Hallo recurve,

die Frage, warum sie das macht ist einfach zu beantworten. Die Kinder, zumindest der Jüngste) sind doch noch gut zu beeinflussen.

Ich würde zu einer Familienberatungsstelle gehen und das Problem dort schildern. Die Kinder leben bei dir, haben ihre sozialen Kontakte und gehen bei dir zur Schule.

Sie mus aufhören, dieses Thema mit den Kindern zu bequasseln. Das ist Elternsache.
Wenn du zu keiner Beratungstelle möchtest, würde ich ihr erst einmal einen Brief schreiben (Einschreiben mit Rückschein) und ihr ganz sachlich klarmachen, daß sie die Kinder nicht als Spielball benutzen soll.

Ich glaube zwar nicht, daß ein Brief sie zum Nachdenken bringen kann. Ich denke, du musst auch für dich aufhören, ihr zu schreiben, daß du sie liebst und bereit wärst zu kämpfen. Sie hat dir doch ihre Entscheidung schon mitgeteilt.
Ich denke es ist an der Zeit ganz ohne Emotionen, klar und deutlich zu machen, daß die Kinder selbst die Trennung verarbeiten müssen und ihre Fragerei die Kinder nur ständig unsicher macht.

Eine Beratungsstelle kann ein Gespräch zu dritt vermitteln. Dort kannst du im Beisein einer neutralen Person deinen Standpunkt im Sinne der Kinder vertreten.

Lass nicht zu, daß die Kids immer wieder von ihr zwischen 2 Stühle gedrängt wird. Sie wollen sowieso lieber beide Elternteile haben. Zu verstehen, daß das nicht mehr geht ist schwierig genug.

Gruß
Tina

Hallo Tina,

Du kennst Dich doch sehr gut aus. Hat recurve über eine Familienberatung und/oder JA eine reelle Chance, dass die KM aufhört, die Kinder zu manipulieren?
Wir haben ja aktuell einen anderen Topic "Manipulation", in dem es auch um Einflußnahme auf Kinder geht, der man kaum entgegen treten kann.

Wenn also sich die KM nicht einsichtig zeigt - und davon ist auszugehen - hat recurve doch überhaupt keine Handhabe, zumal die KM doch immer sagen könnte: "Ich wollte doch nur helfen." "das Kindeswohl lag mir am Herzen." blablabla.

Oder liege ich damit völlog falsch?

Lieben Gruß
Chriwi

Hallo recurve,

gestern schrieb sie mir ob ich die scheidung möchte!
habe ihr geantwortet, dass ich sie liebe, was ich trotz streitigkeiten noch tue.
ach, eheberatung, oder einen neuen versuch wollte sie schon immer nicht.

ziemlich genau hier scheint Dein Problem zu liegen: Weil Du ihren Trennungswunsch nicht akzeptierst und immer noch der Phantasie nachhängst, Du könntest Deine Ex durch Wohlverhalten zum Bleiben oder Umkehren bewegen, triffst Du keine wirklichen Entscheidungen, sondern hängst an ihren Fäden.

Deine Emotionen sind verständlich - aber sie werden nicht den von Dir gewünschten Effekt haben. Also behalte sie für Dich und suche ausschliesslich nach Lösungen, wie ihr Eure Trennung und den Aufenthalt der Kinder einvernehmlich gestaltet. Vergiss die Möglichkeit, dass sie zu Dir zurückkommen könnte. Eine Frau, die ihre Koffer gepackt hat, ist so wild entschlossen, ihr "neues" Leben zu beginnen, dass die Liebe eines Alt-Partners so lästig ist wie ein Stück Hundekacke am Schuh.

Erst wenn Du die beiden Problemkreise getrennt hast, werden sich auch für Deine Kids Lösungen finden lassen. Denn erst dann wirst Du in der Lage sein, auf einem Beratungsgespräch zu bestehen. Ob sie das auch möchte, ist dabei unerheblich; es geht schliesslich nicht um sie, sondern um Eure gemeinsamen Kinder.

Grüssles aus'm Wilden Süden
Martin

Hallo Chriwi,

das ist eine schwierige Frage. Natürlich kann Ex in einem Gespräch entweder einsichtig sein oder sie verdreht halt die Tatsachen.

Wie es aber letztendlich dann zu Hause aussieht und wie bzw. ob sie anders mit den Kids spricht, ist eine andere Frage.

Trotzdem ist es doch ein Versuch wert. Ein Ex-Partner kann reden bis die Lippen franselig sind und es kommt nichts an. Im Beisein einer dritten, neutralen Person, sieht es doch manchmal etwas anders aus.

Man muss allerdings den Kopf frei haben, wie Brille schon schrieb. Die Emotionen müssen in den Hintergrund ( ich weiss, leichter gesagt als getan).
Ist die Trennung im Kopf noch nicht akzeptiert ist es schwer möglich für die Kids eine Lösung zu finden.

Was ein Ex-Partner bei einer Beratungstelle, beim Gericht oder sonstwo verspricht oder einsieht, ist noch lange nicht das, was am Ende praktiziert wird.
Deshalb ist meiner Meinung nach vor allem wichtig, daß man alle Wege probiert.

@ recurve

Wie stellt sich deine Ex das denn vor mit den Kids? Sie lebt doch jetzt bei einer Freundin, sind da überhaupt die Wohnverhältnisse so, daß die Kids dort wohnen können? Ich kann mir dazu im Moment noch kein Bild machen.

Ich kann mich brille007 nur anschließen. Versuche allein aus der Elternebene heraus zu handeln und akzeptiere die Trennung.
Ihr müsst eine akzeptable Lösung finden, damit die Kids aus dieser Unruhe herausfinden.

Gruß
Tina

hallo und danke für eure vielen antworten,
ja, die emotionen heraushalten, ist einfach schwierig, erst recht wenn sie jetzt versucht, die kinder zu beeinflussen, obwohl es ihnen hier wirklich gut geht.
das war ja auch damals abgemacht, das ich mich weiterhin um sie kümmere.
jetzt kommen langsam die spätfolgen, an die sie nicht gedacht hatte.
sie wollte einfach nur fort, hat nicht an die konsequenzen gedacht, die jetzt langsam verstärkt kommen, wo ich immer mehr über den berg bin, meine verstand mehr handelt, als die liebe zu ihr, muss, fange jetzt an da zu trennen. das passt ihr natürlich nicht, dass auch ich jetzt hier und da meine meinung vertrete. tut mir hier und da auch sehr weh, da ich ja wie schon geschrieben, sie noch sehr liebe, denke dann manchmal, oh, was hast du jetzt schon wieder getan, gesagt. lasse mir aber auch nicht mehr so viel vorschreiben, als wie vor einiger zeit, wo ich ihr noch sehr nachgelaufen bin.
ja, das mit der beratungsstelle, wollte solche wege nicht gehen, möchte die kids so weit wie möglich heraushalten, sie können doch nichts dafür!
im moment, kommen wir sehr gut aus, sowie sie auf irgendeiner weise wieder ins leben eingreift, gibt es immer wieder probleme, komisch, oder?
tja, wie stellt sie sich das wohnen mit den kindern oder kind vor, die wohnung, die sie sich mit ihrer freundin teilt, ist, soll, sehr sehr klein sein, sagen mir die kids.
dort ist auch immer viel los, es lebt dort noch ein kleines kindergartenkind.
räumlich also nicht machbar, denke ich.
aber, steht doch auch nicht zur frage, sie fühlen sich, wie schon geschrieben hier wohl, schule, sport usw.
ihr habt geschrieben, ich soll aus der elternrolle heraus handeln, leicht gesagt, wir können im moment nicht miteinander reden!!!! und dann immer ihre versuche!!!! :gunman:

also brille 007,
Eine Frau, die ihre Koffer gepackt hat, ist so wild entschlossen, ihr "neues" Leben zu beginnen, dass die Liebe eines Alt-Partners so lästig ist wie ein Stück Hundekacke am Schuh.
diesen satz, hättest du mir vor einiger zeit nicht schreiben dürfen, ganz schön hart !!!!!
habe aber gestern viel darüber nachgedacht. es ist einfach sehr schwer zu akzeptieren, das nach 18 jahren, jemand geht, oder sagt ich liebe dich nicht mehr, auch nachdem, wenn man überlegt, was man sich so alles aufgebaut hat, und dann noch die kinder.
mal ehrlich, einfach alles hinschmeißen, da habe ich einfach kein verständnis für, erst recht nicht wenn kinder vorhanden sind.

so, ich habe einfach mal so aus meinen kopf heraus geschrieben, und wisst ihr was, es ist sehr lieb von euch, dass ihr mir helfen wollt, aber irgendwie, bin ich genauso weit, oder schlau wie vorher!!!!!!!!!!!!

liebe grüße

[Editiert am 8/9/2005 von recurve]

recurve,

deine Gedanken sind nachvollziehbar. Doch letztlich nützt es dir nix, in Leid und Gejammere zu versinken.

Du willst deiner Ex nicht hinterherlaufen. Gut.
Du sagst, du liebst deine Ex noch. Auch gut.

Allerdings zwei verschiedene Interessenlager, finde ich.

Du musst herausfinden, was du willst, was für dich und die Kinder als Idealzustand anzusehen ist.

das nach 18 jahren, jemand geht, oder sagt ich liebe dich nicht mehr,

Sie hat ja nicht einfach einen Schalter umgelegt und dann kam "Ping! Oh ich liebe ihn nicht mehr". Es ist ein längerandauernder Prozess, der zum heutigen Ergebnis führt. Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, die Freundin hat das ihrige dazu beigesteuert. Auf welchem Wege und welcher Orientierung folgend auch immer.

wir können im moment nicht miteinander reden!!!! und dann immer ihre versuche!!!!

Ihr müsst über die Kinder hinaisgehend nicht reden. Wenn sie wieder anfängt, sagst du unisono "Gibt es irgendetwas unsere Kinder betreffend, das du mit mir besprechen möchtest." Das wiederholst du immer wieder, bis sie es (be)merkt. So reduzierst du das Gespräch auf das einzige, was euch gemeinsam geblieben ist: Die Kinder. Solange du dich auf ihre "Attacken" einlässt, kommst du kein Stück weiter - und das ja nun schon seit Februar diesen Jahres.

Was mir noch einfällt: Wie sieht es eigentlich mit KU/EU aus?

DeepThought

[Editiert am 8/9/2005 von DeepThought]

hi recurve,

also, ich hab den schlamassel, den du noch hast fast identisch jetzt hinter mir. bei uns hat die erziehrungsberatungsstelle geholfen, kannst alles nachlesen in meiner geschichte, wenn du magst. der entscheidende punkt aber war, als ich mich auch emotional von ihr gelöst hatte. von da an ging alles viel, viel einfacher. ich weiss, das ist ein hartes stück arbeit und ich bin dabei tausend tode gestorben. aber es ist der einzige weg für alle, vor allem die kinder. denn die merken, dass du die KM noch liebst und damit in deinen entscheidungen sklave deiner gefühle bist. und das geht nicht auf dauer.

gruss bengel

hi DeepThought,

danke, dass du immer so schnell antwortest, lieb von dir!

Du musst herausfinden, was du willst, was für dich und die Kinder als Idealzustand anzusehen ist.

die idealvorstellung, war eigentlich klar, alles 2 wochen nimmt sie die kinder von freitags bis sonntags. und mittwochs, hier die kinder im haus besuchen, während ich beim training bin, dieses geht nicht mehr, habe kein vertrauen mehr zu ihr, dass sie mit den versuchen aufhört!
weil sie auch sagte, ich kann dieses sagen, muss ihnen doch zeigen, dass ich sie lieb habe, und sie auch zu mir können. hat sie ja auch recht, doch diese frage jetzt immer öfter stellen, mensch, die armen kids!!!
nein, dass ganz ganz ideale wäre gewesen, sie hätte eine wohnung hier im ort genommen!!!
dann hätten die kinder doch gehen könnnen wie sie wollten, man hätte nie große absprachen machen müssen.
nein, in der grosstadt, ist natürlich mehr los, man kann mehr unternehmen, wie sie möchte, hat sie gesagt, aber wie schon geschrieben, ich bitte dich, wenn es ihr wirklich um die kinder geht, hätte sie hier i.d. nähe wohnen müssen, dass hätte ich auf jedenfall auch getan, zumal sie ja auch keinen neuen partner hat, sondern eine freundin, wo sie "vorrübergehend" wohnt.
du musst dir mal die situation vorstellen, ich lebe bei geminderter miete hier im haus der schwiegereltern, welches sie für uns gebaut haben, welches wir, später bekommen sollten.
darum, abmachung war, so schwer es mir auch fällt, hier im haus zu bleiben bis die kinder groß sind, damit sie so wenig schaden wie möglich haben, räumlich usw.
aber jetzt das !!!
Sie hat ja nicht einfach einen Schalter umgelegt und dann kam "Ping! Oh ich liebe ihn nicht mehr". Es ist ein längerandauernder Prozess, der zum heutigen Ergebnis führt. Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, die Freundin hat das ihrige dazu beigesteuert. Auf welchem Wege und welcher Orientierung folgend auch immer.
das mit dem schalter, ja sicherlich, wie bei vielen, habe es nicht gemerkt, kinder, beruf usw. habe aber nicht die möglichkeint bekommen, den schalter noch einmal etwas höher anzubringen, so dass sie ihn nicht, dann doch umlegen konnte. ja, das ist nun einmal so, kann ich nicht ändern, würde ich zwar noch aber...........
die freundin hat mit sicherheit dazu beigetragen, sie fragte nämlich damals, bist du glücklich, da kam der stein ins rollen!!!
habe auch schon überlegt, ob sie deswegen so handelt?
damals sagte sie noch, immer sport mit den kindern, immer unterwegs, es fällt schon schwer mal ein buch zu lesen, möchte mal wieder malen und und und.
möchte halt vieles nachholen, aber wenn man kinder hat, muss man, meine ich nach anderen wegen suchen, dieses zu verwirklichen, und nicht alles hinschmeissen, das sagten alle zu ihr, obwohl natürlich auch die liebe ihrerseits verblasst war, was nicht zu vergessen ist.
aber wer so einen großen schritt macht, hat sich diesen auch bestimmt gut überlegt, oder?
deine frage zum unterhalt:
ja, ich bekomme unterhalt, und die kinder auch, den rest aoII.
reicht gerade alles zum leben.
unterhalt hatte zuerst ein anwalt i.d. familie gerechnet, jetzt aber wo sich alles zuspitzt, möchte er nicht mehr, macht es nur so nebenbei.
da sich die düsseldorfer tabelle geändert hat, hat sie einfach weniger überwiesen, worauf ich mir einen anwalt nehmen sollte, musste, welcher den genauen unterhalt ausgerchnet hat, das ende vom lied: 8€ mehr muss sie zahlen.
man, dieses hin und her und was alles dazugehört, schaffe das schon, aber das wichtigste ist doch, dass die kids "glücklich" sind, soweit dieses möglich ist.

du sagst, ich soll mich auf ihre attacken nicht einlassen, ja, hast du sicherlich recht, aber.......
wenn es an das wohl der kinder geht, ist dieses sehr schwer, und dann überlege ich immer, ob ich irgendwelche rechtliche schritte einleite, jugendamt usw., aber wie schon geschrieben, das finde ich ganz schrecklich, möchte ich nicht.
du siehst, im moment, ist es schwierig, an das wohl der kinder ohne streit zu denken, kann mir doch nicht alles gefallen lassen!!!

hi bengel,ups, habe gerade gesehen, dass du mir auch geantwortet hast, danke.

das mit den tausen tode, bin vielleicht gerade bei 750.
denke auch, dass es wichtig ist, dass ich da herauskomme, ist jetzt ja auch schon lange her, kann es aber nicht einfach abstellen, schlimm ist es, wenn ich sie sehe, ist sie nicht in meiner nähe geht es einigermaßen.
die zeit wirds wohl irgendwie machen.
werde mir mal deine geschichte, demnächst durchlesen.

nochmals danke! 🙂

brauche hilfe,

jetzt platzt mir doch der kragen, die kinder kommen aus der schule, und erzählen mir, die mutter hat den großen aus dem unterricht, klasse geholt, um mit ihm zu sprechen, sie wollte die beiden heute nach der arbeit abholen, um mit ihnen auf den spielplatz zu gehen.
der kleine hat etwas später unterricht, ihn hat sie es vor dem unterricht gesagt.
man, ich glaube, jetzt dreht sie durch, oder?
kann ich, soll ich das verweigern, der große schreibt morgen (gym.) eine arbeit und hat auch viel schularbeiten auf. solche aktionen bringt doch nur ärger!!!!!!

hy recurve,
will sie die kinder von der schule oder bei dir abholen?

aber egal,wenn sie kommt mache ihr unmissverständlich deutlich das sie das zu unterlassen hat da du dich sonst gezwungen siehst rechtliche schritte dagegen zu unternehmen.

ihr verhalten schadet klar der entwicklung der kinder und belastet sie unnötig.

sie wollte ihre freiheit ohne an die kinder zu denken ,nun soll sie sie auch so gestalten das ihr nicht unnötig unruhe in eurem leben habt! 😡

ich würde mich auch nicht scheuen ihr einmal mit dem "zaunpfahl" JA zu winken!

solltest du es noch nicht getan haben empfehle ich dir dringend das ABR zu beantragen!

gruss sandgren 😎

hi sandgren,
tja, hier flogen eben etwas die fetzen, natürlich alleine und im rahmen.
es ist wirklich sehr schlecht gespräche zu führen, sie meint ich mache sie den kindern gegenüber schlecht usw.
wie ihr mir geraten habt, wollte ich ihr einen termin beim jugendamt holen, das hat sie schon getan, soll die nächsten tage post bekommen.
mmmmmmmm, soll ich da hin, kann mir etwas schlechtes passieren, oder ist diese beratung dort wirklich eine beratung oder wird alles dokomentiert, und kann später gegen einen verwendet werden? bin doch jetzt sehr vorsichtig geworden.
soll ich vorher zum anwalt?
kinder verstehen das alles nicht, haben eben wieder darüber gesprochen, wollen bei mir bleiben.
sie möchte einfach öfter mal eben abends nach der arbeit die kinder sehen.
das geht doch nicht, sicher wollen die kinder auch die mutter sehen, aber hier ist doch ein geregeltes (mehr oder weniger) leben.
mannnnn, ich will einfach meine ruhe!!!!!!!!!!!!!!
mache ich jetzt rechtliche schritte geltend, ich kann auch die kinder verlieren, sagt sie !!!
drohungen, auch das noch, man so langsam bin ich mit der frau durch.!!!
bitte helft mir, bin doch etwas unsicher geworden.
rechtlich geltend machen oder nicht, es geht doch einfach darum, dass sie die kinder einmal die woche abholt, obwohl sie ca.50km entfernt wohnt, ist es schwierig, deshalb möchte sie die kids ja auch im haus besuchen, kann ich aber nicht, erst recht nicht mehr nach der letzten geschichte, der befragung der kids.

son nun brummt mir der kopf, vielleicht könnt ihr mir hier und da helfen, bin über jeden ratschlag dankbar.

grüße
recurve

Hallo Recurve !

Mir ist jetzt nicht ganz wohl bei dem was ich niederschreibe, also
nimm es mir bitte nicht übel.

Aber mich beschleicht die ganze Zeit das Gefühl, als wäre hier die
Geschichte mal umgekehrt.

Verlassener Mann ist gekränkt und sagt "nein so geht das nicht
und die Kinder brauchen Ruhe, dürfen nicht immer verwirrt werden"

Und auf der anderen Seite die Frau, die gegangen ist und die unter
Umständen erst jetzt so richtig merkt, daß ihr die Kinder mehr fehlen,
als sie gedacht hat. Und die jetzt die gleichen Ängste hat wie sonst
die Väter, daß sie im Leben ihrer Kinder unwichtig wird.

Ich finde diese Fragen auch nicht gut, nur damit Du mich nicht falsch
verstehst, aber momentan hab ich den Eindruck, also wolltest Du
sie für das Verlassen über die Kinder strafen. So nach dem Motto,
"selber schuld, sie hätte ja nicht gehen müssen."

Sie kann die Kinder unter der Woche nur sehen, wenn Du das Haus
verläßt... ich glaub mich zu erinnern, wenn Du beim Sport bist. Das
ist auch keine befriedigende Lösung für eine Mutter und vermutlich
sucht sie deswegen nach einer anderen Lösung und das bringt sie
dann dazu, wiederholt so unsinnige Fragen an die Kinder zu stellen.
Und nur weil sie Dich scheinbar nicht mehr liebt, bedeutet das ja
noch lange nicht, daß sie ihre Kinder nicht liebt und vermißt.

Ganz klar, hier macht sie einen Fehler, aber sie liebt ihre Kinder mit
Sicherheit genauso, wie es sonst die abgeschobenen Väter tun.
Daran solltest Du denken.

Es bringt wenig, wenn Du nur hier Deinen Frust abläßt. Du mußt
ihr begreiflich machen, warum und weshalb das der falsche Weg ist,
aber Du mußt ihr auch Möglichkeiten geben und Dich nicht nur auf
den gekränkten Standpunkt des Verlassenen zurückziehen.

Die Aktion, Deinen Sohn aus dem Unterricht herauszuholen find
ich total bescheuert, daß zeigt mir aber auch, daß sie sich ziemlich
ins Eck gedrängt fühl. Sonst würde sie nicht so unrational handeln.

Deinen Kindern geht es gut bei Dir, das zeigen und sagen sie Dir
auch.

Such also mit ihr gemeinsam eine Lösung, mit der ihr alle leben könnt.

LG Marina

@Recurve

Dein Tread geht mir nicht aus dem Kopf. Und ich überlege, ob Du
vielleicht auch Angst hast, sie könnte Dir die Kinder wegnehmen
wollen, das Du sie also auch noch verlierst. Ich könnte das gut
verstehen, weil es mir mit Sicherheit so ginge.

Aber diese Angst sollte Dir nicht den Blick auf das Gesamtbild
verstellen. Und ich möchte auch nicht, daß Du denkst, ich verstehe
Dich nicht und würde auf Seiten Deiner Frau sein. So ist das nämlich
nicht. Und trotzdem halte ich es für wichtig, daß Du deine Frau auch
verstehst, selbst dann, wenn es nicht richtig ist was sie da macht.

Ihr müßt einfach reden... daran kommt ihr nicht vorbei und sie muss
das Gefühl haben, ihre Ängste auch aussprechen zu können und
verstanden zu werden und nicht nur Vorwürfen ausgesetzt zu werden.

So traurig das ist; kein Mensch hat die Garantie vom anderen ewig
geliebt zu werden. Das darf aber nicht, egal ob von Mann oder Frau,
gegen die anderen verwendet werden. Und auch wenn Du denkst sie
merken es nicht... Deine Kinder werden Deine Mißbilligung gegenüber
dem Verhalten ihrer Mutter sehr wohl bemerken.

Da geht es gar nicht darum, ob Du im Recht oder Unrecht bist !

Gruß

Marina

hi, danke das du dir so viel gedanken machst, hilft mir auch ein wenig!

Dein Tread geht mir nicht aus dem Kopf. Und ich überlege, ob Du
vielleicht auch Angst hast, sie könnte Dir die Kinder wegnehmen
wollen, das Du sie also auch noch verlierst. Ich könnte das gut
verstehen, weil es mir mit Sicherheit so ginge

ja, das stimmt, habe große angst die kids zu verlieren, obwohl sie bei mir bleiben wollen, habe zu großen respekt, vor den gesetzen und was dazu gehört. nicht immer ist alles gerecht, daher bin ich ja auch der meinung, dass es so klappen muss!!!
ja, ja es muss so funktionieren, ab wie, sehe einfach keine lösung, und dass ich sie nicht im haus haben kann, kannst du oder ihr doch auch verstehen oder?
aber ihr zu sagen, du kannst sie abholen und dann ins eisgeschäft fahren ist doch auch total bescheuert!!!!!!!! sie wohnt halt zu weit entfernt, um sie i.d. woche mitzunehmen.
(sie arbeitet hier im dorf).
das ist genau der punkt, der so viel schwierigkeiten bereitet, bin natürlich auch in ihrer verwandschaft ein kleiner buhmann, wie kannst du nur deine frau nicht ins haus lassen, hieß es da schon einmal. der kinder zu liebe, hatte ich dann einen rückzieher gemacht und mittwochs, wie schon geschrieben war sie dann hier. aber es geht nicht mehr, kann sie nicht alleine hier lassen. sie sagt, wenn ich die kinder liebe, würde ich alles dafür tun, ja stimmt, aber ich muss auch an mich denken, dieses versteht sie nicht.
denke, da kannn uns auch keine beratungsstelle helfen, oder?
wie soll sie die kids besuchen, wenn sie hier nicht herein kann?
wieder einen rückzieher, und sie betucht, fragt und fragt weiter.

ja, natürlich, bei uns ist die rolle umgekehrt, ich bin der verlassene und sie merkt, dass die kinder fehlen, wie sonst bei den vätern. ist ja auch alles i.o. aber finde einfach oder wir finden keinen weg der für beide i.o. ist, und dann passieren natürlich nicht so schöne sachen, versrtehe ich alles, auch das sie die kinder liebt.
ich bin zwar sauer, dass ich verlassen wurde und kein versuch mehr gestartet wurde, aber rächen, nein, zu anfang, waren die gedanken da, aber jetzt geht es mir wirklich nur um die kinder, das sie endlich zur ruhe finden.

eure tips sind alle sehr gut, es hilft auch darüber zu schreiben, aber eine lösung, ich sehe sie nicht, und suche sie schon so lange.

grüße
recurve

Hallo Recurve !

habe zu großen respekt, vor den gesetzen und was dazu gehört. nicht immer ist alles gerecht,

Stimmt... gerecht geht es da wirklich selten zu, aber... der Gesetzgeber wird sich
nur dann einschalten, wenn ihr Euch nicht einig werdet. Und darum - schaut, daß ihr
einen gemeinsamen Nenner findet. Damit könnt ihr Einmischung von außen vermeiden
und vor allem, es besteht weniger die Gefahr, daß es mütterlastig wird.

aber ihr zu sagen, du kannst sie abholen und dann ins eisgeschäft fahren ist doch auch total bescheuert!!!!!!!!

Warum eigentlich ? Wenn sie doch in dem Ort arbeitet, wo ihr wohnt. Spricht außer
Deinen Ängsten etwas dagegen ? Wenn es Hand und Fuß hat, dann sag beinhart nein,
wenn es aber nur Deiner Angst entspringt, dann überlege....

bin natürlich auch in ihrer verwandschaft ein kleiner buhmann,

Klapp die Ohren um oder sag denen ganz deutlich, daß sie sich um ihren eigenen Kram
kümmern sollen. Das mag ich schon leiden... gute Ratschläge geben, ohne in den Schuhen
des anderen zu stecken. Das kann jeder Tr*****. Und Du hast sehr wohl das Recht darauf
zu bestehen, daß auch auch Deine Gefühle Rücksicht genommen wird.

sie sagt, wenn ich die kinder liebe, würde ich alles dafür tun...

Stimmt... aber das darf nicht zur Einbahnstraße verkommen. Dieser Aspekt
gilt für beide, also auch für Muttern.

denke, da kannn uns auch keine beratungsstelle helfen, oder?

Gute Frage ! Und aus dem ersten Impuls heraus würde ich "nein" sagen.

Aber da hier so viele sehr viel von Mediatoren halten.... also da muss doch was
dran sein, oder ? Es kann sicher nicht so sein, daß Du ständig den nachgebenden
Part hast, aber vielleicht läßt sich doch eine Lösung finden, die alle soweit das
möglich ist, zufrieden stellt.

Wenig Sinn allerdings macht es, wenn Du dabei ständig das Gefühl hast,
das Gesicht zu verlieren. Du mußt selbst abwägen, wo und ob es sich die Waage
hält.

Bitte versuche... soweit Dir selbst das möglich erscheint, über Deine Schatten zu
springen ohne Dich selbst dabei zu vergewaltigen. Vielleicht findet ihr dann doch
eine Möglichkeit wo beide was von den Kindern und noch wichtiger, die Kinder was
von Euch haben.

Ich würde mich sehr für Dich freuen, wenn es gelingt und werde es hier auch weiter
verfolgen.

LG Marina

hallo,
die geschichte nimmt ihren lauf............ich soll über meinen schatten springen, der kinder zu liebe, wurde mir geschrieben!
habe ich lange darüber nachgedacht.
haben uns in letzter zeit viel gestritten, und sie ist zum anwalt gegangen, und hat beschuldigungen aufgestellt, die nicht stimmen, z.b. ich würde ihr den großen vorenthalten, es dreht sich hier um das wochenende, als ich zu einer sportveranstaltung in einer weiter entfernten stadt fahren wollte, und der große mich fragte ob er mitdürfte, wir könnten dann dort alte freunde besuchen.
schöne idee, dachte, sagte ich, aber dieses war das wochenende wo er eigentlich zur mutter sollte !!!!!!!!!!
ich sagte, kläre das mit ihr ab. gut er hat angerufen und so sind wir dann das wochenende hingefahren, und sie hat nur den kleinen genommen.

in dem brief vom anwalt, wurde mir geschrieben, ich hätte dieses mit absicht getan !!!!!!!!
wollte euch nur einmal mitteilen, wie man / frau alles umdrehen kann!

es war wiklich kein böser gedanke dahinter!

der sprung über den schatten kam!
tage darauf, hat sie die kinder besucht, ich war trotz allem damit einverstanden, und habe kurz mit ihr darüber gesprochen, und es wurde doch tatsächlich ein schöner nachmittag / abend mit den kindern.
der große fängt allerdings an, sich der mutter gegenüber zu distanzieren, worauf ich jetzt eigentlich auf den punkt komme, weshalb ich heute schreibe.

ich habe mit ihr über einiges gesprochen, und wir können auch wieder einigermaßen miteinander reden, es gab doch viele missverständnisse.

aber:
gestern war der tag, wo sie die kinder zum wochenende wieder abholen wollte.
ich war beim training, und dachte das jetzt alles besser laufen würde!
meine frau weinte am telefon, und sagte, der große weint und möchte nicht mit.
ich kam natürlch sofort nach hause, sie ging mit dem hund und dem kleinen spazieren und ich redete mit dem großen.

er hat einfach keine lust zu ihr, sagte er und mama hat mich immer wieder gefragt warum ich nicht will, und ich solle doch mitkommen!!!

ihre wohnung ist klein, wo sie jetzt wohnt, sehr klein, und er langweilt sich anscheinend dort sehr. hier auf dem gym. hat er viele neue freunde, seit eine woche auch eine freundin, sagt er, ja wie soll ich sagen, ist sie nicht da, kommen wir einfach gut aus, ist sie da, gibt es kleine schwierigkeiten.
sie sagte zum großen, gut, dann bleibst du eben hier, aber das geht nicht immer so, dies ist eine ausnahme, ich möchte dich doch auch am wochenende haben, du musst dann schon das nächste mal mit.
der große schaute mich aus seinen augenwinkel an, so nach dem motto, so sag du doch auch mal etwas.
bei mir viele dann schon wieder die klappe, und nun zur frage:
sollte, muss man ein kind dazu zwingen zum anderen elternteil zu gehen, auch wenn es nicht will??????????????
die mutter oder die väter lieben ihr kind ja auch, würde mir genauso ergehen, aber wie verhält man sich, wenn das kind nicht möchte?????????
ihr habt mir geschrieben, ich solle mich endlich entscheiden was ich will, und klare verhältnisse schaffen.
tja, nach dem brief vom anwalt, mit drohungen, dass sie weitere schritte unternehmen würde, bin ich natürlich auch zum anwalt und habe ihn den brief gezeigt.
auch er war der meinung, klare verhältnisse schaffen, und heute bekam sie und ich die abschrift des briefes.

hier wurde vorgeschlagen, das sie schriftlich zustimmen möchte, dass die kinder jetzt bei mir leben, sonst müsse über das aufenthaltbestimmungsrecht nachgedacht werden, weiterhin, solle sie die kinder alle 2 wochen, das wochenende zu sich nehmen.

leute, ich möchte diese ganze geschichte, jetzt auch noch mit anwälten nicht, habe ihr auch gesagt, renn bitte nicht wieder gleich zu anwalt, aber versteht mich nicht falsch, ich musste auf ihren brief vom anwalt reagieren, und wie gesagt, klare verhältnisse schaffen, oder?

aber, habe schon wieder ein schlechtes gewissen, es ist doch sehr wenig, aber wenn ich überlege, sonntag bringt sie den kleinen wieder, oder dann später immer beide, und den darauffolgenden dienstag schon wieder besuchstag?
(die anderen tage hat sie und wir etwas vor).

muss ich jetzt so hart sein und auf die 14 tage regelungen bestehen?
wir haben schon gesagt, komm wir lassen den ganzen kram mit anwalt und dergleichen sein, wollen doch beide das es den kindern gut geht

denke aber immer, ja jetzt verstehen wir uns wieder ein wenig, aber das kann ja auch ganz schnell wieder alles kippen, gerade wo der große sich ein wenig abkapselt.

grüße
recurve

Halle Recurve !

Es ist gar nicht so einfach auf dieses Post zu anworten, mir gehen so viele
Dinge durch den Kopf. Das Problem dabei ist, wir bekommen ja nur einen
Blick von außen... alles kann richtig oder falsch sein.

Als erstes einmal... ich bin überzeugt davon, daß keine böse Absicht dahinter
stand. Weder von Deiner Seite her, noch von der des Großen.

Das Hauptproblem denke ich mal ist folgendes:

Abgesehen von den Kindern, ist hier der sich trennende Partner der Verlierer.
Und die Sorge und die Unterstellung, Du würdest den Umgang torpedieren,
ist die gleiche, die sonst Väter äußern. Das kann und darf man ihr gar nicht
verübeln. In sehr vielen Fällen ist es auch tatsächlich so, aber eben nicht
immer.

Ich überlege auch, warum der Große sich so sehr dagegen wehrt, mit der
Mutter mitzugehen. Ich glaube nicht, daß es an der kleinen Wohnung liegt
oder die fehlenden Freunde.

Könnte es sein, daß sie ihn direkt oder unterschwellig mit Fragen bedrängt,
ob er nicht ganz bei ihr sein möchte ? So wie Väter ihre Kinder gerne bei
sich haben wollen, geht es ihr vielleicht auch und so versucht sie unter
Umständen herauszufinden wie er darüber denkt.

Auf der anderen Seite ist die Welt der Kinder durch eure Trennung aus den
Fugen geraten und solche Fragen könnten ihn unter Umständen verwirren
und auch ängstigen, daß der Rest seiner Welt sich auch noch verändert.
Vielleicht will er diesen Fragen ausweichen... eventuell ist das der Grund für
seine Verweigerung.

Zwingen ist immer so eine Sache ! In ganz, ganz wenigen Fällen mag das
angebracht sein. Dort z.B. wo unzweifelhaft feststeht, daß das Kind vom
betreuenden Elternteil manipuliert ist. Das scheint hier nicht der Fall zu sein,
aber diese Frage kannst im Grunde Du dir nur selbst beantworten. Ob Du
vielleicht ohne es zu wollen, negative Signale aussendest.

Auf alle Fälle muß der Große von euch die Bestätigung erhalten, daß seine
Welt nicht noch mehr aus den Fugen gerät, als es ohnehin schon geschehen
ist.

Vielleicht wäre eine kontinuierliche 14-tägige Regel für's erste gar keine so
schlechte Idee. Die Kinder... insbesondere der Große sollen und müssen
spüren, daß sie sich auf euch verlassen können. Dazu ist eine Regelmäßigkeit
oft am besten geeignet.

Wenn es durchführbar ist... setzt euch alle vier an einen Tisch. Sucht eine
gemeinsame Lösung bei der auch die Kinder mitreden können. Abmachungen
die sie mit entscheiden können, können sie auch besser mittragen und sie
fühlen sich dann auch weniger als Spielball.

Was mir jetzt noch einfällt - vielleicht ist er auch böse auf die Mama, die euch
verlassen hat. Vielleicht ist das seine Art ihr zu zeigen, daß er mit dieser
Entscheidung nicht einverstanden ist. Ich kann mir vorstellen, daß er auch
sieht, daß Du traurig und unglücklich darüber bist. Dann liegt es aber auch
an euch, im klarzumachen, daß das so wie es jetzt ist, in Ordnung ist. Das
Du ihr nichts nachträgst (auch wenn das nicht ganz so stimmt). Er muss
wissen und vor allem fühlen, daß er seine Eltern aufgrund der Trennung nicht
verloren hat. Und er sollte nach Möglichkeit keine Differenzen zwischen euch
mitbekommen. Die müßt ihr wirklich im stillen Kämmerlein und ohne der Kinder
austragen und bereinigen.

Ich hab mal gesagt, Du sollst über Deinen Schatten springen... ich hab aber
auch gesagt, ohne Dich selbst zu verleugnen. Es muß auf die Bedürfnisse
aller geachtet und Rücksicht genommen werden.

Irgendwie hab ich ein gutes Gefühl dabei, daß es euch gelingen kann !

LG Marina

PS.: Damit Deiner Frau die 14-tägige Regelung vielleicht leichter fällt und
sie nicht denkt, Du versucht sie über Umwegen aus dem Leben der
Kinder zu drängen, könntet ihr euch darauf einigen, diese Regelung
sobald sich der Große ein wenig gefangen hat, wieder zu lockern.

[Editiert am 17/9/2005 von Aniram]

hallo marina,
danke, dass du dich immer wieder meldest, und mir damit auch hilfst !
antworte einfach mal auf einige aussagen von dir.

Es ist gar nicht so einfach auf dieses Post zu anworten, mir gehen so viele
Dinge durch den Kopf. Das Problem dabei ist, wir bekommen ja nur einen
Blick von außen... alles kann richtig oder falsch sein.

ich denke keiner hier im forum, kann sagen was richtig oder falsch ist, es sind immer nur tips, wo jeder selber sehen muss, was er daraus macht, aberrrrrrrrrrrrrrrr:
die trennung ist bei mir ja jetzt ungefähr ein halbes jahr her, und am anfang, hat es mir sehr, sehr geholfen, dass andere mir helfen wollen.
ich denke immer, mensch, du musst anderen auch einmal helfen, habe aber einfach den kopf nicht so frei dafür, später wenn einmal alles geregelt ist, werde ich mich ganz bestimmt hier und da revanchieren.

Ich überlege auch, warum der Große sich so sehr dagegen wehrt, mit der
Mutter mitzugehen. Ich glaube nicht, daß es an der kleinen Wohnung liegt
oder die fehlenden Freunde.
Könnte es sein, daß sie ihn direkt oder unterschwellig mit Fragen bedrängt,
ob er nicht ganz bei ihr sein möchte ? So wie Väter ihre Kinder gerne bei
sich haben wollen, geht es ihr vielleicht auch und so versucht sie unter
Umständen herauszufinden wie er darüber denkt.

ja, wir hatten eine zeit, wo wir uns überhaupt nicht verständigen konnten, uns sie, wie ich geschrieben hatte, versucht hatte, jedenfalls gefragt hatte, ob er nicht zu ihr wollte, das ja innerhalb kürzester zeit, und dann noch die aktion i.d. schule, denke sie hat ihn zu viel unter druck gesetzt, und da es ihn ja hier wie beschrieben gut geht, ist dieses jetzt das ergebnis, sein handeln, glaube ich.

Auf der anderen Seite ist die Welt der Kinder durch eure Trennung aus den
Fugen geraten und solche Fragen könnten ihn unter Umständen verwirren
und auch ängstigen, daß der Rest seiner Welt sich auch noch verändert.
Vielleicht will er diesen Fragen ausweichen... eventuell ist das der Grund für
seine Verweigerung.

ja, da sprichst du mir aus der seele, auch da bin ich der gleichen meinung!!!!!

Vielleicht wäre eine kontinuierliche 14-tägige Regel für's erste gar keine so
schlechte Idee. Die Kinder... insbesondere der Große sollen und müssen
spüren, daß sie sich auf euch verlassen können. Dazu ist eine Regelmäßigkeit
oft am besten geeignet.

ja, auf jedenfall, mein anwalt hat dieses auch vorgeschlagen, da wir ja einigermaßen wieder miteinander reden können, bin ich mir unsicher, ob ich den rat folgen soll, 14 tägiges besuchsrecht, s c h r i f t l i c h e b e s t ä t i g u n g !!!
oder doch zusätzlich noch den einen tag i.d. woche, wie sie es möchte.
schließlich kann sich ja später einmal vieles ändern, und dann muss ich wieder zum rechtsanwalt?!
verstehst du, wir wollen / ich möchte davon weg, bitte sie aber doch um schriftliches ?
tja, denke da kann mir wohl keiner helfen, oder?
muss ich wohl selber entscheiden!

Was mir jetzt noch einfällt - vielleicht ist er auch böse auf die Mama, die euch
verlassen hat. Vielleicht ist das seine Art ihr zu zeigen, daß er mit dieser
Entscheidung nicht einverstanden ist. Ich kann mir vorstellen, daß er auch
sieht, daß Du traurig und unglücklich darüber bist. Dann liegt es aber auch
an euch, im klarzumachen, daß das so wie es jetzt ist, in Ordnung ist. Das
Du ihr nichts nachträgst (auch wenn das nicht ganz so stimmt). Er muss
wissen und vor allem fühlen, daß er seine Eltern aufgrund der Trennung nicht
verloren hat. Und er sollte nach Möglichkeit keine Differenzen zwischen euch
mitbekommen. Die müßt ihr wirklich im stillen Kämmerlein und ohne der Kinder
austragen und bereinigen.

unwahrscheinlich, was du schreibst, genau dieses sind auch meine gedanken, genau die gleichen. er ist auch traurig und sauer, ich war / bin es natürlich auch noch ein wenig, liebe sie auch noch, daher ist ja alles ein wenig schwierig.

Ich hab mal gesagt, Du sollst über Deinen Schatten springen... ich hab aber
auch gesagt, ohne Dich selbst zu verleugnen. Es muß auf die Bedürfnisse
aller geachtet und Rücksicht genommen werden.

das ist eben das größte problem bei allen trennung, denke ich, wo man / frau vernünftig daran arbeiten muss, sollte.
mal schauen, wie es weitergeht.
bin dabei über meinen schatten zu springen, schaffe es aber im moment nur, wenn es dunkel wird / ist, sonst ist er mir immer im vorsprung, aber der wille ist ja auch schon ein weg?!

liebe grüße
recurve

Hallo Recurve !

ich denke immer, mensch, du musst anderen auch einmal helfen,

Mach Dir darüber keine Gedanken. Diese Gelegenheit wirst Du noch oft und
lange genug (fast müßte man sagen leider) haben. Kümmere Dich momentan
um Dich und um die Kinder. Alles andere wird sich finden.

Könnte es sein, daß sie ihn direkt oder unterschwellig mit Fragen bedrängt,
ob er nicht ganz bei ihr sein möchte ?

Das war schlecht von mir formuliert. Ich weiss ja aus früheren Posts, daß
es so ist. Aber manchmal purzeln meine eigenen Gedanken so durcheinander
vor lauter Überlegen, daß dann so eine Antwort rauskommt. Es hätte eher
heißen müssen, das ich glaube, daß das der Grund ist, warum er nicht
mitgehen möchte. So hat er eher die Möglichkeit Fragen auszuweichen, die
er nicht beantworten will und kann. Ich hoffe sehr, Deiner Frau wird das klar,
wenn nicht mußt Du sie darauf aufmerksam machen, ohne das sie denkt,
Du hättest Deine Hände mit im Spiel.

14 tägiges besuchsrecht, s c h r i f t l i c h e b e s t ä t i g u n g !!!

Da bin ich unsicher. Manchmal kann das hilfreich sein und derjenige, der ganz
was anderes möchte hält sich dann doch daran, eben weil er unterschrieben
hat. Aber wie oft ist es schon vorgekommen, daß sich Leute trotz Unterschrift
danach darüber hinweggesetzt haben. Ich glaube das beste Mittel ist immer
noch etwas auszuhandeln, womit alle leben können. Dann fällt es auch leichter,
sich daran zu halten. Wobei mir natürlich klar ist, das schreibt sich leichter
hier nieder, als es zu verhandeln und durchzuführen ist.

Um nochmals auf das "über den Schatten springen" zurückzukommen. Nicht
nur Du solltest das tun, das gilt auch für Deine Frau.

Grundsätzlich hab ich aber den Eindruck, es geht Dir ein kleines bißchen besser,
Du klingst positiver als vor ein paar Tagen und das freut mich sehr.

LG Marina