Hi,

ganz ehrlich:
Du kannst NIEMANDEN dazu bringen, sich so zu verhalten, wie es aus deiner oder irgendeiner anderen Sicht sinnvoll wäre.

DAS ist der Punkt.

lg
vj

Hi,....
War vielleicht die falsch frage.....

wie lange dauert das bis jemand das kapiert...

oder anderst,..... ich will ihr nicht mit den Gerichten " blöd " kommen,... nur weiß ich nicht wie lange ich mir dieses Drama noch mit anschauen kann oder darf,.....

sie hat sich mit " nicht legalen " Mitteln das ABR geholt und benutzt meinen Sohn um mir zu schaden,... es schadet ihm jedoch mehr,...

( genau genommen hätte ich ein riesen Problem wenn sie ihn gar nicht mehr will )
sie würde mir finanziell am Meisten Schaden wenn sie ihn nicht will...

MM

Moin MM,

in Ergänzung zu @vj:

Du kannst NIEMANDEN dazu bringen, sich so zu verhalten, wie es aus deiner oder irgendeiner anderen Sicht sinnvoll wäre.

Es ist auch niemand anderem möglich, DICH auf einen anderen Kurs "einzunorden". Krieg aus der Birne, dass Du etwas objektiv besser könntest als Deine Ex: Du machst die Dinge eben anders als sie und sie macht sie anders als Du - mehr passiert nicht. Du musst weder ihr Denken aus ihr "rausbekommen" noch Deines in sie rein. Und solltest Du das tatsächlich jemals versucht haben, weisst Du, warum Deine Ehe im Eimer ist.

Abgesehen davon bist Du als Ex-Ehemann - ganz objektiv - der Mensch auf der Welt, der am wenigsten beurteilen kann, ob Deine Ex etwas gut oder schlecht macht. Vermutlich könnte sie heute nicht einmal mehr einen Topf Wasser so kochen, dass Du damit zufrieden bist. Glücklicherweise setzt niemand Ex-Partner wechselseitig als Richter über den jeweils anderen ein - sonst gäbe es regelmässig zweimal Todesstrafe.

Dein Hauptproblem ist die fehlende Distanz. Füge in Deine obige, recht einseitige Aufzählung (mindestens) noch einen Punkt 4 ein, der sinngemäss heissen könnte:
-4- Papa ist aus irgendeinem Grund sauer auf Mama und die vorangegangene Trennung und versucht, sich ständig besserwisserisch in ihrem Leben aufzuhalten.

Und dann gehe ein paar Schritte zurück und beschliesse, Dich nicht mehr mit Deiner Ex zu befassen und dem, was sie - nach Deiner Ansicht - falsch macht. Versuche einfach, einen Zustand gepflegter Gleichgültigkeit zu erreichen.  

Grüssles
Martin

also mal ganz langsam.....

wie das gekommen ist ...o.k.
passt schon, war verheiratet, sie ist gegangen, wie viele es vor ihr getan haben und andere es auch noch tun werden,... ist o.k.
ich hab kein Problem mit der Trennung, es machte auch keinen unterschied, ich hatte mit ihr auch ne ganze menge Probleme weg.... es ist gut so....

ist das angekommen, ich bin ihr nicht böse, und hoffe inständig sie findet einen neuen Partner ...... vielleicht wird es dann besser....

Ich brauch auch keinen Trennungsberater, kann ich wahrscheinlich besser als die meisten hier.....

ich hab nur das Problem dass sie ihre Fehler auf mich projektiert und unser sohn darunter leiden muss.....

und es ist wohl außer Diskusion das man von einer 40 jährigen Beamtin erwarten kann dass sie das irgend wann kapiert und das tut sich nicht...

Also bitte kein blabla... ich hab die Trennung nicht überwunden und will ihr was andichten,... etc,.... bin alt genug das realistisch zu sehen.....

MM

Ich brauch auch keinen Trennungsberater, kann ich wahrscheinlich besser als die meisten hier.....

Na dann berätst du dich am besten selbst.

Moin Maximahl,

Ich versuche es noch ein letztes Mal:

und es ist wohl außer Diskusion das man von einer 40 jährigen Beamtin erwarten kann dass sie das irgend wann kapiert und das tut sich nicht...

1. es ist sogar vollkommen abseits jeglicher Diskussion, dass eine 40-jährige Beamtin ein bestimmtes ausserdienstliches Verhalten an den Tag legen müsste; am besten noch eines, das ihr Ex-Gatte vorgibt. Sie muss sich lediglich - wie jeder andere Bürger auch - an die geltenden Gesetze halten, that's it.

2. Du bist nicht im Besitz objektiven Wissens darüber, was Deine Ex anders oder "besser" machen müsste.

3. Auch Gerichte werden Dir nicht dabei helfen, Deiner Ex Deinen Willen aufzuzwingen.

Buuunkt.

Grüssles
Martin

Hallo

so etwas:

Ich brauch auch keinen Trennungsberater, kann ich wahrscheinlich besser als die meisten hier.....

oder auch das hier:

bin alt genug das realistisch zu sehen.....

negiert sich wohl von selbst, wenn man das:

Gibt es irgend jemand der eine Idee hat wie man die Ex.... auf Mama-Kurs einnorden kann, der halbwegs straffrei ist.

liest.

Bitte verstehe mich nicht falsch, es ist immer schlimm, wenn Kinder als Racheobjekt mißbraucht werden, aber die Erfahrung zeigt klar und deutlich das in den meisten Fällen hilfe von aussen sehr hilfreich sein kann. Wenn du aber, laut deiner eigenen Aussage doch gar keine Hilfe brauchst, frage ich mich was du hier willst. Zuspruch zu hasstiraden, oder Ratschläge wie du deiner EX zum wohle deines Kindes "richtig einen einschenken kannst?

Ich fürchte, da bist du hier falsch. Wenn deine EX das ABR bekommen hat, dann sicherlich nicht illegal. Das gibt es nämlich nur vor Gericht und nicht auf dem Schwarzmarkt. Es ist doch wohl eher naheliegend, das du da gravierende Fehler gemacht hast, weil du ja "Alles alleine besser kannst".
Das alles erinnert mich an meine EX, die die Fehler auch NUR bei anderen sucht, denn SIE macht ja keine...

Jemmy

als Beamtin für eine einstweilige Verfügung an eidesstatt lügen ist nicht korrekt.

hab auch kein Problem mit der Trennung....

jetzt glaub ich dann doch im falschen Forum zu sein......

Nur mal Grundlegend.... nach einer gewissen Zeit der Verarbeitung einer Trennung ist es zumindest in meinem Bekanntenkreis üblich dass man sich auf sein eigens Leben besinnt, und auch mal wieder was essen tut, oder zur Arbeit geht. Korrigiert mich wenn was nicht stimmt. Im Alter, so ab 18 -20 jahren geht das auch mal etwas schneller so 3 Monate bis ein Jahr...... dann ist der oder die Ex Geschichte, ich hab auch schon erlebt das getrennte wie ganz normal miteinander reden können.

  Zugegeben wird es etwas schwieriger wenn da noch ein Kind irgendwie " rumhängt " ( wie störend )........ aber auch da hab ich schon gehört dass es Mamas und Papas geben soll, die trotz einer Trennung ihre Elternpflichten zu erfüllen im Stande sind. ( Mehr oder Weniger ) und in seltenen Fällen können die sich sogar absprechen...

  Vom JA gibt es sogar für so eine " unangenehme Lebenssituation " eine Betriebsanleitung. Ganz Rücksichtslose Mediatoren behaupten sogar es würde als Papa oder Mama von einem Verlangt werden.

  jetzt hab ich mir die Unmöglichkeit geleistet, der MAMA von meinem Sohn vor zu schlagen ( naja eigentlich hat es meine Mutter gemacht ) ihre Hund fortzugeben da wir Job, Haus , Kind und Hunde nicht unter einen Hut bekommen..... im nachhinein ist mir mein Fehler schon bewusst, und ich hätte zu meiner Frau halten sollen als diese zu dem unmöglichen Vorschlag meiner Mutter meinte, " Wenn die Hund gehen, dann geh ich auch " ( auch hätte ich mich nicht aufregen sollen als ich erfuhr, das sie meinen Sohn mit einem Jahr, abends 2 Stunden alleine lässt um mit den Hunden spazieren zu gehen....)

  Als Sie meinen Sohn und mich verlies, war es auch ein Fehler mich auf die gegebene Situation ein zu stellen, das ich nun alleine für meinen Sohn sorgen muss.

Als ich nach mehreren Versuchen sie telefonisch zu erreichen ihr endlich eine Nachricht zukommen lassen konnte dass wir in den nächsten Tagen in Ihrer Nähe sind und wenn Sie will könnte sie Ihren Sohn mal sehen......   Dass sie dann auf die völlig verständliche Idee kommt vor ihrem eigenen Amtsgericht an Eidesstatt eine Falschaussage zu machen um mit *******, bei Oma mit Kuhmilch Durchfall, und im feuchten Zimmer über der Garage Bronchienprobleme bekommt, dass ich einen riesen Anpfiff von Ihr bekomme, als ich ihn in der Nacht nachdem ich ihn bekommen habe mit dem Notarzt ins Krankenhaus bringe ( harmlose akute Lungenentzündung... ) das er mit einem Dunkelblauen Ohr von Opa zurückkommt, und nicht zu Opa und Oma will weil er dort gehauen wird....

  Ist doch alles ganz normal.... und was soll sie gegen Opa auch ausrichten......

( Achso ich hab vergessen zu erwähnen das sie sich grundsätzlich Freunde suchte die keine Angst vor Opa haben... )
( ich glaube ich hab auch vergessen zu erwähnen, dass sie kürzlich eine Woche lang nach einem Ausraster auf der Arbeit eine Woche in der Psychiatrie war und ich nicht wusste wo mein Sohn war....)

  Wenn es jetzt nicht angemessen ist zu fragen, wie ich sie ohne in die Psychiatrie auf Dauer einzuweisen, auf ne normale MAMA-Spur bekomme....

und hier nur seltsame Antworten bekomme, dann bin ich vielleicht hier doch falsch....

hoffe jemand versteht denn Text so wie ich ihn meine,

und vorweg, ich will sie nicht einweisen, oder sonst etwas negatives,....
und sie ist halt nun mal die Mama von uns und wir müssen mit dem Problem leben.

Ich kann das... nur wie lange macht das Sohnemann mit ...

MM

**edit: Realname entfernt!**

Hallo, jemand zuhause?

wir versuchen Dir hier zu verklickern, dass es keine Sau interessiert, was mal mit irgendwelchen Hunden war oder wer was wann warum zu Opa gesagt hat oder wer mit wem befreundet war. Niemand hat das geringste Interesse daran, die Vergangenheit aufzudröseln und zu verhandeln. Und wenn gegen Deine Ex kein Strafverfahren wegen Meineides nach § 154 StGB eröffnet wurde, hat es auch keinen Meineid gegeben. In diesem Fall wäre ich mit solchen Behauptungen sehr zurückhaltend; ansonsten wird daraus sehr schnell eine Antwort nach § 187 StGB.

Aber natürlich musst Du das alles nicht glauben: Dann steht es Dir frei, morgen zum Jugendamt zu gehen und den Mitarbeitern zu erzählen, was Deine Ex "für eine" ist. Mach dort gerne Eingaben, schriftlich, mündlich, sprich mit dem Amtsvorsteher, beantrage Hausdurchsuchungen, Psycho-Tests und die Zuteilung einer persönlichen Super-Nanny. Parallel dazu darfst Du auch einen Anwalt Deiner Wahl aufsuchen und gemeinsam mit ihm Deine Ex verklagen, weil sie sich erlaubt, nicht so zu ticken, wie Du es gerne hättest.

Du musst am Ende nur das Ergebnis aushalten. Und das wird unverändert heissen: Niemand will Deine Ex "einnorden" oder "umerziehen"; schon gar nicht in Deinem Sinne. Wenn Du mit ihr nicht zurecht kommst, ist das ausschliesslich Dein Problem - und mit einiger Wahrscheinlichkeit leider auch das Eures Sohnes, den es irgendwann zwischen Euch zerreissen wird: Kein Kind hält es auf Dauer aus, von einer durch und durch fehlerhaften Mutter und einem komplett fehlerfreien Vater abzustammen.

Also: Geh gerne zum Jugendamt und zum Anwalt und hol Dir Deine blutige Nase eben dort ab. Letztere wird allerdings Geld kosten; hier im Forum war die Info kostenfrei.

Grüssles
Martin

Tja,

falsches Forum? Kommt drauf an was du erwartest. Diese Seite ist über vatersein.de, muttersein.de und elternsein.de erreichbar. Drückt einfach aus, dass Kinder auch nach einer Trennung beide Elternteile brauchen und lieben wollen.

Zum Scheitern eurer Beziehung habt ihr beide beigetragen, euer Kind hat sich das sicher nicht ausgesucht. Aberes muss nun damit leben und ihr auch.

Dazu gehört eben auch zu akzeptieren, dass der andere sich nicht (mehr) den Wünschen und Vorstellungen des Expartners beugen muss. Du stellst dir eine Mutter für euren Sohn anders vor,sie hätte vielleicht gerne ein anderes Verhalten von dir als Vater. Das sind aber eure Bedürfnisse,aber nicht die Wünsche eures Kindes.

Das möchte euch beide liebhaben und Zeit mit jedem von euch verbringen. Und zwar ohne verbale oder nonverbale Erniedrigung des anderen Elternteils. Deine Ex kannst du nicht ändern und du darfst eurem Sohn auch nicht vermitteln, dass du sie für Unfähig hälst (übrigens wären hier etliche Väter froh, wenn ihre Ex arbeiten würde und nicht die Gluckenmami spielt). Was du ändern kannst ist deine Einstellung und du kannst eurem Kind vermitteln, dass es mir der Situation zurechtkommen kann.

Kinder ertragen viel bei und für ihre Eltern. Was wir vielleicht als schlimm empfinden, ist für sie normal und nicht immer schädlich. Kinder wachsen bei arbeitslosen, chronisch kranken, krebskranken, behinderten oder psychisch kranken Eltern(teilen)auf. Wie gut sie damit zurechtkommen hängt vor allem von ihrer Umgebung und davon wie andere damit umgehen ab. Wenn man ein Kind immer bedauert, dass es ja so schlimmist bei den gehörlosen Eltern werden diese das auch so empfinden. Wenn man ihnen aber spiegelt, dass das eben einfach eine andere Art von Alltag ist und sie z.B: etwas können, was andere Kinder nicht können wachsen sie völlig normal und gesund auf.

Und das lässt sich auch auf getrennte Eltern übertragen. Und wenn ein Elternteil nicht in der Lage oder gewillt ist diese positive Eisntellung zu vermitteln, muss das eben der andere Elternteil alleine machen.

Tina

jetzt glaub ich dann doch im falschen Forum zu sein......

Den Eindruck habe ich auch.

Hallo MM,

Zu deiner ausführlichen Erklärung, was alles schiefgelaufen ist und warum Du meinst, die KM "wieder auf Spur" bringen zu müssen:

- Nach dem, wie es scheinbar zwischen euch aussieht und was alles vorgefallen ist, bist Du der letzte Mensch auf Erden, von dem die KM irgendwelche Ratschläge annehmen würde oder der bei ihr irgendeine Änderung bewirken kann.

- Wenn euer Sohn bei der KM tatsächlich in Gefahr ist, d.h. wenn er geschlagen oder sonstwie mißhandelt wird, dann nützt es nichts, nach Wegen zu suchen, wie man das Verhalten der KM verändern kann, sondern dann ist es angebracht, dem Kind zu helfen, indem man z.B. das JA über die Mißhandlung informiert oder sich mit Kindergartenbetreuern kurzschließt, ob diese ebenfalls etwas bemerkt haben
Hier ist es jedoch angebracht, nicht mit der Haltung "ich bin klüger als alle anderen und die KM baut nur Mist" aufzutreten, sondern es muss die Sorge um das Kind im Vordergrund stehen.

Sind die Mißhandlungen nachweisbar, dann wäre es ev. sogar angebracht, vor Gericht zu ziehen, um das Kind wieder zu Dir zu holen.

Kurz: Du kannst das Verhalten der KM nicht ändern, sondern Du kannst dich nur darauf konzentrieren, eurem Sohn ein guter Vater zu sein.

Du kannst DICH ändern und dich darauf konzentrieren, wie DU ihm helfen kannst.
Du kannst auf ihn aufpassen und aufmerksam sein.
Aber Du kannst und sollst nicht "wegen jedem aufgeschürften Knie" zum JA rennen - das macht dich nur unglaubwürdig.

Und wenn Du - so wie hier - gleich als erstes mit der großen Empörung über das Verhalten der KM beginnst, dann wird dich jeder in die Schublade "der will der KM nur einen reinwürgen" stecken.
Bei deinen Beiträgen steht nämlich wirklich das Fehlverhalten der KM deutlich im Mittelpunkt und nicht die Sorge um das Kind.

Würde also an Deiner Stelle mal wirklich einen Schritt zurücktreten und überlegen wie Deine Meldungen bei anderen Menschen ankommen und worauf Du mit deinen Beschreibungen den Fokus richtest.

lg
vj

Moin Mm.

Meine Überlegungen...

Dein Verhältnis zur Ex und überhaupt sehe ich grob in drei Schichten organisiert:

Dinge, die
- ihr frei aushandeln könnt.
Hier könnt ihr Euch gegenseitig nicht zwingen, Euch nur für Vorstellungen gewinnen, zu überzeugen versuchen

- durch Recht und Gesetz geregelt sind.
Ihr beide habt gegeneinander Pflichten und Ansprüche. Kommt es hier zu unüberwindbaren Konflikten, dann wird in Gerichtsverhandlungen darüber entschieden.

- im Strafrecht verboten und uU mit Strafen belegt sind.
Hier könnt ihr Anzeigen erstatten. Behörden und Gerichte entscheiden dann, ob etwas verboten war und wie es bestraft wird. Es wird uU der Prozess gemacht.

Mit anderen Worten:
Es gibt Verhalten, das ihr gegenseitig
- nicht verhindern bzw erzwingen
- mit mehr oder wenige strengen Mitteln einfordern
- der Strafverfolgung zuführen
könnt.  

Das Verhalten Deiner Ex kannst Du so einordnen und erkennen, wo Du Deine Ex zu etwas zwingen oder wo Du sie für etwa gewinnen kannst, wo Du eure Beziehung uU nur durch eigene Veränderungen steuern kannst.  

W.        

wie die rechtlichen Dinge gehandhabt werden weiß ich im groben und ganzen
ich kann die Mutter meines Sohnes wegen uneidlicher Falschaussage nicht anzeigen......
trifft am Ende eh nur wieder ihn....

  Überlege mir die Festsetzung eines Zwangsgeldes zu beantragen um ihr klar zu machen daß die Umgangsregelung nicht eine Belohnung für mich ist.

Wirklich durchsetzen werde ich das aber auch nicht...... trifft ja wieder den falschen......

nachdem Sohnemann immer wieder seltsame Aussagen trifft,  die Mama stresst mich immer, und Papa schimpft nie mit mir, ich hab eine große Aufgabe.... ich muß Papa und Mama wieder zusammenbringen... :question: :question: :question:

mach ich mir halt Gedanken, ob diese Situation gut für ihn ist.....

zumal die Aussagen immer massiver werden und ich ihm diese komplexe Planung und Berechnung nicht auf Dauer zutraue.

es sind viele Kleinigkeiten über die ich mir Gedanken mache da ich Sie kenne und mir ihr Umfeld bewusst ist und ich mir zudem nicht vorstellen kann dass er bei ihr so viel anders ist.....

    z.b.  aufräumen... er hatt keine Lust.... bei mir ; na dann lass es halt..... eine Stunde später suchte er was ...PAPA soll helfen...... :exclam: in dem Saustall findet man nix.... hättest du aufgeräumt... dann würdest du es finden.......------> Aufräumen ist cool ( Thema ohne stress beendet )

bei Ihr,..... aufräumen, ne hab keine Lust....., na dann muss du im Zimmer bleiben,...... 2 Std später..... immer noch nix.....Sohnemann aufräumen,... keine Lust.....
dann gibt's nix zu essen..... Mama du bist b....... weiter will ich gar nicht drüber nachdenken.....

Als wir noch zusammen waren..... Was genau gewesen ist weiß ich nicht mehr, .... Sohn mit 2 Jahren musste nach Supernanny Vorbild auf die "STILLE TREPPE " hat er Anfangs noch cool gefunden ist dann aber aufgestanden,... Sie ihn zurückgezerrt,..... Wortgefecht..... bla bla bla..... er hat ihr eine runter, Sie schlägt zurück  :question: :question: :question: :question: :question:

hab gedacht ich seh nicht recht,.....

hat er bei Ihr gesehen, denn wenn ich nicht so wollte wie sie wollte, hat sie das bei mir auch versucht,....
o.k. war nie dramatisch..... und nicht wirklich schlimm, es wurde oft gestritten, aber es gehört dazu....

er hat das halt ab und an mit bekommen.....

( War aber nicht der Trennungsgrund ) war irgendwie normal durch ihren Vater,... der ist halt so, hat es einmal auch bei mir versucht als ich ihm widersprach....
..... danach hat er 8 Jahre nicht mir  gesprochen... 😉

Moin,

Also mal völlig Off-Topic, ohne Wertung und auch nur, weil es mir heute schon zum zweiten mal aufgefallen ist:

Wie sieht's den aus mit: Subjekt-Prädikat-Objekt!
Ich weiß nicht wie es anderen geht, aber mir fällt es unheimlich schwer in diesem, bei allem Respekt, aber für mich ist es Gebrabbel, Zusammenhänge rauszufiltern.

Grüsse!
JB

Moin,

Wie sieht's den aus mit: Subjekt-Prädikat-Objekt!
Ich weiß nicht wie es anderen geht, aber mir fällt es unheimlich schwer in diesem, bei allem Respekt, aber für mich ist es Gebrabbel, Zusammenhänge rauszufiltern.

Grüsse!
JB

:applaus1: :applaus1: :ausgezeichnet:

Wie sieht's den aus mit: Subjekt-Prädikat-Objekt!
Ich weiß nicht wie es anderen geht, aber mir fällt es unheimlich schwer in diesem, bei allem Respekt, aber für mich ist es Gebrabbel, Zusammenhänge rauszufiltern.

unabhängig von der respektlosen äusseren Form tritt das Ganze auch inhaltlich auf der Strecke; ausser "Ich Papa gut, die Mama böse, jemand muss Mama bestrafen" steht nach wie vor nichts drin.

Wenn man nicht einmal in der Lage ist, ein eigenes Anliegen in verständliche Worte zu kleiden, gewinnt man hierzulande allerdings auch keine Blumentöpfe - weder in Internetforen noch bei Behörden oder Gerichten...

Mm.

Als Vater und in Verantwortung für Euren Sohnes kannst Du

- Deine Vorstellungen respektvoll und auf gleicher Höhe mit der Mutter diskutieren, solltet Euch einigen

- gesetzlichen Regelverstößen nachgehen und diese uU gerichtlich prüfen und 'heilen' lassen

Allzu leicht wird das Kind dabei instrumentalisiert und als Waffe zwischen den den Eltern mißbraucht.
Dies solltest Du für Dich vermeiden.

W.