Hi Rosie,

zu allererst einmal herzlich Willkommen bei VS.

Ich verstehe nicht genau was Du möchtest!?
Auf der einen Seite schreibst Du, dass Du ganz froh bist, das er sie nicht mitnimmt. Auf der anderen Seite findest Du es mies!
?????????????
Warum meinst Du, ignoriert er seine Tochter? Hat er mal Gründe durchblicken lassen?

Gruß
Kasper

Hhmm, is ne lange Geschichte.
Naja, ich will ja schon, daß die Kleine Kontakt mit ihrem Vater hat.
Aber auf der anderen Seite eben weiß ich, daß er nicht aufpassen würde. Sie kann man eben nicht Sonntags bis mittags an den PC setzen wie den Großen, damit Papa ausschlafen kann, weil er bis morgens mit seinen Kumpels Party macht.. Ich traue ihm nicht, was ihre Sicherheit angeht, deshalb bin ich natürlich "froh", daß er sie nicht mitnehmen will. Es kam noch nie ein Wort darüber, ob er sie mal mitnehmen kann o.ä.

Das ändert ja aber nix daran, daß sie Kontakt haben sollte. Ich will ihr das ersparen, wenn sie älter ist und dann eben realisiert, daß der Große bevorzugt wird und sie eben eigentlich garnicht existent ist, außer in seinem Geldbeutel...ich finds einfach traurig, daß er sie nicht will. Deshalb bin ich ja hin und hergerissen und weiß nicht, ob ich da was "erzwingen" soll.

Klingt sicher ein bissl chaotisch, ist es auch, aber es würde Stunden dauern mit den Details*g*

Achja, Gründe für seine Ignoranz ihr gegenüber? Kein Wort! Das ist aber sein Naturell, nix zu sagen. Und ich wollte eben mal ein paar Meinungen hören, ob ich was sagen soll/muß oder überhaupt... :redhead:

Hallo und Willkommen!

Einerseits bin ich froh, daß er kein Interesse an ihr hat,

Das irritiert mich jetzt auch. Wenn Du irgendwie froh bist, dann klingt das irgendwie halbgar.

Fehlt uns vielleicht ein wichtiges Detail?

Milan

Tut mir leid, ich weiß nicht, wie ichs noch anders formulieren soll...

Solange er sie nicht nimmt, muß ich keine Angst haben, daß sie wegen seiner Unachtsamkeit irgendwelche Unfälle hat. Ist noch einiges, was da mit dran hängt, aber das sprengt den Rahmen.
Aber ich will generell schon, daß er sich um sie kümmert, so wie er es auch mit dem Großen tut. Nur kommt ja nix von ihm, er spricht sie ja nichtmal mit ihrem Namen an! Wenn er sie nun weiterhin ignoriert und sie mit 3 Jahren z.B. zu fragen anfängt...ich darf ja nix negatives sagen über ihn*augenroll*. Ich will kein trauriges Kind haben, das sich ungeliebt fühlt vom KV, während sie eben mitbekommt, was der Große so alles erlebt und wie er behandelt wird.

Verstehst Du mich jetzt?  :erstaunt039:

Ich hab mich auch ein gewenig gefragt, was Rosie eigentlich will.

Andererseits kann ich die Herzen, die in ihrer Brust schlagen gut
verstehen.

Es sind nicht alle Väter so wie hier.

Fürsorglich, besorgt und nichts ist ihnen wichtiger als ihre Kinder.
Ich habe auch zu Ehezeiten meinen Mann sozusagen on Tour
geschickt mit unserem Sohn. Ich hatte dabei so sehr gehofft,
ihn auf den Geschmack zu bringen. Nicht das jetzt jemand
denkt, er hätte das Kind nicht gewollt - oh nein.

Aber ein Kind wollen und für ein Kind sorgen sind leider
zweierlei.

Ich dachte, was kann schon schiefgehen, wenn er das
Kind dorthin mitnimmt wo er sich am liebsten aufhält, also
auf dem Fußballplatz. Und ich hegte insgeheim die Hoffnung,
daß er auf den Geschmack kommt und sieht, wieviel Freude
ein Kind macht.

Das Ende von Lied war, er hat in seiner bierseligen Laune
nur vergessen auf sein Kind.

Einmal hat es ein Besucher,der das Lokal betrat im letzten
Moment davon abgehalten, auf die Strasse zu krabbeln, er
konnte damals noch nicht laufen. Und ein weiteres Mal
ging er fast verloren auf der großen Sportanlage und es
hat für einige Aufregung gesorgt, bis man ihn wiederge-
funden hatte.

Wie gesagt, nicht alle Väter sind so wie ich sie hier
kennenlernen durfte und Liebe muss tatsächlich mehr
als ein Wort sein.

Gruß

Marina

Hallo Rosie,
auf den Widerspruch sind ja schon meine Vorredner eingegangen. Du musst Dir vielleicht Deine Standpunkte, auch gegenüber dem Vater deiner Kinder, klarer (und sachlicher?) machen.

Ich kann Dir auch sagen, dass es Menschen (nicht nur Männer, meine ich) gibt, die nicht fähig sind, mit kleinen Kindern umzugehen. Notwenige Komunikation funktioniert in dieser Zeit zu subtil für einige unter uns. Diese Unsicherheit könnte vielleicht zu dem Ergebnis bei Dir führen. Keine Entschuldigung, aber eine Erklärung.

Wie war es denn, als der Sohn noch 9 Monate war?

Gruss,
Michael

Hmmmmmmmm, ich versteh grad nicht, wo das Verständigungsproblem ist...

Es gibt einen Sohn, der vom Vater regelmäßig abgeholt wird. Soweit ich es verstanden habe, wird dieser Sohn gelegentlich oder eher regelmäßig vorm Computer "geparkt", damit der Vater seine Ruhe hat. Sohnemann scheint aber damit einverstanden zu sein und somit gibt es keine Probleme beim Umgang.

Dann ist da noch die kleine Schwester, sie braucht mehr Aufmerksamkeit als der große Bruder und bekommt fast Null Aufmerksamkeit. Sie wird nicht abgeholt und höchstens mal für zwei Minuten auf den Schoß genommen.

Ich kann Rosie gut verstehen. Ich würde auch nicht wollen, dass meine beiden Kinder (fiktiv) unterschiedlich vom KV behandelt werden. Und ich finde es auch nicht toll, dass ein 7-jähriger vorm Computer geparkt wird, damit Vaddern seine Ruhe hat und das am Umgangs-WE.

@ Rosie: kann es sein, dass dein Mann einfach den Sohn aufgrund des Geschlechts bevorzugt? Ich hab echt keine Idee und stocher grad ins Blaue.

Gruß

eskima

Hallo Rosie !

Weisnich und Eskima haben beide einen Punkt angesprochen, den ich
auch angedacht habe und nicht aussprechen wollte.

Ich kenne selbst (leider) zwei Menschen sprich Frauen, die aus unter-
schiedlichen Gründen nicht fähig sind, Liebe zu zeigen.

Bei einer bin ich, das muss ich ehrlich zugeben noch nicht einmal
sicher, ob sie überhaupt welche empfinden kann. Sie ist in meinen
Augen ein zutiefst böser und schlechter Mensch. Ich erlaube mir
dieses Urteil weil ich sie wirklich gut kenne, es ist die Frau meines
Cousins. Und trotzdem kann ich mir nicht vorstellen, daß sie ihr
mittlerweile erwachsenes Kind nicht liebt, auch wenn ich mir jetzt
gerade selbst widerspreche.

Die Zweite ist ein Mensch, die von ihren Eltern seelisch sehr gequält,
verletzt und mißbraucht worden ist. Sie ist so verhärtet in sich und läßt
im Grunde Nichts und Niemanden wirklich an sich ran, um weiteren
Verletzungen aus dem Weg zu gehen. Sie kann Liebe so gut wie gar
nicht oder sehr selten zeigen, obwohl sie sich für ihre Familie zer-
reissen lasse würde.

Mehr möchte ich dazu nicht sagen, es würde zu weit führen und vor
allem diesen Tread verwässern.

Aber Weisnich hat schon recht. Und Dein Mann ist mit meinem nicht
zu vergleichen - weil das er verantwortlich handeln kann (wenn auch
das Zwischenparken vor dem PC oder Fernseher nicht ok ist), das hat
er ja schon bei eurem gemeinsamen Sohn bewiesen.

Vielleicht ist es wirklich so, daß er einfach nur unsicher im Umgang mit
der Kleinen ist. Das er Angst hat, ihre Bedürfnisse nicht zu erkennen,
sie nicht zu verstehen in ihrer Babysprache. Manche Männer verun-
sichert das sehr.

Mütter verstehen das Kauderwelsch ihrer Babys - aber meistens
nur sie. War damals bei meinem Sohn nicht anders. Ich erlebe das
jetzt selbst an der Kleinen meiner Arbeitskollegin die mich alle paar
Wochen besucht. Ohne sie wäre ich so manches Mal erschossen
und K. ist bereits 3 Jahre alt.

Wenn Du deinem Mann also ein wenig unter die Arme greifst und
ihm dadurch Sicherheit gibst  im Umgang mit euer Tochter, dann
wird das vielleicht besser. Versuch es einfach mal.

Und jetzt zu der Idee, die Eskima ausgesprochen hat. Könnte es
tatsächlich so sein, daß Dein Mann den Sohn aufgrund seines
Geschlechtes bevorzugt ? Das ist zwar etwas, was für mich total
unverständlich ist und ich bilde mir ein, daß es eine solche Denk-
weise in den Köpfen von manchen Väter heute nicht mehr gibt,
aber könnte es wirklich so sein ?

Wenn ja, dann wirst Du noch ein wenig Geduld aufbringen müssen.

Ich bin aber ganz fest davon überzeugt, sind erst einmal ein paar
Barrieren aus dem Weg geräumt und sie hat sich auch äußerlich zu
einer kleinen Prinzessin entwickelt, dann wird er aus den Nähten
platzen vor lauter Stolz.

Weil ich bin davon überzeugt, daß er beide Kinder gleich liebt, nur
der Umgang mit Deinem Sohn halt schon um vieles einfacher ist.

Worauf natürlich wirklich zu achten ist - die Sicherheit der Kinder
und das sage ich bewußt in der Mehrzahl, muss immer gewährleistet
sein. Auch ein 7-jähriger kann Gefahren nicht immer abschätzen.

Wenn Dir also wirklich daran liegt, daß er auch die kleine Tochter
nimmt und sich ein gutes Verhältnis zwischen den beiden entwickelt,
dann lasse nichts unversucht, die zwei einander näher zu bringen.

Lass Dich bitte nicht durch so unqualifizierte Äußerungen einer
"Dame" vom Jugendamt vom Gegenteil bestärken. Sie wird nie mit
den Kränkungen und etwaigen Auswirkungen die Deine Tochter
dadurch erfährt, konfrontiert werden.

Wie sich diese Institution "Jugendamt" schimpfen kann ist mir uner-
klärlich. Weil wenn ich zusammenfasse was ich alles hier bereits
gelesen habe, dann ist denen oft nichts so egal wie die um die es
geht - die Kinder !!!

Eine gute Mutter weist sich auch dadurch aus, daß sie alles daran
setzt, den Kindern ungeachtet der eigenen gescheiterten Partner-
schaft, den Vater zu erhalten.

Ich hab den Eindruck als würde Dir dein Herz schon sagen, was
richtig ist - handle auch danach.

LG Marina

Moin Rosie , erstmal herzlich willkommen,

ich habe mal eine konkrete Frage: Wegen Deiner "Sicherheitsbedenken", gab es da konkrete Vorfälle, oder sind es eher Deine Mutmaßungen?

Auf mich macht das aus der Entfernung den Eindruck, daß Dein Ex mit dem Großen "mehr anfangen" kann. Das Verhalten macht von der Schilderung, die natürlich rein subjektiv ist, den Eindruck, als wäre Dein Ex selber noch nicht richtig erwachsen, geht mit den Kumpels auf die Rolle, hockt sich mit dem Sohn vor den PC etc....kenne selbst einige solche Väter....

Mit so einem kleinen Mädchen kann man natürlich auch nicht Formel1 gucken oder sich über Fußball unterhalten....Könnte auch das vielleicht ein Grund sein, daß er gegenüber so einem kleinen Kind, und dazu auch noch einem weiblichen Wesen, unsicher ist?!

Gruß Kuwe

Hallo zusammen!

Ja, es stimmt so einiges, was Ihr geschrieben habt.
Vielleicht bin ich einfach zu sehr "angepisst", denn gleich nach der Trennung bzw. dem Auszug ließ ich ihn den Großen jedes Wochenende holen und unter der Woche nochmal nen nachmittag, damit der Bub nicht gleich so lange getrennt ist. Das widerum wurde mir zum Strick, denn der Herr KV schrieb dem JA dann, ich würde die Kinder (jawohl, Plural) bei ihm parken, um meinen Vergnügungen nachzugehen und da wollte er sogar Unterhaltskürzung beantragen. Mal davon ab, daß ich seit September 04 kein einziges Mal aus war, geschweige denn ohne mindestens einem der Kinder überhaupt das Haus verlassen habe! Meine Kulanz wurde also bestraft. Da liefen aber noch andere Dinge, u.a. der Versuch, das Jugendamt zu betrügen, was Ausgaben und Einnahmen, Miete (er wohnt mietfrei in einem Haus von 145 qm Wohnfläche, das gehört seinen Eltern und er hat sogar einen Kumpel als Untermieter mit drin wohnen, von dem er die Miete bekommt...) angeht etc.

Da steckt aber der Vater des KV dahinter, so ein kleiner Hobbyanwalt  😡

Er passt schon auf den Großen auf, aber er ist einer, der gewisse Sachen einfach nicht sieht. Das ist nichtmal Vorsatz, aber es sind eben schon Dinge passiert.

Ja, er hat eben andere Prioritäten im Leben...seine Freiheit, keine Frau, die ihm sagt, was seine Pflichten sind (also nix außergewöhnliches), seine Kumpels, von dem ja einer bei ihm eingezogen ist und im obersten Stockwerk wohnt...Was auch einer der Gründe war, mich vorher mitsamt seinen Kindern aus dem Haus zu werfen. Mein Großer hat also sein Zimmer auch noch verloren und hat Glück, im "Ankleidezimmer" ein Bett zu haben. Spielecke gabs erst auf mein Drängen im Hausflur...

Er liebt den Großen auf jeden Fall, aber mir will nicht in den Kopf, warum er z.B. nichtmal anruft, um zu fragen, wies der Kleinen geht, als sie mit ner Lungenentzündung kämpfte und er auch noch mitbekam, wie schlecht es ihr ging.  Das wurmt mich eben.  Und damals hat er beim Großen in dem Alter jede Menge Quatsch mit ihm gemacht. Er hat vom ersten Tag BEIDE Kinder gewickelt, sich ankäckern und ankübeln lassen, da gabs nicht ein einziges Mal ein angewidertes Gesicht o.ä.

Naja, ich hab da schon einen Verdacht...seine Eltern haben die komplette Schwangerschaft ignoriert, der überhaupt erste Kommentar zum Fakt Baby (nach der Geburt) war, daß sie Gott sei Dank keine Segelohren hat und viel zu wenig Haare hätte. Und der KV hat sich von seinen Eltern auch zu einer Vasektomie hinter meinem Rücken (ohne Absprache) nötigen/kaufen lassen.

Das könnte man noch endlos weiterführen, alles in allem ist die Kleine weder von ihm, noch von seinen Eltern erwünscht. Der Große darf weiterhin u.a. Tennisausrüstung/Verein und Skiausrüstung (jedes Jahr) plus Skiurlaub in AROSA im 4 Sternehotel mit den Großeltern und KV mitnehmen (das war übrigens auch schon, bevor die Kleine da war, da war ICH es, die außen vor war) und die Kleine ist ein Nichts! Und bekommt auch nichts.
Muß ich denn erst soweit gehen, daß ich denen verbiete, dem Großen diese teuren Dinge zu finanzieren mit der Auflage, entweder profitieren beide oder keiner? Wenns schon am "läppischen" Umgang hängt?

Wenn Ihr jetzt denkt, ich habe noch nicht abgeschlossen innerlich...ja, das könnte stimmen, ich schreibe mich grade wieder in Rage*g*

So, ich muß erstmal durchatmen  :knockout:

Hallo Rosie,

bevor die Kleine da war, da war ICH es, die außen vor war

ich habs ähnlich/anders erlebt.

Meine Oma väterlicherseits hatte zwei Söhne. Als meine Mutter als erste Schwiegertochter dazukam, war sie wie eine Tochter, sie war die Prinzessin, weil meine Oma sich immer ein Mädel gewünscht hatte. Dann kam ich als erste Enkeltochter, das war noch ranghöher als eine Schwiegertochter.

Meine Mutter wurde eifersüchtig und ich hatte nicht viel zu lachen. Besonders schlimm wurde es, wenn ich mich phasenweise auch noch mit meinem Vater gut verstand. Mein Bruder wurde dann der Liebling meiner Mutter...

Ich empfehle dir eine Beratung bei einer anerkannten Beratungsstelle. Du wurdest als Frau nicht akzeptiert und das wird jetzt auf deine/eure Tochter übertragen. Das ist sowas von mies, da brauchst du ganz viel Selbstbewußtsein um damit umgehen zu können.

Sorry, wenn ich grad so emotional bin. Aber ich finde es einfach supermies, wenn Kinder so ungleich behandelt werden.

Gruß

eskima

Hallo Eskima

Och, eigentlich waren es schon immer seine Eltern, die mich nie akzeptierten. Ich hab kein Abitur, bin "nur" Arzthelferin, Vater Alki, Scheidungskind und dann auch noch das Gegenteil von Heidi Klum, wenn Du verstehst. Und meinen Mund hab ich oft auch nicht gehalten, seine Mutter brauchte öfter mal Kontra auf ihre Taktlosigkeiten! War für die natürlich auch ein Grund, mich nicht zu mögen.
Er allerdings ewiger Student, 2 mal Studium abgebrochen, eine Lehre abgebrochen, "weil er mit dem Chef nicht konnte"...und "überhaupt sei er nicht zum arbeiten geboren". Und trotzdem war Bubi das Beste, was einer Frau passieren konnte... 😉
Als seine Eltern sich endlich damit abfanden, daß ich die Mutter ihres Enkels bin und ihr Jüngelchen immer noch mit mir zusammen war  :knockout:, kam der nächste Hammer in Form meiner Tochter. Tja, ich hab denen die ganze Lebensplanung für ihren Sohn vermasselt  😉 Und der KV läßt sich von den Alten vorschreiben, was das Beste ist...sorry, mit jetzt 33 Jahren darf man mehr erwarten, oder?

Sorry, zurück zum Thema...meinst Du wirklich, ICH brauch ne Therapie, weil ER die Kurze nicht beachtet? Vielleicht sollte ich eher IHN zum Therapeuten schicken. Schließlich ist er derjenige, der nicht damit klarkommt.

Hhhmm, irgendwie weiß ich immer noch nicht, ob es gut ist, ihn zum Kontakt zu nötigen? Ich könnte mich damit abfinden, daß ers nicht tut aber für die Kleine eben nicht. Ich will ihr einfach die Zeit ersparen, wo es zu ihrem Problem wird. Zieht halt noch mehr hinter sich her dann. Wenn er sie hätte, dann wär er ja nie alleine mit ihr. Er kann ja nichtmal mit dem Großen was alleine machen, immer hocken die Alten dabei*grmpf*. An jedem Papawochenende wird alles mit den Ollen gemacht, nix alleine! Und ich persönlich kann den Gedanken eigentlich nicht ab, daß die Ollen dann mit der Kleinen da rummachen und so tun, als wären sie die Tollsten, wo sie sich doch noch gar nie interessiert haben für sie.
Bin ich arg egoistisch, was die Alten angeht? Dabei entscheide ich ja nix, ER entscheidet ja, daß er nicht will...oder?

Seufzende Grüße
Rosie

Hallo Rosie,

Sorry, zurück zum Thema...meinst Du wirklich, ICH brauch ne Therapie, weil ER die Kurze nicht beachtet? Vielleicht sollte ich eher IHN zum Therapeuten schicken. Schließlich ist er derjenige, der nicht damit klarkommt.

Du kannst ihn nicht ändern, du kannst nur dich selber ändern. Und Antworten auf deine Fragen kannst du dir am besten in einer Beratungsstelle "erarbeiten", das hat nicht viel mit Therapie zu tun  😉

Ich denke einfach, dass wir dir hier keinen guten Rat geben können, weil wir die Situation gar nicht überblicken können, sie ist zu umfangreich. Und wenn jemand deiner Tochter helfen kann, dann doch nur du, du bist ja auch diejenige, die sich um sie sorgt. Da du momentan nicht so recht weißt, wie du die Sache am besten angehen kannst, wäre meines Erachtens jetzt auch der Zeitpunkt für eine Beratung gut, wenn die Tochter erstmal realisiert, was da abgeht, dann ist es doch eigentlich schon fast zu spät.

Lieben Gruß

eskima

Hallo Rosie,
ich kann deine Gefühle nachvollziehen.
Mein Exmann hat immer den Jungen (jünger) vorgezogen. Immer diese Ungerechtigkeiten mit ansehen zu müssen, war schrecklich für mich. Ich habe ihn immer wieder darauf angesprochen. Er antwortete: "Ein Vater hat das Recht, ein Kind mehr zu lieben als das andere!"
Dieser Argumentation konnte ich nichts entgegen setzen.
Erst nachdem ich mit den Kindern ausgezogen war, änderte sich sein Verhältnis zur Tocher zum Positiven und auch sein Verhalten. Inzwischen behandelt er beide gleich.
Vielleicht konnte/ wollte er damals meine Ratschläge nicht annehmen, weil ich sie ihm vorschlug.

Also: Nimm den Rat von eskima an. Suche dir Hilfe. Den Vater deiner Kinder und seine Verhalten wirst du nicht ändern können. Du kannst nur deine Einstellung ändern, damit es dir und demzufolge auch deinen Kindern besser geht.
Das heißt nicht, dass du ihn nicht darauf ansprechen kannst, wenn du das Gefühl hast, ihr könnt ein "gutes" Gespräch führen.
lg
Lisa

Hallo Lisann

Ja, ich werde ihn bei passender Gelegenheit mal drauf ansprechen, wie er sich das in Zukunft vorstellt und ob er nicht wenigstens stundenweise die Kleine mitnimmt. Vielleicht Samstags mittags zusammen mit dem Großen und ich hole sie dann abends ab, dafür fahre ich die 70 km gerne  😉
An sich ist er ja relativ umgänglich, wenn nicht seine Alten dazwischenfunken.
Ich werds versuchen.

@ll: Ich danke Euch für Eure Meinungen und werde an mir arbeiten :redhead: Danke!

Liebe Grüße
Rosie

Moin Rosie,

wie wäre es denn, ich sehe da ist ja auch noch genug Konfliktpotential, wenn Ihr BEIDE Euch mal zu einer Mediation (maybe beim Jugendamt ) bewegt und die Unstimmigkeiten dort mal ausräumt. Die Defizite, die z.B. Dein Mann beim Verhalten gegenüber der Tochter aufweist, werden sich ja auch nicht automatisch in Luft auflösen. Vieleicht muß da ja mal jemand ganz neutraler ran.
Mir scheint bei ihm auch viel von seiner Mama gesteuert....Und du bist emotional zu sehr dran, um Objektivität walten zu lassen. Nur mal so ein Vorschlag...es gibt natürlich auch noch andere Stellen als das JA, die sowas machen...

LG Kuwe

Hi Kuwe

Ich glaube nicht, daß er ein Problem sieht aus seiner Sicht. Der würde nie im Leben eine Mediation in Anspruch nehmen. Naja, ich werd ja sehen, was er überhaupt sagt, wenn ich das Thema anschneide. Und der Marionettenspieler ist nichtmal seine Mutter, denn die ignoriert er auch irgendwie, weil die immer so dumme Sachen sagt  😉 Sein Vater ist der Schlimme. Sein Wort ist Gesetz, da wird gekuscht...

Moin Rosie,

das Problem scheint sich bei deinem Ex wohl eher dadurch zu lösen, wenn er sich aus dem Dunstkreis der Eltern entfernt....gegen alles andere scheint er ja resistent zu sein.....Auf Dauer richtet der Zustand ja schwere seelische Schäden bei Deiner Tochter an. Allerdings, sollte sich Dein Ex in die Enge getrieben fühlen und dann nur den Umgang auf Druck ausüben, sehe ich das auch nicht so positiv für die Kleine. Es geht nur über seinen Verstand, so weit noch vorhanden, ansonsten, ich sag das mal jetzt rein gefühlsmäßig , sollte man ihn auch nicht versuchen zu zwingen, so traurig das nunmal für die Lütte ist....Vielleicht kann man ihn ja mal bei der Mediation mit der Nase drauf stoßen...ist schließlich SEIN Kind auch...

Alles Gute

Kuwe

Hallo Kuwe

Zumal wir ja auch gerade erst in Kur waren wegen dem ganzen Chaos und mein Großer u.a. eben auch wegen der Ignoranz gegenüber seiner heißgeliebten Schwester Schuldgefühle hat, was sowohl in der Kur von der Heilpädagogin als auch bei der psychologischen Beratung, bei der er mehrmals war, bestätigt wurde. Also Indikation zur Mediation ist auf jeden Fall gegeben.
Aber das mit dem Dunstkreis der Eltern, das erledigt sich erst, wenn die tot sind. Es geht ihm doch gut dabei, denn er kriegt ja alle Nase lang was von denen, er wohnt mietfrei in einem Riesenhaus, die haben ihm ein Auto geschenkt, seinen Führerschein gelöhnt (letztes Jahr, weil er vor 10 Jahren den Lappen wegen 2,7 Promille abgenommen bekam  :gunman:), seine Steri bezahlt, er wird mal diverse Immobilien erben und haufenweise Kohle. Wieso sollte man bei diesen Dingen auch nur rudimentäres soziales Verhalten an den Tag legen? Egoismus is eine Lebenseinstellung von ihm und seinen Eltern. Das hat er auch oft genug betont, daß ihn "Probleme anderer Leute" nix angehen.

*grmpf*ich reg mich schon wieder auf*g* Ich werd ihn einfach drauf ansprechen oder ihn anrufen, denn ich seh ihn ja nur, wenn er den Großen holt und bringt und der Bub hat gute Ohren :rofl2:
Er soll sich mal äußern, wie er sich das denkt, wies weitergeht mit der Kurzen. Puuh, hoffentlich bring ich das auch so cool rüber, wie ich das gern täte... :knockout: