Hallo Peregrin,

wenn ihr GSR habt, verstehe ich nicht, wieso du schreibst, dass deine Ex das Sorgerecht angeblich auf ihre Mutter überschrieben hat. Das müsstest Du doch dann wissen?

Warum willst/kannst du nicht selbst deine Tochter betreuen?

Also zur Vorgehensweise: Du solltest m.E. zum Jugendamt gehen und das ganze dort klären.

LG
Biga

Hallo Peregrin,

wenn ihr GSR habt, verstehe ich nicht, wieso du schreibst, dass deine Ex das Sorgerecht angeblich auf ihre Mutter überschrieben hat. Das müsstest Du doch dann wissen?

Warum willst/kannst du nicht selbst deine Tochter betreuen?

Also zur Vorgehensweise: Du solltest m.E. zum Jugendamt gehen und das ganze dort klären.

LG
Biga

Zu Deinen Fragen.
Ich kann nicht sofort meine Tochter zu mir nehmen, weil ich erstens bis vor einer Woche arbeitslos war und mein Wohnraum zu klein wäre.
Dort wo sie jetzt ist, ist sie am besten aufgehoben.

Moin,

wenn bisher das GSR besteht, so hat sie ihren Teil davon auf die eigene Mutter übertragen????? Kann ich so nicht glauben!!!!!

Ich kann nicht sofort meine Tochter zu mir nehmen,

Die von dir nachfolgend genannten Gründe sind Ausreden. Mir tut das Kind leid!

DeepThought

Die von dir nachfolgend genannten Gründe sind Ausreden. Mir tut das Kind leid!

DeepThought

Was soll es bringen, ein Kind aus seinem gewohnten Umfeld zu reisen, und es in ein Umfeld zu transferieren, das noch nicht auf seine Bedürfnisse ausgerichtet ist?
Kannst Du mir das bitte erklären?
Du hast gar keinen Plan.
Hast Du Kinder? Eine stabile Beziehung?
Egal.
Ich wollte einen Rat und keine Verurteilung

das noch nicht auf seine Bedürfnisse ausgerichtet ist?

Kinder haben als wesentliches Bedürfnis Liebe. Es ist ihnen nicht wichtig, ob die Wohnung eng ist. Es ist ihnen nicht wichtig, ob der Spielplatz 5 Minuten Fußweg bedeuten. Das sind Wertmaßstäbe, die Erwachsene anlegen.

Wenn du etwas über mich erfahren will, dann suche einfach im Forum danach.

Ich wollte einen Rat und keine Verurteilung

Ich bedauere, nicht die von dir bevorzugte Meinung geäußert zu haben.

DeepThought

Du sprichst hier ein grosses Wort gelassen aus!
Liebe
Du bist ein Träumer.
Wie soll ein Mensch Liebe geben, wenn er durch sein Umfeld gar nicht fähig ist.
Und Ihm vor lauter Sorgen die Zeit dazu fehlt.
Meine Tochter bekommt mehr Liebe von mir als Du Dir nur vorstellen kannst.
Soll sie in einem Umfeld aufwachsen, wo die Bezugsperson mehr mit sich und seinem Leben beschäftigt ist, als mit Ihr?
Erst wenn ich mein Leben auf der Reihe habe und ihr meine volle Aufmerksamkeit schenken kann, was über kurz oder lang passieren wir, werde ich, wenn sich die Situation anbietet, sie zu mir holen.
Na ja, grosse Sprüch klopfen und nichts über sich erzählen. Das zeugt auch nicht von grosser Weisheit. Keine Referenzen um hier auf solche lebensbestimmenden Fragen ordentlich zu antworten? Ihnen beizustehen und ihnen zu raten.
Hier sind Menschen, die Hilfe suchen und keine Verunglimpfung ihrer Probleme. :calim:

Nun mal langsam Peregrin - wer hier der Träumer ist, das sei mal dahin gestellt.

Ansonsten widersprichst du dir in ein und demselben Satz.

Wie soll ein Mensch Liebe geben, wenn er durch sein Umfeld gar nicht fähig ist.
Und Ihm vor lauter Sorgen die Zeit dazu fehlt.
Meine Tochter bekommt mehr Liebe von mir als Du Dir nur vorstellen kannst.

Ich nehme mal stark an, dass du diesen Satz auf dich selbst bezogen hast. DU hast die Probleme, weil du bis vor kurzem arbeitslos warst und auf kleinen Wohnraum begrenzt bist. Stimmts?

Woher kommt dann die Liebe?

Und:

Na ja, grosse Sprüch klopfen und nichts über sich erzählen.

Was du bisher über dich und deine spezielle Situation erzählt hast, reicht mir nicht wirklich 😉

Gruß AJA

Die Geschichte wäre auch zu lange für hier.
Es geht um das Wohl meiner Tochter und meine Ex-Frau kann Ihr Sorgerecht nicht ausüben.
Alles andere tut nichts zur Sach. Ich wollte eigentlich nur wissen, wie ich vorgehen sollte.
Nicht mehr und nicht weniger.

Um einen Rat zu geben Peregrin, sind aber mehr Hintergrundinformationen unerlässlich.

Gruß AJA

Moin Peregrin,

was du von mir denkst, ist mir leidlich egal. Wenn du allerdings öffentlich Fragen stellst, nehme ich mir das Recht, zu antworten wie jeder andere hier auch - auch wenn deine Meinung bei mir nicht vorrätig ist.

Überhaupt nicht nachvollziehen kann ich, warum du dich angegriffen fühlst. Für mich ist deine Bissigkeit nur Indiz dafür, dass ich den wunden Punkt getroffen habe. Du weißt nur zu gut, wie du deinem Kind helfen kannst, du willst es nur nicht, jetzt nicht.

Erst wenn ich mein Leben auf der Reihe habe...

Und dann? Welche Ausrede kommt dann? Den "idealen" Zeitpunkt gibt es nicht!

Keine Referenzen um hier auf solche lebensbestimmenden Fragen ordentlich zu antworten?

Was willst du hören? Dass ich Umgangseltern persönlich betreue, ihnen zu Umgang mit ihren Kindern verhelfe? Dass ich vatersein.de gründete und finanziere, einen Platz, an den du dich hilfesuchend wenden kannst? Auf diese Schulterguckerei lege ich persönlichen keinen Wert.

Auf deine Antwort zu meiner obven gestellten Frage bzgl. des GSR warte ich...

DeepThought

Hallo Peregrin !

So wie der Smiley am Ende Deines ersten Postings, so reagierst
Du jetzt gerade... einfach mal drauflos schießen.

Bevor ich in einem solchen Forum eine mir am Herzen liegende
Frage stelle, schau ich mich erst einmal um. Das hast Du scheinbar
nicht getan. Sonst hättest Du gesehen, daß Deep der Besitzer
dieser HP ist. Und wenn Du dir die Mühe gemacht hättest, bevor
Du hier Menschen angreifst, ein wenig nachzulesen, dann würdest
Du solche Meldungen wie eben nicht von Dir geben und ihn nicht
fragen, ob er Kinder hat.

Dir mag jetzt alles über den Kopf wachsen und vielleicht ist das
der Grund für Deine ungehobelte Art zu antworten, aber es ist
keine Entschuldigung.

Und wenn Du dir hier wirklich Hilfe erhoffst und erwartest, dann
mußt Du ein wenig chronlogisch erzählen. Fixfertige Antworten
aus der Konservendose wirst Du hier nicht bekommen, aber ehrlich
bemühte Menschen mit sehr viel Erfahrung.

Marina

hallo,

wenn du so " besorgt " um das gemeinsame kind bist solltest du nicht meckern sonder die ratschläge der user/in annehmen.

Du bist ein Träumer.

der trämer ist nicht deep sondern du. :phantom:

achte einwenig auf die forumsregeln. :mad2:

mel

Hallo, hier ist die Freundin vom Peregrin.

Ich hab mir gerade alle Beiträge angesehen und mir gedacht, jetzt muss ich auch mal was dazu schreiben.

Peregrin liebt seine Tochter über alles. Natürlich wäre es ihm lieber, wenn die Kleine bei uns wäre.
Aber das ist heutzutage nicht so einfach und geht auch nicht so schnell von heute auf morgen.
Wir können die Kleine nicht sofort aus ihrer gewohnten Umgebung reißen.

Vielleicht könnt ihr es besser verstehen, wenn ihr mehr Hintergrundinfos habt:

Seine Tochter wohnt ca. 1 Autostunde von uns weg. Und da, wo sie wohnt, wohnt sie bereits seit Geburt. Sie geht dort noch in die erste Klasse.
Im Oktober wird sie 7 und seit knapp 6 Jahren wohnt sie mit ihrer Mutter, ihrem Stiefbruder und dem Stiefvater in der Wohnung.
Sie ist das komplette Umfeld gewohnt. Peregrin hat sie alle 2 Wochen bei sich.
Nun ist aber seine Ex seit einem Monat auf Therapie und wird dort vermutlich noch mindestens 6 Monate bleiben. Seit sie weg ist, artet das alles aus. Peregrins Ex- Schwiegermutter ist der Meinung sie müsste die Erziehung übernehmen und der Stiefvater, der seit knapp 6 Jahren mit der Kleinen zusammenlebt, soll auf einmal nichts mehr zu sagen haben.
Es ist ein Hin und Her.

Ja, auf die Idee, sie zu uns zu nehmen sind wir auch schon gekommen, aber wie schon gesagt, daß geht nicht so einfach von heute auf morgen. Peregrin war arbeitslos und das Geld ist knapp.
Wir können uns momentan keine größere Wohnung und ne Tagesmutter leisten. Wir haben ne kleine 2-Zimmer-Wohnung und sind beide voll berufstätig, damit wir überhaupt finanziell über die Runden kommen.

So, jetzt habt ihr ein paar mehr Hintergrundinfos.

Vielleicht könnt ihr Peregrin jetzt ein bisschen besser verstehen und ihm ein paar Tips geben, was er denn nach und nach tun könnte.

Liebe Grüße, eishexchen

hopla

ja DT ist wie viele andere hier ein "träumer" , die um ihre kinder kämpfen, anderen gute ratschläge hier im forum geben...etc einfach mal im forum lesen
aber schon interessant ausgrechnet einem forumsguru 😀 mangelnde referenzen zu unterstellen...

so aber nun zurück zum thema: kann mir vorstellen, daß es schwer zu realisieren ist, von heute auf morgen wenn beide berufstätig sind, das kind zu sich zu nehmen.
für mich aber unverständlich = du willst das kind nicht aus seiner gewohnten umgebung herausnehmen : die gewohnte umgebumg wie ich aus deinem post entnehmen kann, km auf drogenentziehungskur, exschwiegermutter trinkerin, seit km auf kur ist fliegen die fetzen zwischen stiefvater und exschwiegermutter
hört sich für mich nicht gerade nach tollem umfeld an.
mich würde auch interessieren wie das mit dem sorgerecht abgelaufen ist??
hat denn nun die oma oder die km mit dir das GSR?
um nochmal biga nachzusprechen, warum gehst du nicht zum JA?

auch das posting von eishexchen war für mich nicht wirklich hilfreich, um mich vom gedanken einer ausrede abzubringen...

grüße,
paulina

@peregrin und eishexchen

ihr schildert derarig schlimme Lebenumstände fürs Kind und meint ihr habt noch keinen Platz für sie?
Wo schläft die Kleine wenn sie bei Euch ist?Selbst auf einer Luftmatratze wäre sie dann besser aufgehoben als dort wo sie momentan lebt...

Ich hab als ich mit meinem damals fast5 Jahre alten Sohn auszog auch nicht in einem Penthouse gewohnt..und trotzdem war es das Beste was ich tun konnte!
Einschränkungen müssen alle machen auch ich bin seit über einem Jahr arbeitslos und ich kann meinem Kind(inzwischen 10 Jahre) keine großen Unternehmugen bieten...aber seelig ist er wenn wir Tischfussballspielen oder mit Wasserpistolen uns nass spritzen oder einfach nur rumtoben liebend gern lässt er sich(noch 😉 )vorlesen oder mit dem Schlauchboot die "wilden Flüsse der Heimat"durchqueren.. 😎 😀

Es gibt 1001 Möglichkeit ihr etwas besseres zu bieten als das was sie im Moment hat!

Lasst sie noch bis zu den Sommerferien in die alte Schule gehen..Ich weiß nicht was für Möglichkeiten der Vater hat sie in den Sommerferien zu nehmen?Besteht nun GSR ?Möglicherweise hat er auch das Recht zumindest bist zum Ende der Therapie der Mutter die Kleine bei sich zu behalten..dazu müssen andere hier was sagen..

Gruss Delphin

Das gewohnte Umfeld ist meiner Meinung nach kein Grund. Meine Älteste hat ganze 8 Jahre in ihrem "gewohnten" Umfeld gelebt und ich hatte viel mehr Bedenken als im Nachhinein nötig gewesen wären. Freundschaften sind in diesem Alter noch nicht so beständig und wenn das Kind nicht über die Maßen schüchtern ist, wird es auch schnell Anschluß finden.

Das Umfeld ist das Richtige, in dem es dem Kind gut geht, nicht das, in dem es seit Geburt lebt.

Gruß AJA