Hallo Falter,

habe nach langer Abstinenz heute mal wieder hier gelesen und bin über deine Geschichte gestolpert weil sie mir so sehr vertraut vorkommt.

Ich kann gut verstehen das du dich sehr schwer tust von ihm los zu kommen. Allerdings kann ich aus meiner eigenen Geschichte sagen, dass sich (bin an dem gleichen Punkt gewesen) auch kämpfen sich lohnen kann. Allerdings immer unter dem Aspekt inwieweit man das vor sich selber vertreten kann.

Ich habe auch  Mann kennengelernt. Wir uns verliebt - beide in Beziehung. Ich Sohn (damals 10), er Sohn 10, nicht leiblicher und Zwillinge damals 3 Jahre alt. Haben 1/2 Jahr lang mehr oder weniger heimlich uns getroffen. Dann die Entscheidung zusammen zuziehen. Wobei für ihn wegen der Kinder bei KM lassen war es schwerer. Wir haben das durchgezogen. Allerdings ist er nach 6 Wochen zurück, ebend weil er es nicht ausgehalten hat wegen Kinder. Diese Beziehung zur KM war genauso lange schon vorbei und wurde nur wegen Kinder aufrecht erhalten. Gut -- über meine Leidenszeit und Nerven, Trauer, Wut brauche ich nix weiter schreiben ist so ziemlich gleich wie bei dir. Letzten Endes haben wir es beide nicht geschafft voneinander zu lassen. Ich war wie du. Aufgeben ... bloß nicht. Dann hat KM ihn wieder rausgehauen weil wir uns weiter gesehen haben. Dann ging es los mit Druck um die Kinder. Erpressung von ihrer Seite wegen den Kleinen. Damals habe ich hier viel Rat und Hilfe bekommen bezüglich Jugendamt, Sorgerecht, Umgangsrecht.  Er hat sich eigene Wohnung genommen. Durfte daraufhin Kinder wieder sehen, Bedingung war das er mich aufgibt. ERPRESSUNG. Also wieder heimlich. Mittlerweile ist wieder Kinderstopp von Madame angesagt weil er sich nicht verbieten lässt das wir zusammen sind. Er kämpft jetzt mächtig. Aber und das will ich damit sagen und auch allen anderen hier. Manche Männer brauchen zwar etwas länger um sich zu entscheiden, aber es gibt sie wirklich die Entscheidung für die Liebe und trotzdem seine Kinder nicht aufzugeben.

Ich hoffe für dich das du den richtigen Weg findest. Ich hatte zwischendrin auch aufgegeben und mich mit anderen Leuten getroffen und viel mit Freunden bzw. meinem Mini unternommen. Ich habe irgendwann meinen Stolz wieder aufgemöbelt und gesagt wenn er mich will muss ER jetzt was tun ich habe eineinhalb Jahre gekämpft. Er hat was getan. Aber ich bin auch ehrlich... wenn er nicht endlich seinen A...  😉 bewegt hätte ... das wäre es gewesen.

Vielleicht bringt dir ja das auch noch etwas auf deinem Weg in dein eigenes Leben, weil das du im Vordergrund stehst für dich sollte absoluten Vorrang haben!!!

Liebe Grüße aus DD

Franzi

Hallo Falterchen !

Bist Du denn nie rückfällig geworden?

Nachdem mir endlich die Augen aufgegangen sind dass er beides
haben wollte, bei ihr die finanzielle Sicherheit und von mir die Hilfe
beruflich auf die Beine zu kommen (gerackert hab am Ende ich und
nicht er) und seine Männlichkeit gepflegt zu bekommen - nein, ab
diesem Moment war die Gefahr rückfällig zu werden gleich Null.

Du hast gar keine Ahnung wenn man mal die rosarote Brille abge-
nommen hat, wie hell das Licht der Wahrheit leuchtet. Plötzlich hab
ich gesehen, wie jämmerlich und unfähig er war.

Aber der Vorwurf geht nicht nur an ihn, es gibt immer einen der tut
und eine(r) der mit sich machen läßt. Von seiner Warte aus gesehen
wäre er doch dumm gewesen, das nicht für sich zu nutzen. Der Depp
in dieser Schmierenkomödie war schon ich und nicht er.

Aber um die Selbstachtung zurückzugewinnen, dazu ist es nie zu spät
und mit etwas anderen hätte ich a la long nicht leben können. Und es
war sehr befreiend, mir danach wieder in den Spiegel schauen zu
können auch wenn da anfangs noch ein paar Tränen in den Augen-
winkeln zu sehen waren.

Soweit bin ich leider noch nicht, aber vielleicht kommt das irgendwann. Ist ja meine einzige Chance.... 🙁

Doch, Du bist längst soweit, sonst würdest Du hier nicht schreiben
sondern Dich weiter belügen. Wer stark genug ist sich so behandeln
zu lassen ist auch stark genug, sich dagegen zu wehren.

Klar gibt es auch so Beispiele wie die, die Franzi schildert und eine
Trennung ist nie einfach, ganz besonders nicht, wenn Kinder davon
betroffen sind. Würde er das sagen und auch danach handeln, davor
hätte ich Respekt.

Aber ein Mann der zu feige ist einen Schlußstrich zu ziehen, egal ob zu
Hause oder Dir gegenüber, der nicht genug Mumm hat ein versprochenes
Telefonat zu führen oder diesem sogar aus dem Weg geht - glaubst Du,
dass Du dich auf den verlassen kannst wenn es mal hart auf hart kommt
und Du ihn wirklich brauchst ? Der kneift doch beim kleinsten Problem.

Der Mann von dem ich erzählt habe, hat mich nicht den Funken geliebt
und der um den es Dir geht, liebt Dich genauso wenig.

Traurig aber wahr und Du hast was Besseres verdient.

Vielleicht läuft Mr. Right schon vor Deiner Nase herum und Du siehst
ihn gar nicht nur weil Du mit Blindheit geschlagen bist. Wäre echt
schade drum.

Gib Dir einen Ruck Mädel, es tut am Ende weniger weh als Du denkst.

LG Marina

Hi

In gewissem Maße fühle ich mich bei diesem Thread wie in einem Frauenforum. Es tauchen gewisse Verallgemeinerungen auf, ebenso ist unterschwellig immer der andere Schuld. Es geht doch um zwischenmenschliche Beziehungen (verallgemeinert ausgedrückt) und da gehören immer min. zwei Menschen dazu. Unglückliche Liebe wird es immer geben - doch hierbei einen einzelnen dafür in Verantwortung zu nehmen ist ebenso feige wie zu behaupten, das nicht abgenommene Anrufe dieses sind etc..

Und aus der Umwerbung der eigenen Person eine Verantwortung des Werbenden ableiten zu wollen - ja was soll das denn? Kommt als nächstes die Haftung für hoffnungsvoll zugeworfene Blicke?

Das nicht erwiderte Liebe weh tut kenne ich selbst, auch "tagelanges Heulen" ist mir nicht unbekannt. Aber quasie Monate? Denn mit erlangter Kenntnis sollte ein eigenverantwortlicher Mensch auch Schlussfolgerungen ziehen. Das dies eine gewisse Zeit dauert - akzeptiert. Und wiederrum - Monate? Mal ehrlich - würde das ein 'Mann' schreiben - wie wäre da die Reaktion? (ich wage nicht mal dran zu denken)

In gewisser Weise können wir uns glücklich schätzen, dass eine Partnerschaft heute nicht mehr überlebenswichtig ist.

Sorry, bei aller vorhandener Problematik für das Anliegen von orangenfalter - m.E. braucht sie genau das, was ihrem (Ex-)Partner abgesprochen wird: genug Masse im hinteren Teil der Hose.

Gruss oldie

Edit: Rechtschreibkorrektur - teilweise Grammatik (ja, auch Männer können sich mitunter verantwortlich fühlen und sogar Fehler zugeben)

:thumbup:

Uff,

da sind wohl mal wieder viele Wahrheiten gesprochen worden!

Sorry, bei aller vorhandener Problematik für das Anliegen von orangenfalter - m.E. braucht sie genau das, was ihrem (Ex-)Partner abgesprochen wird: genug Masse im hinteren Teil der Hose.

Öhm... ja, vielleicht, oldie. Aber wie gesagt: Mein Verstand funktioniert da ganz klar. 😉 Und ich hoffe mal nicht, dass das noch in monatelanges Heulen ausartet. Momentan sind das ja (erst) ein paar Wochen. Aber ganz so viel heule ich mittlerweile schon nicht mehr. Einerseits, weil mir hier so viele nette Menschen zugehört und mich getröstet haben - und andererseits, weil man keinen zwingen kann, einen zu lieben. Wenn er mit mir zusammen sein will, dann aus freien Stücken - und nicht, weil ich mir das so wünsche....

Aber ein Mann der zu feige ist einen Schlußstrich zu ziehen, egal ob zu
Hause oder Dir gegenüber, der nicht genug Mumm hat ein versprochenes
Telefonat zu führen oder diesem sogar aus dem Weg geht - glaubst Du,
dass Du dich auf den verlassen kannst wenn es mal hart auf hart kommt
und Du ihn wirklich brauchst ? Der kneift doch beim kleinsten Problem.

So klar habe ich das noch nie gesehen, Marina. Aber da ist wohl auch was Wahres dran. Zumal ich ihn nie angefleht habe, endlich seine Frau zu verlassen. Das einzige, worum ich ihn je inständig gebeten habe, ist, mit mir zu reden. Mehr nicht. Und wenn er mir nicht einmal diesen Wunsch erfüllt, dann bin ich ihm entweder in Wirklichkeit nicht die Bohne wert, oder er ist so egoistisch zu glauben, dass die Situation nur für ihn schwer ist. Kommt aber im Endeffekt das Gleiche bei raus: Er gibt mir nicht einmal die Möglichkeit zu reden....

@franzi: Schön, dass es bei Dir geklappt hat! Freut mich! 🙂 Ist immer schön zu hören, wenn zwei, die sich lieben, auch zusammen bleiben können. Und auch wenn das einerseits Mut macht, so ist meiner doch ein anderer Mann. Ich weiß nicht, was er noch fühlt. Und selbst, wenn da was ist, dann scheint es nicht auszureichen oder er steht nicht dazu. Ein Interesse an wem anders habe ich absolut nicht, aber ich kann auch nicht ewig warten. 🙁
Also versuche ich ab und an sogar mal vor die Hütte zu gehen (auch wenn es schwerfällt) und habe in einer Woche sogar ein Projektgespräch im Ausland. Kann also sogar sein, dass ich in ein paar Monaten nicht einmal mehr in Deutschland wohne. Ich gucke also, irgendwie wieder auf die Füße zu kommen - unabhängig von ihm. Nur den Gedanken, dass er der einzig Richtige für mich ist und niemals wieder jemand so lieb mit mir umgehen wird, den muss ich noch loswerden...

LG und danke,
Orangenfalter

He Falter,

ich wünsch dir das es klappt mit dem Gespräch. Wie gesagt, meine Story ist ja wirklich nur mal ein Beispiel wie es auch laufen kann. Aber glaub mir ... die Nerven und die Kraft ist enorm und wenn ich irgenwann mal das Gefühl gehabt hätte er lässt mich hängen, dann wäre ich auch weg gewesen. 

Bei dir ist es schon anders und wie dir auch schon geschrieben wurde, du bist auf dem Weg weg von ihm. Auch wenn es dir vielleicht nicht bewußt ist.

Übrigens - kein Mensch (ob Frau oder Mann) gehört auf ein Podest. Egal wie sehr wir jemanden lieben, aber jeder ist nur ein Mensch mit Schwächen und Stärken. Und du wirst auf jeden Fall beim nächsten Mann (den es hundert pro geben wird) anders an die Sache gehen einfach weil die Erfahrung dich geprägt hat.

Liebe Grüße aus DD

Die Franzi

Hallo!

Wollte mal ein kurzes Update geben und noch einmal "danke" sagen, weil mir hier sehr viele von Euch sehr gut geholfen und mich lieb getröstet haben!

Mein "Ex" und ich habe uns nie wiedergesehen.
Wir haben gelegentlich beruflich telefoniert (ging fast immer von mir aus) und das hat ihn dazu verleitet, mich ab und an wieder seinen "Schatz" zu nennen und sich sogar einmal zu der Äußerung hinreißen zu lassen, dass er gerne bei mir wäre.
Wenn sowas vorgekommen ist, ist er gleich danach für einige Zeit direkt abgetaucht.

War ein angespanntes Verhältnis irgendwie. Zuletzt habe ich vor drei Wochen versucht, über das Geschehene zu reden, nicht zuletzt, um eine Art Gleichgewicht herzustellen, damit wir "normal" miteinander umgehen können. Fatal war, dass ich um ein Treffen und eine Aussprache gebeten habe. Daraufhin brüllte er mich an, er wolle nie wieder von mir hören und was ich eigentlich denken würde, immerhin sei alles geklärt (?) und ich würde ihn dann eh nur davon überzeugen, dass es besser sei, mit ihm zusammenzusein. Ich habe geheult und aufgelegt (das tut mir leid). Habe nachher eine lange Mail geschrieben, mich dafür entschuldigt, aber auch geschrieben, warum mich sein Verhalten so verletzt und dass ich unter den Umständen gar nicht mit ihm zusammen sein könne, da ich ihm einerseits momentan nicht vertraue und ich andererseits keinen unglücklichen Mann an meiner Seite wolle. Dass ich ihn lieben würde, und gerade deshalb wollte, dass er glücklich sei, aber eben auch verletzt sei, weil er mich enttäuscht habe... (ich habe ihn nie gebeten, seine Frau zu verlassen und mich auch nie zu seiner Beziehung geäußert)

Na ja, jedenfalls versteht mein Chef momentan nicht, warum er sich nicht mehr meldet und bittet mich, mit meinem Gesprächspartner (ihm) noch mal zu reden. Tolle Situation. Nach meinem "Gefühlsausbruch" (der wirklich sehr nett und nur bedingt vorwurfsvoll war), antwortet er aber nicht mehr auf meine Kontaktversuche, die ich getreu seiner Bitte "ruf mich nie wieder an" per Mail abwickel. Ich komme mir so bescheuert vor? Als ob ich an allem "schuld" wäre. Dabei hatte er mich doch davon überzeugt, dass wir zusammengehörten, die Ehe eh vorbei sei, er eine Lösung finde...

Habe auch Euren Tipp wahrgenommen und bin beim Psychodoc. Tut ganz gut, zumal von dieser Affäre, die noch nicht mal eine richtige Affäre war, auch keiner so wirklich weiß (außer ihm, mir und dem Psychodoc). Also von daher: Ich käme mit der momentanen Situation eh nicht zurecht, aber ich will nicht auch noch mein Projekt verlieren und brauche dafür ausgerechnet seine Hilfe. Aber wie stelle ich das an, wie schaffe ich, dass er nicht mehr sauer auf mich ist (dabei hat er meiner Meinung nach noch nicht einmal einen Grund dazu - und hegt meiner Meinung nach einen undefinierbaren Groll auf mich - so als ob ich halt an allem (was auch immer) Schuld sei).... Eine Situation halt, die ich gerne mit ihm ausgeräumt hätte, was er aber nicht will. Wäre das nicht auch besser/ leichter für ihn, wenn alles geklärt wäre und wir ein ganz normales, distanziertes Verhältnis hätten?

Auf jeden Fall (weitere Neuigkeit): Ich habe einen neuen Freund. Kam ganz plötzlich und witzigerweise an dem Abend, an dem ich des anderenwegen wirklich ganz weit unten war. Ich bin sogar etwas verliebt (auch toll). Das heißt leider nicht, dass ich meinen "ex" nicht mehr liebe. Aber er weiß von dem Neuen auch nichts. Zum einen habe ich viel zu viel Angst vor einer neuen Beziehung und all dem Leid danach, zum anderen finde ich, dass es ihn nichts angeht und ich es ihm auch nicht erzählen muss, so lange er nicht fragt. Andererseits: Vielleicht würde das Wissen darum auch einiges erleichtern. Aber ich will nicht, dass er denkt, ich suche mir zu schnell (nur knapp fünf Monate nach unserer Trennung) wen Neues und zum anderen finde ich, dass das zu sehr nach "ätschbätsch" oder zickig oder wie auch immer klingt, wenn ich jetzt schreibe "übrigens, ich habe einen neuen Freund, sprich wieder mit mir". Das glaubt er mir doch eh nicht...

Von Euch weiß nicht zufällig jemand eine Lösung, wie man solche Situationen auch ohne Gespräch (das er ja nicht will) entzerren kann? Ich will nicht auch noch das Projekt und meinen Chef verlieren! 🙁

Liebe Grüße an Euch alle und besonders an die, die sich noch an mich erinnern können!
Orangenfalter

Liebe Orangenfalterin,

die Lösung hast du dann gefunden, wenn dir völlig wurscht ist, was dein Ex denkt.

Gruss Beppo

Hi Orangenfalter,

hab Deinen Thread gelesen und ich denke auch wie die anderen Vorschreiber, dass Du nun auf dem richtigen Weg bist, Dich von diesem Typ loszulösen... sicherlich auch durch den neuen Menschen in Deinen Leben.

Mein persönlicher Vorschlag, um das berufliche evtl. wieder auf den Weg zu bringen: Schreib ihn über Firmenmail ganz neutral nur bezüglich des Projektes an, ganz nüchtern die Frage nach den Infos stellen, die Du benötigst. Punkt. Nicht mehr! Evtl. auch mit dem Nachsatz; ich erbitte Ihre Antwort per Mail bis zum .... Ich würde sogar so weit gehen, ihn wieder zu siezen, zumindest in der Mail (ich denke, Dir würde auch weiterhelfen in dem Moment, in dem er die Mail liest, eine versteckte Kamera zu haben *lach*). In der Firma wird das wohl nicht gehen ihn beim persönlichen Umgang zu siezen, denn dann kocht natürlich die Gerüchteküche in der Firma.

Damit machst Du ihm - und auch DIR - klar, dass es vorbei ist und sich der Kontakt nunmehr nur noch auf geschäftlicher Ebene bewegt.

Ausserdem würde ich den privaten Account löschen, resp. diese für seine Mails sperren.

Ich weiß, hört sich hart an, hatte wie Du vor Jahren eine ähnliche Situation, ich hab aber dann früh genug die Handbremse angezogen, da mir klar wurde, dass ich dabei bin, ganz großen B ock m ist zu bauen.

Also konzentriere Dich auf das neue Licht in Deinem Leben, das andere ist nur noch Business und ist auch von Dir nur noch so zu behandeln!

Lieben Gruß und alles Gute

Iron

ps: ein Spruch, der mir vor einem Jahr unglaublich geholfen hat (Trennung):

"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere und man soll nicht zu lange auf die verschlossene Türe blicken"

(und ein Zusatz aus meiner persönlichen Lebenserfahrung: "und was hinter der sich neu öffnenden Türe verborgen ist, kann UNGLAUBLICH interessant sein" *g*)

Mann mann mann
erst dich Schatzi nennen und dann anbrüllen...so ganz mittig ist der Typ wirklich nicht.
Sollte er dich also noch mal so nennen, dann verbitte dir das ganz laut und energisch und zeige dass du dich belästigt fühlst.

Die Idee von iron, das Berufliche zu regeln, gefällt mir sehr.

Ich persönlich freue mich von dir noch mal was zu lesen, ich dachte du tauchst nie wieder auf. (was ja nicht schlimm ist, weil es ja auch bedeuten könnte, dass du vollkommen damit abgeschlossen hast)

Für deine neue Beziehung viel Glück und vor allem - Ehrlichkeit. Ich bin ja in dieser Beziehung absolut nicht für Geheimniskrämerei und würde ihm auch von dieser Sache erzählen, irgendwann, und in angemessener Form  😉

(also nicht dass ihr denkt ich würde alle intimen Details aus meiner Vergangenheit mit meinem aktuellen Partner auswerten, das ist ja Quatsch. Aber so etwas, was die Seele und die Verarbeitungsmechanismen betrifft, das ist wichtig für eine neue Liebe, weil es zum besseren Kennenlernen beiträgt. Ich hoffe es ist gut rübergekommen wie ich es meine)

ligr ginnie

Ja, ich glaub, der Tipp mit dem Siezen funktioniert wirklich! Danke! Habe das vor ein paar Wochen schon einmal gemacht, aber da hat er ganz komisch drauf reagiert, aber immerhin geschrieben, dass er es wohl nicht anders verdient hätte...

Auf meine letzte berufliche Mail hat er geantwortet - und auch wenn die sich wirklich nur ums Geschäftiche drehte und zwar nett war, aber auch Fragen wie ein "Wie geht es dir?" aussparte, dann ging es mir doch nicht wirklich gut damit... Na ja. Ich habe übrigens momentan eine undefinierbare, schlimme Eifersucht auf Kinder im Alter seiner Kinder entwickelt. Seine werden mir aufgrund der Entfernung sicher nicht über den Weg laufen, aber irgendwie tut es manchmal weh, ich ärger mich drüber oder frag mich, was wäre, wenn es diese Kinder nicht geben würde. Schlimm! Ich mag Kinder, finde sie süß und möchte selber auch mal gerne welche haben. Aber aufgrund seiner Geschichte frage ich mich immer, ob ich a) noch einmal jemanden treffe, bei dem ich mir von Anfang an so sicher bin und ich b) mich dann traue Kinder zu haben. Weil für den Fall, dass es dann schief läuft, ist es für die Mutter glaube ich noch schwerer, einen neuen Partner zu finden, da die Kinder meist bei ihr sind. Kinder gehören für mich irgendwie zur großen Liebe. Aber wer hat das schon?

Danke für Eure guten Wünsche für die neue Beziehung (ich wollte schon wieder auftauchen, ginnie, aber ich habe ja tagelang nur rumgeheult und dachte mir dann, dass irgendwann sicher alle genervt sind, zumal ja nichts Neues bei rumgekommen ist... ;-)), aber noch bin ich skeptisch. Ich habe Angst davor, mich wieder so fallen zu lassen - und auch wenn ich ja zuvor wusste (nach Wochen des Kontakts), dass er verheiratet ist, habe ich ihm ja dennoch geglaubt, dass die Ehe längst am Ende ist und er nun endlich den Absprung schafft. Aber auch wenn er mich vielleicht wirklich liebt, was bringt mir das alles?

In den neuen Mann bin ich verliebt (so intensiv wie bei der "Beziehung" zuvor ist es aber sicher nicht). Er ist 37, geschieden und hat ein Kind. Ich wollte NIE einen Mann mit Kind, aus einem ganz einfachen Grund (mal abgesehen von dem eventuellen Stress mit der Ex): Ich möchte auch Kinder und wollte einen Mann, für den es dann noch was Besonderes ist, ein Kind zu bekommen. Der all das mit mir gemeinsam durchlebt und sich auch drauf freut und vielleicht nicht alles mit seiner Ex, seinen vorherigen Erfahrungen usw. vergleicht. Für den das genau so spannend und aufregend ist wie für mich!
Aber das wird ja nur beim ersten Kind so sein!
Begeistert bin ich über einen geschiedenen Mann also nicht (wobei ich das bei dem anderen unbedingt gewünscht hätte). Aber bei dem Neuen ist es vielleicht etwas anders. Er und seine Frau MUSSTEN jung heiraten. Da war er Anfang 19 und sie 17. Geschieden sind beide seit 13 Jahren - und die Tochter ist schon 17. Genau das würde es vielleicht auch wieder einfacher machen...

Vielleicht sollte ich ihm auch von dieser "Sache" erzählen, aber die habe ich komplett für mich behalten (mal abgesehen vom Forum hier und vom Pyschodoc), aber in meinem normalen Umfeld weiß eben niemand was davon... Vielleicht belasse ich es auch einfach dabei. Was würde das schon groß ändern?

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende
(habe gerade mal festgestellt, dass es nur beim ersten neuen Eintrag eine Mail gibt und keine weiteren Mails kommen, wenn man nicht über diese Benachrichtigungsmail ins Forum geht - daher dachte ich, mir hätte keiner mehr geschrieben)
LG, Orangenfalter

Hallo Orangenfalter,

Aber aufgrund seiner Geschichte frage ich mich immer, ob ich a) noch einmal jemanden treffe, bei dem ich mir von Anfang an so sicher bin und ich b) mich dann traue Kinder zu haben.

Und wenn du nun jemanden triffst, bei dem du dir erst nach drei Wochen oder nach drei Monaten ganz, ganz sicher bist - wo ist das Problem?!?

Weil für den Fall, dass es dann schief läuft, ist es für die Mutter glaube ich noch schwerer, einen neuen Partner zu finden, da die Kinder meist bei ihr sind.

Ich hab mal eben in deinen Profil nach deinem Alter geguckt. Ob du's glaubst oder nicht, aber du kommst langsam in ein Alter rein, da ist es so: Zumindest wenn du jemandem wie mir erzählst, dass du kein Kind hast, dann lautet die erste Frage: Warum nicht?

Mag aber sein, dass andere Männer da anders ticken als ich. Ich wollte nur zu bedenken geben: Kommt immer darauf, mit wem du es zu tun hast, und das weißt du vorher nicht.

und auch wenn ich ja zuvor wusste (nach Wochen des Kontakts), dass er verheiratet ist, habe ich ihm ja dennoch geglaubt, dass die Ehe längst am Ende ist und er nun endlich den Absprung schafft. Aber auch wenn er mich vielleicht wirklich liebt, was bringt mir das alles?

Und auch wenn du heute Abend vielleicht sechs Richtige im Lotto hast, aber keiner hat den Lottoschein zur Annahmestelle gebracht, was bringt dir das alles?

In den neuen Mann bin ich verliebt (so intensiv wie bei der "Beziehung" zuvor ist es aber sicher nicht). Er ist 37, geschieden und hat ein Kind. Ich wollte NIE einen Mann mit Kind, aus einem ganz einfachen Grund (mal abgesehen von dem eventuellen Stress mit der Ex): Ich möchte auch Kinder und wollte einen Mann, für den es dann noch was Besonderes ist, ein Kind zu bekommen. Der all das mit mir gemeinsam durchlebt und sich auch drauf freut und vielleicht nicht alles mit seiner Ex, seinen vorherigen Erfahrungen usw. vergleicht. Für den das genau so spannend und aufregend ist wie für mich!
Aber das wird ja nur beim ersten Kind so sein!

Ich kann wiederum nur für mich selber reden. Ich habe zwei Kinder (allerdings mit derselben Frau, ist also nicht wirklich mit dem vergleichbar, wovor du dich fürchtest). Aber zu diesem "nur beim ersten Kind" möchte ich doch was sagen: Die Geburt meines zweiten Kindes habe ich genau so intensiv und als ein genau so großes Wunder erlebt, wie es beim ersten Kind war. Und ich bin mir sicher, dass es bei einer Nummer Drei genau so sein würde, falls es denn je dazu kommt - das wäre dann aber ganz bestimmt nicht mehr mit derselben Frau 😉

Und genau das gleiche gilt für die Monate vor der Geburt und die Jahre danach. Brauchst also keine Angst zu haben, dass es für dich spannend und aufregend ist, und er nur mit den Schultern zuckt und meint, "kenn ich doch alles schon".

Begeistert bin ich über einen geschiedenen Mann also nicht (wobei ich das bei dem anderen unbedingt gewünscht hätte). Aber bei dem Neuen ist es vielleicht etwas anders. Er und seine Frau MUSSTEN jung heiraten. Da war er Anfang 19 und sie 17. Geschieden sind beide seit 13 Jahren - und die Tochter ist schon 17. Genau das würde es vielleicht auch wieder einfacher machen...

Und glaubst du, er ist begeistert, dass du offenbar im Herzen noch bei einem anderen bist? Meiner Meinung nach liegt da ein viel größeres Problem für euch als darin, dass er eine Tochter hat, die mutmaßlich längst ihre eigenen Wege geht.

Vielleicht sollte ich ihm auch von dieser "Sache" erzählen, aber die habe ich komplett für mich behalten (mal abgesehen vom Forum hier und vom Pyschodoc), aber in meinem normalen Umfeld weiß eben niemand was davon... Vielleicht belasse ich es auch einfach dabei. Was würde das schon groß ändern?

Wie lange möchtest du schweigen? Ich denke, es ist wichtig, für euch beide. Bei einer solchen Sache die Wahrheit zu verschweigen, das ist auch nicht besser als eine direkte Lüge. Es ist deine Entscheidung, aber ich an deiner Stelle würde mit ihm darüber reden. Kannst ihm ja vorher sagen, dass es dir schwer fällt, darüber zu reden, und dass es etwas ist, an dem du selbst oder eure Beziehung zerbrechen könnte, wenn du schweigst. Wenn er dich so liebt, wie du bist, dann wird er dich, deine widersprüchlichen Gefühle, und deine Ängste verstehen (und für dich kann es durchaus befreiend sein, mit ihm darüber zu reden). Wenn er dich nicht so liebt, wie du bist - wie lange möchtest du ihn, und vor allen Dingen auch dich selbst, zum Narren halten?

Ein letztes Wort zu der Vermutung, dein Umfeld würde nichts wissen. Bist du sicher? Du sprichst nicht nur mit Worten, und so wie du in letzter Zeit drauf warst, vermute ich: Dein Körper spricht, dein Gesicht ist ein offenes Buch, deine Gesten lassen keinen Zweifel offen, und der Klang deiner Stimme verrät dich deutlicher, als jede Beichte es könnte, und all dieses schreit in die Welt hinaus: Schaut her, Orangenfalter ist unglücklich verliebt!

Nachdenkliche Grüße,

Malachit.

@malachit
Danke. Dass du es auch so siehst dass hier Schweigen nicht zuträglich ist für die neue Liebe.

@orangenfalter,
wenn sich der Neue nun so unsterblich in dich verliebt wie du zuvor in Mister Gewissenlos, dann sei du fair zu ihm, und lass ihn  nicht im Unklaren.
Lass deine neue Liebe wachsen wie eine zarte Pflanze und hege und pflege sie. Wenn du aber merkst dass es keine gemeinsame Chance gibt, zöger deine Bedenken nicht heraus...

und andererseits, wenn du eine Chance mit deinem Neuen haben möchtest, dann verbirg nicht deine Seele vor ihm...

Ich persönlich habe einmal die Erfahrung gemacht, das ich mit einer, ich nenn es mal ungestümen Verliebtheit, den potenziellen Partner regelrecht vergrault habe. Der hat echt Angst bekommen, weil ich es so ernst meinte  :rofl2:
Und das war auch gut so, denn es war nicht der richtige!!! (wusste ich erst im nachhinein, ich wäre voll in mein Unglück gerannt, und bin froh dass ich ihn so "herausgefordert" hatte damals, dann war es schneller vorbei - Erkenntnisse die ein paar Wochen / Monate des Liebeskummers brauchten um zu reifen...)

Mein jetziger Lg und ich, wir hatten dann in unserer Kennenlernphase gegenseitig genau das richtige Tempo. Anderen wäre es zu schnell - aber für uns beide hat es sich richtig angefühlt uns gegenseitig so in die Seele schauen zu lassen...

dazu musst du natürlich bereit sein, das erfordert auch Mut, aber ist es wert, weil nur so eine tiefe Liebe und Beziehung entstehen kann.

ist meine Meinung

ligr ginnie