Hallo,

du musst dich schon entscheiden und zwar in meinen Augen welche Frau dir wichtiger ist. Du kannst einen solchen Spagat in meinen Augen nicht leben.

Das die Kinder deiner Geliebten dich z. T. ablehnen finde ich relativ normal. Du bist jemand der mal auftaucht und ihre Mutter mit Beschlag belegt. Du bist aber niemand auf den sich die Mutter bzw. die Kinder verlassne können. Weshalb sollten dir die Kinder dann positiv gegenübertreten? Nur weil du im Bett ihrer Mutter schläftst? Dazu kommt noch ein weiteres Kind der Mutter mit dir - das adsorbiert auch Zeit und auch Geld.

Und ich glaube auch nicht dass die Kinder (die du mit deiner Ehefrau hast) noch nichts mitbekommen haben. Meine Kinder waren zum Trennungszeitpunkt relativ klein (4 und 6) und die Größere konnte das schon sehr gut in Worte fassen was da abging.

Sophie

Hallo Sophie,
ich sollte noch ergänzen, daß die Beziehung zur Geliebten inzwischen ruht und geplant ist, meiner bestehenden Ehe eine neue Chance zu geben. Natürlich wissen meine beiden Kinder - der ältere ist 8 - von dem Schlamassel und leiden unter dem Sachverhalt (besonders der ältere). Er ist es aber auch, der sich vehement gegen eine Trennung seiner Eltern stemmt.
Nun ist dieser Versuch die Ehe zu retten, reichlich kopflastig und es gibt nicht wenige die sagen, daß das nötige Vertrauen nie mehr wieder käme.
Ich habe schon realisiert, daß es nicht möglich ist, beides zu leben und eine Entscheidung erforderlich ist.

Ich bin sowas von zerrissen....

LG
Merije

Moin Merije,

zunächst mal herzlich willkommen bei vatersein.de, dem Forum auch für Wankelmütige.

Was irgendwelche Psychologen sagen oder in schlaue Bücher schreiben, kann man glauben oder es lassen. Die schlichte Lebenserfahrung zeigt, dass Kinder on the long run niemals davon profitieren, wenn ihre Eltern eine Ehe nur ihretwegen aufrechterhalten: Sie haben zum einen sehr feine Antennen für Stimmungen; zum anderen ist es alles andere als vorbildhaft, ihnen täglich Verstellung, Lügen und Lieblosigkeit vorzuleben.

Ich werde mich hüten, Dir jetzt was zu erzählen von wegen "erst das eine zu Ende bringen und danach neue Kinder auf Kiel legen"; das Kind liegt eh schon buchstäblich im Brunnen. Also musst Du jetzt nach vorn schauen und aus den nun mal vorhandenen Gegebenheiten das Beste machen.

Sieh es mal pragmatisch: Wo genau läge denn der Vorteil, eine Beziehung aufrecht zu erhalten, die keine mehr ist? Weil es dort schon 2 Kinder gibt und in der neuen erst eines? Weil die beiden Kinder älter sind als das neue? Irgendeinen Schnitt wirst Du machen müssen; Du hast es selbst in der Hand, wie schmerzhaft er wird. Und klar sollte Dir sein: Herumgeeiere erhöht die Schmerzen für alle Beteiligten.

Man kann vermutlich davon ausgehen, dass die Mutter Deiner beiden älteren Kinder ebenfalls nicht mehr in blinder Liebe zu Dir entbrannt ist, sondern die Macken Eurer Beziehung ebenfalls erkennen kann. Von entscheidender Bedeutung ist trotzdem die Frage: Weiss sie von Deiner neuen Beziehung und dem neuen Kind?. Falls ja, würde ich - wenn Dein Herz zur neuen Beziehung neigt - klar Schiff machen. Man kann auch ein toller Vater sein, wenn man nicht jeden Tag mit seinen Kindern zusammen ist; das muss man eben so einrichten, dass man allen Beteiligten gerecht wird. Ob die Kinder beide Elternteile brauchen dürfen, haben die Erwachsenen in der Hand. Wenn Du nur bei Deiner Erstbeziehung bleiben würdest, weil Du befürchtest, die Kinder sonst nicht mehr zu sehen, bist Du das freiwillige Opfer einer Erpressung und für alle Folgen selbst verantwortlich. Besser wird dadurch für niemanden der 6 Beteiligten etwas.

Ein Spagat wird Dich jedenfalls zerreissen; man kann auf Dauer nicht auf verschiedenen Hochzeiten tanzen. Und nur ein glücklicher Vater ist auch ein guter Vater.

Grüssles
Martin

Hallo Sophie,
ich sollte noch ergänzen, daß die Beziehung zur Geliebten inzwischen ruht und geplant ist, meiner bestehenden Ehe eine neue Chance zu geben. Natürlich wissen meine beiden Kinder - der ältere ist 8 - von dem Schlamassel und leiden unter dem Sachverhalt (besonders der ältere). Er ist es aber auch, der sich vehement gegen eine Trennung seiner Eltern stemmt.
Nun ist dieser Versuch die Ehe zu retten, reichlich kopflastig und es gibt nicht wenige die sagen, daß das nötige Vertrauen nie mehr wieder käme.
Ich habe schon realisiert, daß es nicht möglich ist, beides zu leben und eine Entscheidung erforderlich ist.

Ich bin sowas von zerrissen....

LG
Merije

Dir sollte schon klar sein, daß eine Scheidung nach 20 Jahren mit 2 Kindern nicht gerade zu den preiswerten Angelegenheiten zählt. Aber davon einmal abgesehen, daß es keinen Sinn macht, nur wegen der Kinder bei der Ehefrau zu bleiben. Eine Trennung bedeutet nicht, daß Du nicht mehr Vater sein sollst.

Was die Beziehungsqualität zu "der Neuen" betrifft, so sage ich dazu nur Neue Besen kehren gut. Auch mit  Deiner Ehefrau war das sicher einmal prickelnd... sonst heiratet man im allgemeinen nämlich nicht.

Die "Alte" abschießen und sofort unter die neue Decke zu schlüpfen ist aber auch nicht die Lösung. Die Entscheidung will wohl bedacht sein und das geht nur, wenn Du die Angelegenheit mit einem gewissen Abstand entscheiden kannst. Spiele gegenüber beiden Frauen mit offenen Karten und lass Dich nicht zu einer übereilten Entscheidung drängen...

Grüße Jürgen

Hallo Merije,

ich lege Dir den Satz von brille007 ans Herz:

  Herumgeeiere erhöht die Schmerzen für alle Beteiligten.

Dass Du Dich entscheiden musst, ist Dir ja selbst klar....

Es ist für Dich schon eine schlimme Situation.....aber Du bist derjenige, der die Entscheidung
treffen "darf"....was glaubst Du wohl, wie besch....... es Deiner Frau und den Kindern geht?
Sie hoffen und bangen jede Minute....dabei noch ein normales Leben zu führen ist mehr als schwierig!
 
Deiner Geliebten wirds auch nicht gut gehen, aber Ich vermute mal, sie wusste von Anfang an,
auf was sie sich einlässt....und da hält sich mein Mitleid in Grenzen. 

LG
Smilla

Edit von Beppo: Quoting korrigiert

Hallo,

weiß Deine Ehefrau von der anderen und dem Kind?

Wenn ja, besteht die Möglichkeit eines wirklich offenen Gespräches?

Wie stellt sich Deine Geliebte das weitere Leben vor?

Ich denke du solltest alles mal schnellstens sotieren und dann auch Stellung beziehen...sonst suchst du nichts mehr aus sondern Dir wird nur noch der Kindsumgang zugewiesen.

Mfg

papi74

Zwischenruf  😉

Meint ihr es ist besonders sinnvoll auf einen Thread zu antworten der aus Anfang Mai stammt und zu dem sich der Openener seither nicht mehr geäußert hat?

Tina

Moin Tina,  :dudiegroesste:

Ich wollte auch gerade antworten. Ich glaube, das ist tatsächlich nicht nötig.

lg Nadine

Moin Tina,

Meint ihr es ist besonders sinnvoll auf einen Thread zu antworten der aus Anfang Mai stammt und zu dem sich der Openener seither nicht mehr geäußert hat?

der Auslöser der neuerlichen Antworten, ein gewisser "dalli67", leidet offenbar unter einer Kombination aus Langeweile, Sendungsbewusstsein und Halbwissen, die er hier seit gestern in unterschiedlichen Threads zum Ausdruck zu bringen versucht...

Grüssles
Martin

Hallo Tina und alle anderen,
ja,,es macht durchaus Sinn auf ein "altes" thread zu antworten. ich lese die Hinweise und Gedanken mit großem Interesse.

Gruß
Merije

Oh hallo merije,

dann wäre es aber auch schön, wenn du dich ab und an dazu äußern könntest.

Tina

Ja, insbesonder möchte ich mich zu Fragen von Papi 74 äußern.

Ja, meine Ehefrau weiß von der BEziehung und dem Kind (welches leider nicht mehr lebt).
Sie weiß auch und hat es inzwischen auch akzeptiert, daß ich meine Zukunft nicht mehr mit Ihr sehe. Insofern haben so manche Ratschläge von hier und anderswo ihre Wirkung gehabt. DAß eben eine unglückliche Ehe auch der Kinder wegen nicht wirklich vorteilhaft ist.
Aber wie stellt sich meine Geliebte das weitere Leben vor? Das ist die Frage, die ich bisher noch nicht beantwortet bekam. Ihr Mann kämpft noch dagegen, sie ringt mit sich, ob sie die traute Familie aufgeben will und vor allem, wie der Konflikt mit ihrenm pubertierenden ältesten Sohn wohl ausgeht. Ich denke, sie muß damit rechnen, daß er mit dem Vater das Haus verlässt und das wird sie nicht mitmachen und dann eher mir den Laufpass geben. Aber die Antwort muß ich erstmal abwarten.

Offene Gespräche werden und wurden jedenfall in alle Richtungen geführt.

liebe GRüße

Merije

Hallo merije,

deine Geliebte kämpft noch um ihren Mann? Also sind handelt es sich um eine 4er-Konstellation... was das Ganze nicht einfacher macht.

Allerdings stellt sich dem Aussenstehenden die Frage, ob das Kind von deiner Geliebten denn tatsächlich von Dir war... ich hätte Zweifel wenn sie noch um ihren Mann kämpft. Du würdest für deren Kinder jedoch sicherlich ein Störenfried sein...

In Deiner Situation würde sich für mich nicht die Frage stellen, ob ich eine Beziehung zur Geliebten wollte. Wenn Sie noch um den Mann kämpft -der Du ja nicht bist- kannst Du dich höchstens als "2.Wahl" oder Seelentröster bezeichnen. Dürfte keine Zukunft haben.

Was die eigene Ehe betrifft: Wenn deine Frau dich noch nicht abgeschossen hat, dann würde ich mal in mich gehen. Irgend etwas müsst ihr seit der Hochzeit verkehrt gemacht haben... finde den Fehler und ändere es. Das ist dann Eure Aufgabe und Herausforderung. Das kann Zukunft haben, eine Garantie gibt es -wie immer- natürlich nicht.

Das das Kind bereits verstorben ist, hast Du zum ersten Mal erwähnt. Dazu mein Beileid. Ansonsten rate ich Dir, denke an die Kinder von Dir und deiner Geliebten. Eine Beziehung zu ihr bei der Konstellation... in meinen Augen eine Zeitbombe.

Grüße
Jürgen

Hallo Jürgen,
da hast Du etwas misverstanden - oder ich mich falsch ausgedrückt6. Sie kämpft nicht um ihren Mann. Er kämpft um sie. Und sie ringt mit sich, ob sie die trauten Familienverhältnisse für sich und die Kinder nicht doch beibehalten will. Denn es ist wie Du sagst - ich würde nicht der vollwertige Vater ihrer Kinder und meine Kinder verlieren ein STück weit ihren Vater. Das ist uns allen klar.
Klar ist auch, daß in meiner Ehe etwas falsch gelaufen ist....und zwar war es immer eine Kopfgeburt. Und darasus nun eine Herzensangelegenheit zu machen....puhhh ich weiß nicht wie.

lieben Gruß

merije

Hallo merije,

erstmal Beileid für den Tod deines Kindes. das ist immer schlimm, und vom Herzen her war es deins, wie ich deinen Post entnehme.

Für deine Situation, was soll ich dir raten. Ich war selbst mal Geliebte und habe ein Kind mit dem (immernoch) verheirateten Mann. Ich kann dir seine Telefonnummer geben, dann könntest du ihn fragen. (Achtung-nicht ernst gemeint!)

Egal wie, es wird Verletzungen geben und auch Verlierer. Das sollte dir bewußt sein, also treffe keine leichtfertige Entscheidung. Ich für meine Begriffe kann dir nur raten, mache deine Entscheidung zu gehen, nicht von der Entscheidung deiner Geliebten ab. Wenn du in der Ehe nicht mehr glücklich bist- gehe, aber nicht, weil eine andere Frau da ist.

Nun nur etwas rein subjektives. Der KV ist bei seiner Frau geblieben, und ich weiß, dass die Frau von meinem Kind weiß (von dem anderen nicht). Ich weiß auch, dass er in dieser Familie (3 Kinder) und Ehe geduldet ist, aber nicht geliebt. Ob er dort glücklich ist oder glücklicher gewesen wäre wenn er gegangen wäre- das weiß keiner und kann dir/ihm keiner sagen.

Treffe eine Entscheidung, diese mit Anstand und Fairnis. Und dass du Vater bist und bleibst sollte dabei selbstverständlich sein.

lg Nadine

Hi merje,

auch von mir meine Anteilnahme am Tod des Kindes.

Da es auch bei mir verquickte Beziehungskisten gab würde ich heute sicher einen ganz anderen Weg gehen. In Deiner Konstellation wäre es doch ebenso möglich, dass Du Dich erstmal auf Dich selbst besinnst und Dir 'ne eigene Wohnung suchst wo Du zur Ruhe kommst. Bei euch sind wirklich viel Umstände zu bedenken, und dann auch zu regeln -  3mal Paarbeziehungen und noch viel mehr Eltern-Kind-Beziehungen. Ebenso brauchst Du einen Ort, wo Du einfach mal ausspannen kannst.

Gruss oldie

Hallo,

ich denke wenn du Dich für ein Leben mit Deiner Geliebten entscheiden solltest, so ist im Vorfeld ein Aufarbeiten der alten Geschichten notwendig.

Das soll heißen...lasst Euch Zeit und zieht nicht sofort zusammen...getrennte Wohnungen helfen allen Seiten insbesondere den kindern.

Auch ich möchte Dir mein Beileid aussprechen und wünsche Euch alle Kraft für den bevorstehenden Weg...egal in welche Richtung.

Mfg

papi74

Danke @oldie,

genau das habe ich versucht zu sagen, nur eben etwas umständlicher (eben Frau).

Wenn du gehen möchtest, oder das auch nur in Erwägung ziehst- nimm dir eine Auszeit von BEIDEN Frauen und überlege in Ruhe, was du tun möchtest. Wie gesagt, ich bin der Meinung, die Kinder sollten dabei keine Rolle spielen, denn es sollt selbstverständlich sein, dass du Papa bleibst, egal ob du gehst oder bleibst.

lg Nadine

Ja, insbesonder möchte ich mich zu Fragen von Papi 74 äußern.

Ja, meine liebte das weitere Leben vor? Das ist die Frage, die ich bisher noch nicht beantwortet bekam. Ihr Mann kämpft noch dagegen, sie ringt mit sich, ob sie die traute Familie aufgeben will und vor allem, wie der Konflikt mit ihrenm pubertierenden ältesten Sohn wohl ausgeht. Ich denke, sie muß damit rechnen, daß er mit dem Vater das Haus verlässt und das wird sie nicht mitmachen und dann eher mir den Laufpass geben. Aber die Antwort muß ich erstmal abwarten.

Hast schon recht, ich war beim Lesen ein bischen zu schnell. Hoffe, Du trägst mir das nicht nach ;(

Allerdings stell Dir die Frage, ob das "der Familie wegen" nicht auch vorgeschoben ist und sie innerlich auch noch mit sich kämpft.

Das alles ist aber in Deiner Situation zweitrangig.denn das was papi74 schreibt, ist der eigentlich entscheidende Faktor. Da sind 4 Menschen, die eigentlich nicht wirklich wissen was sie wollen. Einfach den Partner "zu tauschen" birgt große Gefahren. Jeder von Euch muss erst einmal für sich selber wissen wo er überhaupt für sich steht. Erst wenn diese Frage für Dich geklärt ist, kannst Du überhaupt einen Gedanken dazu verschwenden wie die anderen beiden Damen zu Dir stehen.

Grüße Jürgen