Servus @all!
Ich verfolge nun die ganze Diskussion und muss jetzt auch a bisserl mitmischen:

Und dass er nicht dulden wird, dass eine die andere auszustechen versucht.

Und dafür kann nur gesorgt werden, wenn das auch vom KV vorgelebt wird.
LG und Kinder sollten gleichgestellt behandelt werden, sonst gibt es nur noch Spannungen/Ärger/Dissonanzen, die letztendlich zum Bruch einer Beziehung führen werden.
Die ersten Risse sind möglicherweise bereits vorhanden, wenn so gravierende Entscheidungen ohne vorherige Einbeziehung des Partners getroffen werden.

Grüße ausm Süden
Marco

Erste Anfrage für ein Gesräch verlief so:

Ich: Du Schatz, wir müßen uns mal wegen gestern unterhalten.

Er: Was gibt es da zu unterhalten?

Ich: Wie du dir das Jahr vorstellst?

Er: Du bist doch Zuhause, kannst dich ums Kind kümmern, alles andere, Regeln, Konsequenzen und Co. besprechen wir mit dem Kind zusammen wenn es soweit ist.

Ich: Was ist wenn ich mal nicht so kann wie es nötig wäre?

Er: Wir sprechen noch mit meinen Eltern, die werden sicher helfen wenn nötig.

Schwups, dann verschwand er ins Bad.

Sonntag ist mehr Ruhe und er nicht genervt von der Arbeit, ich versuch es dann nochmal  :exclam:

Er: Du bist doch Zuhause, kannst dich ums Kind kümmern, alles andere, Regeln, Konsequenzen und Co. besprechen wir mit dem Kind zusammen wenn es soweit ist.

Wenn er von der Einstellung nicht weg kommt und das "normal" und als das empfindet, was das Kind jetzt braucht, würde ich meine Sachen packen.
LG und Eltern werden es schon richten, ich leb weiter wie bisher.
Das ist wirklich nur gedankenlos.

LG LBM

Edit: Quoting korrigiert

Hallo Frau_von_zahlendem_Vater,

mir sagte mal ein Psychologe, die empirische Familienforschung habe ergeben, dass in "Patchworkfamilien" der leibliche Elternteil den strengeren Part übernehmen muss.

Sollte die Einstellung deines Mannes so sein, dass er sagt du musst alles machen und er kommt abends heim und legt die Füsse hoch (was ich so nicht glaube - ich denke ihr habt da eher ein Kommunikationsproblem), so geht das alles in die Hose.

Dass du halt wenn er nicht da ist einen Teil der Erziehung übernehmen musst ergibt sich aus der Situation. Du bist bereits jetzt mit der Vorstellung daran völlig überfordert. Das Kind wird das merken und entsprechend ausnutzen.

Stellt euch mal folgende Situation vor:

Tochter will keine Hausaufgaben machen. Sie weigert sich einfach. Was tun? Ich weiß es nicht genau.
Ich würde ihr erst mal klarmachen, dass Hausaufgaben wichtig sind und warum (max. 3 Sätze, denn das weiß sie ja). Und dann würde ich den Vater anrufen und ihm dies mitteilen. Es ist dann seine Aufgabe, Tochter spätestens abends "den Kopf zu waschen", wenn sie sich so verhält.

Rede mit deinem Mann, besprecht wie ihr mit (vorhersehbaren und vielleicht auch schon bekannten) kritischen Situationen umgeht. Und zieht das dann auch so durch. Wenn ihr nicht an einem Strang zieht, habt ihr verloren.

Und holt euch kompetente Hilfe (Erziehungsberatung, evtl. Familienhilfe, Psychologen). Das ist nichts Schlimmes oder Ehrenrühriges.

Wenn ihr so weitermacht, fahrt ihr das Ding schneller an die Wand, als euch lieb ist.

Gruß

Martin

Hallo Frau...

du bist mehr als die Frau vom zahlenden Vater, das scheinst du vergessen zu haben  😉

Das Ansinnen deines Mannes finde ich ziemlich respektlos, er sollte nicht einfach so über dein Leben bestimmen können, aber mir stellt sich die Frage, ob du dir insgesamt zu sehr dein Leben aus deiner Hand nehmen lässt, wenn du dir sogar solch einen Nick aussuchst.

Bin leider etwas in Zeitnot, lasse dir aber erstmal einen virtuellen Spiegel zu reinschauen und ein großes Kraftpaket da  🙂

LG

eskima
*nicht nur die Frau eine zahlenden Vaters*

Hallo alle zusammen,
ich lese grad den ganzen Thread und sehe, dass sich die Dinge wiederholen. Bei mir, meiner Freundin, einem Bekannten....

Leibliche Elternteile sind IMMER nachgiebiger ihren Kindern gegenüber. Soll auch so ok sein.
ABER:
Zweit-partner MUSS eingebezogen werden sonst geht's schief. Hab ich selbst am Hals. In diesem Fall sieht es wirklich so aus als ob KV es sich einfach macht. Er ist da nicht alleine. Meine Freundin (Zweitfrau) hat das selbe Problem. Wenn sie sich mit den Mädels (2) beschäftigt, sie bespielt, bekocht und sonst wie anleitet ist alles ok und er liegt auf der Couch. Kaum versucht sie ihn ins Boot zu ziehen reagiert er motzig und behauptet, dass sie seine Kinder nicht mag. Es ist überall das gleiche.,

Was ich noch wichtig finde ist die Einstellung der Tochter, ob sie überhaupt zu euch ziehen will. Das ist das wichtigste überhaupt. KM muss mitarbeiten (im eigenen Interesse) und ihr das schmackhaft machen. Wenn sie gegen ihren Willen zu euch kommt, ist der Ärger am 1. Tag da.
Bei uns war Junior sogar kurzfristig im Heim (u.a. wegen Drogen). Danach kam er sehr gerne zu uns und war erstmal dankbar. Ist allerdings auch schon wieder alles vergessen und mittlerweile haben wir auch wieder Probleme.
Aber man muss halt immer dran arbeiten - ZUSAMMEN !!!

Deine Verletzung, weil du nicht gefragt wurdest verstehe ich sehr gut, aber irgendwann musst du die dann auch verarbeitet haben. Was mich wundert ist, dass das JA dich nicht gefragt hat. Normal geht das so nicht ab.

Wünsche viel Kraft zum durchhalten und vielleicht wollt ihr 3 nach dem Jahr sogar in der Form zusammen bleiben.

Janis

Hallo ihr,

ich mische mich auch nochmal in diese Diskussion ein.

Ein ungutes Gefühl habe ich bei dieser Situation auch.

Mein Eindruck ist, dass da 3 Charaktäre aufeinander treffen, die recht genaue Vorstellungen davon haben, wie ihr Leben auszusehen hat.
Dafür mag es wichtige Gründe geben oder nicht.

Nun tritt aber eine gravierende Änderung der Lebensumstände ein und die Fähigkeit oder Bereitschaft der Beteiligten sich darauf einzustellen ist sehr begrenzt.

So wird es vorhersehbar aber nicht funktionieren.

Zuständig für diese Herrausforderung ist zunächst mal ganz alleine der KV.

Er muss sich überlegen, ob er sich dieser Situation gewachsen fühlt und das irgendwie geregelt kriegt.

Wenn seine LG, seine Eltern oder irgendjemand sonst ihm dabei helfen kann und will, so ist das gut. Verlangen kann man das nicht.

Schon alleine weil diese Entscheidung, egal wie sie ausfällt, gravierende Auswirkungen auf die Beziehung haben kann, sollte er sich Gedanken machen, wie er dieses Problem lösen möchte.

Du, liebe Nicki musst ihm das vielleicht mal deutlich erklären.

Du solltest dir aber auch klar werden, inwieweit du bereit und in der Lage bist, diese Aufgabe mit ihm zu teilen, denn das gehört auch in eine gesunde Beziehung.

Wenn ihr das nicht schafft, ist eure Beziehung wahrscheinlich nicht gesund und könnte an dieser Diskrepanz zerbrechen.

Gruss Beppo

Sodele,

jetzt habe ich ein wenig mehr Zeit.

@ Janis

er liegt auf der Couch. Kaum versucht sie ihn ins Boot zu ziehen reagiert er motzig und behauptet, dass sie seine Kinder nicht mag. Es ist überall das gleiche.,

Das möchte ich nicht unkommentiert stehen lassen. Ich habe es anders erlebt, bei uns wurde sich abgesprochen. Wenn wir k.o. waren, dann hat erst der Eine und dann derAndere ein Nickerchen auf der Couch gemacht, damit die Kinder weiterhin beschäftigt wurden.

@ Frau

habt ihr euch eigentlich nie vorher mit dem Gedanken beschäftigt, was wäre, wenn die Tochter bei euch leben würde? Ich finde, dass man immer damit rechnen muss, dass das Kind in den eigenen Haushalt zieht, wenn man einen Mann mit Kindern heiratet. Wichtig wäre doch auch abzusprechen, unter welchen Voraussetzungen du dir vorstellen kannst, dass die Tochter zu euch zieht.

Positiv sehe ich, dass du dich mit der Situation jetzt auseinander setzt und es dir nicht so einfach machst wie die leiblichen Eltern. Denn in dieser Situation ist es schon sehr gewagt davon auszugehen, dass alles sich ergeben und glatt laufen würde.

Insgesamt fehlt mir aber die Kommunikation mit deinem Mann. Ich habe mit meinem Mann über dein Post gesprochen und sein Kommentar war: So geht das ja nun nicht. Bleibt also die Frage: wie kann es funktionieren, wenn die Tochter bei euch lebt. Zu der Frage würde ich auch gern die Meinung der Tochter wissen.

Ich stelle es mir sehr schwer vor, vor allem auch weil du selber keine Kinder und Erfahrungen hast, einen 12jährigen, pubertierenden Babydrachen zu bändigen. Und ich fürchte fast, dass es nicht möglich ist und dir im Endeffekt dann die Schuld dafür in die Schuhe geschoben wird.

Mein Plan sähe an deiner Stelle so aus:
1. reden mit dem Mann. Wenn das nicht möglich ist, dann einen Termin bei einer Lebensberatungsstelle machen und den Mann einladen, mit zu gehen. Lehnt er ab, würde ich allein hingehen. Und dann würde sich für mich (und/oder für die Familie) der weitere Weg zeigen. So schnell packen wie LBM würde ich nicht, aber ich kann mir durchaus vorstellen, dass ich auch irgendwann packen würde. Wichtig wäre mir, dass ich nicht zum Spielball der anderen werde.

LG

eskima

Danke, es tut gut über die Gefühle zu schreiben.

Wir hatten uns vor 5 Jahren damit beschäftigt, da wollte mein Mann die Kleine zu uns holen weil es da schon Probleme gab, aber da war das JA noch blind und der Richter wohl auch.

Danach hatten wir damit eigentlich abgeschlossen... bis gestern aus heiterem Himmel alles auf mich einbrach.

Wir wussten nicht das die KM so massive Probleme mit ihr hat, es hiess immer: Bei uns ist alles bestens...

Momentan sieht es so aus das wir Regeln aufstellen wollen an die wir und das Kind sich zuhalten haben.

Er kann beruflich nicht kürzer treten, wir brauchen das Geld und die Firma braucht ihn, also werde ich überwiegend betreuen, alle 2 Wochen am Wochenende ist sie bei der KM, geht es mir schlecht werden seine Eltern einspringen falls er kein frei bekommt.

Ich weiss nicht wie es wird, aber es muss klappen... irgendwie, denn ich will meine Ehe nicht verlieren, aber ich werde mich nicht komplett aufgeben und ihm ist bewusst das ich auch Tage für mich brauchen werde.

Er will morgen mal einen Termin beim JA machen und dort werden wir dann nochmal über alles reden ohne das die KM dauernd reinredet.

rehi,

das hört sich doch schon viel besser an, dann kannst du dich noch in Ruhe auf das Gespräch vorbereiten.

Ich drücke euch die Daumen.

LG

eskima

Hey, das klingt gut
ich drück auch die Daumen. Das wird sicher ein gutes Gespräch.

Viel Glück

Janis

Hallo

Wenn ich das:

Er kann beruflich nicht kürzer treten, wir brauchen das Geld und die Firma braucht ihn, also werde ich überwiegend betreuen, alle 2 Wochen am Wochenende ist sie bei der KM, geht es mir schlecht werden seine Eltern einspringen falls er kein frei bekommt.

Ich weiss nicht wie es wird, aber es muss klappen... irgendwie, denn ich will meine Ehe nicht verlieren, aber ich werde mich nicht komplett aufgeben und ihm ist bewusst das ich auch Tage für mich brauchen werde.

so lese, kommt mir ein Gedanke.
Aus deinen Schilderungen lese ich heraus, dass du dich ziemlich klein machst und die ganze Zeit
am grübeln bist, ob und wenn ja, wie, du es allen recht machst und alles unter einen Hut bringst,
ohne dich selber aufzugeben. Hinzu kommt verletzte Eitelkeit und verletzter Stolz, dass du schlicht
übergangen wirst und deine Meinung deinem LG offenbar egal ist. Es stinkt dir ( zu recht ), dass er
voraussetzt, dass du das schon alles regeln wirst.

Jetzt stelle ich mal eine Frage und ich halte es für wichtig, dass du sie dir ehrlich beantwortest:

Was wäre, wenn du sagst: Vergiss es, da spiele ich nicht mit"!

Ich möchte auf etwas ganz bestimmtes raus, dazu später mehr.
Na, was würde passieren? Wie sehe die Zukunft für dich, deinen LG und seiner Tochter aus?

LG Thomas

Hallo Thomas

Es gäbe 2 Möglichkeiten die ich vermute.

Entweder er läßt die Kleine bei der KM und macht mich seelisch rund indem ich bei jeder Gelegenheit aufs Brot geschmiert bekomme das die Kleine wegen MIR unter geht oder er wirft mich raus und versucht es alleine durchzuziehen (wobei ich da nicht wüßte wie er das machen will)

Hallo

Das nehmen wir uns jetzt mal vor:

Entweder er läßt die Kleine bei der KM und macht mich seelisch rund indem ich bei jeder Gelegenheit aufs Brot geschmiert bekomme das die Kleine wegen MIR unter geht

Das ist schnell abgebacken: Eure Beziehung wäre am Ende. Na ja , allein sein hat auch seine Vorteile.

Hier wird es interessant:

oder er wirft mich raus und versucht es alleine durchzuziehen (wobei ich da nicht wüßte wie er das machen will)

Ich hoffe, du verzeist meine offenen Worte, aber ich glaube es muß sein !

Du läst dich in die Opferrolle drängen. Wie war das? Wenn er besser drauf ist? Nicht so gestresst?
Vergiss es !
DU bestimmst wann ein Gespräch stattfindet, den DU bist es, die seine eigenmächtige Entscheidung ausbaden
und umsetzen soll. Du hast Recht: Ohne dich geht es nicht !

Was heißt das? Das heißt, dass du alle Trümpfe in der Hand hast. Du mußt nicht Bitte bitte machen, dass er sich mit dir unterhält.
Er muss bitte bitte machen, dass du bei seiner Eigenmächtigkeit mitspielst, dass du dein Leben neu ausrichtest.
Er muss bitte bitte machen und dir seine volle Unterstützung zusagen. Er muß das Zugeständnis machen, dass er immer
und jederzeit deine Entscheidungen mitträgt und sie gegenüber Tochter uneingeschränkt unterstützt. Wenn ihm etwas nicht passt?
Kein Problem, kann er dir sagen, wenn ihr alleine seid.
Unterstützung auf ganzer Linie. Wenn du dich dazu entscheidest, seine Tochter zu erziehen, ist das die Voraussetzung, auf die ALLES
aufbaut.
Du musst ihn darum nicht bitten, sondern du must es fordern. Wenn er dazu nicht bereit ist, stehst du allein.

LG Thomas

So, jetzt sieht es wieder ganz anders aus.

Die KM will das Kind wohl eher nicht das Jahr zu uns lassen und das JA meint wir sollen die KM halt helfend unterstützen mit Besuchswochenenden des Kindes bei uns und Gespräche.

Gespräche sind mit ihr kaum möglich, alleine bei der Frage wie es ihr geht und ob alles okay ist rastet sie am Telefon vollkommen aus.

Entscheidungen trifft sie immer alleine obwohl gemeinsames Sorgerecht besteht.

Sie sagt selbst das die Kleine sie erpresst und macht was sie will, das Kind bleibt bis nachts auf, egal ob Schule oder nicht, sie schaut im Fernsehn was sie will und und und....

Ich stehe so zwischen den Stühlen, meine Gefühle fahren Achterbahn, aber es wurde selbst vom JA gesagt das die Kleine in 2 Jahren ins Heim käme weil keiner mehr mit ihr klarkommt wenn sie bei der KM bleibt und nun sagen sie uns bleibt nichts als die Entscheidung der KM zu akzeptieren.

Man ist das eine Sch....  :crash: :crash:

Hallo,

damit habe ich gerechnet. Würde das JA einen ABR-Antrag unterstützen?

Ich denke, ihr könnt nichts anderes tun, als da sein, abwarten. Oder ABR-Antrag stellen.

LG LBM

Hallo LBM

Das ist das Problem, als wir da waren war die Bearbeiterin voll für einen Wechsel (für 1 Jahr).

Was bei einem ABR-Antrag passiert weiss ich nicht, denn jetzt spricht sie ja nur noch davon die KM zu unterstützen.

Eine Therapie macht sie bereits, leidet aber sehr unter ihren Eltern (wohnen 1 Haus weiter), so das alle der Meinung sind die Therapie bringt nichts solange sie dort wohnt, aber sie wird dort nie wegziehen da sie fast kostenlos wohnt und jeden Tag dort essen geht und ihren Eltern putzt.

Ich merke gerade das mir das Wohl der Kleinen doch sehr am Herzen liegt und ich nicht möchte das sie unter die Räder kommt, aber ich weiss auch nicht (ja, mal wieder weiss ich was nicht) wir ausgerechnet WIR der KM helfen sollen.

Wir sollen sie entlasten, alle 2 Wochen von Freitags bis Sonntags.

Ja, ist ja auch okay und wird gemacht, aber das ändert doch nichts an dem Problem das sie sich nicht gegen ihre Tochter durchsetzen kann.

Achja und wir sollen doch die KM mal einladen und zeigen wie ein schönes Kinderzimmer aussieht.

Die KM hat aber einen Putzwahn und wir leben eben ganz normal, wäre für sie aber schon dreckig und deswegen möchte ich die KM nicht ins Haus lassen.

Kann mir das negativ angehaftet werden?

LG Nicole *völlig durch den Wind*

So,

auch wenn sich die Ereignisse jetzt eher umkehren schreib ich´s trotzdem noch.

Als ich gelesen hab das es darum geht, das das Kind 1 jahr zu euch soll, ihr alles glattbügeln sollt und sie dann wieder zur Mutter soll habe ich mich ernsthaft gefragt was das soll? Erstens glaube ich nicht das das alles innerhalb von 12 Monaten gedreht werden kann und zweitens wie sol les nach dem jahr weitergehen? Siewird bei der Mutter schnell in die alten Muster zurückfallen, denn ein Kind kann sehr wohl unterscheiden wo es welches Verhalten an den Tag legen kann und wo nicht.

Setzt euch zusammen und überlegt was ihr wirklich könnt und wollt. Redet mit dem JA, lasst euch das Ganze auch schriftlich geben und wenn ihreuch für das Kind entscheidet stellt einen ABR-Antrag mir großzügigem Umgangsrecht für die KM, aber nicht nur für 1 Jahr.

Tina

Hallo Tina

Das JA hat es auf 1 Jahr gesetzt weil in diesem Jahr die KM umziehen soll (siehe letzter Post von mir) und eine Therapie stationär machen soll um dann wieder mit dem Kind fertig zu werden.

Ich befürchte auch das es danach nur auf bestimmte Zeit fruchtet und das ganze von vorne losgeht.

Und wie schon geschrieben, das JA scheint jetzt wieder mehr besorgt um die KM zu sein als um das Kind  :gunman:

LG Nicole

Dann soll das JA eine Familienhilfe bei der KM installerien und die Verantwortung nicht auf euch abwälzen, da ihr ja an max. 6 Tagen im Monat nichts bewirken könnt.  :knockout: :gunman:

Tina