Hi  🙂 ;(

Wieder im Lande, aber mit einem lachendem und einem weinendem Auge.
Meine Tochter wollte nicht mit, sie war zwar mit auf dem Parkplatz, wollte aber nicht.Mitgeteilt wurde mir das durch EX.
Ich bin dann zu ihr hin und habe sie nochmal ganz lieb gefragt, worauf sie aber ganz lieb sagte, das sie nicht wolle.
Na ja, ich habe sie dann noch mal gedrückt und ihr gesagt, das ich sie lieb habe, worauf dann ein Augenzwinkern kam und dann bin ich mit meinem Sohn gefahren.
Er ist das erste mal ohne seine Schwester bei mir.

Dem Mann meiner EX schien das nicht zu gefallen, genau wie meiner EX auch, aber mein Sohn ist in mein Auto gestiegen und sagte (wie er so kann): ,,Abfahrt''.
Er ist gut drauf und ist nun erstmal Freunde besuchen.

Gruss Wedi

Dann halt ein Männerwochende...

Wer weiß, was die junge Dame dieses WE geplant hat?

Gruß, Michael

Moin,

Wer weiß, was die junge Dame dieses WE geplant hat?

es ist gut möglich, dass sie überhaupt nichts geplant hat. Aus eigener Erfahrung weiss ich allerdings, dass Kinder sich nach jahrelanger Indoktrination ("...ich bin so traurig, wenn Du nicht da bist...") für Muddi's Wohlergehen persönlich verantwortlich fühlen und aus der Angst, den anderen Elternteil auch noch zu verlieren, in einen klassischen Loyalitätskonflikt rutschen: "Früher" mussten sie zu Papa; jetzt plötzlich sollen sie (weil der gar nicht mehr auf Umgang besteht). Es kann durchaus ein wenig dauern, bis ein Pubi das verinnerlicht hat; auch das "dürfen dürfen" muss man lernen...

Grüssles
Martin

oki doki, ich nehme alles zurück was ich seinerzeit geschrieben habe und freue mich sehr doll für dich, dass dein sohn bei dir ist ... soll er doch dem töchterchen erzählen, was ihr für ne tolle zeit gemeinsam hattet, vielleicht kommt sie nächstes mal mit.

ich freu mich gerade für dich ... meine jungs sind mit mama bei großeltern, dafür hatte ich sie die beiden tage vorher bei mir. dein weg hat mich einiges gelehrt.

Hi

Jetzt ist er wieder weg.
Bei der ''Übergabe''bot sich mir ein seltsames Bild.Tochter stand hinter EX und Mann beschützt und auf meine Bitte, einmal zu mir zu kommen, kam von EX die Antwort, sie wäre krank und hätte Fieber. :puzz:
Erstaunt fragte ich, ob sie deswegen nicht einmal kurz zu mir rüber kommen könnte ich hätte noch eine Ostertüte von Oma und Opa für sie.
Plötzlich tauchte der Bruder meiner EX auf, zu dem ich noch ein gutes Verhältnis habe und diese Mauer, die Ex und Mann bildeten löste sich auf.
Sie kam und ich redete kurz mit ihr.In die Tüte hatten Oma und Opa noch 10,-Euro gepackt, die von Tochter auch schnell endeckt wurden und beim zurückgehen auf ''die andere Seite'' erwähnte sie das.
Der Mann meiner EX sagte darauf kopfschüttelnd:,, ey da kannste dir jetzt auch ein Eis für kaufen, toll, 10 Öken? iss ja der Wahnsinn, lächerlich!''

Mein Sohn stand regungslos daneben und sah genau dieses Bild, das ich schon seit Jahren sehe.

Er hat sich gegen Mutti und Mann gestellt und ist dieses WE zu mir gekommen.Er will auch in Zukunft zu mir kommen, er weiss nur nicht genau wann, das er aber kommt ist sicher.
Meine Tochter braucht noch ein wenig, da denke ich so wie Martin schrieb(das trifft es).
Junior erfüllt mich aber i.M. mit Stolz, weil er quasi gegen den Willen des ''neuen Papa''zu uns kam und sichtlich Spass hatte.

ich freu mich gerade für dich ... meine jungs sind mit mama bei großeltern, dafür hatte ich sie die beiden tage vorher bei mir. dein weg hat mich einiges gelehrt.

Freut mich, das du etwas aus dieser ''Never Ending Story'' lernen konntest, ich konnte es auch und bin jeden Tag dabei. 😉

Gruss Wedi und frohe Ostern

HI

Der Mann meiner EX sagte darauf kopfschüttelnd:,, ey da kannste dir jetzt auch ein Eis für kaufen, toll, 10 Öken? iss ja der Wahnsinn, lächerlich!''

Genau solche Antworten zeigt ein das alles was du oder deine Familie macht, schlecht geredet wird vor den Kindern man kann es nicht ändern leider.aber erhobenen Hauptes drüber stehen denn irgendwann rächt sich alles mal.
OSR

Moin wedi,

Mein Sohn stand regungslos daneben und sah genau dieses Bild, das ich schon seit Jahren sehe.

es gibt einen Grundsatz, der auch in Deinem Fall gilt: Alle Dummheit und aller Müll, alle schlechten Bilder, die von Dir gezeichnet werden, verblassen restlos vor dem, was Du Deinen Kindern aktiv vorlebst. Denn dieses Bild, das die Kinder sich selbst von Dir machen können, wiegt viel schwerer als alles Gekeife.

Grüssles
Martin

Hi

Nach langer Zeit habe ich heute die Kid's erreicht.

Eine positive Nachricht:
Sie leben noch

Die negative Nachricht:
Sie kommen auch in den Sommerferien nicht.

Mein Sohn hat sich die Option, zu kommen oder nicht zwar offen gelassen, aber nach meinem Empfinden habe ich herausgehört, das er nicht kommen will.

Meine Tochter kann ihr Pony nicht alleine lassen und hat in den Ferien ein Praktikum,...kommt also gar nicht.
Mein Sohn weiss noch nicht ob er will, will sich aber bei mir melden.

Ich habe ihm gesagt, das ich mich auf ihn verlasse und er sich bei mir meldet.
Er sagte, das er sich bei mir meldet, aber nur um bescheid zu sagen ob er kommt oder nicht.

Ich denke es wird in Zukunft nur beim Telefonieren bleiben und vieleicht bekomme ich eine Nachricht, wenn die beiden mal heiraten(und nicht mal das glaube ich).

Wenn es nichts werden sollte in den Ferien mit Umgang, habe ich vor mit ihnen in ihrer ''Heimatstadt'' ein Eis zu essen(soviel Zeit wird wohl da sein).
Ich fahre dort dann hin und ''zwinge'' sie dazu sich mit mir in einer Eisdiele zu treffen.
Ist zwar irre, die lange Strecke nur für ein Eis, aber besser als nichts.
Wenn selbst das nicht fruchtet, weiss ich nicht weiter und resigniere.

Was haltet ihr davon und vieleicht hat der ein oder andere noch andere Vorschläge, wie ich die Kinder nicht ganz verliere.

Gruss Wedi

Moin wedi,

Wenn es nichts werden sollte in den Ferien mit Umgang, habe ich vor mit ihnen in ihrer ''Heimatstadt'' ein Eis zu essen(soviel Zeit wird wohl da sein).
Ich fahre dort dann hin und ''zwinge'' sie dazu sich mit mir in einer Eisdiele zu treffen.
Ist zwar irre, die lange Strecke nur für ein Eis, aber besser als nichts.
Wenn selbst das nicht fruchtet, weiss ich nicht weiter und resigniere.

too much - was soll das bringen? Das Zwang auf Unwillen stösst, hast Du inzwischen doch mitbekommen. Oder besser: Dass Aufgedrängtes nichts wert ist.

Wenn Dein Ziel ist, ein (neues) Verhältnis zu Deinen Kindern aufzubauen, solltest Du Dich eher rar machen. Durchaus locker Kontakt halten (ich habe das "damals" per Mail und ICQ gemacht und würde heute vermutlich ein social network wie facebook wählen), aber ohne jegliche Fragen oder Vorwürfe von der Sorte "wann kommst Du wieder mal?" oder "es geht mir so schlecht, wenn Du nicht kommst!" Nur was man NICHT hinterhergetragen bekommt, hat die Möglichkeit, begehrenswert zu werden.

Also: Durchaus Signale setzen wie "meine Tür ist jederzeit offen für Euch" - aber eben auch "ich habe hier ein tolles Leben und eine Menge Spass". Das Umgangsthema würde ich erstmal komplett ausblenden. Ja - möglicherweise denken die Kids dann erst mal, das sei Dir nicht mehr wichtig - aber was daran wäre schlimmer als der jetzige Zustand?

Und auch für Dich gilt der Grundsatz: "Ich bin nicht erst durch und mit meinen Kindern etwas wert - ich bin ich!"

Lieben heisst auch loslassen können...

Grüssles
Martin

Hi wedi,

ich schließe mich Martin komplett an. Wenn du hinfährst und sie "zwingst" zu einem Eis, gerätst du in die Rolle des Bittstellers und Duckmäusers.
Deien Tür sollte zwar immer offen stehen, aber ein wenig mehr von der Mentalität "wer nicht will der hat schon" und "ich kann auch ohne meine Kinder den Urlaub und eine kleine Ferienreise genießen" würde der Situation und vor allem deinen Selbstbewusstsein mittelfristig eher guttun als ein Hinterherrennen und sich anbiedern.

Ich stehe sowieso auf dem Standpunkt dass alles seine Grenzen hat und dass man auch als entsorgter Elternteil nicht zum Spielball des Kinderwillens machen soll, auch wenn man weiß dass alles manipuliert und gesteuert ist. Irgendwann sind die Kids alt genug ihre eigene Meinung zu vertreten und tun sie das, indem sie "nicht wollen", egal woher nun diese eigene Meinung kommt, ja dann lass sie doch (erstmal) laufen, bis sie es selbst begreifen. Auch wenn es wertvolle verlorene Zeit ist, aber du hast nun wirklich alles getan.

ligr ginnie

Hi

Ich weiß, das ihr recht habt, nur ist es nicht so leicht die Kinder ''laufen zu lassen''.
Trotzdem werde ich es tun.

Ich versuche so gut es geht Kontakt zu halten und ihnen regelmässig schreiben und telefonieren.

Vieleicht setzen sie sich auch bald über Muttis Verbot hinweg und melden sich bei irgendeinem social network an, worüber ich mit ihnen in Kontakt treten kann, denn e-mails oder Briefe schreiben, die gänzlich unbeantwortet bleiben(und ich nicht weiss, ob sie bei den Kindern ankommen), macht auf Dauer auch keinen Sinn.

Eine Hoffnung habe ich allerdings noch und das ist die, das mein Sohn sich meldet und sagt, das ich ihn/sie abholen soll.

Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.

Gruss Wedi

Servus wedi,

so ganz grundsätzlich hoffe ich, dass Du Dich mal von dem Gedanken verabschiedest, im Leben der Kinder überhaupt keine Rolle zu spielen.

Du wirst bis zum letzten Tag ihres Lebens ein Teil von ihnen bleiben, und sie werden Dich auch nicht vergessen.
Natürlich wäre es ein Traum, wenn sie dabei auch regelmäßig bei Dir auf der Couch säßen, aber zur Zeit ist dies eben nicht so.

Aber keiner kann Dir sagen, ob es nicht in ein paar Jahren ganz anders ist.
Da fängt zum Beispiel eines mit einem Studium an und kommt deshalb ganz in Deine Nähe oder Ähnliches - Who knows...

Oder sie erinnern und interessieren sich einfach eines schönen Tages für ihre Wurzeln und für den Vater, der ihnen ständig zugeraunt hat, dass er sich über einen Besuch freuen würde. Und nun sind sie neugierig, warum Du das immer wieder gesagt hast.

Die Kinder haben ihr Leben noch völlig vor sich. Aus deren Sicht ist alles nur eine Episode. Für Dich erscheint es aber wie die Ewigkeit.

Warte ab, was kommt.
Ich mache es genauso. Bei mir herrscht seit mittlerweile 4 Jahren absolute Funkstille.
Aber mein Leben ist voll von anderen Dingen und auch mit Verantwortung für 2 Kinder. Ich kann und werde mich deshalb vom fehlenden Kontakt zu meinem Kind nicht aus der Kurve tragen lassen, denn es gibt da ein paar andere, die mich brauchen.
Und es sind da auch noch ein paar Dinge, die mich so ganz nebenbei interessieren.

Gruß, Michael

Hi Michael

so ganz grundsätzlich hoffe ich, dass Du Dich mal von dem Gedanken verabschiedest, im Leben der Kinder überhaupt keine Rolle zu spielen.

Ne, ich hab eine Rolle, die des bösen Dingsbums, das nur für eins da ist: Kinder quälen.

Du wirst bis zum letzten Tag ihres Lebens ein Teil von ihnen bleiben, und sie werden Dich auch nicht vergessen.

Vergessen nie, denn ich bin der, der versucht hat den Kindern Ihre Eltern zu nehmen, ihre Mutti und den neuen Vati.

Die Kinder haben ihr Leben noch völlig vor sich. Aus deren Sicht ist alles nur eine Episode. Für Dich erscheint es aber wie die Ewigkeit.

Ja, die Kinder können sich in ihrer Welt verwirklichen, ihre Episode still sein lassen und durch jahrelange Manipulation bis in alle Ewigkeit in ihrer richtig gemeinten Welt leben.

Abwarten werde ich nach reiflicher Überlegung nicht mehr.
Wenn sie mögen können sie kommen, die Tür ist jedenfalls offen.
Warten auf den Anruf meines Sohnes werde ich auch nicht, wenn er anruft ist's gut, wenn nicht, auch gut.

Irgendwann ist's gut gewesen.
Sorry, hab den ganzen Tag mit nachdenken verbracht.

Gruss Wedi

Hi wedi

Nachdenken ist gut, wenn Du auch zu einem Schluss kommst - alles andere ist Grübeln und somit zermürbend, da Du von Dir aus nichts ändern kannst. DAS zu erkennen ist m.E. schon Gold wert. Ja, es tut weh und kommt einem so endgültig vor. Ist es aber nicht. Das ist ein Fazit zum gegenwärtigen Zeitpunkt und nicht mehr. Leben und leben lassen. Klingt so leicht, und ist doch so hammerhart. Suche Dir ein "Ritual", mit welchem Du klar kommen kannst und Dich immer erinnerst, dass Du der Vater bist und Deine Kinder liebst. Bei mir war es die monatliche Überweisung des KU. Klingt trivial, hatte aber für mich grosse Bedeutung. Ein Dauerüberweisungsauftrag hätte es auch getan, das wollte ich aber nicht. Nette Nebenwirkung war gewesen, nach neu hergestelltem Kontakt hatte ich den Bonus der Zuverlässigkeit bei ihm. Hm, das will schon was bedeuten.

Bei Dir kann das eine Geburtstagskarte oder so sein, oder Konfirmation oder Jugendweihe. Such' Dir was aus, was unverbindlich und völlig normal ist, aber auch zur Kenntnis kommt.

Gruss oldie

PS:Mein Geld für ihn zur Jugendweihe hat er umgehend in ein Fahrrad investiert und sich höflich bedankt. Bis heute hat er das nicht vergessen. Das ist übrigens 11 Jahre her. Es sind die kleinen Aufmerksamkeiten, die auf lange Sicht Wirkung entfalten.

Hallo Wedi,

Du hast geschrieben die Hoffnung stirbt zuletzt.

Ich stimme Dir nicht zu... Die Hoffnung stirbt nie !!!

Bitte gib nicht auf, resigniere nicht sondern nimm alles immer wieder als Chance an neue Wege zu gehen.

Du hast es hier in Deinem letzten Posting so wunderbar (traurig) selbst erklärt und Dir den Grund des Übels und den Weg daraus so schon selbst nochmals vor Augen gehalten.

Nicht Deine Kinder handeln so sondern die Hände die auf Ihren Schultern liegen lenken Sie.
Traue Ihnen zu das Sie bei "reife" selbst Ihre Entscheidungen treffen und auf einmal Wege gehen die Du Dir heute noch nicht vorstellen kannst, das Sie diese Hände abstreifen-sich schütteln und frei Ihre Wahl treffen.

Dann , in dem Moment solltest Du immer noch da sein...und das bist Du auch !

Die Idee Oldies finde ich Spitze und auch Ich rate Dir dazu Dir etwas zu einem selbstverständlichen Handeln zu machen das Dich immer in einer bestimmten Situation Dein Vatersein ganz stark fühlen lässt.

Es sind nur tröstende Worte weil eine Lösung für Dein Problem ich Dir natürlich nicht bieten kann aber ich möchte Dir sagen und zeigen 8so wie die anderen user hier auch) das Du nicht allein da stehst.

Wir hören zu und sind da...

Mut und Kraft wünscht
minna

Hallo Wedi,

gib nicht auf, aber nimm dir Zeit für eine Pause. Die brauchst du jetzt wohl auch.

Du hast Anderen hier bei vatersein.de viele gute Ratschläge gegeben. Jetzt, wo es dir selber nicht gut geht, sollst du wissen, dass wir an dich denken und mit dir fühlen.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute.

Liebe Grüße,
Thomas

Hallo

Auf meinem Sohn ist verlass, er rief mich wie besprochen heute abend an.

Er hat zwar abgesagt, wegen ''akuter Unlust'', aber er hat mich angerufen.

Ich habe ihm gesagt, das ich seine Entscheidung und die seiner Schwester(mit ihr habe ich auch kurz gesprochen)akzeptiere und es sehr gut von ihm fand, das er mich angerufen hat.
Ich bin einerseits froh, das sie keinen Hass auf mich haben und andererseits traurig, das die Zeit der schönen Umgänge vorbei ist.

Das wichtigste ist, das sie mich kontaktiert haben, das zeigt mir, das sie doch an mich denken und so wie es klang, sich die Entscheidung ob sie kommen oder nicht, nicht leicht gemacht haben.

Ich vermisse sie, aber aus Hoffnung ist nun Gewissheit geworden.

Vieleicht werden sie eines Tages auf mich zukommen, ganz unbefangen und ''neugierig'', ...vieleicht.

Ich werde es beim schreiben belassen und auch mir wird ein wenig Abstand gut tun.

Es ist für mich nicht leicht das zu schreiben, denn der jahrelange Kampf hat an mir genagt, trotzdem rate ich jedem(immer seine Gesundheit im Auge haltend)auch für seine Kinder zu kämpfen.

Ich bin froh, das ich Ihre Hände eine Zeitlang halten durfte, sie ein wenig lenken und einen Weg zeigen konnte, nur jetzt sind die Hände gross und ich muss sie losslassen.
Sie suchen jetzt nach anderen Händen, die sie festhalten können.
Und wenn sie keine finden, bin ich für sie da.

Gruss Wedi

Hallo Wedi...

man...als ich das hier gelesen hab...

Ich bin froh, das ich Ihre Hände eine Zeitlang halten durfte, sie ein wenig lenken und einen Weg zeigen konnte, nur jetzt sind die Hände gross und ich muss sie losslassen.
Sie suchen jetzt nach anderen Händen, die sie festhalten können.
Und wenn sie keine finden, bin ich für sie da.

...hatte ich Pipi in den Augen und ich habe es auch jetzt noch.
Trotz dem das Du sehr stark klingst ist Deine Traurigkeit unüberhörbar...

Ich denke das es auch gut ist zu trauern aber es ist auch nicht so das hier etwas gänzlich zu Ende gegangen ist/wäre...es ist ein Abschnitt in Deinem Leben und vor allem in dem Deiner Kinder der nun ansteht und ich glaube das Sie Dich in dem kommenden Abschnitt weit aus mehr im Fokus haben werden als Du oder Sie das jetzt überhaubt glauben kannst/können.

Ich wünsche Dir von Herzen das Du die Zeit nutzt die hast um für Dich auch da zu sein...die Kinder kommen von ganz alleine zu Dir denn Du hast Deine Arme ganz weit aufgemacht und Ihnen Deine Hände entgegengestreckt und wirst das ja auch weiterhin tun...das vergessen Sie nicht.

Man wedi...meine Gedanken sind heute Abend wirklich ganz fest bei Dir... und Deinen Rat zu kämpfen habe ich bis dato befolgt bzw. er hat mich bei meinem Handeln und Denken immer unterstützt und wird es auch weiter tun...Du hast hier noch einiges mit Deinen Erfahrungen weiterzugeben.

Bei all dem Unglück und der Dir zustehenden Trauer bitte ich Dich das nicht zu vergessen...kümmer Dich um Dich und steh denen die hier Hilfe und Unterstützung brauchen weiter bei wenn Du kannst...

Mit den besten Wünschen eine gute Nacht für Dich...
minna

Hallo Wedi,

habe nicht die ganze Geschichte gelesen, nur die letzten paar Beiträge. So wie ich das verstehe, sind deine Kids jetzt auch noch in der Pubertätsphase. Da sollte man nicht alles der KM zuschieben. Sie sind grade dabei, sich neu zu orientieren. Da sind Freunde nun mal interessanter als Wochenende bei Papa. Und ich bin sicher, wenn sie könnten, würden sie auch liebend gerne Deine Exe mit ihrem Trottel aussen vor lassen. Aber das geht nun mal nicht so einfach.

Das ist heftig, andererseits aber auch ein Teil des Lebens. Ich habe ähnliches bei der Stieftochter meiner Exe erlebt (mit der ich ja auch noch die gemeinsame, uneheliche 5-jährige Tochter habe, bei der ich z.Z. ums GSR kämpfe).

Diese Stieftochter lernte ich zum ersten mal kennen, als sie 11 war. Als Exe noch bei mir war, hatte ich zur Stieftochter kein so gutes Verhältnis. Erst als Exe auszog und ich sie sie zusammen mit der gemeinsamen Tochter am WE oder in den Ferien abholte, begann sich unser Verhältnis zu bessern.

Sie hatte nie einen richtigen Papa, ich war sozusagen ihr ein und alles. Einmal schrieb sie mir eine SMS ich sei der beste Papa ihres Lebens (daher auch mein Username). Wohl gemerkt: ich war nur ihr Stiefvater. Sie verbrachte gerne die Zeit bei. Als wir einmal mit meinen Eltern im Urlaub waren und auf dem Rückweg waren, fing sie auf einmal an zu weinen, weil sie nicht zur Mutter zurückwollte. So sehr genoss sie die Zeit bei mir. Ich hätte mir nie träumen lassen, das sie irgendwann nicht mehr mit wollte.

Doch auf einmal, im letzten Jahr, war von heute auf morgen Schluss. Sie war gerade 14 geworden. Da hatte meine Exe auch noch gar keinen neuen Typen. Ich glaube auch nicht, das Exe sie diesbzgl. beeinflusst hatte (obwohl sie das sonst immer sehr intensiv tat).  Irgendwan wurde mir klar, dass sie lieber mit Freunden die Zeit verbrachte als mit mir. Klar, wenn man mit den Kindern im selben Haus wohnt, dann fällt das nicht so auf. Anders, wenn man nur der Wochenendpapa ist.

Und seien wir mal ehrlich: Wolltest Du mit 17 o 18 noch mit Deinen Eltern in den Urlaub fahren? Ich nicht. Und fahr ich heute mit meinen Eltern in den Urlaub? Aber sicher doch.....

Problem ist, dass die Kids heute noch früher reif werden als damals. Da sind Papa und Mama mit 15 schon uncool.

Aber warum ich das schreibe:

Lass ein paar Jahre vergehen. Aber halte immer Kontakt. Wenn sie älter werden, werden sie kommen. Und zwar zu DIR. Und NUR zu DIR. Warum? Weil sie dann auf einmal den Papa suchen, den sie bis dahin nicht gehabt haben. Weil sie sehen, dass ihnen was gefehlt hat. Du bist noch viele Jahre Papa, eigentlich Dein ganzes Leben. Da wird noch viel passieren. Du wirst sehen.

Gruss
BP
 

Servus wedi,

Ich bin froh, das ich Ihre Hände eine Zeitlang halten durfte, sie ein wenig lenken und einen Weg zeigen konnte, nur jetzt sind die Hände gross und ich muss sie losslassen.
Sie suchen jetzt nach anderen Händen, die sie festhalten können.
Und wenn sie keine finden, bin ich für sie da.

Ich finde, damit hast Du Deine Geschichte sehr gut auf den Punkt gebracht.

Deine Trauer begründet sich darin, dass Du die Hände Eurer Kinder nicht oft genug halten durftest. Nur einen Bruchteil dessen, was Du Dir für sie gewünscht hättest.

Aber die Tatsache, dass Euer Sohn vereinbarungsgemäß bei Dir angerufen hat zeigt, dass er Dir Respekt entgegen bringt und auch Eure Tochter hat das Gespräch mit Dir nicht abgelehnt.

Deshalb ist Deine Aussage:

Das wichtigste ist, das sie mich kontaktiert haben, das zeigt mir, das sie doch an mich denken und so wie es klang, sich die Entscheidung ob sie kommen oder nicht, nicht leicht gemacht haben.

völlig richtig.

Deine Trauer ist berechtigt und Du darfst ihr sicherlich die nötige Zeit und den nötigen Raum geben.

Die Hoffnung darauf, dass Eure Kinder junge Menschen werden, die selbständige und reflektierte Entscheidungen treffen darf aber unbedingt den gleichen Raum beanspruchen und sollte Dir bei der Überwindung der Trauer die dafür notwendige Kraft geben.

Genauso wie andere Hände in Deinem Leben, die auch von Dir gehalten werden wollen...

Gruß, Michael