Hallo,

zu dem finanziellen Aspekt. Ganz ehrlich interessiert es mich herzlich wenig ob und wie sie jetzt mit einem Auszug von 6 Monaten finanzielle Probleme hat. Ist doch Ihre Sache. Nicht meine. Aber mal ganz abgesehen von meiner Einstellung dazu nagt weder sie, wenn L* jetzt kurzzeitig zu mir zieht, noch Ich am Hungertuch. Geschweige denn das wir beide uns Häuslich irgendwie verändern müssten. Klaro wird es bei mir bischen enger und sie hat bischen mehr Platz aber das wars dann auch schon im Grunde.

Und das Ich auf irgendwelche Zahlungen verzichten soll, sehe Ich garnicht ein. Warum auch? Gibt es für mich keine plausible Begründung.

Ich will doch nicht meine Tochter "erkaufen". Ich will einfach nur das man dem Kind, für das meine Ex und Ich irgendwann mal entschieden habendas es auf die Welt kommt, jedwede Möglichkeit zur Entwicklung gibt, die sie haben möchte, die objektiv gesehen kein Quatsch ist und die natürlich realisierbar ist. Das sie jetzt halt mal eine Zeitlang beim Papa leben möchte ist ja wohl das Geringste! Ich meine, Ihr Wunsch ist ja nicht das sie jetzt für 6 Monate aus der Schule möchte und ein Praktikum bei Tiefseetauchern auf dem südlichsten Atoll von Australien machen möchte!

@Kasper. Ich komme mit den Abkürzungen einfach nicht zurecht weil Ich mich glücklicherweise BISHER mit solchen Sachen noch nicht auseinandersetzen musste. Was ist ABR?

Gruß
Martin

PS. @midnightwish/Tina. Du lässt den Text aber ganz schön lange wirken  😉

n-abend martin,

@midnightwish/Tina. Du lässt den Text aber ganz schön lange wirken 

stimmt, liegt zum einen darin das meine stiefkidner hier sind und wirdaher fullhouse haben, zum anderen das ich meinen einen fingeretwas lädiert habe und so kaum schreiben kann  :redhead:

Also ABR, hab ich dir im ersten post schon geschrieben was es bedeutet.

Im übrigen haben die  anderen schon viele meiner Gedanken geschrieben. Ich denke Konflikte in dem Alter mit der Mutter sind völlig normal, auch das sie Probleme mit dem LG der Mutter hat. Trotzdem ist das ja kein Grund nicht zu dir zu ziehen. Ich denke von Seiten der Mutter sprechen da schon die finanziellen Dinge ne Rolle.

Ich denke ein Gespräch zwischen dir und der KM ist erstmal das wichtigste. Da könnt ihr mal über eure Vorstellungen und auch über die Ängste der KM. Da haben eure LG erstmal gar nichts verloren. Ihr seid Eltern und ihr müßt euch estmal über euer Kind unterhalten.

Erst dann haben eure LG bei der Umsetzung eures Ergebnisses etwas mitzureden. Und da wohl auch eher deine Frau, da sie ja dann täglich mit eurer Tochter zusammensein wird. Aber wie ich das herausgelesen hab, wäre dasja kein Problem.

So halte ich das übrignes auch. Erstmal müssen sich mein Mann und seine Ex irgendwie einigen oder unterhalten. Ihr Freund (allerdings weniger) und ich kommen erst dann ins Spiel. Natürlich werde ich bei der Umsetzung dann miteinbezogen, weil das meiste ja mich dann direkt betrifft. Das besprechen aberdann mein Mann und ich erstmal und dann wird eine Lösung gefunden, die für alle tragbar ist. Wir hatten auch schon ein gemeinsames Gespräch, das für mich sehr aufschlußreich war und jetzt klappt es auch ganz gut.

LG Tina

Hi, Martin

also Tina hat mich überholt, ich lasse meinen Text aber trotzdem stehen 🙂

und zwar:

lass Tina mal Zeit, sind ja auch noch genug Andere hier. 😉

ABR: Aufenthaltsbestimmugsrecht - ist ein Teil des Sorgerechts und regelt, wie der Name schon sagt, das Recht den Aufenthalt des Kindes zu bestimmen. (KM=Kindsmutter, KV=Kindsvater, BU=Betreuter Umgang und Betreuungsunterhalt, ASR=Alleiniges Sorgerecht, EA=Antrag auf einstweilige Anordnung, EU= Nachehelicher Unterhalt, JA=Jugendamt, SA=Sozialarbeiter, SV=Sachverständiger, SB=Sachbearbeiter  :knockout: :knockout:)

Wenn das ABR nicht explizit in einem Beschluß geregelt ist, dann haben es gewöhnlich beide ET (Elternteil) - wobei de facto, wenn ein Kind bei einen ET wohnt erwirbt dieser quasi per Gewohnheitsrecht das ABR - zwar nicht auf dem Papier aber wie gesagt oft ist es dann so.
Bei dir wäre das aber nicht so eindeutig!

Ich würde dir raten am Mittwoch bei dem Gespräch mit deiner Frau eine Mediation oder Beratung bei einem freien Träger oder Mediator anzuregen (kostet meist so um die 60-80€ die Stunde) mit dem Ziel den Aufenthalt deiner Tochter zu regeln. Wenn du es finanziell stemmst, kannst du ja vorschlagen, zumindest den Großteil dieser Kosten zu tragen. In einer Mediation wird es deiner Ex schwerfallen auf ihrem Standpunkt zu bestehen, wenn es ihr nur ums Geld geht (und so springt es einem geradezu ins Gesicht), ohne ihr Gesicht zu verlieren und sich als Unterhaltsgeiselnehmerin zu outen (um Gottes willen niemals dieses Wort irgendwo offiziell benutzen).

Ich kann mir gut vorstellen, dass ihr zu einer einvernehmlichen Lösung kommen könnt, nachdem was du so schreibst.
Merke: Eine außergerichtliche Lösung ist einem Prozess o.Ä. grundsätzlich vorzuziehen!! Gericht kostet nutzlos Geld, Nerven und vor allem Zeit, die alle, aber vor allem die Kinder nicht haben!

Nicht ganz Offtopic:
Ich habe in letzter Zeit öfters Aufrechnungen und Diskussioenn hier und anderswo mitgelesen, in denen es darum ging, ob die Höhe des KU (Kindesunterhalts) so gerechtfertigt ist. Es wurde von einer bestimmten Seite immer alles mögliche aufgezählt, aus dem hervorging: ja, die Höhe ist gerechtfertigt und Kinder kosten Unmengen von Geld und es ist sowieso noch zu wenig :exclam: :exclam:
Da wurde mit 100en € für mehr Platzbedarf und son Zeug jongliert, ohne zu beachten oder darauf einzugehen dass eine kleinere Whg, unter Umständen gleich teuer oder sogar teurer als die momentane günstige Wohnung wäre etc.
Hier in diesem Thread kommts mir ein bisserl so vor, als gälte das selbstredend alles nur für die mütterliche Seite, obwohl nach der eben erwähnten Logik ja nun wirklich viel Geld nicht verbraucht werden müsste. Wenns mal umgekehrt läuft, oder wenn ein Wechsel ansteht wie bei Martin(a), dann ist es eine unzumutbare Härte für Madame  auf die liebgewonnenen Pfründe zu verzichten und auch noch (ohgraus) selber löhnen zu müssen :puzz:  (absichtlich überspitzt formuliert)

Nochmal @Martin: Ich würde der KM durchaus anbieten erstmal keinen KU einzufordern (es gibt Kniffe und Tricks Unterhaltsverzicht zu leben - z.B. wo kein Kläger, da kein Richter :wink:) . Das das was mit "Kaufen" zu tun hat fällt nicht auf dich zurück, sondern auf deine Ex.
Wichtig ist, dass deine Tochter erstmal bei dir einzieht, ab dann arbeietet die Zeit eh für dich, oder es ergibt sich eben was anderes Neues.

Viele Gruße

haddock

Hallo Tina,

Und da wohl auch eher deine Frau, da sie ja dann täglich mit eurer Tochter zusammensein wird. Aber wie ich das herausgelesen hab, wäre dasja kein Problem.

das tut mir leid mit Deinem Finger! Dann erstmal gute Besserung!

Nicht meine Frau ist zuhause sondern Ich. Durch einen Unfall bin Ich jetzt erstmal 2 Jahre voll Erwerbsunfähig geschrieben. Also müsste nicht L* mit Ihr zusammensein, selbst wenn das kein Problem darstellt, sondern Papa ist den ganzen Tag da. Das habe Ich leider bisher verschwiegen. Aber MENNO, das müsst Ihr doch wissen!  🙂 Auch das ist ja ein wichtiger Punkt warum denn L* kommen möchte.

Gruß
Martin

Hallo Martin,

stimmt, das wäre noch ein wichtiger Punkt. Na ja, trotzdem muß deine Frau doch mit ihr zusammenleben. Schließlich ist deine Tochter dann jeden Tag da, wenn sie von der Arbeit kommt u.s.w.

Hm, so langsam kann ich auch nachvollziehen, warum deine Tochter diesen Wunsch äußert.

Aus ihrer Perspektive sieht die Sache ja irgendwie so aus:

Mama und Papa haben sich getrennt, ok. Trotzdem hatte Papa ganz viel Zeit für mich und meine Schwester. Er kam so ziemlich jeden Tag und half uns bei den Hausaufgaben und war für uns da. Mama hat das nicht so gemacht. Das war toll. Jetzt hat Mama einen neuen Freund. Am Anfang kam Papa trotzdem noch oft, jetzt kommt er nicht mehr. Mama und ihr Neuer wollen das nicht (falls sie das überhaupt weiß und ihr den Kindern das erklärt habt). Das finde ich doof. Ich möchte das Papa sich weiter so um mich kümmern darf. Mit dem Neuen von Mama verstehe ich mich nicht gut (wie soll sie auch, denn rein von ihrer Seite ist es ja so ,das er der Grund ist, das sie Papa nicht mehr so oft sehen kann). Der ist genauso den ganzen Tag daheim, wie es Papa derzeit ist. Dann könnte ich ja zu Papa ziehen, dann hätten wir wieder ganz viel Zeit füreinander...

das könnten ein Teil der Gedankenwelt deiner Großen sein. Hinzukommen kann Eifersucht (das widerspricht nicht dem ,das sich die Mädels gut verstehen), weil du jetzt "Papa" für ein anderes Mädchen bist, das fast genauso alt ist wie sie. Das Gefühlschaos in dem eine 12-jährige ja eh steckt.

Ich hab ne 12-jährige Stieftochter. Da gibts derzeit auch das eine oder andere "Problem". Z.B. will sie nicht bei uns übernachten, ihre Begründung ist, sie kann nicht einschalfen, weil sie sich Gedanken macht, was hinter der Schlafcouch liegen könnte, schläft aber dann gerne bei uns. Daheim erzählt sie, sie fühle sich ausgegrenzt, hier zieht sie sich aber zurück und will in Ruhe gelassen werden. Daheim fetzt sie sich auch mit ihrer Mama... also für alle willkommen im Chaos der Pubertät.

Ich kann den Wunsch deiner Tochter gut versehen und wenn sie sich über die Konsequenzen kalr ist, das es eben kein ständiges Hin- und her geben darf, dann müßt ihr beiden Eltern euch zusammensetzen und drüber reden, wie das zu bewerkstelligen ist.

Zum Thema Geschwistertrennung: Hm, finde ich im Grunde auch nicht wirklich toll, abre ich glaub manchmal ist es auch mal ganz gut, wenn sich gerade Schwestern mal etwas mehr aus dem Weg gehen können.

LG Tina

Ich möchte nochmal versuchen meinen Standpunkt hier klarer zu machen... ich denk es ist irgendwie nich richtig klar geworden was ich meinte.

Also mir gehts nicht drum hier einem Kind (aus finanziellen Gründen) den Umzug zum Vater zu verbieten. Ich stolpere über die 6 Monate.
Was wird sich in der ZEit ändern?
Wird die Mutter dann mehr Zeit für die Tochter haben?
Wird sich die Tochter dann besser mit dem LG der Mutter verstehen?
Oder isses die Idee einer pubertierenden Tochter: Ich geh jetzt mal da hin wo es im Mom angenehmer ist und wenn ich in nem halben Jahr da nich mehr so toll klar komme gehe ich zurück... oder ich bleib eben nochmal ein halbes Jahr.....

Ich denke auch Jugendliche sollten entscheiden können bei wem sie leben wollen, aber eben nicht mal da mal da. Ausnahme wäre für mich das Wechselmodell, aber das wird hier ja wenn ich recht verstehe nicht angestrebt, denn dann bräuchte niemand Unterhalt zahlen und jeder könnte die Fixkosten für längere Zeit abschätzen und eben auch sein Budget.

Ich hoffe meine Meinung is jetzt klarer geworden
Nena

PS: ich hätte übrigens die gleichen Argumente gebracht wenn es hier um einen Umzug vom Vater zur Mutter gegangen wäre... also nix mit Argumentation pro Mama sondern Klarheit in allen Bereichen und Gerade Linie für alle.

PPS: Hallo MArtina, hab gerade gesehen du hast auch was dazu gesagt. Genau das ist es was mich hier stört, das hin und her jedes halbe Jahr, oder eben nur mal eben für ein halbes Jahr. Umzug ja, aber dann eben mit allen Konsequenzen.
Und ja... ich hab auch ne pubertierende Tochter und ich glaub jede Mutter kennt die Kämpfe die da stattfinden. Aber das Argument "dann zieh ich eben zum PApa" gibts bei unseren Konfrontationen (die manchmal wirklich hart sind.... 2 Zicken eben*g) ebensowenig wie das Argument "Dann schick ich dich eben zu deinem Vater".

Da ich nun die ganzen Tipps und Erklärungen hier lese, gebe ich meinen Senf auch dazu.

Wenn ich mein Kind für ein halbes Jahr bei mir haben könnte würde ich sogar KU an die Mami zahlen. Damit kaufe ich mir dann zwar kein Kind, jedoch das ABR.

Man könnte dann z.B. nach drei Monaten so eine Diskussion auf das Tapet bringen - mit einem kleinen Unterschied. Man hat  ein gutes Stück des ABR und der Hebel ist damit erheblich länger geworden.

Wenn die Ex so geldgeil ist, wie Du es darstellst, dann gib ihr Geld und bringe deine Schafe in den trockenen Stall. Und wenn sie dann trocken stehen, diskutiere.

Warum bietest Du ihr nicht KU, auch wenn das Kind bei dir ist, an? Du kannst es Dir ja noch mal überlegt haben.

Gruss,
Michael

Hi Nena,

ich habe Dich sehr wohl verstanden.
Allerdings, beim Wechselmodell benötigt man auch mehr Platz, hat aber nicht mehr Geld. Wenn ein Partner "verlassen" wird, dann bleibt er auch mit allen Kosten sitzen. Ohne wenn und aber.

Gruß
Kasper

Du hast Recht Kasper, aber beim WM fällt kein KU an... und wenn jemand verlassen wird dann kann er diese Kosten auf dauer reduzieren indem er sich ne Wohnung entsprechend seinen Finanzen sucht.

@ Weisnich
Woher wissen wir dass die KM nur wegen des Geldes vorerst nicht dem Umzug zustimmt? Wir wissen nichts von ihr und selbst Martin ahnt nur, denn das Gespräch findet ja erst noch statt. Vielleicht will sie ihm am Mittwoch vorschlagen dass er beide Kids ganz zu sich nimmt????
Ich wehre mich einfach dagegen dass alle KM geldgeil sind und nur aus diesem Grund die Kinder bei sich haben wollen.

Nena

Hi,

Ich wehre mich einfach dagegen dass alle KM geldgeil sind und nur aus diesem Grund die Kinder bei sich haben wollen.
Nena

@Nena es sind nicht alle KM geldgeil, ABER es ist ja ihr Recht, EXen nehmen doch nur was ihnen zusteht.
Und dann gehört doch ein Kind zur Mutter ... *ironieoff*

nfu
babbedeckel
PS: Ich wehre mich dagegen, daß alle EXen so sind, aber einige schon

Hallo,

Ich wollte nurmal von dem Gespräch berichten.

Sie hat eingelengt. Aber nur unter der Voraussetzung, daß das alles mit Hilfe von dem JA passiert. Dort gibt es irgendeine Anlaufstelle, mit denen man sich zusammensetzen könnte die dann alles begleiten. Ich fragte sie dann, wie sie denn auf sowas käme weil Ich ja z.B. niemals, weil Ich gesehen habe wie meine Kinder drauf sind, an irgendein Organ gedacht habe um den Ablauf bei meiner Ex zu überprüfen. So richtig darauf antworten konnte sie mir auch nicht. Aber Ich habs dann einfach akzeptiert. 1. weil zu verbergen habe Ich bestimmt nichts und 2. erstmal "die Schäfchen ins trockene bringen"=L* kann ohne Gericht zu mir. Allerdings wollte sie dann nufr 8 Wochen. Das wollte Ich auf keinen Fall annehmen. Am Ende haben wir uns einfach darauf geeinigt das L* erstmal zu mir zieht und wir im Gespräch mit der Anlaufstelle absprechen was das beste ist. Hoffentlich war das nicht falsch. Aber Ich sah keine andere Chance wie überhaupt da raus zu kommen.

Meine Ex hat das Thema Finanzen nicht angesprochen. Daher tat Ich es am Ende. Sie nur "Ja Du hast ja gesagt, daß Du keinen Unterhalt mehr überweist". Ich dann "Ja sicher nicht und Ich bekomme Unterhalt von Dir und das Kindergeld". Tja, dann haben wir uns, weil Ich ja weiss das es mir zusteht (war schon beim Anwalt und habe mich informiert), darauf geeinigt, daß wir auch diesen Punkt mit denen besprechen. War schon witzig wie Ihr als alles schon besprochen war das Gesicht entgleist ist, als Ich die finanzielle Sachlage darlegte. Und wie Ich meine Ex kenne, schafft sie es mit Sicherheit nicht in 8 Wochen einen Termin zu machen. Ich habe Ihr die Terminabsprache überlassen, weil sie arbeitet und Ich nicht. Dadurch muß mit mir nicht großartig geplant werden. Ich nehme mir einfach die Zeit.

Hat jemand eine Ahnung was das für eine Stelle sein sollte die meine Ex da ansprach?

Gruß
Martin

Moin Martina äh Martin,

es gibt -oft- (nicht immer) eine Erziehungsberatungsstelle beim JA.
Die Anlaufstelle die deine EX meint ist wahrscheinlich der/die SB die
für Euch zuständig ist.
Martin, ich würde nicht solange warten bis die EX einen Termin ausmacht...imho macht sie das eh nicht,
wie ich das sehe.
Meine Vorschlag an EX wäre gewesen, eine Beratung einer Drittorganisation(Caritas o.ä.) in Anspruch zu nehmen, erstmal.
Nimm du alles in die Hand...ist imho besser.

Gruß
babbedeckel

PS: Irgendwie blöd mit dem Nickname  :puzz:

Hat jemand eine Ahnung was das für eine Stelle sein sollte die meine Ex da ansprach?

jo, ich schätze, es handelt sich dabei um die

ZAfVT

(zentrale anlaufstelle für verzögerungstaktiker)

dort wird die kantenlänge der umzugskartons und die frage, ob ein umzug
vor, während oder nach der menstruationsphase am sinnvollsten ist, diskutiert ...

War schon witzig wie Ihr ... das Gesicht entgleist ist, als Ich die finanzielle Sachlage darlegte.

ob´s wohl genau so witzig ist, das gesicht deiner tochter zu sehen,
wenn sie erfährt, dass ihr umzug zum papa aufgrund finanzieller differenzen der eltern gestorben ist ... ?

[sarkasmus off]

mensch martin,

du hast doch erkannt und uns (wenngleich erst in deinem 2. post  :wink:) mitgeteilt,
dass es eine abhängigkeit zwischen dem ablehnenden verhalten deiner ex und den finanzen gibt

Ich hatte ja in recht kurzer Zeit, das L* zu mir zieht am Tel abgeklärt. Sie stimmte ja auch zu. Nachdem wir auflegten klingelte kurze Zeit später wieder das Tel. Sie war dran und Ihre Frage war das Finanzielle. Wie das denn jetzt laufen würde. Ich sagte Ihr das Ich natürlich keinen Unterhalt mehr für ein Kind überweise das nun bei mir ist. Die Frage fand Ich im Nachhinein schon bischen komisch weil die Antwort ja wohl wirklich logisch ist. Naja und kurze Zeit nach diesem kleinen Gespräch kam halt die SMS das L* noch 2 Jahre warten muß und PUNKT!

und jetzt sagst du ihr, dass du auch noch unterhalt von ihr haben möchtest ...

es würde mich nicht wundern
wenn deine ex niemals ein gespräch - bei welchem amt auch immer - suchen wird
und  wenn sie eure tochter nun als "unterhaltsgeisel behalten wird"

(nena hat´s dir doch schon vorgerechnet,
750,-€ haben oder nicht haben, ist schon ein argument ...)

worum geht es dir wirklich?

um deine tochter oder um´s liebe geld (oder eine späte genugtuung) ?

fragende grüße

wolf

öhm wolf,

ich hatte es jetzt so gelesen, das die Tochter erstmal zu ihm zieht und dann GEspräche, wo auch immer stattfinden sollen... klär mich mal auf, wo ich jetzt falsch liege

Tina

öhm ...

ich nahm es aus martin´s ersten worten

Sie hat eingelengt. Aber nur unter der Voraussetzung, daß das alles mit Hilfe von dem JA passiert. Dort gibt es irgendeine Anlaufstelle, mit denen man sich zusammensetzen könnte die dann alles begleiten.

und wann es den termin gibt, steht ja wohl noch in den sternen ...

oder hab ich es fehlinterpretiert ?  :redhead:
dann martin, tut es mir aufrichtig leid, sorry
(und jemand löscht meinen post? :redhead:)

aufklären können werd ich´s wohl nicht ...

lg

wolf

@Tina= Note 1
@Wolf= setzen 6!  😉

Also L* zieht auf jeden Fall bei mir ein bzw. bleibt direkt hier. Nächste Woche geht ja die Schule wieder los. Im Moment sind ja alle Kinder hier. Und während L* bei mir wohnt, will meine Ex bei einer Stelle vom JA einen Gesprächstermin machen.

Gruß
Martin

Hi Martin,

weißt du wie die beim JA drauf sind ?
Vorsichtig !!!
Es gibt die und die ...

Gruß
babbedeckel

Hallo babbedeckel,

weißt du wie die beim JA drauf sind ?
Vorsichtig !!!
Es gibt die und die ...

Das habe Ich mir auch gedacht. Aber hatte Ich wirkliche Argumente die Ich hätte dagegen aufführen können, ohne zu riskieren das sich meine Ex doch noch auf die Hinterbeine stellt? Ich denke nein.

Abgesehen davon. Ich zähle jetzt einfach mal Fakten auf.

Ich habe die Kinder von Anfang an (nach unserer Trennung) mind. jedes 2te WE gehabt. Von Freitag nach der Schule bis Montag Morgen in Schule und Kindergarten bringen.

Bevor meine Ex den neuen Partner hatte, bin Ich quasi jeden Tag nach dem Mittagessen der Mäuse zu ihnen gefahren um Hausaufgaben zu machen und zu lernen.

Ich habe mit meinen Kinder schon von Anfang an die Hälfte aller Ferien verbracht. Selbst als Ich im Dez 2004 aus der Klinik entlassen wurde habe Ich im Januar 2 Wochen Urlaub in einem Center-Park mit Ihnen gemacht. Alleine.

Ich hatte eine ganze Zeitlang wochenweise jedes Kind schon bei mir, weil sie es sich so gewünscht hatten.

Ich habe eine Partnerin die alleinerziehend 3 Kinder hat. Die älteste ist 25 (seit 4 Jahren verheiratet), der Sohn ist 21 und lebt auf eigenen Füßen und die kleinste A* lebt hier bei uns. Damit will Ich sagen, daß Ich eine Partnerin habe, die schon Erfahrung hat.

Zudem arbeitet meine Partnerin halbtags im, Büro und die andere Hälfte ist Sie Selbständig mit Fußpflege und Massage bei uns im Haus. Ich bin also nicht alleine, sollte meine Behinderung angesprochen werden.

Weiter möchte meine Stieftochter, daß Ich sie adoptiere. Sie möchte meine "richtige" Tochter sein, weil Sie sich einen Papa wie mich immer gewünscht hat. Ihr Pa ist als Sie 3 war ins Gefängnis gekommen.

Also so ein wirklich schlechter Mensch im Umgang mit meinen Kindern kann Ich nicht sein. Denke Ich zumindest. Was meint Ihr?

Gruß
Martin

@Wolf= setzen 6!  😉

  ... asche auf mein schütteres haupt :redhead:

ich muss mich bei dir entschuldigen
und strenggenommen auch bei deiner ex, der ich berechnendes verhalten unterstellte

gleichfalls wird mir dabei mal wieder eine ureigene, schlechte verhaltensweise bewußt:
nämlich vorschnelles (ver-)urteilen ohne zuvor wirklich alle entscheidungsrelevanten aspekte berücksichtigt zu haben
sowie das schließen von sich (resp. in diesem fall u.a. auch meiner ex) auf andere ...

sorry, ich arbeite daran ...

zu deiner frage, was das JA dazu veranlassen könnte, irgendwelche probleme zu machen,

kann ich dir aufgrund eigener erfahrung mit dem JA (es unterstütze mich dabei, dass meine jungs bei mir blieben)
eigentlich nur eine antwort geben:

deine ex

aber damit begebe ich wieder in das reich der spekulationen
... und das lass ich denn dann lieber doch :redhead:

lg

wolf,

der als "gebrannter wolf" jetzt ein wenig das feuer scheut

Hey Wolf! Jetzt blooos net in irgendwelche Depris verfallen!  :rofl2: Hast Dich halt mal verlesen. Geht die Welt nicht von unter.

Abgesehen davon BITTE Ich Dich in aller Form Deine Spekulationen kund zu tun.

Ich habe doch nur die Möglichkeit mich auf irgendwelche Probleme mit dem JA aufgrund eurer Spekulationen/Erfahrungen vor zu bereiten. Gerne auch per PN/Mail.

Gruß
Martin