Hi Aldruper,

das, was ich als sogenannte "Zweitfrau" miterlebe, läßt mich manchmal fast verzweifeln. Das Gefühl beim Lesen Deiner Zeilen war Verzweiflung.

Alleine, dass Du am Ende noch fragst "Was meint Ihr dazu???" läßt mich hoffen, dass Du es irgendwie schaffst, den Kontakt nicht abzubrechen!!!

Ich wünsche Dir viele Antworten, die Dir weiterhelfen und Kraft geben!!!

Alles Liebe

Adelante

Hallo Adelante,
Ich habe keine Kraft mehr es schlaucht ganz schön an meine Nerven.Ich entscheide mich deswegen für diesen Schrit,weil ich meine jetzige Familie auch halt geben muss.Habe nur Angst davor das ich mein ganzes leben damit beschäftig bin wie ein Affe im Käfig hinter meine Bananen herlaufen muß und alles andere ich vernachläßige oder gar verliere.Mein RA sagte mal es ist besser sich den verfaulten Arm abzuhacken bevor der ganze Körper anfängt.

Diese Kindesmuter Verdient den Namen Mutter nicht. :gunman:
Gruß Aldruper

schlimmer als jetzt kann es nicht werden ,warum gehst du nicht zum jugendamt ,klagst dein umgangsrecht ein?????????????

kontaktabruch damit strafst du nur deine kids undnicht die ex....

wie alt sind deine kids? wie lange seit ihr getrennt ...
was ist an den vorwürfen dran...

Moin,

wenn du diesen Schritt gehst, wirst du Alpträume haben, weil du deine Kinder im Stich lässt. Da hilft dir deine jetzige Familie auch nicht weiter. Raff dich auf.

DeepThought

Moin Aldruper,

manchmal macht es Sinn, nicht immer mit dem Kopf gegen die Wand zu rennen, wenn irgendwo auch Türen sind. Und gerade in Umgangsfragen gibt es sehr erfolgversprechende gerichtliche Lösungsansätze gegen Umgangsboykott.

Ein Teil Deiner Zermürbung liegt offenbar darin, dass Du wieder und wieder dieselben Dinge versuchst - und damit wieder und wieder keinen Erfolg hast. Ein Leichtathlet, der nach einem Unfall im Rollstuhl sitzt, wird auch verzweifeln, wenn er jeden Tag auf den Sportplatz fährt und beklagt, was er alles nicht mehr kann. In jedem Fall können Handy's ein ganz unseliges Kommunikationsmittel sein: Weil sie ständige Erreichbarkeit suggerieren, die es im real life dann nicht gibt.

Möglicherweise hilft Dir eine gewisse Auszeit. Das Vorhaben, nicht jeden Tag Kontakt zu den Kindern aufnehmen zu wollen, sondern einmal ein Stück weit loszulassen. Vielleicht hilft eine geschriebene Mitteilung, die Du den Kindern über Dritte zukommen lassen kannst und in der Du ihnen einfach schreibst, dass Du sie liebhast und immer für sie da bist; ganz egal, was andere behaupten. Was Dir garantiert nicht helfen wird, ist eine weitreichende Entscheidung von der Sorte "Ich breche den Kontakt ab", denn die kannst Du zum einen gar nicht überblicken; zum zweiten bestraft sie nur die Kinder und zum dritten steht sie gar nicht zur Debatte: Es gibt da erheblich mehr als schwarz oder weiss.

Grüssles
Martin

Hallo

du bist nicht alleine. Wärend meiner Scheidung und danach wurde mein 3 jähriger Sohn als Waffe gegen mich benutzt um mir zu schaden und um mich zu verletzen. Umgang nur wenn der Gegenseite gepasst hat. Das Kind wurde aufgehetzt usw. Jedesmal abholen und bringen war reinster Krieg.
Als mein Sohn dann physische Auffälligkeiten zeigte,  bzw Wutausbrüche und starke Agressionen wurde mir aufgezeigt das es so nicht geht. Ich habe mich dann
entschieden ihn nicht mehr zu holen. Es hat eine lange Zeit sehr weh getan  ;(, nur die Geburt meiner Kinder mit meiner heutigen lieben Frau und die Zeit haben die Wunden einigermaßen geheilt. 
PS: Aber Arbeit verloren  😉 und dann weit weg gezogen. Kurz darauf begann mein zweites Leben.  Da alles ist jetzt 15 Jahre her.

MFG Kasawumbu

Hallo auch von mir,

auch meine Ex hat probiert meinen Sohn "als Waffe" einzusetzen....  hat Telefonate abgeblockt, hat den Umgang teilweise verweigert. Du kannst dir vorstellen wir schwer das war, zumal ich die ersten 12 Monate allein erziehend war. Plötzlich hast du nur noch Umgang, wenn es der Ex gefällt...  nicht wirklich leicht.

Ich hab nicht locker gelassen, sehe meinen Sohn im 2-Wochen-Rhythmus Freitag bis Sonntag und "darf" 2 mal in der Woche mit ihm telefonieren. Letzteres ist zwar ne lächerliche Regelung, aber immerhin darf ich telefonieren.

Ich kann es nicht nachvollziehen, wenn ein Elternteil sagt "ich ziehe mich zurück und gebe auf". Sorry, aber das geht überhaupt nicht! Du gehst daran kaputt (früher oder später) und die Kiddies werden den Zustand auch nicht geniessen...

Bleib stark und hol dir ggf. Hilfe beim Therapeuten. Es ist keine Schande, sich in solchen psychischen Extrem-Situationen Hilfe vom Profi zu holen. Das finde ich persönlich besser, als andere Mittel und Wege (Alkohol, Drogen, kompletter Rückzug,....)....

Denk mal drüber nach.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld.

Gruß,

Micha

Hallo

Ich kann dich sehr gut verstehen.
Auch wenn mich jetzt sehr viele nicht verstehen,bin auch ich im moment bei dem gedanken meine Tochter erstmal in ruhe zu lassen. Auch ich kann nicht mehr.
JA ist auf der Seite der Mutter, Erziehungsberatungsstelle habe ich 2 Jahre gemacht mit Ex, bei raus gekommen ist null.
3 Umgangsklagen landeten vor Gericht an nichts hält sich meine Ex, daher habe ich die vierte Umgangsklage raus gehauen die heute Abgewiesen wurde.

Entweder hole ich Tochter weiterhin so wie EX das will, sprich nach ihrer Zeit und ihren Wünschen, oder ich ziehe mich zurück. Auch finde ich sollte man auch mal an seine Zweitfamilie denken, vorallem wenn man noch kinder mit der neuen Frau hat.
Auch hat meine Frau seit mehreren Monaten, seitdem meine Ex wieder mal Terror macht, starke Gesundheitliche Beschwerden und probleme.

Ich liebe meine Tochter , aber ich werde nicht für jeden Preis so weiter machen. Sorry aber irgendwann muss auch mal schluß sein.

Lg

Salut,

am WE hatte ich meine Kids. Mein Großer erklärte mir den neuen, gerichtlich festgelegten Umgang mit den Worten "....die Mama hat geagt, dass der Richter gesagt hat...." Darauf sagte ich, dass eine Einigung nur zwischen uns Eltern stattfindet und ihr, meine Kids immer bei mir sein dürfen. Dann hat er fast losgeheult, hat sich zusamengerissen, abgelenkt und sich mit anderem einen Spaß gemacht.

Das hat mir sehr weh getan. Der Kleine, 6 Jahre, unterdrückt bereits seine Gefühle und versucht diese zu überspielen.

Für mich ist dieses entscheidend - das Kind - Jede Einstellung und jede Entscheidung ist statthaft und kann nur vom Einzelnen getroffen werden, denn nur er kennt alles. Vor allem im anonymen Forum ist es wegen der unvollständigen Kommunikation nicht immer möglich nutzbaren Rat geben zu können.

Das was man tun kann und meiner Meinung nach ist das das wesentliche ist, den Kindern immer zu vermitteln, dass man jederzeit für sie da ist und die Zeit die man mit ihnen verbringen kann eben diese Qualität hat - du, mein Kind, bist immer das Wichtigste für mich.

Ich würde gerne mehr geben und möchte mit Worten eines Bekannten abschliessen, der unter einem jahrelangen Boykott gelitten hat, dessen Kinder jetzt aber den Kontakt zum Vater suchten, danach mit der Mutter brachen und einen sehr guten Kontakt zum Vater haben.

"....man muss loslassen können. Alles hat seine Zeit.." Aber auch ich bin nicht bereit dazu das so zu akzeptieren.

Lieben Gruß und alles Gute

hallo aldruper,

Du hast den Schlüssel zu einer möglichen Antwort auf die schwerwiegende Frage "soll ich den Kontakt abbrechen" selbst in der Hand:

Deine Tochter flüstert mit dir, und vertraut dir an, sie darf nicht mit dir reden. Das ist Gold wert. Glaube mir. Es zeugt davon dass sie sich eigene Gedanken macht.

Viel erfolgloser und aussichtsloser wäre deine Situation, wenn sie laut und deutlich zu dir sagen würde, sie WILL nicht mit dir sprechen, und du sollst sie in Ruhe lassen. So allerdings sehe ich es, dass sie dir praktisch den Auftrag gibt, dranzubleiben.

Allerdings musst du selbst entscheiden wieviel Kraft du reinstecken willst. Ich finde immer, es kann nicht sein, dass man seiner "neuen" Familie oder sogar noch seinen "neuen" eigenen Kindern weniger Kraft und Zeit schenkt als denen aus erster Ehe. Die zweite Ehe/Partnerschaft ist nämlich genauso viel wert, ist wichtig und verdient auch Achtung, Respekt, Kraft und Aufmerksamkeit.

Es kann nicht sein dass du nur den Kindern aus erster Ehe hinterherrennst, und darüber vergisst "zu leben". Dann stehst du bald ganz allein da, und das bringt es auch nicht. Du musst also schon abwägen, welche Interessen du hast, und wie diese zu vereinbaren sind.

Deine Kinder aus erster Ehe sind auch deine Kinder, und brauchen dich, aber sie sind nicht das wichtigste auf der Welt: denn deine Kinder aus zweiter Ehe und deine Gesundheit sind mindestens genauso wichtig. Finde ich (ich weiß jetzt nicht ob du weitere Kinder hast. Ich meine es auch ein bißchen allgemein, dass es abzuwägen gilt, wieviel Kraft nötig ist und wieviel Kraft man(n) hat. Ich hoffe du verstehst wie ich es meine, auch wenn ggf. nicht alles auf deine Situation passt).

ligr ginnie

...die bei allem Verständnis für die Vergangenheit auch ganz gern nach vorn blickt...
...und die es nicht für Schwäche hält, wenn man einen aussichtslosen Kampf beendet - nur die Frage ab wann es aussichtslos ist, die kann hier keiner pauschal beantworten...bei dir, aldruper, sehe ich (siehe meine ersten Sätze) noch viel Licht am Ende des Tunnels... also Kopf hoch!!

Hallo ihr alle,ich bin die Ehefrau von Aldruper und wollte auch mal meinen Senf dazu geben :)Seit 6 Jahren kämpfen wir nun schon gemeinsam um ein für die Kinder  zufriedenstellendes Umgangsrecht,es gab immer wieder Höhen und Tiefen,ich habe schon viele Tränen von meinem Mann aber auch von seinen Kindern trocknen müssen habe immer hinter ihm gestanden und werde auch weiter hinter ihm stehen.Aber so langsam geht auch mein Kämpfermut zu Ende ;(
Man sieht wie zwei Kinder nach und nach psychisch kaputt gemacht werden aber man kann nicht helfen und es scheint auch sonst keiner helfen zu wollen.Wir haben unzählige Briefe ans Jugendamt geschrieben und um Hilfe für die Kinder gebeten aber nichts ist geschehen.Klar kann man das Umgangsrecht einklagen aber was hilft es wenn die Kinder nicht mehr wollen aus Angst vor der Mutter und die Mutter alles daran setzt um Besuche zu boykotieren.Finanziell sieht es bei uns auch nicht sehr rosig aus weitere Anwaltskosten können wir uns nicht leisten.Die Kinder haben bereits das PA-Syndrom aber auch das scheint keinen zu interessieren.Ich überlege schon dem Jugendamt einen erneuten Brief zu schreiben in denen ich dem Jugendamt mitteile ,wenn den Kindern irgend etwas schwerwiegendes zustosse das ich dann eine Anzeige gegen das Jugendamt  wegen unterlassener Hilfeleistung machen werde.
Unsere Kräfte gehen langsam zu Ende und unser gemeinsamer Sohn braucht uns auch er leidet unter Hyperaktivität und Wahrnehmungsstörungen und braucht deshalb besondere Aufmerksamkeit der wir nicht immer gerecht werden können weil uns die Probleme aus der Vergangenheit in Beschlag nehmen.

Gruss Aldrupers Ehefrau

Hallo ihr Aldrupers,

ich kann eure Gefühle und die Gründe für diese Entscheidung gut verstehen und ich glaube, die anderen oben auch.

Ich glaube auch, ihr habt euch eine Pause verdient.

Zum Einen um Luft zu holen und euch mal auf euch zu konzentrieren und zum Anderen, um Kraft zu haben, wenn sich wieder eine Chance zur Kontaktaufnahme ergibt.

Eine endgültige Entscheidung kann und sollte es aber nicht sein.

Nehmt euch die Zeit die ihr braucht aber du, Herr Aldruper halte die Tür offen.

Gruss Beppo

Ich glaube auch, ihr habt euch eine Pause verdient.

Zum Einen um Luft zu holen und euch mal auf euch zu konzentrieren und zum Anderen, um Kraft zu haben, wenn sich wieder eine Chance zur Kontaktaufnahme ergibt.

Eine endgültige Entscheidung kann und sollte es aber nicht sein.

Sehe ich auch so.

Hallo Aldruper,

ich kann eine Pause durchaus verstehen und habe zeitweilig den Umgang mit meinem Kind auch mal eingestellt, um die neue Partnerschaft nicht konstant weiter zu belasten. Aber nach sechs Wochen konnte ich das auch nicht mehr. Alles ging weiter wie üblich.

Das Ende vom Lied war dann eine beschissene Gutachterin aus Münster, die vorher schon in halb NRW tätig war, die das als reine Machtspielerei gegenüber der Mutter ansah und mir dann auch noch ganz außerhalb der eigentlichen Fragestellung quasi als i-Tüpfelchen am Ende des Gutachtens bescheingte, dass ich vermutlich bei einem Wechsel des Kindes den Kontakt zur Mutter erschweren würde, bis hin zur Verweigerung. Das befürchtete zu diesem Zeitpunkt noch nicht einmal die Mutter und das JA sah dazu auch keinerlei Veranlassung. Folge: Nicht nur dieses Verfahren vergeigt, nein, denn für den Fall, dass ein Wechsel einmal unumgänglich werden sollte, bestehen schon jetzt Zweifel an meiner Erziehungseignung!!! Die müssten dann überprüft werden. Und rate mal durch wen? Richtig! Vielleicht sogar dieselbe Psychologin! Und das, obwohl dieselbe beschissene Gutachterin mich mehrfach als bindungsmäßig sogar besseren Elternteil für s Kind darstellte,aufgrund ihrer bekloppten Psycho-Tests auf Kindergartenniveau.

Und was sagte die begnadete Richterin vom Familiengericht Münster zu diesem Widerspruch? Nix, das aufzuklären wär ihr zu viel... Und die Fragen wären ja letztlich im Sinne der Mutter beantwortet worden...

Das ist ein Trauma. Ich verdränge dies, diese arrogante Richterin, die nach dem Geschäftsverteilungsplan immer für mich zuständig bleiben wird. Ich überlege schon, mal zufällig vorm Gericht herumzulungern und bei ihrem Auftauchen so eine Nummer abzuziehen, dass man sie im nächsten Verfahren ohnehin ablehnen kann.

Was wollen uns diese Worte sagen?

Überlege dir das sehr gut. Wenn du endgültig kapitulieren willst, dann tu es. Wenn du dir da nicht sicher bist, dann lass es. Denn dadurch hast du für den Fall des Fortsetzens der Kontakte noch schlechtere Karten - bei Gericht und der KM, der ja anscheinend auch alles durchgelassen wird.

Ich kann mittlerweile beide Wege verstehen. Und beide Wege machen einen psychisch fertig. Und alles nur, damit auch die letzte beschissene Mutter mit ihrem Schwachsinn durchkommt.

Gruß

Krishna

Hallo Herr Aldruper und Frau Aldruper

Das was ihr zum schluß beschrieben habt, ich dachte ich würde zum teil meine eigene Geschichte hören.
Auch mein Sohn der mittlerweile 4 Jahre alt ist hat starke Anzeichen des ADHS. Er ist seit einiger Zeit sogar in Behandlung.
Daher denke ich, daß auch ich erstmal an meine Zweitfamilie denken sollte und mich etwas von meiner ersten tochter zurück ziehen sollte.
Ich habe 6 Jahre gekämpft und habe dadurch auch viel meine Ehe mit meiner jetztigen Frau gefärdet, sie hat zwar immer zu mir gehalten, aber ich merke durch ihre Gesundheit wie stark sie es belastet.

Ich schenke euch noch etwas kraft von mir und wünsche euch weiterhin alles Gute.

Lg

Hi ihr alle die mir so viel Kraft gegeben haben :dankeschoen:

Habe heute noch mal meine Tochter Angerufen und siehe da sie ging dran.Wir Redeten bestimmt  5 Minuten miteinander ich fragte meine Tochter wiso Sie die letzten Monate nich ans Telefon dran ging ,Sie hätte das Handy einer freundin immer geliehen da wüste sie nichts von und hatte auch keine Zeit zurück zurufen. :nichtzufassen:
Desweiteren sagte mein Tochter seit Mama einen neuen Freund hat, schimpt sie nicht mehr auf dich.Na den Freund hatt Madam schon lange. Ich wollte auch wissen,ob sie am kommen Samstag zeit hätte uns zu besuchem:Nö Papa habe keine zeit mein neuer freund und ich wollen  was unternehemen und auserdem möchte Mama das nicht, weil ich nach dem besuch von dir imer so aufgedreht bin:.Dan bekam ich noch zuhören das meine andere Tochter mit mir keinen Kontakt mehr haben will Sie würde mich haßen weil ich mal vor langer zeit gefragt habe ob meine Tochter sich vorstellen könne bei mir zu leben das war die zeit wo meine Tochter und Exen stress hatten.
:ironie:

Nun ja mein Fazit meine Töchtern geht es gut.Und so lange den es noooooooch gut geht halt du dich mal lieber im hintergrund wirst schon angerufen wenn es Brent.

Gruß Aldruper