Hallo Du
Also, wenn ich das so lese, dann bin ich der Meinung, bei euch allen läuft etwas schief.
Erstens ist es für den Jungen eine ganz schlimme Situation, das ihr nun ein gemeinsames Baby bekommt, was immer bei euch leben darf, während er euch nur besuchen darf. Die Angst das er nun bei Papa nicht mehr an erster Stelle steht ist groß. Das wird sich auch wieder legen.Aber es erklärt erst mal ein wenig von seinem Verhalten.
Dann ist für den Jungen auch schlimm, das er bei euch nicht die Grenzen erfährt die er braucht. Weder durch dich, noch durch den Vater.Wenn er dich so schlimm behandelt, dann muss er dafür von dir eine Konsequenz bekommen.
Ds könnte zum Beispiel folgendermassen aussehen: Ist er fresch zu dir, dann trete in den Streik. Tu dann an dem Tag nichts für ihn.Dann muss halt der Vater sich kümmern, damit er merkt, das man so nicht mit Menschen umgeht, die einen ordentlich behandeln.
Er wird dann schon ein schlechtes Gewissen bekommen, wenn du ihm das erklärst und sich Gedanken machen.
Der Vater muss da hinter dir stehen und dich unterstützen, denn er schadet dem Jungen, wenn er kommentarlos duldet, das der Junge sich so unangemessen benimmt. Vielleicht wartet der Junge auch nur auf eine Reaktion vom Vater, um zu sehen das sein Verhalten nicht ok ist.
Und mit der Kommunion finde ich von Deiner Seite nicht ok.
Ich kann verstehen das der Junge enttäuscht ist.
Im Moment scheint es offensichtlich zwischen der Kindesmutter und Dir Spannungen zu geben.
Schön das der Vater nach der Kirche trotzdem zur Feier darf.Und dazu solltest Du ihn ermuntern. Denn das ist das größte Fest was der Kleine hat und wenn da Papa auch dabei ist, ist es wunderschön.Auch für die Mutter ist es ein besonderes Fest, verständlich, das sie an diesem Tag keine Spannungen dort haben möchte und dich halt dann nicht unbedingt dort haben möchte.
Es wäre doch ok, wenn du dem Jungen vorschlägst, du gehst wie geplant mit in die Kirche,und der Papa geht danach noch mit zur Feier, seinem Sohn zuliebe.
Und beim nächsten Besuchswochenende, macht ihr nochmal unter euch nen extra tollen Tag zusammen, zu Ehren seiner Kommunion.

Noch etwas, dein Partner braucht keine Angst zu haben, das sein Sohn nicht mehr zu ihm will weil er streng ist. Erstens ist streng und konsequent und gerecht ein großer Unterschied und zweitens braucht ein Kind Regeln und Konsequenzen um sich überhaupt ernst genommen zu fühlen.
Alexa

[Editiert am 9/3/2005 von Alexa]

Hallo Dev!

... aber mittlerweile hetzt seine Mutter ihn soweit auf das eigentlich nur noch Frechheiten von sich gibt, sobald sein Vater nicht im Raum ist!

... trotzdem sagt er mir das er hofft das meine Tochter nicht lange lebt! Ich kann mir nicht vorstellen das ein 9jähriges Kind allein auf sowas kommt, da muss doch die Ex im Spiel sein oder!?

Ist Dir schon einmal in den Sinn gekommen, dass der Bub vielleicht eifersüchtig auf das Baby reagiert!

Wir gehen gemeinsam in die Kirche zu dem kleinen, aber danach zur Feier dürfte nur mein Mann mit und das macht er nicht, ganz davon abgesehen das ich das nicht zulassen würde.

Warum bitte würdest Diu das nicht zulassen? Er ist kein kleines Kind und kann selbst auf sich aufpassen!

Mit meinem Mann hab ich da zwar auch schon drüber gesprochen, aber das bringt nix, sein Sohn ist sein ein und alles und er hat Angst das sein Sohn nicht mehr zu ihm möchte wenn er streng zu ihm ist *seufz*

Das ist normal.

Versuche ein bisschen Abstand zu gewinnen, lass Vater und Sohn auch einmal alleine etwas unternehmen. Aus Deinem Text entnehme ich, dass Du gerne die Kontrolle über alles hast, aber das brauchst Du nicht, konzentriere Dich auf Deine Schwangerschaft und dein Baby. Wovor hast Du Angst?

LG 7of9

Hallo LadyDevil,
sag mal...ganz ehrlich...gehts denn noch?
Ich kann verstehen das du im Moment gut mit dir selbst zu tun hast!

Ich denke auch das ihr Hilfe von außen dabei braucht. Erziehungsberatung etc.

aber du läßt nicht zu das dein Mann alleine auf die Kommunion von SEINEM Sohn geht??????
1. Ist dein Mann nicht dein Besitz
2. Ist das ein wichtiger Tag für das Kind - das Papa sich ausklinkt dürfte die Eifersucht auf euer Baby das "seinen" Papa immer für sich hat nur verstärken
3. Hab ich das Gefühl das es hauptsächlich um dein Ego geht.

Ganz ehrlich auf Familienfeiern hat die Next von meinem Ex auch nix zu suchen.
Den offiziellen Teil gerne - Feier seh ich gar nicht ein - wobei ich für mich auch einfach die Kostenfrage im Hinterkopf habe.

Nur darum gehts gar nicht sondern um einen wichtigen Tag für Sohni!!!!!!!!!!!
:mad2:

Hey

Also erstens wird der kleine bisher ins ALLES eingebunden was mit dem zukünftigen Baby zu tun hat. Er durfte z.Bsp. den Namen mit aussuchen usw. weil wir uns schon denken können das es nicht einfach für ein Einzelkind ist wenn so plötzlich Nachwuchs kommt.

Das mein Mann nicht zur Kommunionsfeier ohne mich geht, hat auch seine Gründe. Zum einen, hab ich seine Ex noch nie persönlich gesprochen, da von keiner Seite je interesse bestand und bisher durfte mein Mann auch zu jedem Geburtstag von seinem Sohn alleine hin oder wenn mal was im Zimmer von dem kleinen zu renovieren war usw.
Die beiden können auch Tage ohne mich verbringen wenn sie wollen, schwimmen, Zoo usw. allerdings will sein Sohn das gar nicht, weil er lieber den ganzen Tag hier vorm PC hängt, woran wir im Moment auch "arbeiten"
Mittlerweile will ich nur nicht mehr das mein Mann allein zu seiner Ex geht weil diese zum einen immernoch denkt sie hätte ihm was zu sagen und ihn beim letzten Familienfest vor ihrer kompletten Verwandtschaft runter gemacht hat und dann raus geworfen hat nur weil er nicht das getan hat was sie will und das hatte nichts mit dem Kind zu tun, zum anderen macht sie sich immernoch an ihn ran und das nach einer Scheidung die vor 10 Jahren war. Ich will das sie endgültig begreift das sie nichts mehr in seinem Leben zu melden hat was nicht das Kind betrifft. Ausserdem, ganz ehrlich, nicht mal der Vater von meinem Mann ist zur Kommunion eingeladen oder seine Brüder, obwohl das Opa und Onkel von dem Zwerg sind.

Es mag sein, das es mir auch um mein Ego geht, weil ich nicht zulasse das andere Weiber denken sie hätten im Leben von meinem Mann was zu melden, allerdings gehe ich mit seinem Sohn ganz normal um. Ich beschimpfe ihn nicht, rede vor ihm nicht schlecht über seine Mutter, ich hab ihm gesagt das ja nicht nur seine zukünftige Schwester ihr eigenes Zimmer kriegen wird, sondern sobald wir umgezogen sind auch er usw.
Allerdings möchte ich dann auch von ihm vernünftig behandelt werden und ich weiß nicht wie das gehen soll solange seine Mutter ihn permanent aufhetzt. Das macht sie ja nicht erst jetzt mit der Kommunion sondern schon seit ich hier bin. Das fing an mit meinen Tieren und ging immer so weiter...

Könnt ihr mich jetzt vielleicht ein bisschen besser verstehen? Ich möchte ja nichts schlechtes für den Zwerg, ich möchte nur wissen wie ich damit umgehen soll das seine Mom ihn so aufhetzt, denn da kann er ja wirklich nix für, er ist noch viel zu klein um das zu verstehen.

Greetz
Dev

Der Zwerg von meinem Mann (9) verhält sich zunehmend schlimmer. Früher war er eigentlich ganz normal im Umgang mit mir, also nie frech oder sonst was, aber mittlerweile hetzt seine Mutter ihn soweit auf das eigentlich nur noch Frechheiten von sich gibt, sobald sein Vater nicht im Raum

Allerdings möchte ich dann auch von ihm vernünftig behandelt werden und ich weiß nicht wie das gehen soll solange seine Mutter ihn permanent aufhetzt. Das macht sie ja nicht erst jetzt mit der Kommunion sondern schon seit ich hier bin. Das fing an mit meinen Tieren und ging immer so weiter...

Les Dir diese beiden Aussagen von dir mal durch und überleg dir was dir auffällt!

Ebenfalls diese:

Der Zwerg von meinem Mann (9)) verhält sich zunehmend schlimmer

zum anderen macht sie sich immernoch an ihn ran und das nach einer Scheidung die vor 10 Jahren war. Ich will das sie endgültig begreift das sie

Und diese auch:

. Nicht weil er nicht will, sondern weil er so gesehen gar nicht darf, von der Ex her. Wir gehen gemeinsam in die Kirche zu dem kleinen, aber danach zur Feier dürfte nur mein Mann mit und das macht er nicht, ganz davon abgesehen das ich das nicht zulassen würde.

Ich glaube du wiedersprichst dir sehr oft selber.
Deine Eifersucht nimmt dir ein wenig den Blick für die Wirklichkeit.
Vor allen, wenn die beiden nun 10 Jahre geschieden sind und er immer noch hingeht, wenn etwas zu machen ist, zeigt es doch eher, das beide im Sinne des Kindes handeln.

Es mag sein, das es mir auch um mein Ego geht, weil ich nicht zulasse das andere Weiber denken sie hätten im Leben von meinem Mann was zu melden, allerdings gehe ich mit seinem Sohn ganz normal um.

Mittlerweile will ich nur nicht mehr das mein Mann allein zu seiner Ex geht weil diese zum einen immernoch denkt sie hätte ihm was zu sagen

Stimmt, das merkt man sehr deutlich. Nun hast du das Sagen über ihn und möchtest die Kontrolle haben.

Du solltest dem Jungen zuliebe und auch mal deinem eigenen Kind was bald geboren wird dein Handeln überdenken.
Und ich hoffe für deinen Mann und das ungeborene Kind, das ihr euch mal nie trennt und dann die Frage nach Umgangsrecht auftaucht.Dann tut mir dein Mann und die Kinder jetzt schon ein ganz klein wenig leid.

Versteh mich bitte nicht falsch, ich möchte dich hier nicht beleidigen oder angreifen, aber ich denke es wird sich in eurer Situation erst was ändern, wenn du Dein Verhalten änderst.

Gruß Alexa

Falls mein Posting unangemessen erschein, bitte löschen!

Hi Dev,

Also erstens wird der kleine bisher ins ALLES eingebunden was mit dem zukünftigen Baby zu tun hat. Er durfte z.Bsp. den Namen mit aussuchen usw. weil wir uns schon denken können das es nicht einfach für ein Einzelkind ist wenn so plötzlich Nachwuchs kommt.

Ich finde es toll, dass ihr den Erstgeborenen deines Mannes so mit einbezieht 🙂

Das mein Mann nicht zur Kommunionsfeier ohne mich geht, hat auch seine Gründe. Zum einen, hab ich seine Ex noch nie persönlich gesprochen, da von keiner Seite je interesse bestand und bisher durfte mein Mann auch zu jedem Geburtstag von seinem Sohn alleine hin oder wenn mal was im Zimmer von dem kleinen zu renovieren war usw.

Ich bin sowohl Ex als auch Next und ich kann die Frauen nicht verstehen, die die Partnerinnen ihrer Exmänner ausgrenzen. Die eigenen Partner kommen ganz automatisch mit den Kindern in Berührung. Ich verstehe nicht, dass es zum Wohle des Kindes sein soll, dass die Partnerin des Vaters von der Kommunionsfeier ausgeschlossen wird.

Die beiden können auch Tage ohne mich verbringen wenn sie wollen, schwimmen, Zoo usw. allerdings will sein Sohn das gar nicht, weil er lieber den ganzen Tag hier vorm PC hängt, woran wir im Moment auch "arbeiten"

Was natürlich in Anbetracht der Zeit des Umgangs sinnvoll ist 😉

Mittlerweile will ich nur nicht mehr das mein Mann allein zu seiner Ex geht weil diese zum einen immernoch denkt sie hätte ihm was zu sagen und ihn beim letzten Familienfest vor ihrer kompletten Verwandtschaft runter gemacht hat und dann raus geworfen hat nur weil er nicht das getan hat was sie will und das hatte nichts mit dem Kind zu tun, zum anderen macht sie sich immernoch an ihn ran und das nach einer Scheidung die vor 10 Jahren war. Ich will das sie endgültig begreift das sie nichts mehr in seinem Leben zu melden hat was nicht das Kind betrifft. Ausserdem, ganz ehrlich, nicht mal der Vater von meinem Mann ist zur Kommunion eingeladen oder seine Brüder, obwohl das Opa und Onkel von dem Zwerg sind.

Und was will dein Mann? Will er auch ohne dich gehen und sich ggf. runterputzen lassen?

Es mag sein, das es mir auch um mein Ego geht, weil ich nicht zulasse das andere Weiber denken sie hätten im Leben von meinem Mann was zu melden, allerdings gehe ich mit seinem Sohn ganz normal um. Ich beschimpfe ihn nicht, rede vor ihm nicht schlecht über seine Mutter, ich hab ihm gesagt das ja nicht nur seine zukünftige Schwester ihr eigenes Zimmer kriegen wird, sondern sobald wir umgezogen sind auch er usw.

Du beziehst deinen Stiefsohn mit ein und machst dir Gedanken, das finde ich gut.

Allerdings möchte ich dann auch von ihm vernünftig behandelt werden und ich weiß nicht wie das gehen soll solange seine Mutter ihn permanent aufhetzt. Das macht sie ja nicht erst jetzt mit der Kommunion sondern schon seit ich hier bin. Das fing an mit meinen Tieren und ging immer so weiter...

Da hilft es nur, dass du dem Kind deine Grenzen setzt. Du mußt dich nicht von einem Neunjährigen unterbuttern lassen, auch nicht, wenn er der Sohn deines Mannes ist.

Könnt ihr mich jetzt vielleicht ein bisschen besser verstehen? Ich möchte ja nichts schlechtes für den Zwerg, ich möchte nur wissen wie ich damit umgehen soll das seine Mom ihn so aufhetzt, denn da kann er ja wirklich nix für, er ist noch viel zu klein um das zu verstehen.

Ich konnte dich schon bei deinem ersten Post verstehen. Aber das ist eben ein typischer Ex/Next-Konflikt.

Übrigens war mein Mann zur Konfirmation seiner Ältesten auch allein, weil ich nicht eingeladen war. Er hat aber von mir eine selbstgebackene Torte mit freundlichen Grüßen von mir mitgebracht und die Torte war auch noch heißbegehrt von den anderen Gästen... das mal so als Denkanstoß...

Liebe Grüße

eskima

@Alexa

1. soll heißen das sie den kleinen schon von anfang an aufhetzt, das er aber jetzt erst anfängt richtig frech und unverschämt zu werden

2. sein sohn ist 1995 geboren und sie sind seit 1996 geschieden weil sie sich nen anderen gesucht hat. Ok, dann sind sie eben erst seit 9 Jahren geschieden, aber darauf kommt es ja auch nicht an, oder?

3. Mein Mann handelt IMMER im interesse von seinem Sohn, seine Ex handelt nur in ihrem eigenen interesse. Sie schleimt wenn sie was will und mault meinen Mann an wenn sie nix will, aber auch das tut ja nix zur Sache, weil es mir nicht um die Beziehung zwischen den beiden geht, sondern darum wie ich weiterhin gut mit dem Sohn klar komme.

4. Wenn ich mein Verhalten ändern würde, dann würden für den Zwerg rauhe Zeiten anbrechen, denn ich lasse mir für gewöhnlich weder von Erwachsenen, noch von Kindern Frechheiten machen. Allerdings weiß ich das es für den kleinen nicht einfach ist und deshalb werde ich weder laut, noch bestrafe ich ihn für irgendwas, ich sage ihm lediglich das er so nicht mit mir zu reden hat und das in einem normalen Umgangston. Ganz ehrlich, wenn mein Kind später mal zu irgendwem so frech wird, kann sie garantiert mit einer Strafe rechnen.

Ich gebe mir doch nicht alle mühe mit einem Kind klar zu kommen das schon vor der Pubertät denkt er wäre der größte und kann machen was er will, wenn es mir nur um mein Ego gehen würde oder?! Was mein Mann und seine Ex betrifft ist für mich ein anderes Thema. Mit ihr muss und will ich nicht klar kommen, aber mit dem kleinen.

Greetz
Dev

Hallo Lady

den devil lasse ich jetzt mal bewußt weg.

Deine Geschichte erinnert mich schon ein Stück an meine und ich bin sehr gespalten, was ich Dir antworten soll.

Ich versuche es einfach mal. Sollte Ich zwischendurch mal nicht denr ichtigen Ton treffen, hängt es vielleicht mit meiner Geschichte zusammen.

Ich habe mich so beim Lesen gefragt, wie lange ihr schon zusammen seid und ob du die erste Next bist. Vielleicht kannst Du da ja was zu schreiben, denn ich glaube dass das wichtig ist für die Geschichte.

Dann habe ich mich gefragt, ob Du in deiner Wut auf Vieles, dir schon mal Gedanken darüber gemacht hast, warum die Ex so reagiert wie sie es tut.
Ich finde es sehr unfair von Dir ihr zu unterstellen, dass sie den Kleinen aufhetzt, denn ich bin mir sicher, dass Du es nicht mit Sicherhiet sagen könntest. Manche Dinge haben nämlich einen anderen Hintergrund als es scheint. Wenn ich aber nie nach einem Grund frage, dann kann ich den auch nicht erkennen und ich habe das Gefühl, dass du auch gar kein Interesse daran hast ihn zu kennen.

Mein Kind ist 10 und im Moment ist er fast in einer ähnlichen Situation. Er hat durch die Neue meines Ex ein Geschwisterknd bekommen (3 Jahre). das war schons ehr hart für ihn, denn für Papa war er aus seiner Sicht nicht mehr an erster stelle, teilweise gar nicht mehr wichitg. Woran er das festr gemacht hat? Wenn seine Neue mit ihm geschimpft hat, hat Papa sie unterstützt und nicht ihn. Das andere, neue Kind hat er getröstet - schon komisch, oder?

Wenn seine Neue es wollte hat papa das gemacht, egal, was vorher geplant war zwischen den Beiden.

Ich gehe davon aus, dass hier auch gesagt wurde/wird, dass ich das Kind aufhetze, aber das bräuchte ich gar nicht wenn ich es denn überhaupt wollte.
Vielleicht möchte ja auch der Kleine gar nicht dass du bei der Kommunion dabei bist, vielleicht siehtr er ja nicht wirklich das Kind als Bedrohung, weil das arbeitet ihr ja gut auf, sondern dich. Hast Du dir da schon mal Gedanken gemacht? Vielleicht kennt er ja deine Einstellung zur Mutter, sagen brauchst Du ihm die nicht, die wird er schon auch so spüren (so war es jedenfalls bei Meinem) und vielleicht möchte er seine Mutter schützen, keine KOnflikte ans einem Tag haben, oder, oder oder.

Interessant fände ich auch, ob sie einen Neuen hat und was der denn bei familienfeiern macht? Gibt es den? Gibt es sowas wie eine Gleichbehandlung?

Zu dem Umgangston vom Kind geht mir gerade noch durch den Kopf: Stel dich ihm doch mal nicht mir Maßregelungen gegenüber, sondern frage ihn, was er dir damit sagen möchte. Vielleicht könnt auch ihr mal was zusammen machen, ohne Papa, um euer Verhältnis, euren Ton miteinander zu verändern.

Zum PC: Mein Sohn findet den umgang grade gar nicht schön, weil er seiner Leidenschaft nicht nachgehen kann/darf, was auch immer, nämlich dem PC spielen. Auch an diesem Punkt iost die Neue Familie dabei, das Kind zu verlieren. Die Kinder möchten auch beim anderen teil ihren Alltag haben.

So, dass waren viele gedanken, die mir so durch den Kopf gingen, vielleicht sind sie auch für jemand ganz anders geschrieben, aber die Geschichten ähneln sich dooch sehr stark 😉

Liebe Grüße
Biga

Hallo Ladydevil,

seit gestern lese ich hier nun mit. Ich habe bisher nichts geschrieben, da ich mich im Großen und Ganzen den Vorschreibern anschließe.

Mir fehlst ein bischen an deinen Ausführungen der Versuch die ganze Situation aus Sicht des Kindes zu sehen.

Deine Antwort zu den Vorschreibern zeigt deutlich deine Wut auf die Km. Du versuchst wahrscheinlich diese Gefühle im Beisein des Kindes nicht in den Vordergrund treten zu lassen.
Das kann aber nicht klappen.

Du kannst versuchen mit dem Kind eine Freundschaft aufzubauen. Klar muss man den Kindern auch mitteilen, daß sie nicht in jedem Ton mit einem reden können.
Dazu gehören aber auch Gespräche und Vermittlungsversuche.
Lock das Kind ein bischen aus der Reserve, bringe es mal zum Nachdenken.

Ich kenne das von mir selbst. Mich haben die Kinder meines LGs lange Zeit ausgetestet und glaube mir die Kinder haben viel Durchhaltevermögen.
Ich habe mich nciht aus der Reserve locken lassen. Wenn es mir zu bunt wurde, habe ich sie mit dem Hinweis, daß man auch in einem vernünftigen Ton sprechen kann , kurz ignoriert. Es reicht auch manchmal der Hinweis" mir gefällt nicht, wie du mit mir sprichst" oder " wie würdest es finden wenn ich so frech zu dir wäre?".

Strafen oder Antworten im gleichen Ton bringen gar nichts.

Zum Thema Kommunion kann ich dich schon bis zu einem gewissen Punkt verstehen.
Aber:

Es ist ein großer Tag für das Kind. Dem Kind kann nicht erklärt werden, warum Papa erscheint oder nicht. Es sieht nur: Papa ist nicht da, er ist bei dir.

Wenn ihr eine Ex habt, die dann noch Oel ins Feuer giesst, sind dann doch die Reaktionen des Kindes auf dich nur nachvollziehbar.

Meine Meinung ist, wenn Kind möchte, daß Papa da ist, sollte Papa auch hingehen. Man muss dann eben für die paar Stunden die Faust in der Tasche machen.

Im Übrigen ist es so, daß Exen oft schleimen wenn sie etwas wollen. Ich denke du musst dich damit anfreunden, daß sie immer eine bestimmte Rolle bei euch spielen wird. Umso wichtiger ist es zu lernen, die Dinge nicht zu nah an sich herankommen zu lassen.
Dann wird auch der Umgang zum Kind einfacher.

Dein Mann wird sicher im Interesse des Kindes handeln. Überlege aber auch welchem Druck er ausgesetzt ist, wenn EIN Kommunionstag solche Emotionen auslösen.
Was soll denn dort passieren???
Ok, sie könnte diesen Tag ausnutzen um Dampf abzulassen. Na und?

Das Kind sieht aber nur, Papa war da.

Gruß
Tina

@biga

Nein, ich bin nicht die erste, die er nach der Scheidung hatte.
Warum seine Ex so reagiert? Das hab ich meinen Mann ganz am Anfang auch oft gefragt. Er hat mir gesagt das sie ihn immer zurück wollte und das ziemlich oft auch der Alk damit zu tun das sie austickt, aber wenn sie am saufen ist, ist der kleine meistens bei der Oma.
Ich "unterstelle" auch nicht das sie den kleinen aufhetzt. Bsp: "Mama hat gesagt das Käfigtiere Ungeziefer sind und das ich deshalb nicht mehr hier schlafen darf" oder "Mama hat das Englisch Buch weg geschmissen weil du nur Blödsinn schenkst" (Er wollte unbedingt ein bisschen Englisch lernen und ich hab ein Buch für Kinder gefunden und es ihm mitgebracht)
Also, ich frage schon immer nach wie er auf die Sachen kommt, die er behauptet und ob er das vielleicht in der Schule gehört hat, wenn er nicht schon von selbst mit dem Satz anfängt "Mama hat gesagt..."

Wenn die beiden was planen, dann kommt die Idee auch meistens von mir. Mein Mann ist nicht so der Typ der sagt "Och wir gehen heute mal schwimmen" usw.
Wenn ich ihm sag das z.Bsp. mein Cousin mit dem Hund vorbei kommt und das er ja gerne mit gehen kann in den Wald und ein bisschen mit dem Hund spielt, dann lehnt er das ab, weil er, wie gesagt, nur vorm PC hängt.

Ich kann mir auch nicht vorstellen das er meine Meinung zu seiner Mutter kennt. Er hat mich vor einiger Zeit mal gefragt warum seine Mama und ich uns nicht leiden könnten, da hab ich ihm erklärt das ich seine Mama gar nicht kenne und deswegen auch keinen Grund habe, sie nicht zu mögen. Ich finde halt, egal was ich gegen die Frau hab, das hat nichts mit dem kleinen zu tun.

Seine Mutter hat im Moment keinen Freund, hatte aber auch schon einige, allerdings weiß ich nicht, wie das da bei Familienfesten geregelt war. Und was das PC spielen betrifft: zu Hause darf er höchstens ne Stunde am Tag spielen, da ist mir auch klar das er gerne bei uns spielt weil er eben länger darf. Aber ich bin der Meinung das ein Kind nicht morgens um 10 mit spielen anfangen kann und abends um 11 damit wieder aufhört und zwischendurch nur zum essen "Pause" drückt. Allerdings habe ich da mit meinem Mann drüber gesprochen, der Zwerg spielt zwar immernoch sehr sehr viel, aber keine 13 Stunden mehr am Stück.

@DieMystiks

Eigentlich kam ich mit dem kleinen ja immer sehr gut klar, wir haben oft was gespielt, gemalt oder gebastelt, eben auch damit er nicht so lang am PC hängt. Nur mittlerweile geht das eben nur noch wenn mein Mann dabei ist. Bestraft habe ich den kleinen noch nie für irgendwas, ich denke das ist Aufgabe seiner Eltern und im gleichen Ton mit ihm gesprochen habe ich auch nicht. Ich habe nur mal gefragt warum er denkt das er so frech sein muss nur weil sein Papa grade mal nicht im Zimmer ist, da wurd ich ausgelacht und dann hab ich ihn einfach ignoriert.

Und nochmal zur Kommunion. Wenn mein Mann dort ohne mich hin gehen würde, dann könnte ich das verstehen, auch wenn es mich über alle maßen ärgern würde das seine Ex wieder denkt sie hätte "gewonnen" ABER mein Mann will überhaupt nicht ohne mich dort hin, er wollte letztes Jahr nicht mal ohne mich zum Geburtstag von dem kleinen aber da hab ich ihn trotzdem allein hin geschickt.

Ich versuche das Kind aus allen Streiterein raus zu halten und dafür in das "normale" Leben mit einzubinden, auch wenn er höchstens 2 Tage die Woche da ist. Deshalb möchte ich auch wieder auf normaler Ebene mit ihm umgehen können. Was die Mutter betrifft, ok wenn sie denkt sie müsse uns mit Kindesentzug oder Anwälten wegen irgendwas drohen dann habe ich mich bisher immer erkundigt in wie weit sie das darf oder nicht und meistens kann sie nicht das tun wonach ihr grade ist, allerdings sage ich ihr das nicht, sondern das macht mein Mann. Sie hat nämlich auch schon versucht meinen Mann zu zwingen mich immer dann aus der Wohnung zu schicken wenn der kleine kommt, aber das ist lange her. Meine Meinung ist, sie ist selbst schuld an der Scheidung damals und braucht jetzt nicht zu jammern das sie meinen Mann wieder haben will. Aber das nur so am Rande...

Greetz
Dev

Hallo Dev!

Ich verfolge dein Topic schon relativ von Anfang an und war auf die Antworten gespannt.
Dass sich diese so ergeben hab ich mir fast gedacht 😉

Ich selbst bin auch Next, habe dir ggü. allerdings den Vorteil, dass ich den Kleinen (fast 3) kenne seit er 5-6 Monate ist und wir seitdem zusammen sind, also quasi nicht "einfach in sein Leben geplatzt bin".
Wobei du immer noch nicht geschrieben hast, wie alt du selbst bist, wie lange ihr zusammen seid und ob du die Ex überhaupt schon einmal privat kennen gelernt hast.

Ich muss zunächst ganz ehrlich sagen, in deinem Eingangspost störte mich ein wenig das "und ich würde es auch garnicht zu lassen" -oder so ähnlich.
Ansonsten habe ich den Eindruck, dass du dich sehr wohl mit dem Kleinen auseinandersetzt und er dir nicht unwichtig ist. Das finde ich klasse.

Auf der anderen Seite merkt man ganz deutlich deine Abneigung gegen die Ex.
Ich denke du hast über diese Frau sehr viele Geschichten von deinem LG gehört und dir mittlerweile ein Bild von der Frau gemacht.
Hatte ich im ersten Jahr unserer Beziehung auch. Und es war kein gutes Bild sage ich dir.

Ich habe während diesem ersten Jahr ständig gedacht "warum will diese Frau mich nicht kennenlernen? Sie muss doch wissen wollen wo ihr zwerg sich aufhält und mit wem er Kontakt hat."
Sie überraschte mich nachdem wir mit dem Kleinen im Winterurlaub waren mit der Bitte, bzw der Einladung, dass ich doch beim Wegbringen auf einen Kaffee mit hoch kommen könnte.
Habe ich ihr ehrlich gesagt hoch angerechet.
Seitdem treffen wir regelmäßig beim Abholen und/oder Wegbringen aufeinander.
Und ehrlich gesagt:
Irgendwo habe ich mir mein eigenes Bild gemacht und mag sie auch auf eine gewisse Art und Weise. Weisst du, es war für mich zugegebenermaßen auch schwierig nochmal umzudenken, aber sie ist die Mutter und sie liebt ihr Kind. Auch wenn ihre Einstellung nicht immer die gleiche ist wie meine und ich denke -......wie kann sie nur?!......ich denke, dadurch, dass wir uns kennen und miteinander reden kann kann ich sie in vielen Dingen einfach besser verstehen.
Und das bringt mir mehr als permanent auf sie zu schimpfen.

Verstehst du was ich meine? Gibt es keine Möglichkeit, euch mal an einen Tisch zu setzen? Ohne die andere Verwandtschaft meine ich und einfach mal klar zu machen, dass auch du ihr oder ihrem Kind nichts schlechtes willst?
Ich kann mir vorstelllen, wenn sie als Mutter merkt, dass du den Kleinen magst und dich um ihn und seine Gefühle ernsthaft mitsorgst, dass sie dich dann auch eher akzeptier. Und dass du sie dann vielleicht auch besser verstehst/ einschätzen kannst.
Und:
Unterschätze das Kind nicht! Du kannst sagen was du willst, aber Blicke oder der ein oder andere ungewollte Untertoln sprechen auch Bände, die er mit 9 Jahren sicherlich zu deuten weiss.
Also ich denke um dem Kleinen eine vernünftige Ausgangsposition zu geben ist es schon nicht unwichtig, dass er euch ( deinen LG, die KM und dich) als ausgeglichenes Umfeld um sich sieht. Ohne Spannungen.

Ansonsten ünterstütze ich im Großen und Ganzen eskimas Beitrag.

Was mir an deinem letzten Post auffiel:
Du schreibst, zu hause darf der Kleine nur 1 Std. am Stück zocken. Warum darf er bei euch länger? Schafft klare Absprachen und übernehmt vielleicht ein Stück weit die Regeln von der KM. So wie du schreibst wollt ihr doch nicht, dass der Kleine sich denkt, "klasse, am WE bin ich wieder bei Papa, da kann ich ganz lange Computer spielen"
Du schreibst ja auch, dass ihr die Zeit schon verkürzt habt, aber ich habe immer noch den Eindruck er nutzt die Zeit bei euch ein wenig aus dafür.

Wenn dein Partner nicht ohne dich gehen will muss er mit der Ex sprechen, vielleicht kann man Absprachen schaffen, dass ihr was beisteuert zu der Feier.
Aber vorher sollte er mit seinem Sohn reden, wie er die ganze Sache sieht.

Einen lieben Gruß
Tinka

@Tinka

So, jetzt zum letzten mal zu seiner Ex. Sie macht sich immernoch an meinen Mann ran, denk sie hätte ihm noch was zu sagen und wenn er nicht spurt droht sie ihm mit Kindesentzug oder was ihr sonst so einfällt. Der kleine darf teilweise nur dann kommen wenn seine Mutter saufen gehen will und ich will die Frau garantiert nicht kennen lernen, da sie meine Vorgängerin verprügelt hat! Am telefon macht sie mich ständig blöd an, obwohl ich ganz normal mit ihr spreche, schliesslich weiß ich auch nicht vorher wer anruft.

Was mir an deinem letzten Post auffiel:
Du schreibst, zu hause darf der Kleine nur 1 Std. am Stück zocken. Warum darf er bei euch länger?

Bei uns darf er länger weil er auf sonst nix mehr lust hat. Ihn zu irgendeinem Spiel oder sonst was zu motivieren ist ziemlich schwer. Ich glaube langsam der kleine ist mit 9 schon Computersüchtig, denn egal was man am PC macht, selbst wenn nur der Bildschirmschoner läuft, hängt er ca. 5 cm davor. Sogar letztens beim Frauenarzt. Wir haben ihn mitgenommen um ihn wie gesagt, nicht aussen vor zu lassen. Als der Arzt kurz raus ging, ist der kleine hinter den Schreibtisch vom Doc und hat so dicht vorm Monitor gehangen. Natürlich haben wir ihn direkt da weg geholt.

Greetz
Dev

Hi Dev!

Nunmal nicht so genervt bitte 😉

Also, bitte was, sie hat deine "Vorgängerinnen" verprügelt?!
Hmm........okay und sie macht sich an deinen Mann ran, macht ihn auf der anderen Seite aber vor versammelter Mannschaft nieder , ja?
Sie kann also nicht mit ihm und nicht ohne ihn....... 😎

Folgendes:
Wenn sie wirklich so schlimm ist, wie du schreibst, von wegen Alk und Prügel bzw so "asozial" ist, wie du hier beschreibst....hat das in irgendeiner Form Auswirkung auf den Jungen? Ich meine, verhält er sich abtgesehen von den Frechheiten dir gegenüber und dem Computer-Tick irgendwie auffällig?

Und weiterhin:
Besteht GSR?
Hat dein LG in der Vergangenheit irgendwann mal erwägt, dass der Kleine nicht gut bei der KM aufgehoben ist bzw besser bei ihm aufgehoben wäre und entsprechende Schritte gewagt, oder bist nur du der Meinung, dass sie so schlimm ist?

Ich denke, ihr könnt einzig und allein dem Kleinen das Gefühl geben, dass er Willlkommen ist und dass ihr euch auf ihn freut. Den Vorschlag, dass auch du mal allein was mit ihm unternimmst finde ich zB gut. Und wenn er dich verletzt würde ich ihn einfach fragen, was er damit beabsichtigt. Wenn er solche Äußerungen in Bezug auf eure (noch ungeborene) Tochter tätigt, nachfragen, wie er darauf kommt, ob er das wirklich so meint. Ihm vor allen Dingen das Gefühl geben, ernst genommen zu werdne.

Weiß nicht ob ich helfen konnte,
auf jeden Fall alles Gute
Tinka

@Tinka

Danke erst mal für deine Tipps 🙂 Ich werde am WE mal versuchen ihn darauf anzusprechen 🙂

Und wie gesagt, wenn sie "saufen" geht, dann ist der kleine entweder bei der Oma oder eben bei uns, darum glaube ich nicht das er all zu viel davon mitkriegt, zumindest nicht soweit wir wissen. Auffällig verhält er sich auch nur in soweit das er in der Schule oft Strafarbeiten auf kriegt weil er im Unterricht auffält oder sich in der Schule prügelt, das ist mal schlimmer, mal besser.

Was bedeutet GSR? Mein Mann weiß das seine Ex viel trinkt usw. aber solange das keine Auswirkungen auf seinen Sohn hat, ist ihm eigentlich egal was sie macht. Allerdings weiß der kleine auch das seine Mama sich mit meiner Vorgängerin geprügelt hat, da war er nämlich dabei und hat mir das ganz am anfang von sich aus mal erzählt.

Ich hoffe sein Verhalten wird irgendwann wieder normal, bis zur Pubertät hat er ja noch ein paar Jahre Zeit 🙂

Greetz
Dev

Hi!

G emeinsames S orge R echt 😀

Gruß
Tinka

Hi Lady,

du hast oben geschrieben, daß der Kleine immer nur frech bist wenn ihr beiden allein seid.
Beschreibe doch mal wie dein Mann sich verhält, wenn du ihm dann davon berichtest.

Ich vermute, daß der Kleine euch schon gegenseitig auspielen möchte, er will die Grenzen austesten.
Um dem entgegen zu wirken, müsst ihr beiden Erwachsenen an einem Strang ziehen.
Ich erzähle mal kurz ein Beispiel von mir.

Meine Eltern sind im Okt.04 umgezogen. Wir haben sie in einen Wochenendurlaub geschicikt und den Urlaub mir Freunden geregelt. Leider viel der Umzug auf ein Umgangswochenende.

Wir haben mit den Kids gesprochen und auch mit den Helfern des Umzugs und so waren dann dort doch einige Kinder, die sich beschäftigen konnten.

Die Kids (5+7) hatten irgendwann Hunger und ich bot ihnen einen teller Suppe und Brötchen an.
Beide wollten Brötchen. Ich machte etwas Platz und setzte mich zu ihnen, während mein LG mit dem Wohnzimmerschrank beschäftigt war.
Die Kinder grinsten mich beide an und zerbröselten freudestrahlend das Brötchen auf Tisch und Fußboden. Papa dabei immer im Auge. Ich sagte, daß ich das nicht OK finde, daß sie mit mir nicht solche Spielchen machen können. Keine Reaktion. Weiter bröseln, weiter grinsen und tuscheln.
Plötzlich kommt Papa an den Tisch, beide beissen völlig vernünftig in ihr Brötchen und gucken Papa verliebt an.

Tja ich saß, da bin aufgestanden. Auf die Frage, ob sie noch etwas haben könnten, reagierte ich nicht. Im Vorbeigehen schilderte ich meinem LG kurz was los ist. Er merkte, daß ich innerlich kochte.
Die Kids wussten, daß es abends Pommes oder Pizza geben sollte.

Auf dem Weg dann abends nach hause, im Auto die Frage, ob wir nun Pommes holen. Mein LG verneinte, große Empörung.
Zu hause erklärte er ihnen dann, daß sie nciht so großen Hunger gehabt haben können, wenn beide das Brötchen zerbröseln. Sie müssten sich keine Hoffnungen machen, daß wir uns so etwas nicht erzählen. Dicke Krokodilstränen, sie konnten dann noch Toast essen. Sie merkten schnell, daß sie sich die Pommes selbst verbockt haben.
Seit diesem Tag ist so etwas nicht mehr passiert.
Sie haben mich noch ans Bett gerufen und wollten gute Nacht sagen, haben sich entschuldigt und es gab noch eine Geschichte.

Was ich damit sagen möchte:

Der Sohn deines Mannes muss gezeigt bekommen, daß er mit dir nicht so umspringen darf . Das geht aber nur, wenn er demonstriert bekommt, daß er keine Chance hat, euch gegeneinander auszuspielen.

Gespräche zwischen euch 3 an einem Tisch können Wunder wirken. Fragt ihn einfach mal, was er bei euch doof findet. Was er ändern würde, wenn er bestimmen dürfte. Dann sagt ihr eure Vorstellungen und versucht den Mittelweg zu finden.

Dazu gehört auch, daß er seine Zeiten für den PC bekommt und dann etwas anderes gemacht wird.

Ich kann dich übrigens verstehen, was die Ex angeht. Ich kenne die Ex auch nicht, außer von ihrem Terror und einer Geldübergabe wo ich als Zeugin dabei war.
Es gibt Menschen da passt es einfach nicht und ich habe für mich auch entschieden, daß ich keinen Wert mehr auf Einigung zwischen ihr und mir lege.

Man kann mit den Kindern auch so klar kommen, man muss für sich den Abstand gefunden haben.
Ich höre alle 14 Tage von Freitags bis Sontag " Meine Mama hat aber....( größer, besser)", manchmal bin ich froh, wenn es vorbei ist, weil ich viel schlucken muss und mein Sohn mir dann erzählt, daß ihm das gehörig auf den Keks geht.

Ich könnte Romane schreiben, höre aber jetzt auf 😉

Gib dem Kleinen Zeit und setzt euch noch mal zusammen. Versucht mehr zu dritt zu sein und mehr miteinander zu unternehmen. Er sollte merken, daß es zu dritt auch harmonisch geht und dass es Grenzen gibt im Umgang mit dir.

Viel Geduld, das klappt schon und alles Gute für euch und das Baby.

Gruß
Tina

Hey

Heute war der kleine ein paar Stunden da und gestern hatte ich deswegen nochmal ein Gespräch mit meinem Mann. Er hat mal mit dem Zwerg gesprochen als ich Einkaufen war und siehe da, es geht! Ich musste heute auf den Hund von Verwandten ein paar Stunden aufpassen und spazieren gehen und die erste frage von dem kleinen war "Darf ich mit dir gehen?"
Ich hab ihm gesagt das sein Papa aber nicht mit kommt und er wollte trotzdem und war auch die ganze Zeit über ganz lieb 🙂
Jetzt weiß ich wenigstens das es nicht unmöglich ist *freu*

Greetz
Dev

Hallo Ladydevil,

das freut mich jetzt wirklich.
Siehst du, es geht. Immer in kleinen Schritten. Ihr müsst euch nur besser kennenlernen.

Macht weiter so und lass ihn auf dich zukommen.

Viel Glück weiterhin
Gruß
Tina