...du fragst nach dem Sinn des Urlaubs. Ehrliche Antwort: wenn einer davon nicht so begeistert ist, hier sie, dann bringt der nichts.

Viele versprechen sich von einem Urlaub einen Neustart, doch das geht meiner Ansicht nach nicht.

Urlaub ist oder sollte eine Zeit sein, in die man "fröhlich" hineingeht und sich gemeinsam erholt, fernab des Alltags.

Und da genau hakt es meist. Man geht eben nicht unbefangen in den Urlaub. Du erwartest schon jetzt in diesem Moment was davon, nämlich das der Urlaub euch als Paar rettet. Und selbst wenn im Urlaub sagen wir mal alles toll ist und man sich gut versteht, weil man Dinge tun kann, die man sonst nicht tut, der ist ja auch wieder vorbei und kurz vor der Abreise schleichen sich Gedanken ein, die hinterfragen, wie gehts denn nun weiter? Ist alles wirklich wieder ok?

Sag nicht immer sie "will"---auch wenn ICH weiß was du damit weißt, mit dieser SIE WILL Aussage stehst du nicht gut da. Es ist ein Brauchen, so wie deine Kinder dich brauchen.
Soll heißen, du würdest gefühlstechnisch auch eher deinen Kids gegenüber treten mit dem "...sie brauchen mich..." und so solltest du auch ihr gegenüber stehen.

So mancher ist dem boshaften Gezeter des Ex/der Ex einfach nicht gewachsen, weil man nicht sein Leben leben kann, man das Gefühl hat, wofür mache ich das alles, werd ich je ein Leben mit meinem Partner haben, ein eigenes?

Mein jetziger Mann und ich haben auch sehr lange daran arbeiten müssen sozusagen, gedauert hat es gute 7 Jahre. Und es dauert an, denn die Ex gibts ja nach wie vor.
Wir gehen ins Ausland und abgesehen von meinem sehr persönlichen Grund, haben wir alles hinter uns gelassen. Heißt, wir haben alle Möbel, die aus den Exehen sind verkauft, verschenkt und fangen auch damit völlig neu an. Wir investieren in uns, in eine gemeinsame Zukunft.

Oje, ich hoffe, du kannst mir einigermaßen folgen-tut mir leid, dass ich uns als Beispiel nehme, es fällt mir nur so einfach leichter auszudrücken was ich sagen will.

Überprüfe mal was ihr gemeinsam habt, alles. Angefangen von Gemeinsamkeiten im Persönlichen über Haushalt etc. Frauen sind Nestbauer, für sich und für den Mann...jaja, schwer zu verstehen.

..........

Lieben Gruß, riviera

Hallo Du!

Fühl Dich erst mal gedrückt! Solche Situationen sind nicht schön...

Wie ist Eure Beziehung denn bisher so gelaufen?
Habt Ihr Euch Auszeiten fernab der Kinder und der Ex genommen? Ich meine auch gedankliche Auszeiten?

Für mich ist es immer wichtig, daß ich auch mal das Gefühl habe, daß er sich ausschließlich um mich kümmert.
Das wir dann zusammen in die Sauna gehen, spazieren, uns unsere Zukunft ausmalen in 20 Jahren, wenn die Kids auch gross genug sind, daß man sich nicht mehr so intensiv um sie kümmern muss, wo wir dann stehen wollen.
Dann ist mir wichtig, daß er meine Grenzen respektiert, wenn ich sage, daß ich im Moment keinen Kopf habe, mit ihm über die Kids oder die Ex zu reden.
Erst durch diese Auszeiten und das Respektieren meiner Grenzen hab ich auch die Kraft, mich wieder zu sammeln und mich neu auf ihn einzulassen. Denn das darf man ja nicht vergessen, daß man sich jeden Tag neu auf den anderen wieder einläßt. Das es nicht selbstverständlich ist, daß der andere einfach da ist. Dieses Gefühl ist wichtig, daß man merkt, daß man keine Selbstverständlichkeit ist,
daß der andere sich einen Kopf drum macht, wie es einem geht.
Wenn man dieses Gefühl hat, wichtig zu sein, dann kann man auch mit den Zeiten umgehen, wo man nicht die Nummer eins ist, weil man weiß, daß es nicht allzulange dauert und man sie wieder ist.
Und das muß in Aussicht gestellt sein, sonst verliert Frau und auch Mann die Lust.

Wie lang seid ihr denn schon zusammen? Wenn ich es richtig raus gelesen habe, wohnt ihr ja zusammen?

hey,
danke erstmal!
wir sind jetzt 1 1/2 jahre zusammen und wohnen seit märz zusammen.
gedankliche auszeiten gab es im alltag zu wenig, dass muss ich zugeben. das lag daran, dass ich derzeit soviel mist um mich herum am laufen habe. ex, unterhalt, 2 rechtsfälle mit mietern bzw. vermieter, wohnung die verkauft werden muss, arbeit, geldsorgen. ständig schreiben von anwälten. das hat mich alles belastet. sie hat mir dabei geholfen und ist dabei zu kurz gekommen. nur ist bei diesen sachen ist ein ende ist sicht und seit geraumer zeit nehm ich mir das selbst nicht mehr so zu herzen. es wird bald vieles davon vorbei sein, bis auf die ex die bleibt. - von der ich mir aber keinen stress mehr machen lasse.
gedankliche auszeiten gab es eben viel zu wenig. eben dafür habe ich auch den urlaub gedacht. 2 wochen alles hinter einem lassen und nur mit ihr alleine die zeit genießen. - und selbst das wird jetzt vielleich nichts.... 🙁
ich bin ja absolut bereit dazu, genau solche sachen zu "befolgen", die du schreibst. damit sie sich nicht so alleine fühlt, obwohl ich da bin.

Moin,

es kommt ja selten vor, dass ich Brille widerspreche, aber hier bin ich doch ganz anderer Meinung:

Fazit: Eine Partnerin steht faktisch so wenig in Konkurrenz zu Kindern wie eine Ehefrau. Es sei denn, einer der Beteiligten redet diese Konkurrenz ("...die oder ich...") herbei.

Ich nehme mal an, dass hier der Vergleich Next/Ex gemeint ist und nicht, dass aus der früheren Partnerin die Ehefrau geworden ist.

Konkurrenz finde ich ein hartes Wort, aber es ist ja schon so, dass die Partnerzeit zugunsten der Kinderzeit eingeschränkt wird. Da wird beispielsweise anstelle von "Monopoly" dann "Kinder-Monopoly" gespielt, damit alle mitmachen können. Als Mutter macht man das ja auch gern, aber wenn man selber keine Kinder hat, kann man schnell in eine Rolle geraten, die einen nicht ausfüllt. Man hat sich in den Partner verliebt und nicht in seine Kinder.

Es gibt ganz einfach Frauen, die sich in dieser Rolle nicht zurechtfinden. Sie müssten sich verbiegen, weil sie eben nicht mal eben straight ihre Wünsche hintenanstellen können/wollen. Und dann wird die Beziehung leicht zum Fiasko.

Nichtsdesto trotz sollte man einer (Zweit-)Partnerin immer wieder sagen und zeigen, dass und wie wichtig sie ist. Davon profitieren übrigens auch die Kinder: Am wichtigsten für sie sind glückliche Eltern - aber wer sich ständig nur aufopfert, ist nicht glücklich.

Und hier treffen sich unsere Meinungen dann wieder: Aufopfernde Eltern werden selber unglücklich und bekommen unglückliche Kinder. Sie versuchen, es allen recht zu machen und machen sich damit  nur angreifbar, weil sie es nicht allen recht machen können.

Sieh es mal von dieser Warte - denn wenn das Dein Problem ist, wirst Du mit keiner Frau glücklich werden, bis Deine Kinder aus dem Haus sind. Und danach hast Du es verlernt...

Ich denke, dass man beide Seiten anschauen muss. Ist die Partnerin bereit, sich auf die Kinder einzulassen und von ihrem Traum, zusammen mit dem Partner ein "Erstgeborenes" zu bekommen, Abschied zu nehmen? Oder hält sie an ihrem Traum fest und wird alle zwei Wochen daran erinnert, dass sie einer Illusion nachhängt, wenn sie mit diesem Mann zusammenbleibt?

LG

eskima

Hi Finne,

28 bist Du - 24 ist Deine Freundin -

in dem Alter "planen" die meisten eine Familie. Einige dieser Planer haben eine entscheidende "Vorbelastung", nämlich ein Kind. "Belastung" natürlich nur für den "unbelasteten" Teil. Will sagen, dass Dein Kind in ihren Augen doch irgendwie hinderlich ist, und neben den damit zusammenhängenden Problemen finanz.Art  (Ex etc.)Eurer Familienplanung im Wege steht.
Was wäre, wenn ihr gemeinsam ein 2. Kind "stemmen" könntet? Wie wäre dann Deiner/ihrer Meinung nach die "Rangfolge" geregelt?

Sie will mit Dir eine gemeinsame Zukunft, das ist ihre Planung, dazu gehört ein Kind. Dagegen steht die finanzielle Situation.
Ich glaube, wenn in dieser Hinsicht  "klar Schiff" gemacht ist, sind Eure Köpfe wieder klar für solche Dinge.

Urlaub hilft meiner Meinung u. a. Erfahrung nach nicht weiter, weil die Sorgen ungewollt mit in die Koffer wandern.

Wenn Dir (und ihr) das alles so Ernst ist,sag ihr, dass Du eure Familienplanung in Angriff nehmen wirst, wenn Du definitiv weißt, wo Du finanziell (unterhaltsverpflichtungsmäßig) stehst. Erst dann hast Du den Kopf frei für diese Dinge.

Gruß Jochen

:note: @derfinne: Du hast eine >PN<  :note:

hey!
leider ist bisher keine besserung eingetreten, im gegenteil.
ich mache mir ernstgaft sorgen, dass etwas ganz anderes - zumindest teilweise - dahintersteckt.
seit einigen wochen chattet sie mit einem kerl. telefoniert mit ihm, hat letzten monat über 400 sms zu ihm verschickt, was über 100 euro gekostet hat, und das obwohl wir kaum geld haben. jetzt will er sich sogar an ihrer handyrechnung beteiligen. löscht passwörter, damit ich nicht mitbekommen kann, was die beiden schreiben.
sie sagt, er sei nur ein guter freund, mit dem sie über ihre sorgen reden kann...
nur habe ich damit ein riesen-problem. ich bekomme nichts mit, sie macht es heimlich und lügt mich an.
er schreibt ihr romantische geschichten. "knutscher", "hdl", "prinzessin", "süße" - dass sind die wenigen dinge, die ich mitbekommen habe.
sie will nicht auf ihn verzichten, um mir eine richtige chance zu geben, damit ich um sie kämpfen kann. das macht auf mich den eindruck, er sei ihr wichtiger als ich.
sie telefoniert nachts mit ihm, während ich bei einem seminar bin und mir die augen wegen ihr ausheule...
das ist so schwer für mich. er ist ständig und immer präsent.
🙁

Hi,

von Frau zu Mann:

(Polemik off)

Vergiss es. Wenn Frauen "fremdgehen“, ist es ernst – Trennung vorprogrammiert.

(Polemik on)

Grüsse
sky

Ja, das ist Absicht.

fremdgehen ist es ja nicht direkt. aber ich fühl mich belogen und betrogen. und solange dass thema nicht ansgeräumt ist, kann ich nicht um sie kämpfen, dass kann ich einfach nicht.
nur, warum ist der kerl ihr so wichtig? eigentlich konnte ich mich immer auf sie verlassen. wenn sie sagt, dass da nichts ist, dann ist das normalerweise auch so.
ich hab´ ihr das schon mehrfach gesagt, dass ich diesen kontakt derzeit einfach nicht haben kann. einfach nicht in der aktuellen situation. aber das ist ihr vollkommen egal, sie macht immer weiter und quält mich damit....:(
das ist total kompliziert. sie will eine auszeit und ich soll ihr zeigen, was sie mir bedeutet, aber wie soll ich das tun, wenn der kerl ständig "anwesend" ist. es passiert im moment das gegenteil von dem, was sie erreichen will.
aber was ist, wenn ich mir unnötig sorgen mache? dann schmeiß ich durch meine angst alles weg... 🙁

Hi finne,

nun trau ich mich auch mal was zu sagen, denn ich habe alles gelesen und finde mich im Verhalten deiner Freundin wieder...

Sie macht das mit dem Kerl mit vollster Absicht, damit du siehst, wie es ist, wenn man nicht die Nummer 1 ist...DAS ist das, was sie damit sagen will...

Ich bin auch eine, die schwer mit dem Umgang der Kinder der Ex (ja, richtig gelesen, es sind nur IHRE! Kinder, nicht SEINE) umgehen kann und auch schon mal, wenigstens gedanklich ausgeschweift ist, wie es wäre, wenn sich ein anderer Mann für mich interessiert...Was macht BiGDaddY dann?

Inzwischen sehen wir die Kinder selten, oder nur noch stundenweise, weil auch noch andere Dinge vorgefallen sind. Aber mir geht es damit besser. Wenn Männe seine Kids sehen will....kann er ja, aber ohne mich...

Vielleicht kannst du das auch trennen? Ich meine, die Kinder ohne deine Freundin sehen? Mit ihnen was unternehmen, dann wieder bei Muttern abgeben? Am Abend dann, sozusagen als Entschädigung für die fehlende gemeinsame Zeit, dann was mit der Liebsten unternehmen. Dann bekommt sie auch eventuelle Liebkosungen mit deinen Kindern nicht mit und ist dann nicht noch zusätzlich eifersüchtig...dabei geht es nicht um die Kinder, auf die sie eifersüchtig ist, nein, es ist schon wie beschrieben, dieses Familengefühl, was sie nicht hat und so auch mit dir nicht haben wird.

Auch wenn ihr ein eigenes Kind kriegen solltet (WIR wollen KEINE mehr), wird es nicht viel besser sein, denn auch schon beschrieben, kann man eben nur EIN erstgeborenes Kind haben. So ist das eben...

Ich wünsche dir und auch ihr viel Kraft das durch zu stehen. . .

Gruß von BiGMaMa

mit deiner beschriebenen einstellung zu den kindern kann ich mich überhaupt nicht zurechtfinden.
eine freundin ist nicht dazu da, nichts mit den kindern zu tun haben zu wollen. sie gehören schließlich zu einem. genau wie die freundin selbst.
grundsätzlich brauche ich keine freundin, die nichts mit meinen kindern zu tun haben will.

... mag sein, dass sie das mit absicht macht. aber damit wird sie alles kaputt machen.
viel schlimmer ist, dass sie nicht ehrlich ist und lügt. und das ständig. das macht das vertrauen nachhaltig kaputt.
das hätte ich nie von ihr gedacht.

Hi derfinne,

hmmm, ich bin geneigt zu sagen "kick deine Freundin". Natürlich verstehe ich dich, und
es tut gut eine(n ) zu haben, mit dem man sprechen kann.
M.E. ist es aber besser, wenn eine zeitlang mal kein(e) LG zugegen ist, um sich auf sich selbst zu besinnen.
Ausweinen kannst du dich auch hier, in deinem Tagebuch, bei Freunden etc.
Nimm dir auch professionelle Hilfe, wenn du glaubst du packst es nicht alleine. Haben hier auch einige durch...und es hilft sogar  😉
An erster Stelle müssen die Kids stehen.
Mache alles um den Kopf frei zu bekommen.
Sport, Baldrian, Boxsack im Keller ... was auch immer.

Nochmal, wenn deine LG meint, dann laß sie ziehen. Reisende sollte mann nicht halten.
Wer weiß für was(wen) es gut ist.

Hier nochmal zur Erinnerung was ich geschrieben hatte.
VERGISS SIE

Gruß
babbedeckel

hm, da haste wohl was falsch verstanden...

ich will nicht "nichts" mit den Kindern zu tun haben, aber um der Sache mal das Öl ausm Feuer zu nehmen, ihr zu zeigen, dass es DIR auch mit IHR wichtig ist... nur für eine Weile...

ich hab selbst 2 kinder, um die sich die väter einen sch...gekümmert haben und ich bin natürlich unendlich enttäuscht und traurig deswegen...

und noch eins was ich los werden muss: MEINE kinder stehen nicht an erster stelle, weil ich das nciht miteinander vergleichen kann...

was ich auch nicht mag, ist diese heroisierung der kleinen, ja, manchmal auch monster...(hey, ich liebe meine kinder)...in vielen familien sehe ich eine nahezu aufopferung nur um den lieben kleinen ja alles recht zu machen...verdammt, ich hab doch auch noch ein leben...

mein großer zum beispiel muss jetzt das haus verlassen, weil er sich nicht an die regeln hält oder halten will...er ist aggressiv und terrorisiert regelrecht MEIN leben...und ich habe nur eins...ein einziges level, mehr ist nicht...also muss er ausziehen und zusehen wie er dann klar kommt. ..was nicht ausschließt, dass ich immer für ihn da bin...

man, versteht mich überhaupt einer, oder werde ich als liebloses, kinderhassendes etwas dargestellt...mein bedarf an kinder ist so oder so gedeckt. vier stück haben wir insgesamt und zwei davon immer, zwei davon nur selten im moment

na los, haut schon drauf, vielleicht hab ich es verdient mit meinen unter umständen für andere schrägen ansichten

bm

Sehe iche leider genauso wie Babbedeckel.

Wenn man einen Tritt in den Arsch kriegt, stellt man sich nicht noch mit der Harfe unter den Balkon.

Auch wenn du vielleicht noch nicht bereit bist, das innerlich zu akzeptieren aber du solltest schon mal ein Sprungtuch spannen, damit der Aufprall nicht so weh tut.

Gruss G.

Moin derfinne,

eine freundin ist nicht dazu da, nichts mit den kindern zu tun haben zu wollen. sie gehören schließlich zu einem. genau wie die freundin selbst.

wo genau steht diese Regel? Ist es eine selbstformulierte? Dann darfst Du Dich nicht wundern, wenn sie nur für Dich gilt und andere - Deine Freundin zum Beispiel - sich nicht daran halten.

Was Du beschreibst, ist ein erstrebenswertes ZIEL, aber kein automatisch vorhandener ZUSTAND. Man muss daran arbeiten, um es zu erreichen. Stereotypen von der Sorte "die Kinder gehen immer vor" werden Dir dabei nicht helfen; weder mit dieser noch einer anderen Frau. Userin "Big Mama" hat recht treffend beschrieben, was auch ich denke: Du hast es bislang nicht geschafft, Deiner Freundin das "Nummer 1"-Gefühl zu geben; also holt sie es sich eben woanders.

grundsätzlich brauche ich keine freundin, die nichts mit meinen kindern zu tun haben will.

das ist verständlich - aber Du wirst auch keine Partnerin finden, die immer hinter den Kindern zurückstehen will. Menschen brauchen Perspektiven; in Beziehungen sowieso.

... mag sein, dass sie das mit absicht macht. aber damit wird sie alles kaputt machen.
viel schlimmer ist, dass sie nicht ehrlich ist und lügt. und das ständig. das macht das vertrauen nachhaltig kaputt.
das hätte ich nie von ihr gedacht.

Selbst wenn sie es mit Absicht macht, hast Du zwei Möglichkeiten: Du interpretierst die Signale richtig und arbeitest an einer Beziehung, die diesen Namen auch verdient, indem Du die Prioritäten anders setzt. Oder Du kaprizierst Dich weiter darauf, dass sie all das nicht dürfe - und hast sie demnächst ganz verloren, denn was sie darf und was nicht, entscheidet sie selbst, nicht Du.

Greetz
Martin

Hallo bm,

wenn du über dich und deine Familie sprechen möchtest, dann mach doch bitte einen eigenen Thread auf.

Gruß

eskima

Hi Eskima,

ich versteh nicht ganz...passt mein Beitrag nicht hierher???

*hofftnichtsfalschzumachen*

BiGMaMa

rehi bm,

einen Teil fand ich schon recht unpassend:

man, versteht mich überhaupt einer, oder werde ich als liebloses, kinderhassendes etwas dargestellt...mein bedarf an kinder ist so oder so gedeckt. vier stück haben wir insgesamt und zwei davon immer, zwei davon nur selten im moment

na los, haut schon drauf, vielleicht hab ich es verdient mit meinen unter umständen für andere schrägen ansichten

und mein Anliegen an dich ist, dass du den Teil, der nichts mit "derfinne" zu tun hat, ganz einfach in einen eigenen Thread verpackst, falls du wirklich darüber diskutieren möchtest. Alles andere würde den Thread hier zerfleddern.

Gruß

eskima

@eskima,

na das hört sich doch schon anders an, bzw. versteh ich das nun besser...obwohl von mir nur beabsichtigt ist, dem derfinne die sicht der freundin verständlicher zu machen...vielleicht willl sie ja auch nicht so viel kontakt mit den kindern im moment und traut sich das nicht zu sagen...denkt vielleicht, ER findet sie dann als kinderhassendes...(lassen wir die wiederholungen) .weil sie ja weiß, dass es IHM wichtig mit den kids ist.jedenfalls ich hab mich es getraut und mein liebster hat reagiert, ist nicht böse mit mir deswegen, kann mich sogar verstehen.

aber ich werde mal gucken wie das hier mit dem eigenen thread geht...

gruß von bm

@ derfinne

was soll diese Auszeit bewirken? Möchte deine Freundin genug Zeit haben, um sich für dich oder ihre "Bekanntschaft" zu entscheiden? Für mein Empfinden spielt sie grad mit dir und die Frage ist, ob du da mitspielen willst und kannst. Erwachsene Menschen können auch miteinander reden, dann brauchen sie diese Psycho-Spiele nicht.

Gruß

eskima

ich hab jetzt ein paar beiträge am stück gelesen. vieles stimmt schon.
wenn sie mir z. b. damit etwas zeigen wollte, dann hab´ ich das ja schon längst kapiert. und ich hatte ihr schon häufiger gesagt, dass ich an all dem, was ihr missfiel, arbeiten will! - eben um ihr mehr das gefühl zu geben, dass sie die meiste zeit in meinem leben die absolute nr. 1 ist. und an den kids-we dürfen ja auch sie die nr. 1 sein, das hat sie ja auch gesagt.
nur wenn es solch ein spiel ist, dann hat sie es leider übertrieben. ich mag solche psycho-dinger überhaupt nicht.
ein beispiel: sie änderte das passwort für den email-account, über den sie mit "ihm" geschrieben hat. und sagt mir, dass sie halt mal ein passwort ändern wollte, weil alle überall die gleichen wären... und dann ändert sie ausgerechnet dieses eine, zu diesem zeitpunkt, ohne mir was zu sagen...
wer soll denn sowas glauben?

ich bemühe mich jeden tag. es fällt mir unheimlich schwer, dass wir uns gerade auf diesem seil befinden. und ich hoffe, wir fallen nicht runter....
aber jeden tag kommt ein neuer brüller, der mich total zurückwirft und unglaublich am vertrauen nagt. ich versteh´ sie im moment einfach nicht.

gestern sagte sie, dass sie nicht glaubt, mir der situation mit den kindern zurecht zu kommen. 🙁 toll, wie soll ich da irgendeine hoffnung haben?
da denke ich doch eher, dass meine eigenen kinder unsere beziehung kaputt machen, obwohl sie das nicht wollen. im gegenteil, beide mögen sie sehr.
ich glaub ich hab die letzte woche mehr geheult als mein ganzes leben zuvor.....