Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98.
Beide kommen in den Himmel.
Sie sind begeistert.
Überall Luxus um sie herum.
Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw.
Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater, wenn du dein Leben noch einmal leben könntest, würdest du alles noch mal genauso machen?" Sagt der Vater: "Nicht ganz. Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!"

Ich hab auch einen:

Treffen sich zwei Bremerhavener bei der Arbeit...

Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.

Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.

Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.

Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: "Wir können die Produktion vervierfachen ... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum!"

Paul gibt an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!" - "Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen."

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja- so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Französin und einer Schwäbin, die man abends nach der Disco mit nach hause genommen hat?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh Chérie, was bist du für eine wundervolle Liebhaber - was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "G’heret die Mebl älle dir?"

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Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater dessen beachtliches Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. "Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!" Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen - und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: Frauen sind in Sachen Finanzplanung und Zukunftssicherung einfach sehr viel besser als die Männer!

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"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin. "Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau. "Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"

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Ein Mann ruft zu Hause an. Sein Sohn ist am Apparat. "Gib mir doch bitte mal die Mama!" - "Geht nicht, die Mama liegt mit einem fremden Mann im Bett." - "Was? Dann gehst du jetzt zu meinem Schreibtisch, holst die Pistole heraus und erschießt die beiden."
Der Junge geht vom Telefon weg, man hört zwei Schüsse und der Junge meldet sich wieder: "Und jetzt?" - "Jetzt wirfst du die beiden in den Swimmingpool." - "Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!" - "Ooops - da habe ich mich wohl verwählt..."

"Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
chatten regelmäßig miteinander. Während eines "Gesprächs" beschließen sie,
Ihre Männer zu überraschen und Ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Lederkorsage
zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei
Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen
später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre
Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen,
die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten,
habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.

Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch
vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine
Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, Wir
haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen
Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt
und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz
geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und
auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank,
schaltete den Fernseher an Und brüllte dabei über die Schulter in die
Küche:
Hey Batman, Was gibt's zu Essen?"

:rofl2:

Ich weiß schon, warum ich das mit dem nochmaligen Heiraten lassen sollte. 😀

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann
am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken.
Er ruft sofort warnend: "Heh! Bisch du verruggd? Des Wass'r kasch
doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad!"
Der Sachse am Ufer schreit zurück: "Nuh, was hasd'e gesacht?"
Da ruft der Schwabe: "Langsam trinke! Das Wasser ist kalt!"

Chat zweier Systemadministratoren:

manicmonday: irgendwie kein bock auf arbeit heut
manicmonday: dabei hab ich sonen kurzen arbeitsweg.....
trueblue: wie weit?
manicmonday: alt+tab

Der Sohn fragt seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen: "Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang durchs Haus mit. Er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "Weiss." Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine und dem Herd. Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du, mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiss..."

jaja, ich weiss, 5 Euro für die Chauvi-Kasse 😉

Ein Bär, ein Tiger und ein Schwein wetteifern.

Bär: "Wenn ich brumme, zittert der ganze Wald!"
Tiger: "Wenn ich brülle, zittert der gesamte Dschungel."
Schwein:" Und wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"

...auf der Suche nach Antworten auf meine Fragen bin ich auf euer Forum gestoßen. Und jetzt soll mein erster Beitrag ein Witz sein... Wenn das mal kein gutes Zeichen ist! 😉

Zwei Ehemänner an der Theke:

#1: Man, als ich heut' nach Haus kam hatte ich Heißhunger auf Kartoffeln. Also bat ich meine Frau darum. Sie ging gleich los in den Keller um welche zu holen. Als sie nach zehn Minuten immernoch nicht wieder oben war, ging ich ihr nach um zu sehen was los ist. Da lag sie dann. Auf dem Kellerboden. Genickbruch!

#2: Um Gottes Willen!!! Was hast du dann gemacht???

#1: Nudeln.

"Siehst du, mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiss..."

jaja, ich weiss, 5 Euro für die Chauvi-Kasse 😉

Dafür gilt der doppelte Satz. Mindestens.  :rofl2:

Fünf typische Frauenfragen und wie man damit umgeht

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
1. An was denkst du gerade?
2. Liebst du mich?
3. Findest du, daß ich dick bin?
4. Findest du sie hübscher als mich?
5. Was würdest du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam.

FRAGE 1: An was denkst du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:

"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

- Fußball
- Formel 1
- Wie dick Du bist
- Wieviel hübscher die andere doch ist
- Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

FRAGE 2: Liebst du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "ja!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "Ja, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

- Ich glaube schon
- Würdest du dich besser fühlen, wenn ich Ja sage?
- Kommt drauf an, was du mit "Liebe" meinst
- Macht das einen Unterschied?
- Sprichst du mit mir?

FRAGE 3: Findest du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

- Verglichen mit was?
- Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist du auch nicht
- Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
- Ich hab' schon Dickere gesehen
- Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst

FRAGE 4: Findest du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

- Ja, aber du hast einen besseren Charakter
- Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
- Nicht so hübsch wie du, als du in ihrem Alter warst
- Was meinst du mit "hübsch"?
- Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja, schon.
SIE: Warum würdest du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde die mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

Ein Maurer, ein Zimmerer und ein Elektriker streiten sich, welcher Beruf der älteste sei.

Maurer: "Eindeutig wir, wir bauten schon die Pyramiden im alten Ägypten.",
Zimmerer: "Ohne unsere Gerüste hättet ihr die Steine nicht tansportieren können, Unser Beruf ist älter!"
Elektriker: "Schnickschnack. Als Gott sprach: Es werde Licht, wer glaubt ihr wohl, hat vorher die Leitungen verlegt?"

Ein Maurer, ein Zimmerer und ein Elektriker streiten sich, welcher Beruf der älteste sei.

Eine ähnliche Geschichte kenne ich mit drei anderen Berufen ...

Arzt: "In der Bibel steht, Gott schuf Eva aus einer Rippe des Adam - dazu war ja wohl ein chirurgischer Eingriff nötig! Arzt ist der älteste Beruf der Welt."
Architekt: "Aber noch vor Adam und Eva war Chaos, und aus diesem Chaos baute Gott die Welt - das war eine architektonische Leistung! Architekt ist der älteste Beruf der Welt."
Programmierer: "Wollt ihr wissen, wie es zu dem Chaos kam?"

davon gibt es noch weitere Varianten:

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" Antwort: "Beim Ehebruch..."