Hallo liebe Foris,
im Oktober habe ich mich hier schon einmal niedergeschrieben. damals viele nette zuschriften und tips bekommen, die mir sehr geholfen haben.
danach habe ich immer mal wieder hier hereingeschaut und bin erleichtert darüber gewesen, man steht nicht allein da, auch wenn das vielfach so den eindruck macht.
es ist eine menge passiert.
tatsächlich, haben wir uns damals kurz nach meinem schreiben hier für eine kurze weile getrennt und dann erneut einen anlauf gewagt.
nun sind wir über ein jahr zusammen, wenn man die pause abzieht ...
und wieder einmal treten fragen meinerseits auf, die ich dem mann, mit dem ich zusammen lebe, weniger stellen kann, da er sich noch ein wenig in einem prozess befindet, wie ich finde.
mich interessiert, ging es anderen frauen in manchen situationen genauso wie mir??? wenn nicht, wie dann ??? wie haben sie die dinge gelöst und für sich einen frieden gefunden ?
vielleicht kurz noch zur situation.
die kinder kommen nun statt wie vorher jedes, nur noch alle zwei wochenenden, nach absprache auch mal ein wochenende dazwischen.
die unterhaltsfrage, hat sich weitestgehend gelöst. anwaltsschritte sind eingeleitet und eine scheidung beantragt.
im prinzip geht es nun nur noch um hard facts die sicherlich kein zuckerschlecken werden.
haus, aufenthaltsbestimmungsort der kinder etc.
so und nun sind wir an diesem punkt, an dem er wie auch ich , das letzte jahr reflektieren.
da waren sicherlich wunderschöne momente und sicherlich auch die ein oder anderen momente an denen wir drohten zu zerbrechen.
und nun stehen wir hier, schauen nach vorn und stossen erneut auf grenzen.
da ist zb seinerseits vielfach die angst, neues zu beginnen.
also wie soll ich sagen, im vorfeld war genau das nicht da, was mich wundert das es nun da ist.
sprich, vorher wollte er noch einmal heiraten. kinder. er war ganz besoffen vor glück...ein neues leben anzufangen.
doch bei all dem wusel, rechtsanwälte, unterhaltsfestlegungen, hausverkauf etc.. verlässt ihn so langsam, meineserachtens der mut... mut neu anzufangen, da kommen dann schon einmal äusserungen wie, nich nochmal.. *g*...
und überhaupt und sowieso, ob ich mich je wieder so festlege, weiß ich nicht.. ich brauch zeit , gaaaaaaaaaanz viel zeit.
haben andere frauen auch diese erfahrung gemacht? ändert sich die ansicht, wenn alles bis in kleinste detail abgeschlossen ist, was mit der scheidung zu tun hat ???
oder aber... das ich mich immer wieder wie ein drittes rad am wagen fühle, wenn er von " meinen beiden kindern und meiner frau spricht"...
oftmals hatte ich die vermutung, er habe immernoch nicht abgeschlossen.
auf mein ansprechen sagt er jedoch, es ist gewöhnung, er habe 20 jahre so gesprochen.
ist das wirklich gewöhnung oder mehr ein indiz für noch nicht abgeschlossen ????
anderes beispiel.. "meine frau"..
was bin denn dann ich ??? das frage ich mich in dem zusammenhang gerne.
vielleicht dreh ich da ja ein klein wenig am rad, mag ja sein.
nur wie kamen oder kommen sich andere frauen dabei vor???
jetzte hab ich vor lauter aufregung den faden verloren ... *shit*
danke ..vielleicht fällt euch ja etwas dazu ein ???
Hallo liebe mewu,
ich denke die meisten Frauen haben ihre Probleme mit ihrem gebrauchten Mann. Vor allem in der Anfangsphase und noch viel mehr dann, wenn die Trennung kurz davor stattfand.
Ich hab Deinen ersten Beitrag noch nicht gelesen, werde ihn bei Gelegenheit mal suchen.
Hab grade aber ein wenig Zeitnot.
Ich habe das Buch "im Schatten der ersten" gelesen und mir hat das viel geholfen.
Dir kann ich nur soviel sagen. Du weißt nie, wie ein Mensch in ein paar Jahren denkt, ob nun geschieden oder nicht. Du musst Dich in erster Linie für den Mann als Partner als Deine Liebe entscheiden und nicht zuviele Erwartungen in ihn setzen, die ihn in dieser harten Phase der Scheidung und dem Streit mit der Ex nur unnötig unter Druck setzen. Glaub mir, unsere Gebrauchten haben schon echt genug zu tun und wissen kaum wo hinten und vorne ist..
Wenn es Dir in erster Linie darum geht eine abgesicherte Zukunft mit Sicherheit auf Kinder zu haben, dann ist das glaube ich der falsche Ansatz. Damit meine ich, dass diese Frage einfach noch Zeit braucht.
Wenn Du Dir nicht sicher bist dann solltest Du Dir das nicht antun. Aber wenn Du von Herzen liebst solltest Du versuchen einfach die harte Zeit abzuwarten und Deine Kraft jetzt in den Augenblick zu stecken.
Ich hoffe Du verstehst wie ich das meine. Ich mache mit meinem Partner auch die ganze Sache mit und ich bin mir sicher dass ich ihn liebe und dass ich ihn will egal mit was für einem Beipaket.
Das war aber nicht einfach da, sondern ich hab mir das erarbeitet.
Vielleicht kannst Du nochmal konkret sagen, was Du für Fragen oder Probleme hast. Ich konnte das schwer rausfiltern.
Eventuell kann Dir doch jemand noch ein wenig helfen. Wäre schön wenn Du nochmal schreibst.
Liebe Grüsse und Durchhaltevermögen!! :thumbup:
Merrow
Zweifle nicht an dem, der Dir sagt er hat Angst. Aber hab Angst vor dem, der Dir sagt, er kennt keine Zweifel. (Erich Fried)
Hallo Merrow,
vielen lieben dank für deine antwort.
was hab ich für ein problem ??? ich hab das gefühl, ich bin ein wandelndes problem ...*Feix*...
nein, im ernst.
ich hab mehrfach das gefühl für mich an meine ganz persönlichen grenzen zu stossen.
gerne habe ich mit ihm zusammen die kinder an den wochenenden bei uns. zugegeben, kein leichtes alter bei 10 und 16 jahren.
da fällt schon einmal die ein oder andere bemerkung, bei der ich manches mal zu schlucken habe.
ich liebe diesen mann, ja.
ich hab mit ihm auch schon einige höhen und tiefen durch.
da sind zum beispiel geburtstage, der kinder.
ich geb mir mühe, mache kuchen, bin von den kids sogar eingeladen, und die mutter blockt und aus die maus.
ich darf nich dabei sein.
natürlich habe ich rücksicht genommen. bin zu hause geblieben, während mein partner hinfährt und feiert.
doch mir fällt es dann schwer mich am abend zu freuen, bin ich doch etwas neidisch. neidisch darauf, das er da sein konnte und ich nicht.
verstehst du ???
genauso sah es aus, bei den schulabschlüssen der beiden.
der große hat die realschule verlassen, der kleine die grundschule. beide wollten, dass ich mit dabei bin, die KM nicht und zack war ich wieder allein zu haus. *grins*
nun hatte ich geburtstag, die kinder natürlich hier, meine gesamte familie, onkels tanten etc..
wochenlang vorher war das ganze hier schon thema.
die kidis haben sich gefreut, waren doch auch die familie meines partners mit dabei.
und was war ???
die kids haben mich das ganze wochenende stumpf weg ignoriert. so kenn ich die beiden nicht.
nicht einmal nen herzlichen glühstrumpf.
hab mich gefragt, was is denn los ??? hab ich was verkehrt gemacht?
ich hab es nicht angesprochen, sondern einfach versucht nur noch das wochenende rum zu bekommen.
nach dem ich sätze wie, du bist ja keine von uns immer und wieder zu ohren bekommen habe.
wenn ich dann auch noch meinen partner sagen höre, ja meine frau, meine zwei kinder, dann kommt in mir das gefühl auf, was hab ich denn da verloren ???
werde ich auch mal von wem die frau sein ??? ( wäre ja schön ) ...
bei uns steht einiges bevor. die scheidung geht nun voran, die hausfrage wird geklärt.
wahrscheinlich ziehen wir in das haus, der ältere will bei uns bleiben und ich habe so meine bedenken.
bedenken, ob nicht die vergangenheit uns einholen wird.
ich einfach nur die bin, die der familie den vater weg genommen hat und nun die mutter aus dem haus ekelt und mit dem mann dort wieder einzieht.
mir kommen so viele dinge zu ohren, die ich versuche zu überhören.
meine mutter, wird in der firma von nachbarn meines partners angesprochen, ob das und jenes stimmt.
das wir seine arme frau aus dem haus schmeißen etc.
das stimmt so ja alle gar nicht.
doch auch freunde, bekannte wenden sich ab. meinerseits weniger, aber seinerseits.
und auch seine familie macht mir das leben nicht grade leicht. ich hab das gefühl, das seine frau überall ist und alle irgendwelche infos über mich haben, die dem nicht entsprechen, wie ich wirklich bin.
sind wir irgendwo eingeladen, bei bekannten seinerseits, ist das für mich mittlerweile ein grauen.
ich bin wirklich ein lebensfroher lustiger mensch.
kann auch auf menschen zugehen etc.
aber wenn so leute mich aufeinmal ablehnen, die mich gar nich kennen, mich so gar nicht beachten und tun als wenn ich luft wäre, wow... das is schon ne harte nummer.
finde ich.
haben diese erfahrungen andere nicht gemacht?
ich bemerke halt im moment, das er und ich uns sehr nah sind. aber auch abkapseln von anderen, weil er die konflikte scheut und ich ihn nicht motivieren will. manchmal wirkt es, als seien wir völlig auf uns gestellt.
und egal, was wir versuchen, es gibt einen dämpfer.
etwas deutlicher geworden???
Hmm das ist schon echt eine fiese Situation.
Wie gesagt, ich kann Dir das Buch nur sehr ans Herz legen.
Klar stehst Du damit nicht alleine da. Ich hab auch so jedesmal meine Kämpfe zu bewältigen.
Vielleicht hilft es Dir ein wenig, wenn Du etwas mehr Distanz zu den Angelegenheiten herstellst. Was andere Leute sagen kann hart sein, aber nur wenn Du es an Dich heran lässt. Das ist natürlich der "Nachteil" wenn man den Kindern und der KM auch räumlich relativ nahe ist.
Kannst Du versuchen bei Geburtstagen und ähnlichen Veranstaltungen einfach davon auszugehen, dass Du nicht teilnehemen wirst? Würde Dir das helfen?
Was sagt denn Dein Partner dazu?
Was Du ansprichst.. das sind viele wunde Punkte.
Bei uns ist ein Besuch zu Geburtstag & Co. eh nicht drin. Deswegen stellt sich für mich die Frage gar nicht. Wir müssen alle Festivitäten nachfeiern. Ist das vielleicht wenigstens bei solchen Feiern ein Lösungsansatz für Dich? Bei euch nochmal nachfeiern?
Wenn Du magst können wir uns auch gerne per PN austauschen.
Deinen Wunsch nach Zugehörigkeit und eigenen Kindern kann ich mehr als verstehen. Das sitzt auch tief in mir drin. Darf ich fragen wie alt Du bist?
Wegen dem "meine Frau" würde ich ihn ganz direkt ansprechen. ich finde sowas kann er vor Dir einfach nicht bringen. Das ist sehr verletzend und ich würde das meinem Partner auch übelnehmen. Meistens ist es nur so, dass Männer das ganz unbedacht machen. Vielleicht ist ihm gar nicht klar, was er bei Dir bewirkt und wie traurig Dich das macht.
Setz Dich mal in Ruhe mit ihm hin und erklär ihm Deine Sorgen. Meinst Du das geht?
Das mit dem Haus wäre für mich persönlich keine tragbare Lösung.. ich hab auch immer Angst dass die Vergangenheit stets präsent sein wird. Aber Du solltest immer dran denken, dass sie nur soviel präsent sein kann , wie DU oder ihr das zulasst.
Denk mal drüber nach 😉
Alle Gute
Merrow
Zweifle nicht an dem, der Dir sagt er hat Angst. Aber hab Angst vor dem, der Dir sagt, er kennt keine Zweifel. (Erich Fried)
Hallo liebe Mewu,
ich kann gut nachempfinden wie du dich fühlst.
Gerade in Bezug auf die Aussage "meine Frau". Gott - wie muss das weh tun????!!!!!
Weiß er wie sehr er dich damit verletzt?
Die aussage "Meine frau" habe ich aus dem munde meines LG noc nie gehört und ich wünsche mir und ihm, dass er es nie sagen wird, denn es ist in meinen Augen eindeutig ei Zeichen dafür, dass die Trennung (noch) nicht vollkommen abgechlossen ist.
Aber das sieht jeder anders. Gerade Eifersucht ist ein heftiges Thema in einer Beziehung die bereits Scheidung und kInder überstanden hat.
Mein LG stand gerade in der zweiten Scheidung als wir uns kennenlernten.
Für meine 18-19 Jährchen eine schwere Zeit. Fastzu schwer.... ;(
Kinder im Alter von 3 bis 8 kennengelernt und schweeer darunter gelitten. aber gottseidank wurden uns von den Müttern keine Steine in den Weg gelegt. Im Gegenteil. Sie sind dankbar und glücklich über unser Zusammenleben und meine Verantwortung gegenüber den Kindern.
Schreibe der Ex-Frau doch einmal einen Brief. Erläutere dein Verständnis.
Erkläre ihr aber auch, dass ihr Ex-mann nun den gemeinsamen Weg mit dir gewählt hat und ihr es euch doch allen leichter machen solltet.
Lade sie zum Kaffe an einen neutralen Ort ein. Bitte sie um ein freundschaftlihes Gespräch. - Gib ihr das Gefühl, dass du sie verstehen möchstest und das du ihr nichts böses möchtest.
Es ist schwer, aber warscheinlich der beste Weg.
Es tut weh wenn man ausgeschlossen wird und darüber solltest du auch mit deinem Partner reden.
Es kann so nicht weitergehen denn du bist doch offensichtlich unglücklich!!!!!!! :sad3:
Vielelicht hilft dir auch das bUch "Im schatten der Ersten". Ich habe es tatsächlcih auch gelesen und könnte es idr gerne leihen. Schicke es dir per Post. Vielleicht helfen dir ein paar persönliche Worte.... du hast PN. 🙂
Hallo nochmal,
von dem Buch hab ich auch schon berichtet und es empfohlen. Wie Du siehst war es nicht nur mir eine Hilfe.
Meine Meinung zu dem Vorschlag von Hallgrim, wobei das echt nur meine Meinung ist.
Lass es. Ich würde nicht den Kontakt mit der Ex suchen. Es ist nicht Deine Ex und nicht jede Ex reagiert wohlgesonnen auf so einen Vorschlag.. hat schon einen Grund warum es die Seite hier gibt 😉 Soll heißen, man kann auch verlieren. Aber natürlich musst Du das für Deine Situation selbst entscheiden.
Vielleicht ist es für Dich ja ein guter Wegweiser.
Nachdem was Du aber erzählst denke ich, dass die Ex Dich ja schon bewusst ausschließt und nach einem Jahr möglicherweise auch schon etwas festgefahren in ihrem Verhalten ist.
so far
Merrow
Zweifle nicht an dem, der Dir sagt er hat Angst. Aber hab Angst vor dem, der Dir sagt, er kennt keine Zweifel. (Erich Fried)
Hi,
die Ex ist alles andere als gut auf mich zu sprechen.
Wir sind uns schon ein paar mal begegnet.
mehr im ( leider ) negativen als im positiven.
Sie ist sehr abweisend. Ich hab probiert mit ihr auf einer ebene ne basis zu finden, like wir können uns helfen zu verstehen.. wollen doch nur das beste für die kids etc.
das hat sie sich gleich umgesetzt mit , ich will ihr die kinder weg nehmen . never mein interesse.
zudem bin ich blöde und habe mit der ganzen situation nix zu tun und bla.
wobei ich das schon wieder differenziert sehe.
habe ich wirklich nix mit der situation zu tun ???
Quark mewu,
klar hast Du was mit der Situation zu tun. Du hast nur einfach keine gesetzlich festgelegten Rechte.
Das weiß sie und sie will wahrscheinlich auch nicht einsehen, dass Du was mit der Situation zu tun hast.. es ist sicher schwer für sie, dass ihre Kinder so gut mit Dir können.
Das ist der Vorteil von funktionierenden "Zweitpartnerschaften". Du musst Deine Kinder weder mit einer Ex noch mit einer Next "teilen".
Wie alt bist Du denn? Hab ich glaub schonmal gefragt 😉
Viel Kraft Dir!
Merrow
Zweifle nicht an dem, der Dir sagt er hat Angst. Aber hab Angst vor dem, der Dir sagt, er kennt keine Zweifel. (Erich Fried)
Hallo Merrow,
ja, eben darum ist es ein Vorschlag. Ich handle meist so, denn erstaunlicherweise reden Menschen ganz anderst mit einem wenn man direkt auf sie zugeht und die weiße Fahne schwenkt.
Nicht dasman sich alles gefallen lassen muss. Nein, gerade darum ist es wichtig zu zeigen: "Ich will dir nix böses!"
Mewu "kennt" die Ex am Besten,d aher liegt es in ihrer Entscheidung, gaz klar, nur.. wie heißt es so schön..
Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat bereits verloren.....
Es kann nicht schlimmer werden oder?
Die Ex grenzt sie aus!
Wie soll sie da ein harmonisches Zusammenleben mit ihrem LG entwickeln können?
Ständig Streit und Sorge und das Gefühl ausgeschlossen zu sein.. oh, ich weiß es kann schlimm sein und noch schlimmer ist es... über seinen eigenen Schatten zu springen. UND über den Schatten der Ersten. :bodybuilder:
Also ich finde schon, dass ich ein mitsprache recht in der Situation habe, wenn es zb um das Haus geht, das zwar den beiden gehört, wenn es allerdings gehalten werden soll und mich daran beteilige , dann hab ich darüber schon ein mitsprache recht.
doch auch davon werde ich im vorfeld ausgegrenzt. seinerseits nicht. wir sprechen ja, über verkauf, halten, vermieten nur mit ihr zusammen, das geht natürlich nicht.
und natürlich fallen mir bei den kids dinge auf, die beide elternteile übersehen. vielleicht gar nicht sehen wollen.
das ich mich nich in erziehungsfragen einmische ist auch klar.
nur wie verhält sich das, wenn eines der kids demnächst bei uns lebt???
das is echt etwas wo ich denk, oh oh oh.. denn ich hab andere ansichten. gaaaaaaaaaaanz andere *grin s*
Hmm Hallgrim, die Antwort kam ja schon von mewu selbst.
Natürlich ist das eine Chance, so wie Du das gemacht hast.
Aber man muss auch immer sehen, wofür man kämpft.
Man kann nicht nur gewinnen. Auch wenn man kämpft, schon mal darüber nachgedacht?
Es kann schlimmer werden, na klar. Vielleicht siehst Du das für Deinen Fall anders, aber bei mewu denke ich schon, dass sie sich bei den Kindern, die ja auch schon ein gewisses Alter erreicht haben, selbst einiges an Zuneigung erarbeitet hat. Wäre doch schade, wenn jetzt alles den Bach runtergeht.
Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste 😉
aus dem Süden
Merrow
Zweifle nicht an dem, der Dir sagt er hat Angst. Aber hab Angst vor dem, der Dir sagt, er kennt keine Zweifel. (Erich Fried)
was soll ich mit der ex kämpfen ???
hallo ??? macht das nicht noch alles schlimmer ???
ich hab zuweilen das gefühl , ihr manches mal überlegen zu sein. überlegen in sofern, weil ich nicht die emotionalität als solches in das ganze mit reinbringe, sondern eher von aussen betrachte, und zuschaue.
mein freund / partner ist seiner frau auch überlegen, das weiß er auch.
nur nutzt er das nicht!
weil er will ja nich, das sie benachteiligt wird. und das zb ist son punkt wo ich sage, hallo ?? scheidung. trennung.
das is kein freundschaftsspiel.
da geht es um zukunft. grenzen. etc.
seh ich das falsch ???
bin 24 *lach*
@mewu
nichts anderes hab ich ja gesagt 😉 es geht ja nur darum, dass sie das einsehen soll.. aber bei so komplizierten Eigentumsverhältnissen würde ich mir das mit dem Haus nochmal sehr gut überlegen..
Bei der Erziehung ist denke ich der Beste Weg wenn ihr beide euch über eure Vorstellungen einigt und diese Regeln dann in eurem "Einzugsrahmen" durchsetzt. Was sie dann macht ist ein anderes Thema.. da müsst ihr drüberwegschauen. ich denke mal das Wichtigste ist Einigkeit in EURER Beziehung.
Hab ich irgendwo gesagt dass Du gegen die Ex kömpfen sollst oder Häää? wie soll ich den Beitrag jetzt verstehen *g*
Dein Alter hat mich wegen der Kinderfrage interessiert.. Bist Du also auch so ne arme Mittzwanzigerin wie ich 😉
so far
Merrow
Zweifle nicht an dem, der Dir sagt er hat Angst. Aber hab Angst vor dem, der Dir sagt, er kennt keine Zweifel. (Erich Fried)
bei dem haus gibt es leider nicht allzuviel zu überlegen.
da bleibt schlicht weg erst einmal nur der einzug unsererseits.
allerdings habe ich dafür gewisse voraussetzungen angemeldet. sprich, klare grenzen.
sprich das sie nich einfach zu uns kommt. denn das macht sie sehr gern.
und ganz wichtig, das er mal den klick in seinem kopf hat wo es dann heisst, sie ist nich seine freundin!!!
aj natürlich ist Vorsicht der bessere Weg aber die KM scheint doch deutlich GEGEN sie zu arbeiten?
Ein Brief, indem sie ihr erklärt, dass sie hr die Kinder nicht wegnehmen will, dass sie den Kindern den Vater nicht nehmen will, dass sie gerne mit ihr auskommen möchte... mal ehrlich.. ein "etwas unterwürfig" geschriebener Brief kann kaum Hass hervorrufen.
Wenn sie ihre eigen Situation erklärt?
Ein Brief mit harten Worten dagegen eher, oder?
Vielleicht sehe ich es wirklich falsch....
Aber um zum aktuellen Thema zurückzukommen: Natülich ist das Mitspracherecht der "Neuen" in so eine Situation gering aber sehr wohl vorhanden.
Die Kinder haben genauso Kontakt mit ihr und sie hat auch sehr wohl das Recht sich in die Zukunft mit ihrem LG einzumsichen, da es sich ja um die gemeinsame Zukunft handelt.
Erziehungstechnisch sehe ich das auch so. Sind die Kinder bei ihr und benehmen sich daneben wird sehr wohl ein deutliches Wort gesprochen werden dürfen. (Gramatikalisch falsch?! :redhead:)
Ganz der Situation angepasst ist so ein Brief vielleicht eine Lösung.
Das wollte ich so ja gar nicht in Frage stellen Hallgrim. Ich hab nur versucht auf die Problematik hinzuweisen.
Das andere seh ich genauso, hab ich ja auch schon geschrieben..
Zweifle nicht an dem, der Dir sagt er hat Angst. Aber hab Angst vor dem, der Dir sagt, er kennt keine Zweifel. (Erich Fried)
also einen brief werde ich ihr wohl weniger schreiben.
ich mein anfangs war ich ja wirklich noch so drauf, das ich gedacht hab, mit der frau geh ich irgendwann kaffee trinken und man kann nach einiger langer zeit sich auch mal treffen und zusammen mitz den kids was machen etc.
aber freunde, nun irgendwie , ne.
ich hab selbst so einen wie soll ich sagen hass isses nich...
aber ich will sie gar nich mehr als nötig in meinem leben in meiner zukunft haben.
ich akzeptiere das es sie gibt.
ich akzeptiere aber nich, das zb mein partner, dadurch, dass ich eben am anfang so drauf war und ihm ihre verhaltensweisen aufgezeigt habe, er wieder in diese rolle des beschützers zurück is.
denn er weiß ja, wie sie is und wie sie nich is.
und damit , genau damit hab ich nun meine kämpfe.
nämlich, dass er diese schiene fährt, dass ma auf sie rücksicht nimmt, wo es nur eben geht.
und das ma mit ihr versucht in ruhe zu reden, und wenn das nich geht, erstmal grad wachsen lässt.
Wie gesagt mewu, bevor wir uns immer weiter im Kreis drehen 😉
Nimm Deinen Partner mal zur Seite und erklär im Deine Gefühlslage. So gehts einfach nicht weiter, das tut Dir nicht gut und damit letzlich euch auch nicht.
Das muss er verstehen, dass sie nicht geschützt werden muss.
Du bist seine Zukunft.
Darauf würd ich bestehen, also auf diese Klarstellungen innerhalb eurer Beziehung.
Wir können uns gerne weiter austauschen, aber irgendwo müsst ihr einfach mal ansetzen und ich glaube, dass Du alleine da nicht weiterkommst, da muss er schon auch mitziehen.
Alles Gute
Merrow
Zweifle nicht an dem, der Dir sagt er hat Angst. Aber hab Angst vor dem, der Dir sagt, er kennt keine Zweifel. (Erich Fried)
Ach so,
Deine Gefühle bzgl. der Ex kann ich echt teilen.. ich will auch so wenig wie möglich mit ihr zu tun haben und bis zum heutigen Tag hab ich das Thema mal nen Kaffee zu trinken ad acta gelegt.
Schließlich sind wir Zweitfrauen nicht dazu da Menschen zu verstehen, bei denen es nichts zu verstehen gibt.
Soviel Selbstschutz muss sein 😉
Merrow
Zweifle nicht an dem, der Dir sagt er hat Angst. Aber hab Angst vor dem, der Dir sagt, er kennt keine Zweifel. (Erich Fried)
Da kann ich mich nur anschießen.
Dein innerer Kampf um diese Beziehung hat nur dann wirklich Sinn wenn er hundertprozentig zu dir steht.
Die Ex ist Vergangenheit und er sollte sich mit dir auf eine Zukunft konzentrieren.
Der Weg ist hart und es werden euch wohl auch einige Steine in den Weg gelegt.. aber sie zu zweit beiseite zu räumen ist kein Problem. Wie gesagt - zu zweit!
Stelle deine Empfindungen klar in den Raum und auch die Gefühle der Ex gegenüber.
Warum muss sie in Schutz genommen werden?
Wohl eher die junge Üflanze eurer Liebe sollte geschützt werden bevor sie niedergtrampelt wird
Diese alte Beziehnung/Phase ist vorrüber. Nun beginnt er ein neues Leben mit dir und du bist bereit ihn gemeinsam zu gehen.. mit Kindern, Haus und Ex un sonstnoch allem drum und dran.
Ist ihm das eigenltich bewusst?
Dein Charakter ist stark und ich bin mir sicher dass du das richtige tust!
Lass dich drücken!
LG, Hallgrim