Hallo Artuhr,

vielleicht machst du dir erst mal klar, was DU willst. Mitleid ist kein guter Grund eine bereits zerbrochene Beziehung wieder aufleben zu lassen.

Es ehrt dich, wenn du deiner Frau helfen willst und wenn ihr es schafft eine freundschaftliche Basis herzustellen, ist das für den Anfang schon eine ganze Menge.

Wenn sich daraus wieder Liebe entwickelt, wunderbar. Aber ich denke, da ist noch ein ganz weiter Weg hin.

Lass es doch einfach auf dich zu kommen. Eine schlauere Idee habe ich im Moment nicht.

Gruß AJA

Hallo Artuhr,

vorab erstmal meine Hochachtung für Deine Hilfe für Deine Ex.

Aber ich glaube du solltest Dich nicht zu sehr bemühen. Fakt ist Ihr seid getrennt und so traurig wie das für Deine Ex ist, es ist Ihr Problem.

Als Freund solltest du helfen wo du nur kannst, aber überschreite die Grenzen nicht.
Wie du selber erkannt hast, hat deine Ex-Pertnerin sich nicht weiterentwickelt. Über kurz oder lang würde es zu Problemen kommen, wenn Ihr Euch wieder näher kommt.

Ich glaube auch nicht, dass du Ihr einen Gefallen tust wenn du auf biegen und brechen eine Beziehung aufleben läßt, die dann über kurz oder lang wieder scheitert. Dann glaube ich, fällt Deine Ex in ein richtig tiefes Loch und dann ist keiner da, der Ihr helfen kann.

Bleib einfach ein Freund aber nicht mehr.

Das sind nartürlich nur meine Gedanken. Viel Glück für Euch beide auf euren Wegen.

Sag mal Arthur,

kannste ihr vielleicht erstmal die Trauer um ihren Partner gestatten, bevor Du an eine neue Partnerschaft mit ihr denkst ? Ich empfinde es als Respektlosigkeit.

Und dann ist doch wohl etwas sehr vermessen, nun bereits von ihr nun zu verlangen, sich kritsch zu sehen, das sie sich nicht weiterentwickelt hat.

Sei ehrlich für sie da. Freundschaftsdienste und gut.

Hallo Arthur,

ich schließe mich Elternteil_m an. Du solltest die Gedanken an einen Neubeginn erst einmal wieder in die Schublade packen.

Lass ihr jetzt die Zeit, die sie braucht. Deine Hilfe in dieser Situation finde ich toll . Auf der anderen Seite wirkt es wirklich so, als wolltest du jetzt die Chance nutzen, eure Beziehung wieder aufleben zu lassen.
In dieser Verbindung wirkt das auf mich ziemlich geschmacklos. Auch wenn du es nicht laut sagst sondern "nur" denkst.

Sei als Freund für sie da und gib ihr Hilfestellung. Für alles andere wird sie verständlicherweise keinen Kopf haben.

Gruß
Tina

[Editiert am 16/12/2005 von DieMystiks]

Aber hallo,
Ich finde es immer gut hier.
So, nun zu meiner Antwort und noch ein Wort zur Aufklärung.
Da einige von euch meine Vorgeschichte kennen wisst ihr auch das meine Frau immer noch halbe Miteigentümerin unseres gemeinsamen Hauses ist.
Unser Haus steht zwar nach wie vor zum Verkauf bei einer Maklerin aber, bis jetzt hat sich kein Käufer gefunden.
Unsere Anwältin hat uns ja geraten vor einen möglichen Verkauf keine Scheidung einzureichen.
Grund, meine angespante Finantzlage.
Nun wird es ja zum kommenden Jahr nochmals ungleich schwieriger Immobilien zu veräußern.
Ich persönlich glaube kaum noch daran.
Es kommen zwar Interessenten aber, meistens nur um mal zu sehen in welchen Zuständen die Objekte sind.
Nun ist es so das meine Frau und ich nie den Kontakt haben Abbrechen lassen.
Nach Möglichkeit haben wir uns bei jeder sich bietenden Gelegenheit getroffen und uns auch geholfen.
Nichts desto trotz haben wir uns ja mal getrennt.
Ich hatte ja schon zu Beginn geschrieben das ich es zu früh finde über einen Neubeginn zu Reden.
Übrigens der Tod ihres neuen Partners hat auch mich ehrlich mitgenommen.
Zur Erklärung:
Ich sollte für eine Woche wegen einer Ohrentzündung ins Krankenhaus.
Dort sollte bei mir eine Op Gehörgangserweiterung gemacht werden.
Am Tag vor der Op ist dieser Todesfall nun geschehen.
Ich wurde vom Sohn weinend im Krankenhaus darüber Imvormiert das sein Vater plötzlich einen Herzinfarkt erlegen sei und man bat mich doch den Krankenhausaufenthalt abzubrechen und ihnem Beistand zu leisten,was ich Selbstverständlich auch gemacht habe.
Ich bin am gleichen Abend noch 35 Km nach Hause gefahren habe mein Auto geholt und bin dann die 75 km zu ihnen gefahren und erst am nächsten Abend zurückgefahren
Zur Beerdigung war ich auch an Ort und Stelle.
Nun ist es so, das nicht ich derjenige bin der daran denkt die Beziehung auf langer Sicht wieder aufleben zu lassen sondern eher meine noch Frau.
Nun kurz nach der Beerdigung hat ihr jemand gesagt, das er vermutet das in meinem Wesen noch alte Gefühle da sein könnten.
Sie hat mich allso daraufhin direkt angesprochen.
Nachdem Sie sich aber vor fast zwei Jahren getrennt hat finde ich dies aber zu früh.
Ich habe ihr zwar daraufhin gesagt das ich nichts ausschließen möchte aber, ICH bin noch nicht so weit.
Ich finde auch das Sie sich nicht gerade Klug verhalten hat dies mich direkt zu fragen.
Ich denke das kann man nur langsam erreichen.
Ich habe ihr auch gesagt das Sie nun nach einer gewissen Zeit der Trauer mal versuchen soll wieder aktiv am Leben teilzunehmen sich Kulturell und Politisch wieder mehr zu Intressieren mehr Zeitung und Bücher zu lesen und auch vieleicht für sich eine sinnvolle Beschäftigung zu finden.
Wo ich ihr dabei helfen kann werde ich das versuchen zu tun.
>Ich habe ihr aber auch noc einmal gesagt das ich die guten 22 Jahre unserer Ehe noch nicht vergessen habe.
Das alles habe ich aber ihr erst gesagt als Sie mich direkt drauf angesprochen hat.
Nochmal noch vor unserer Trennung habe Ich versucht nochmals die Ehe wieder eine gesunde Basis zu bringen, sprich Eheberatung.
Aber da hatte Sie ja schon einen neuen Partner in Aussicht.
Schließlich hab ich sie ziehen lassen.
Ich müsste Lügen wenn ich hier behaubtete das nicht doch noch was bei mir vorhanden ist aber trotzdem möchte ich noch etwas meine Freiheit geniesen.
Ein wenig habe ich mich auch an dem derzeitigen Zustand gewöhnt und möchte mich nicht zu früh wieder in die alte Beziehung eintreten.
Ich glaube meine Frau ist noch nicht soweit das ich sagen könnte das dies klappt.
Grund Sie spricht immer noch von einem zurückgezogenden leben.
Dazu aber fühl Ich mich noch nicht bereit.
Seht ihr nun sieht sich das ganze anders an.
Gruß
Arthur

Seht ihr nun sieht sich das ganze anders an.

Nicht wirklich, jedenfalls nicht für mich. Im Gegenteil - es bestätigt eher meine Meinung.

Und jetzt - sei mir bitte nicht böse und ich möchte dich auch nicht beleidigen, aber ich schreibe jetzt, was ich denke.

Ich habe ihr auch gesagt das Sie nun nach einer gewissen Zeit der Trauer mal versuchen soll wieder aktiv am Leben teilzunehmen sich Kulturell und Politisch wieder mehr zu Intressieren mehr Zeitung und Bücher zu lesen und auch vieleicht für sich eine sinnvolle Beschäftigung zu finden.

gekoppelt mit

Der Grund bei ihr ist,das ich das bewust erlebt habe, das Sie durch 3 Pflegefälle in den letzten 10 Jahren sich Gesllschaftlich und auch Geistig nicht mehr weiter auf unseren früheren linie weiterentwickelt hat. Sie ist ganz zur Mutter und Pflegenden Person geworden.

Was bildest du dir eigentlich ein? Hört sich für mich ganz so an: wenn du versuchst, dich in meine Richtung zu entwickeln, sprich (wieder) so zu werden, wie ich es gut finde, dann werde ich dich gnädig wieder aufnehmen. :question:

Ein wenig habe ich mich auch an dem derzeitigen Zustand gewöhnt und möchte mich nicht zu früh wieder in die alte Beziehung eintreten.

Auch das hört sich für mich nach purem Egoismus an. Keine Frage - eine zerbrochene Beziehung, sollte sie jemals wieder aufbaufähig sein, braucht Zeit. Das muss ganz langsam reifen. Aber dein Satz hört sich nicht so an, als seien DAS deine Beweggründe, sondern der Grund scheint zu sein, dass DU im Moment deine Freiheit geniesst und deine Frau soll gefälligst warten.

Nun ist es so, das nicht ich derjenige bin der daran denkt die Beziehung auf langer Sicht wieder aufleben zu lassen sondern eher meine noch Frau.

Das allerdings ist merkwürdig. Sucht sie eine Beziehung oder nur finanzielle Sicherheit? Der gleiche Gedanke drängt sich aber auch bei dir auf. Warum erwähnst du in diesem Zusammenhang das gemeinsame Haus? Den Rat deiner Anwältin vor dem Verkauf keine Scheidung einzureichen, den Hinweis auf den schlechten Immobilienmarkt? Könnte es sein, dass du darauf spekulierst bei einer "Wiederaufnahme" der Ehe deine Schäfchen ins Trockene zu bekommen?

Ich glaube dir, dass dich der Tod des Partners deiner Frau mitgenommen hat und ich versuche meine bösen Gedanken, die ich dabei habe nicht auszusprechen.

Noch mal, was ich schon geschrieben habe:

Mach dir klar, was du willst. Eine glückliche Beziehung, ein Leben in Freiheit oder einen Versuch aus finanziellen Vernunftsgründen, der auf dieser Basis in meinen Augen zum scheitern verurteilt ist.

Gruß AJA

Ich bleib bei meiner Meinung.

und ich sehe es genauso, das hier die Finanziellen Nöte die Geschicke lenken.

Der Eine ist noch nicht ganz unter der Erde, da wird ihr gesteckt, das der alte Ehemann vielleicht doch noch. . . und da klopft sie an ? . . . ist ja fast morbid.

und besser wäre es ja, wen nsie sich erstmal geistig weiterentwickelt.

sorry.

Das ist hier nicht das passende Forum.

[Editiert am 16/12/2005 von Elternteil_m]

Aus einem anderen Post von Arthur:

So, nun Ändert sich aber zu Beginn des neuen Jahres bei mir einiges.
Unser gemeinsammes Haus hat einen käüfer gefunden.
Dieser ist bemüht wegen der Eigenheimzulage noch vor ende des Jahres den Notariellen kaufvertrag mit uns abzuschließen.
Mit dem Kauferlöss werden nun erst einmal alle unsere Schulden und die Vorfälligkeit getilgt.
Unter dem Strich bleibt uns dann noch ein kleiner Nettogewinn übrig.
Dieses Geld wird dann geteilt. (Je 27000 € )
Dann sind wir wahrscheinlich darüber Quitt.

Das ist hier nicht das passende Forum.

Da gebe ich dir zum Teil recht. Zum Teil wegen des Titels und den damit verbundenen Problemen.

Zum anderen Teil nicht, da ich schon seit längerem feststelle, dass sich gerade hier viele Menschen mit weit tieferen Problemen tummeln, als auf den ersten Blick erkennbar.

Damit bin ich wieder bei dem schon vor längerer Zeit angeregten Thema der "allgemeinen Seelsorge". Auf welche Art auch immer 😉 .

Gruß AJA

Hallo AJA.
Wo denkst du hin.
Jeder hat seine eigene Persönlichkeit und soll sie auch behalten.
Glaube mir das es mir fern liegt meine Frau in meine Meinungsrichtung zu ziehen.
Daher habe ich ja geschrieben das Sie sich erst mal um sich selbst kümmern soll.
Wenn es dann irgendwann wirklich so kommt das wir beide Reif für eine Beziehungsaufnahme sind so glaube mir bestimmt nicht aus einem Gnädigkeitsgefühl meinerseits.
Zu deiner zweiten Frage,
Egoist hoffe ich nicht zu sein, ok irgendwann sind wir alle mal Egoistisch aber nicht in diesen Fall.
Übrigens was ihre Pflegefälle betrifft so sind wir ja beide bewusst diese verpflichtungen eingegangen.
Klar es gibt auch Dinge während unserer Ehe die ICH gegenüber ihr anders oder besser hätte machen können oder wollen.
Insovern will ich hier nicht den Unschuldigen vorgaukeln oder meine Frau allein dafür verantwortlich machen.
Ich denke nur das die Fehler die ich gegenüber gemacht habe besser meine Frau hier aufzeigen könnte.
Klar viele dieser fehler kenn ich aus gemeinsamen Gesprächen auch.
Es würde nunr zuweit führen dies alles auszubreiten.
Gut, ich nehme das mit der geistigen Entwicklung zurück den es ist nicht so verstanden worden wie es gemeint war.
Ich wollte damit keinesfalls meine Frau als dumm darstellen und entschuldige mich dafür.
Denn das ist Sie ganz bestimmt nicht.
Auch das Sie diese Pflegefälle hatte dafür hat Sie noch heute meine ganze Bewunderung und Respekt.
Das ein neuanfang ganz langsam Reifen sollte ist auch klar dafür gebe ich ihr und mir, wenn notwendig alle Zeit der Welt.
Ich möchte meiner Frau aber auch nicht das Gefühl geben das ich nur wegen der wiedergewonnenden augenblicklichen Freiheit Sie im Wartestand zu belassen weil es für mich SO schön ist im ernstfall immer auf Sie zurückgreifen zu können.
Nee nee
Im Bahnhof soll Sie nicht im Regen alleine stehen bleiben.
Wenn noitwendig möchte ich niemand warten lassen oder veralbern.
Es ist aber auch Tatsache das wir nun 75 Km voneinander entfernt wohnen und somit uns nicht Täglich sehen können.
Zu der dritten Frage,
Ob Sie nun Finazielle Sicherheit oder auch die Beziehung sucht kann ich zur Zeit auch noch nicht beantworten.
Nun das Gegenteil ist ja der bisher der Fall
Ich habe aus meinen Einkommen bisher zwei Jahre alle Schulden regelmässig bezahlt.
Dazu kommt noch ein Regelmässiger Freiwilliger Unterhaltsbetrag an Ihr wenn auch nicht den Gesetzmäßigen.
Und zu guter letzt noch sind unsere zwei Kinder bei mir im Haus Wohnen geblieben.
Von daher denke ich nicht an Geld was bei ihr sowieso nicht zu holen gewesen wäre sondern wie es auf lange Sicht weitergeht.
Ich möchte nochmals schreiben das ich keinen plan habe mich ihr gegenüber als barmherzigen Sammeritter oder als Schwindler oder sonst was aufzuschwingen.
Und böse Gedanken hege ich auch nicht.
Ich meine es einfach nur Ehrlich.
Am besten aber ist ich lasse für mich erst mal alles ohne Gedönst laufen.
Alles andere wird die Zeit bringen.
Übrigens,
Mir drängt sich so der Eindruck auf als wenn es dir Spass macht Berichte so gegeneinander aufzuschlüsseln und mit einigen Antworten von Dir noch mehr zu verunsichern.
Bedenke ein Patentrezept gibt es sowieso nicht.
Dazu frage ich mich was, hast du für böse Gedanken?
Hast du selbst schlechte Erfahrungen gemacht das du alles so hinterfragst?
Wirklichen Rat hat mir dein Bericht jedenfalls nicht gegeben.
Gruß
Arthur

Übrigens Elternteil,
Das mit den Verkauf des Hauses hat sich zerschlagen der intressent hat seine Finanzierung nicht hinbekommen.
Insofern bleiben meine Frau und ich derzeit irgendwo doch weiter verbunden.
Auch wenn Sie weiterhin erst mal in der Wohnung ihres Freudes verbleibt.
Da ich immer noch auf der Belastung sitze kann ich ihr auf absehbare Zeit sowieso nichts zahlen.
Woher auch auser meinem Arbeitslosengeld und dem Geld vom ex Arbeitgeber dazu noch das Kindergeld habe ich kein Barkapital.
Gruß
Arthur

Mir drängt sich so der Eindruck auf als wenn es dir Spass macht Berichte so gegeneinander aufzuschlüsseln und mit einigen Antworten von Dir noch mehr zu verunsichern.

Ich verstehe nicht, was du mit "gegeneinander aufschlüsseln" meinst und es ist nie und nimmer meine Absicht zusätzlich zu verunsichern. Wenn das bei dir so angekommen ist, tut es mir leid, aber ich hoffe, du kannst es mir näher erklären.

Dazu frage ich mich was, hast du für böse Gedanken?

Die haben sich durch dein letztes Post relativiert 😉

Hast du selbst schlechte Erfahrungen gemacht das du alles so hinterfragst?

Natürlich habe ich die gemacht, aber die haben mit deiner Geschichte absolut nichts zu tun und ich denke ich kann das ganz gut voneinander abtrennen.

Wirklichen Rat hat mir dein Bericht jedenfalls nicht gegeben.

Na ja, 😉 dazu zitiere ich dich:

Bedenke ein Patentrezept gibt es sowieso nicht.

Meiner Meinung nach dient ein Forum dazu seine Sorgen, Probleme und Gedanken aufzuschreiben und zu lesen, was andere dazu denken. Was man aus den Antworten macht, bleibt jedem selbst überlassen. Manches ist einfach Mist, weil es am Thema vorbei geht, manches ist wert, darüber nachzudenken, manches ist wirkliche Hilfe.

So ein Forum ist eine sehr anonyme Geschichte, allein das Schreiben birgt grosse Probleme. Man kennt den Menschen in der Regel nicht, der dahinter steckt und man sieht vor allem nicht seine Mimik zu den Worten. Meist ist auch die Geschichte nur in Bruchteilen und sehr einseitig bekannt.

So kann ein einziger Satz auf höchst unterschiedliche Weise interpretiert werden.

Ich hatte eingangs auch geschrieben, dass ich dich nicht beleidigen möchte, sondern lediglich meine Gedanken kund tue, die ich aus dem wirklich herzlich wenigem, was ich von dir weiss, ableite.

Zu dem Rest, was du gerade geschrieben hast

Am besten aber ist ich lasse für mich erst mal alles ohne Gedönst laufen

: du hast dir die Antwort selbst gegeben. Lass die Zeit arbeiten, warte ab.

Wie ich bereits sagte 😉

Lass es doch einfach auf dich zu kommen. Eine schlauere Idee habe ich im Moment nicht.

Gruß AJA

Gut AJA.
Hast Recht.
Allso lass ich die Zeit entscheiden.
Trotzdem vielen Dank.
Gruß Arthur

PS Gute Nacht

Übrigens, Es gibt ja durchaus Paare die wieder zusammenziehen.
Unmöglich ist nichts.
Manche Heiraten sogar zwei oder drei mal.
Manche 5 mal.
Oder
Hab gerade erfahren das jemand ein halbes Jahr mit jemand anderen eine Beziehung hatte und dann zum Mann zurückgekehrt ist.
Grüß euch

Das will ich ja auch gar nicht ausschliessen, sicher gibt es das immer wieder.

Aber ich hatte den Eindruck, du möchtest JETZT hören, wie du dich JETZT entscheiden sollst. Und das geht meiner Meinung nach nicht.

Viel Glück, wie auch immer es weiter geht...

Gruß AJA

Danke Aja
Nee das verlange ich nicht von dir.
Das überlass ich der Zukunft.
Erst mal feiern wir Weihnachten dann Sylvester und dann hoffe ich das im neuen Jahr alles besser wird.
Gruß Arthur

Na dann - fröhliche Weihnachen und einen guten Rutsch Artuhr.

Bis dann mal wieder 😉

Gruß AJA

Aber klar doch,
das wünsch ich dir auch.
Also an dir und all die anderen, ein frohes Weihnachtsfest und einen guten Rutsch ins neue Jahr.
Obwohl ich noch nicht weiß ob ich bis dahin noch mal hier was schreibe.
Ich hoffe für euch alle das ihr im nächsten Jahr alle zu neuen Erkentnissen kommt und das es euch allen besser geht.
Die Bild am Sonntag schreibt es jedenfalls.
Nächstes Jahr kommt der Aufschwung. 😀