Hi Stella,

da BL nicht durch unsere normale Auffassung vom Verhalten, Gut <> Böse etc. erfaßt werden kann, kommt man auch mit vernünftigen Argumenten nicht weiter und auch das Verhalten der BLin ist unabschätzbar.
Du kannst nur alles unterlassen, was sie "reizt" - bitte risikiert nicht den Umgangsboykott !
D.h. halte die nächsten 1 oder 2 Jahre noch Abstand zu seinen Kindern während den Umgangsterminen - dann hat sie sich evtl. schon "an Dich gewöhnt".

Ich kann Dir dazu die Psych. Beate Kricheldorf als Ratgeberin empfehlen; sie postet u.a. in
www.gwg-gutachten.de - Webmaster: freundeskreis@gwg-gutachten.de

Ich drücke Euch die Daumen

Hallo zusammen,

Ich denke, hier sollte sich jetzt nicht am Krankheitsbild BL festgebissen werden. Letztendlich kann dies eher auch zum Eigentor führen. BL ist nicht diagnostiziert und somit steht es erst einmal nicht im Vordergrund, auch wenn Verhaltensweisen passen.

@stella

Fängt sie an den Umgang zu manipulieren, muss der Kv erst einmal alles protokollieren. Später wird es schwierig alles nachzuhalten, also besser vorarbeiten.

Ich würde ihr gar nicht von dem Vorhaben, dich den Kindern vorzustellen erzählen. Wie der Kv den Umgang gestaltet ist sein Ding, nicht ihres.
Sie mag zwar gerne kontrollieren aber sie wird nicht beim Umgang daneben stehen.

An einem neutralen Ort würde ich das Kennenlernen gestalten. Das ist für alle Beteiligten eine gelockerte Situation.

Sie hat zwar einen Termin bei einem Neurologen, das heißt aber noch nicht, daß ihr von dem Ergebnis etwas erfahren werdet. Versprecht euch davon also nicht all zu viel.

Wenn du dich ein bischen durchs Forum suchst wirst du auch Hinwise für Lektüre zu BL finden. Denke aber daran, daß diese Lektüre euch helfen kann manche Dinge besser zu verstehen. Es heißt noch nicht dass BL besteht.

Droht die Km jetzt schon mit Gründen des Umgangsboykotts sollte der Kv besser einen Schritt voraus sein.
Hier wäre noch ein Versuch bei einem Mediatior angezeigt . Wenn außergerichtlich nichts klappt sollte der Kv einen Anwalt aufsuchen.

Wie sieht es denn genau aus, wenn du schreibst, der Umgang gestaltet sich jetzt schwierig bzw. sie ihn manipuliert?

Gruß
Tina

Hallo Peter,

erstmal lieben Dank für deine Antwort und den Link.

Es ist halt eine verdammt schwierige Situation, vor der wir grade stehen. Das Ding ist: wir wissen nicht, wie sie reagieren wird. Wir wissen nicht, was sie dann macht. Sind es nur Drohungen, um uns abzuschrecken, oder führt sie das dann wirklich so aus? Das wird man dann sehen. Sie droht halt sehr gern, das kennen wir schon.

Wir wollten uns im April mit den Kids, meiner besten Freundin und deren Kind im Zoo treffen, denn da ist die Atmosphäre ungezwungen und man kann sich gut beschnuppern.
Die beiden wissen auch, dass es mich gibt und haben mich auf einem Foto gesehen. Die reaktion war auch ganz normal und neugierig.

Über das Treffen wollte mein LG sie 1 Woche vorher informieren. Dass wir das generell so vorhaben, weiß sie auch, nur der Termin steht halt noch nicht fest.

Dass wir das nun noch 1-2 Jahre rausschieben, ist echt nicht tragbar. Wir haben dann im April fast 1,5 Jahre die Füße still gehalten, und unserer Meinung nach bringt aufschieben nichts. Denn wenn alles ruhig ist und so läuft, wie sie will, dann verdrängt sie wieder alles und träumt weiter.
Ihre Reaktion wird in einem Jahr genau dieselbe sein, wie jetzt.
Und mein LG kann auch nicht ewig die Betreuung der Kids bei seinen Eltern machen, die wollen ja auch mal wieder ihr Haus für sich haben.
Zudem möchte man ja auch mal anfangen ein geregeltes Leben zu führen, da haben wir auch ein Recht drauf.
Wir wollen Ende diesen Jahres zusammen ziehen - spätestens dann sind die Kinder auch mal bei uns. Ich kann dann ja nicht jedesmal aus meiner eigenen Wohnung ausziehen, wenn die Beiden da sind 😉

Ob nun BL oder nicht - die KM muß irgendwann lernen, damit zu leben, denn an der Tatsache, dass es mich gibt, wird sich ja nichts ändern .

Liebe Grüße

@ Tina:

Hallo Tina,

lieben Dank auch für deine Antwort.

Du hast recht, man weiß nicht, ob es tatsächlich BL ist. Das war auch nur eine Vermutung und wird sich auch nicht belegen lassen.
Von dem Buch "Schluss mit dem Eiertanz" hab ich hier schon gelesen, das werde ich mir auf jeden Fall holen. Ich möchte es einfach besser verstehen.

Wie ich oben schon schrieb, wollen wir mit den Beiden dann in den Zoo gehen. Meine beste Freundin samt Patenkind kommt mit, da ich mich dann nicht ganz so allein fühle 😉 und die Beiden mich erstmal als neutrale Person sehen.
So nach und nach wollten wir uns dann immer mal wieder sehen, erstmal nur auf neutralem Boden.
Je nachdem, ob sie dann fragen, können sie später auch gern mit zu mir kommen, um zu sehen, wo ich wohne.

Der Umgang war bisher so gestaltet, dass die KM und mein LG gemeinsam (zwar unter großen Zickereien und Gebrüll ihrerseits, aber immerhin ) einen Terminplan mit Tagen und Uhrzeiten gestaltet haben, wann er die Kids hat.
Immer MO incl Babysitting, da sie abends zum Sport geht, und dann im Wechsel SA oder SO den ganzen Tag, bzw. jedes erste Wochenende im Monat auch zur Übernachtung von SA auf SO.
In der Zeit betreut er die Kids bei seinen Eltern im Haus.

Wir haben es bisher immer vermieden, uns heimlich zu treffen. Auf die Art und Weise wollte ich das nicht, und mein LG auch nicht.

Allerdings gab es alle paar Wochen immer mal wieder Terror mit der KM, die sich dann eben diese Lügengeschichten ausdachte, dass wir von irgendwem, den sie kennt, mit den Kindern zusammen gesehen worden sind.
Das ist aber totaler Blödsinn, was sie teilweise gegenüber der Mutter meines LG auch zugegeben hat. Hindert sie aber nicht daran, bereits am nächsten Tag wieder soetwas zu behaupten. Naja, wir haben es ignoriert, obwohl ich oft vor Wut gekocht habe.

Nun muß ab April ein neuer Terminplan gemacht werden, da der alte ausläuft. Mein LG hat ihr Vorschläge auf einem Zettel gegeben, und da fängt sie nun an, Termine zu streichen, sie gibt auch keinen Ersatztermin, ändert Uhrzeiten plötzlich ab, die so vorher noch ok waren, und sagt plötzlich, dass sie es davon abhängig macht, wie die Kinder sich grad fühlen, ob er sie mitnehmen kann, oder nicht.
Mein LG fragte dann nach den Gründen dafür, und sie meinte, weil sie nun wieder arbeiten muss (sie fängt ab 01.04. wieder Teilzeit im Kindergarten an, wo sie die Kinder auch mitnehmen kann während der Arbeitszeit), und die Kinder deswegen ja so vernachlässigt, und die dann bestimmt darunter leiden. Aha.....
Und deswegen bestimmt sie dann, ob die beiden spontan mit ihm mitdürfen, oder nicht.
Auf der anderen Seite soll er sie jetzt aber immer eine halbe Stunde eher abholen, damit sie mehr Freizeit hat.... soviel dazu.

Mein LG hat das absolut nicht akzeptiert und ihr gesagt, wenn sie ihm den Umgang kürzt, dann geht er mit ihr zum Beratungsgespräch zum JA. (Übrigens war er da schon vor 4 Wochen, die kennen den Fall und sind vorgewarnt).
Darüber hat sie dann nur gelacht....

Nun gut, wir werden sehen 😉

Hallo, habe Dir eine PN geschickt
Gruß Kuwe

Hallo Stella,

wie ihr das mit dem Kenenlernen macht finde ich klasse. Ihr gebt den Kindern zeit sich an die neue Situation zu gewöhnen. Das wird schon, hab keine Bange. Die Kids brauchen mal mehr oder weniger Zeit. Ihr braucht dementsprechend die Geduld. Wie du das ganze schilderst, habt ihr diese ja 🙂

Ist der Umgang eigentlich nur unter den Eltern geregelt? Wenn der Gang zum JA für deinen Partner als unausweichlich scheint, schreibe hier noch einmal dazu.
Ihr bekommt sicher noch einige Tips worauf er bei solch einem Gespräch achten muss.

Lasst die Km ruhig solche Lügen verbeiten und ignoriert es weiterhin, zumindest soll es so aussehen 😉
Alles was euch aus der Fassung bringt, lenkt vom Thema Umgang und Kinder ab und raubt zu viel Energie für nichts.

Ich verstehe nicht so ganz warum er die Kinder bei seinen Eltern im Haus betreut oder lebt er dort zur Zeit auch?
Wenn er eine eigene Wohnung hat, warum findet der Umgang nicht dort statt?

Wie ich es jetzt verstanden habe, wollt ihr beide doch erst in Zukunft zusammenziehen.

LG
Tina

Hallo Tina,

danke für deine aufmunternden Worte, das tut gut, wenn man mal von außen auch eine Bestätigung bekommt, dass man den richtigen Weg einschlägt.

Also, bisher hat mein LG den geregelten Umgang mit der KM immer klären können. Wie gesagt, es war schon mit etwas Kampf verbunden, und sie flippt auch immer mal wieder aus (z.B., wenn er mal 5 Minuten zu spät kommt), aber der ist ja jeder Anlaß recht, um zu stänkern. Gut, er bleibt ruhig...ist das einzige, was hilft 😉
Auch die Großeltern sehen die Kids regelmäßig, da sie in der Nähe wohnen und die KM eh andauernd da vorbei schaut. Soll sie ja auch, hat niemand was dagegen.

Nein, mein LG hat keine eigene Wohnung. Er ist damals zu seinen Eltern gezogen, wohnt nun aber überwiegend bei mir. Er wird sich jetzt auch ummelden auf meine Adresse.
Deswegen fand die Betreuung der Kids bisher immer bei seinen Eltern statt.

Beim Jugendamt war er vor ca. 4 Wochen, da die KM die Drohung von wegen wir schlagen die Kinder ausgesprochen hatte, falls sie mich treffen sollten.
Er hat sich schlau gemacht, wie er sich dann verhalten kann. Ich hoffe mal, dass die ihm dann auch wirklich helfen 🙁
Bisher sind das ja alles nur Drohungen, aber ich schätze mal, in irgendeiner Form wird die KM ausrasten, wenn wir uns treffen. Ob wir ihr das mit dem Treffen nun vorher ehrlich sagen, oder es einfach so machen, macht keinen Unterschied, befürchte ich.

Aber da müssen wir durch 😉

Wir hoffen einfach, dass das JA oder der Richter - falls es soweit kommen sollte -merkt, was sie da abzieht.
Zumal man gewisse Behauptungen ja auch untermauern und belegen muss, und das kann sie nicht, weil sie mich gar nicht kennt, und die Kinder mich bisher auch noch nie gesehen haben.
Es gäbe null Grund, den Umgang zu verhindern. Sie redet immer, dass sie das zum Wohl der Kinder macht.
Nee nee, wohl eher zu ihrem Wohl.
Ich bin eine ganz normale Frau, liebe Kinder, hab einen sehr guten Job , einen netten Freundeskreis, super Kontakt zu meiner eigenen Familie und bin auch sonst ganz nett 😉 :red:
Also nix, was den Kindern schaden würde.
Aber gut, wir wissen ja alle, dass sie nur aus persönlichen Hassgefühlen handelt, auf dem Rücken ihrer Kinder.
Nun bin ich wirklich wirklich gespannt, ob sie es wagt, so ein Drama zu veranlassen.
Dass durchgenallte Supermamis sowas tun, hab ich hier leider mit Grausen so oft schon gelesen...
Eins kann ich euch versichern: wenn man verlassen wird, ist das nie schön, das kenne ich auch zur Genüge. Aber eins weiß ich ganz genau: sollte ich in so einer Situation sein, würde ich NIEMALS meine Eifersucht und meine Wut auf dem Rücken meiner Kinder austragen.
Ich kann sowas einfach nicht nachvollziehen.....dafür ist man doch ein erwachsener Mensch!

Hallo Stella,

jetzt verstehe ich die wohnliche Situation besser.

Wenn dein Patner sich umgemeldet hat, solltet ihr trotzdem an dem alten Vorgehen festhalten.
So habe ich es ja eigentlich auch verstanden. Weiter den Umgang bei den Eltern stattfinden lasen und dich dann eben am neutralen Ort einbringen.

Dein Partner soll versuchen weiterhin bei Beschimpfungen ruhig zu bleiben. Sich nicht auf persönliche Angriffe einzulassen ist nicht leicht aber im Ergebnis besser.

Den Rücken stärken kannst du ihm dann indem du zuhörst oder einfach da bist. Geht den Weg weiter so behutsam wie bisher und lasst euch nicht aus der Fassung bringen.
Nur ein kühler Kopf ist ein klar denkender Kopf 😉

LG
Tina

@_Peter

Du kannst nur alles unterlassen, was sie "reizt" - bitte risikiert nicht den Umgangsboykott !
D.h. halte die nächsten 1 oder 2 Jahre noch Abstand zu seinen Kindern während den Umgangsterminen - dann hat sie sich evtl. schon "an Dich gewöhnt".

Das halt für dringend überdenkenswert! Wenn die Ex sich so verhält wie beschrieben (ob nun BLer oder nicht ist egal), so sind ihr dringend die Grenzen aufzuzeigen. Sie hat schlicht nicht das Recht, in den Umgang hineinzudiktieren. Wenn der KV sich auf solche Spielchen einlässt, welche Formen wird das Diktat der KM noch annhmen? Es heißt nicht ohne Grund: "Wehret den Anfängen!"

DeepThought

Hallo Deep Thought,

ja, so sehen wir das auch. Wenn man jetzt am Anfang schon immer klein beigibt und sich nicht whrt, bzw. ihr keine Grenzen aufzeigt, dann frag ich mich auch, wohin das führt. Dann treibt die KM das immer so weiter.
Nee nee, wir sind auf der Hut und werden entsprechend reagieren.
Apropos 😉 :

Könnt ihr mir evtl. nen Rat geben?

Wir rechnen damit, dass sie - wenn sie erstmal weiß, dass wir uns mit den Kindern treffen wollen, bzw. , wenn sie es danach erfährt und dann spätestens beim zweiten Mal ausflippt, die Kids nicht rausgeben wird. Macht die Tür nicht auf, oder fährt mit ihnen weg, oder sonstwas......
Was können wir machen, bzw. was wäre der schlaueste und nächste Schritt?

Mein LG hatte fairerweise eigentlich vor (um Goodwill zu zeigen), ihr ca. 1 Woche vorher zu sagen, dass wir uns nun mit den Kids treffen werden.
Das JA hat uns den Tip auch gegeben.

Oder sollten wir es vorher gar nicht ankündigen und einfach machen? Ok, spätestens am Abend nach dem Treffen wird sie es durch die Kids eh erfahren, Terror haben wir dann so oder so.

Aber am wichtigsten wäre erstmal ein Tip, was wir unternehmen sollten, wenn sie am vereinbarten Umgangstag die Kinder nicht rausrückt.

Lieben Dank schonmal für eure Antwort , es ist toll, dass es solche Foren gibt! Das hilft sehr!

LG, Stella

Hallo Stella,

ich finde besser, alles OFFEN zu sagen und zu tun, sonst
hält die KM das so oder so für eine Verschwörung. Aber hier liegt
der Fall ja anders, oder?!
Aber es fällt doch in den Umgang des KV, also warum sollt ihr der
KM das sagen? Das ist doch sein Ding, wie er den Umgang gestaltet,
und wenn er an dem Tag seine neue Lebensgefährtin den Kindern
vorstellt, dann ist das doch sein Ding.....
Ich hab mir auch abgewöhnt , der KM über die Gestaltung des Umgangs
auch nur ein Sterbenswörtchen zu sagen.

Gruß Kuwe

Hallo Stella

Mein LG hatte fairerweise eigentlich vor (um Goodwill zu zeigen), ihr ca. 1 Woche vorher zu sagen, dass wir uns nun mit den Kids treffen werden.

Bei mir war es so, dass ich Knuddel (damals 5 J.) informierte, dass ich mit ihm zu meiner neuen Freundin fahre. Denn ich bin für ihn verantwortlich und möchte ihn nicht bei einem Umgang vor den Kopf stoßen. Und das hat er auch seiner Mama vorher gesagt. Der Umgang klappte, wohl auch deshalb, weil meine Ex ebenfalls "als General ihre zwei Dackel hat", wie jemand in meinem Topic (nicht aktualisiert) schrieb.
Leider kann ich keinen Hinweis geben, was man kurzfristig tun kann, wenn der Umgang boykottiert wird. Außer telefonieren, Gründe erfragen, alternativen Termin vereinbaren.....eben so, als ob die Ex eine ganz normale Mutter ist.

Gruß
Kleinegon

Hi DeepThought

[Zitat] Das halt für dringend überdenkenswert! Wenn die Ex sich so verhält wie beschrieben
(ob nun BLer oder nicht ist egal), so sind ihr dringend die Grenzen aufzuzeigen.
Sie hat schlicht nicht das Recht, in den Umgang hineinzudiktieren.
Wenn der KV sich auf solche Spielchen einlässt, welche Formen wird das Diktat der
KM noch annhmen? Es heißt nicht ohne Grund: "Wehret den Anfängen!"

Sicher ist dies die andere "Seite der Medaille".
Jedoch nicht nur meine persönlichen Erfahrungen - sondern von viel zu Vielen - haben gezeigt, dass "Mutterrechten" in Dtl. keine Grenzen gesetzt werden - nicht durch diejenigen, welche dazu den Auftrag als Richter hätten - Grenzen zu setzen / aufzuzeigen - bzw. nicht können, da rechtlos: die Väter und Großeltern.

Wenn es hier ein Recht geben würde und auch Gewalt gegen Kinder durch eine Km geahndet würde, gebe es weder die Notwendigkeit von Selbsthilfegruppen ausgegrenzter Elternteile noch müsste zB ich hilflos zusehen, wie meine Kinder von ihr JAHRELANG getreten, eingesperrt etc. werden - aber all dies wurde nicht von ihr, sondern vom OLG Richter in der mündlichen Verhandlung entschuldigt ( eine KRIPO Untersuchung wurde vom JuA verhindert ! ).
Daher orientierten sich meine Zeilen an dieser Realität.

Sicher, wenn nicht aus jedem Gericht Vernunft, Wahrheit, Menschlichkeit und Menschenwürde ausgesperrt wäre, würde ich DeepThought´s Vorschlag unterstützen - doch leider wird krankhaftes Verhalten ( klammern der Mutter ) von Richtern sogar noch als Bindungsstärke ausgelegt.

Moin nochmal,

dann, lieber _Peter, können wir das Forum dicht machen. Es ändert sich ja eh nix. Und dem weiteren Treiben der Gesetzgebung und Rechtsprechung sehen wir in ergebener Ohnmacht weiter zu und danken für die Brosamen.

Ist nicht gewollt oder?

Wenn genügend Väter bis in die obersten Gerichte klagen wird sich was ändern, da sei dir sicher.

Zudem: Wer gibt dir die Sicherheit vorherzusagen, dass der LG von Stella auf einen völlig von der Muffe gepufften Richter trifft?

DeepThought

Guten Morgen an alle,

habe eure neuen Antworten gerade gelesen.
Klar, jeder hat hier andere Erfahrungen gemacht, und Peter scheint da wirklich ganz großes Pech mit den Richtern zu haben.
Man weiß halt nie, an wen man gerät.
Ich hoffe ja erstmal, dass es bei uns gar nicht erst soweit kommt, aber wir sind auf alles vorbereitet. Habe gestern abend mit meinem LG noch lange geredet, ihm etwas über entfremdende Eltern und über Borderline vorgelesen und er fand da auch sehr viele Parallelen und war mehr als erstaunt, wie viele Dinge da auf sie zutreffen. Hatte mir auch nochmal einen Aufsatz über Borderline-Mütter , entfremdende Elternteile und PAS aus dem Net runtergeladen, der ist wirklich sehr gut. Sorry, wenns den hier schon gibt, hab nicht nachgeschaut. Hier der Link dazu:

http://www.vafk.de/themen/wissen/pas/andritzk.pdf

Aber wie Deep Thought schon meinte: ob nun BL oder nicht, da muss man kämpfen von Anfang an. Ich sehe es genauso.

Aber hat denn nun jemand eine Antwort darauf, was wir tun müßten, bzw. an wen wir uns als erstes wenden sollten, wenn sie die Kinder nicht mehr rausgibt? An das JA oder den Anwalt?

Lieben Dank und erstmal einen schönen Tag,
Stella

[Editiert am 9/3/2006 von Stella]

Lieber DeepThought,

nein, weder das Eine (das Forum dicht machen) noch das Andere (Es ändert sich ja eh nix - sehen wir in ergebener Ohnmacht weiter zu) ist meine Intension.

Begründet in den verschiedenen Erfahrungen wollte ich nur Bedenken äußern, dass unser "Denkschema" sich weder in Recht / Gerichte noch in dem Verhalten ausgrenzender Elternteile widerspiegelt.

[Zitat] Wenn genügend Väter bis in die obersten Gerichte klagen wird sich was ändern, da sei dir sicher
- sorry, das glaube ich nicht: mein Fall liegt schon seit ein paar Jahren in Strasbourg - nach x- Anfragen bei J. Marcetus soll nun bis Ende April über die Zulässigkeit entschieden werden; bei Ja wird eine Stellungnahme der BRD angefordert und dann entschieden, ob eine Zahlung erfolgt - all dies bringt mich keinen Schritt näher zu meinen PAS Kindern ( meine Eltern 1x und ich war 3x bei BVerfG ! ) - aber es gibt keinen anderen rechtlichen Weg.

[Zitat] Wer gibt dir die Sicherheit vorherzusagen, dass der LG von Stella auf einen völlig von der Muffe gepufften Richter trifft?
Niemand - aber ich finde auch täglich eine Stecknadel im Heuhaufen. 🙁

Bitte, ich will hier nicht entmutigen oder schwarzmalen - sondern nur aufzeigen, dass unsere vernünftigen Vorstellungen sich in der Gesell. = Zeitgeist = richterliche Entscheidung nicht wiederfindet und wir dieses in unserem Vorgehen berücksichtigen sollte.

Hallo Stella,

ich persönlich würde der Km nichts vom Kernnenlerntag erzählen. Ihr wollt das doch ganz locker an einem neutralen Ort machen.
Ich würde auch nciht gleich den Kindern erzählen, daß du die neue LG von papa bist. Dein Partner kann dich als eine Freundin vorstellen, mit der man (erst einmal) ein paar Stunden verbringt.
Was danach passiert bleibt abzuwarten.

Ich habe das Gefühl, ihr kommt ohne Anwalt nicht weiter. Ich würde evtl. nach den Drohungen der Ex schon vorsorgen und beim Anwalt für Familienrecht vorsprechen. Dein Partner kann auf den geregelten Umgang bestehen und seine Ängste, daß in naher Zukunft der Boykott losgeht sind doch begründet.

Es muss ja nicht gleich vors Gericht gehen aber ein Zeichen würde ich schon setzen.

Sicher ist das nicht die garantie, daß sie nicht doch Theater macht und mit ihrer Schlammschlacht dann richtig loslegt.
Das weiss man halt vorher nicht.

Sicher sind einige anderer Meinung und würden es noch einmal mit JA oder anderen Beratungsstellen versuchen. Ich denke aber bei deinem Partner und Ex sind die Fronten so verhärtet, daß die LAuferei zu Beratungsgesprächen kein Ende nimmt.

Bei meinem LG lief das übrigens parallel. Es wurden Elterngespräche geführt aber mit der Option, daß wenn diese nichts bringen sollten, die Umgangsklage eingereicht wird.

Ich würde im Vorfeld schon einen Anwalt aufsuchen und Vorarbeit leisten. Das hat zudem den Vorteil, sollte der Anwalt wirklich tätig werden müssen, er mit der Geschichte schon vertraut ist.

Gruß
Tina

Hallo Tina,

ja, so werden wir das auch machen.
Ein gestriges Telefonat mit ihr verlief auch wieder oberzickig, da gings aber eher um Finanzen, als um die Kinder. Irgendwann hat sie dann einfach aufgelegt.

Am Samstag wird er es nocheinmal im Guten versuchen und sie ansprechen wegen der neuen Umgangstermine. Je nachdem, wie sie reagiert, wird er dann am MO beim JA anrufen, bzw. ihr das dann sagen, dass er sie zum Beratungsgespräch vorladen lassen wird.

Zudem haben wir erfahren, dass sie ihm wegen der Kinder immer mehr Dinge verschweigt, wie z.B., dass der Sohn nun woanders zum Sport geht (da wird mein LG aber heute vorbeischauen um das mal zu besichtigen. Erstens freut sich der Kleine und es interessiert meinen LG ja nun auch sehr. Zum anderen hat sie ihm einen Elternabend im Kindergarten verschwiegen, und ist da schön alleine hingegangen. Ist schon klar, warum...damit alle nur ihre Seite hören. Aber mein LG wird sich nun bei der Erzieherin einen Termin für ein Einzelgespräch geben lassen....dann rastet die KM aus 😉 )

Wir sind nun auch sehr gespannt, wie es weitergeht.......Ich halte euch mal auf dem laufenden 😉

Eine gute Anwältin hat mein LG gott sei Dank schon (wobei die KM auch angeblich nun eine Anwältin hat). Wir gehen davon aus, dass die KM ebenfalls dabei ist, ihre Fäden zu ziehen....und wir stellen uns drauf ein.

Melde mich nach dem weekend mal wieder, dann gibts bestimmt neues zu berichten 😉
Allen ein schönes Wochenende & LG,
Stella

Hallo & Guten Morgen! 🙂

Ich wollte mal aktuellen Stand durchgeben, wie versprochen 😉 :

Das weekend war verhältnismäßig "ruhig". Die KM spielt nun ihre Spielchen, was z.B. Unterlagen und Kopien angeht, die mein LG sich holen wollte. Er wollte das Familienstammbuch haben, um Kopien von diversen Urkunden zu machen, die seine Anwältin für den weiteren Verlauf braucht. Die KM rückte das Buch aber nicht raus, das war allerdings schon vor ner Woche.
Sie sollte Kopien machen - hat sie aber bis heute nicht getan. Einziger rotzfrecher Kommentar,
der auf Nachfrage meines LG nach den Kopien kam: Ich hatte keine Lust dazu!
Gleiches Verhalten, was die neuen Umgangstermine angeht - hier läßt sie nur ihre Vorschläge gelten und ist zu keinem Kompromiss bereit.

Ihre Art ist momentan absolut ignorant und sie fühlt sich völlig im Recht.
Angeblich hat sie jetzt eine Anwältin, die nur Frauen vertritt. Ich kann nur hoffen, dass das keine Feministen-Tante ist....mir schwant schon böses.

Was die Kids angeht: Mein LG hatte sie jetzt wieder zur Übernachtung. Die KM sagte ihm, dass der Sohn ( 5 - einhalb Jahre alt) die Nacht davor einen Krupp-Husten Anfall hatte. Falls das wieder sein sollte, sollte er ihn sofort zu ihr bringen, damit er zu Hause schläft.
*kopfschüttel*.....Als ob mein LG damit nicht umgehen könnte. Er kennt das mit den Anfällen, hat schon selbst genug mit dem Kleinen mitgemacht. Außerdem sind Oma und Opa ja auch im Haus.

So.....es hätte ja gereicht, dass sie das meinem LG sagt, und dann die Kinder fahren läßt ( ist auch nur 500m weiter weg)....aber sie beugte sich dann nochmal ins Auto und sagte zu dem Jungen: "Du weißt, wenn es dir heute nacht nicht gut geht, dann kannst du sofort wieder zu mir kommen und bei Mami im Bett schlafen!".
Ganz toll.....super gemacht und manipuliert.

Und, was war prompt abends, beim ins Bett bringen? Sagt der Kleine zu meinem LG, in dem Ton, wie Mama es gesagt hat: "Papa, du weißt ja: ich muss hier nicht schlafen, wenn ich nicht will!"
Mein LG hat es einfach ignoriert und ist nicht drauf eingegangen. Dann war auch Ruhe...

Wir haben es weiter im Auge.....Ich hab das Gefühl, die hat schon angefangen, diese Entfremdungs-Schiene zu fahren....

Und wenn sie heute die Kopien nicht rausrückt, kriegt sie ein Schreiben von seiner Anwältin.
Die hat grad richtig Spaß an diesen Machtspielchen.

LG, Stella