Hallo Furbie,
ich bin mit deiner Geschichte nicht so vertraut. Wie alt ist denn deine Tochter?

Ist sicher nicht der ideale Weg, aber wie wärs wenn du deine Tochter in das Thema einbindest. Sie könnte doch auf ihre Mutter Druck ausüben

und ihr Recht auf Umgang mit Dir einfordern.

Mehr fällt mir leider auch nicht ein.

Gruß
Bart

Hallo Bart

Meine Tochter ist 8 Jahre alt und nein sie kann keinen Druck auf die Km ausüben, weil sie von ihr nach jedem Umgangswochenende geimpft und Manipuliert wird.

Lg

Hallo furbie

wenn du (zu recht) von deiner Ex verlangst dass sie sich an den Vergleich hält, und die Abholzeit nicht 18 Uhr sondern 17 Uhr ist, dann darfst du umgekehrt auch nicht sauer sein, wenn sie dich die Maus nicht schon 15 Uhr abholen lässt. Ehrlich gesagt, ich würde sie gar nicht fragen. Sondern mich auch an den Vergleich halten

Ich denke, deine Probleme, über 6 Jahre lang, haben ein Stück weit damit zu tun, dass du nicht stur genug bist. Dass du sehr viel Frust reinbringst, und dich damit beschäftigst , wie die Ex tickt, was sie sagt, oder wie sie wohl reagieren wird. Das ist mein Eindruck auch aus den vorangegangenen Threads von dir.

Ich rate dir viel mehr Gelassenheit reinzubringen, versuch gar nicht erst, Extrawünsche umzusetzen, sondern halte stur und konsequent den Umgangsvergleich ein.

Eins ist ja klar: du kannst die Ex nicht ändern, du kannst ihr nur etwas entgegensetzen, damit sie sich nicht mit dir anlegt und sich nach dem Umgangsbeschluss (oder Vergleich) richtet. Und das heißt, die Angriffsfläche verringern!
Und nie überlegen, was sie tun müsste (hat eh keinen Zweck) sondern immer nur den Fokus darauf legen, was du tun kannst.
Nämlich:
Stur auf Umgang bestehen und ansonsten: lächeln und winken (wie die Pinguine im Madagaskar-Film)

ligr ginnie

Moin Furbie!

Das Problem bei Vergleichen ist (wenn ich es noch richtig auf dem Schirm habe), dass sie nicht vollstreckbar sind. Hält sich eine Partei nicht an den Vergleich, dann kann man akut nicht viel dagegen machen. Mit einem echten Beschluss könntest Du ein paar Zwangsmassnahmen einleiten.

Von daher würde auch ich Dir raten, dass Du Dich stur (!!!) an den Vergleich hälst. Keine Minute früher abholen und auch nicht später. Und nicht drüber diskutieren und verhandeln.

So ist zumindest sicher, dass bei zukünftigen Gerichtsterminen Du derjenige bist, der NICHT an dem Vergleich vorbei gehandelt hat. Wer weiss, wofür das noch gut sein kann....

Greetz,
Milan

Hallo ihr beiden

Habe mit meinem Anwalt telefoniert und er sagte, genau wie der SB vom JA mit dem ich auch heute telefonierte,daß ich meine Tochter entweder um 18 Uhr abhole, oder ich meine Tochter nicht sehen werde.

Das prpblem ist, wenn ich um 17 Uhr bei meiner EX auf der Matte stehe wird weder sie noch meine Tochter da sein. Sie wird mir erst meine Tochter um 18 Uhr übergeben.

Das gute ist mein Anwalt hat mir letzte woche mitgeteilt,daß es eventuell jetzt im September zur Anhörung kommen wird und ich auf jedenfall Zwangsgeld massnamen mit rein bringen werde.

@ginnie
Ich habe nicht von meiner EX verlangt das sie mir Töchterchen um 15 Uhr raus geben soll, ich habe ledeglich gefragt, ob 15 Uhr oder 17 Uhr.
Da Ex bis vor einiger Zeit nämlich meinte das 17 Uhr für das Kind zu spät wäre und EX es lieber hätte das ich Töchterchen so früh wie möglich abhole.

Lg

Hallo

Heute habe ich Post vom gericht erhalten.

Ich erhalte keine PKH und mein gesamter Umgangsantrag wurde vom Gericht abgelehnt.  ;(

LG

Hallo

Ich wollte meiner Tochter einen Brief schreiben, weiss aber nicht wie ich es Kindgerecht erkkären soll, daß ich mich erstmal zurück ziehen werde.
Möchte ihr aber natürlich noch rein schreiben, daß ich mich weiterhin per Brief ect melden werde und das sie sich jederzeit aus freien stücken melden kann und ich sie auf ihren wunsch (nicht der EX) auch mal ein Wochenende wenn sie dies wünscht holen werde.
Natürlich würde ich Tochter auch holen, wenn Tochter mal eine woche Ferien bei uns verbringen möchte.

Lg

*hmpf* Furbie..... ich halte nicht nur Rückzug für falsch, sondern auch Deine Tochter für zu klein, um jetzt "gegen" Ihre Mutter den Kampf "für" ihren Vater auszufechten.

LBM

Hi furbie

ich verstehe noch nicht so ganz aus welchen Gründen das Gericht deinen Antrag abgelehnt hat. Hält es die bisherige Umgangsregelung für ausreichend?
Frage in die Runde: Dürfen die das so ohne weiteres?
Oder wurde nur der PKH-Antrag abgelehnt, und du hast kein Geld es weiter zu verfolgen?

Wenn das so ist, willst du dich jetzt tatsächlich komplett zurückziehen, oder versuchst du die bisherige Umgangsregelung aufrecht zu erhalten?

Ich würde dem Kind gar keinen Brief schreiben in dem drin steht dass du dich zurückziehst. Briefe kannst du schon schreiben, aber eher so - hallo Maus, mir geht es gut, wie geht es dir, was machst du, wie war die Schule, scheibst du mir mal? Also Briefe (Postkarten) die Interesse zeigen... bzw. Telefonate.

Ich halte das für besser, als dem Kind mitzuteilen, dass du es nicht mehr sehen willst, bzw. kannst, denn egal aus welchen gründen, das Kind bezieht es dann auf sich...

ligr ginnie

Hallo

Ich kann nicht mehr, versteht ihr? 6 Jahre lang einfach nur Kampf ums Kind. Jeden Monat die Ex anbeteln, um meine Tochter mal eine Stunde länger zu sehen und immer sagt sie nein. Jetzt streicht sie mir schon wieder die zeit mit ihr, ich darf Tochter erst Freitags ab 18 Uhr abholen. Ich bin Freitags ab 6.30 Uhr aus dem Haus und bin vor 22 Uhr Abends mit dem Kind nicht wieder zuhause. Meine jetztige Familie geht unter, ständig Streit weil wmeine EX unser Leben bestimmt. Meine Frau hat Magenprobleme seit Monaten,Grund dafür Phsychischer stress. Mein Sohn leidet unter ADHS und ist seitdem der ganze Stress mit meiner Ex dieses Jahr wieder los gegangen ist in Behandlung mein Gott er ist doch erst 4 Jahre alt und muss schon in Behandlung.
Meine Stieftocher geht seit einem Monat in die Schule, bekommt natürlich auch den Stress und die Spannung bei uns mit und hat jetzt schon Alpträume, sie wacht auf und schreit sich die Seele aus dem Leib.

Wie weit und wie lange muss ich noch kämpfen? Vorallem wie weit soll das mit meiner Zweitfamilie noch gehen? Ich will meine jetztige Familie nicht verlieren.
Ich wünschte ihr könntet mich ein bisschen verstehen. Meint ihr etwa mir fällt meine entscheidung leicht, nein natürlich nicht, aber ich kann absolut nicht mehr.

@ginnie

Das Gericht ist der meinung das meine Ex und ich der gleichen meinung sind wie ich die Maus holen möchte, daher bedarf es keine Gerichtliche entscheidung.
Dabei will EX weder das ich die maus vor 18 Uhr holen, noch das ich die Maus Feiertags haben darf, noch das ich den Umgang samt eines Feiertages verlängern darf, geschweige den das ich die Maus alle 2 Jahre Silvester haben darf.
Kein Zwangsgeld bei Umgangsboykott wie es dieses Jahr schon mehrmals wieder auftratt. Ich muss die Maus weiterhin bei den Grosseltern abholen die mich Gewaltlich mehrfach Bedroht haben.

Ich bin fertig, wirklich.

@furbie

Vorallem wie weit soll das mit meiner Zweitfamilie noch gehen? Ich will meine jetztige Familie nicht verlieren.
Ich wünschte ihr könntet mich ein bisschen verstehen.

Wirklich, furbie ich kann dich SEHR GUT verstehen.
Ich vertrete immer, auch wenn ich dann mal hier im Forum Gegewind bekomme, die Auffassung dass die neue Familie auch wichtig ist, und vor allem dass die Kinder aus erster Ehe nicht ÜBER die neue Familie zu stellen sind.

Nur mal, offtopick, kurz zu mir: Würde mein LG nur kämpfen, anstatt sich um uns zu kümmern, wäre es nicht zusammenlebenswert für mich. Ich kümmer mich ja auch um ihn, und lebe eine Parterschaft mit ihm, anstatt noch Kämpfe mit meinem ex auszutragen. Natürlich ist es immer eine Gratwanderung. Natürlich soll er sich einsetzen für seine Kinder, aber er darf doch darüber nicht vergessen zu leben.

Man muss im Leben Prioritäten setzen. Und du hast Verantwortung deiner jetzigen Familie gegenüber... das sehe ich genauso wie du! Setze deine Familie keinesfalls aufs Spiel!

Ich würde es trotzdem der Tochter nicht per Brief mitteilen, dass du dich zurückziehst. Ich würde sogar weiter Termine vorschlagen, z.B. einmal ein WE im Monat (ist das so bisher?) Aber ohne zu betteln. Ohne um eine Std länger zu feilschen. Nach dem Motto, klappt es, ist gut, wenn nicht, auch gut. Und egal wo du sie abholst. Willst du die großeltern nicht sehen, rufst du aus dem Auto an, und lässt dir die Maus rausschicken. Und genauso mit den ferien: schlag etwas vor, und erwarte eine antwort bis..., und wenn du keine kriegst, dann geht es eben nicht mehr und du planst dein eigenes Ding.

Also so eine Art Mittelweg zwischen Betteln und völliger Kontakteinstellung. Ds sieht auch nur auf den ersten Blick so aus, als würdest du nach der Ex-Pfeife tanzen. Zwar bestimmt sie die Abholzeiten und Abholorte, aber du machst dir deshalb keinen Stress mehr. Wenn es dir nicht passt, weil du z.B. nicht so lange abends unterwegs sein willst, dann sagst du eben, ok, wenn es um..nicht klappt, sondern nur so klappt, wie du  willst, dann gar nicht. Punkt. Egal.

Geht das denn nicht für dich und deine Frau?

ligr ginnie

Hallo ginnie

Den Vorschlag hatten wir auch schon überdacht. Aber ich weiss jetuz schon,daß es auch so nicht klappen wird, weil mir wie gesagt die 18 Uhr zu spät sind und meine Ex mir diemaus aber nicht vorher gibt, also kommt es dann beim gleich draus hinaus. Entweder 18 Uhr , oder Wochenende fällt aus.

Du weisst nicht wie mich mein Gewissen quällt seitdem ich weiss,daß meine Frau auch noch wegen dem Jahrelangen streit auch noch krank gworden ist. Es tut mir in der Seele weh zu sehen wie es ihr geht. Mir laufen die tränen schon runter wenn ich daran denke.

Ich muss doch auch mal meine Frau zur ruhe kommen lassen. Das was sie in den 5 Jahren für mich getan hat, werde ich ihr nie vergessen. Sie hat sich immer dezent zurück gehalten, hat ganz ruhig mit meiner EX telefoniert wo ich schon ausgerastet wäre. 5 Jahre lang Gerichtstermine , Verfahren, Geld sorgen und sie hat immer zu mir gehalten. Dafür liebe ich sie überalles und muss auch mal an unsere Familie denken.

Ich werde mir nochmal einige dinge durch den kopf gehen lassen.

Lg

Hallo furbie

ich hoffe, nein, ich denke, deine Frau weiß das alles, wie du über sie denkst, und dass du ihr auch dankbar bist. Du hast recht, jetzt kannst bzw. musst du ihr etwas "zurückgeben" und an deine jetzige Familie denken. Ja, lass dir alles durch den Kopf gehen, denke nicht "krampfhaft" darüber nach, dann kommen dir die Gedanken allein und höre auf dein Bauchgefühl. Wichtige Entscheidungen müssen reifen, und die trifft man nicht spontan.

Meine Idee wäre eine Kur für deine Frau, die deiner Frau sicher gut tun würde... damit sie sich gesundheitlich stabilisiert ...
Sie hat sich mit ihrem dezent zurückhalten und mit ihrem Versuch, dir zur Seite zu stehen, vielleicht etwas überschätzt, natürlich hat sie es gut gemeint, und jetzt zeigt ihr Körper deutlich, dass die Grenze erreicht ist.

euch alles gute!

ligr ginnie

Hallo,

erstmal vorweg - ein ganz, ganz großes Lob an Dich, mit welcher Kraft du dich für dein Kind einsetzt :thumbup:

Was die Zweitfamilie angeht, sehe ich das etwas anders. 
Dein Kind aus der ersten Beziehung war nunmal als erstes da. Nach der Trennung, so sehe ich das, muss ich alles dafür machen, dass es diesem Kind gut geht. Das hast du versucht. Wie schon geschrieben, mein Respekt.

Wenn ich es richtig verstanden habe, habt ihr mehr oder weniger seit Anfang an Probleme mit dem Umgang.
Sprich deine Ex hat dir den Umgang schwer gemacht.
Dein Kind kann sich nicht wehren oder kämpfen, DU musst das für sie machen und zwar solange bis sie es alleine kann. Wir Eltern haben nunmal die Aufgabe, oder es ist unsere Pflicht, für das Kindeswohl zu sorgen. Und zwar bis zur Volljährigkeit.
Manchmal ist das sehr, sehr schwer. Nur dann verstehe ich nicht ganz, warum man eine neue Beziehung eingeht.
Erstmal kommt das Kind.

Beide Partner wussten was auf sie zukommt, nämlich dass es schwer werden würde.
Ich verstehe, dass der Wunsch nach einem neuen Partner besteht. Ich habe diesen Wunsch meinen Kindern zuliebe zurückgesteckt.
Ich selber kämpfe genauso wie du, aber als Mutter. Meine Kinder möchten ihren Vater sehen. Ganz oft.
Leider will er nicht........

Ich werde solange kämpfen und meine ganze Kraft darein stecken, um die  Intressen meiner Kinder zu vertreten.
Sie können es nicht alleine. Sie sind auf mich angewiesen.
Meine Ältesten Kinder (14 und 17)kämpfen jetzt alleine.
Aber ich werde meine Kleinen nicht alleine lassen, den Kampf aufgeben. Sollten wir ihm auch verlieren........
Deshalb habe ich mich nicht wieder gebunden. Ich brauche einen freien Kopf und meine ganze Kraft.

Das Kind steht sehr wohl an erster Stelle, denn es war zuerst da und kann sich nicht alleine wehren.

Wenn alles gut läuft, kein Problem mit einer neuen Parnerschaft.

Ich habe aber noch einige Tipps für dich und deine Tochter.
Wenn möglich, alles per Mail schreiben und dann ausdrucken und wegheften. So hast du später einen Beweiss dass du Briefe geschrieben hast und was darin stand. Auch die Antworten ausdrucken.
Schreibe du die Zeiten, die du das Kind sehen möchtest per Mail an deine Ex.
Schreibe bitte, bitte nicht deiner Tochter, dass du dich zurückziehst, sondern schreibe ihr einfach wann du sie sehen möchtest und dass du dies auch ihrer Mutter mitgeteilt hast. Bitte Kindgerecht und nicht zuviel, vielleicht etwa so
=hallo.... dann nach Schule fragen, wie es da und da war u.s.w . Dann nur noch , ich würde dich gerne am...  um ...  abholen. Habe Mama das schon geschrieben. Hast du Lust? Freue mich auf deine Antwort.....

Wenn du erst so spät mit dem Kind zu Hause bist, scheinst du ja weiter weg zu wohnen. Kannst du nicht am Freitag vielleicht früher Feierabend machen? Dass Tochter mit Zug zu dir kommt, wird Mutter wohl nicht erlauben.

Schreibe deiner Tochter die Zeiten, andem du sie nehmen möchtest, später wird sie deine Seite verstehen.
Und dann könnt ihr vielleicht die Zeit ein wenig nachholen, die ihr jetzt nicht habt. Behalte Kontakt, das ist sooo wichtig.
 

Gebe deiner Tochter zuliebe nicht auf.
Sie braucht einen Vater, DICH

Ich wünsche dir ganz, ganz viel Kraft

L.G.
australien64

Hallo Australien 64,

ich finde nicht, dass Deine pauschale Aussage oder beinahe "Anschuldigung", dass man eine Beziehung erst haben "darf", wenn mit dem Kind alles gut geht bzw. es dem Kind gut geht, in Ordnung ist. Ich glaube auch nicht, dass es gut ist, seine Kinder so über alles zu stellen, so wichtig sie auch sind. Es sei denn, man hat Freude daran, kleine Egomanen in die Welt zu entlassen, die der Meinung sind, die Erde dreht sich nur für sie.

Da es nach vielen Trennungen in Bezug auf die Kinder nie "gut" laufen wird, würden wohl verdammt viele Menschen einsam durchs Leben gehen. Ich glaube auch nicht, dass Kinder sich dabei gut fühlen, wenn sie als Erwachsene merken, dass die Eltern keine anderen Lebensinhalte haben, als sie. Das bürdet ihnen auch eine Verantwortung und ein Pflichtgefühl auf, das ich nicht gesund finde.

Erst mal kommt das Kind, ja. Aber nicht auf die Art und Weise, dass Menschen wie Furbie deshalb auf ihr persönliches Lebensglück verzichten müssen. Der Kampf darf in meinen Augen nicht das ganze Leben beherrschen. Und Verzicht üben sie schon genug durch die Trennung von dem Kind aus dieser Beziehung.

LBM

Hallo,

danke für die Rückmeldung.

Man auch trotzdem noch viele andere Intressen haben, die habe ich genug, da hole ich mir meine Kraft.
Bin viel unterwegs, mein Lebensinhalt sind nicht nur meine Kinder. Ganz sicher nicht.
Wenn aber mein Kleiner vor mir steht und verzweifelt schreit und weint und nach seinem Vater fragt und das über Jahre immer wieder(trotz Therapie)......tut mir leid, da kann ich nicht anders.

Auf was für ein Lebensglück müssen denn die Kinder verzichten? Und die sind unschuldig.....
Wir reden hier nicht von einem ganzen Leben, sondern von einer Zeit bis zum 13.,14. Lebensjahr.
Mann muss seine Kinder nicht über alles stellen und sie zu Egomanen machen, meine sind das ganz bestimmt nicht.Und die Erde dreht sich bei ihnen zuerst um andere und dann um sich.
Und der Verzicht der Kinder, ihren Vater zu sehen??

Du schreibst hier nur vom Elternteil, auf was er verzichten muss, was ist denn mit den Kindern?

Ich habe ein lustiges, zufriedenes, sehr ausgefülltes Leben.
Trotzdem werde ich weitermachen, solange die Kinder es möchten. SIE können nichts dafür,

L.G.
austalien64

Dass eine Trennung meistens nicht gut läuft, das ist richtig. Gemeint sind ja auch nicht all die kleinen Streitpunkte.

Es kann ja auch eine Beziehung sein, die recht locker ist.

Hallo Furbie

es gibt für jeden einen Punkt im Leben in dem man harte Entscheidungen treffen muß. Auch wenn es sehr weh tut. Deiner neue Familie wird es auch besser gehn wenn mal der Stress und die Hetze um immer das eine Thema entfällt. Wie ich aus deiner Geschichte entnehmen kann hast du eine herzensgute Ehefrau die voll und ganz hinter dir steht. Manchmal änder sich Dinge zum guten an die man nie geglaubt hätte.

Mfg Kasawumbu

Hallo Australien 64,

und wo genau liegt jetzt der Schaden für die bereits vorhandenen Kinder, wenn die jeweiligen Elternteile neue Beziehungen haben? Soweit ich das weiß, hat Furbies Tochter überhaupt kein Problem mit Furbies neuer Frau oder dem Geschwisterkind.

Das ist ein Problem im Kopf der Erwachsenen zu meinen, dass Kindern ein neuer Partner nicht zuzumuten ist. Es ist auch einfach lebensfremd. Und ich glaube auch nicht, dass ein Pubertierender, der es gewohnt ist, Muttern für sich zu haben, DANN einen  neuen Partner mit Wohlwollen aufnimmt.

Die Kunst ist doch, die "neuen" Menschen und die Kinder zu integrieren. Und das gelingt, wenn man kein "Gewese" darum macht, sondern es als ganz natürliches Ereignis behandelt, sich neu zu verlieben. Liebe für Kinder und einen Partner befinden sich auf ganz verschiedenen Ebenen, die keinem etwas wegnimmt.

Ich glaube nicht, dass Furbie bis hierher gekommen wäre, wäre da nicht auch der Rückhalt seiner Familie gewesen. Wahrscheinlich hätte seine Tochter dann schon länger keinen Vater mehr. Dass die Situation ist wie sie ist, ist dem Verhalten der Ex geschuldet, nicht der neuen Familie.

LBM

Hallo

ich sehe es (mal wieder) so wie LBM. Aus der neuen Partnerschaft schöpft man auch neue Kraft. Der Mensch ist nicht unbedingt geboren zum Alleinsein, aber andererseits soll es jeder selbst wissen, wie er am glücklichsten leben kann. Und nur glücklich lebt es sich gut  😉 was sich dann auch sehr positiv für die Kinder auswirkt...

@australien 64
Ich sehe es nicht so, es kommt nicht das erste Kind an erster Stelle.
Wenn man mehrere Kinder bekommt, dann will man die doch normalerweise auch gleich behandeln oder sagst du dann etwa auch, das Erstgeborene ist höherwertig (jetzt mal unabhängig von einer Trennung) ??

Ich finde es völlig richtig und legitim, sich nach einer Trennung neu zu binden. warum auch nicht? Daas heißt ja lange nicht dass man das Kind aus erster Beziehung verrät oder so.

Und mal ehrlich, furbie wäre bei dem Stress den seine Ex macht, überhaupt nicht soweit gekommen, er hätte vielleicht ohne die Unterstüzung seiner Familie schon eher aufgegeben...

ligr ginnie