wilkommen im boot der mütterlichen und väterlichen sorge !
leider geht es vielen von uns so und auch ich weiss mir keinen rat mehr , wenn es den kindern aber merklich besser geht wenn ihr vater sich ne zeitlang nich meldet gibt es doch die möglichkeit einer einstweiligen verfügung die man vor gericht beantragen kann oder nicht ?

aber dann spricht wieder der zwiespalt - ist es wirklich das beste für das kind ?
wird das kind irgendwann denken oder sogar den vorwurf machen man hätte es vom vater getrennt ?
eine schwere entscheidung

Hallo, perle,

es ist zunächst wichtig, dass alle Beteiligten verlässliche Umgangstermine haben. Die kann man ja monatlich planen.
Wenn der Vater dann absagt, soll er das seinen  Kindern selbst mitteilen, natürlich auch dir.
Vermutlich kommen die Kinder auch mit dieser Unregelmäßigkeit nicht klar.

In der Tat kann dein Exmann in seiner Umgangszeit mit den Kindern unternehmen, was er will.
Idealerweise natürlich Dinge, die den Kindern gefallen, wobei auch das Leben von Trennungskindern ja  kein Wunschkonzert ist.

Wenn du die Wünsche deiner Kinder an ihn weitergibst, führt das erfahrungsgemäß zu noch mehr Stress.
Das müssen die Kinder im Prinzip selber mit ihrem Vater regeln.

Ich habe jetzt vergessen, wie alt die Kinder sind, das war, so glaube ich, 7 und aufwärts.
Im Grunde kannst du sie da nur ermutigen, ihrem Vater ehrlich zu sagen, was sie sich für die verbrachte Zeit vorstellen, bzw. wie es ihnen gefallen hat.
In der Umgangssituation bist du Zaungast und mischst dich besser nicht ein.

Du kannst die Kinder nach den Umgängen in Empfang nehmen, Gesprächsbereitschaft signalisieren und ihnen Strategien an die Hand geben, wie sie es mit ihrem Vater anders regeln könnten.

Ich glaube kaum, dass du momentan mit irgendwelchen rechtlichen Geschützen auffahren solltest und könntest.
Hast du das Thema schon mit deinem RA besprochen?
Hast du schon einmal an Vermittlungssgespräche in einer Erziehungseratungsstelle gedacht?

Viele Grüße: Lavendel

Hallo Lavendel,

genau so, wie Du geschreiben hast, verfahre ich auch.

Umgang war bis vor kurzem immer klar geregelt, jetzt lässt er sich nur auf regelungen nicht ein, er könne nicht planen, müssen wir kurzfristig machen etc...
Ich lasse die Kinder entscheiden, sage denen aber auch ganz klar, daß sie es selbst sagen müssen, wenn ihnen etwas nicht gefällt ( und das ja auch nicht nur gegenüber ihres Vaters sondern auch mir gegenüber )
Wenn ich die Dinge klären wollen würde, würde es nur Stress geben.
Musste mir schon genug Vorwürfe anhören, deshalb halte ich mich raus.
Anwalt und Gericht habe ich aus dem Spiel gelassen - das ist, denke ich, nicht im Sinn der Kinder!

Es ist halt einfach nur so frustierend, mit ansehen zu müssen, wie der einst so tolle Vater, der seine Kinder über alles geliebt hat, sich jetzt einfach so aus dem Staub macht und selbst die kleinsten Dinge nicht einmal mehr tut, geschwiege denn sich überhaupt noch für seine Kinder interessiert!

Hallo, Perle,

das mit dem Frust ist durchaus nachvollziehbar.
Ich würde mich dennoch nicht auf eine solch diffuse Umgangsterminsituation einlassen, wenn es vermeidbar ist.

Das verunsichert die Kinder.

Die brauchen einen regelmäßigen Kontakt zum Vater und auch weitgehend die Verlässlichkeit, dass diese Termine auch stattfinden.
Du kannst, wenn ihr es nicht schafft, es alleine zu regeln, die Hilfe des Jugendamtes oder einer Erziehungsberatungsstelle in Anspruch nehmen.
Ich würde es auf jeden Fall versuchen!!!
Wenn es dann immer noch nicht besser klappt, ist es vielleicht einfach eine Situation, mit der ihr euch abfinden müsst.
Grüße: Lavendel

Umgang war bis vor kurzem immer klar geregelt, jetzt lässt er sich nur auf regelungen nicht ein, er könne nicht planen, müssen wir kurzfristig machen etc...

Dann bitte eine neutrale Stelle um Vermittlung.

Ich lasse die Kinder entscheiden, sage denen aber auch ganz klar, daß sie es selbst sagen müssen, wenn ihnen etwas nicht gefällt ( und das ja auch nicht nur gegenüber ihres Vaters sondern auch mir gegenüber )

Deine Kinder sind in einem Alter in dem sie zum einen nicht in der Alge sind solche Dinge alleine zu entscheiden und zweitens damit überfordert sind die Probleme mit dem Vater anzusprechen. Ich denke du lässt sie ja auch nicht entscheiden ob sie Lust haben zur Schule zu gehen oder nicht. Ja,ja es gibt die Schulpflicht, abetr es gibt auch die Pflicht zum Umgang und diese Pflicht gilt für alle Beteiligten. Die inzwischen 13- jährige Tochter meines Mannes war eltzte Jahr mal völlig aufgelöst. Ihr Mutter war auch der Meinung das sie nun selbständig klären soll, wenn ihr etwas mit papa nicht passt. Aberdas hat sie völlig überfordert. Sie saß zwischen Stamm und Rinde. Sie fühlöte sich so von beiden Seiten "verlassen" und von der Mutter unter Druck gesetzt.

Wenn ich die Dinge klären wollen würde, würde es nur Stress geben.
Musste mir schon genug Vorwürfe anhören, deshalb halte ich mich raus.
Anwalt und Gericht habe ich aus dem Spiel gelassen - das ist, denke ich, nicht im Sinn der Kinder!

Aber genau das ist deine Aufgabe, dich eben nicht rauszuhalten. Es geht hier nicht um Streitigkeiten unter Kindern, die sie wirklich selsbt klären müssen, es geht hier um Dinge die Kinder noch nicht gut äußern und vertreten können. Da sind wir Erwachsene dann gefragt. Zur Not eben über eine Beratunmgsstelle, aber um selber keinen ÄRger zu haben es auf die Kidenr abzuwälzen ist für diese einfach unfair.

Es ist halt einfach nur so frustierend, mit ansehen zu müssen, wie der einst so tolle Vater, der seine Kinder über alles geliebt hat, sich jetzt einfach so aus dem Staub macht und selbst die kleinsten Dinge nicht einmal mehr tut, geschwiege denn sich überhaupt noch für seine Kinder interessiert!

Nein, das ist wirklich nicht toll. Aber auch huier wäre es mal sehr itneressant nach den Gründen zu forschen.

Tina

Moin,

Es ist halt einfach nur so frustierend, mit ansehen zu müssen, wie der einst so tolle Vater, der seine Kinder über alles geliebt hat, sich jetzt einfach so aus dem Staub macht und selbst die kleinsten Dinge nicht einmal mehr tut, geschwiege denn sich überhaupt noch für seine Kinder interessiert!

Nein, das ist wirklich nicht toll. Aber auch huier wäre es mal sehr itneressant nach den Gründen zu forschen.

es DARF zwar keine Rolle spielen - aber Trennungen laufen nun mal oft nicht schulbuchmässig ab; deshalb spielt es oft trotzdem eine: Ich habe mehrfach beobachtet, dass es hierbei um Lebenspläne und Enttäuschungen geht; deshalb müssen auch die Trennungsgründe aufgearbeitet werden (von denen in diesem Thread bislang nicht die Rede war). Im Fall von "Perle" kann man da bislang nur spekulieren: Waren es die "jungen Freundinnen", zu denen die Kinder als "Altlast" nicht mehr so richtig passen wollen? Oder ging die Trennung von "Perle" aus, worauf mancher Vater eben damit reagiert, dass er sich sagt "wenn ich nicht mehr so Vater sein darf wie ich es will, will ich's überhaupt nicht mehr..."

Beides wäre absolut negativ für die involvierten Kinder.

Noch eine andere Anmerkung: Ja, Kinder brauchen Verlässlichkeit. Die macht sich aber nicht in erster Linie daran fest, dass ein minutiöser Umgangsplan (wie "jedes zweite Wochenende von Fr 18 Uhr bis So 18 Uhr") praktiziert wird, sondern vor allem daran, dass Versprechungen eingehalten werden. Wenn die Kinder sich auf Papa freuen, ist eine kurzfristige Absage oder schlichtes Nicht-Erscheinen ein absolutes "NoGo"; sie werden das als vollkommenes Desinteresse empfinden. Und damit schlägt man Kinderseelen tot. Mit einem verantwortungsvollen "Heute kann der Papa nicht, weil er arbeiten muss" können Kinder dagegen wunderbar umgehen, weil der Grund ihnen einleuchtet und vor allem: Weil er nichts mit ihnen selbst zu tun hat.

Mir scheint, hier gibt es noch jede Menge Gesprächsbedarf...

Greetz
Martin

Hi Perle,

ich schliesse mich mal meinem Vorredner an so in etwa.

Hoffentlich verstehst du folgendes richtig bzw so wie es meine...mal sehen:

Du schreibst noch von deinem Mann...das ist er nicht mehr, allerdings entnehme ich diesem "Ton", das er noch so laufen soll wie er es eben tun soll.

Nein, nein, krieg keine Krise, sowas laeuft auch im Unterbewusstsein ab...ich mein das nicht so.

Er faengt ein eigenes Leben an und das ist nun so. Du tust das auch. Nun empfindest du es ungerecht den Kids gegenueber und auch dir...denn du schreibst alles bleibt an dir haengen.
Dazu kann ich unter anderem sagen, da ihr wohl so entschieden habt, naemlich die Kids bei dir, ja, da bleibt eben mehr an dir haengen. Unter anderen hat das eben nicht nur mit den neuen Freundinnen (was doch voellig egal ist) zu tun, sondern als Besuchsdad oder auch Mom ist das organsieren schon noch mal anders.

Ich sehe es auch so, dass eine Regelmaessigkeit nichts mit "alle 14 Tage" zu tun hat sondern es die Zusagen sind, die fuer die Kinder und auch fuer dich (aber erstmal fuer die Kids) wichtig sind.
Kuck du mal fuer dich wie flexibel du sein kannst und willst und versuche dann eine neue Loesung zu fnden. Aufgrund des Alters werden Veraenderungen noch oefter kommen, das haengt nicht vom dad ab.

Einem Kind sagen es muesse nicht wenn es nicht will ist so eine Sache, bitte Vorsicht dabei walten lassen.

Finde einen Weg fuer dich von deinem Groll runter zu kommen, denn das ist verschwendete Zeit und ohne Grund seid ihr ja nicht auseinder gegangen.

Suche nicht nach dem schlechten in ihm sondern nach dem guten, zumindest vernachlaessige das nicht.

Oha, das schreibt eine, die ganz weit wech ist und weiss worum es dir geht, da aehnliche Situation.

Lieben Gruss, riviera

Hallo ihr alle,

vielen lieben Dank für Eure zahlreichen Antworten.
Viele Dinge, die ihr mir als Rat gegeben habt, mache ich auch schon so....

Wie gesagt, es ist für mich einfach nur frustrierend zu sehen, was aus dem Vater meiner Kinder im Laufe der Zeit geworden ist.
Und wie auch erwähnt, den Kinder geht es bei mir inzwischen richtig gut, sie haben bemerkt, das ihr Vater sich verändert hat!

Und ich habe ihm auch nie einen Buhmann zugeschoben.
Hat er kurzfristig abgesagt, habe ich auch Dinge wie " ihm ist was wichtiges dazwischen gekommen" etc. gesagt.
Nur was macht man, wenn er sagt er kommt in die Schule zur Projektpräsentation und man steht dort und wartet und keienr erscheint?
Oder Sohnemann hat ein Fußballspiel, der Papa will dorthin kommen, Sohnemann freut sich und wer kommt dann nicht???

Das sind die Dinge gegen die ich nichts tun kann - ich trockne dann die Tränen, rede mit den Kindern und versuche auch, dem Papa das mitzuteilen - das das gar nicht geht - aber der geht dann halt einfach nicht ans Telefon, weil er genau weiß was ich will, und auf SMS reagiert er nicht.....

Gut, über den Tip mit Jugendamt und/oder Erziehungsberatungsstelle hab ich auch schon n achgedacht.
War mir nicht sicher, ob das der richtige Weg ist.

Euch allen aber vielen Dank erstmal!
Liebe Grüße und ein schönes Wochenende

So, wollte nur mal kurz mitteilen, daß ich nun für nächste Woche einen Termin für ein Beratungsgespräch beim Jugendamt habe! 🙂
Ich denke, dann wird sich zeigen, was richtig und was falsch läuft.
Vielen lieben Dank aber nochmal für Eure Statements.

Gruß
Perle

Hallo zusammen,

wollte mal den Neuesten Stand berichten - wenn es jemanden interessiert  😉

also, letzte Woche versprach mein Ex meiner Tochter am Telefon, daß er am Sonntag zu ihrem Handballturnier kommen wollte.
Sie fragte extra nochmal nach, ob er wirklich diesmal kommt, und er bejahte!
Samstag Abend bekam ich eine SMS von ihm, wann und wo denn nun genau das Turnier stattfinden würde.
Ich habe ihm das dann natürlich auch mitgeteilt.

Meine Tochter sagte abends noch zu mir " na hoffentlich kommt Papa diesmal wirklich, aber er hat es ja versprochen "

Ich hatte schon so ein blödes Bauchgefühl, hab aber nichts gesagt.

Naja, und Sonntag morgen war es denn so - wir wollten gerade losfahren zum Turnier, da kam die Absage - wieder mit einer seiner typischen Ausreden und dem blabla es tut ihm leid, ich soll die Kinder grüßen, un er ruft die Tage an!!!

Geht doch gar nicht, oder? 😡
Tja, das die Kids ganz schön sauer und enttäuscht waren, brauche ich wohl nicht zu sagen, oder?

Nun gut, wir haben die Tränen relativ zügig trockenen können.

Montag hatte ich dann gleich den Beratungstermin beim Jugendamt!
Mir war nicht ganz klar, daß das Jugendamt mir nicht wirklich helfen kann ( den Vater aufzufordern sich um die Kinder zu kümmern etc , ihn aufzufordern, Umgang einzuhalten) , sondern daß sie nur beratend zur Seite stehen, aber eigentlich ja auch logisch!
Trotzdem war der Termin für mich sehr hilfreich. Natürlich hätte ich mir mehr gewünscht, aber nun weiß ich, was ich tun kann und was ich machen darf! Und ich weiß welche Rechte und Pflichten jeder von uns hat und wie diese durchgesetzt werde können.

Daraufhin  habe ich beschlossen, meinem Ex ein gemeinsames Beratungsgespräch beim JA vorzuschlagen ( auch wenn ich weiß, er wird nicht drauf eingehen )
Da ich ihn telefonisch nicht erreichen kann und mir eine SMS zu schwammig ist, habe ich ihm gestern einen Brief geschrieben und das ganze per Einschreiben geschickt!

Nun bin ich gespannt, was passieren wird!
Ich vermute mal, nicht viel, aber ich denke, ich habe dann wenigsten (fast) alles getan, um meinen Kindern den Umgang mir ihrem Vater zu ermöglichen, oder?????  :question:

Perle

Hallo Perle,

auch für mich war/ist es ein langer Weg, mich von meinem Unverständnis ggüber den KV zu lösen und ihn seinen Weg im Kontakt zu seinen Kindern gehen zu lassen.
Ich bin manchmal traurig, wie wenig er sich meldet bzw.  er an dem Leben seiner Kinder teilnimmt.

Aber es ändert gar nichts (außer das man sich aufreibt) daran, das es letztlich seine Entscheidung ist, wie er sich verhält.
Bei uns hat auch das Einschalten des JA endlich aus einer Umgangssackgasse geholfen (mail und telefon mit KV) und für die Zukunft werde ich mich auch gerne wieder an diese Stelle zwecks Vermittlung wenden, wenn es hakt.

Da dein Ex so kurzfristig umentscheidet kannst du zur Zeit wohl nichts tun, um die kids vor der Enttäuschung zu schützen.
"Nur" Tränen trocknen, für sie da sein und nicht zusätzlich deine Traurigkeit über die Kinder ergießen.

LG + Kopf hoch
Cornelia 

Hallo Ihr Lieben,

muss mal die neuesten Entwicklungen loswerden - bin so unsagbar wütend, traurig und enttäuscht.
Aber ganz von vorne....

wie ich ja schon geschrieben hatte, bin ich beim JA gewesen und habe mich dort beraten lassen.
Der Brief den ich daraufhin meinem Ex geschrieben habe ( ich habe ihn gebeten mit mir zu einem gemeinsamen Gespräch zum JA zu gehen, um den Umgang zu regeln ) blieb wie ich schon vermutet habe, unbeantwortet.

Aufgrund der ganzen Situation - daß er die Kids seit Monaten nicht mehr genommen, sie seit Wochen gar nicht mehr gesehen hat, sich nicht kümmert, Termine kurzfristig platzen lässt etc. und der Aussage vom JA habe ich dann beschlossen, daß die Kids mit Mir Weihnachten feiern.
Dazu muss man sagen, daß wir letztes Jahr grob abgesrochen hatten, daß die Kids dieses Jahr Weihnachten bei ihm sind!
Vor einigen MOnaten hatte ich ihm schon mal gesagt, daß ich es besser finden würde, wenn die Kids Weihnachten bei mir wären.
Das gab ein Mega Theater - auf keinen Fall würden die Kinder bei mir sein, ich hätte sie ja letztes Jahr gehabt etc.
Gut, ich habe gesagt, wir besprechen das alles noch in Ruhe...

So, nun waren es nur noch 2 Wochen bis Weihnachten, meine Aufforderungen der letzten Wochen, den Umgang zu regeln und Feiertage zu besprechen blieben unbeantwortet.
Und ich teilte ihm nun mit - per sms, weil man ihn anders nicht erreicht - daß ich beschlossen habe, daß die KInder nun Weihnachten mit mir verbringen werden. Ich habe ihm die Gründe dafür genannt, nämlich daß er sich nicht kümmert, meine Bitten unbeantwortet geblieben sind und ich die Kinder vor weiteren Enttäuschungen schützen möchte!
Denn stellt Euch mal vor, er sagt wieder, er holt sie ab, und kommt dann doch nicht ( hatten wir ja schon mehrfach, und sogar zum Geb, vom Sohn ) - naja und das an Weihnachten?
Nee, das will ich den KIndern nicht antun!!!!
Er antwortete schnell, er war angeblich traurig, konnte mich aber verstehen.
Habe ihm angeboten, die Kids am 2. Feiertag abzuholen, aber Heiligabend und 1. Feiertag bleiben sie bei mir!
Okay!
Habe ihn dann gebeten, falls er mit den Kids sprechen sollte, zu bedenken, was er den Kindern sagt.

Ich habe mit den Kids gesprochen und habe denen erklärt, was Sache ist und das wir nun Weihnachten zusammen feiern.Und ganz Wichtig - ich habe gesagt Ich habe jetzt diese Entscheidung getroffen, habe aber den EX Nicht schlecht gemacht!!! Natürlich wissen die Kids wie der Hase läuft, aber ich bin definitv dagegen, die Kinder gegen den Ex anzustacheln!
Und genau das habe ich meinem Ex auch mitgeteilt und habe gebeten, das Thema Weihnachten vernüftig mit den Kids zu besprechen!

Tja, eigentlich hätte ich, obwohl er dem zugestimmt hat, wissen müssen, daß er sich nicht daran hält.

Vorgestern rief er an, hat mit den Kids gesprochen.
Klar kam das Thema auf Weihnachten.
Ich hätte fast in den Tisch gebissen. Denn es kamen solche Hammer wie " ich hätte ja soo gerne mit Euch Weihnachten gefeiert, aber Mama will das ja nicht "
" Was? Mama hat gesagt, ich muß Weihanchten arbeiten? Nee, das stimmt aber nicht" ( und er hat mir vorher geschrieben, er müsse Weihnachten eh arbeiten )
"Ich habe in letzter Zeit sooo oft angerufen, hat Mama Euch das etwa gar nciht erzählt?"  ( und das stimmt nicht, schreibe nämlich alles auf )
" Was? Ich soll Euch bei Oma und Opa abholen?Was soll das denn? Na das ist ja auch nicht toll, wie soll ich das denn machen?Hätte Mama ja mal mit mir absprechen können!"
Und noch ein paar solcher Dinge - total ANTI-MAMA!
Der ist mir soo in den Rücken gefallen - obwohl ich ihm vorher noch geschrieben hatte, genau dieses nachzulassen, weil er damit nicht mir, sondern den Kinder schadet.

Mann, ich war sooo sauer - habe mich dann ins Gespräch eingeschaltet, und habe gesagt, er solle soetwas bitte unterlassen.
Und was bekomme ich als Antwort?
"SOLL ICH ETWA LÜGEN?"
Hallo? Läuft es noch?

Klasse, muß nicht erwähnen, was ich hinterher für Fragen von den KInder beantworten musste, oder?

Kennt Ihr solche Sachen auch?
Was macht man nun? Wie bekommt man jetzt wieder den Dreh bei den Kids?
Die wissen natürlich jetzt wieder nicht, wem sie galuben sollen.
Okay, meine Tochter mit ihren fast 8 Jahren schnallt das jetzt schon, aber Sohnemann mit 6 eben nicht.

So, musste das eben mal loswerden!

Liebe Grüße und einen schönen Start ins 3. Adventwochenende

Füt diesen Typen habe ich nur eine Bezeichnung

                                                                          Darmausgang 😡 :gunman:

Dem brennt ja wohl jetzt schon der Tannenbaum!

Dieser Spruch hilft nicht wirklich, aber daß ist das einzige, was mir dazu einfällt. Ich habe meinen Jungen die letzten drei Weihnachten überhaupt nicht gehabt, weil Mama blöd gemacht hat und muß dann sowas lesen.

Ich wünsche Dir, daß Deine Kids und Du trotzdem ein schönes Fest haben. Dem Kerl gehört von seinen Kindern der Kopf gewaschen. Und zwar mit Domestos.

Fassungslose Grüße

Thomas

Moin,

...habe ich dann beschlossen, daß die Kids mit Mir Weihnachten feiern.
Dazu muss man sagen, daß wir letztes Jahr grob abgesrochen hatten, daß die Kids dieses Jahr Weihnachten bei ihm sind!
Vor einigen MOnaten hatte ich ihm schon mal gesagt, daß ich es besser finden würde, wenn die Kids Weihnachten bei mir wären.
Das gab ein Mega Theater

Erkennbar war es zum. für den Vater mehr als grob abgesprochen und somit integraler Teil seiner Planung. Deine Eigenmächtigkeit/Wortbrüchigkeit hat er entsprechend und nachvollziehbar kommentiert.

Deine weiteren Ausführungen passen exakt auf eine hier auf vatersein.de zu lesende Geschichte eines anderen User. Nein, du musst jetzt nicht suchen, denn du hast sie bereits gelesen.

Bevor das hier nun in eine Rechtfertigungsorgie ausartet: Wir können den Wahrheitsgehalt nicht prüfen. Hingegen laufen wir mit Beileidsbekundungen gleich wem von euch beiden gegenüber in das Risiko, den jeweiligen in seinem Verhalten zu bestärken. Bei euch beiden ist Arbeit in einem Maße zu leisten, die nicht hier in der virtuellen Welt statt finden kann.

Ich bitte euch beide inständig, nach einer Lösung in der realen Welt zu streben. Für eure Kinder.

DeepThought

Hi,

ich habe gerade beim lesen gedacht...hmmm...das hört sich doch an wie die Story von ......aber Deep hatte es da schon erkannt.....ich kann mich dem nur anschließen....klärt das im Sinne Eurer Kinder untereinander......und sucht nicht hier im Forum nach "moralischen" Verbündeten.....ihr seid doch erwachsene Leute und dazu auch noch Eltern......es kann doch nicht so schwer sein ....:wink:.....

Gruß
TLK

Alles klar, nachdem ich nungerade schreiben wollte, daß es gar nicht sein kann mit dem anderen User habe ich mal nachgeschaut.

Bin drauf gestossen und bin schockiert und entsetzt über das was ich lesen musste!

bin davon ausgegangen, daß er nicht mehr hier ist.

Und es ist nicht im entfernetesten mein Bestreben hier Beileidsbekundungen etc zu bekommen.
KLar ist, einer von beiden Seiten lügt, für Euch nicht dingfest zu machen wer, schon klar.

Also Thema durch!
Ziehe mich zurück - weil genau das,habe ich nicht beabsichtig!

@ Perle,

bin davon ausgegangen, daß er nicht mehr hier ist.
[...]
KLar ist, einer von beiden Seiten lügt, für Euch nicht dingfest zu machen wer, schon klar.

dem Verdacht, die Unwahrheit zu sagen, setzt sich vor allem jemand aus, der sich hier sehr erstaunt gibt, aber vor etwa vier Wochen recht intensiv genau nach dem Namen und den Einträgen dieses Users gesucht (und beides wohl auch gefunden) hat. Nicht nur im Internet im Allgemeinen, sondern auch auf vatersein im Besonderen hinterlässt man digitale Spuren...

Bei derart konträren "Wirklichkeiten" ist Kommunikationshilfe im "richtigen Leben" angezeigt. Wie Deep Thought heute schon anregte: Lasst Euch helfen, im Interesse Eure Kinder. Du wirst es bitter bereuen, wenn Du ihnen ihren Vater schlechtredest, denn eines Tages werden sie merken, wie der Hase läuft. Und sie werden Dir nicht dankbar dafür sein; ganz egal, welche Begründungen Du dann dafür lieferst.

Just my 2 cents
Martin

So Ihr Lieben, die ihr mir hier nen mega Buhmann zu schiebt,

um das Ganze mal klar zu stellen:

Daß ... hier auch nen Account hat, das weiß ich schon lange.
Daß man im Internet Spuren hinterlässt, weiß ich auch. Und wenn ihr schon nachforscht, dann habt ihr auch gesehen daß ich nicht nur vor 4 Wochen sondern auch schon früher geschaut habe, ob ... mal wieder hier aufgetaucht ist.
Und soll ich Euch mal sagen, warum ich geschaut habe?
Weil ich genau dem jetzt aus dem Weg gehen wollte, bzw. NICHT nach "Moralischen Verbündeten" gesucht habe, sondern mir einfach Austausch, Tips und Hilfe versprochen habe.
Er war seit Mai diesen Jahres nicht mehr hier ( das könnt ihr dann ja auch feststellen )  - ich finde die Seite klasse, habe mich aber immer nicht getraut mich hier anzumelden oder meine Probleme/Sorgen zu posten.
Deshalb habe ich immer mal wieder geschaut, und dann irgendwann, als er einige Monate NICHT mehr hier war, mich doch dazu entschieden, zu schreiben.

Mir war schon klar, daß er jederzeit wieder hier erscheinen kann, aber ICH habe NIE auch nur einmal seinen Nickname genannt, gescheige denn erwähnt, daß er überhaupt hier ist und ihr ihn vielleicht sogar kennt.
Spricht nicht wirklich dafür, daß ich das Ganze á la Kindergarten hier austragen wollte, oder?

und zum Thema " dem Verdacht, die Unwahrheit zu sagen, setzt sich vor allem jemand aus, der sich hier sehr erstaunt gibt "
- vielen Dank für die nette Unterstellung - ich war lediglich erstaunt, über die Dinge, die geschrieben wurden und die definitiv NICHT stimmen. ( z.B. Scheidung ist durch... )

Ich habe meinen Kindern ihren Vater NIE schlecht geredet - noch so eine der netten Unterstellungen.
Ich habe alles vesucht, um den Kindern ihren Vater zu bieten.
Ich habe ihm lange genug den Rücken frei gehalten.
Ich habe versucht zu vermitteln und zu verhandeln und habe nie ein böses Wort über ... bei den Kindern erwähnt.
etc etc etc.

Aber gut.

Naja, wie schon gesagt, unter diesen Voraussetzungen, daß ich jetzt hier den Buhmann abbekomme, nützt mir das nichts mehr. Denke, aufgrund dessen werde ich nicht mehr auf objektive Antworten oder Tips hoffen können.
Werde hier bestimmt noch mal mitlesen, aber selber erstmal keine eigenen Beiträge mehr posten.

Und bevor jetzt wieder eine Antwort kommt " siehste, jetzt kneift sie den Schwanz ein, daß macht man doch nur, wenn man die Unwahrheit sagt " - denkt wie ihr meint.
Nur wenn ich auf Krawall auswäre, würde ich wohl bleiben, und mich nicht zurück ziehen, oder?
Was hab ich davon????

Nur mal so.
So long
Perle

Hallo Perle,

hier wird keiner zum Buhmann gemacht. Wir können nicht entscheiden werdie Wahrheit sagt. Wir lesen nur was hier geschrieben wird. Und dementsprechend können wir Ratschläge geben.

Problematisch wird´s dann, wenn bedie hier registriert sind und die Geschichte so konträr schildern wie ihr beide. Bis auf einige Dinge, die dann so markant sind, das sie euch in Verbindung bringen (und das nicht erst seit ein paar Wochen) passen die geschilderten Situationen gar nicht zusammen. Ihrerlebt sie sicher auch genauso unterschiedlich. Wenn keiner von euch bdeien bewußt lügt, dann ist eure Kommunikation so gestört, das beim anderen das jeweils Nichtgemeinte ankommt, aber nicht das was wirklich gemeint war. Daran müßt ihr dann eben arbeiten und das unter Zuhilfenahme geschulter Dritter.

Trotzdem stößt es mir sauerauf, wenn du im Alleingang entscheidest das die Kinder Weihnachten ganz bei dir sind. Für mich spielt es keine große Rolle, ob du ihnen gesagt hast das der Papa arbeiten muß oder ob er da die Unwahheit spricht. Im ersten Fall macht es die Sache nur noch schlimmer, im zweiten nicht besser, da er sie ja geren haben will.

Andere Frage weiß dein Ex denn auch, das du hier einen Accounthast und seine Geschichte liest? Wenn nicht wäre es ein Gebot der Fairness das du ihm das mitzuteilst. ich denke ihrseid beide erwachsen genug auch weiterhin nicht im Thread des anderen zu schreiben.

Tina