hi, tabsel,

auch wenn du gerade das jetzt eigentlich garnicht lesen wolltest:
die einzigen 'frauen', denen ich noch (seit inzwischen 2 1/2 jahren) vertraue, sind meine töchter (leben bei mir).
meine ex hat es geschafft, zusammen mit 2 'erlebnissen' in der zwischenzeit, mich zum gegner jedweder art von dauer-beziehung zu machen. :thumbdown:

die machenschaften meiner ex (die ich übrigens in vielen darstellungen hier bei VS wiederfinde) haben mich den glauben verlieren lassen, dass 'frau' ausser sich selbst noch jemand anderen (inkl. der kids) ernst nehmen kann (dasselbe finde ich auch im kollegenkreis!!). auch wurde ich (beim versuch, neue 'zwischenmenschliche kontakte' zu knüpfen) als AE-vater beschimpft, ich hätte meiner ex die kids gestohlen (wörtlich) etc. ohne die chance zu bekommen, zu erklären oder details zu nennen. :knockout:

verbittert bin ich deswegen nicht unbedingt - dafür sorgen schon die kiddies. zum zyniker bin ich schon geworden, übrigens sehr zur freude meiner (überwiegend verheirateten) freunde und bekannten!!!! 😉

ich habe mich auf dauer auf ein single-leben mit kids eingestellt (sorry für die kinder, die ihre mom viel zu selten sehen, aber deren lover nimmt halt sehr viel ihrer zeit in anspruch) und werde allen beziehungsversuchen extrem skeptisch gegenüberstehen (zumindest solange, bis mir mal eines der hier bei VS vertretenen prachtexemplare der damenwelt über den weg läuft - diese scheinen aber seltenheitswert zu haben!! - hoffe dies genügt als entschuldigung 😉 !!).

take it easy - und vertraue dir selbst! das ist denke ich das wichtigste.....

gruss und schönes wochenende!
ulli

Hi Tabsel,

ein Rezept gibt es da wohl nicht, ich würde dir es sofort rüberschicken.

Du fragst wie wir das geschafft haben. Ich habe jetzt mal überlegt und ich kann nichts anderes schreiben als: es kam einfach auch so und das vertrauen können war wieder da.

Ich kann jetzt nur von mir berichten. Als ich merkte meine Ehe ging den Bach runter, alles Angesparte weg war und ich bis heute noch nciht erfahren habe ( will ich auch nicht mehr) wie lange mein Ex sein Doppelleben geführt hat oder ob er jemals ohne Doppelleben gelebt hat habe ich mir gesagt:

Nie mehr mit einem Mann unter einem Dach! Nie mehr blindes Vertrauen. Kein Fallenlassen mehr. Kein Offenlegen von Gefühlen und erstrecht würde ich nieeee mehr einem Mann sagen, daß ich ihn liebe.

Tjo, war nix. Ich habe meinen heutigen LG kennen gelernt. Gut, es war schon etwas seltsam wie wir uns kennenlernten. Im Netz. Ich machte mcih über seien zynischen(!) Namen lustig. Das traf so mein Denken von der Welt um mich herum . Der Name war" hirnverbrannt".

Wir tipperten uns die Finger wund und ich dachte von Mal zu Mal...was mache ich eigentlich???
Ich tippe meine Geschichte, ich tippe meine Gefühle, meinen Frust.

Dann dachte ich , naja ist ja im Netz. Eines Tages telefonierten wir und ein paar Wochen später trafen wir uns.

Ich sagte immer....ist ja alles schön aber......ich hab in punkto Beziehung/Partnerschaft abgeschlossen.

Jetzt leben wir zusammen, tragen unsere Kämpfe mit den beiden Ex aus und was soll ich dir sagen???

Es tut mega gut zu vertrauen.

Vielleicht darf man alles gar nicht so verbissen sehen. Klar ist die Angst vor Enttäuschung da, man will nicht wieder der Depp sein und man sieht auch die Zeit rasen.

Ich glaube du musst alles ein bischen voneinander trennen.
Ich habe mich irgendwann gefragt, warum es möglich ist, daß mich ein Mensch 10 Jahre hinters Licht führt und ich ihm dann noch den Gefallen tun soll innerlich zu verkümmern.

Das ging absolut gegen meinen Stolz. Ich wollte nicht, daß meine gescheiterte Ehe, mein weiteres Leben bestimmt.
Warum soll ich noch weiter leiden, wenn er schon längst alles hinter sich gelassen hat, Er feiert und hat "Freunde". Ich sitze hier, philosophiere über Vertrauen und die schlechte Menschheit.

Nee, das ging mir gegen den Strich.

Ich glaube man muss sich selbst vertrauen können um wieder neu anzufangen. Das braucht seine Zeit.

Ein Beispiel noch:

Ich habe kaum noch einen Bekanntenkreis gehabt mit dem man einfach mal ablachen kann, albern sein kann, keine Probleme wälzen.
Ich habe mich zurückgezogen, mit meinen Freunden über Probleme geredet und neuen Bekannten gegenüber war ich zurückhaltend.
Dann bekam ich zu hören, von den neuen Bekannten " du bist unnahbar", du bist ironisch" , "du bist männerfeindlich". Das lief dann weiter auf der oberflächlichen Schiene.

Jetzt nach 4 Jahren bekomme ich bzw. bekommen wir auch wieder Besuch. Hier wird wieder gelacht, alte und neue Freunde fühlen sich hier wohl und in 3 Wochen steigt hier die erste laute Party.
Ich freue mich darauf wie ein kleines Kind.

Du glaubst nicht wie gut es sich anfühlt wenn man wieder losgelassen sein kann.
Versuch es einfach und versuche mal das schlechte in den Menschen in den Hintergrund zu stellen. Man darf nciht immer gleich hinterfragen, kann ich ihm trauen, was darf ich erzählen, führt der mich aufs Glatteis.
Damit hat man kaum Chancen wieder "zu fühlen".

Vorsichtig die dicke Mauer abtragen und ein paar Steinchen stehenlassen. Das war für mich der richtige Weg.

Boah nu hab ich aber nen Roman geschrieben. Liegt wohl daran, daß ich das heute zu meinem LG noch gesagt habe. Ich hätte nie gedacht, daß hier mal wieder ne Fete steigt und hier Freunde auftauchen zum Feiern und Bekannte und die Familie dazu. Ich habe null Panik vor blöden Fragen und keine Skrupel Antworten zu geben, die vielleicht auch nicht gefallen.

Dann zeigt sich wer es ernst meint, wer mit Zynismus umgehen kann und wer dich einfach so nimmt wie du bist.

Stempel dich nicht ab, lass dir deine Zukunft nicht auch noch versauern.

Du wirst jetzt wahrscheinlich antworten, du kannst es nicht.......doch du kannst. Du darfst nur nicht gleich anfangs schon sagen" es geht nicht"

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. So ist das Leben, auch wenn es harte Rückschläge mit sich bringt.

So ich höre nun aber auf. Is wohl en bisken lang jeworden.

Tschüsskes
Tina

PS: Auch wenn du schwul wirst, wirst du vertrauen müssen, sonst jibt dat auch nix 😉

Hallo TabSel,

wenn du aus dem "Mann" ein "man" machst, kann ich dir vielleicht antworten 😉

Du fragst ja auch nach Zweitpartnern und zwischenmenschlichen Beziehungen allgemein.

Ich glaube nicht, dass die Frage des Vertrauens geschlechtsspezifisch ist, auch wenn du das jetzt an der Vaterschaftsdiskussion aufhängst. DAS kann, glaube ich tatsächlich keine Frau wirklich nachempfinden, obwohl ich es schon verstehen kann. Wirklich sicher sein kann ein Mann ja wohl nie. Alles eine Frage des Vertrauens. Obwohl es ja auch schon verwechselte Babies im Kreissaal gegeben haben soll. Denk nur an Kaiserschnitt, ist zwar weit hergeholt, aber woher weiss ich als Mutter, ob sie mir nach der Vollnarkose tatsächlich das richtige Baby gegeben haben. Ja, ich weiß, das KANN man nicht vergleichen, fiel mir nur gerade so ein.

aus Selbstschutz und zur Selbstbestätigung aus Unsicherheit mit der Axt im Walde um sich schlägt und mit niemandem mehr Kontakt halten kann, will...

glaubst du nicht, dass es auch Frauen gibt, denen es so geht?

Im engsten Freundeskreis gibt es so eine Frau. Der "neue" Mann hätte sie auf Händen getragen, ihr Kind hat ihn geliebt - sie konnte es nicht zulassen. Zu groß waren die vergangenen Verletzungen, die Enttäuschungen, die Angst, wieder enttäuscht zu werden.

Natürlich kommt bei den Vätern verstärkt der "Verlust" der Kinder dazu. Die " " deswegen, weil sie sie nicht wirklich verloren haben (im Normalfall jedenfalls), sondern weil ein großes Stück der Normalität fehlt.

haben sich wieder mal Lager gespalten, die mir eigentlich schon recht viel bedeutet haben... und ich bin ziemlich traurig und enttäuscht deshalb - auch von mir selbst... Ich hab das Gefühl ignoriert zu werden

Das verstehe ich jetzt nicht so ganz. Wenn sich ganze Lager spalten, bedeutet das für mich genau das Gegenteil, als dass man dich ignoriert. Oder habe ich da etwas missverstanden?

Ich kann dir nicht wirklich einen Rat geben. Ich für mich kann mich nur auf einen Menschen (nicht nur Partner) wirklich richtig einlassen, dem ich auch vertraue. Das dauert, je nach Mensch unterschiedlich lange. Aber wenn ich ihm dann vertraue, dann tu ich das auch 100 %-ig, sonst kann ich es auch lassen. Ich bin schon oft damit auf die Nase gefallen, dann habe ich mich eben getäuscht. Ist bitter, aber deswegen muss ein neuer Mensch auch wieder eine Chance haben dürfen.

Jetzt habe ich mich hier verkünstelt und wahrscheinlich habe ich deinen Thread von vorne bis hinten missverstanden :redhead:

Gruß AJA

Hallo TabSel,

ich hab mich genau so bescheiden gefühlt wie du. Irgendwie in so einem Kokon mit dem Gefühl "wie soll ich jemals wieder vertrauen". Ich hatte so richtig das Gefühl, das Urvertrauen ist mir abhanden gekommen.

Und ich hatte auch so das Gefühl abgebrüht zu sein, zynisch zu wirken.

Dabei war das nur meine dicke Schutzmauer, weil ich mich einfach nicht mehr verletzen lassen wollte.

Meinen Mann habe ich auch im Net kennengelernt. Wir waren uns bemerkenswert einig. Verabredet haben wir uns nur auf ein gemeinsames Bierchen gegen die Einsamkeit mit dem gegenseitigen Versprechen, garantiert völlig beziehungsunfähig zu sein.

Und da war auf einmal jemand, der meine Ausraster verstanden hat, der gesehen hat, dass ich traurig bin, wenn ich gebrüllt habe. Und genauso ging es mir bei ihm. Ich hab die dicke Schutzmauer gesehen und sie respektiert. Stück für Stück haben wir die Mauern eingerissen.
Und wir haben beide gemerkt, das sind gar nicht wir, die so zynisch werden. Das war nur das Schutzschild. Zusammen reden, aber auch zusammen schweigen können ist wieder möglich.
Das Vertrauen ist ganz langsam wieder gewachsen.

Man glaubt es nicht, aber es geht wirklich.

Noch heute frage ich mich manchmal, wer da die Fäden gezogen hat. In der Zeit, als ich meinem Mann begegnet bin, habe ich mich total ferngesteuert gefühlt.

Kopf hoch! Das wird wieder. Schau dich mal hier um... du bist doch gar nicht alleine.

Liebe Grüße
Andrea

hy tabsel,
im grunde kann ich mich Tina und andrea nur anschliessen. 😉
da aber bis jetzt nur frauen von ihren positiven erfahrungen berichtet haben, wird es wohl zeit das ein " Mann " was dazu beiträgt. 😉

die phase "nie wieder" hatte ich genauso wie die meisten männer nach einer scheidung.
vorsichtshalber niemanden und schon gar nicht eine frau näher als nötig an einen heranlassen!!!
hinter jeder geste,einem guten wort sofort eine verschwörungstheorie vermutet.

alles nur darum das mir möglichst niemand weh tun kann!! 🙁

und genau hier liegt schon der ansatz des problems, man(n) strahlt diese angst auch aus!

bissige reaktionen wo sie völlig unangebracht sind und jedem der es auch nur im ansatz ehrlich meinen könnte knallt man(n) vorsichtshalber eine vor den bug!

vorsicht soll ja die mutter der porzellankiste sein!!

aber irgendwann, wird man(n) dann doch nachlässig in seinem selbstschutz,hat doch wieder freude am leben und vergisst dabei sich anderen zu verschliessen.
das ist aber eine völlig unterbewusste entwicklung die niemand wirklich steuern kann.

als nächstes kommen dann in der regel die fehlschläge.
flüchtige freundschaften,affären und kurz beziehungen.
soetwas bringt einen dann natürlich wieder auf den ursprungsgedanken.

lasse keinen an dich ran,dann tut dir niemand weh!!! 😡

ungefähr jetzt ist der punkt erreicht wo man(n) das schlimmste hintersich hat. 😉

dein weltbild ist für dich gefestigt und du hast dich damit abgefunden das du dich besser nur noch auf dich verlässt.

und irgendwann,so ganz ohne vorsatz begegnet dir jemand der/die gar keine erwartungen an dich hat.
so einen menschen kannst du dann aktzeptieren,den er will ja nichts von dir und kann dir nicht weh tun.
bevor du dir wirklich darüber bewusst wirst fängst du an so einem menschen zu vertrauen oder mit glück ihn zu lieben. 🙂

so einfach ist das mit dem wieder vertrauen,es braucht nur zeit. 😉

wie du siehst gibt es ja kein "patentrezept" das man(n) einfach so umsetzen könnte.

der einzige rat den ich dir geben kann um aus diesem kreislauf zu entfliehen, ist das du ein gesundes mass an egoismus entwickelst und dich deinem umfeld auch so präsentierst.

geniesse dein leben nun auch ohne reue und schuldgefühle deiner vergangenheit gegenüber,den nur so wirst du als mensch angenommen, und nicht als "scheidungsrestmenge", und auch so behandelt.

du wirst sehen dann kommt das vertrauen auch wieder zurück. 🙂

@tina & andrea,
ja ja das internet,gründen wir einen club? 😀

@uliberne,
ich hab so ein "prachtexemplar" gefunden und es gibt sie auch ausserhalb von VS 😉

@aja,
wieder gut gepostet , aber nichts beantwortet.

gruss sandgren 😎

[Editiert am 15/1/2005 von sandgren]

Hallo, ich wollte hier auch mal was zu schreiben.

Ich kann zwar verstehen, dass es einem schwer fällt jemanden neu zu vertrauen.

Müsste aber sagen, bei den ganzen sachen, die teilweise von den anderen seiten gemacht werden kann man doch nicht auf einen anderen Menschen kopieren.
Ich sehe einen neue Beziehung als neue Chance und werde auch da wieder neues vertrauen haben.
Ein neuer partner kann doch nix fürs handeln des Ex Partners.

Allerdings ist das eine eine Kopfsache und das andere eine Herzsache.
Ich muss aber auch sagen, meine Ex bekommt von mir für Ihre unternehmungen die sich gegen mich richten nur ein müdes lächeln.
Dieser teil ist geschichte.
Allerding ist meine Trennung auch schon vor 2 Jahren gewesen.
Stress gibt es aber immer noch.

So, gute nacht oder guten morgen und

grüße

Thomas

Hallo TabSel

Danke für dieses Topic. Du triffst damit auch meine Gefühlslage auf den Kopf. ;(

Ich weiß auch nicht mehr weiter. ;(

Ich habe mir auch schon überlegt mich mit meinen 25 sterilisieren zu lassen. Ich will es nie wieder zulassen, das mir so was passiert. 😡

Ich weiß du bist noch jung PhoeniX. Du hast dein ganzes Leben noch vor dir PhoeniX. PhoeniX du spinnst dir da selber was zusammen. PhoeniX Kopf hoch. 😡

Ich hab mir auch schon so einiges durch den Kopf gehen lassen. Schwul werden, nicht mein Fall. Strick?? Nix da. Den Gefallen tu ich IHR nicht.

Allein bleiben. Hab ich auch nicht sonderlich viel lust dran. ;(

Habe jetzt ein liebes Mädel in meinem Alter kennengelehrnt. Hatten total viel Spaß. Irgendwann nahm sie meine Hand und ich habe sie panisch weggeschlagen (die Hand).
Wir haben lange darüber geredet. Sie meinte sie hätte mich gern aber es sollte eigentlich nur freundschaftlich sein. ;(
Ich kann nicht mal mehr Händchenhalten. ;(
So kann es nicht weiter gehen. Bin immer schon ein Gefühlsmensch gewesen. Zu nah am Wasser gebaut halt.

Denke ich werde es mal mit einem Psychologen probieren.

Oder die Zeit wird es irgendwann heilen.

Ich denke das andere es auch schon geschaft haben da schaffen wir das auch TabSel.
Wollte nur das du weißt das du nicht allein bist. Denn wo ich gerade dein Toppic gelesen habe ist mir ein Stein vom Herzen gefallen. Ich dachte schon ich werd verrückt und verstecke mich seit Tagen hinter einer Fassade aus Heiterkeit.

Vieleicht kommst du mal in den Weihnachtschat und wir können uns mal austauschen??? Im Dialog. Nur wir Zwei.

So jetzt werd ich mir mal die anderen Antworten durchlesen. Vieleicht ist noch was dabei??

MFG

PhoeniX

[Editiert am 15/1/2005 von PhoeniX]

Hallo @ all

Ich wähle hier mal ganz bewist ein neues Feld nachdem ich die Antworten gelesen habe.

Denn ich hätte da einige Fragen:

@ AndreaDD
Wie lange hat es bei dir/euch gedauert??
Vom kennen lehrnen bis zum Treffen. Vom Bier bis zur ersten Vertrauen? Von der ersten Vertrauen bis zur ersten Umarmung? Von der ersten Umarmung bis man von Liebe gesprochen hat??
Ich weiß es ist persönlich. Aber vieleicht hilft es zu verstehen.
Diese Frage können auch gerne andere beantworten.

@ AJA
Du hast glaub ich mehr beantwortet als du ahnst.
Natürlich kommt bei den Vätern verstärkt der "Verlust" der Kinder dazu. Das trifft den Nagel auf den Kopf. In meinem Fall auf jeden Fall. Ich würde den Verlust sogar ohne " " schreiben. Auch wenn die Kinder da sind und man sei alle 14 Tage sehen darf. Sie sind weck. Wenn ich traurig bin kann ich sie nicht einfach mal so in den Arm nehmen. Es ist als hätte SIE ein Stück von MIR mitgenommen. Wenn die Kinder sich das Knie aufschlagen. Ich bin nicht da und kann ihnen nicht helfen. evtl tröstet ein anderer gerade mein Kind weil es einen Alptraum hatte.
Das dauert, je nach Mensch unterschiedlich lange. Aber wenn ich ihm dann vertraue, dann tu ich das auch 100 %-ig, sonst kann ich es auch lassen. Das ist der Knackpunkt. Kann ich, werd ich, oder will ich???

@ sandgren
"Verbittern" aber wenn es so weit ist die Tür öffnen. Aber wie???

@ DieMystiks
Du weißt das ich viel auf deine Meinung gebe. Auch dich möchte ich bitten mal, wenn es nicht zu persönlich ist bitten ungefähre Zeitangaben zu machen. Ich weiß die Zeit ist relativ aber vieleicht hilft es doch. Auch ich kenne das. Ich habe mich von allen abgeschottet. Keine Freunde. Ich habe seit 3 Monaten mein sicheres Zuhause nicht mehr wirklich verlassen. Besagte Bekanntschaft ist eine Frisöse die ich Hand an mir lassen mußte. Irgendwie sind wir auf das Thema Scheidung gekommen da ein Bekannter ihrerseits seit 3 Jahren getrennt lebt und sich noch nicht hat scheiden lassen. Deshalb frage ich auch dich wie lange du/ihr für zwischenmenschliche Beziehungen gebraucht habt.

@uliberne,
Prachtexemplar trifft es genau. Habe Taccina schon oft gefragt warum sie nicht meine EX sein kann, da sie ihrem Ex-Mann immer noch wegen den Kindern hinterherläuft damit er Kontackt mit den Kids hält. Irgendwie ist es ja sakastisch jemanden zu fragen ob sie die EXE sein will, oder??
Aber ich denke dann hätte ich weniger Probs mit dem Vertrauen heute.

MFG

PhoeniX

[Editiert am 15/1/2005 von PhoeniX]

Über Entäuschungen und Mauern

Die Härte des Verlusts und die Dicke der Mauer kommt bestimmt nicht aus der der aktuellen Trennung.
So weit bin ich zumindest gekommen.

Wenn ich nur an die Zeit denke, als ich nach K. gezogen bin um ein neues Leben zu beginnen. Das ist jetzt schon über 8 Jahre her.
Damals war ich voller Lebensmut und glücklich darüber, dass Alte hinter mir zu lassen und in einer neuen Stadt, neu zu geginnen.
Das alte Leben, ist Vergangenheit und ein neues sollte beginnen.
Die Ereignisse aus dem alten Leben, im Punkte Beziehungen habe ich, als Erfahrungen aber mitgenommen.
Die Endtäuschung über eine grosse und Liebe und eine Abtreibung.
Deswegen war ich auch extrem vorsichtig gegenüber Frauen. Ich wollte mich nie wieder so verletzten lassen.
Doch an meinem ersten Arbeitstag, stand sie da. Ich wusste, dass ist die Frau!
Nach einigen Gesprächen mit ihr, hatte sich mein Gefühl bestätigt. Sie ist es.
Doch keine voreiligen Aktionen starten sondern ganz genau hinschauen!
Es hat dann noch ungefähr 5 Monate gedauert und ich habe ihr meine Verliebtheit gestanden.
Sie war überglücklich. Ich habe noch einige Zeit gebraucht, bis ich sie vollkommen an mich herangelassen habe. Dann war es aber auf einmal gut.
Vertrauen war da und die Bereitschaft alles zu teilen.
Es war aber immer noch ein Prozess der lange gedauert hat, bis ich zu dem Punkt gekommen bin, in mir die vollkommende Liebe zu spüren.

Sie ist der Mensch, der mein Herz berührt hat und von dem ich überzeugt war, dass ich immer mit ihr zusammen sein will.

(Ob ich so was nochmal hin bekomme, wie damals......?)

Was daraus geworden ist, wisst ihr ja.

Die Mauer die ich heute aufgebaut habe ist heute noch dicker als damals vor 8 Jahren und auch ich weiss nicht weiter.

Die Frauen, die nach der Trennung kennen gelernt habe, waren nett und mir zugewandt.
Hat von meiner Seite aber nur für ein gemeinsames Abensessen oder eine Nacht gereicht.

Eine Frau sprach sogar von Liebe und ich habe sie weggestossen. Habe ihr weh getan, obwohl sie ein liebenswerter Mensch ist, der nur mein Bestes wollte.
Da kommt man schon an grübeln, wie es weitergehen soll.

Werde ich mich an die Einsamkeit gewöhnen und werde ich darüber ein Einsiedler, der seinen Fokus nur noch auf Kind und seine Arbeit legt. So ist es zumindest heute.

Was wollen die Frauen? Bestimmt keinen abgeliebten, allimentierenden, Wochenenpapa.
Man(n) ist, wenn ich mich selbst betrachte schon ein Pflegefall. Wer ist fähig dazu die Pflege zu
übernehmen, die Mauer abzutragen, einem das Gefühl zu geben, ich will Deine Zuneigung und das aus meinem tiefsten Herzen?
Ich habe, zumindest zur Zeit nicht die Kraft, die Mauer abzutragen.
Kann nur auf die Zeit hoffen.

Sehr verletzt hat mich, dass meine Ex, meine Vorgeschichte kennt und sich auch ausmalen konnte, was es bedeutet, wenn sie mich verlässt.
Ich sagte ihr, dass ist das Schlimmste was Du mir antuen könntest.
Sie hat es getan!

Ich kan TabSel und Phoenix gut verstehen. Es geht mir nicht anders.
Den anderen kann ich nur gratulieren, dass sie geschafft haben einem Menschen wieder Vertrauen zu schenken.

Die Tragweite einer Trennung und Scheidung, werden erst über die Jahre sichtbar.
Das sind wirklich Ereignisse, von denen Mann, im negativem Sinne, lange was hat.

Ich möchte gerne wieder so bedingungslos geliebt werden, wie von meiner Ex. Denn das hat sie getan.
Wenn ich mich aber so umschaue, habe ich noch niemanden gesehen, der das zu leisten vermag. Aber ganz ehrlich. Ich sehe bestimmt nicht richtig hin.

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino.

>>Und da war auf einmal jemand, der meine Ausraster verstanden hat, der gesehen hat,
>>dass ich traurig bin, wenn ich gebrüllt habe

genau DAS vermisse ich so sehr, ich kenne DAS nicht... aber es ist wahr... ich bin traurig, wenn ich "brülle"... aber statt auf Verständnis stoße ich überall auf Ablehung, weil nur das "Brüllen" gehört wird und nicht die Tränen hinter der Fassade, man fühlt sich "persönlich angegriffen" und verteidigt sich und ich verteidige mich wiederum DAgegen, und so entwickelt sich RatzFatz Antipathie nicht aufgrund verschiedener Meinungen, im Gegenteil, um die Meinung, den Inhalt geht's dann ja schon lang nicht mehr, sondern allein wegen der Form der Kommunikation...

Und es ist nicht "nur" der Verlust der Kinder. Es ist meine persönlich empfundene Machtlosigkeit gegenüber Frauen, die machen können was sie wollen ohne dauerhaft ernsthafte Konsequenzen zu befürchten... Klar, auch eine Frau kann verlassen werden, und der Trennungsschmerz dürfte auf beiden Seiten der "gleiche" sein. Aber wenn der erst mal durchlebt und geheilt ist, ist es für Frauen vorbei, für Männer nicht. Und als Mann hat man keine Wahlmöglichkeit... Die Kinder sind "weg", die Spontanität, die Wechselwirkung zwischen meinen Kindern und mir fehlt und wird in einen berechenbaren Plan gepresst und ich kann nix dagegen machen, außer das Beste daraus... Und für den Nach-Trennungsschmerz darf ich zahlen... es ist einfach nie vorbei... und es KANN mir jederzeit wieder passieren, ich habe keine Möglichkeit etwas dagegen zu tun, außer mich dem zu entziehen... und das zermürbt mich.

[Editiert am 15/1/2005 von TabSel]

Hallo Tabsel,

versuche, mit der Vergangenheit Frieden zu schliessen. Akzeptiere, was passiert ist, da Du nichts mehr daran ändern kannst. Das ist meiner Meinung nach das Schwerste.

Ich für mich habe es als das Schlimmste an der Trennung empfunden, dass da jemand anderes einfach so über mein Leben entscheidet. Und das ist vielleicht Dein Problem in Bezug auf die Kinder. Du wolltest Dich ja gar nicht von ihnen trennen und bist dazu gezwungen worden. Aber auch da gilt: akzeptiere die Situation so, wie sie jetzt ist, da Du sie leider nicht ändern kannst. Diese Machtlosigkeit ist das, was schmerzt. Aber es liegt an Dir, ob Du zulässt, dass die Wunden heilen.

Versuche, Deine "innere Mitte" zu finden. Finde zurück zu Deinen Gefühlen, finde die Liebe, die Du in Dir trägst und Du wirst auch jemand finden, dem Du sie geben kannst. Und dann ist das mit dem Vertrauen kein Problem mehr, das haben mir schon viele gesagt und ich habe es auch gemerkt.

Ich denke, Du bist ein sehr sensibler und liebenswerter Mensch. Auch wenn das nach aussen hin nicht für jeden sichtbar ist. Aber "nur mit dem Herzen sieht man gut" .

LG Sugar

@ AndreaDD
Wie lange hat es bei dir/euch gedauert??
Vom kennen lehrnen bis zum Treffen. Vom Bier bis zur ersten Vertrauen? Von der ersten Vertrauen bis zur ersten Umarmung? Von der ersten Umarmung bis man von Liebe gesprochen hat??
Ich weiß es ist persönlich. Aber vieleicht hilft es zu verstehen.
Diese Frage können auch gerne andere beantworten.

Ich habe mich nur wenige Tage mit meinem heutigen Mann im Chat unterhalten. Zu der Zeit war ich ein halbes Jahr von meinem Mann getrennt. Wir waren gemeinsam mit einem dritten Bekannten, den ich persönlich als Kumpel kannte, im Chatraum.
Ich habe gefragt, wo am Wochenende etwas los ist. Mein Mann hat uns damals nach Düsseldorf in die Altstadt gemeinsam auf ein Bierchen eingeladen. Wir haben uns zu dritt verabredet. Mein Bekannter sagte dann ab. So haben wir uns nur zu zweit getroffen. Aber wir haben beide großen Wert darauf gelegt, dass keine falschen Erwartungen oder Ansprüche damit verbunden werden auf der anderen Seite und uns das sogar gegenseitig versichert.

An dem Abend hat der Blitz eingeschlagen. Aber nicht so, wie wir es kannten. Es war mehr die unbeschreibliche Ruhe, die wir zusammen gefunden haben als das große Herzklopfen. Wir haben in der Nacht drei Stunden schweigend bei Sonnenaufgang nebeneinander gesessen und doch alles verstanden.

Ich war ja auch inzwischen fast 40 und fand mich eigentlich ziemlich abgebrüht. Aber sowas ist mir auch noch nie passiert und ich war völlig durcheinander, als ich nach Hause gefahren bin. Ich habe mir vorgenommen, den Kerl zu meiden wie der Teufel das Weihwasser, denn ich hielt ihn für brandgefährlich.

Zuhause hatte ich schon eine Mail, dass er mich gerne wiedersehen möchte. Gefreut hat es mich doch. Ich hatte das Gefühl, in meinem ganzen Chaos doch irgendwie sowas wie eine Insel der Ruhe gefunden zu haben und jemanden, mit dem ich reden kann und der mich versteht. Nur richtig getraut habe ich mich nicht, denn eine Beziehung konnte ich mir nach wie vor nicht vorstellen. Ich wollte auch meinen Kindern nichts dergleichen zumuten.

Weil er mich oft gefragt hat, haben wir uns zwei Wochen später wieder verabredet. Ich bin wieder nach Düsseldorf gefahren. Alles wirkte sehr vertraut auf mich und die Ruhe hat sich wieder eingestellt. Das war für mich das Phänomen... diese Ruhe. Die Ruhe hat mich süchtig gemacht. Genau die habe ich gesucht, nicht Liebe.

Wir wußten nie, wie es überhaupt weitergeht, wenn wir uns verabschiedet haben. Getrennte Urlaube waren geplant. Mit denen war klar, dass wir uns einige Wochen nicht sehen werden.
Und in diesen Wochen haben wir uns gegenseitig sehr vermißt. Er hat mir seinen Schlüssel vom Appartment gegeben "Wenn du mal flüchten willst, ich hab nichts dagegen". Immer solche Zeichen, dass ich verstanden wurde, ohne etwas gesagt zu haben.

Als er dann aus dem Urlaub kam habe ich dort auf ihn gewartet. Wir haben uns beide riesig auf das Wiedersehen gefreut und hatten ein gemeinsames Wochenende. Seit diesen Tagen war für uns beide klar, dass es Liebe war, gepaart mit dieser unbeschreiblich schönen gemeinsamen Ruhe. Da hatten sich einfach zwei nicht gesucht und trotzdem gefunden.

Und ganz wichtig war für mich auch, im "Dreierpack" akzeptiert zu werden. Auf meinen vorsichtigen Hinweis, dass ich nicht alleine bin, sondern Kinder habe, die mir mehr als wichtig sind, kam die Antwort: "Das ist doch klar. Eine Frau in deinem Alter hat Kinder. Sonst stimmt etwas nicht." Meine Kinder sind immer als selbstverständlich und liebenswert akzeptiert worden.

Die nächsten Jahre haben gezeigt, wie gut das für uns war, dass wir uns hatten. Auf beiden Seiten haben wir von außen noch Knüppel zwischen die Beine bekommen, die sich gewaschen hatten. Wir haben gemeinsam mit einem ganz anderen neuen Vertrauen alles gemeistert. Und dann kam die Frage, ob ich ihn heiraten würde. Ich habe damit überhaupt nicht gerechnet, weil für uns immer klar war, dass wir das beide nicht wollen.

Für mich war klar, dass das die Frage war nach dem bedingungslosen letzten Quäntchen Annehmen. Da ist mir klar geworden: Es ist alles wieder da. Ich hatte keine Zeit mehr gehabt, darüber nachzudenken. Mein Ruhepol ist geblieben. Und ich habe glücklich Ja gesagt. Zusammen wieder Ruhe finden ist bei uns das Besondere. Das hat es vorher für mich so nie gegeben.

Da denkt man, mit 40 weiß man alles und dann kommt doch alles anders als man denkt.

Liebe Grüße
Andrea

Die Geschichte aus der Sicht meines Mannes ist übrigens noch viel heftiger.
Ich bin seine dritte Eherau und ihm ist wirklich gar nichts erspart geblieben.

Aber das ist seine Geschichte und die muss er euch mal, wenn er mag, selbst
erzählen.

Gruß
Andrea

hallo tabsel,

erstmal möchte ich danke sagen für das schöne weihnachtslied mit deiner tochter. hat einige tränen in mir hervorgebracht.

bezgl. deines posting, kann ich dir eigentlich nicht wirklich helfen. ich möchte dir nur kurz beschreiben wie schön es ist nach dem ganzen trennungkram und dem tal in das ich bereits ca. 2 jahre vor der trennung gekommen bin, wieder heraus zu kommen und liebe von einer frau zu bekommen.

meine jetzige freundin und ich sprechen viel über meine ehe, die trennung und die kinder, über die gefühle und über die traurigkeit die immer da ist wenn die kinder nicht bei mir sind.

sie fängt mich dann auf, nimmt mich in den arm und streichelt meinen kopf. in diesem moment weiss ich, das alles was passiert ist seinen grund hat und das es keinen sinn macht sich weiterhin damit zu beschäftigen. ich weiss, das wenn wir das gut hinbekommen ich immer der vater der kleinen sein werde und je älter sie werden desto mehr entwickeln sie ihren eigenen sinn dafür wer gut und wer weniger gut ist. sie werden von selbst zu einen kommen und dich als papa sehen, sie werden dich anrufen, wenn sie ein freund haben, wenn sie traurig sind und bei vielen erreignissen noch. sie werden sich daran erinnern, das ihr gemeinsam eine cd aufgenommen habt und sie werden dich immer vor allem stellen, denn du bist der papa.

nichts desto trotz darfst du nicht vergessen, das es dein leben ist und wir nur dieses eine haben. es gibt 1000 wunderbare frauen auf dieser welt. ich habe meine 800 km entfernt gefunden, aber ich habe sie gefunden..... wir beide hatten nur pech, das es die erste nicht war, sondern mussten uns auf die suche nach einer neuen machen, aber glaube mir, es lohnt sich.....

deine kleinen wollen das ihr papa glücklich ist und nicht das er traurig und einsam ist, sie sind dann auch traurig....

also tabsel, ich hoffe es hilft dir ein wenig, es war zwar alles etwas wirwarr, aber die moral ist..... nutze den tag und lebe dein leben........ du wirst sehen, du findest deine traumfrau.

ich habe sie auch gefunden...

grüße

eddie

Hallo TabSel, hallo PhoeniX,

Habe wohl nichts sinnvolles beizutragen, möchte Euch nur mitteilen, daß es mir
in allen Punkten genausso geht, wie Euch. Hätte dass, nie so ausdrücken
können wie Ihr. Irgendwie habt Ihr mir aus der Seele gesprochen.

Diese ganzen Erfahrungen, Gedanken und Gefühle teile ich ebenfalls
ich kann Euch wirklich gut verstehen.

Habe auch jegliches Vertrauen in Frauen verloren, kann mich nicht mehr
öffnen, bin oft verbittert manchmal zynisch, fühle mich nur noch als
Zahlvater und von allen vera.... u. verlassen, bin ohnmächtig, habe
ebenfalls über besagten Eingriff nachgedacht, uvm.

Dabei bin ich eigentlich der totale Familienmensch. :knockout:

Drei kurze Beziehungsversuche sind daran bereits gescheitert, sobald ein lieber
Mensch zu nahe an mich heranrückte, habe ich Abstand genommen.

Wenn Themen wie Liebe, dauerhafte Beziehung, Zusammenziehen,
Zukunftspläne aufkamen, habe ich regelrechte Panikatacken be-
kommen und mich sofort zurückgezogen. Reiner Selbstschutz denke ich.

Wer will das schon noch mal alles durchmachen? Da kommen die ganzen
Bilder hoch. Da läuft im Kopf ein regelrechter Film ab.

Wie soll man mit solchen Voraussetzungen als Mann noch mal von
vorne beginnen? Welche Zukunft hat man schon, mit dem Wissen noch viele
Jahre seiner Ex bzw. Ihrem Rechtsbeistand regelrecht ausgeliefert zu sein?

Ja, ist wohl kein toller Beitrag meinerseits. Wollt nur sagen, ich verstehe Euch.
An die große Liebe und die tolle Familie, glaube ich schon lang nicht mehr,
daß gibts nur im Fernsehen und im Kino.

Denke die Zeit (einige Jährchen) könnens vielleicht? richten. Wer weiß?

Gruß :hallucine:

Hallo TabSel,

ich möchte dir auch mal schreiben, wie es mir erging, vielleicht macht dir das etwas Mut?!

Bei mir war es so, dass sich mein Ex in eine andere Frau verliebt hat und lange hin- und hergerissen war, was er tun sollte, das habe ich lange mitgemacht, aber irgendwann war es mir zuviel und wir haben einen Schlußstrich gezogen. Mit der anderen Frau ist er übrings nicht mehr zusammen und zum Glück haben meine Kinder sie nie kennengelernt. Dann habe ich im Netz einen Mann kennengelernt, bei dem ich mich ausweinen/anlehnen wollte, aber es stellte sich heraus, dass er nur "das Eine" wollte und das war nicht wirklich das, was ich wollte, ich war sehr enttäuscht. Nach ein paar Monaten habe ich dann einen neuen Versuch gewagt und auch dieser Mann hatte nur eins im Sinn. Naja. Dann war ich noch enttäuschter und habe gedacht, alle Männer haben ihren Verstand in der Hose.
:thumbdown:
Ich habe mich dann um meine Kinder und um meinen Garten und meine Tiere gekümmert und habe gedacht, solche Männer will ich nicht. Eine schnelle Nummer schieben wollen, das kann ja wohl nicht sein?!
Das Chatten habe ich dann sein gelassen, weil ich nicht mehr unbefangen war, sondern allen Männern gleich das Schlechteste unterstellt habe und ich mir nicht vorstellen konnte, irgendwann mal wieder einen Mann zu finden, dem ich vertrauen und den ich lieben könnte. Außerdem haben mir die Beiden deutlich zu verstehen gegeben, dass mein Leben ja eigentlich gelaufen wäre, mit drei Kindern am Schürzenzipfel würde mich KEINER mehr ernsthaft haben wollen.
:exclam:
Das habe ich dann auch irgendwie geglaubt und mich nur noch auf meine Kinder und unser gemeinsames Leben konzentriert, ich war nicht mehr auf der Suche und alle Männer waren eh Schweine, also!
😉
Kurze Zeit später habe ich im Allerziehenden-Chat einen Mann kennengelernt, der in der Nähe wohnte und zwei Kinder im gleichen Alter wie meine hatte. Wir haben uns viel gemailt und er hat NICHT EIN EINZIGES MAL irgendeine dumme Anspielung gemacht, wie ich sie von den Männern aus dem Netz gewohnt war. Hätte er eine einzige dumme (sexuelle) Bemerkung gemacht, nur eine einzige, ich hätte ihn kommentarlos aus meiner Mailbox geschmissen, ohne Begründung, ohne Bedauern. Aber das passierte nicht, er hatte überhaupt keine Hintergedanken, sondern war froh, dass er mit mir reden konnte und sich über seine Frau unterhalten konnte, die sich getrennt hatte und das tat ihm gut und mir auch, weil ich ja auch meine Ehegeschichte verarbeiten musste. Nach drei Monaten haben wir uns auf einen Kaffee getroffen, wir gefielen uns auf Anhieb und seit dem Abend sind wir auch zusammen (diesen Kennlern-Tag feiern wir immer als Jahrestag). Wir hatten ein ruhiges, zufriedenes Gefühl miteinander und es war so, als ob wir uns schon lange kennen würden, das war sehr schön und mir gefiel diese Ruhe und Zufriedenheit.
Seine Frau hatte die Scheidung schon eingereicht, einen Monat nach unserem ersten Treffen habe auch ich die Scheidung eingereicht (die mein Ex und ich bisher nicht für nötig hielten, keiner von uns hatte mehr Lust, nochmal zu heiraten, wozu?!), damit wir heiraten konnten. Unsere Scheidungen waren am gleichen Tag rechtskräftig, ein paar Tage später haben wir geheiratet und unser gemeinsames Kind ist unser sechstes insgesamt!
:heartpump:

Lieber TabSel,
ziehe einen Schlußstrich unter deine Vergangenheit mit deiner Exe, freue dich über deine Kinder und genieße die Zeit mit ihnen und lass einfach die Dinge auf dich zukommen!!!
Wenn

die Richtige

auftaucht, dann ist alles ganz einfach, glaube es mir! Vielleicht kannst du es dir noch nicht vorstellen (konnte ich damals nach meiner Ehe und erst recht nicht nach meinen beiden Pleiten), aber es ist wirklich so!!!
Auch für dich gibt es irgendwo einen passenden Deckel, vielleicht bald, vielleicht später, aber es wird bestimmt so kommen und dann wirst du auch wieder Vertrauen haben können!!!

Gruß
Lisbeth

@ all.

Mein LG habe ich mit riesen Mauern im Urlaub kennen gelernt. Damals war ich 15. Wir haben uns angefreundet. Aufgrund der Entfernung hat er mir eher vertrauen können als "üblich". Ich konnte ihn ja nicht verletzten. Wir wurden Freunde. Irgendwann hat etwas angefangen zu wachsen. Nun, 5 Jahre später sind wir ein Paar. Und er vertraut wieder.

Alles brauch seine Zeit. Jeder hat sein Tempo. Mein LG hat diese Mauern schon lange bevor er mich kannt aufgebaut aber sie auch wieder einreißen können.

Hallo Tabsel,

das mit dem Vertrauen ist sone Sache für sich. Ich habe mir da schon in den letzten Zügen der Beziehung ne Menge Gedanken gemacht und war damals zu dem Entschluss gekommen, das sich Vertrauen mehr oder Weniger nur noch auf die Allgemeinen Dinge bezog wie z.B. Kinder aus Kita holen, lecker Essen kochen, offene Klotüre, etc. 😉 Dagegen stand allerdings ne gehörige Portion Misstrauen wie z.B Rechtfertigung, Handy durchsuchen, Emalis stöbern, Zeitenkontrolle etc. :thumbdown:

Das hieß für mich, dass Vertrauen mit Gewohnheiten gleichgesetzt wurde und dementsprechend seine Wertigkeit verlor. Ich habe dann auch die Mauern gebaut und habe mich über einen längeren Zeitraum allerdings schon in der Beziehung festgesetzt.

Was ganz interessant war, ist die Tatsache, dass ich nach dem großen Bumm mit dem Thema Vertrauen gar kein Problem hatte. Von meiner zukünftigen LG hatte ich ganz konkrete Vorstellungen, bruhend auf dem was ich nicht wollte(Erfahrung aus der Altlast) und dem was ich wollte.
Und genau das habe ich umgesetzt nach ein paar Fehlversuchen. Als mir meine LG über die Füße lief tauchte die Vertrauensfrage garnicht auf; es war da, von ganz alleine. Die Mauer brach weg in einer rasenden Geschwindigkeit und der Schuttberg löste sich in Wohlgefallen auf.
Meine "Antennen" sind hochempfindlich geworden, aber nicht um am Vertrauen zu kratzen, sondern um mit dem, was ich heute Lebe kostbar umzugehen.

:heartpump: Keinen gelebten Tag mit ihr möchte ich missen.....

Vertrauten Gruß solstart