Sicherlich ist es für die LG nicht einfach, so abgelehnt zu werden.

Aber sich dann hinstellen und mit den Füssen zu stampen: da fragt man sich doch, wer hier das Kind ist, sorry.

Das kann nicht gutgehen: enweder der Verzweifelte wird der LG irgendwann einmal vorwerfen, dass er ihretwegen seine Tochter verloren hat. Oder die LG kommt weiterhin nicht mit der Situation zurecht und zieht die Konsequenzen.

Aaaber: eine neue LG dürfte leichter zu finden sein als eben mal eine neue Tochter.

Hi zusammen,

da sich jetzt hier die letzen Postings in allerschönster Manier wie an anderer Stelle auch schon (vgl. Urlaub mit LG ohne Kind etc.) auf die böse Next einschießen und als ultimative Lösung in Verbindung mit Werturteilen (sie ist nichts wert, will Kind wegbeißen, hallo?) die Vogel-friß-oder-stirb-Rhetorik bemühen, möchte ich doch einwenden, dass diese sehr komplexe Situation eine differenziertere Betrachtungsweise verlangt.

Hier sind die Interessen dreier Erwachsener und eines Kindes zu berücksichtigen, die zudem noch alle mit sehr unterschiedlicher Macht ausgestattet sind.

Die Mutter des Kindes hat die größte Macht, lebt ihre Rache aus und instrumentalisiert das Kind für ihren Feldzug. Egoistisch und ohne einen Deut auf das zerstörerische Potential zu geben, was sie in ihrer Tochter freisetzt. Diese nimmt die einfache Sicht der Dinge natürlich gerne an (scheint ein menschliches Grundbedürfnis zu sein!), und hat fortan ein Feindbild. Die Next hat die Familie zerstört. Muss bekämpft werden, ist Wurzel des Übels. So, also Papa unter Druck setzen (die Macht hat sie) , supported by mama.

So, die liebe Next. Macht null, maximal Befehlsempfängerin, wie hier von vielen attestiert wird, bei eigener Meinung (geschweige denn Bedürfnissen) fristloser Rauswurf. Dass sie nichts gegen das Kind hat und nur mit der Sitation nicht leben kann, seit 22 Monaten komplett ausgeschlossen und ignoriert zu werden, scheint keinen weiter zu stören.

So dann noch der Vater, der in der schwierigsten Situation ist, weil der emotional mit alle Akteuren verbunden ist oder war, kaum mit Macht ausgestattet ist und die unterschiedlichen Interessen in Einklang bringen muss. Was naturgemäß nicht gelingt und er deshalb bei Eskalation des Konfliktes im Sperrfeuer steht und nur verlieren kann: meist alles, wenn er nicht Position bezieht, was aber irgendwie unmöglich ist. Man kann hier keine Prioritäten setzen, wie vielfach geraten, wenn ich zwei Menschen (Partner und Kind) liebe. 

Ich sehe als die Wurzel des Übels und als diejenige, die am verwerflichsten handelt, die Ex an. Hier ist meiner Meinung nach mit allen Mitteln Einhalt zu gebieten und anzusetzen. Dass dies hier bisher wenig thematisiert wurde, wundert mich schon ein wenig. Es ist gesetzlich festgelegt, dass die KM den Umgang nicht nur nicht entgegenzustehen hat, sondern sie ist verpflichtet ihn aktiv zu fördern. Dazu ist sie schriftlich und wenn es nichts fruchtet per Anwalt/Gericht anzuhalten, weil hier massiv das Kindeswohl gefährdet wird. 

Es ist schwierig ohne genaue Kenntnis der verschiedenen Charaktere einen Rat abzugeben, aber hier würde ich massiv ansetzen. Den Umgang einfordern und wahrnehmen. So, die zweite Sache ist, Du bist Elternteil und  hast Deine Tochter zu erziehen, ihr (einfühlsam) aber bestimmt die Situation zu erklären. Ich würde es einfach nicht dulden, sie als den verlängerten Arm der Ex auf diese Weise mein Leben bestimmen zu lassen (bzw. zerstören zu lassen, wenn Du überlegst, Dich zu trennen, dann aber bitte nicht, weil es gegenüber einer 11jährigen opportun erscheint, was sagt das über den Vater aus, auch in den Augen Deiner Tochter?). Bei aller Liebe, sollte auch nicht vergessen werden, dass auch Kinder nur Menschen sind, die ebenfalls ihre Interessen und Machtspiele durchziehen, wenn die Erwachsenen es zulassen.

Da die Situation sehr schwierig ist, kann es auch keinen einfachen Rat geben. Nur eins: Immer wenn Du feststellst, dass Du dem Druck nachgegeben hast (der aus den verschiedenen Richtungen kommt, ob Ex, Next oder Kind) ohne dass Du selbst davon überzeugt bist, hast Du etwas falsch gemacht.

Ich hoffe, ich konnte ein wenig helfen.
Du hast mein Mitgefühl, alles Gute,

Mux

Hallo mux,

Den Umgang einfordern und wahrnehmen. So, die zweite Sache ist, Du bist Elternteil und  hast Deine Tochter zu erziehen, ihr (einfühlsam) aber bestimmt die Situation zu erklären. Ich würde es einfach nicht dulden, sie als den verlängerten Arm der Ex auf diese Weise mein Leben bestimmen zu lassen (bzw. zerstören zu lassen, wenn Du überlegst, Dich zu trennen, dann aber bitte nicht, weil es gegenüber einer 11jährigen opportun erscheint, was sagt das über den Vater aus, auch in den Augen Deiner Tochter?). Bei aller Liebe, sollte auch nicht vergessen werden, dass auch Kinder nur Menschen sind, die ebenfalls ihre Interessen und Machtspiele durchziehen, wenn die Erwachsenen es zulassen.

Richtig, das ist derWeg, den ein VAter einschlagen sollte. Nur hier hat der Vater, damit das Gejammer oder die Eifersucht der Next aufhört den Kontakt zum Kind unterbrochen, nicht die Ex hat ihn unterbunden. Sicher hat sie ihn mit ihrem Verhalten nicht einfach gemacht, das bestreitet ja hier auch niemand. Das das Verhalten der Ex indiskutabel ist ist jedem klar. Nur hilft es leider erstmal nix, das zu bemängeln.

Wenn das Kind die Neue ablehnt (aus welchen Gründen auch immer) muß eben im Tempo des Kindes vorgegangen werden und eine langsame Annäherung stattfinden. Da hilft es nichts, wenn die Neue dem Vater den Umgang verbietet, damit wird das Kind ja nicht mehr gegen sie eingenommen. Meine große Stieftochter und ich verstehen uns auch nicht wunderbar, trotzdem hab ich ein kleies Stück Herz erobert, als ich dem kleinen Lesemuffel ein Buch geschenkt hab ,das sie so fesselte, das sie inzwischen so viel leist, das sie einen Lesewettbewerb gewonnen hat. Das sind halt kleine Schritte, die man gehen muß und wo man als Next eben auch zurücstecken muß.

Zu sagen: Ich will nicht das du deine Tochter ohne mich siehst finde ich persönlich ein absolutes NoGo. Das klingt danach ,das sie die Kontrolle haben will, wie oft, wann, wo und wie ein Vater sein Kind sehen darf. Das darf sich aber iene Next eigentlich nicht anmaßen. Sie stellt sich damit zwischen Vater und Kind und ich glaub es gibt viele, die sich das nicht gefallen lassen.

Wie wirkt es aufs Kind, wenn er sich trennt. Tja vielleicht als ob sie gewonnen hätte, aber vielleicht auch als Zeichen, das dem Vater das Kind wichtig ist, denn derzeit hat er keinen Umgang (und ein paar Telefonate können das nicht kompensieren)

Wie wirkt das derzeitige Verhalten auf das Kind? Papas Neue will nicht, das Papa Spaß mit mir hat und deshalb darf ich Papa nicht mehr sehen.

Wie wirkt es auf die Next? Er frisst mir aus der Hand, ist bereit sein Kind im Stich zulassen, damit ich nicht unglücklich bin... eigentlich ist er ein ziemlicher Waschlappen, der nach meiner Pfeife tanzt, wenn ich rufe, springt er... das ist ne Weile ganz nett, irgendwann wird mir das zu blöd und ich such mir nen anderen...

Und dann? Dann ist die beziehung zu seinem Kind so zerstört das es kein zurück mehr gibt und wie oben schon mal geschrieben gibts dann das große Heulen: Meine LG hat mich verlassen, ich darf unser Kind nicht meher sehen und meine andere Tochtr will ncihts mehr von mir wissen ,weil ich sie wegen dieser Frau im Stich gelassen hab.

Ja, man muß differnziert betrachten und es ist mit Sicherheit nicht leicht das alles unter einen Hut zu bringen. Deshlab ist es wichtig seine Prioritäten zu setzen und dann eben klar Stellung zu beziehen. Und zwar allen gegenüber... Kind und Next.

D.h. Ich liebe mein Kind und ich werde es nicht im Stich lassen, akzeptiere es und ich werde dir helfen ,das wir es mit der Zeit hinkriegen eine Zeitpatchworkfamilie zu sein... Ich liebe meine Next und werde mich nicht von ihr trennen. Ich werde dir, meine liebe Tochter helfen ,das zu akzpetieren und dir helfen ein normales Verhältnis zu ihr aufbauen zu können.

Aber hier ist es so verfahren ,das ich auf eine solche Lösung nicht mehr hoffen würde.

Hallo Euer Verzweifelter meldet sich mal wieder,

seit meiner letzten Meldung ist mal wieder viel passiert. Hatte Anfang Februar Geburtstag und meine Eltern meinten mal wieder sich einmischen zu müssen. Mein Vater gab meiner LG unmißverständlich zu verstehen was er von Ihr halte, da sie in seinen Augen die Schuldige sei, daß der Vater keinen Kontakt zu seiner Tochter hat. Ein Wort gab das andere und schon war mein Geburtstag versaut. Bis zu diesen Zeitpunkt hatte meine LG ja auch noch Hoffnung, daß sich alles zum Guten wendet, aber das hat Ihr wohl auch den Rest gegeben. Sie kann es auch nicht ertragen von meinen Eltern nicht akzeptiert zu werden und deswegen wurden die nächsten Tage auch noch schlimmer. Heute haben wir den gemeinsamen Entschluß gefasst uns zu trennen, es ist wohl besser für alle Beteiligten. Sie kann mich nicht richtig verstehen und ich sie nicht. Also lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Kann leider auch nicht schlafen, dehalb hänge ich auch noch um diese Uhrzeit am Computer. Ich fühle mich zwar hundeelend muß aber jetzt nach vorne schauen. Irgendwie muß es ja weitergehen.

Auf diesem Weg möchte ich mich mal herzlich für alle gutgemeinte Ratschläge bedanken. Ihr habt mir viele hilfreiche Denkanstöße geliefert.

Gute Nacht und liebe Grüße

Euer Verzweifelter

Hallo Verzweifelter,

dass deine Beziehung zerbrochen ist tut mir sehr Leid für dich. Ist aber bestimmt wirklich besser so, ihr hättet euch doch nur gegenseitig an der Situation aufgerieben und zerfleischt. Ich weiß, das ist kein Trost.

Da ich selber Next bin, habe ich beim Lesen dieses Threads gleich Magengrummeln gekriegt, weil deine/eure Situation so verzwickt war. Und ich kann hier alle Parteien verstehen und mit-leiden.

Kopf hoch! Ich drück dir fest die Daumen, dass du mit voller Konzentration auf dein Kind hier viel wieder gutmachen kannst und dann irgendwann auch wieder die Basis da ist für eine glücklichere neue Beziehung.

Alles Liebe

Motte

Hallo Verzweifelter,
ich denke, ihr habt im Gegenseitigen EInverständniss gehandelt.

Aber denke auch an die Zukunft : irgendwann ist deine Tochter groß und geht ihre eigenen Wege und irgendwann sind deine Eltern auch nicht mehr da. Und dann bist du da und hast damals jemanden gehen lassen, der jetzt an deiner Seite stehen könnte.

Alles Gute wünsche ich dir für die Zukunft 

Hallo Verzweifelter!

Bin auf Deine thread gestossen und möchte auch etwas dazu sagen. Bin selbst Nexte und bin/war das Scheitern der Ehe schuld. Tochter ist 17, wollte/will mich nicht sehen, KM benutzt Tochter als Sprachrohr und beide "erpressen" ihn (den Ex-Mann und Vater) emotional und über Druck aus. Ich selbst habe 1,5 Jahre mit ihm zusammengelebt. Die Treffen mit seiner Tochter fanden (fast ausschließlich) immer im ehelichen Haushalt statt, KM war immer anwesend. Ich selbst war immer ausgeschlossen und für die Zeit auf "Wartegleis" gestellt. Durfte nie in Bezug auf "die andere Seite" etwas anmerken. Wurde ausgeschlossen und ignoriert. Es gab mich einfach nicht. Wurde einfach nicht zur Kenntnis genommen, obwohl mein LG bei mir wohnte.
Jedes mal wenn wir etwas vorhatten, wurde es von Tochter und Ex blockiert, er gab (meistens) aufgrund seines schlechten Gewissen (er war ja gegangen) nach und bei uns mußte alles um "drüben" geplant werden.
Alle hatten Bedürfnisse und ein Recht darauf. Ich hatte keine Bedürfnisse zu haben, sollte immer Verständnis für alles haben. - Ihn, die Tochter, die Frau etc. Er hatte das schlechte Gewissen "ihnen" gegenüber. Was war mit mir?
Irgendwann konnte und wollte auch ich nicht mehr und wollte endlich Ruhe. Ich denke nach 1,5 Jahren ist das nur verständlich! Wollte "Normalität". Unsere Beziehung blieb bei all dem "Störfeuer von drüben" auf der Strecke. Wir haben uns ebenfalls getrennt, leider jetzt beide und "drüben" hat "gewonnen". Die Ehe ist nicht gerettet, er wohnt jetzt allein und der Terz mit drüben geht weiter - aber eben ohne mich. Die ganzen Verletzungen hätten nicht sein müssen, wenn alle Seiten sich bemüht hätten, mit der neuen Situation zurechtzukommen und sie zu akzeptieren. So sind irgendwie alle auf der Strecke geblieben, aber die Ex hat die Genugtuung, daß er auch nicht glücklich ist.

Fazit: Es gibt immer mehr als nur eine Seite und Meinung.

Lieber Gruß + alles Liebe für Deine Zukunft und die Deiner Tochter,
B

Hallöchen,

hab mal eine ganz kurze Frage an dich Verzweifelter:

Wenn du eine neue Freundin findest und deine Tochter (aufgehetzt von der Mutter) lehnt diese ebenfalls ab, wirst du dich dann wieder trennen?
Ich bin der selben Meinung wie Mux. Du läßt dir von Ex und 11jährigem Töchterchen dein Leben vorschreiben und läßt dich von ihnen erpressen. Richte dich darauf ein, dass es in Zukunft weiterhin so läuft, einmal haben sie es schon geschafft die Neue zu vertreiben und genauso wird es warscheinlich jeder folgenden Frau in deinem Leben gehen. Irgendeinen Grund findet Ex immer gegen die Neue zu schießen, und gegen die nächste und die nächste und die nächste.......!
Deine Ex wird sich jetzt sicher wie die Königin persönlich fühlen, wie die eben von Bette beschriebene Exe. Was für ein Triumpf!

Ich wünsche dir sehr, dass du beim nächsten Anlauf in Sachen Beziehung etwas mehr Glück hast und etwas mehr Mut dich durchzusetzen, gegenüber deiner Ex und deiner Tochter.

LG Daisy

Moin

Erst mal richtig so. Wenn die LG schon bei so einem Windchen anfängt sich wie eine hyperventilierende Fahne aufzuführen, was wäre dann bei einem Sturm?

Nicht jede Frau ist zum Glück so und auch du wirst bald die Richtige finden.

Übrigens find ich hat dein Vater gar nicht so unrecht.

Gruß

Martin

Hi,

Wir haben uns ebenfalls getrennt, leider jetzt beide und "drüben" hat "gewonnen". Die Ehe ist nicht gerettet, er wohnt jetzt allein und der Terz mit drüben geht weiter - aber eben ohne mich. Die ganzen Verletzungen hätten nicht sein müssen, wenn alle Seiten sich bemüht hätten, mit der neuen Situation zurechtzukommen und sie zu akzeptieren. So sind irgendwie alle auf der Strecke geblieben, aber die Ex hat die Genugtuung, daß er auch nicht glücklich ist.
Fazit: Es gibt immer mehr als nur eine Seite und Meinung.

@Bette hast du eigentlich den Thread ganz gelesen ???
Die Next war doch übel, Verzweifelter kann froh sein das sie wech ist !!! Ist mit Euch imho doch nicht zu vergleichen (17-jährige Tochter etc.).
Manche Nexten kommen auch zu früh.
Verzweifelter soll erstmal seine eigene Ruhe finden und sich auf seine Tochter konzentrieren.
Und gewinnen tut hier keiner ! Wenn EXchen meint, dann laß sie im Glauben...ist doch gut für Verzweifelter.
Wenn EXchen im Gewinndelirium ist, dann wird das Verhältnis zum Töchterchen auch besser.  😉

@Verzweifelter schaffe für dich Prios ... Tochter, Gesundheit, Knete.... dann irgendwann kommt die NextNext  😉

Gruß
babbedeckel, der denkt das Verzweifelter bals nicht mehr verzweifelt ist

Jetzt will ich doch auch noch meinen Senf dazu geben.

Wieviel Zeit braucht eine 11-jährige (vorausgesetzt, sie wird nicht von irgendeiner Seite infiltriert), um sich auf die neue Situation einzustellen? Wirklich mehr als 22 Monate? Tut mir leid, als Mutter von zwei "Zicken" kann ich das nicht nachvollziehen und ich habe volles Verständnis für die inzwischen verlassene LG, dass sie dieses üble Spiel nicht mehr mitspielen wollte.

Darüber hinaus habe ich den Eindruck, dass hier etwas gründlich missverstanden wurde. Die LG hat ja nicht gefordert, das der Verzweifelte seine Tochter gar nicht mehr sieht, sie wollte halt einfach nur dabei sein, und das noch nicht mal jedes Mal. Dass er "aus Rücksicht" wochenlang auf den Kontakt zu seiner Tochter verzichtet hat, habe ich so verstanden, dass das nicht auf Drängen der LG geschah, sondern dass es seine eigene Entscheidung war, ebenfalls den "einfacheren" Weg zu gehen.

Daher möchte ich mich einigen anderen hier anschließen: wie stellst du dir das weiter vor, Verzweifelter? Wirst du dir weiterhin dein Leben von deiner Tochter mit der dazugehörigen Mutter vergiften lassen? Oder wirst du es schaffen, Manns genug zu sein, deiner Tochter zu erklären, dass sie zwar für dich das Wichtigste, aber auf Dauer gesehen, nicht der Nabel der Welt sein wird?

Wenn du dich weiterhin derart tyrannisieren lässt, kannst du eine neue Beziehung, wie von eskima so eindrucksvoll beschrieben, vergessen.

Ich möchte mich an dieser Stelle auch dagegen verwehren, dass es sich hier um ein armes, verlassenes Kind handelt. Eine Elf-jährige hat durchaus schon auch eigenen Gedanken. Zumindest war das bei meiner jetzt 13-jährigen so und ist bei meiner jetzt 11-jährigen so. Sie können ihre Gedanken auch ganz gut verbalisieren. Eine konsequente Ablehnung in der beschriebenen Art ohne Argumente entspricht nicht diesem Alter. Mag sein, dass sie zerrissen ist durch die Trennung, aber sie hat nicht aufgegeben, eigene Gedanken zu haben. Mag sein, dass sie völlig aufgehetzt von der KM ist, aber durch ein Nachgeben und durch eine Trennung, was lernt sie da? Ich habe meinen Papa in der Hand. Mama hat Recht, Papa ist der Böse, jetzt hat er sich von der bösen Frau getrennt, jetzt kommt er bestimmt zurück.

Na toll.

Kommt er nicht zurück, habe ich, Kind, was falsch gemacht. Puh, auch nicht so toll.

Sorry, ist jetzt härter ausgefallen als ich wollte, aber das musste ich irgendwie los werden.

Gruß AJA

Puh, ja Gott sei Dank.

Ich hatte vorhin mit dem Gedanken gespielt, "meinen Senf" dazu zu tun, und ich schließe mich vollinhaltlich Ajas Worten an!
Besonders der letzte Teil: Das Kind hat die "neue" (nach 22 Monaten wahrhaftig nicht mehr so neu!) LG, aufgestachelt von der KM, abgelehnt, doch wohl mit dem Hintergedanken, dass Papa zurück käme, wenn LG nicht da wäre.
LG ist jetzt weg.
Papa kommt nicht wieder.

Sehr sehr schade für Eure Liebe, die ihr da aufgegeben habt.

Gruß, Lesemaus

Ich brech doch gleich ins Essen.                                       

Halloooo??

Nicht jeder Next ist wie Ihr. Und diese war es mit Sicherheit nicht.

:guckstdu: Solche Nexten braucht kein Mensch

Gruß

Martin    

Hi,

speziell aja und lesemaus
DAS

Meine LG hat mir gestern Abend nochmals zu verstehen gegeben, daß sie nicht damit leben könne, wenn ich meine Tochter jeden 2ten Samstag alleine treffe, wo sie weiß das sie nicht von meiner Tochter erwünscht ist. Dies könne sie nicht mehr ertragen. Sie hätte gerne auch eine Familie gegründet evtl. auch Kinder - unter diesen Voraussetzungen geht das jedoch ihrer Meinung nach nicht. Dann solle man sich doch lieber trennen und nicht die Zeit "rauben". Ich weiß, sie wird ja jetzt auch schon 36 und ihr "läuft langsam die Zeit davon".

....das langt mir schon  😡 :thumbdown:
Für die Kleine (JA KLEINE...gelle Aja) sieht´s doch wohl so aus:

• papa hat Mama verlassen
• dies wird von der EX frisch gehalten
• Tochter kommt zum Papa und sieht NEXT
• die kindliche Hoffnung für´s Zusammenkommen ist weg
• die Antennen der Tochter merken die Ablehnung von der Next
• etc.

Auf solche Weiber kann ich verzichten.

Gruß
babbedeckel, Vater von einer 13-jährigen Zicke, der sowas nie dulden würde

Hallo Phoenix,

jetzt mal ein bisschen Baldrian rein: Die (nun verflossene) LG vom Verzweifelten war glaube ich nicht sooo arg. Ich fand die Meinungen, die teilweise geschrieben wurden über sie, einfach krass stellenweise. Er hat sie doch so dargestellt, dass sie gerne mehr einbezogen worden wäre. Gut, war nicht, weil Kind sich total sperrte. Sie war einfach unglücklich mit der Situation, und ich finde das nachvollziehbar.
Ohne Verzweifelter zu nahe treten zu wollen: Aber hier hätte er wirklich die von vielen von Euch so oft zitierten "mehr Eier in der Hose" zeigen sollen. Sprich, sich auf jeden Fall weiter mit Tochter treffen, auf LG einwirken, mehr Geduld aufzubringen, weiter versuchen, Tochter und LG anzunähern. Ich glaube echt nicht, dass die Tochter sich nicht eines Tages eine eigene, nicht von der Mutter geprägte Meinung gebildet hätte.

Sie haben ihre Entscheidung ja jetzt getroffen, in meinen Augen eine, die schlussendlich keinen glücklich macht.
Töchterchen hat die Neue doch nicht ihrer Person wegen abgelehnt. Töchterchen wird die Nächste ebenso ablehnen.

(Vielleicht (nur vielleicht) sind die Frauen in diesem Forum hier manchmal einfach ein bisschen objektiver, was Exen und Nexte angeht..., ja, prügelt jetzt ruhig auf mich ein!)

Gruß, Lesemaus (die nicht Next, sondern Ex ist)

(Ja, Babbedeckel, ich würde das eine wie das andere nicht dulden. Aber im Grunde wissen wir nicht viel über Verzweifelter und seine LG)

Aber Babbedeckel,

die LG hatte doch die Tochter gar nicht abgelehnt, sie wollte EINBEZOGEN werden...

Gruß

Moin

Jawohl Baldrian find ich gut.. Baldrian wächst häufig an Weg- und Waldrändern und genau da gehört diese NEXT hin.

Meine LG hat mir gestern Abend nochmals zu verstehen gegeben, daß sie nicht damit leben könne, wenn ich meine Tochter jeden 2ten Samstag alleine treffe, wo sie weiß das sie nicht von meiner Tochter erwünscht ist.

Buhuuu mein Freund hat keine Zeit für mich. Der trifft sich ALLEINE mit seiner Tochter. :heuldoch:

Dies könne sie nicht mehr ertragen.

:naund: Ja das arme Frauchen aber auch. Eifersucht auf ein Kind.

Sie hätte gerne auch eine Familie gegründet evtl. auch Kinder - unter diesen Voraussetzungen geht das jedoch ihrer Meinung nach nicht.

Noch mehr heul. Dann hat er ja kaum n och Zeit für unsere neue Familie und ich sitze jedes 2te WE allein mit den Kindern zu haus.    :sonicht:

Dann solle man sich doch lieber trennen und nicht die Zeit "rauben". Ich weiß, sie wird ja jetzt auch schon 36 und ihr "läuft langsam die Zeit davon

Die Frau ist 36?? Und sie will ihm nicht die Zeit rauben seine Tochter zu sehen?? So ein Komentar von meiner LG und ich werde mir die Zeit nehmen. Und zwar die Zeit um ihre Koffer zu packen. (um das jetzt mal vorweckzugreifen, meine LG ließt gerade mit.)

Gruß

vom zum schlafeinleitenden

Martin

Hi,

ich möchte mich als Ex und Next meinen Vorrednerinnen inhaltlich voll anschließen. Nach 22 Monaten zu fordern endlich mal einbezogen zu werden findet ihr tatsächlich und ernsthaftig unverschämt??????? Also bei aller Liebe das hätte ich vermutlich, man steckt ja nie drinn, nicht so lange ertragen.
Nee, sorry, ich habe selber Kinder in diesem Alter und ich würde mich nie im Leben so terrorisieren lassen von meinen Kindern, aber das ist wahrscheinlich natürlich auch etwas ganz anderes, stimmts  😉

Ich möchte auch nochmal auf die sonst so geforderten Eier in der Hose hinweisen und dass wir hier nur Postings von einer Seite lesen, die bedingt durch den momentanen Frust auch noch total eingefärbt sind. Ich glaube nicht, dass die next so war wie ihr sie hier darstellt.

Liebe Grüße

ee

Hallo zusammen!

Muß doch noch einmal meinen Send dazu geben.

Die Nexte hat bestimmt nicht alles richtig gemacht. Wer macht das schon?!? Aber ich kann verstehen, daß sie eine Regelung wollte, mit einbezogen werden wollte. Es ist nicht schön - spreche da aus eigener Erfahrung - wenn man eine Beziehung hat, aber aus diesem teilbereich total ausgeschlossen ist und keine Änderung der Situation in Sicht ist, da keine Regelung/Einigung  gefunden werden will. Das tut weh und man fragt sich als LG an irgendeinem Punkt, ob man sich dem weiter aussetzen soll/will. Das zermürbt auf Dauer.
Ich bin der Meinung, daß man Kindern - egal wie alt - neue Situationen behutsam vermitteln kann und es nichts bringt, die Realität vor ihnen fern zu halten und sie in ihrer Verweigerungshaltung der Realität gegenüber zu bestärken. Das kostet viel Zeit und Nerven, ist klar. Aber auf lange Sicht hin erzieht man lebensfähige Erwachsene.
Es ist in so einer Situation die Verantwortung und Verpflichtung der Erwachsenen/Eltern.

Kinder zu Rachezwecken zu mißbrauchen und zu infiltrieren finde ich unterste Schublade und absolut verwerflich. Das hat gar nichts mit elterlicher Liebe zu tun, sondern schadet nur dem Heranwachsenden und wird sich - denke ich - auch in seinem eigenen Erwachsensein und dann in seiner beziehungsfähigkeit widerspiegeln.

Auch daß dann der Vater von Verzweifelter noch in diese Kerbe haut finde ich nicht gut. Es ist immer leicht dem Außenstehenden, in dem Fall der LG, die Schuld zuzuweisen. Es wird aber vergessen, daß die Ehe vorher schon gestört/kaputt war. Sonst hätte es eine Affaire/Nexte gar nicht gegeben. Warum also dann an etwas festhalten, das offensichtlich gescheitert ist?!? Der Bequemlichkeit, des Geldes, des gesellschaftlichen Prestiges wegen? Finde ich armselig und traurig.

Lieber Gruß + seid mir nicht böse, aber es gibt immer mehr als nur eine Seite,
B

Hallo,

also ich hoffe, das sich Verzweifelter nochmal zu Wort meldet. Weil eigentlich ging es ja um sein Problem, und das war eigentlich NICHT seine LG, sondern sein Töchterlein und die KM (die ja wohl die einzig wirklich böse hier ist, das wird hoffentlich keiner bestreiten!)

Um noch mal ein wenig zu relativieren: Ich fand es auch nicht so toll, dass die LG ihm zusätzlich das Leben erschwert hat und er sich daraufhin sogar genötigt sah, seine Tochter gar nicht mehr zu treffen. Auch ein eigenes Kind wäre doch im Grunde genommen unabhängig vom Nichtverhältnis zwischen LG und Tochter möglich gewesen.
Ich war eigentlich nur ein bisschen schockiert von Euren Schnellschuss-Attacken ala (sinngemäß) "Schieß sie in den Wind!" "Vergiss die Alte!" usw.! Das ist ja wohl wenig hilfreich, wenn es eingangs sinngemäß heißt "ich liebe meine LG, und sie ist unglücklich mit der bestehenden Situation..."

Ich finde dieses Forum toll, und ihr gebt in der Regel gute und fundierte Tipps und seid überwiegend einfühlsam. Nur wenn es um Exen und Nexts geht, da geht ihr manchmal ab und haut rein. Was ja auch oft absolut nachvollziehbar ist, aber in diesem Fall fand ich es einfach überzogen. (Es IST nunmal ein männerlastiges Forum, aber hier gibt´s ein paar sehr nette Frauen, wie ich finde)
Gebrannte Kinder sind wir letzten Endes alle.
Jeder hier hat seine Geschichte und wurde oder wird mies behandelt.

Also Babbedeckel und Phoenix, ihr hoffe wirklich, dass ihr euch jetzt nicht angepisst fühlt, aber das wollte ich schon noch mal loswerden...

Und Verzweifelter, falls du noch da bist: Wie steht´s inzwischen bei Dir? Wie ist deine Situation inzwischen, wie ist der Kontakt zur Tochter?

Gruß, Lesemaus