Genauso wie Du sehr gute Gründe (nachweisbar) gegen den Antrag auf GSR anbringen müsstest, damit er das nicht bekommt,
müsste Er genauso stichhaltige Gründe (Kindeswohlgefärdung) anbringen, um Dir das Kind entziehen zu lassen...
Und die Hürden dafür sind hoch! Weder psychischer Erkrankung, noch wiederholte seelische Mißhandlung (Windel aus und anschreien weil Hose naß, Schlafentzug zur Umgangsvereitelung am nächsten Tag, Futter reinstopfen und gleichzeitiges Ermahnen nicht so schnell zu essen, etc..) am Kind durch die Km,
noch nachweisbarer Umgangsboykott oder Bindungsintoleranz durch Sie, sind Gründe mit denen das so einfach geht...
Glaub mir solang der Kleine nicht wiederholt blaue Fleckern hat oder mehrfach unter Zeugen geschlagen wurde wird des nix für Ihn...

Ich hab die letzten Monate leider genau das erfahren müssen und Anwalt sagt: "Keine Chance!"

Schade, dachte ich würde doch ein paar mehr Antworten bekommen.

also folgendes: ich lehne das GSR nicht von Grund auf ab. Aber denke, dass es unter solchen Erpressungen keinen Sinn macht.
Er hat sich ja nicht mal für sein Verhalten entschuldigt, was für mich wichtig ist.

Jetzt fängt er damit an, dass ich ihn als Cannabis süchtig hingestellt habe. Und er mich als psychisch Krank hinstellt.
1. IST er süchtig. Ich möchte meinen Kindern keine Sucht vorleben. 2. meiner meinung  nach ist er durch den Konsum unzuverlässig und seine stimmung schwankt ständig.
3. Ja ich stehe dazu: ich hatte früher psychische Probleme, war in therapie und es hat lange gedauert. Aber mittlerweile bin ich stabil und das schon recht lange. meine therapeutin ist gleicher sicht. Dort gehe ich ab und zu mal hin, ängste habe ich noch (vor allem autofahren ) aber deshalb bin ich nicht psychisch krank und total unzurechnungsfähig, so wie er es gerne hätte!

Also was sagt ihr? Habt ihr vllt Tips? Seht ihr eine Grundlage für GSR oder eher nicht? Ich bin für alle Meinungen offen!

Hallo celin,

Wärt ihr verheiratet gewesen, dann stünde die Frage nach GSR gar nicht, denn dann wäre es einfach so.
Wenn aus Deiner Stellungnahme hervorgeht, dass das GSR eine Belastung darstellt, weil nicht anzunehmen ist, dass Papa seinen Pflichten aus dem GSR nachkommt, dann ist das ein wesentlicher Grund.
Aber auf den Alltag hat das GSR trotzdem nur geringen Einfluss, was gerade engagierte Väter oft bedauern.
Deshalb würde ich mir an Deiner Stelle weniger Gedanken um das GSR als um den Umgang machen.

Ich halte es auch nicht für sinnvoll, dass Umgang mit Genussmittelmißbrauch (Zigaretten, Alkohol, ... ) stattfindet.
Was Papa macht ist nicht Dein Problem, aber beim Umgang sollte man sich auf sinnvolle Regularien einigen können. Vielleicht kann hier auch das JA vermitteln, zumindest steht Du dann nicht alleine da.

VG Susi

Moin Celin,

möglicherweise gehörst Du ja auch zu denen, die das GSR überbewerten. Was genau befürchtest Du denn, das Dein Ex MIT GSR tun könnte, was ihm OHNE verwehrt ist?

Es ist jedenfalls nicht zielführend, wenn Ihr Euch wechselseitig Eure tatsächlichen oder vermeintlichen Defizite (Kiffer / Psychotante) um die Ohren haut und Euch mit "Kindeswegnahme" bzw. -vorenthaltung bedroht. Viel sinnvoller wäre es, Ihr würdet gemeinsam eine Gesprächstherapie miteinander beginnen, die wechselseitiges Mistrauen abbaut und wo Ihr lernt, miteinander zu reden und zum Wohl Eures gemeinsamen Kindes zu agieren.

Aber wie gesagt: Das GSR ist nicht Euer dringendstes Problem; viel bedauerlicher und schlimmer für Euer Kind ist das fehlende Vertrauen auf beiden Seiten.

Grüssles
Martin

Hallo

Seht ihr eine Grundlage für GSR oder eher nicht? Ich bin für alle Meinungen offen!

Die Tatsache, dass ihr ein Kind habt bringt mich zu der Meinung : JA !!!!
Er hat nämlich genau so ein Recht sich um sein Kind zu Sorgen, wie du. Das Kind kann nichts dafür, Eltern zu haben die es nicht gebacken bekommen ihre persöhnlichen Animositäten außen vor zu lassen.

GSR manifestiert sich in erster linie darin, dass zwei erwachsene Elternteile in der Lage sind unterschiedliche Ansichten und Meinungen im Sinne des Kindes in einen Kompromiss zu verpacken. Nicht darin, das ein Elternteil der Meinung ist die Weisheit mit dem Löffel gefressen zu haben und in der Tatsache das der andere Elternteil nicht zu allem Ja und Amen sagt ableiten zu können, dass er ja Erziehungsunfähig ist.

Das Fakt, dass du die Mutter bist, hat nicht automatisch zur Folge, dass deine Meinungen und Ansichten bezüglich des Kindes die einzig wahren sind und jeder der dem nicht zustimmt nicht sorgeberechtigt sein darf, solange er dem nicht zustimmt.

Jemmy
Der sich immer wieder wundert, mit welcher Energie manche Elternteile versuchen den anderen auszugrenzen und vom Kind fern zu halten, anstatt sie dazu zu benutzen, einen , für alle, gangbaren Weg zu finden.

Danke für eure Meinungen! 
Meine persönliche Meinung ist eben, dass er diese Erpressungen zu unterlassen hat, deshalb strebe ich eine Mediation oder elterngespräche an. Anstatt einfach zu schlucken dass jetzt GSR besteht.

ich vermute er würde versuche  den Krippenbesuch zu verhindern und den KigaBesuch (er mag kein offenes konzept, da ich aber wuf einem dorf wohne wo es nur einen kiga gibt, ist für mich die wahl klar, zumal die große Schwester diesen schon besucht - hätten wir mehr auswahl dann wurde ich mit ihm mir auch gerne andere kigas angucken gehen!!!)
Bei der schulwahl steht er auf waldorf, was mir nicht zusagt. Hier gibt es auch keine in der nähe sondern kompliziert weit entfernt.

Bei Impfungen mache ich mir nicht so viele Gedanken - eher beii OPs zbsp polypen op. Bei der großen sollten sie raus und ich habe sie auch entfernten lasse aber da kann ja jeder auch anderer Meinung sein oder vielleicht würde er bei seinem kind eine zweite Meinung einholen wollen. Soweit so gut nur werde ich mit Sicherheit alles organisieren müssen und hab die Fahrerei. Das ist es. Er kann alles mögliche bestimmen und ich muss es ausführen - ich habe die Arbeit. Darun gehts. Ich sehe das alles jetzt schon.

Und das alles mus man klären. Zumindest irgendwie Vereinbarungen treffen - zbsp zum Kiga. Oder auch dass GSR nicht bedeutet dass er die kleine ab sofort so kft und so lang wie er WILL zu sich nehmen kann.
Außerdem habe ich das Gefühl er hat beim Umgang den Blick nicht aufs Kind - also was tut dem Kind gut. Gleich über nacht bei ihm?
Nogo! Er ist bisher nicht mal regelmäßig gekommen! Ich möchte ihm beim Bindungsaufbau nicht im Weg stehen! Aber beim Umgang hat er noch nicht den Blick aufs Kind sondern nur das was er will. Wenn er will  dass Kind zu ihm geht dann ist das so und egal ob es dem Kind gut geht (o-ton: dem Kind gehts ja bei ihm sowieso nur gut!!!! - das es ein kind verwirrt aus der gewohnten Umgebung weg zu sein,  beachtet er gar nicht! )

Also bedeutet das: über den weiteren Verlauf des Umgangs muss auch noch gesprochen werden.

Ich will ihm nicht im Weg stehen aber wir müssen vernünftig miteinander auskommen und nur einseitig Forderungen zu stellen klappt nicht. So wars schon VOR der Geburt!  Er wollte GSR er wollte den Namen bestimmen er wollte wollte wollte.... ABER: er könnte ja nicht der vater sein also wolllte er erstmal einen Test den er aber auch nie gemacht hat!

Du, die Mediation und die Elterngespräche könnt ihr ja immer noch machen. Wenn es um den Umgang geht und wenn es um Kita und Schule geht.
Das GSR hat damit nichts zu tun. Das steht ihm doch, sei mal ehrlich, zu. Und wenn er es nicht wahrnimmt, hast Du nichts verloren.

Im Übrigen kosten Walldorfschulen und Kindergärten Geld. Hier jedenfalls. Dennoch sind die Wartelisten so lang, dass man die Kinder schon vor der Geburt anmelden muss. Meiner bescheidenen Meinung nach ist das schon allein aus den beiden Gründen nichts für euch.

ich vermute er würde versuche  den Krippenbesuch zu verhindern und den KigaBesuch (er mag kein offenes konzept, da ich aber wuf einem dorf wohne wo es nur einen kiga gibt, ist für mich die wahl klar, zumal die große Schwester diesen schon besucht - hätten wir mehr auswahl dann wurde ich mit ihm mir auch gerne andere kigas angucken gehen!!!)
Bei der schulwahl steht er auf waldorf, was mir nicht zusagt. Hier gibt es auch keine in der nähe sondern kompliziert weit entfernt.

Bei Impfungen mache ich mir nicht so viele Gedanken - eher beii OPs zbsp polypen op. Bei der großen sollten sie raus und ich habe sie auch entfernten lasse aber da kann ja jeder auch anderer Meinung sein oder vielleicht würde er bei seinem kind eine zweite Meinung einholen wollen. Soweit so gut nur werde ich mit Sicherheit alles organisieren müssen und hab die Fahrerei. Das ist es. Er kann alles mögliche bestimmen und ich muss es ausführen - ich habe die Arbeit. Darun gehts. Ich sehe das alles jetzt schon.

Das sind alles Probleme und Konflikte die auch ohne weiteres in einer Partnerschaft oder gar Ehe auftreten können. Auch da entscheidet der Papa mit und muss aufgrund seiner beruflichen Tätigkeit die von dir genannte "Fahrerei" abblasen und du musst als Mutter das Ding alleine schaukeln. Ausserdem ist es heute fiktiv, zu behaupten, dass er eben so handelt wie du hier vorgibst.
Wo genau ist deiner Meinung nach das Argument gegen das GSR? Dass er einen eigenen Kopf hat und nicht nach deiner Pfeife tanzt? Unbequem?

Und das alles mus man klären. Zumindest irgendwie Vereinbarungen treffen - zbsp zum Kiga. Oder auch dass GSR nicht bedeutet dass er die kleine ab sofort so kft und so lang wie er WILL zu sich nehmen kann.
Außerdem habe ich das Gefühl er hat beim Umgang den Blick nicht aufs Kind - also was tut dem Kind gut. Gleich über nacht bei ihm?
Nogo! Er ist bisher nicht mal regelmäßig gekommen! Ich möchte ihm beim Bindungsaufbau nicht im Weg stehen! Aber beim Umgang hat er noch nicht den Blick aufs Kind sondern nur das was er will. Wenn er will  dass Kind zu ihm geht dann ist das so und egal ob es dem Kind gut geht (o-ton: dem Kind gehts ja bei ihm sowieso nur gut!!!! - das es ein kind verwirrt aus der gewohnten Umgebung weg zu sein,  beachtet er gar nicht! )

Ich glaube ihr habt beide noch nicht so ganz den Blick aufs Kind. Nochmal, eine Mediation und Elterngespräche sind nicht dazu da, dass du deinen Kopf durchsetzen kannst und deinen Ex beugen sondern, dass ihr euch gemeinsam auf einen Kontext zum Wohle des Kindes einigt!

Er wollte GSR er wollte den Namen bestimmen er wollte wollte wollte.... ABER: er könnte ja nicht der vater sein also wolllte er erstmal einen Test den er aber auch nie gemacht hat!

Du hast den Namen bestimmt.... du konntest, wolltest und hast es getan....... Genau wie er es getan hätte. Und den Test hat er nicht gemacht. Wenn er dir versprochen hätte 1 Millionen Euro zu überweisen, und tut es dann nicht, ist es das gleiche aber aufregen würdest du dich darüber auch nicht.
Nichts wird so heiß gekocht wie gegessen aber wenn man Gegenargumente statt Lösungen sucht, findet man aus der subjektiven Sichtweise heraus immer einen Grund der gegen wie auch immer gegen irgendwas spricht.
Eine Wohlverhaltenspflicht gegenüber dem Kind beider Eltern ergibt sich daraus, den Blick gemeinsam aufs Kind zu legen und nicht seine Ansichten als Ansichten des Kindes zu verkaufen und diese dann als der einzige Weg zu asphaltieren......

Sorry, deine Argumente hören sich nicht viel anders an als die Argumente die z.Zt. 1000 Mütter den Gerichten als Show-Stopper für das GSR vor die Füße werfen. Und jede hat einen Sonderfall und einen Kiffer, Alkoholiker, arbeitsscheuen, kindswohlgefährdenden Papa, Gewalttäter und schlechten Menschen als Gener von dem sie sich aber mit Freude haben schwängern lassen.  Okay, vermutlich hat bei 99% der 1000 Mütter die Pille versagt. Das ist ja die Regel!

Servus celin91,

dies hier:

Kind ist 10 Monate alt

Bei der schulwahl steht er auf waldorf, was mir nicht zusagt.

zeigt schon sehr anschaulich, wo Deine/Eure Probleme liegen.

Eine Elternebene fehlt völlig und die Gesamtsituation ist beidseitig von obskuren Ängsten und Befürchtigungen geprägt, die sämtlich in wechselseitige Vorwürfen und Unterstellungen münden (jeweils zu Lasten des anderen Elternteils).

Macht bitte eine Mediation und das am besten pronto und mit einem fachlich versierten Moderator, der Euch dabei unterstützt, die für das Kind und Euch als getrenntlebende Eltern notwendigen Absprachen und Vereinbarungen zu treffen. Alleine werdet ihr das nach den bisherigen Schilderungen nämlich wohl nicht hinbekommen.

Das ist das einzige, was man Dir/Euch drigend ans Herz legen kann; darüber hinaus solltest auch Du lernen, nicht jeden Vorschlag oder Hinweis des KV als Kritik an Dir zu verstehen. Auf das richtige "Hin- u. Zuhören" kommt es an und auch das muss jeder(!) lernen.

Viel Erfolg, das Kind wird Euch die o.g. Bemühungen im Erfolgsfall sicher danken....

Moin celin,

ich habe auch den Eindruck, dass Ihr Euch um die vollkommen falschen Dinge kloppt. Die "richtige" Schule ist noch 5 oder 6 Jahre hin, und die Frage, wer dabei was bezahlen würde, mithin vollkommen offen. Mit "beide Eltern Hartz4" wird man Euch dort kaum den roten Teppich ausrollen; Waldorf-Schulen können sehr wählerisch sein.

Abgesehen davon ist nicht jedes Kind Waldorf-geeignet (und auch nicht alle Eltern); da würde ich jetzt einfach mal schauen, was die nächsten Jahre bringen und wie das Kind sich entwickelt. Oder habt Ihr schon einen Ehepartner ausgesucht und das Restaurant für die Hochzeit reserviert? Damit solltet Ihr bald anfangen...

GSR ist für beide Eltern kein Wunschkonzert, bei dem der eine verlangt und der andere ausführt. Es bringt Dich nicht weiter, wenn Du hier und anderswo versuchst, möglichst viel Dreck gegen Deinen Ex zusammenzutragen und auf ihn zu schmeissen. Selbst wenn wir jetzt alle geschlossen ganz entrüstet sind, ändert das nichts daran, dass er sich als Vater einbringen möchte und muss (natürlich nicht nur beim Spass, sondern auch bei der Kohle und der Verantwortung) und dass sein GSR-Antrag voraussichtlich positiv beschieden wird.

Bitte nicht vergessen: Du hast Dich von einem Kiffer, der überdies meinetwegen auch noch unzuverlässig und das Gegenteil eines Traummannes ist, schwängern lassen. Euer Kind hat sich die Umstände seiner Entstehung nicht ausgesucht, aber Ihr beide - auch Du - müsst jetzt einfach das beste daraus machen. Das GSR ist dabei das kleinste Problem

Grüssles
Martin

Meine persönliche Meinung ist eben, dass er diese Erpressungen zu unterlassen hat,

Naja genau genommen, ist das auch eine Erpressung.
"Du bekommst das GSR nur, wenn du dieses tust und jenes lässt!"

Gib es ihm einfach und gut ist.
Es gibt ihm kaum die Möglichkeit dich zu trietzen. Auch wenn das von den entsprechenden Lobbyisten immer wieder gerne kolportiert wird.

Moin Celin,

Es gibt ihm kaum die Möglichkeit dich zu trietzen.

So sich Deine Befürchtungen bewahrheiten:
Spätestens nachdem er sich bei der Unterschriftsverweigerung zur Schulanmeldung vor Gericht eine kostenpflichtige blutige Nase geholt hat, könnte eine erhöhte Kompromissbereitschaft geweckt werden.

Gruß
United

Danke für euren Input!

Ich denke sein Verhalten liegt auch stark daran, weil ich mich getrennt hatte damals. Ich habe ihn gefragt, warum er sagt, dass er genau weiß wie ers zu machen hat, damit mir die Kleine abgenommen wird, weil ich daseinfach unverschämt fand.
Er sagte daraufhin: Ich habe ihm auch schon viel angetan.

(Und deswegen will er dafür sorgen dass mir die Kleine abgenommen wird??? )

Ich beschreibe mal unser Verhältnis im Moment - vielleicht klärt das einiges....

Wir telefonieren so gut wie täglich, ca 2 -3 Stunden. Wir reden über alles mögliche. Geht es zum Thema Mausi dann werden Vorwürfe bis zum abwinken gemacht. Geht es zu einem anderen Thema dann ist alles OK.

Ganz ehrlich wenn es nach mir geht, würde ich am Liebsten noch mal eine Beziehung mit ihm Versuchen.
Und nun das ABER.
Anfang Januar ist er ausgerastet und hat mich wüst beschimpft (nur weil er aufstehen sollte morgens) Er wollte plötzlich die Kleine mitnehmen, und sagte auch hier dass er wenn er kein GSR bekommt dafür sorgt dass die Kleine woanders aufwächst. Erst mit androgen von Polizei ist er gegangen.
Entschuldigt hat er sich dafür nicht. Kurz vorher waren wir noch ein Herz und eine Seele. Und dann dieser Bruch. Es war wirklich krass. Und dann kam er 7 Wochen nicht. Ich habe nach 3 Wochen oft gefragt wann er wieder kommt - er hätte kein Geld keine Zeit....
Ich hab ihm 10€ geschickt (so viel kostet die Fahrkarte) er kam immer noch nicht. Erst Anfang März kam er wieder. Und ich lass ihn auch hier übernachten, und deswegen bin ich auch so erbost überbseih verhalten mir gegenüber und er hat sich bisher auch nicht entschuldigt dafür. (Aus seiner Sicht: warum auch - ich wäre ja schuld dass er mich beleidigt hat - hat er wirklich gesagt!!!)

Und wenn man solche Fehltritte nicht mal einsieht - dieses ünrigens die Kinder auch mitbekommen haben, dann sehe ich keine Grundlage für eine gemeinsame Sorge.
Wenn er einfach nur sagen würde: hey ich war scheiße drauf, tut mir leid....
Einfach nur eine Entschuldigung. Aber er macht es nicht er ist sich zu stolz. DAS ist das schlimme.

Es geht mir ganz viel um das zwischenmenschliche um die Kommunikation miteinander. Der ton macht die Musik. Ich muss mich nicht beschimpfen lassen und dazu noch bedrohen und erpressen.

Wie gesagt ich hoffe auf Meditation und auf klare Stellungnahmen von ihm.

Kindergärten sind hier übrigens Beitragsfrei! Und wer sagt dass ich in 3-4 Jahren hartz4 Empfängerin bin? Ich fange dieses Jahr meine Ausbildung als Erzieherin an. Und ich glaube nicht, dass ich danach arbeitslos sein werde. Ja gut wer weiß... Aber - ich möchte alles dafür tun, dass ich nicht arbeitslos abhänge. Und Waldorf interessiert mich ubrigens schon, nur von der Schule bin ich nicht überzeugt.
Ich wirke glaub ich sehr böse gegenüber ihm, aber so ist es nicht. Ich könnte sagen, such dir eine Jugendherberge. Nein er darf hier schlafen. Und ich glaube das das nicht selbstverständlich ist. Ich habe bisher im gegenzug nichts verlangt. Aber mittlerweile verlange ich Respekt.

Vermutlich ist es der einfachere weg einfach klein bei zu geben und ihm eine gemeinsame sorge einfach einzuräumen, aber wo bleibt mein stolz und meine würde dabei? Dann kann er mich ja immer fertig machen und ich sagbimmer ja und amen. Klar Machtspiele. Aber ich habe in der Stellungnahme betont, dass ich an Gesprächen interessiert bin in denen Vereinbarungen getroffen werden, und ich auch dann bereit bin, einer gemeinsamen sorge zuzustimmen. Und vielleicht läuft es ja auch ohne Anhörung dann ab. Ich meine ich kennemich da ja nicht so gUT aus.
Ich warte nun mal ab was kommt und kann euch ja den Ausgang schildern.

Moin celin,

nochmal: Von welchem Deiner Argumente glaubst Du, dass es ein Gericht überzeugt, wenn die GSR-Frage gerichtlich geklärt wird?

Sehr vieles in Deinen Ausführungen klingt nämlich nach einem bockigen "meine Barbie", aber nicht nach einem erwachsenen Umgang mit dem Thema Elternschaft. Du hast Dir den Vater Eures Kindes ausgesucht, und vorhersehbar werdet Ihr deshalb ein Leben lang verbunden sein. Glaubst Du wirklich, dass es dafür eine Rolle spielt, wer wann was gesagt und wer wem eine Fahrkarte gekauft hat?

Grüssles
Martin

Meine Meinung ist eben, dass ein GSR nur miteinander funktioniert.

Ich komme ihm so oft entgegen. Und er behandelt mich wie Dreck. Und das kann keine Grundlage für eine gemeinsame Sorge sein!

Es ist egal wer odere was unsere Beziehung beendet hat. Wir müssen uns JETZT um unser gemeinsames Kind kümmern.
Da er recht unzuverlässig kommt, keine Absprachen trifft/treffen will, Drogen konsumiert, mich beschimpft und erpresst und wir uns nicht einig werden bezüglich der Kita, sehe ich keinem Grund ihm freiwillig eine gemeinsame sorge einzuräumen. Die kleine bekommt dieses Verhalten früher oder später mit, den handfesten Streit hat sie schon mitbekommen!

Ich sehe nicht dass ER am Kindeswohl interessiert ist. Er ist lediglich an seinem Recht interessiert, denn er WILL und MUSS es haben.
Und dann wird er die kleine mitnehmen und es ist ihm egal ob die kleine sich dabei wohlfühlt oder nicht.

Ach naja ist doch auch egal, es wird sich jetzt zeigen was weiter passiert. Er wird ausrasten, wenn er die Stellungnahme liest, was gegen ihn spricht. Dann zeigt er wieder dass er seine Emotionen und Aggressionen nicht im griff hat!
Sollte er nicht ausrasten spricht es für ihn. Aber es ist doch recht unwahrscheinlich.

Moin Celin,

Ich komme ihm so oft entgegen. Und er behandelt mich wie Dreck. Und das kann keine Grundlage für eine gemeinsame Sorge sein!

Wie passt das zusammen?

Wir telefonieren so gut wie täglich, ca 2 -3 Stunden. Wir reden über alles mögliche. Geht es zum Thema Mausi dann werden Vorwürfe bis zum abwinken gemacht. Geht es zu einem anderen Thema dann ist alles OK.

Du siehst das GSR (wie auch viele Kindsbesitzerinnen) als Druckmittel. Du bist genauso wie Dein Ex in Deinem Denken verhaftet - und das macht Dich in der Situation keinen Deut glaubwürdiger.
GSR bedeutet in der Praxis eine handvoll Entscheidungen, die zusammen gefällt werden müssen. Mehr nicht.
Verstirbt der sorgeberechtigte Elterteil kommt Euer Kind ohne GSR übrigens ins Heim. Auch keine wirklich tolle Vorstellung, oder?

Wie Dir schon die anderen Mitglieder vorgeschlagen haben, sucht Euch professionelle Beratung durch Dritte. Wenn Du dich selbst für den Erzieherinnenberuf interessierst, sollten Dir Dinge wie Reflektion und Beratung durch Dritte eigentlich kein Fremdwort sein.

Ansonsten wäre es auch sinnvoll, wenn ihr zwei auch mal eine wirkliche Trennung voneinander vollzieht und Euch wieder ein eigenes Leben aufbaut. Auch als "vernünftig" getrennte Elternteile hängt man nicht jeden Abend am Telefon und telefoniert mit seinem Ex-Partner.

Du solltest Dich auch fragen, ob Du in Zukunft eine neue Partnerschaft eingehen möchtest. Spätestens dann sind Deine Kontakte zum Ex auf das (Kind bezogen) Notwendige zu beschränken. Gruß Ingo

Ich bin mal so frei und benutze deinen eigenen Text. Vielleicht macht das etwas deutlich:

Meine Meinung ist eben, dass ein GSR nur miteinander funktioniert.

Ich habe ihr bisher immer ihren Willen gelassen - Sie hat sogar den Namen allein bestimmt. Und sie behandelt mich wie Dreck. Und das kann nicht im Sinne unseres Kindes sein!

Es ist egal wer odere was unsere Beziehung beendet hat. Wir müssen uns JETZT um unser gemeinsames Kind kümmern.
Da sie mich überall schlecht macht als Drogenabhängigen und dergleichen, mich mit dem Sorgerecht erpresst und mir dauernd auf die Pelle rückt mit dem Argument "wegen Kind" und sie meine Haltung einfach übergehen will bezüglich der Kita, sehe ich keinem Grund ihr freiwillig die alleinige sorge einzuräumen. Die kleine bekommt dieses Verhalten früher oder später mit, den handfesten Streit hat sie schon mitbekommen!

Ich sehe nicht dass SIE am Kindeswohl interessiert ist. Sie ist lediglich an ihrer Machtstellung durch die Alleinsorge interessiert, denn sie WILL und MUSS alles entscheiden und das letzte Wort haben.
Und dann wird sie die kleine mit reinziehen und es ist ihr egal ob die kleine sich dabei wohlfühlt oder nicht.

Ach naja ist doch auch egal, es wird sich jetzt zeigen was weiter passiert. Sie wird ausrasten, wenn das Gericht mir das gemeinsame Sorgerecht zuspricht. Dann zeigt sie wieder dass sie nicht an das Kind denkt, sondern an sich und wirft mit neuem Dreck!
Sollte sie das nicht tun, spricht das für sie. Aber das ist doch sehr unwahrscheinlich.

Sehr guter Input!

Allerdings bin ich nicht der typ der ausrastet  😉
Wenn ich mich aufrege stottere ich sowieso nur rum - das glaube ich zumindest immer - also rege ich mich erst gar nicht auf.

Du verdeutlicht nur unseren Konflikt. Interessant. Jeder von uns will was, aber keiner will Kompromisse eingehen. Jeder sagt ich will aber keiner sagt WIR. Sonder immer nur ich, ich, ich.... Oder?
Hab ich das richtig erfasst?
So habe ich das noch nicht gesehen.

Meine Meinung ist eben, dass ein GSR nur miteinander funktioniert.

Ich komme ihm so oft entgegen. Und er behandelt mich wie Dreck. Und das kann keine Grundlage für eine gemeinsame Sorge sein!

Ich glaube, du hast den Inhalt des GSR noch nicht verstanden.
Zumindest nicht den aus juristischer Sicht.

Es bedeutet eben nicht, dass ihr gemeinsam erzieht, quasi so, als wenn ihr zusammen leben würdet.
Es bedeutet auch nicht, dass ihr über jeden Pups gemeinsam entscheiden müsst, oder du ihn gar um Erlaubnis für jeden derselben fragen müsstest.

Das GSR hat ausschließlich Bedeutung für einige zentrale Fragen und selbst diese werden im Streitfalle von der Justiz stets eilfertig im Sinne der betreuenden Mutter entschieden.
Es hat daher mehr eine symbolische Bedeutung.
Es ist das Sinnbild einer, zumindest theoretisch, gleichberechtigten Elternschaft.
Und eben nicht das Zuckerbrot und die Peitsche zur Erziehung eines anderen erwachsenen Menschen.

Das GSR sollte eigentlich das selbstverständliche und natürliche Recht aller Eltern sein.
Und je mehr Bohai du um diese Frage machst, und ihn an deinen Zügeln zappeln lässt, desto unangenehmer wird es für alle Beteiligten.

Also gib dir einen Ruck und gebe ihm und eurem Kind das, was ihnen schon lange zusteht und was sie sich nicht erst verdienen müssen. Du selbst hast dieses Geschenk auch ohne weitere Bedingung am Tag der Geburt erhalten und gib damit eurem Verhältnis auch eine Chance, sich zu entspannen.

Gruss Beppo