Ich habe angst dass sie durch die unzuverlässige Vaterr präsenz probleme bekommt.
Ich kann nur erzählen: meine leibliche Mutter ist auch nur unzuverlässig gekommen (bin in einer pflegefamilie aufgewachsen)
Ich habe heute keine Beziehung zu ihr. Sie ist meine mutter - jo. Mehr nicht. Gefühlt Vielleicht eine flüchtige bekannte.
Ich hoffe das mein Kind das über ihren vater später nicht sagen muss.

OK, da liegt der Hase im Pfeffer. Vielen Dank für deine Offenheit. Du hast als Kind schlimme Erfahrungen mit unzuverlässigen "Besuchseltern" gemacht. Das hat dir unendlich weh getan. Vor diesem Schmerz möchtest du dein eigenes Kind gern schützen.

Liebe Celin, auch wenn ich hier mit dieser Aussage gleich "nackich inne Brennesseln" liege:
Ein unzuverlässiger Besuchsvater ist für dein Kind längst nicht so schlimm wie deine unzuverlässige Besuchsmutter für dich war.

Der Riesenunterschied ist: Deine beiden Kinder leben mit ihrer Mutter zusammen, die sich sehr reflektiert und verantwortungsbewusst der Aufgabe stellt, zwei Kinder ins Leben zu begleiten. Dabei wirst du - wie alle Eltern dieser Erde - Fehler machen. Deine Kinder werden auf Grund deiner Schwächen oder in Folge schicksalhafter Ereignisse Dinge erleben, die ihnen nicht nur nicht gefallen sondern sogar schaden können.

Die grausame Wahrheit ist: Es steht nicht in unserer Macht als Vater oder Mutter unsere Kinder 100%ig zu beschützen.

Du warst in einer Pflegefamilie "unter Fremden". Daraus schließe ich, dass weder dein leiblicher Vater noch deine leibliche Mutter Teil deiner Pflegefamilie waren und die Pflegeeltern auch nicht in Form einer Adoption "Nägel mit Köpfen" gemacht haben. Du hattest einfach niemanden, zu dem du als Kind voll und ganz - ohne wenn und aber - gehört hast.

Das ist bei deinen Kindern ganz anders. Die Kinder haben dich. Dein Männergeschmack scheint verbesserungsfähig zu sein. Gleichwohl spüre ich hier in jeder Zeile von dir das aufrichtige Bemühen, deinen Kindern eine gute Mutter zu sein. Mehr kann keine Mutter leisten.

Einen guten Vater für den eigenen Nachwuchs sucht man sich vor der Zeugung aus - oder eben nicht. Mein Männergeschmack gilt in meinem Freundeskreis als ähnlich fragwürdig wie deiner. 😉

Nachdem diese Kinder mit diesen Väter geboren wurden, steht es nicht länger in unserer Macht als Müttern, den Kindern bessere Väter zu verschaffen, als sie nun mal haben. Und wir als Frauen können auch keinem Kind "Vater und Mutter" sein. Wir Mütter können ermöglichen, dass tatsächlich vaterlose Halbwaisen mit der Gewissheit aufwachsen: "Würde dein Vater noch leben, hätte er bestimmt viel Freude an dir." oder auch ermöglichen, dass Drückeberger, die außer einem Spermium nichts zur Existenz des Kindes beigetragen haben, sich selbst blamieren, so gut sie können.

Bitte versuche nicht länger, dein älteres Kind vor dem Schmerz zu schützen, den du selbst vor Jahren erlitten hast. Es wird dir nicht gelingen. Du kannst nur dein Bestes als Mutter geben.

Dass du der künftigen Stief- bzw. Ziehmutter mit dieser Vorgeschichte

(Ihr wurde ein kind nacj der geburt weggenommen - kurz danach wurde sie wieder schwanger dieses kind durfte sie behalten und heiratete zwiachenzeitlich KV. Nun steht die rückführung vom ersten Kind an. Meine meinung dazu:  Aber das erste Kind wird mit sicherheit jetzt schon eine bindungsstörung haben durch die frühe krasse trennung von der mutter!!!)

wenig Vertrauen entgegen bringst, ist nachvollziehbar. Gleichwohl würde ich an deiner Stelle versuchen, offen und vertrauensvoll auf sie zu zu gehen.

Die leibliche Mutter der älteren Halbgeschwister meiner Tochter war wirklich ein ausgemachter Satansbraten, was ihren Umgang mit den eigenen Kindern angegangen ist. Aber sogar diese Kanaille hat es geschafft, stundenweise "Gute Miene" zu speilen, wenn andere Kinder zu Besuch waren. Deine Tochter muss in der Familie ihres Vaters nicht heimisch werden. Sie hat schon ein Zuhause. bei dir.

Dann möchte er alle 8 Wochen kommen - finde ich zu groß die Abstände. Ich würde alle 4 Wochen eher befürworten.

Echt jetzt? So, wie du die Verwandten deiner Tochter schilderst, reicht auch jedes Vierteljahr.
Bislang hat der Vater sich ja nicht gerade überschlagen, um der Tochter als Vater nahe zu kommen.

Solange er ein "Fremder" für die Kleine bleibt, ist sie durch ihr fremd Sein auch emotional geschützt, wenn dieser "komische Mann" sich "komisch" benimmt (was bei klinisch diagnostizierter Schizophrenie ja vorzukommen pflegt). Ich persönlich wäre dankbar wenn bei einem psychisch labilen UET eine weitere Person in der Nähe wäre.

Die Verwandten deiner Tochter dürften sich - wenn es um mein Kind ginge - nach der langen Zeit erst einmal im Rahmen von begleitetem Umgang wieder mit dem Kind vertraut machen.

GlG  🙂 Biggi

Gut. Dann erstmal vielen Dank für eure Ansätze und Meinungen.

Natürlich schieße ich hier ziemlich hart um mich  :gunman: Innerlich brodelt es und es ist mir unverständlich wie man einfach so 1 jahr nicht kommt und dann doch wieder  :note:

Das werde ich mit Sicherheit nicht beim Jugendamt tun.

Ich denke aber auch dass jeder besorgt ist wenn er solche Fakten weiß, und sein Kind in fremde hände geben soll.
Klar war ich auch nicht immer problemlos psychisch. Aber ich habe hart an mir gearbeitet!
Und jetzt kommt immer wieder neues was psychisch recht aufreibend ist - finde ich. Aber das wird schon. Bin ich froh dass ich meine Gedanken usw hier mitteilen kann und von vielen Seiten Rückmeldungen etc. bekomme!  :thumbup:

Über einen begleiten Umgang habe ich auch schon nachgedacht aber dann weiß ich ja noch weniger wie er mit Kind umgeht. Trotzdem möchte ich es beim JA ansprechen.

Also: wenn ich eines tahes mal beim überlasteten JA einen Termin hatte oder wenns was neues gibt dann schreibe ich hier und freue mich auf eure Antworten!

Moin celin,

Ich habe angst dass sie durch die unzuverlässige Vaterr präsenz probleme bekommt.
[...]
Denn wie schon oben kurz angesprochen möchte ich mit hilfe des JA Gespräches auch herausfinden, ob es wirklich sein wunsch ist kind oft zu sehen. Oder ob er nur von frau gedrängt wird. Das ist mir auch wichtig zu klären.

Ich sehe sie nicht als erfahrene mutter. Ihr kind ist nicht bei ihr aufgewachsen und das zweite kind ist gerade 4 (?) monate alt. Erahren ist sie definitiv nicht.

ich habe vor allem den Eindruck, Du möchtest zuerst das komplette "beweise mir erst einmal, dass Du ganz allein ein perfekter Vater bist bevor ich Dir mein Kind gebe"-Programm durchziehen. Sorry, aber das ist nicht zu schaffen. Wie erfahren warst Du denn selbst bei der Geburt Eures Kindes? Musstest Du erst irgendwem beweisen, dass Du keinen an der Waffel hast, das Kind nicht fallen lässt und weisst, wo man das Essen reinsteckt? Du warst 18; von Erfahrung keine Spur.

Dieses ganze "er ist der Vater und muss sich allein kümmern und keiner darf ihm dabei helfen" ist doch Breitwandstuss. Für Euer Kind ist es vollkommen wurscht, ob die Menschen, die sich mit ihm beschäftigen, Blutsverwandte sind. Wenn es Dir wohler ist: Ich hatte Dir schon zweimal vorgeschlagen, dass Ihr die ersten zwei oder drei Umgangstermine eben zu viert als Patchwork durchzieht. Dagegen gibt es keinen einzigen vernünftigen Grund. Und wenn Dir das auch nicht passt, solltest Du ehrlich genug zu Dir selbst sein und zugeben, dass Du Dein Entgegenkommen eigentlich nur spielen willst, in Wirklichkeit aber am liebsten hättest, wenn der Vater sich weiterhin von Deinem Kind fernhält.

Grüssles
Martin

Bin ich froh dass ich meine Gedanken usw hier mitteilen kann und von vielen Seiten Rückmeldungen etc. bekomme!   :thumbup:

nun ja, gemessen am Umfang des Threads machst Du aber sehr wenig aus den Rückmeldungen; Deine reaktionen klingen sehr nach "Meine Vorurteile stehen fest; bitte verwirren Sie mich nicht mit Fakten!" Was genau soll denn der Blödsinn mit dem Jugendamt, zu dem ich schon Gegenfragen gestellt hatte? Was soll eine Behörde hier tun? Und warum bist Du geil auf eine amtliche "Umgangsbegleitung" durch einen fremden Menschen, wenn Du, Dein Partner und die Frau Deines Ex als reale Bezugspersonen die ersten Umgangstermine mit wahrnehmen könnten?

@Biggi hat schon recht: Du hast Dir diesen Menschen mit all seinen Macken und Eigenheiten als Vater für Euer Kind ausgesucht. Jetzt mach als Erwachsene das Beste daraus  - und lauf nicht gleich wieder zu irgendeiner Super-Nanny namens Jugendamt, die für Dein Problem weder zuständig ist noch wirkliche Lösungen hat.

Moin Celin,

Du siehst hier ja auch an anderen Beiträgen, dass bei KVs wo der Umgang nicht gut klappt oftmals die Probleme daran liegen, dass diese entweder Unzuverlässig sind oder oftmals dazu psychische Probleme vorliegen.

Es bringt aber nix, hier mit Bockigkeit zu reagieren. Du wirst diese Person nicht ändern können. Du kannst verbindliche Vorgaben zu den Umgangszeiten machen. Bei diesen KV scheint der "ich will mein Kind, jetzt sofort" Faktor sehr ausgeprägt zu sein. Dem musst Du natürlich einen Riegel vorsetzen. Umgang gibt es zu den festgelegten Zeiten. Ansonsten bleibt die Tür zu.

Ich sage dies deshalb so deutlich, da Du von Deinem Temperament her wahrscheinlich sehr schnell wieder in eine Verweigerungshaltung gegenüber dem KV verfallen wirst. Deshalb cool bleiben. Gruß Ingo

Ich tobe mich hier nur ein wenig aus.

In der Realität bin ich nicht so wie hier. Suche mir Anregungen und Sichtweisen.

Ich möchte eine schriftliche Umgangsvereinbarung beim Jugendamt erarbeiten. Vielleicht kann die JA mitarbeiterin ihm auch noch mal klar machen dass es so nicht läuft. Mal kommen und dann nicht... mehr will ich dort nicht.

Ach Celin....

Jetzt machst Du aber wieder viele Schritte auf einmal - oben ging es darum, zunächst (endlich?) wieder den Umgang zu starten, jetzt willst Du eine schriftliche Umgangsvereinbarung...  :puzz:

Oben ging es darum, ob der KV überhaupt in der Lage ist, ein verantwortlicher UmgangsPapa zu sein, jetzt willst Du ihn mittels Umgangsvereinbarung zu einer Regelmäßigkeit zwingen...

Wenn es Dir Ernst ist, dass Umgang mit dem KV gut für Eure Tochter ist, dann solltest Du (und nicht das JA) ihn davon überzeugen, dass Regelmäßigkeit, Verlässlichkeit und ein engerer Turnus als alle 8 Wochen im Sinne des Kindes ist! Und idealerweise als Beleg die hoffentlich positiven Reaktionen des Kindes  im Anschluss an die ersten Umgänge anfügen. Lässt er sich davon nicht überzeugen, dann wirst Du ihn nicht dazu zwingen können. Aber deshalb gleich den Umgang ganz abwürgen???  :puzz: Auch nicht im Sinne des Kindes!!

Oder aber, Du bist kühl und berechnend, weißt ganz genau, dass der KV nicht in der Lage (und willens) ist, den Umgang exakt wie von Dir für richtig befunden einzuhalten und suchst genau nach diesen Stöckchen, um sie dem KV zwischen die Beine zu werden.

Gruss, Toto

Naja wenn schon denn scho oder nicht?

Ich mach bei diesem "hab keine zeit - meine psyche - meine anderen kinder" nicht mit. entweder  er will oder nicht. Wenn er will können wir direkt eine Vereinbarung aufsetzen. Warum denn nicht? Dann zeigt sich so richtig ob es wirklich sein wille ist.

Wie soll ich denn überzeugen?  Mein temperament steht mir im weg. Zu dritt bin ich ruhiger - deshalb auch JA. Wie schon oft gesagt ich kann es nicht nachvollziehen weshalb ein "Vater" ein Jahr einfah nicht kommt. Das macht mich sauer und dass lasse ich ihn spüren. Er muss es mal kapierern dass man so nicht mit seinem eigenen Kind umgeht. 2012 war es übrigens fast genauso er ist hier auch 8 monate nicht da gewesen. Nur weil ICH ihn gefragt habe wann er wieder kommt kam er. Und damit ist jetzt schluss! Das mute ich der kleinen nicht länger zu!

Es geht nicht um dich und nicht um den Kindesvater, sondern um das Recht des Kindes, Zeit mit dem leiblichen Vater zu verbringen und wenn es "nur" alle 8 Wochen ist!

Moin Celin,

im Moment machst allein Du die Dinge kompliziert. Du willst das Jugendamt einschalten, Du willst eine schriftliche Umgangsregelung, es müssen vorab X und Y Bedingungen erfüllt sein, damit der Vater (nochmal: Den Du Dir für Euer Kind ausgesucht hast) sein Kind überhaupt wieder sehen darf. Du legst die Latte beliebig hoch (mit welchem Recht eigentlich?), willst Deinen Ex gleichzeitig dafür bestrafen, dass er immer noch nicht so ist wie Du ihn gerne hättest und hast sogar den Aufwand getrieben, das Privatleben der Frau Deines Ex auszuspionieren. Du musst richtig viel Zeit haben.

Eine ganz einfache Methode, wie man den Umgang ohne die Einschaltung aussenstehender Dritter (die zudem an Wochenenden gar nicht greifbar sind) in Gang bringen könnte, würde Dir mehrfach geschildert. Du müsstest Euer Kind dabei nicht einmal aus den Augen lassen; nicht das Geringste könnte passieren. Der Umstand, dass Dich solche pragmatischen Lösungen gar nicht interessieren, legt den Schluss nahe: Du bist gar nicht daran interessiert, einen vernünftigen und entspannten Umgang Eurer Tochter zu ihrem Vater zu ermöglichen, sondern nur an der Demonstration und Ausübung von Macht.

Kann man machen, aber warum sagst Du dann nicht einfach "Ich tu nach aussen hin so, als wollte ich den Umgang, aber in Wirklichkeit stört mich die Vorstellung, dass mein Kind Kontakt zu seinem Vater hat - und am Ende vielleicht sogar noch Spass dabei!" Das ist nicht die elterliche Verantwortung, für die Du es hier verkaufen willst, sondern ganz schlicht das bekannte, billige Umgangsboykotteusen-Getue.

Ich stelle mir gerade einen fähigen und engagierten Jugendamtsmitarbeiter vor, den Du selbst ins Boot geholt hast und der zu Dir sagt "Herrje, Frau Celin, das ist ein Kind und keine Barbie-Puppe, mit der jemand anderer spielen will, jetzt klammern sie doch nicht so...!"

Just my 2 cents
Martin

Mein temperament steht mir im weg.

Ist dir selbst geschuldet und sollte hierbei nicht zum Problem deiner Tochter, des KV oder sonstiger Dritter sein,
denn es geht

um das Recht des Kindes, Zeit mit dem leiblichen Vater zu verbringen

AntwortZitat

Ich tobe mich hier nur ein wenig aus.

In der Realität bin ich nicht so wie hier. Suche mir Anregungen und Sichtweisen.

Ich möchte eine schriftliche Umgangsvereinbarung beim Jugendamt erarbeiten. Vielleicht kann die JA mitarbeiterin ihm auch noch mal klar machen dass es so nicht läuft. Mal kommen und dann nicht... mehr will ich dort nicht.

Wieso braucht man dafür das Jugendamt? Das Schreiben kannst Du genau so gut aufsetzen. Noch besser, so wie oben schon von einem anderen User geschrieben, setzt Euch zu dritt an einen Tisch und formuliert ein Schreiben.

Und ganz sicher: Wenn Dein Ex psychisch angeschlagen und unzuverlässig ist, ist es besser, seine Neue mit im Boot zu haben. Egal wie deren Geisteszustand ist.

Warum ist es denn negativ mit dem JA zu sprechen wenn ich genau weiß dass sich da viele emotionen vermischen und ein zweier Gespräch in die hose gehen könnte?

Ist doch für beide seiten besser. Er muss sich keine nervenden Aussagen von mir anhören. Umso besser.

Wenn ich ein schreiben aufsetze dann kann man es auch als "Machtspiel" werten. Die JA mitarbeiterin ist neutral - das ist super!

Ich glaube nicht dass die JA mitarbeiterin sagen wird, dass ich nicht klammern soll. Es geht hier immerhin um einen Vater dieser seine Umgangspflicht maßgeblich verletzt hat - ja es gibt die UmgangsPFLICHT das vergessen hier einige!!!!!!

Die JA mitarbeiterin ist neutral - das ist super!

Lustigster Satz ever in diesem Forum. Und ich bin schon eine Weile dabei.

Ich glaube nicht dass die JA mitarbeiterin sagen wird, dass ich nicht klammern soll. Es geht hier immerhin um einen Vater dieser seine Umgangspflicht maßgeblich verletzt hat - ja es gibt die UmgangsPFLICHT das vergessen hier einige!!!!!!

UND?
Jetzt will er wieder Umgang haben! Und EUER Kind hat das RECHT auf Umgang mit seinem leiblichen Vater, auch wenn du das nicht wahrhaben willst!

Himmelnochmaleins - der Vater meiner Tochter hat laufend gegen deine gepriesene Umgangspflicht verletzt und sich (weitaus) seltener als alle 8 Wochen gekümmert. Zum Schaden des Kindes waren die Umgänge nicht.
Schädlicher ist es, dem Kind den Vater vorzuenthalten!!!! Auch wenn sich dein Freund öfter kümmert, er ist nicht der leibliche Vater!!

Ach Celin,

Du verstehst es nicht (oder willst es nicht verstehen):

es gibt die UmgangsPFLICHT das vergessen hier einige!!!!!!

Ja, es ist eine Pflicht, zugunsten des Kindes! aber glaubst Du, man könne einen KV zum Umgang prügeln, wenn er nicht umfangreicher will oder kann?? wie stellst Du Dir das vor? Stattdessen (quasi als Strafe  :knockout:) den wenigen Umgang auch noch kürzen, weil KM es so will, wäre ja dem Kind von seinem Recht noch mehr wegnehmen! Denk mal drüber nach,wer dabei bestraft wird...

Ich glaube übrigens nicht, dass in diesem Forum es (viele) Väter gibt, die weniger Umgang wollen als man ihnen von Mamas Gnaden gewährt...  😡

Toto

"""Lustigster Satz ever in diesem Forum. Und ich bin schon eine Weile dabei."""
warum das?
Sie ist es wirklich. Ich habe auch was anderes erwartet....
aber durch die Konflikte mit KV von meiner kleinen kenne ich sie. Ich finde wir konnten konstruktiv alles durchsprechen.

Ist ja schon gut dass sie ein Recht darauf hat. Dennoch nehme ich mir das recht das JA zu kontaktieren.

Ein Jugendamtsmitarbeiter ist wie ein Kompromiss. Er ist dann gut, wenn er beiden missfällt.

Wenn Du so toll mit ihr auskommst und auf einer Linie bist, ist sie nicht neutral.

Wir hier sind völlig neutral. Die Antworten passen Dir allerdings nicht.

Ihr seid neutral?

Was ihr allles wild ruminterpretiert. Meine Herren.

wer sagt dass ich mit ihr auf einer linie bin?

NIEMAND.

Ich habe mir gerade nochmal den Thread mit dem anderen Vater reingezogen.
Du läufst bei mir jetzt untere beratungsresistente Kindsbesitzerin. Schönen Tag noch.