Moin,

es gibt zwei Sichtweisen: Die rechtliche und, naja, emotionale.

Rechtlich ist es so, dass du allein die Gestaltung des Umgangs in den Händen hast. Einschränkungen können nur greifen, wenn eine Kindeswohlgefährdung gegeben wäre/ist. Diese ist sowohl leicht als auch schwer herbeizuzaubern; je nach persönlicher Neigung und Prägung, womit ich nahtlos zur emotionalen Sichtweise komme.

Unterlasse es auf jeden Fall, deine Ex irgendwie schlecht zu machen. Wenn sie etwas macht, was sie dir nicht erlaubt, dann geht es nicht um "Zahn um Zahn". Es geht nach wie vor um dein Ziel. Und das erreichst du nicht durch Vorwürfe. Sprich über das Kind nur als unser Kind. Sage niemals "das" Kind. Und spreche mit deiner Ex direkt; nicht mit dem/über das JA zu deiner Ex. Es gelten halt die üblichen Umgangsformen, nur in gesteigerter Fassung.

Auf was sollte ich gefaßt sein?

Auf das Schlimmste. Nur das bewahrt dich dich davor, überrascht zu werden.

Mit welchen Mitteln kann ich meine Ex von Ihren Standpunkten abbringen?

Die Frage ist mehr rhetorischem Ursprungs? Wenn die Ex nicht einsichtig ist, dann ist sie es nicht.

DeepThought

Hallo Mr-Bean,

das Problem mit der Schichtarbeit ist mir durchaus bekannt. Mein Mann hat damals eine gerichtliche Umgangslösung gebraucht, anders ging es mit seiner Ex auch nicht.

Aber grundsätzlich solltest du dir überlegen, wie ein Umgangsplan aussehen kann und einen entsprechenden Vorschlag unterbreiten. Wenn du stehst wie ein Baum, dann kann sich deine Ex zwar daran reiben, aber sie wird dich nicht umwerfen, vor allem nicht bei ihrer Logik.

Dem Thema, dass deine Freundin nicht auf euer Kind aufpassen darf, würde ich so gut wie möglich aus dem Weg gehen. Schließlich wird deine Ex ja auch mal das Kind anderen Menschen anvertrauen wie Kindergarten, Schule, Nachbarin oder ihrer Freundin. Dies ist eine Bereicherung für das Kind und keine Einschränkung, das könnte deine Argumentationsausgangslage sein.

Grundsätzlich kann deine Ex nicht verbieten, dass deine Freundin Kontakt zum Kind hat, solange deine Freundin das Kind nicht nachhaltig schädigt. Das weiß auch das Jugendamt, also einfach nicht an dem Thema hochziehen und versuchen, einen tragfähigen Umgangsplan auszuarbeiten. Allerdings ist ein Umgangsplan vom JA nicht bindend, wenn es weiterhin Probleme gibt (Ex Termine scheinbar grundlos absagt und dir zu anderen Terminen das Kind sozusagen vor die Tür stellt), dann würde ich eine gerichtliche Umgangsvereinbarung durchziehen.

Gruß

eskima

Ich schlage Ihr ja Termine vor,bis vor Ihrem Umzug im August hat es ja auch funktioniert.2 mal aller 14 Tage Mo und Fr von 15:00 - 18:00 Uhr.Nur jetzt wohnt Sie 45 km entfernt und da habe ich Ihr gesagt das ich Sie nur am WE nehmen werde, sonst lohnt sich ja der Besuch gar nicht.Seit August habe ich meine Tochter 2x gesehen, von Samstag 10:00 bis Sonntag 18:00.
Die von mir anderen, vorgeschlagenen Termine hat sie aus nichtigen Gründen abgelehnt!

Eine gerichtliche Umgangsregelung kann ich mir nicht "leisten".
1. hat es vor dem Umzug auch funktioniert, warum jetzt nicht?
2. kann ich nicht auf Wochen vorher planen, ich kann meinem Kollegen doch nicht seinen Urlaub versauen, "nur" weil ich meine Tochter über´s WE haben möchte!?
3. Was ist wenn wirklich mal was dazwischen kommt?Dann dreht Sie mir auf jeden Fall daraus einen Strick, so wie ich sie kenne!

Der einzige Vorteil wäre natürlich das Sie mir Sie auf jeden Fall an diesen Terminen geben muß!Nur wenn Sie es nicht tut renne ich wieder vor Gericht!Und dazu habe ich keinen Bock!

Sie soll ja nur meine Familie genauso akzeptieren wie ich Ihre.Ich schreibe Ihr ja auch nicht vor was Sie machen soll und was nicht!Auch wenn ich dazu kein Recht habe!

Viele Grüße

Moin moin!

Wie ist es denn bisher vom Gericht geregelt? Wie sieht das Aufenthaltsbestimmungsrecht & Sorgerecht aus?
Auch Deine Ex kann Dir nichts vorschreiben.
Sie versucht es und Du gehst darauf ein. Ich denke aber der Rahmen ist eng gesteckt.

Gruß
Kasper

Hallo Mr-Bean,

bei solch einem Termin heißt es Ruhe bewahren und positive Dinge vortragen.
Z.B. Was alles gut läuft.
Ich denke aber auch, dass sie auf einen festen Terminplan bestehen kann.
Sie sollte allerdings kompromissfähig und bindungstolerant sein.

Viele Grüsse
Robert

Hallo, mich wundert da etwas ein wenig. Wieso kennt deine Ex so genau deinen Schichtplan, woher will sie wissen wann du schläfst und deine LG auf Kind aufpasst, und wieso kannst du dir keine gerichtl. Festlegung leisten?

Du brauchst deine Ex weder über deine Arbeitszeiten informieren noch bist du ihr Rechenschaft schuldig über das was an deinem WE geplant ist. Den Kontakt mit deiner LG kann sie auch nicht verbieten und für den Ernstfall gibts doch PKH!

Du solltest dir Gedanken machen und die nächsten 4-5 Umgangstermine planen und vorschlagen (Beim JA meine ich). Lasst die dann erst mal schriftlich festhalten und danach erneutes Gespräch mit den nächsten Terminen. Wenn ihr eine gute SA beim JA habt, kommt die Ex nicht wirklich weiter mit fadenscheinigen Ausreden und wird sich zähneknirschend fügen. Sollte es absolut nicht gehen, bleibt nur der Weg übers Gericht.

liebe Grüße
Daisy

@Daisy

Wieso kennt deine Ex so genau deinen Schichtplan, woher will sie wissen wann du schläfst und deine LG auf Kind aufpasst

Warum nicht? Meiner Meinung nach ist Offenheit immer noch besser, als etwas "hinter dem Rücken" zu tun, was dann doch rauskommt und für eine Menge Ärger sorgt.

@Mr.Bean - meine Erfahrungen mit dem JA zeigen, dass eine Mutter sehr wohl auf die persönlichen Bedürfnisse des KV Rücksicht nehmen muss. Und meine Erfahrung sagen auch, dass die Gestaltung des Umgangs dem KV obliegt.

Meine Erfahrungen sagen auch, dass es nichts bringt, irgendwelche Ausflüchte oder gar Lügen vorzubringen. Wenn du Nachtschicht hast und dein Kind trotzdem betreut ist, kannst du das vorbringen. Sofern es dem Kind gut tut.

In meinem Fall lag das etwas anders. Der KV hat die Kinder zu seiner Schwester gebracht, bei der sie sich nicht wohl fühlten, um dann arbeiten zu gehen. Das war nicht Sinn der Sache und auch nicht dem Kindswohl dienlich. Aber wenn dein Kind mit deiner LG keine Probleme hat (zumal es zu der Zeit wohl schläft), sehe ich darin nichts verwerfliches.

Ansonsten wie Deep schrieb: UNSER Kind, und kein schlechtes Wort über die Ex. Das ist die Quintessenz. Der Fokus muss allein auf dem Kind liegen und auf deinem Ansinnen, das Beste für das Kind zu wollen. Dazu gehört der regelmässige Umgang mit dem Vater, das wissen die beim JA auch.

Viel Erfolg

Gruß AJA

Vielen Dank erstmal für die Tipps!

Werde jetzt mal auf die Fragen antworten:

@Kasper: Es gibt keine gerichtliche Regelung bisher.Die Termine habe ich Ihr so vorgeschlagen, je nach Schichtplan.Fast alle hatte Sie damals akzeptiert.Damals!
Seit dem Umzug ist vieles anders.Deswegen mein Termin beim JA
Ich habe kein Sorgerecht, aber meine Partnerin und ich sind der Meinung wenn ich eins hätte würde es an der Situation auch nichts ändern!
Ich weiß nicht was Sie gegen meine Partnerin hat, ich möchte dazu sagen meine Ex hat mich damals wegen eines Kerl´s verlassen und wohnt heute bei Ihm.Ich könnte mir aber vorstellen das Sie neidisch ist, auf viele Dinge.

@robert holz: ruhe bewahren ist gut gesagt, ich werde bzw. muß es versuchen.Aber ich weiß es wird mir schwer fallen.Meine Ex ist der Meinung Ihr wollt was von meinem Kind also müßt Ihr was dafür tun!Und diese Meinung kann ich nicht teilen.Sie sollte froh sein das ich mich um meine Tochter kümmer!Und ich weiß das Sie von Ihren Standpunkten keinen Millimeter abrücken wird!Fester Terminplan hier oder her.Aber sie kann mir nicht meine freien Tage verplanen und sagen da mußt Du sie nehmen.Ich habe ja auch noch ein Leben mit meiner Partnerin, die auch arbeiten geht.Zwar nicht in Schichten.Aber wer von Euch schon mal rund um die Uhr arbeiten gegangen ist, also auch WE,alle Feiertage,Früh,Spät,Nacht, der weiß wie schwer es manchmal sein kann sein Arbeitsleben mit seinem Privatleben zu vereinbaren!

@Daisy: Schichtplan: Mein Schichtplan wiederholt sie aller paar Wochen. 6 Tage Arbeiten, 4 Tage frei.Nacht,Spät Früh.usw. .Da ist es nicht schwer sich auszurechnen welche Schicht ich habe.Wenn ich will bis ich Rentner bin.Außerdem befragt Sie meine Tochter zu allen Dingen die Sie bei mir macht.Was gab es zu essen,trinken, was habt Ihr gemacht etc.
Gerichtli. Festlegung siehe oben.Die meisten freien Tage habe ich natürlich in der Woche.Und da meine Tochter in die Schule geht lohnt Sich ein Besuch nicht.Da bin ich ja mehr mit dem Auto unterwegs als mit Ihr zusammen.Wie gesagt, meine Kollegen würden sich freuen wenn ich Ihnen sage ich brauche jedes 2. WE Urlaub um meine Tochter zu sehen.Abgesehen davon habe ich gar nicht so viel Urlaub wie ich bräuchte!
Nach dem ganzen Theater von anfang an, seit letztem Jahr August, lasse ich mir alles schriftlich bestätigen.Speichere SMS,schreibe mir viele Dinge auf.Drucke mir einiges aus. usw.
Ist es denn normal das man als erwachsener Mensch so was machen muß nur weil jemand denkt er muß die Macht,die er hat( Sie hat ja das Kind), andere spüren lassen?
Ich glaube kaum das ich meine Ex zwingen kann mir zu sagen warum meine Partnerin nicht auf Sie aufpassen darf!Da wird sie antworten:es ist halt so,nimm es hin!
Bin gespannt was Sie Ihr erzählen will wenn meine Tochter älter ist!Tochter und Parnterin verstehen sich sehr gut,Sie ist sehr gern bei un.Zumal wir mit Ihr Dinge unternehmen die Sie zuhause nicht bekommt! (Stadtfest,Rummel,Kino,Zirkus etc.)Meine Tochter sagt immer zuhause geht das nicht, Mama hat kein Geld und muß sparen!

@aja: Rücksicht nehmen muß? Da kennst Du meine Ex nicht!Nach Ihrer Aussage habe ich keinerlei Rechte,nur die Pflicht zu bezahlen.Ich erfahre nichts von Ihr,(Schule,Gesundheit,Entwicklung) Diesen Zahn möchte ich Ihr ja jetzt durch das JA ziehen!
Meine Tochter ist sehr wohl gut versorgt Durch meiner Partnerin, wenn ich schlafe, aber meine Ex lehnt es trotzdem ab.Ich weiß dagegen kann ich nicht ankämpfen,ich wünschte mir meine Ex wäre wie manch andere Frau hier, einsichtig,klug und kompromissbereit.

Vielen Dank Euch allen!
Viele Grüße

Hallo Mr-Bean!

Als erstes vorweg: Ich hoffe, dass bei dem Termin beim JA eine Lösung für euch herauskommt, mit der ihr beide gut leben könnt.

Allerdings bin ich von deinen Standpunkten teils ein wenig verwundert.
Gerade Schichtdienst - wenn er so regelmäßig und planbar ist wie bei dir- macht doch eigentlich einen recht häufigen Umgang möglich.
Habe ich das richtig gelesen, dass du sie früher bloß alle 14 für drei Stunden an einem Freitag gesehen hast?! Hat dir das denn gereicht?
Du schreibst, dass deine Ex dein einziges WE im MOnat für deine Tochter verplant.....aber wo ist denn das Problem?
Ich gehe davon aus, dass deine Tochter bereits im KiGa/ Schulalter ist und du sie daher nicht unter der Woche nehmen kannst.
Wieso gibst du nicht ein generelles Schema vor (angelehnt an deinen Schichtdienst) an denen du deine Tochter generell nimmst? DAs wäre doch für sie ein guter Vorschlag.
Bsp an deinem freien WE und an deinem NachtdienstWE. Wie du das dann managst soll sie deine Sorge sein lassen. Das würde ich ihr beim JA vorschlagen. Alle anderen Freizeitaktivitäten könntest du dann auf deine anderen freien Tage legen. Aber dann wäre Regelmäßigkeit drin.

Ich kann mir in Bezug auf dein Freundin nur vorstellen, dass deine Ex Eifersüchtig ist bzw Angst hat, dass da plötzlich noch eine weibliche Bezugsperson im Leben deiner Tochter existiert. Das ist aber ganz normal und kann sich ändern, wenn sie merkt, dass man ihr die Mutterrolle nicht streitig machen will

gruß
Tinka

Hallo Tinka,

möchte Dir auf Deine Fragen antworten.

Schichtdienst: ja er ist planbar, bis ins hohe Alter. Theoretisch könnte ich meine Tochter alle 6 Tage (6 Tage arbeiten, 4 Tage frei) für ein paar Stunden/Tage haben. Nur meine Tochter ist 8 Jahre alt, schulpflichtig und 45 km von mir entfernt. Ich bekomme sie frühestens ab 15:00 Uhr bis max. 18:00 Uhr. Was soll ich da mit Ihr anfangen, wenn ich selber noch den ganzen Fahrtweg dazu habe?

Nein, ich hatte meine Tochter jeden Mo und Fr aller 14 Tage von 15:00 bis 18:00 Uhr bei mir. Ob es mir gereicht hat ist so eine Sache. Es war eine Vereinbarung von uns die ich so akzeptiert habe. Sicherlich gab es auch zwischendurch Tage an denen ich Sie sehen wollte, aber nicht bekam.

Kannst Du Dir vorstellen wie es ist nur 1 komplettes WE im Monat frei zu haben. Unsere Eltern (meine und meiner LG) wohnen nicht in unserer Stadt, kommen teils aus einem anderen Bundesland. Und dann hat man ja noch andere Bekannte, die man ab und an mal besuchen sollte! Außerdem habe ich bisher mein Freies WE für meinen Urlaub verplant. Theoretisch könnte ich dann meine Tochter mit überall mitnehmen, nur mit Urlaub wird es schwierig und ob meine Bekannten jedes Mal davon begeistert sind das ich meine Tochter mitbringe steht auch in den Sternen. Ganz davon abgesehen ob es meine Tochter überhaupt will! Außerdem bekomme ich Sie erst Samstag Vormittag! Da hat sich manche Fahrt schon aus Zeitgründen erübrigt!

Ich meine Sie sollte zumindest so viel Toleranz an den Tag legen und mir meine freien Tage zur eigenen Planung überlassen. Schließlich kann es Ihr ja im Prinzip egal sein, an welchem WE ich meine Tochter hole. Außer es gibt Geburtstage, Urlaub od. sonstiges.

Ich schlage Ihr ja immer wieder Termine vor, angelehnt an meinen Schichtplan an denen ich meine Tochter haben möchte. Nur werden diese von Ihr abgelehnt bzw. an Bedingungen geknüpft! Sie schlägt mir dann Wochentermine vor, von 15-18 Uhr. Die ich dann wieder ablehnen muß!

Ich möchte ja meine Tochter an meinen Nachtschicht WE haben, nur meine Ex verbietet mir es. Da ich vormittags schlafe darf meine Partnerin nicht auf meine Tochter aufpassen, auch wenn ich ja zuhause bin. Ich solle da gefälligst Urlaub nehmen! Ich denke das ist nicht der richtige Weg zur Einigung!

Sicherlich hat meine Ex Angst und ist neidisch, auf unserer Leben. Nur tut Sie immer so schlau, das Ihr nicht entgehen sollte das wir Ihr die Mutterrolle nicht streitig machen. Ich möchte ja einfach nur meinen Frieden mit Ihr. Doch bis dahin ist es noch ein sehr weiter Weg, wenn Sie nicht auch mein Leben akzeptiert!

Vielen Dank und viele Grüße

Hey, bitte nicht auf den Schlips getreten fühlen 😎

Ich schrieb ja bloß, dass mich deine Sichtweise teilweise wundert.
Und zwar gerade weil ich weiß, wie es ist, wenn man nur ein freies Wochenende im Monat hat
und den Schichtdienst auf ewig vorplanen kann. Mein Mann und ich sind beide im Schichtdienst tätig, unser Modell wiederholt sich alle 4 Wochen und wir hatten dadurch den Umgang seines Sohnes betreffend nur Vorteile, weil wir ihn tatsächlich an allen freien Tagen hatten.
Sprich freies WE, NachtdienstWE, freie aufeinanderfolgende Tage unter der Woche. Insgesamt 12 Tage im MOnat in etwa. Wir haben den Kurzen immer mit Übernachtung geholt, weil er 75 km weit weg wohnt. Mittlerweile mussten wir auf Grund von KiGa auf zwei WE und mehrere Nachmittagsbesuche, die spontan eingestreut werden, kürzen- was uns sehr schwer fällt. Allerdings haben wir auch das Glück einer recht kooperativen KM.

Dass deine Ex dir die Termin vordiktieren und aufzwängen will ist natürlich völlig daneben, das geht sie natürlich nix an, wie du deine Zeit verplanst.

Und du hast recht, diese 15-18 h Besuche sind wohl eher stressig wegen der Fahrerei - kennen wir selbst. Die können lediglich eine Ergänzung des Umgangs darstellen.
Daher kann ich tatsächlich nicht nachvollziehen, warum deine Tochter am freien WE nicht kommen sollte und warum sie nicht mit soll Verwandte besuchen etc.
Bzw du schreibst dass deine Bekannten das vielleicht nicht wollen oder deine Tochter nicht. Aber es geht doch darum eine REgelmäßigkeit aufzubauen.

Vielleicht ist die KM ja doch gewillt, entgegen zu kommen, wenn du ihr anbietest die Tochter
an zwei WE im Monat von FR bis SO zu nehmen und ihr euch gegenseitig drauf verlassen könnt.
und ob du ihr sagst du hättest Urlaub oder ob du dann auch tatsächlich Urlaub hast sind doch zwei verschiedene Paar Schuhe oder?
So baut man denke ich auch einen viel intensiveren Bezug zu dem Kind auf als an drei Stunden nachmittags.
Vielleicht kannst du die KM mit einem Vorschlag in der Art locken. Denn sie ist ja vielleicht auch ganz froh, wenn sie die Umgangstermine schon Wochen / MOnate vorher kennt, dann kann sie für sich auch verbindlich planen.
Ist alles eine Sache des schmackhaft machens 😀

Auf jeden Fall denke ich , dass du vor dem JA deutlich machen solltest, dass es dir um mehr geht als ein paar Besuche am nachmittag- dem Verhältnis zwischen dir und deiner Tochter zuliebe.

Ich hoffe, du hast mich jetzt richtig verstanden, es geht mir nicht darum, dich zu kritisieren oder so- ich wollte bloß weiterhelfen.
Wir haben es immer so gehandhabt, dass wir unseren Schichtplan für 3 Monate im Vorraus genommen haben und dann die sich daraus ergebenden regelmäßigen Termine der KM für 3 Monate im Vorraus gegeben haben. Und: Ja, wir haben zu Anfang sehr viele Geburtstage, Partys etc ausfallen lassen bzw mit dem Kleinen zusammen besucht um nicht unglaubwürdig zu werden.

Mit der Zeit hatte sich alles eingependelt und dann wurde auch unsererseits schon einmal ein Termin abgesagt oder verschoben, wenn uns was wichtiges dazwischen kam- andersrum sind wir dann aber auch schonmal eingesprungen wenn sie einen Babysitterengpass hatte.
Es hat ihr am Anfang auch garnicht geschmeckt, dass ich den Kurzen zeitweise betreut habe, aber mit der Zeit hat sie gelernt, dass es ihr nur Vorteile bringt und vor allem dem Kind, wenn der Umgang gut läuft.

Ich wünsche dir, dass sich vielleicth durch das Gespräch mit dem JA eine Regelung ergibt,
die in euer aller Interesse steht.

gruß
Tinka

[Editiert am 17/10/2005 von Tinka]

Hallo Tinka,

ich fühlte mich nicht auf den Schlips getreten.
Mich wundert es das Du, obwohl Ihr selber in Schichten arbeitet, nicht nachvollziehen kannst warum ich meine Tochter nicht jedes Frei nehmen kann.
Ich erkläre es Dir mal anders.
In meinem nächsten frei z.b. hat meine Partnerin aufgrund des Feiertages einen Tag mehr zur Verfügung.Dieses Frei wollten wir nutzen um Ihre Eltern in Thüringen, die sie nun schon eine ganze Weile nicht mehr gesehen hat, zu besuchen.Da ich meine Tochter, selbst an solchen WE, nur von Samstag Vormittag bis Sonntag bekomme lohnt sich diese Fahrt nicht unbedingt.

Mein übernächstes Frei habe ich, schon lange geplant, meinen Jahresurlaub.Wir werden ins Ausland fahren und somit meiner Tochter nicht zur Verfügung stehen.

Nur um irgendwelche Unklarheiten aus dem Weg zu gehen: Bis August funktionierte die Umgangsregelung wunderbar, erst seit Ihrem Umzug nicht mehr.Nur kann ich jetzt, nur weil meine Ex es so will, nicht alle meine Termine verwerfen um für meine Tochter dazusein!
Ich weiß, manche werden sich jetzt fragen: Ja was will er den eigentlich!Seine Tochter sehen oder was?Natürlich möchte ich meine Tochter regelmäßig sehen, aber ich habe auch andere, private Verpflichtungen zu erfüllen.

Das Ihr eine kooperative KM habt ist Euer Glück.Bei mir ist es nicht der Fall.Wie gesagt, selbst bei einem Nachtschicht WE funktioniert es nicht.Sie möchte nicht das meine LG auf meine Tochter aufpaßt!Also bleibt mir an diesem WE nur, aussschlafen,Kind holen und abends wieder zurück,da ich ja wieder Nachtschicht habe!

Eigentlich wollte ich ja meine Tochter schon Freitags holen, allerdings bekomme ich sie nicht da meine Tochter angeblich Hausaufgaben auf hat. Laut meiner Tochter bekommt Sie allerdings Freitags gar keine Hausaufgaben auf.Also Lüge!
Alles reine Willkür, der ich ausgesetzt bin.

Ich weiß, das das was ich von meiner Ex erwarte/verlange mir hier von Euch keiner geben kann.Nämlich das Sie akzeptieren soll das ich auch eine Familie habe, meine Partnerin auf meine Tochter aufpassen kann, auch wenn ich schlafe und Sie froh sein kann das sich mein Kind bei uns wohl fühlt.Aber vielleicht ist es ja das was Sie stört!

Da meine Ex vor kurzem zu mir sagte, ich wäre der letzte zu dem sie kommen würde wenn sie Hilfe braucht, kann ich von Ihr keinerlei Entgegenkommen erwarte.
Selbst wenn wir Ihr glaubhaft machen würden das wir "Ihre" Mutterrolle nicht weg nehmen wollen!

Viele Grüße