Liebe Taccina,

klar, für den Austausch ist das Forum da. Dass es nicht leicht ist, verstehe ich gut.
Trotzdem glaube ich, dass Du für alle Beteiligten zuviel "Wirbel" machst.

Vielleicht ist es im Moment einfach zuviel, wenn der KV brüllt und schreit, dann lass ihn doch in der Brüllecke. Vielleicht braucht er auch Abstand und vielleicht das Kind auch, wenn es keine Lust hat, ist das doch auch ein Zeichen. Das heißt ja nicht unbedingt, dass es vielleicht in einem halben Jahr oder später Lust bekommt. Zeiten und Menschen können sich ändern. Lass Dir Luft zum Leben und zum gut fühlen. So meine ich das.

😎 Manchmal ist es ganz schön, etwas Ruhe ins Leben zu bringen und sich zu sagen, dass man nicht alles in der Hand hat. Vielleicht kommt der KV auch etwas mehr "runter", wenn er in Ruhe gelassen wird. Warum bemühst Du Dich so, wenn er so abweisend ist?

Ich habe mal zu Liebesbeziehungen was gelesen, was Dir vielleicht hilft: Beziehung ist ein Tanz, geht der eine einen Schritt vor, geht der andere einen Schritt zurück. Mal geht der eine vor und der andere weicht zurück. Wenn einer immer nur nach vorne geht und der andere zurückweicht, ist das einseitig. Vielleicht trittst Du mal einen Schritt zurück und guckst, was passiert. Vielleicht weicht der KV gar nicht mehr aus und ist verdutzt, dass nichts mehr kommt. Möglicherweise könnte er sich dann mal vorwagen. Vielleicht auch nicht. Wirste dann ja sehen. Wenn er aber selbst dann nicht auf Euch zugehen kann, dann ist es doch auch gar nicht wert, sich soviel Mühe mit Bildern zu geben. Und vielleicht ändern sich die Zeiten trotzdem irgendwann.

Lass mal los und hol mal Luft für Dich und Dein Kind.

Hilft das?
(Ich hoffe...)

Hallo Biga,

vielleicht will dein Sohn tatsächlich nicht, weil er keine Lust, keine Zeit oder einfach auch sauer auf Papa ist...

Kann schon möglich sein, da der Kleine ja auch einiges mitbekommen hat und auch gesehen hat, das er noch nicht mal seine eigenen Sachen bekommen hat sondern nur Müll (womit der KV aber eigentlich mich treffen wollte) Naja und dann kommt noch dazu das er sich schon seit Monaten nicht mehr gemeldet hat

Vielleicht spürt er auch deine Unsicherheit und dass du vielleicht innerlich auch nicht von dem Brief überzeugt bist. Kinder spüren so was so schnell. Nach Eurer Geschichte könnte ich Dich gut verstehen wenn innerlich diese Haltung da wäre, auch wenn Du es für dein Kind anders machen möchtest.

Klar spürt der Kleine das ich völlige Panik vor dem KV habe. Nach den Androhungen die er ausgesprochen hat, wohl auch verständlich. Es gab Zeiten da bin ich ohne 10 fache Kontrolle, was draußen auf der Strasse los ist, nicht aus dem Haus gegangen bin. Das ich, wenn es dunkel war, jedes kleinste Geräusch kontrolliert hab. Das ich die Türe nicht auf machte, wenn jemand unangemeldet klingelte.... Hab einige stundenlange Heulattaken und Angstzustände hinter mir. Nicht zuletzt schrie der KV am Tel oft so dermassen laut, das der Kleine der, jedes Wort verstehen konnte...

Der Kleine hat also schon genug mitbekommen. Mehr als mir lieb ist.

[qoute]Wenn morgen sein Geburtstag ist, könnte es da sein, das von Papa was kommt? Warte doch sonst dies ab und sage dann deinem Sohn, dass er sich bedanken muss. Ich finde das Kind ein Kind schon nachvollziehen, es bedankt sich ja auch bei anderen.

Das wäre eine Möglichkeit!!! Werde ich aufjedenfall mal ausprobieren

Liebe Grüße und Danke Taccina

Bevor man das Vertrauen eines Menschen mißbraucht, sollte man sich im Klaren darüber sein, das man dann einen Menschen auf dem "Gewissen" hat.
Oder wie würdest Du es finden, Dein ganzes Leben lang nicht mehr wirklich vertrauen zu können?

AntwortZitat

Hallo Steph,

Aus deinen Erzählungen schließe ich, dass man sich ihm gegenüber den Allerwertesten aufreißen kann wie man will, er dreht einem (dir) da trotzdem noch 'nen Strick draus. Mach am besten das, was du mit deinem Verantwortungsbewusstsein am besten vereinbaren kannst (Tolle Floskel, oder?!).

Ja so kann man es wohl sagen.
Schreiben wir keinen Brief, bin ich wie vorher schon gesagt, eh die Böse, die das Kind nicht lässt, oder den Brief nicht abschickt.
Schreiben wir einen Brief, indem der Junge (ich weiß ja nicht was er genau schreiben würde) eventuell sagt, das er ihn sehen möchte, aber sich alleine nicht traut.... dann wir mir das dann eh von meinem Noch Mann so dargelegt, als hätte der Junge das gar nicht gesagt, sondern ich das einfach rein geschrieben hätte.
Egal was ich tu oder auch nicht tu.....ES IST FALSCH (in seinen Augen)

Naja, da werd ich wohl durch müssen....ist nicht immer einfach, aber was soll ich machen.

Mir gehts jetzt ein wenig besser, da der Junge und ich uns beim Kuchen backen, abreagieren konnten (...und dementsprechend sieht die Küche auch aus....wwwaaaaahhh...aber hat riiiiiiießen Spaß gemacht) *grins*

Liebe Grüße Taccina

@DieMystiks
ICh hab dem Kind den Brief auf den Schreibtisch gelegt. Als er ihn sah meinte er nur:"Was ist das" "Der Brief von Papa" Antwort: "aha" und schon flog der Brief in eine Ecke.
Ich lass ihn jetzt besser einfach, vielleicht kommt er ja von selber. Wenn nicht, kann ich ja in ein oder zwei Wochen nochmal nachhaken.

@Klöppelfee
Zeit? Wieviel Zeit braucht der KV denn noch? Ich habe ihn Monate in Ruhe gelassen, fing langsam an mich damit abzufinden, das er sich nicht ums Kind kümmert.
Monate später dann sein Antrag auf betreuten Umgang, den er ja selber dann nicht angetretten ist....
Wieder 3 Monate später, in denen er sich auch nicht gemeldet hat, schreibt er dann nen Brief.

Was Du mit dem Tanz geschrieben hast gefällt mir sehr gut. Trifft es auch. Ich tanz jetzt einfach nicht mehr weiter. Bleib einfach auf meinem Fleck stehen und warte ab was passiert...hab die faxen nämlich langsam gestrichen dicke....
Und nerven wollte ich hier wirklich niemanden...wollte keinen "wirbel" machen...mir einfach alles von der Seele schreiben was mich belastet und bissel Rat holen... das tut oft einfach nur gut.....

Liebe Grüße Taccina

Hi,

glaube nicht, dass klöppelfee das auf das Schreiben im Forum bezogen hat, sondern darauf, dass Du vielleicht Deinem EX gegenüber mal locker lassen solltest. Das Forum ist zum runterschreiben da...

Es ist halt immer die Frage, was besser ist. Schreibt man nichts (an den Ex) ist es nicht richtig, schreibt man was ist auch nicht richtig, wie du schon gesagt hast.

Wenn Dein Sohn so mit dem Brief umgegangen ist, lass ihn besser momentan in Ruhe, dann warte ob was zum geburtstag kommt und nimm das als Aufhänger. Wenn er dann immer noch nicht will, schreibe Du deinem ex dies und vielleicht auch mit dem was Du hier geschrieben hast, nämlich, dass dein (in diesem Falle euer *g) Sohn den KOntakt mit einer Betreuung möchte. Vielleicht hilfts, vielleicht auch nicht, aber du reagierst noch einmal auf den Brief und/oder Geschenk oder so.

LG
Biga

Hallo Taccina,

Du nervst nicht MICH mit dem Wirbel - sonst würde ich das doch nicht alles lesen und beantworten...

Ich denke nur, es ist genau so einfach richtig im Moment: Lass es einfach mal sein. Dein Sohn interessiert sich nicht für den Brief seines Vaters. Das ist nicht tragisch, denn damit ist nicht "alles zu Ende". Und mach es so, wie Du meinst. Folge Deiner Intuition. Kuchen backen ist im Moment offensichtlich besser als Briefe schreiben. Finde ich.

Grüße!

Kopf hoch! :luxhello:

Genießen! :band:

(Schmeckt er denn???)

Hallo Biga, Hallo Kloeppelfee,

ich hab das ja auch gar niemanden übel genommen....
Hätte mir aber auch vorstellen können, das mein immer währendes "gejammer" von einer Sache, aus der es grade eh keinen Weg gibt, Euch schon ein bissel auf den Zeiger geht. Und selbst wenn es so gewesen wäre, wäre ich sicher niemanden böse gewesen, sondern hätte heiter weiter geschrieben (auch auf die Gefahr das es keiner mehr liest). Einfach alles von der Seele schreiben wenn es einem schlecht geht.

Mein Noch Gatte ist am Zug, mal zuzuhören und mal auf wünsche des Kleinen zu reagieren....tut er es nicht, ist es sein Problem....ihr habt soooo recht...ich sollte mir darüber keinen Kopf mehr machen....wenn er stur ist, kann ich sowieso nix dagegen tun. Mal sehen wie weit er kommt, wenn er partu mit dem Kopf durch die Wand will...

Tja der Kuchen...er sieht ja waaaaahnsinnig lecker aus, aber der Kleine verteidigt ihn mit Händen und Füßen... ICH DARF NICHT PROBIEREN!!!! :exclam: .... 😉

so und nun geht es zum zweiten Kuchen backen.....und diesmal mit 2 Kindern :puzz: ....na wenn ich die Küche bis morgen noch sauber bekommen will, werd ich wohl ne Nachtschicht einlegen müssen :knockout: *lol*

Liebe Grüße und DANKE für Euer allen immer wieder offenes Ohr!!!

Taccina

hallo taccina,

ich lese die ganze zeit deine beiträge und die antworten dazu.
wenn ich ehrlich sein soll traue ich dir leider nicht so richtig über den weg. ob es dir gefällt oder nicht aber mit einer angeblich so besorgten KM muss wohl mal einer tacheless reden(schreiben)
sollte wirklich alles stimmen was du schreibst dann bist du nicht besser als der KV
wer solche dinge an dem gemeinsamen kind zulässt gehört nach meiner einschätzung in den knast.

Oder so Sachen, das er dem Jungen im Babyalter mit einer dünnen Spritze Essig in den Schnuller getan hat, weil der KV nicht wollte, das das Kind den Schnuller nimmt

dieses verhalten deinerseits ist für mich unerklärlich.
ich habe den eindruck von dir dass du in einer symbiose mit dem gemeinsamen kind lebst und dass kind gegen den KV benutzt.
du gründe und zustimmung suchst um dem gemeinsamen kind den vater zu nehmen.

ich kann nur den kopf schütteln bei solch einem verhalten

mel
mel

Hallo Mel,

gerne kannst Du kritik üben. Da habe ich gar nichts gegen. Aber ich lebe sicher in keiner symbiose. Habe weder Wahnvorstellungen, noch sauge ich mir irgendwas aus den Fingern.
Wie gesagt, wenn ich nicht für solche Sachen Zeugen hätte, würde ich dies hier sicher nicht schreiben. Nicht in einem offenem Forum, wo ich dann die Angst haben müsste, das mein Noch Mann dieses liest und dann klage wegen Verleumdung einreicht.

Das mit dem Essig in dem Schnuller, da hast Du vollkommen recht, das ich das nicht hätte dulden dürfen. Und ich hätte es auch nicht geduldet, wenn ich davon gewußt hätte. Es kam erst später raus. Und zwar als ein befreundetes Paar versuchte ihrem Kind den Schnuller zu entwöhnen. Dann prahlte er mit "seinen Heldentaten".

Mel ich kann Dir hier Bilder, SMS und Anwaltsschreiben zeigen da schüttelst Du nur noch mit dem Kopf. Komm vorbei oder ruf mich an und ich kannDir alles zeigen. Mein Anwalt reagiert schon gar nicht mehr auf solche Unterstellungen die ich mir immer wieder anhören darf....und bei denen sofort beweise liefern kann das es nicht so ist.

Was hälst Du zB von einem Mann (um mal ne ganz andere Aktion die nicht mit unserer Familie zu tun hat als Beispiel zu nehem) der sich nen Spass daraus macht Motorradfahrer zu "kicken". Das heisst, er war mit dem Auto unterwegs und versuchte überholende Motoradfahrer von der Strasse zu kicken. Was kann dabei alles passieren? Aber sein einziger Kommentar dazu war:" Sind doch nur Motorradfahrer, die fragen danach, das sie auf die Schnauze fallen" Weitere folgen das dabei jemand hätte bei sterben oder gelähmt hätte bleiben können, waren ihn auch ganz egal.
Ist sowas normal? Ich kann das sogar beweisen, da er einmal an einen Polizisten in Zvil (oder grade nicht im Dienst) geraten ist und er dadurch auch 9 Monate den Fühereschein entzogen bekommen hat und ne saftige Geldbusse hinlegen musste.

Wie gesagt, komm vorbei und sag mir wozu Du nen beweiss möchtest, zu dem was ich hier geschrieben habe und ich werde ihn Dir geben können. Und Du wirst sehen....kein Wahn...nichts gelogen.....ALLES WAHRHEIT

Ich würde mir sogar wünschen das das alles Hirngespinnste von mir wären, denn dann könnte ich in eine Behandlung gehen und der Spuk wäre vorbei......aber leider ist dies alles realität

Meinentwegen glaub Du was Du willst, und wenn Du nicht mehr möchtest das ich in diesem Forum schreibe, dann sag mir bescheid, dann werde ich dies lassen. Aber ich lass mich hier nicht als Lügnerin darstellen...

Klar dieses Forum heisst Vater sein....hier kämpfen mächtig viele Väter um ihre Kinder und die Frauen sind die bösen.... Nur man sollte auch nicht vergessen, das auch Väter nicht immer so handeln, wie sie sollte

Gruß Taccina

[Editiert am 25/11/2004 von Taccina]

ich habe den eindruck von dir dass du in einer symbiose mit dem gemeinsamen kind lebst und dass kind gegen den KV benutzt.
du gründe und zustimmung suchst um dem gemeinsamen kind den vater zu nehmen.

ich kann nur den kopf schütteln bei solch einem verhalten

mel, ich frage mich schon die ganze Zeit, was du Schreckliches mit der Mutter deiner Kinder erlebt haben musst, dass du immer wieder (korrigiere mich bitte, wenn dieser Eindruck trügt) alle Frauen über einen Kamm scherst. Läuft irgendetwas falsch im Umgang der Väter mit den Kindern, läuft irgendetwas falsch in der Kommunikation zwischen den Eltern, es sind einfach IMMER die Mütter die Bösen, diejenigen, die ihre Kinder instrumentalisieren, entfremden, oder wie du gerade in einem anderen Thread geschrieben hast, als Waffe benutzen. Kannst du dir denn wirklich nicht vorstellen, dass es tatsächlich Väter gibt, die anders sind als du, DeepThougt, Uli, oder wer sonst noch hier so weilt?

Lieber Provokateur steht unter deinem Nick. Provokation ist ja hin und wieder mal ganz gut, um die ein oder andere Geschichte wieder ins rechte Licht zu setzen. Das "lieb" vermisse ich leider irgendwie 😛

Aber vielleicht kannst du ja einfach auch viel besser zwischen den Zeilen lesen als ich und weisst daher viel besser, was die Schreiber hier wirklich meinen, aber nicht schreiben :question:

Gruß AJA

So, jetzt reicht`s mir auch:

Bin auch für Tacheles.

Wenn ein Mann Motorräder von der Straße kickt - dann ist es doch vollkommen uninteressant, ob er nette Briefe von seinem Kind bekommt.

Was soll das? Du wirst doch wohl dafür sorgen, dass so ein Typ keinen Einfluss auf dein Kind bekommt!

Ich habe den Eindruck, Du genießt es regelrecht, schlimme Sachen über den KV ausbreiten zu können. Wenn das alles so stimmt, kann ich Dir nur raten, Dein Kind sehr weit fern zu halten von ihm.

Hallo Taccina,
also je mehr ich über Deine Geschichte lese um so mehr drängt sich der Verdacht auf das Dein Ex und der Vater meines Kindes dersselbe ist*grübel* 😉 😀
Nein im Ernst es gibt erstaunlich viele Parallelen zu meiner Geschichte.
Bei der "GÜTE"Verhandlung am 22.11 wegen Sonder/Mehrbedarf und Umgang wurde er sogar tätlich gegen mich was er vorher noch nie gemacht hat...und das alles weil der Richter IHM ganz klipp und klar gesagt hat das er es satt hat von ihm belogen zu werden und das er dem KV dringend rät psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen da er anfängt unseren Sohn gegen mich aufzuhetzen ...es gibt auch Männer die sich ätzend Verhalten..er weiß das er mich nur verletzen kann wenn er über unseren Sohn etwas tut..sieht aber nicht oder will es nicht sehen das in der Schusslinie unser Kind steht.

@mel Hallo Mel,
welche von Taccinas Äußerungen lässt Rückschlüsse auf eine Symbiose zu?

Gruss Delphin

[Editiert am 26/11/2004 von Delphin]

[Editiert am 26/11/2004 von Delphin]

Hallo,

also so langsam platzt mir auch die Hutschnurr....

@Kloeppelfee: Du hast sicherlich Recht, aber ich war, bin und werde wohl immer eine Person bleiben die immer wieder an das gute im Menschen glaubt. Auch nachdem, was er alles gemacht hat, versuche ich mich immer noch in die Lage zu versetzen, wie es mir gehen würde, wenn ich mein Kind nicht sehen würde.
Ich hatte die Hoffnung, beim betreuten Umgang, würde er sehen, wo seine "Fehler" (wenn man es so nennen kann) liegen und eventuell eine Therapie machen und sich ändern, damit wenigstens die Beziehung zum Kind nicht auch noch scheitert.
Ich will hier weder Schauergeschichten über meinen Noch Mann verbreiten oder ihn irgendwie fertig machen. Soetwas läge unter meinem Niveau.
Das einzige was ich wollte ist ein Rat, was ich eventuell noch tun kann, da ich auch nicht mehr weiter weiß. Und dazu gehört nun mal, das auch verschiedenen Sachen auf den Tisch kommen die sich teilweise schon wie "Schauergeschichten" anhören, aber was mein Leben war und mein Leben ist.
Ich weiß auch nicht wie ich das ausgehalten habe. Ich bin sicherlich nicht auf den Mund gefallen und habe jede Frau verurteilt, die von ihrem Mann geschlagen oder Mißhandelt wurde und dann wieder zu diesem Mann zurück ging. Da war ich immer die erste die geschrieen hat:" Die ist es doch selber Schuld und hat es nicht anders verdient" Bis ich irgendwann selber in dieser Situation war.......und aus (geglaubter) Liebe versucht und versucht man immer wieder und merkt dabei nicht, wie man selber immer und immer tiefer da rein rutscht. Irgendwann hat man das Gefühl nicht mehr zu können, aber dann ist die Angst vor dem Partner sooo groß, das man sich dann nicht mehr traut zu gehen. (Hut ab vor allen die dies SOFORT geschafft haben) Und wenn man dann noch so ein Mensch ist wie ich, die immer und immer wieder glaubt, das tief in einem Menschen doch auch was gutes steckt, dann hat man in einer solchen Beziehung von vorne herein verloren. Und es VERDAMMT schwer dort wieder heraus zu kommen.
Ich mache mir hin und wieder Vorwürfe, das ich mir und vorallem dem Kind dieses Leben solange angetan habe. Aber zum größten Teil bin ich stolz darauf es geschafft zu haben, diesem Leben (auch wenns was gedauert hat) zu entfliehen.

Heute ist der Geburtstag meines Sohnes. Es kam eine Karte vom KV. Diese war wieder nett geschrieben und ich habe ihm wieder eine SMS geschrieben. Er könnte das Kind auch gerne anrufen (da ich mir denken kann das der Junge eh wieder keinen Brief schreiben will), was der KV kurz darauf auch tat. Die beiden haben nett miteinander geredet, nach langer Zeit.
Mit mir hat der KV keinen Ton geredet, aber das verlange ich auch gar nicht. Man kann mir also keineswegs nachsagen, ich würde nicht alles versuchen......

@ Delphin und AJA

Danke für Eure Unterstützung. Es tut gut zu wissen, da sind noch Menschen die einem glauben und versuchen zu Helfen. Und die wie Delphin, ungefähr das selbe erlebt haben. Ich weiß das es oft schwer fällt, mir verschiedene Sachen zu glauben, da sie sich auch anhören als wären sie aus einem sehr sehr schlechtem Film.

So jetzt erstmal aber genug...es wartet ein Geburtstagskind auf mich......
Später mehr

Liebe Grüße Nici

@Delphin,
beschäftige dich bitte mit den thema symbiose und dann liess dir die beiträge mal in ruhe durch und versuche dabei auch zwischen den zeilen zu lesen dann wirst du erkennen was ich damit meine.

will dir nicht alles erklären dass würde den ursprung von diesem beitrag zerreissen und das wollen wir nicht.

und guck dir mal diesen satz an:

So jetzt erstmal aber genug...es wartet ein Geburtstagskind auf mich......
Später mehr

wenn mein kind geburtstag hat sitze ich nicht am rechner und im internet oder?
mel

[Editiert am 26/11/2004 von mel]

@ Mel....

ich würde nicht mit Pfeilen schießen wenn Du nicht weißt was Sache ist...

Mein Sohn war vor Aufregung heute morgen schon um 5 uhr wach und ist grade eingeschlafen..............und da wir erst Montag mit den Kindern feiern, warum sollte ich ihn nicht schlafen lassen???

Hallo Taccina,

die Geburtstagskarte ist gekommen, es gab ein längeres Telefonat zwischen Vater und Sohn.....es läuft doch.

Durch die Entfernung kann der Umgang ja schon nicht so laufen wie Kind oder Vater sich das wünschen würden.

Ihr beide könnt nicht miteinander kommunizieren, der Versuch dies über Dritte zu starten hat nicht geklappt.

Halte weiterhin euer Kind an, trotz Entfernung den Kontakt zum Vater zu halten. Deine Emotionen musst du da ganz zurückschrauben.
Es ist schon klar, daß man sich mal alles von der Seele reden bzw. schreiben möchte. Du setzt aber immer wieder einen drauf und das hat nichts mit dem Kind zu tun. Eher doch mit der nicht verarbeiteten Geschichte eurer Ehe.

Euer Kind freut sich, wenn Briefe oder Anrufe kommen.
Du schreibst nun schon mehrmals, daß euer Kind jedoch Angst hat den Vater zu treffen. irgendwie passt das nicht.
Zumindest nicht so ganz in den Zusammenhängen aus eurer Ehe.

Er hat ja nun den Vater jetzt schon lange nicht gesehen. Ihm gegenüber zu stehen ist eben anders als zu telefonieren.
Es könnte genau so gut sein, daß das Kind das natürliche Lampenfieber vor einem ersten Treffen hat.
Viele Dinge drücken Kinder mit dem Wort "Angst" aus, einfach deshalb weil sie nicht über unseren Sprachschatz verfügen oder sie Gefühle nicht wissen auszudrücken.

Versuche deine Erinnerungen an die Ehe und deine Emotionen von dem Kind fern zu halten. Wenn du in eurer alten Heimat bist, organisiere einen Umgangstag.
Wenn der Vater absolut nicht mit dir in Verbindung treten will, kann sich vielleicht ein Freund von ihm oder jemand aus seiner Familie einschalten.

Mit dem nötigen Einfühlungsvermögen wird sich dein Kind auf den Papa freuen. Er sieht bzw. hört doch, daß er keine Angst haben muss.

Ich verstehe auch die SMS-schreiberei nicht, aber das nicht nur hier in deiner Geschichte. Du könntest auch die Nummer des Vaters wählen und dem Kleinen den Hörer in die Hand geben.
Für den Vater ist es sicher auch schön einen Anruf zu erhalten und der Kleine wird wohl stolz auf sich sein.

Ich glaube es ist besser du bist im Hintergrund tätig für euer Kind. Du musst deine Vergangenheit bewältigen aber ohne das Kind. Das Kind hat die Zukunft vor sich mit Vater und Mutter.
Ist eine Seite nicht bereit, muss die andere beide Parts übernehmen, so anstrengend das auch ist. Das kostet viel Mühe, ich weiss wovon ich rede bzw. schreibe. Sehen sich Vater und Sohn ( in meinem Fall) ist nicht zu übersehen wie abgöttisch sie sich lieben. Es gibt keinen Grund für mich den Umgang nicht immer und immer wieder zu fördern. Ich weiss, du schreibst jetzt, " das tu ich ja". Versuche es ohne Emotionen und ohne Gedanken an das, was zwischen euch abgelaufen ist.

Du könntest deinem Ex z.B. Dinge aus der Schule zukommen lassen, aktuelle Bilder vom Kind. Ohne persönlichen Kommentar von dir. Einfach nur ein Satz wie z.B,. " hier ein paar aktuelle Fotos von....."

Der Vater muss sicher genauso lernen wie du eure Geschichte vom Thema Kind zu trennen. Er ist doch nach deinen Schilderungen auf dem Weg dorthin, also zieh am gleichen Strang.

Gruß
Tina

Hallo

@taccina
siehst Du er hat sich gemeldet. Scheint ja so, als wenn er etwas verändern möchte. Bitte verschrecke ihn nicht mit smsen. Darin kannst Du nicht viel rüberbringen. Mache es so wie Tina schreibt und lasse deinen Sohn ihn anrufen. So erfährt Dein Ex auch, dass Du deinen Sohn dies machen läßt.
Du stellst dich an dieser Stelle ein wenig zu sehr als Vermittlerin zwischen die Beiden, mag mit Deiner Geschichte zusammenhängen. Ich sehe es aus dem was Du geschrieben hast zwar noch nicht unbedingt als Symbiose wie mel schreibt, aber ich nehme schon auch wahr, dass Du für Deinen Sohn vermitteln willst. Wenn Du nicht aufpasst stehst Du aber zu seh dazwischen.

Ich kann Dir nur noch einmal schreiben, dass es wichtig ist, dass Du den Kontakt dann jetzt wachsen läßt. Unterstütze Deinen Sohn sich bei seinem Vater zu melden, dränge ihn nicht, aber melde auch Du dich nciht mit einer "Forderung" (Du kannst anrufen) per sms bei deinem Ex. Er hätte unter Umständen auch denken können: "Toll jetzt mache ich was, und jetzt muss auch noch ich anrufen, weil er das nicht darf" (ich überzeichne an dieser Stelle)

Lass ein wneig lockerer, auch wenn es dir noch so schwer fällt...

LG und eine schöne Feier
Biga

Hallo Die Mystiks, Hallo Biga,

die SMS hab ich gesendet, weil ich vorher den Jungen gefragt habe, wenn er schon keinen Brief schreiben will, ob er den KV anrufen wolle, aber er verneinte das. Da der KV aber einen Ton mit mir redet, habe ich eben die SMS geschrieben, damit wenigstens der Ansatz wieder da ist. Ist aber, denke ich, jetzt auch egal. Nach dem Anruf haben mein Sohn und ich es dann auch geschafft ein Bild zu malen und er hat mir sogar einen Brief diktiert. Dazu habe ich dann noch ein paar Bilder von der Einschulung zu gepackt. Ist doch, denke ich, schon mal ein heftiger Fortschritt.....

Klar muss ich das erlebte in der Ehe von dem Vater-Kind Verhältnis trennen, welches ich auch immer wieder versuche, aber ich gebe auch ehrlich zu es ist nicht immer einfach. Ich möchte mich nicht zwischen die Beiden stellen. Das ich dabei sicher auch hier und da mal einen Fehler mache, will ich gar nicht abstreiten. Wird wohl auch jeder schon am eigenen Leib erfahren haben....Nobody is perfect!!!!!

Wie Die Mystiks schreibt, das das freuen über Brief und Anruf nicht damit zusammen passt, das das Kind dennoch Angst hat, alein zu KV zu gehen, kann ich höchstens daruaf zurück führen, das das Kind während der Ehe zuviel "gewalt" des KV miterlebt hat. Es hat wohl Angst, das diese Gewalt wieder ins Leben zurück kehrt, wenn es zu ihm geht. Ich weiß es nicht......der Kleine spricht nicht darüber. Deutet hin und wieder nur mal was an. Heute bein Zähneputzen meinte der Kleine aus heiterem Himmel: "Der ..... hat immer unseren Hund getretten und geschlagen. Mir hat er auch oft ganz doll den Popo gehauen und Dich hat er überall gehauen" (...bitte nicht wieder über mich herfallen, ich würde hier böse Geschichten über den KV verbreiten wollen...) Ich habe geantwortet, das der KV sich bestimmt geändert hat und das nicht mehr macht. Was anderes viel mir so schnell wirklich nicht ein.
ICh kann das ganze nur so deuten, als das der Kleine den Papa lieb hat (was auch normal ist) und durch das erlebte eben die Angst doch zu tief sitzt.
Naja, abwarten was jetzt daraus wird. Wenigstens der Anfang zu Kontakt ist ja wieder da...

@Mel

weißt Du, meinetwegen kannst Du von mir denken was Du willst. Aber eine Mutter, die aus verschiedenen Gründen versucht ihr Kind zu schützen (zB vor erlebter Gewalt und Drohungen die auch das Kind betraffen) und auf die Wünsche des Kindes eingeht, muss nicht zwangsläufig mit dem Kind in einer symbiose leben.
Was kann ich denn dafür, wenn der KV zum betreuten Umgang nicht auftaucht oder sich nicht meldet???? Ist das etwas meine Schuld??? Nee, bestimmt nicht!!! Also lies doch erstmal den Text bevor Du anfängst zwischend en Zeilen zu lesen....nicht immer lässt sich zwischen den Zeilen was finden!!!!
Meine Meinung ist dazu: Hätte dieses erlebte ein Mann hier in diesem Forum geschrieben, der dies alles mit einer Frau erlebt hätte, würdest Du diesem Mann sicherlich raten, das Kind vor dieser "bösen" Mutter zu schützen!
Und so ein Mensch, ist für mich nicht besser, als die Frauen, die ihre Kinder von den Vätern fernhalten!!!!!!!

Ok, Du magst mich nicht und Du traust mir nicht. Da gibt es jetzt vier Möglichkeiten:

1) Du kommst hierher und siehst selbst wie, warum und weshalb sich die ganze Sache so entwickelt hat, wie sie jetzt ist (und dazu musst Du sicher nicht nur meine Meinung hören, sondern auch die von Aussenstehenden, die es mitbekommen haben und sich ein eigenes Bild des KV machen konnte)

2.) Wir gehen uns aus dem Weg und lassen jeden sein Leben leben

3.) wir werden uns immer wieder streiten. Auf das ich aber absolut keinen Wert lege, da ich erstens absolut keinen Streit mag, und zweitens habe ich echt genug andere sorgen, als mich am PC mit jemanden in der Wolle zu haben.

4.) Du schmeisst mich aus diesem Forum raus......

Wie gesagt Mel, kritik darfst Du üben, aber dazu gehört auch, das man nicht mit Pfeilen schiesst, wenn man von der Materie keine Ahnung hat... und das tust Du!

Liebe Grüße
Taccina

[Editiert am 28/11/2004 von Taccina]

Hallo Taccina,

ich weiß, dass ich mich Dir gegenüber nur schwer verständlich machen kann. Ich versuchs trotzdem.

Du führst einen heroischen Kampf um dem Kontakt zwischen Kind und Vater (das meine ich ernst). Mein Eindruck ist einfach, dass dies vielleicht im Moment gar nicht so angesagt ist. Ich gebe Dir Recht: Wenn ein Mann dasselbe über die Mutter schreiben würde, müsste man ihm raten, das Kind lieber vor der bösen Mutter zu beschützen.

Also: Wenn dein Sohn doch offensichtlich im Moment (im Moment!!!!!) gar keinen Kontakt will, warum soll er dann eigentlich? Vielleicht ist es wichtiger für ihn, erstmal das zu verarbeiten, was ihm widerfahren ist. Hört sich jedenfalls so an.

Noch eins: Dir fiel nichts anderes ein, als zu sagen: "Schlimmes hat der Vater früher gemacht. Das macht er bestimmt nicht mehr und er hat sich bestimmt geändert."

Woher weißt du das? Was vermittelst du deinem Kind damit?

Ich stehe auf dem Standpunkt (wie ich wohl schon mal sagte...), dass schlechtes / "böses" Verhalten auch so benannt werden muss. Gerade Kinder neigen dazu, Mythen zu bilden, wenn es keine klare Antwort gibt.

Sag doch einfach zu deinem Sohn: Das und das hat der Papa gemacht, was nicht gut war. Das war auch der Grund, sich zu trennen. Es ist aber möglich, dass dies dem Papa irgendwann mal Leid tut (oder so ähnlich) und er sich ändert.

Im Moment ist doch nichts von Änderung zu sehen, wenn ich das richtig verstehe??? Warum also dem Kind etwas erzählen, was nicht stimmt?

Gewalt muss als Gewalt benannt werden.
Wer Gewalt erleidet, muss dies so nennen dürfen.
Wer Gewalt ausübt, muss lernen, dass dies kein Weg ist.
Gewalt muss Konsequenzen haben, sonst hört sie nicht auf.

:mad2: So.

Trotzdem: Ohren steif!

@Taccina

Ich habe mir mal diese hochemotionale Geschichte ganz durchgelesen. Zur Bewertung derart extremen Verhaltens braucht es etwas mehr input, finde ich. Das betrifft vor allen Dingen die Vorgeschichte:
War dein Exmann schon immer gewalttätig, oder hat sich das 'entwickelt' ?
Gibt es einen Zusammenhang deiner Flucht zu deinem jetzigen Lebensgefährten und dem erstmaligen 'Durchziehen' der Trennung ?
Welchen Anteil würdest du Eifersucht in seinem Verhalten zukommen lassen ?
Hat er eigentlich eine Freundin ?

Jetzt vergesse ich das Ganze aber erstmal und adventel etwas 🙂

>Hat er eigentlich eine Freundin ?
Sorry, doch nicht alles gelesen, er hat ...

Onsager

[Editiert am 28/11/2004 von Onsager]