Und weil ich nicht nur "meckern" will, auch ein gut gemeinter Rat:

Entschuldige Dich bei Deiner Tochter für Dein Verhalten, ohne Rumjammern, schreib ihr, dass es falsch war, ausgerechnet SIE da mit reinzuziehen und bitte sie um einen Neustart. Einladung zu Pizza und Kino und versprich ihr, kein Wort mehr über Mama und ihren neuen FREUND zu verlieren.

LBM

Jochen,

das Schuldprinzip ist im Familienrecht gottlob längst abgeschafft.

Davon ganz unabhängig ist Dein Verhalten, dass das Kind nachweislich erheblich belastet.

Ich kann es ja gut nachvollziehen, dass man dem Next evtl. die Krätze an den Hals wünscht.

Wenn dem so ist, hast Du das aber gefälligst für Dich zu behalten oder Dich bei Deinen Kumpels auszukotzen aber nicht Deine Tochter in soetwas rein zu ziehen....denn das Ergebnis bemerkst Du ja...sie will nicht mehr kommen...

Viele Grüsse  

Ergänzung:

Seit 4 Wochen hat meine Tochter nun spürbar keine grosse Lust mehr zu mir zu kommen ...( Pupertät ?? )
Beeinflussung durch meine EX ??

nein, offensichtlich begründet in Deinem bescheuerten eigenen Verhalten. Vorhersehbar wird sie demnächst gar nicht mehr kommen, wenn sie sich bei Dir laufend den Blödsinn anhören muss, was ihre Mutter angeblich alles falsch gemacht hat und was ihr Stiefvater für ein Blödmann sei.

Zu Besuchen zwingen wirst Du sie nicht können; dann musst Du Dich demnächst ganz allein bemitleiden. Was genau hast Du dann gewonnen?

Just my 2 cents
Martin

Vater = Erziehungsberechtiger und Vorbild, ja ?
Leider kann ich nicht erkennen warum ich meiner Tochter nicht sagen soll, dass ich es falsch finde was meine Frau getan hat....

Sonst lernt sie  VATER = WEICHEI = Sie hatte wohl Recht !!!!

Das kann es ja wohl nicht sein.

Jochen,

Du kapierst`s nicht, oder?

Lese Dir in einem ruhigen Moment noch einmal die Antworten durch und denke dann noch einmal über Deine vorstehende Sichtweise nach....

Viel Erfolg

Oh Mann.

Deine Frau hat sich in einen anderen Mann verliebt. Das tut Dir weh. Das ist verständlich. Beides kann im Leben nun mal vorkommen.

Du bist aber kein Richter über das Verhalten Deiner Frau. Und es ist immer noch eine Frage des WIE! Du kannst Deiner Tochter natürlich sagen, dass Du traurig und verletzt bist, dass eure Familie kaputt gegangen ist.

Aber was Dich jetzt zum Helden macht, wenn Du Deine Ex schlecht machst und über den Neuen herziehst, kann ich nicht erkennen. Für mich ist ein Vater kein Weichei, wenn er zugibt, dass er traurig ist, OHNE dass er deshalb die anderen Beteiligten in den Dreck zieht.

Was sie daraus lernt ist, dass ihr Vater gerade Dreck über Menschen auskübelt, mit denen sie täglich lebt. Und diesem Druck würde ich auch aus dem Weg gehen. Oder würdest Du es toll finden, wenn Deine Ex Deine Tochter über alle Deine Verfehlungen ins Vertrauen zieht und ihr vorjammert, wie schei*se Du in den letzten Jahren warst, dass sie gar nicht anders konnte, als Dich Blödmann zu betrügen und sich ein neues Leben aufzubauen?

Tolle Vorstellung, oder? Eine gescheiterte Beziehung beginnt nicht beim Seitensprung des einen Partners sondern schon viel viel früher. Wer will entscheiden, ob Deine Ex Täterin ist, weil sie fremdgegangen ist oder Opfer, weil sie vorher jahrelang Dich und Deine Art ertragen musste?
Merkst Du, wie wenig man SCHULD zuweisen kann?
Und ausgerechnet da erwartest Du eine Entscheidung von einer 15jährigen?

Na hurra.

LBM

@ Jochen, wenn Du die Folgen Deiner verqueren Einstellung aushältst (allen voran: Deine Tochter will nichts mehr mit Dir zu tun haben), kannst Du doch gerne so weitermachen. Und natürlich, wenn Du es auch aushältst, dass Deine Ex und ihr neuer Partner deiner Tochter erzählen, was DU alles falsch gemacht hast; das dürfen sie dann ja genauso wie Du.

Du bist auf einem guten Weg, Weihnachten allein zu "feiern" und Deine Tochter demnächst auf einen monatlichen Posten auf Deinen Kontoauszügen zu reduzieren. Niemand kann und wird sie dazu zwingen, weiterhin Kontakt mit Dir zu haben. Aber wenn Dich das happy macht...

Just my 2 cents
Martin

Momentan lernt sie VATER = NERVIG WEGEN STÄNDIGER MAULEREI AN ... = Da geh ich nicht mehr hin.

Wenn Dir dieses Ergebnis lieber ist - bittesehr.

Alles andere wurde Dir dazu schon sehr umfassend erklärt.

Gruß, Michael

Hi Jochen,

Leider kann ich nicht erkennen warum ich meiner Tochter nicht sagen soll, dass ich es falsch finde was meine Frau getan hat...]Leider kann ich nicht erkennen warum ich meiner Tochter nicht sagen soll, dass ich es falsch finde was meine Frau getan hat...

ganz einfach. Deine Tochter ist weder daran interessiert von dir zu hören, was deine Frau in der Ehe falsch gemacht hat, noch daran was deine Frau denkt, was du falschh gemacht hast. Oder erzählst du ihr auch, wo deine Beteiligung am Scheitern der Ehe ist?

Tatsache ist das deine Frau und du eure Ehe in den Sang gesetzt habt. Keiner von euch ist dabei schuldlos. Zum Gelingen und zum Scheitern einer Beziehung gehören immer beide Beteiligte, wenn auch mit unterschiedlichen Anteilen.

Aber wie auch immer. Ein Kind interessiert das nicht. Egal in welchem Alter. Es will die Eltern behalten (auch wenn sie eben getrennt sind) und auch das Bild von ihnen das es hat. Mit der zunehmnder Distanz und Alter werden Kinder sich auch ihre Meinung bilden, warum due Ehe der Eltern gescheitert ist. Aber das tun sie völlig ohne die Eltern.

Ich habe vor kurzen von meiner Stieftochter (17) das Statement gehört: Ich will gar nicht wissen warum die Ehe aus welcher Sicht auch immer gescheitert ist, das interessiert mich nicht und es geht mich auch nichts an. Das einzige was für mich wichtig ist, ist zu wissen, das Mama und Papa uneingeschränkt für mich da sind, mir helfen und meine Entscheidungen den anderen Elternteil betreffend akzeptieren.

Denk darüber mal nach.

Gruß Tina
P.S.: zm Thema Vater = Vorbild

Ja Väter und Mütter sollen ein Vorbild sein. Wenn das Vorbild aber so aussieht, das Tochter lernt: Der Verlassen kann sich aufführen wie ne Wildsau und über den neuen Partner herziehen und das völlig ungefragt der Tochter überstülpen, dann istdas kein Vorbild.
Ein Vorbild wäre: Papa erkennt die Trennung an, ist dabei sie zu verarbeiten und auch seinen Anteil an der Trennung zu sehen und versucht mit Mama so auszukommen ,das ich Tochter beide Elternteil lieb haben kann und mich nicht entscheiden muß.

HMMM  ich nehme das mal so hin und wahrscheinlich habt ihr alle Recht.

Meine Tochter sah : 

Vollkommen intakte Familie. Alles bestens. Viele Liebe und Offenheit.....
Meine Frau liebte mich u liebt mich wohl auch immer noch, jedenfalls sagt sie das.

Grund der Trennung : Sie muß sich nochmal neu erfinden und finden....

Größter Gegner  ..meine Tochter wollte das auf keinen Fall u wollte bei mir bleiben, was auch beruflichen Gründen nicht geht.
Mußte also zu meiner Frau ziehen und ihr tolles zuhause aufgeben....hat sie ja noch....

Das mit dem Meckern sehe ich ein....tue ich ja nur ganz selten  ( Manno )

Aber ich kann doch nicht so tun als wenn ich das alles OK fände....
Was ist das denn für ein Vorbild.
Kämpft nicht    ( habe ich getan )
Kümmert sich nicht  ( habe ich getan )
Nimmt keine Stellung
Vertrtitt keine Meinung...
Wenn Mama morgen den Drogenboss von Bogota heiratet ist es auch ok......

Na ?
😉

Hi

Nun auch mal von mir ein paar (un)glückliche Worte.

Jochen, ich habe damals genau wie du gedacht.
Meine Ex verlässt mich wegen diesem ''dumm rummliegenden faulen Sack'' und mimt den neuen Vater meiner Kinder.
Da steigt Hass auf.

Das Problem ist halt, wenn du deine Tochter mit in deinen Hass einbindest, geht das nach hinten los.
Mutti liebt diesen Mann und der liebt sie, er kümmert sich rührend um deine Tochter und sie findet das gut.

Du bist und bleibst ihr Vater, daran hat auch sie keinen Zweifel.
Bindest du sie aber in deinen Hass mit ein, steht sie zwangsläufig in einem Konflickt.

Wer sitzt denn nun am längerem Hebel?
Das sind deine EX und Next.
Deine Tochter will nicht in diesem Konflickt stehen und meiden diesen.Und wie meidet sie den?
Indem sie nicht m,ehr zu dir will.

Stell das ab und entschuldige dich bei ihr.

Gruss Wedi

Meine Tochter sah : 

Vollkommen intakte Familie. Alles bestens. Viele Liebe und Offenheit.....

Naja irgendwelche Probleme hat essicher gegeben, auch wenn du sie evtl. nich als solche wahrgenommen hast

Größter Gegner  ..meine Tochter wollte das auf keinen Fall u wollte bei mir bleiben, was auch beruflichen Gründen nicht geht.
Mußte also zu meiner Frau ziehen und ihr tolles zuhause aufgeben....hat sie ja noch....

Welche beruflichen Gründe gibt es das eine 15- jährige nicht wunschgemäß bei Papa bleiben kann? Eine 15-jährige ist schon so selbständig ,das sie keine 24/7 Betreuung benötigt und sich auch mittags mal was alleine zu essen machen kann.

Aber ich kann doch nicht so tun als wenn ich das alles OK fände....

Du mußt auch nicht so tun. Du kannst ja sagen ,das du Mama nicht verstehst, aber du mußt nicht über sie herziehen

Kämpft nicht    ( habe ich getan )
Kümmert sich nicht   ( habe ich getan )
Nimmt keine Stellung
Vertrtitt keine Meinung...

Worum willst du den kämpfen? Deine Tochter will nur Zeit mit dir, nicht Kampf um ihre Mutter
Kümmere dich um deine Tochter, nicht um das Liebesleben deiner Exfrau
Stellung nehmen nur im Sinne "unsere Ehe ist vorbei, darüber bin ich traurig, aber als Papa bleibe ich dir immer erhalten, auch wenn wir nicht mehrals Familie zusammenleben.

Wenn Mama morgen den Drogenboss von Bogota heiratet ist es auch ok......

Mußt du nicht ok finden, aber es ginge dich nicht an. Wenn deine Tochter davon irgendwie betroffen ist, weil sie gefährdet ist mußt du deine Tochter schützen. Aber solange der neue Partner das Kind nicht mißhandelt oder sonstwas ist es schlicht und einfach nicht deine Sache. Vielleicht tut es deiner Tochter ja auch gut, wenn sie kostenlose Tennisstunden bekommt 😉

moinsen,

@jochen
wie weit wohnt ihr eigentlich auseinander?

Meine beiden älteren Mädels (13,14) sind auch nicht mehr oft zur Übernachtung bei mir, ich fahre Sie allerdings zum Training, ins Kino, zu Freunden und engagiere mich in Schule etc. Die Zeiten/Umgänge hole ich mir halt so.

Eine Schulfreundin vom mir (selber Trennungskind) sagte mir letztens, dass das Verhalten der Mädels völlig normal ist, bei vielen wird der Kontakt zm Vater wieder mehr, wenn sie älter werden.

Ich würd mir darüber nicht so einen Kopp machen. Den anderen Ratschlag den ich Dir geben möchte, .. halt wie die anderen auch.....

Halt Töchti aus "eurem" Kram raus. Und wenn Du in Ihrem Beisein Gutes und Schönes über Mutti erzählst, so kann es mitunter sehr interessant sein zu registrieren, wie die Kinder darauf reagieren 🙂

Ich habe im Beisein meiner Kinder niemals schlecht über die KM gesprochen. Wenn DU sowas loswerden möchtest, mach hinne, aber nich bei Eurer Tochter.

That's what friends are for!!!

grüßle
jo

HI Jochen,
zunächst dachte ich wir, die alles schon hinter sich haben können dir ein stückweit unsere Erlebnisse mitteilen , von denen du dir etwas heraussuchen kannst, oder im idealfall auch etwas Überdenken und annehmen.

Jetzt muss ich leider sagen, ich bin von deinem verhalten enttäuscht und wundere mich nicht dass dein verhältnis zu deiner tochter nicht mehr das ist was du erwartest.

Wenn deine Tochter geht, geht sie nicht wegen der Äuserungen deiner Ex.
So wie du es schilderst geht sie wegen dir.

Sie ist nicht mehr 6 oder 8 Jahre alt um zur "Mutter" zu wollen.
Sie ist 15 und bildet sich als heranwachsender Mensch eine Meinung , eine Meinung die du mit deinen Äußerungen und vllt auch Verhalten verursachst und festigst.

Wenn deine Tochter geht, geht sie mit einem Bild Ihres Vaters der es im Schlimmsten Fall nicht wert ist zu Ihm mit guten Gefühlen zurückzukommen.

Werde erwachsen.

gruß

PS: Ich begreife es nicht, hier Hilfe zu suchen und dann nicht feststellt dass man selbst der  Verursacher ist und nur bemitleidet werden möchte.
:thumbdown:

Hi

PS: Ich begreife es nicht, hier Hilfe zu suchen und dann nicht feststellt dass man selbst der  Verursacher ist und nur bemitleidet werden möchte.
:thumbdown:

DAS ist sicher nicht was er will.
Der Prozess zu verarbeiten und zu verstehen dauert lange.Länger als manch einem lieb ist.Verstehen kann nur der, der auch in ähnlicher Situation war.Geschrieben ist viel, lass ihn das erstmal verarbeiten und sacken lassen.
Hier seine Gedanken auf die Mitleidsschiene zu drücken, ist Ausdruck seiner selbigen unbeholfenen Geschichte.

Werdet erwachsen.

Dem kann ich zustimmen

Gruss Wedi