in diesem Fall wäre wohl die Frage: wo fängt Missbrauch an?
Wenn DAS was ich hier geschrieben habe, strafbar ist, ok - dann muss ich eine Anzeige erstatten.
Und DANN hat sich das Thema Umgang wohl erledigt.

Hallo

in diesem Fall wäre wohl die Frage: wo fängt Missbrauch an?

Frag den Staatsanwalt. Nen guter Draht zu dem, kann dir nicht schaden, wenn sich deine Behauptungen als Haltlos erweisen. Dann benötigst du sein Wohlwollen in dem Verfahren gegen dich!

Wenn DAS was ich hier geschrieben habe, strafbar ist, ok - dann muss ich eine Anzeige erstatten.

Richtig

Und DANN hat sich das Thema Umgang wohl erledigt.

Nöö, dann bekommt der KV  im schlimmsten Fall Begleiteten Umgang und du spielst mit dem Sorgerecht, wenn deine Behauptungen sich als nicht Haltbar erweisen. Von der Tatsache mal ganz abgesehen, dass du alle diese Aktionen irgendwann mal deinem Kind erklären musst, was für dich im schlimmsten Fall dazu führen kann, dass du dich im Alter sehr alleine fühlst, weil dein Kind nichts mehr mit dir zu tun haben will, weil du ihm über Jahre den Vater mit wilden Anschuldigungen vorenthalten hast.

Ich möchte dir dringend anraten, die Sache langsam mal konstruktiv anzugehen und zu fragen, wie etwas geht und nicht nur danach zu fragen, wie etwas nicht geht.

Thomas

Ich möchte dir dringend anraten, die Sache langsam mal konstruktiv anzugehen und zu fragen, wie etwas geht und nicht nur danach zu fragen, wie etwas nicht geht.

nun, das war ja meine Intention. Deshalb bin ich hier, denn es geht hier schließlich um mein Kind....

Allerdings stellt sich mir ja nun auch noch die Frage, ob ich meine Eindrücke ignorieren oder Anzeige erstatten soll. Theoretisch. Praktisch weiß ich natürlich, dass man ohne Beweise niemanden anschuldigen (und das wäre eine Anzeige ja) soll, und dass Recht haben und Recht bekommen zwei verschiedene Paar Schuhe sind.

Nun, das werde ich hier nicht weiter diskutieren. Zunächst steht ja nicht zur Debatte, dass er mit dem Kind allein ist.

Nachdem er Ideen von mir gefordert hat, hab ich ihn vor einer Woche erneut gefragt, wie er sich denn ein Treffen vorstellt. Vielleicht antwortet er ja diesmal darauf...

Hey

denn es geht hier schließlich um mein Kind....

Ähm..hast du das bei Karstadt erworben??
Also es ist nicht deines, es ist eueres..
Zu einem Kind gehört erstmal immer eine Mutter UND ein Vater..somit ist es eures..u keiner hat ansich erstmal besondere Besitzansprüche an das Kind!!

Euer..nicht deins!

Das wäre schon mal ein erstrt Erg zur "Besserung"  😉

Zweitens:

Allerdings stellt sich mir ja nun auch noch die Frage, ob ich meine Eindrücke ignorieren oder Anzeige erstatten soll. 

Was bitte denn möchtest du zur Anzeige bringen, deine Meinung, deine Ansicht, dein Empfinden..einen Satz des Vaters eiern Tochter über deren Brustumfang?!

Um was gehts hier wirklich, oder ist das doch eher ne gefundenes Fressen für dich, um dem KV das Halsband anzulegen um ihn entsprechend führen zu können??

Sei einfach vorsichtig mit solchrn Anschuldigungen!
Falsche Anschuldigungen sind nämlich genauso übel wie die Sache ansich..

Gruß
Jens

Hallo,

vielleicht hab ich das ueberlesen, aber ist das Kind schon im Kiga oder sowas?

Ich glaube (was soviel bedeutet wie ich weiss es nicht, ahne es aber), dass das Kind ziemlich ueberbehuetet ist und du ein Problem hast es "jemandem" anzuvertrauen. Oder es ist nur der Vater, dem du es nicht anvertraust, vertrauen willst.

Zunaechst mal schmeiss deine Ebene nicht mehr der Vater-Kind Ebene durcheinander.
Einige Maenner (wie auch Frauen) verhalten sich doch schon dem Kind anders gegenueber als einem Erwachsenen gegenueber.
Oder anders: frag dich mal selbst, wie haeufig du in deinem jungen Leben schon einem Kind gegenueber laut geworden bist und wie oft einem Erwachsenen.
Im Grunde meine ich nichts anderes als, der Vater hat ja zur einen Tochter nen guten Draht und kriegt das auch mit seiner anderen hin.

Es ist eigentlich voellig unerheblich wie das bisher lief, denn Fakt ist wohl er will zu seinem Kind Kontakt und dieser ist extrem wichtig fuers Kind.

DU bist nicht diejenige welche, die sagen kann "Ups, der hat sich nicht gemeldet, nu nicht mehr." Oder aehnliches.
DU hast die Pflicht alles alles erdenkliche zu tun um da das Beste fuer das Kind und den Vater zu organisieren.

Elternsein ist kein Picknick und du kriegst auch keinen Orden, weil du bislang allein fuer das Kind da warst. DU hast es bekommen und damit hast du die Pflicht, basta. Egal ob mit oder ohne Dad.

Anstatt nach Gruenden zu suchen, die einen regelmaessigen Kontakt und Umgang der Beiden verhindert oder erschwert oder was auch immer, solltest du dir mehr Ideen einfallen lassen.
Das Kind ist kein Baby mehr, somit kannst du auch das Kind direkt einbeziehen.

Ich glaube, du bindest das Kind als Mutter zu sehr an dich und abgesehen davon, dass es zwei Elternteile hat, ist es generell nicht gut fuer ein Kind.

Du wirst es noch vielen fremden Menschen anvertrauen muessen, ob es dir passt oder nicht und was dann?
Wann? Wenn es in den Kiga geht, wenn es in die Schule kommt, wenn es bei Freunden uebernachtet, etc.

Viele Mamis meinen offenbar ueberall kann sich ein Kind gewoehnen, weil es eben muss (muss zur Schule, muss zur Oma, blabla), nur zum Vater? Ach nee, lieber nicht.

Sieh zu das du aus den Hufen kommst, wenn du angeblich alles gebacken bekommst, dann das auch und heul nich rum, sondern tu was fuer EUER Kind.

Lieben Gruss und nu mach Schwung,

riviera

Hallo Jens,
ersteres sehe ich grundsätzlich erstmal genau wie Du. Da er sich aber bislang nicht hat blicken lassen, nicht gekümmert, Vaterschaft erst nach Aufforderung durchs JA anerkannt, Unterhalt erst durch Anwalt/Gericht bezahlt, ist er für mich bislang erstmal nur Erzeuger, denn zum Vater sein gehört in meinen Augen etwas mehr.
Besitzansprüche hat mal sowieso niemand. Weder besondere noch sonstige.

Zu einem Kind gehört erstmal immer eine Mutter UND ein Vater..somit ist es eures..u keiner hat ansich erstmal besondere Besitzansprüche an das Kind!!
...
Zweitens:
Was bitte denn möchtest du zur Anzeige bringen, deine Meinung, deine Ansicht, dein Empfinden..einen Satz des Vaters eiern Tochter über deren Brustumfang?!
...
Sei einfach vorsichtig mit solchrn Anschuldigungen!
Falsche Anschuldigungen sind nämlich genauso übel wie die Sache ansich..

Mit dem zweiten hast Du sicherlich auch recht, natürlich. Es war ja Dein Vorschreiber, der mir hier Passivität usw vorgeworfen hat. Natürrlich sind falsche Anschuldigungen auch nicht viel besser, ich hab ja deshalb auch nur gesagt, dass ich das Verhalten des KV nicht gut und nicht richtig fand und deswegen kein Vertrauen hab.

VG
K.

Hallo

Noch einmal. Das hier:

Was aber mein Míßtrauen am meisten begründet: er hatte damals ein in meinen Augen zu enges Verhältnis zu seiner anderen Tochter (damals 14, weit entwickelt, regelmäßig in seinem Bett anzutreffen, er immer mit bei ihr im Bad, an der Brust betatscht, Sprüche wie "du hast schon ganz schön dicke **tsts - ID 11**, zieh dir für die Schule mal was mit weniger Ausschnitt an), die bei ihm lebt(e) von kleinauf an. An ihrem Geburtstag hat er heftig mit ihren Freundinnen geflirtet (14; er Mitte 40), eine Freundin durfte plötzlich nicht mehr zu ihr nachhause.

sind handfeste Anschuldigungen und wenn sie jeglicher Grundlage entbehren, muss man dir unterstellen, dass du sie geziehlt ausstreust um das hier:

Und DANN hat sich das Thema Umgang wohl erledigt.

zu erreichen.

Thomas

Hallo Mama2007,

ich kann dich gut verstehen und werde bei meinem Anliegen mit ähnlichen rauhen Sprüchen bombadiert.

Wir sind hier auf der Seite vatersein.de. Hier ist sicher mehr die Vaterschaft vertreten, von der eine Hilfe wohl nicht erwartet werden kann, da sich anscheinend noch 2 Lager bilden und es nicht um das Wohl des Kindes geht.

Mir erscheint es hier so, als ob die Väter glauben, sie seinen immer die Benachteiligten.

Vielleicht sollten wir es besser mal bei mamiweb.de versuchen.

Alles Liebe für dich und deinen Sproß

Nicole

Hallo Riviera,

nein, das Kind wird nicht fremd betreut, und das soll auch so bleiben, bis es in etwa 3 Jahre alt ist. Man mag diesbezüglich anderer Meinung sein, das steht ja jedem frei, ich denke aber, dass ein Kind in den ersten 3 Jahren in seine Familie gehört, soweit machbar. Diese Ansicht teilen durchweg auch noch die meisten Kinderärzte und viele Erzieher, auch die mich beratende Dame der ARGE war dieser Meinung. Ich trete also kürzer, wo immer ich kann, um mich in erster Linie um mein Kind zu kümmern.
Unter "überbehütet" verstehe ich allerdings etwas anderes, denn das Kind nimmt an meinem Leben teil, was nicht gleichzusetzen ist mit "mein Leben dreht sich jetzt nur noch ums Kind", und wird auch durchaus mal stundenweise von Personen meines Vertrauens (Eltern/Geschwister/Freundin) betreut und wir haben viel Kontakt nach "außen". Ich achte sehr darauf, dass sie regelmäßigen Kontakt zu meiner Familie, Freunden und Freundinnen hat, damit sie eben auch intakte Beziehungen / Familien usw. gut kennenlernt. Tage, an denen sie außer "Mama" niemanden sieht, gibt es bei uns nicht!

Ich hoffe ja auch, dass der KV ein gutes und normales Verhältnis zu der Kleinen aufbauen kann und wird. Seine große Tochter lebt(e) (= soll heißen, ich weiß nicht, wie der Stand der Dinge dort inzwischen ist) bei ihm, er hat sie von klein auf groß gezogen (Mutter hat sich nach seiner Erzählung nur während der ersten 4 Lebenswochen wirklich gekümmert), und sie ist durchaus "gut geraten", auch gut erzogen! Keine Frage!

Dennoch gibt es auch da durchaus Dinge, die mich sehr gestört haben - die üblen Lästereien über ihre Mutter zum Beispiel. Ich wollte mich da nicht einmischen, geht mich ja auch nichts an, hab ihm aber gesagt, dass ich an ihrer Stelle sehr, sehr traurig wäre, wenn man mir so von meiner eigenen Mutter spricht.
Nicht, dass wir uns falsch verstehen: er kann über seine Ex ja denken, was er will, aber sollte man sich nicht bemühen, das Kind da so weit wie möglich herauszuhalten?
Aber ich möchte natürlich keinesfalls dem Kind den Vater vorenthalten, ich hab ihn immer wieder kontaktiert und freue mich prinzipiell ja erstmal, dass er nun angeblich doch Interesse zeigt. "Angeblich" deshalb, weil er Ende April schrieb, dass er ab Mai regelmäßigen Kontakt will... und es gibt noch immer keine Terminvorschläge seinerseits.

Himmel, ich will keinen Orden! Das Kind ist super klasse und total pflegeleicht, ich hab bislang überhaupt keinen Stress mit ihr, finde es nie nervig oder anstrengend oder sonstwas. Sie ist in keiner Weise eine Belastung für mich!

Ich suche auch keine Gründe. Von mir aus könnte er ja zwei- oder dreimal die Woche kommen, um sie zu sehen, aber das wird er kaum tun. Meine bisherigen Vorschläge treffen offenbar nicht seinen Geschmack. Ich weiß nicht, wie er es sich vorstellt (äußert sich ja nicht. Und braucht für seine Antworten 2 Wochen!). Was also soll ich tun? Mich mit der Lütten in die Bahn setzen, 2x umsteigen und nach 3 h Fahrt dort ankommen? Das kanns ja wohl auch nicht sein.

Ich glaube, du bindest das Kind als Mutter zu sehr an dich und abgesehen davon, dass es zwei Elternteile hat, ist es generell nicht gut fuer ein Kind.

Du wirst es noch vielen fremden Menschen anvertrauen muessen, ob es dir passt oder nicht und was dann?
Wann? Wenn es in den Kiga geht, wenn es in die Schule kommt, wenn es bei Freunden uebernachtet, etc.

Ehrlich gesagt glaube ich das nicht. Klar, man kann ein Kind in ihrem Alter auch in 'ne Krippe geben (gibt es hier noch nicht. 5 Plätze für 2-3 Jährige in einer 20.000 Einwohnerstadt, null Plätze für unter 2Jährige bis dato). Muss man aber nicht. Deswegen ist es aber ja nicht automatisch zu sehr an die Mutter gebunden, das ist doch wohl eher eine Frage der Lebensgestaltung.

Wenn die Kiga-Zeit kommt, ist das Kind kein Kleinkind mehr, sondern "nur noch" ein kleines Kind. Und wo immer sie sich wohl fühlt, darf sie ja bleiben, auch jetzt.

LG
K.

nochmal, Thomas:
das sind meine Beobachtungen. Das ist das, was ich gesehen und erlebt habe in der Zeit, in der wir zusammen gewohnt haben. Dennoch habe ich dafür keine Beweise, ich laufe ja nicht mit 'ner Filmkamera im Haus 'rum.
Und noch einmal: nein, ich will NICHT erreichen, dass es keinen Kontakt zu UNSEREM Kind gibt. Auch wenn Du mir, wie wir ja nun alle wissen, nicht ein Wort glaubst.

Hallo

Noch einmal. Das hier:sind handfeste Anschuldigungen und wenn sie jeglicher Grundlage entbehren, muss man dir unterstellen, dass du sie geziehlt ausstreust um das hier:zu erreichen.

Thomas

A bisserl Offtopic:
@Nicole2106:

Hier ist sicher mehr die Vaterschaft vertreten, von der eine Hilfe wohl nicht erwartet werden kann, da sich anscheinend noch 2 Lager bilden und es nicht um das Wohl des Kindes geht.

Hier irrst du gewaltig, uns geht es sehr Wohl ums Wohl der Kinder, das unter anderem das Recht der Kinder auf Vater und Mutter zu gleichen Teilen bedeutet, aber von vielen AE-Elternteilen mit Füßen getreten wird.

Vor solchen Aussagen solltest Du (besonders als Neuling im Forum) Dich mit dem Forum, dessen Intention und Inhalt etwas intensiver vertraut machen, als es momentan den Anschein macht.

Meine Meinung
Marco

Hallo Nicole,
tja, ich bin ja in der Absicht hier, mehr Verständnis und Einblick in die natürlich per Gesetz schonmal schwierige Vater-Seite zu bekommen (weil ja in Fällen wie meinem erstmal grundsätzlich die KM das alleinige Sorgerecht hat), aber ich beobachte es ähnlich wie Du, man(n) ist eher wenig bereit, über den Tellerrand zu gucken, kommt mit Anschuldigungen daher und meint, für das Kind gibt es nur ein einziges seligmachendes Mittel: nämlich den Vater.
Finde das sehr schade, da sucht man das Gespräch und bekommt soviel Negatives zurück.
Aber: es sind ja offenbar nicht alle gleich, auch hier nicht.
Und ich hab, ehrlich gesagt, in meinem Leben gelernt, mir ein dickes Fell zuzulegen. Beschimpfungen kann ich ganz gut runterschlucken, die berühren mich aber dabei nicht wirklich.
Mamiweb, gibt's das? 😉
Dir auch erstmal alles Gute!

LG
K.

Hallo Mama2007,

ich kann dich gut verstehen und werde bei meinem Anliegen mit ähnlichen rauhen Sprüchen bombadiert.

Wir sind hier auf der Seite vatersein.de. Hier ist sicher mehr die Vaterschaft vertreten, von der eine Hilfe wohl nicht erwartet werden kann, da sich anscheinend noch 2 Lager bilden und es nicht um das Wohl des Kindes geht.

Mir erscheint es hier so, als ob die Väter glauben, sie seinen immer die Benachteiligten.

Vielleicht sollten wir es besser mal bei mamiweb.de versuchen.

Alles Liebe für dich und deinen Sproß

Nicole

Marco,
das recht der Kinder an beiden Eltern zu gleichen Teilen scheitert doch aber praktisch in dem Moment, in dem sich die Eltern trennen und diese Trennung voll (auch räumlich) vollziehen. Das, was bleibt, ist Theorie. Und wenn es praktisch klappt, zu gleichen Teilen, dann bedeutet das m.E.n. nicht selten, sondern meistens einen ganz enormen Stress für das Kind, den man ihm besser ersparen könnte.

Just my 2 cents
K.

A bisserl Offtopic:
@Nicole2106:Hier irrst du gewaltig, uns geht es sehr Wohl ums Wohl der Kinder, das unter anderem das Recht der Kinder auf Vater und Mutter zu gleichen Teilen bedeutet, aber von vielen AE-Elternteilen mit Füßen getreten wird.

Servus mama2007!

das recht der Kinder an beiden Eltern zu gleichen Teilen scheitert doch aber praktisch in dem Moment, in dem sich die Eltern trennen und diese Trennung voll (auch räumlich) vollziehen.

Wieso? Papa bleibt Papa und Mama bleibt Mama. Die Probleme tauchen mesit dann auf, wenn
a) eine große räumliche Entfernung zwischen Wohnort KM und KV geschaffen wird,
b) Kinder instrumentalisiert werden, um den EX-PArtner "hörig" zu machen,
c) Das Recht der Kinder auf Umgang torpediert wird, in dem versucht wird, Art des Umganges "vorzuschreiben"
d) die Kinder immer wieder zwischen den fronten der Erwachsenenstreitigkeiten reingezogen werden.

Solange die Eltern nicht lernen und kapieren, Kinder aus Dingen rauszuhalten, wo sie defintiv nix zu suchen haben. gibt es

... meistens einen ganz enormen Stress für das Kind, den man ihm besser ersparen könnte.

So seh´ ich das
Marco

scheitert doch aber praktisch in dem Moment, in dem sich die Eltern trennen und diese Trennung voll (auch räumlich) vollziehen.

Dieses Vorurteil ist leider sehr weit verbreitet und wird von der Justiz auch noch gefördert.

Genau dagegen richtet sich Vatersein.de.
Du hast recht, der Wegzug eines Elternteils macht einen regelmäßigen Umgang mit dam Anderen Elternteil sehr schwer zumal der "entfernte" Elternteil auch noch alleine für die Kosten aufzukommen hat.
Alleine dieses unsägliche Rechtsprinzip führt gerade dazu, dass aus deinem Vorurteil sooft bittere Realität wird.
Hier gibt es viele, denen der Kontakt zu ihren geliebten Kindern mit diesem Mittel erschwert oder gar unmöglich gemacht wird. Daher auch die gelegentliche Verbitterung und der raue Ton bei diesem Thema.

Gruss Beppo

Hallo

Und wenn es praktisch klappt, zu gleichen Teilen, dann bedeutet das m.E.n. nicht selten, sondern meistens einen ganz enormen Stress für das Kind, den man ihm besser ersparen könnte.

Ach, und um dem Kind den Streß zu ersparen, zieht man einfach mal weg oder findet andere Möglichkeiten den Umgang zu verhindern, oder was?

Ist nicht meine Art, aber heute zocke ich mir mal einen Spruch, von jemand anderem.

Geh Ball spielen auf der Autobahn! Als Spielgefährtin empfehle ich Nicole.

Zu deiner Beruhigung: Ich klinke mich hier aus. Euer Brigitte.de Geschafel reicht mir! Ihr werdet für euer Handeln schon Begründungen finden und wenn es nicht funktioniert werdet ihr auch noch jemanden finden, dem ihr die Schuld daran geben könnt.

Thomas

Hallo,

ich habe gar nicht geschrieben, dass es in den Kiga soll! Ich habe nur gefragt, ob es in einen geht und wie das laufen soll, wenn es soweit ist.

Im Uebrigen liest sich aus den Posts schon wie du eher gegen den Dad bist, da er  nicht zu deinen Vertrauten gehoert.

Ein boeser Fehler. Meine Tochter hatte immer Kontakt zu ihren vs Grosseltern und allen vs Bekannten, obwohl ich die teils nicht mal kenne. Warum auch, die kennt doch der Vater.

Ich diskutiere nicht darueber, was wann gut ist fuers Kind, nur glaube mal, ich als Mutter zweier Kinder weiss wie schwierig es sein kann, wenn ein Kind lange daheim ist. Muss nicht, kann aber sein.

Bin mir ziemlich sicher, dass du deiner Verwandschaft ziemlich schnell vertraut hast, sind eben deine.

Im Uebrigen sollte ein Kind nicht nur am Leben der Mutter teilhaben, sondern auch am Leben des Vaters und anderer.
Findest du fuer deine Vertrauten auch soviele Gruende um drumherum zu kommen?

Mittlerweile bin ich noch sicherer, dass du das Kind an dich bindest.

Dir sollte daher klar sein, dass der Vater durchaus den gerichtlichen Weg gehen kann und wenn er dann seinen in Deutschland b.e.s. ... ueblichen Umgang erhaelt samt Stempel stehste schoen bloed da.

Du hast die Wahl alles dafuer zu tun, selbst alles gut zu arrangieren oder irgendwann von einem Richter gesagt zu bekommen (den Du uebrigens nicht kennst so wie deine Vertrauten), du hast dem Vater das Kind alle 14 Tage zu geben und fertig.

Wie clever sind solche Muetter eigentlich....

Noch mal, gehe lieber auf die Ideen ein und entwickel welche anstatt hier weiter nur gegenzuhalten, egal wer dir schreibt.

Als hingebungsvolle Mami ist das ja nicht schwer, richtig?

Haste dich mal gefragt wie bloed das fuer den Vater waere in deiner Bude zu sitzen? Manch einer von den Dads hier wuerde das sicher machen, aber frag die mal wie sich das fuer die anfuehlt.
Versetz dich mal in seine Lage und komm nicht immer mit deiner Heiligkeit als Mutter. Das hast du dir nicht verdient, du bist es geworden. Und nu sieh zu das du aus den Latschen kommst.

Gruss riviera

Hallo Marco,
warum? Leider werden Kinder meistens in irgendeiner Art & Weise instrumentalisiert oder zumindest beeinflusst.
Und selbst wenn es gut läuft, ist es für ein Kind immer auch schwierig, einen Teil der Zeit am einen, den anderen am anderen Ort zu verbringen. Das fängt mit Kleinigkeiten an wie dass sie vielleicht gerade etwas anziehen möchten, was nicht vor Ort ist, und wo das oftmals endet, brauch ich wohl nicht zu sagen. Ich kenne aber auch getrennte Eltern, bei denen es mit den Kindern ausgezeichnet klappt, da allerdings lebt das Kind vorwiegend bei einem Elternteil.

LG
K.

Servus mama2007!Wieso? Papa bleibt Papa und Mama bleibt Mama.

Hallo Beppo,

ich meinte mit räumlicher Trennung allerdings tatsächlich nicht mehr als 2 getrennte Wohnungen. In den wenigsten Fällen werden die Eltern dann ja Nachbarn sein, aber ich kenne auch einige, die eben bewußt ganz nah beieinander wohnen, der Kinder wegen.
Das mit den Kosten klingt natürlich erstmal ungerecht, da hast Du recht, ich denke, ob es das dann wirklich ist, kommt auf den Einzelfall (wer ist warum wohin gezogen usw) an.
LG
K.

Hallo Thomas,

na, wenn Du meinst, dann tschüss!

Du hast ja auch echt 'nen Ton am Leib, dass man keine Lust zum Diskutieren hat. Wieso "zieht man einfach mal weg oder findet andere Möglichkeiten den Umgang zu verhindern?"
Hab ich nicht, werde ich auch nicht...

K.

P.S: Es gibt 'nen Spruch: wer schreit, hat unrecht.
Den könnte man auch noch ausweiten... für Dich scheint ja zumindest mal Angriff die beste Verteidigung. Bei Hunden nennt man das "Angstbeisser".

Hallo

Ach, und um dem Kind den Streß zu ersparen, zieht man einfach mal weg oder findet andere Möglichkeiten den Umgang zu verhindern, oder was?

Ist nicht meine Art, aber heute zocke ich mir mal einen Spruch, von jemand anderem.

Geh Ball spielen auf der Autobahn! Als Spielgefährtin empfehle ich Nicole.

Zu deiner Beruhigung: Ich klinke mich hier aus. Euer Brigitte.de Geschafel reicht mir! Ihr werdet für euer Handeln schon Begründungen finden und wenn es nicht funktioniert werdet ihr auch noch jemanden finden, dem ihr die Schuld daran geben könnt.

Thomas