Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür."Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Habe ich gerade im Radio gehört. Es ist so bescheuert, dass es schon wieder gut ist!  :puzz:

Was liegt am Strand rum und spricht undeutlich  :question:

...

Eine Nuschel!  :rofl2:

@Uli: Also mein einfaches Gemüt hat's erfreut!  🙂

LG LBM

"Do you smoke after  **tsts - ID 10**?"
"I don't know, I never looked!"  🙂

(Hoffentlich sind hier genug Neulinge, die nicht merken, dass ich den recycled habe!  :redhead: )

(Hoffentlich sind hier genug Neulinge, die nicht merken, dass ich den recycled habe!  :redhead: )

So lange Du nicht öffentlich erklärst, was "**tsts - ID 10**" bedeutet, bestimmt nicht!  :rofl2:

Womens Rights Conference

At the 1999 World Women's Conference the first speaker
from Canada stood up on the podium:

"After last years conference on assertiveness I went
home and told my  husband that I would no longer cook
for him and that he would have to do it himself. On
the first day I saw nothing, after the second day

I saw nothing, but on the third evening I was
pleasantly surprised to find that  he had cooked a
wonderful roast lamb." The crowd cheered.

The second speaker from France stood up: "After last
year's conference I went home and told my husband that
I would  no longer do his laundry and that he would
have to do it himself.

After  the first day I saw nothing. After the second
day I saw nothing.

But after the third day, I saw that he had done not
only his own washing but my washing as well." The
crowd cheered.

The third speaker from Glasgow stood up: "After last
year's conference I went home and told my husband that
I would  no longer do his cooking, cleaning or
shopping and that he would have to do it himself.

After the first day I saw nothing. After the second
day I saw nothing.

But after the third day I could see a  little bit out
of my left eye."

Treffen sich zwei Fische, sagt der eine: "Blubb!"
Der andere : "Blubb!"
Kommt ein dritter Fisch und sagt :"Blubb blubb!"
Der erste zum zweiten Fisch: "Komm lass uns gehen, der ist ein Schwätzer"

__________________________________________________________________________________
Sagt ein Schweín zur Steckdose: "Hey Kumpel, wer hat Dich denn eingemauert??"  :rofl2:

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich s.cheiß drauf...!"

Ein Hase sitzt am Ufer eines Sees und kifft. Hach, das Leben ist schön, alles so peaceful und easy! Kommt ein Biber vorbei und sagt: "Ey Hase, Du hast doch gekifft, gib mir was ab, biiiiiiitte, biiiiitte!" Der Hase sagt, er habe nur für seinen eigenen Bedarf was bei, lässt sich nach einigen Augenaufschlägen breitschlagen: "Na gut Biber, EINEN Zug und dann hältst Du die Luft an, tauchst durch den See und an der anderen Seite kommst Du wieder hoch und atmest aus! Der Biber macht wie ihm vorgeschlagen: Nimmt einen tiefen Zug, hält die Luft an, taucht und kommt auf der anderen Seite des Sees wieder hoch.

Er atmet aus und liegt entspannt am See, das Leben ist schön, alles so peaceful und easy! Kommt ein Elefant den Weg entlang und sagt: "Ey Biber, Du hast doch gekifft!! Bitte gib mir was ab!" Sagt der Biber genießerisch grinsend: "Jaaaa, Elefant, aber ich hab selber nix, da musst Du durch den See tauchen und auf der anderen Seite beim Hasen was zu schnorren versuchen!"

Der Elefant geht ins Wasser, taucht durch den See und vor den Füßen des Hasen wieder auf. Springt der Hase wie von der Tarantel gestochen auf und brüllt: "AUSATMEN BIBER!!! AUSATMEN!!!!"

:rofl2:

Springt der Hase wie von der Tarantel gestochen auf und brüllt: "AUSATMEN BIBER!!! AUSATMEN!!!!"

:rofl2:

Den habe ich nicht verstanden.  :redhead:

🙂 Och Uli, Du bist schon knuffig. Der bekiffte (!) Hase hat den BIBER auf die andere Seite geschickt. Als dann der ELEFANT bei ihm ankommt, denkt er, das ist der Biber, der die ganze Zeit nicht ausgeatmet hat.

:redhead:

cooler Spot, super gemacht:

http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs, über ihnen schwimmt eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"

Gesagt, getan! Vater Hai: "So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!" Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Jetzt, mein Sohn, von unten ran und fressen!" Das tun sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden Haie dümpeln satt vor sich hin... Fragt der Sohn: "Sag mal, Papa, warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gedreht - wir hätten sie doch einfach sofort fressen können?"

Antwortet der Vater: "Ach weisst du, Sohn, leergeschissen schmecken sie einfach besser..."

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Prüfungsfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle.

Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle.

Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Claudias Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "die Hölle eher zufriert, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist. Womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Claudia gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins...  😉

Wäre noch interessant zu erfahren, was Claudia geschrien hat, als sie von der Veröffentlichung dieser aufschlußreichen Arbeit erfahren hat!  :rofl2:

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" - "Ja, das habe ich." - "Und warum haben Sie nicht geholfen?" - "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurechtkommt!"

1. Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und muss folgendes lesen:

Liebe Mami,

Es tut mit Leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja so süß mit seinen vielen Tattoo’s und den Piercing’ s und vor allem sein Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich ganz gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen und wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, kann ich ihnen helfen damit sie nicht so leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst dir keine Sorgen machen. Mami ich bin ja schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkelkinder kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

P.S.: Alles Blödsinn Mami, bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis das auf dem Nachtschrank liegt! Habe dich lieb

Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.

Frau wütend: "Rüpel! Können Sie nicht herum fahren?"

Mann: "Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."

In England wurde ein Lehrer festgenommen.
Bei ihm wurden ein Bleistift, ein Lineal und ein Geodreieck gefunden.
Angeblich war er Teil des "Al-Gebra" Netzwerks und besaß "weapons of math instruction"

Sie zu ihm: "Schatz, ich hätte gerne grössere Brüse, was kann ich da machen?"
Er: "kein Problem, nimm 2 mal pro Tag ein Stück Toilettenpapier und reibe sie damit."
Sie: "Und das funktioniert?"
Er:  "Klar, dein Hintern ist der Beweis".