LW,
wenn eins meiner Kinder keinen Bock auf "einen einzigen beschissenen Anruf" hätte würde ICH mich fragen, wieso. Und versuchen, an unserer Mutter-Sohn-Beziehung was zu ändern, DAMIT er darauf Bock hat. Und wenn die Mutter-Kind-Beziehung toll ist und er trotzdem keinen Bock hat das akzeptieren weil auch das okay ist
.
Erzwungene Telefonate sind Müll.

Seit er sprechen kann habe ich taeglich abends zum  Gute Nacht sagen angerufen. Jahrelang.

Jahrelanges, abendliches Abrufen des KV würde ich als Mutter auch unterbinden. Dann hätte ich den KV jeden Abend quasi in meinem Wohnzimmer sitzen, na prima.

Mein Junge ist gerade zur Reha, schon knapp 3 Wochen weg und meldet sich kaum....
"O-Ton: Mama, ich lieb euch ohne Ende aber ich vermisse euch gerade gar nicht weil hier alles toll ist und ich irre viel Programm und Spass mit den anderen kids habe"

Und nun?

Ich freu mich diebisch für ihn, wollte ihn auf der Hälfte besuchen kommen, lass es aber bleiben weil er darauf keinen Bock hat. Das musste er nichtmal aussprechen.

Ich freu mich diebisch für ihn, integriert in die Gruppe, Spass.....

Angesichts deiner Berichte bin ich schier sprachlos, was du dem Jungen aufbürdest, wie selbstgerecht du bist und weinerlich.....

Du verhälst dich hier wie das Kind, das heult und mit dem Fuss aufstampft "ich hab jahrelang angerufen und ne Heidenkohle bezahlt, nun lieb mich gefälligst"

Da würde ich auch das Rennen bekommen.

SEI LIEBENSWERT, vor allem lieb dich selber (tust du das?).
Hör auf, mit Dreck nach anderen zu werfen. Hör auf, dir über Dinge Gedanke zu machen, die du null beurteilen kannst wie z.B.

Sie nimmt mich aus wie eine Weihnachtsgans. Sie hat bis heute keine Krume Brot fuer den Jungen finanziert.

da wurde dir ja schon so einiges zu gesagt.

und noch als Gedankenanstoss.....

als der KV meiner kids die Große mal nach hause brachte, einem der wenigen Umgangstermine hatte ich ein paar Kumpels bei mir, weil ich meinen Umzug vorbereitet habe und diese mir geholfen hatten.
Kaum sah mein Kind xxx (das ist wirklich nur ein ganz entfernter Kumpel, der aber sehr kinderlieb ist und lustig ist und Faxen macht)  riss es sich los von der Hand von KV und rannte mit einem Juchzer in xxx Arm.

Mein Ex machte eine Riesenszene und ist sauer abgehauen, danach wurde ich stundenlang per sms beschimpft wie ich denn zulassen könnte, dass Kind in die Arme von anderen Männern springt.

Er hat nicht verstanden, dass es alleine in seiner Verantwortung liegt, dass Kind das auch bei ihm macht. Und dass ich nie behindern werde, dass Kind sich über jemanden freut, den es mag.

Und so kommst du mir vor. Du gibst nichts, was das Kind an dir lieben könnte (damit meine ich nicht Kohle, ich meine einen duften, klasse Papa, mit dem  Man Pferde stehlen kann und Mäuse melken und Probleme besprechen...willst aber Respekt und Liebe...WOFÜR????

mmm

mmm, Ich glaube du schiesst da jetzt ein bisschen schnell.
Ich bin immer und fuer alles fuer meinen sohn da und hoert mal mit der kohle auf. Das hat damit nichts zu tun.
Wir haben ganz wunderbare Zeiten zusammen verbracht und ich habe mich immer mehr als um Ihn bemueht,
Alles wofuer Papas nomalerweise da sind habe ich mit Ihm gemacht und mache ich mit Ihm.
Ich glaube wirklich Ihr lest die Postings nicht richtig.
Ihr stellt mich da irgendwie als gefuehlskalten Geldsack dar dem gestern eingefallen ist das er ein Kind hat.

Deinen Ex kann ich verstehen. Ich finde es sehr problematisch wenn Kleinkinder oder Schulkinder innige koerperliche Kontakte zu fremden Erwachsenen pflegen.
Das sollte nur in der Familie stattfinden und auch nur im Beisein der Eltern. Ein "Kumoel" der mein Kind liebkost ? Da haette ich erhebliche Probleme mit. Nein, es wuerde gar nicht stattfinden oder nur ein einziges Mal fuer den Bruchteil einer Sekunde ... 

Wie auch immer, da Ihr ja nicht alle bekloppt sein koennt und auch alle so ziemlich dasselbe sagt muss ich wohl bekloppt sein.
Wahrscheinlich verleugne ich seit Jahren nur die Realitaet und mehr wie das was ich bekommen als Vater ist wohl nicht drin.

Auch wenn es veilleicht auch ohne Beleidigungen gegangen waere danke ich Euch allen sehr fuer Eure Statements.

Ich habe natuerlich nichts gegen die Damen die hier antworten aber es geht mir doch wirklich darum die Meinung von Vaetern zu hoeren.
Die Muetter haben zu 99% die Kinder, egal ob Sie drogenabhaengig, gewalttaetig oder die Super Mamas sind. Das Gesetz aus Adaolfs Zeiten sieht die Trennungskinder biei der Mutter.

Wenn ich die Kinder bei mir habe ist es natuerlich leicht die Vaeter zu pathologisieren die unter der Trennung leiden.
Wir sollen alle erdenklichen Qualitaeten haben bei den KM ist das egal. Da reicht das Geschlecht.
Ich kann auch schlau reden wenn ich nicht betroffen bin.

Die grundsaetzliche Problematik , das bei einer Trennung der Vater die A - Karte in Bezug auf die Kids zieht und die KM's nicht selten die Situation bis aufs Blut ausnutzen ist nicht neu. Davon leben Heerscharen von Anwaelten,

Hi LW,

keine Angst, ich bin Papa und sogar alleinerziehend. Aber wenn ich so etwas lese:

Deinen Ex kann ich verstehen. Ich finde es sehr problematisch wenn Kleinkinder oder Schulkinder innige koerperliche Kontakte zu fremden Erwachsenen pflegen.
Das sollte nur in der Familie stattfinden und auch nur im Beisein der Eltern. Ein "Kumoel" der mein Kind liebkost ? Da haette ich erhebliche Probleme mit. Nein, es wuerde gar nicht stattfinden oder nur ein einziges Mal fuer den Bruchteil einer Sekunde ... 

stellen sich mir echt alle Nackenhaare auf und es läuft mir eiskalt den Rücken runter. Mein Großer ist 10 und sitzt sehr gerne auf dem Schoß von KM´s Next, aber absolut nicht auf meinem. Und? Soll ich dann mit Gewalt auf den meinen zwingen? Ganz sicher nicht, denn ich bin froh, dass er Next mag und seine Nähe sucht. An seiner Liebe zu mir, lässt mich das aber ganz sicher nicht zweifeln. Kinder beginnen - auch schon mit acht - sich von den Eltern abzunabeln und das ist gut so. Oder glaubst Du ich würde gerne meinen 17-jährigen noch immer auf dem Schoß und an der Hand haben wollen?

Eigentlich hat man Dir hier schon alles gesagt, was gesagt werden muss und alles davon ist richtig. Du bist das Problem und nicht Dein Sohn.

In Deinem Profil habe ich gesehen, dass Du ganz aus meiner Nähe kommst. Wenn Du magst, können wir uns gerne mal auf einen Kaffee oder ein Bier treffen und live über die eine oder andere falsche Einstellung von Dir quatschen.

Wenn Du Dich traust, schick mir einfach eine PN  😉

LG,
LD

lw,
gut, ich sehe, dass du kein statement von mir möchtest, weil ich eine Frau bin, ich klinke mich hier dann auch aus.

Hätte ich aber auch ohnehin getan, denn das hier

Ich finde es sehr problematisch wenn Kleinkinder oder Schulkinder innige koerperliche Kontakte zu fremden Erwachsenen pflegen.
Das sollte nur in der Familie stattfinden und auch nur im Beisein der Eltern. Ein "Kumoel" der mein Kind liebkost ? Da haette ich erhebliche Probleme mit. Nein, es wuerde gar nicht stattfinden oder nur ein einziges Mal fuer den Bruchteil einer Sekunde ...  

ist für mich ein NoGo...

Soll ich dem Kind ne Liste geben, wen es zu mögen hat?

Ein Kind mag einen Menschen weil er/sie ist, wie er/sie ist...

Soll ich Kindern jetzt befehlen, wen sie zu mögen haben? Und dass sie Menschen, die sie eigentlich supertoll finden, nicht mit dem boppes anschauen dürfen?

Und du hast Meinungen von Vätern bekommen, die nichts anderes sagen als meine oder die Meinung von Susi etcpp....sind wir nun alle doof?
Oder sollte man wirklich mal reflektieren, wo der Hase begraben liegt?

Wenn ein Kind keinen Bock auf dich hat bist du, nach alledem was ich bisher von dir gelesen habe selber schuld.

Dein Kind tut mir leid, bei deinem bockigen, kindischen Verhalten.

mmm

LucasDaddy:
Ein Stiefvater oder das was einmal einer werden soll ist natuerlich die Ausnahme.
Komme gerne auf Dein Angebot zurueck.

mmm:
Was soll das denn ? Moegen und innige koerperliche Liebkosungen sind doch zwei voellig verschiedene Dinge.
Die Kinder haben Ihre eigene Intimsphaere und da muss es Grenzen geben.
Ein Kind kann auch ohne Liebkosungen Zuneigung erfahren und ausdruecken.
Mein Kind hat vielleicht keinen Bock auf mich aber Gott sei Dank auch nicht drauf mit irgendwelche anderen Erwachsenen Liebkosungen auszutauschen.
Das ich wahrscheinlich doof bin habe ich ja schon gesagt.
Das heisst aber nicht das Du oder sonstwer mit allem Recht hast.

das Kind hat das Recht, Zuneigung auszudrücken, aber nicht die Pflicht...
Meine Tochter muss niemanden umarmen, den sie nicht mag aber wenn sie jemanden mag und ihm/ihr zufliegt..klar!!!

Die Kinder geben die Richtung vor und zeigen, wen sie mögen...und ich bestärke meine Kinder darin, auf ihr Gefühl zu hören...

Ich würde niemals ein Kind dazu zwingen, jemanden zu knuddeln, wenn es keinen Bock dazu hat. Verlange ich übrigens auch mir gegenüber nicht.

mmm

Hi lw,

irgendwie legst Du Dir immer alles so zurecht, wie Du es gerade brauchst. Von:

LucasDaddy:
Ein Stiefvater oder das was einmal einer werden soll ist natuerlich die Ausnahme

einem zukünftigen Stiefvater kann hier keine Rede sein. Die KM hatte in den letzten 10 Jahren mit Sicherheit mehr als ein Dutzend solcher Kandidaten und die einen fand mein Sohn cool und die anderen eben nicht. Stiefvater ist bis heute keiner von denen geworden. So what?

Was würdest Du denn machen, wenn Dein Kleiner bei Deiner neuen Flamme auf dem Schoß sitzt und er ihr Dinge sagt wie: "Mensch, Du bist aber hübsch. Und ich kann so gut mit Dir spielen."? Würdest Du direkt dazwischengehen und ihm erklären, dass ihr erst heiraten müsst und sie seine Stiefmutter sein muss, bevor er sie mögen darf?

Ei, ei, ei, da stimmt irgendetwas ganz gewaltig nicht mit Dir.

Sorry für die direkten Worte, aber Du erinnerst mich sehr an die Glucke, die solange auf ihrem Ei sitzt, bis sie das sich darin befindliche Leben ausgelöscht hat. Gut gemeint, ist selten gut gemacht.

LG,
LD

mmm:

Ich wollte es uebrigens auch nicht als Fremder das ein Kind mit mir irgendwie kuschelt oder sonstwas.
Gut, ein Baby eines Freundes schlaeft mal auf meinem Arm ein aber waere es ein aelteres Kind waere mir das unangenehm.
Das sind ja genau die Situationen auf die die ganzne paedophilen Schweine scharf sind.
Und das ist ja weiter verbreitet als man denkt.
Selbst Familenvaeter sind da nicht aussen vor. 

Also aus

und rannte mit einem Juchzer in xxx Arm.

eine unangemessene Liebkosung zu kreieren finde ich verwunderlich.

Meine Kinder haben sehr früh gelernt, dass sie nichts zulassen müssen, wassie nicht wollen. Es gab keine Küsschen auf Kommando für die alte Tante, die sie einmal im Jahr gesehen haben, sie durften auch entscheiden, ob sie mich umarmen oder lieber beim Patenonkel auf dem Arm wollten. Sie haben von klein auf gelernt auf ihren Körper und auch ihr Gefühl zu achten und das auch zu äußern. Ja, ich musste damit leben ,dass auch ich mal "nö, ich geb dir jetzt kein Abschiedsbussi" zu hören bekommen hab (und es war und ist völlig ok), aber ich konnte auch darauf vertrauen ,dass sie sich nicht von wem auch immer anfassen liesen.

Und ich hatte nie ein Problem, wenn mein Sohn mit großen Vergnügen Hoppe Reiter mit seinem Patenonkel gespielt hat, die eine Tochter dem Patenonkel einen dicken Schmatz gegeben hat oder auch mal von einem guten Freund auf den Arm genommen wurde. Amüsiert habe ich zugeguckt wie alle Kinder (egal ob Jungeoder Mädchen) auf dem männlichen Praktikanten in Kiga herumgekrabbelt sind und ihn völlig in Beschlag genommen haben.

Wenn ich allerdings nicht gewusst hätte, das meine Kinder Grenzen kennen und diese auch setzen können (weil wir das von klein an geübt und zugelassen haben) hätte ich sicher auch nicht immer so gelassen reagiert. Aber für mich sind meine Kinder wunderbare Wesen, die ich ein Stück ihres Weges begleiten darf und ihnen das versuche mitzugeben, was sie für ihr Leben brauchen. Ich erwarte dafür keine Dankbarkeit, kein ständiges melden, ich fordere es auch nicht. Ich freue mich darüber, wenn sie es ausdrücken, aber das tun sie erst ab einem gewissen Alter.

Tina

Hi lw,

Du haust hier ja ganz gut einen raus. Solche Aussagen:

Das sind ja genau die Situationen auf die die ganzne paedophilen Schweine scharf sind.
Und das ist ja weiter verbreitet als man denkt.
Selbst Familenvaeter sind da nicht aussen vor. 

sind jawohl nicht Dein Ernst, oder? Soll ich jetzt hinter jedem und jeder, den mein Sohn mag, gleich einen Kinderschänder vermuten? Du hast offensichtlich keinerlei Vertrauen in Deinen Sohn, denn Kinder merken oft sehr wohl, ob Zuneigung von Herzen oder aus der Lendengegend kommt. Unser Hund schläft seit dem ersten Tag bei mir bzw. bei uns im Bett und sollte irgendjemand mir deshalb unterstellen, dass ich irgendwelche sexuelle Neigungen diesbezüglich hege, wäre Polen so etwas von offen.

Weshalb unterstellst Du allen anderen immer nur solche schlimmen Absichten? Es findet Dich hier auch sicherlich niemand doof, aber Du scheinst nur rumzuzicken, weil Du nicht das liest, was Du erwartest hast. Es meint auch hier niemand böse mit Dir, denn diesem Forum will helfen und das in erster Linie den Kindern. Du musst es aber auch zulassen und nicht ein schwachsinniges Klischee nach dem anderen bringen. Außer, Du glaubst das natürlich selber, aber dann kann Dir und Deinem Sohn hier auch keiner helfen.

LG,
LD

Jetzt mach Dich mal locker.
Das ist halt meine Meinung und bei mir kaeme das nicht in Frage.

lw,
lass dir helfen, bitte...du bist ganz weit davon entfernt, einem Kind ein Umfeld zu bieten, in dem es gesund und frei und glücklich aufwachsen kann..

mmm

was willst du denn machen???

Stell dir folgende Situation vor: du kommst zu einer Party und dein Sohn rennt freudig auf einen Kumpel von dir zu....beide umarmen sich, Kumpel macht nen Flieger mit Sohni, Sohni juchzt vor Freude.

a. Du haust Kumpel einen auf die Rübe
b. du gehst da sowieso gar nicht hin
c. du fesselst Sohni oder reisst ihn wahlweise weg
d. du zeigst Kumel an, weil er latent pädophil sein könnte
e. du freust dich, dass Sohni offen für andere Personen ist und sich freut, Kumpel xyz zu sehen

mmm

Genau. Also mein Sohn hat trotz unseres gestoerten Verhaeltnisses einen sehr guten Kotnakt zu meinem gesamten Bekanntenkreis.
Es wird sich intensivst ueber alle moeglichen Sachen ausgetauscht.
Und diese Kontakte kommen komplett ohne Tuchfuehlung oder sonstiges aus.
Man gibt sich die Hand und fertig.
Mach doch mit Deinen Kindern was Du willst. Ich finde das nicht ok.

darfst du finden...aber drück deinem Sohn nicht deine Haltung auf

Genau. Also mein Sohn hat trotz unseres gestoerten Verhaeltnisses einen sehr guten Kotnakt zu meinem gesamten Bekanntenkreis.
Es wird sich intensivst ueber alle moeglichen Sachen ausgetauscht.
Und diese Kontakte kommen komplett ohne Tuchfuehlung oder sonstiges aus.

dein Sohn ist der, der bestimmt. Und wenn er das bei Person a mit Handschlag handhabt ist das ebenso okay wie bei Person b, die er knuddeln mag.

mmm

Bestimmt er ja auch unter Beruecksichtigung dessen was er im Umgang mit anderen Erwachsenen gelernt hat.
Er hat gar nicht das Bedurfnis nach zahllosen Hoppe Reiter "Onkels" und sonstigen zweifelhaften Ritualen.
Er erzieht sich auch nicht selbst und er stammt auch nicht aus einem Elternhaus indem es vor allem darum geht das die Eltern sich "cool" finden und keinerlei Rahmen oder adaequates Sozialverhalten vorleben.
Da kommt naemlich nichts bei raus ausser Kindern, die voellig distanzlos unterwegs sind.

w, sorry, du bist sooo quer unterwegs, da kann ich deinem Jungen nur großen Respekt zollen, dass er sich dem vehement verweigert.

mmm

Du suchst es Dir aber wirklich alle paar Stunden so aus, wie es gerade passt, oder?

Er erzieht sich auch nicht selbst und er stammt auch nicht aus einem Elternhaus indem es vor allem darum geht das die Eltern sich "cool" finden

vs.

Sie erzieht Ihn auch nicht.
Sie kommt ja nicht mit Ihm klar. Nur wenn es gegen Papa geht.

In Summe: Deine Ex erzieht Euren Sohn nicht; selbst erziehen tut er sich auch nicht, und Du siehst ihn nur stundenweise und erziehst ihn mithin auch nicht.

Das muss ein phänomenales Kind sein.

Hi lw,

scheint ja eine sehr liebevolle Umgebung bei Dir zu sein:

Man gibt sich die Hand und fertig.

Weißt Du, was Dein Hauptproblem ist? Zum einen schiest Du Dich hier auf bestimmte (weibliche) User ein und auf das, was Dir Papas antworten (mich inklusive) gehst Du erst gar nicht ein. Ein Schelm, wer hier ein Problem mit den Geschlechtern vermutet.... Zum anderen lebst DU Deinem Sohn doch die Distanz vor und jammerst dann rum, dass er nicht die ganze Zeit an Dir hängt wie eine Klette???

Sorry, aber Du überfordert Dein Kind mit Deinen extrem zwiespältigen und über alle Maßen altmodischen Anforderungen dermaßen, dass er einfach zum Selbstschutz zu machen muss. Du bist nur Papa und nicht Gott! Auch nicht für Deinen Sohn. Schon gar nicht, wenn Du Dich so verhälst und von ihm aber genau das Gegenteil erwartest. Eltern sind Vorbilder und wenn diese klar und greifbar sind, dann eifern Kinder ihnen im besten Falle nach. Du bist aber weder das eine noch das andere.

Nimm Dir mal die Zeit, Dich in Deinen Sohn hereinzuversetzen und lass Dich einfach mal ganz außen vor. Du wirst (hoffentlich) merken, dass Du es bist, der ihn vertreibt und ausgrenzt. Lebe ihm etwas positives vor und nicht so einen Quatsch. Wenn Du es nicht kannst, dann suche Dir Hilfe von Profis. Zumindest ich glaube, dass Dein Verständnis von Liebe und Zuneigung krank ist und Du Bestätigung für Dein Ich in jemandem suchst, der dazu def. nicht in der Lage ist. Nämlich von Deinem Sohn.

LG,
LD

Da kommt naemlich nichts bei raus ausser Kindern, die voellig distanzlos unterwegs sind.

Meine Kinder sind mit Sicherheit nicht distanzlos unterwegs. Sie sind alle selbstbewusst und selbstbestimmt unterwegs.

Sie haben eine durchaus adäquate Erziehung genossen und kennen den Unterschied zwischen angemessenem und unangemessenem Verhalten.

Das haben wir aber nicht durch ständigeVerbote erreicht oder das überstülpen eigener Ängst, Bedenken, Moralvorstellungen, sondern durch das immer wieder thematisieren verschiedenster Thema. Dazu gehörten bei uns Bücher und Material wie "Kein Kuss auf Kommando", "Kein Anfassen auf Kommando" (oder so ähnlich), Mein Körper gehört mir, Das große und das kleine "Nein". Von daher war und ist es nie ein Problem gewesen.

Aber warum soll ich meinen Kindern (egal welchen Alters) verwehren jemanden zu umarmen den sie gern haben? Warum soll keines meiner Kinder meinen Trauzeugen zu dem ich seit vielen Jahren ein sehr herzliches (völlig ase.xuelles) Verhältnis pflege und der mich bei jeden Wiedersehen herzlich in die Arme schließt, ihn nicht auch umarmen? (Ok, meine sind inzwischen so groß, dass Verbote eh nix mehr bringen würden)

Kann es sein, dass du selber in irgendeiner Form übergriffiges Verhalten erlebt hast und daher peinlich darauf bedacht bist, das euer Sohn weder zu wem auch immer, noch zu dir selbst körperlichen Kontakt herstellt?

Tina