Hallo orangenfalter,

ich wünsche Dir auch viel viel Stärke und Glück bei Deinem Weg.

Drück Dich mal ganz lieb.

Lg,Jens

Danke schön!

Nur doof, dass man einen Weg bei Liebeskummer erst einmal nicht sieht, oder? Das ist wie in einer Sackgasse drinstecken. Bzw. schlimmer. Vor einem liegt ein toller, schöner Weg - und plötzlich bricht die Straße weg! 🙁

Mir tut es sogar um die Kinder leid, die ich mit ihm nun wohl nicht haben werde. Und ich bin mir so sicher, dass ich mich niemals im Leben wieder verlieben werde....

LG, Orangenfalter

P.S.: Hast Du auch noch so viel Tränenvorrat, howzit?

Und ich bin mir so sicher, dass ich mich niemals im Leben wieder verlieben werde....

Hallo Orangenfalter,

glaub mir, das wird wohl kaum der Fall sein, auch wenn du dich momentan so fühlen magst.

Du hast glaube ich schon längst begriffen, dass dieser "Traummann" durchaus ziemliche "Schwächen" aufweist.
Und das ist gut so (dass du das erkannt hast).
Was LBM geschrieben hat, unterschreibe ich voll, er hat nicht den Bruchteil der Gefühle, die du für ihn hegst.
Denn wenn seine so stark wären, dann würde er den Schritt gehen, dann würde er sich von seiner Frau, die er angeblich überhaupt nicht mehr liebt trennen.

Schritt 1 wird sein, diesen Mann von dem hohen Podest herunter zu holen, auf das du ihn gestellt hast.

Geh einen Schritt nach dem anderen, löse dich von ihm, werde wieder du selbst.
Das schaffst du nicht ohne weiteres alleine, sehr gut, dass du dir da Hilfe von einem Psychologen holen willst.

Hey, du bist 30 Jahre alt!!
Nimm dir mal ein Jährchen Zeit für dich!
Du hast noch massig Zeit, einen Mann zu finden, der zu dir passt.
Und beim Thema Kinderkriegen brauchst du auch noch nicht den Panikknopf drücken.
😉

Wie du dich jetzt fühlst, das können hier ganz viel nachvollziehen, aber es gibt immer und wirklich überall Leute, die einen aufrichten, die einem helfen, und dann kommt man auch wieder raus aus dem Tränental, es ist einfach immer so.

Kopf hoch.
Du schaffst das!!
Und wir sind ja auch noch da und hören zu.

Liebe Grüße, Andrea

Moin orangenfalter,

damit das hier keine reine "Damenveranstaltung" wird, auch von mir noch ein paar Überlegungen hierzu (und glaube mir, ich weiss, wovon ich rede, denn die Entscheidung, zu der der Mann Deiner "Träume" sich nicht durchringen kann, habe ich lange hinter mir).

Um einen Menschen zu lieben, muss man ihn kennen, und zwar gut; alles andere ist Illusion. In Deinem Fall ist es die Illusion, am Ziel Deiner Wünsche angekommen zu sein, wenn dieser Mensch Dich nur lieben würde. Sagen wir also: Du bist verliebt in die Vorstellung, geliebt zu werden. De facto habt Ihr aber noch kein Fizzelchen Alltag erlebt; Ihr habt noch nicht ein einziges Problem miteinander gelöst. Von Liebe war und ist das Ganze weiter entfernt als die Sonne vom Mond.

Wenn Deinem Angebetenen wirklich an einer Lösung gelegen wäre, hätte er sich längst kundig gemacht über die Folgen seines Verhaltens für seine Kinder. Kinder sind nämlich nicht doof - im Gegenteil: Sie werden jeden Tag ein bisschen klüger. Sie haben feine Antennen für "richtig" und "falsch"; sie werden das Theater bald durchschauen, das ihre Eltern ihnen vorspielen. Und sie werden ihre Eltern dafür nicht lieben, sondern verachten. Schlimmstenfalls werden sie als Erfahrung in ihr eigenes Leben mitnehmen, dass Beziehungen nicht glücklich sein können, sondern erlitten werden müssen, weil die Beteiligten zu feige sind, den Tatsachen ins Gesicht zu sehen. Eine glückliche Kindheit sieht erheblich anders aus. Ich persönlich hätte jedenfalls jegliche Selbstachtung verloren, wenn ich meinen Kindern so ein verlogenes Konstrukt vorgelebt hätte. Denn mir war es wichtig, dass es ihnen UND mir gutgeht - und nicht, was irgendwer denken oder sagen könnte. Das geht auch, wenn Eltern sich anständig trennen und nicht mehr unter einem Dach leben.

All das könnte Dein vermeintlicher Traummann ebenfalls wissen, kennen und umsetzen, wenn er mehr auf dem Kasten hätte als Sprüche. Ob ein solcher Mensch überhaupt hinter Dir stehen würde, wenn es einmal tatsächlich darauf ankäme, eindeutig Flagge für DICH zu zeigen und hinter Dir zu stehen - nein, das möchtest Du nicht wirklich wissen.

Tu Dir selbst den grossen Gefallen, Dich von dieser Illusion von Liebe schnellstmöglich zu verabschieden - Ihr hattet unter diesen Voraussetzungen nie den Hauch einer gemeinsamen Zukunft.

Grüssles
Martin

Hallo Lesemaus!!!

Danke! --<-<--@

Ich weiß, dass ich "erst" 30 Jahre bin. Und trotzdem habe ich schon eine Art Torschlusspanik. Einerseits, weil ich wie eine blöde Hochzeits- und Babyglückwünsche verschicke und andererseits weil ich einfach weiß, dass ich mich viel zu selten verliebe. Doof, wenn das nach sechs Jahren dann auch noch einen verheirateten Familienvater trifft, der aber auch wirklich alles getan hat, um mir jeglichen Zweifel zu rauben und sich dann zurückzieht. Das ist so gemein - und ich weiß nicht einmal, ob er nur cool tut oder wirklich so ist, was es für mich noch zusätzlich schlimm macht.

Habe heute etwas besser geschlafen, aber trotzdem ist er immer noch da bzw. nicht da... Versuche gerade, mich mit Schokolade ein wenig zu kurieren... Schon blöd. Zucker statt des Traummanns. 🙁

Denn wenn seine so stark wären, dann würde er den Schritt gehen, dann würde er sich von seiner Frau, die er angeblich überhaupt nicht mehr liebt trennen.

Wie kann er denn dann nur von so großer Liebe reden. Das ist doch gemein!!! 🙁
Und sowas habe ich auch noch nie getan!

Schritt 1 wird sein, diesen Mann von dem hohen Podest herunter zu holen, auf das du ihn gestellt hast.

Hast Du einen Tipp? Wie bekommt man das hin?

Du hast glaube ich schon längst begriffen, dass dieser "Traummann" durchaus ziemliche "Schwächen" aufweist.

Ja, das stimmt schon, aber da sind Herz und Verstand eben leider zwei unterschiedliche Dinge....

Das Herz sagt: Er ist der Richtige und ich werde niemals wieder jemanden so lieben wie ihn... Außerdem will das Herz alles für ihn tun, um ihn glücklich zu machen...

Der Verstand sagt: Es hätte zu viele Probleme gegeben. Er hätte wegen seiner Kinder gelitten, seine Frau hätte Stress gemacht, seine Frau wäre oft Thema gewesen (dabei komme ich mit normalen Ex-Freundinnen schon nicht gut zurecht), seine Familie hätte mich vielleicht nicht akzeptiert, weil sie gedacht hätten, dass ich den Kindern die Familie raube, es hätte sicher finanzielle Probleme gegeben, ich hätte nich mehr kirchlich heiraten können (obwohl das für mich immer der größte Traum war, der mir aber so unrealisierbar scheint mittlerweile), vielleicht hätte er mich nie geheiratet, wenn wir ein Kind bekommen hätten, dann wäre das für ihn nicht so besonders gewesen wie für mich und wahrscheinlich hätte ich mir die Schwangerschaftsgeschichten über seine Frau anhören müssen. Außerdem wären wir nicht "frei" gewesen, weil wir seine Kinder immer hätten mit einplanen müssen (Schulferien und so), die Kinder hätten mir vielleicht ständig gesagt "Du bist nicht meine Mutter".... Und und und.

Aber dieser Blick in seine Augen und die Art wie er mich angesehen und geküsst hat, die haben all das unbedeutend gemacht: Weil ich liebe ihn doch! Und ich kann ja nicht mal sagen, dass es nicht geklappt hätte, weil wir es nie ausprobiert haben und ich ja nicht einmal den Geliebten-Status hatte. 🙁
Ich habe Angst davor, ihn nie wieder umarmen und küssen zu können, mich nie wieder anlehnen zu können....
Und ich bin so überzeugt, dass es zwar Probleme gibt, wir aber zusammengehören (das sagt mein Herz)....

Kopf hoch.
Du schaffst das!!

Und da zweifel ich soooo dran. 🙁

Aber ich kann Dir und den anderen hier wirklich nicht genug danken, zumal ich ja diese Geschichte in meinem realen Leben so für mich behalten habe. Weil ich mich nicht für meine und seine Gefühle rechtfertigen wollte und das alles sooo schön war!

LG,
Orangenfalter

Hallo brille007!

Danke für Deine Antwort! 🙂

(und glaube mir, ich weiss, wovon ich rede, denn die Entscheidung, zu der der Mann Deiner "Träume" sich nicht durchringen kann, habe ich lange hinter mir).

Fällt so eine Entscheidung denn wirklich so schwer? Ich meine: Ich war (zwar ohne Kinder) auch schon mal mit wem zusammen, den ich nicht (mehr) geliebt habe, aber da fand ich den Zustand so unerträglich, dass das Ende dann auch recht schnell da war....

Um einen Menschen zu lieben, muss man ihn kennen, und zwar gut; alles andere ist Illusion. In Deinem Fall ist es die Illusion, am Ziel Deiner Wünsche angekommen zu sein, wenn dieser Mensch Dich nur lieben würde. Sagen wir also: Du bist verliebt in die Vorstellung, geliebt zu werden. De facto habt Ihr aber noch kein Fizzelchen Alltag erlebt; Ihr habt noch nicht ein einziges Problem miteinander gelöst. Von Liebe war und ist das Ganze weiter entfernt als die Sonne vom Mond.

Habe jetzt gerade erst mal schlucken müssen, aber wahrscheinlich ist das wirklich so. Alltag kannten wir zusammen nicht. Und mir hat es gefallen, von ihm geliebt zu werden. Auch wenn es nur für kurze Zeit war. Aber ja, ich dachte, am Ziel meiner Wünsche angekommen zu sein. Er hat sich angefühlt wie "der Richtige" wie das "ankommen" wie "nichts anderes mehr wollen". Und deshalb ist das gerade auch so schwer.... Sowas habe ich seit Jahren nicht mehr gefühlt. Und für mich war das Gefühl perfekt. 🙁

Wenn Deinem Angebetenen wirklich an einer Lösung gelegen wäre, hätte er sich längst kundig gemacht über die Folgen seines Verhaltens für seine Kinder. Kinder sind nämlich nicht doof - im Gegenteil:

Ja, das denke ich auch, was Du schreibst. Allerdings habe ich als kinderlose Frau natürlich keine Ahnung, wie dieses Gefühl, Mutter zu sein wirklich ist und habe auch oft Angst, dass ich das nie erleben werde. Muster, die man als Kind lernt, die übernimmt man doch auch - und wenn unterbewusst. Das heißt, dass seine Kinder sich nachher vielleicht auf lieblose Ehen einlassen, weil sie denken, dass Ehen eben so sind. Weil sie denken, dass es Liebe nicht gibt, es sich nicht lohnt, für sie zu kämpfen (oder was auch immer). Wahrscheinlich schiebt er die Kinder auch nur vor - und hat in Wirklichkeit selber Angst. Die Kinder würden die Trennung von ihm sicher besser wegstecken als er. Aber auch das weiß ich nicht - und das weiß glaube ich nicht einmal er selbst. Und selbst wenn, dann würde er es wahrscheinlich nicht einmal zugeben....

Tu Dir selbst den grossen Gefallen, Dich von dieser Illusion von Liebe schnellstmöglich zu verabschieden - Ihr hattet unter diesen Voraussetzungen nie den Hauch einer gemeinsamen Zukunft.

Ja, mein Verstand funktioniert da ja auch ganz klar, aber ich komme mit dem Herzen da nicht hinterher. Das Herz ist davon überzeugt, dass wir eine tolle gemeinsame Zukunft gehabt hätten und immer glücklich und verliebt gewesen wären. Und der Verstand? Na ja! 🙁
Och mennoh, ich liebe ihn einfach (auch wenn ich ihn im Alltag nicht so oft erlebt habe).

Liebe Grüße,
ORangenfalter

Moin Orangenfalter,

ergänzend zu dem absolut treffenden Beitrag von brille007:

Du brauchst das, was alle Enttäuschten brauchen und nicht gleich sehen: ZEIT. Ein immer gemachter Rat und auch gleich in zweifel gezogen, und doch immer wieder so wahr.
In einigen Monaten kannst Du der heutigen Situation begegnen, in der Du neben Dir stehst und es etwas nüchternder betrachtest. Bis dahin sind es die Gefühle die das Sagen über Deinen Körper übernommen haben ... eine Situation die jeder schonmal durchgemacht hat und die auch Du mit Sicherheit noch einmal durchmachen wirst ... nicht jetzt und nicht morgen, aber sicherlich irgendwann.

Kein großer Trost. Suche Dir eine Ablenkung und beschäftige Dich mit anderen Dingen, dadurch das Du keine Kinder hast, bist Du flexibler wie so manch anderer.

Gruß
Kasper

hallo orangenfalter!!!

ich misch mich hier mal unter die menge....
meine schwester hat gerade ein ähnliches problem. ie hat sich in einen mann (verheiratet)verliebt, dessen kinder sind 2 und das kleine 6monate. es geht nichts richtig "voran" er ist verliebt, schafft es aber seit 7monaten nicht, sein "altes" leben hinter sich zu lassen. ich glaub auch nicht, dass sich das in der nächsten zeit ändert. da ich sowas auch schon erlebt habe, habe ich auch ihr versucht, klar zu machen, was sie durch ihn alles "einbüsst"- vor allem träume, hoffnungen. Du hast ja einige schon genannt (heiraten, seineexfrau,..)
ich habe damals einen mann kennengelernt, derzu dieser zeit noch mit seiner frau und beiden kindern zusammengelebt hat. ich war sozusagen der auslöser der trennung, glücklich war auch er schon lange nicht mehr. er hat sich jedenfalls für mich entschieden. die zeit danach war aber für mich sehr schwer(ist es bis heute manchmal noch, aber es herrscht endlich ein alltag) es war nicht schwer, weil seine ex theater gemacht hätte (hat sie nicht, das fängt erst jtzt allmählich an), sondern weil ich enorme probleme auf einmal amit hatte, dass er ein leben vor mir hatte. ich habe alles gahasst, was mit diesem leben zu tun hatte.anfangs nicht, anfangs fand ich es toll, wenn seine kinder kamen- dies ahat sich abermit der zeit gewandelt. ich wollte nichts mit diesem früheren leben zu tun haben.

mir gig es immer ganz schlecht, wenn "besuchstage" waren. nicht, weil ich die kinder "aus prinzip" nicht wollte, sondern in mir drinn ging es mir ganz schlecht. ich habe mich gefühlt, als wäre ich in einem leben, in das ich nicht reingehöre.mittlerweile hat sich das ganze etwas gelegt, aber sobald die sprache auf seine vergangenheit kommt, geh bei mir der vorhang runter- nicht mehr so schlimm wie vorher, aber es fühlt sich immer noch nicht gut an. so geht es vielen "zweitfrauen", die meisten äußern sich darüber nur nicht, weil man mit anfeindungen rechnen muss und solche sätze hört, wie "das hast du vorher gewusst". man kommt in eine spirale von negativen gefühlen, aus der man anscheinend alleine nicht rauskommt. gott sei dank hat unsere beziehung darunter noch nicht so gelitten- da er viel verständnis hat....

mit dem heutigen erfahrungsstand würde ich mir nicht wieder einen Gebrauchten nehmen, aber ich würde mich auch nicht von "meinem" gebrauchten trennen wollen, da ich ihn liebe.

ich wollte dir nur sagen, dass dir auch viel erspart bleibt!kopf hoch, such dir einen "fabrikneuen" Mann, bei dem du deine Träume und Hoffnungen leben kannst.(nicht, dass man das bei gebrauchten nicht könnte, aber da muss man nunmal mit sich selbst viele kompromisse eingehen/erwartungen,ziele modifizieren)

liebe Grüße!!!

Hallo Orangenfalter,

ach, du hast dich da in eine sehr idealisierte Traumvariante von Beziehung reingesteigert.
Gut, diese Gefühle hat natürlich dieser Mann in dir ausgelöst, aber allein die Tatsache, dass er sich eben nicht von seiner Ehe löst, zeigt dir doch ganz deutlich, dass er eigentlich nichtdas gleiche, zumindest nicht in der Intensität, fühlen kann.

Ich glaube auch nicht, dass Frauen hier einfach hoffnungslos romantischer sind, oder andere Träume haben als Männer (auch wenn Mann und Frau sie oft genug verschieden zum Ausdruck bringen), ich kenne genauso auch Männer, die eine Frau sehen und wo es peng macht,e und die dann eben einiges auf sich genommen haben, und ihr Leben, allen Widerständen zum Trotz komplett geändert haben.
Wie gesagt, das muss nicht mal zwanghaft bedeuten, dass dadurch die Kinder leiden.
Er verliert die Kinder nicht, wenn er die Frau, mit der er (zufällig) diese Kinder hat verlässt.

Alles anderen Unwegsamkeiten sind allerdings höchst wahrscheinlich.

Dieses ungebremste Glück, was du da so im Sinn hattest, das wäre mit Sicherheit höchst illusorisch geblieben.
-Er würde vermutlich einen Scheidungskrieg haben.
-Wahrscheinlich wären erstmal alle aus seiner Familie gegen dich gewesen.
-Von den Kindern wäre dir vermutlich auch zumindest anfangs wenig Zuneigung entgegengeschlagen.
-Oft kommt noch eine gewisse finanzielle Misere hinzu, nicht selten muss ein(e) Next auch finanziell zurückstecken
  oder unterstützen.

All das ist wenig geschaffen für die unbelastete, romantische und große Liebe, die du so im Kopf haben dürftest.

Es verlangt von BEIDEN Seiten reichlich Stärke und Entschlossenheit, Geschlossenheit.

Du wärst ja vielleicht noch bereit gewesen, das ein Stück weit zu tragen. Auch wenn du nach und nach Dinge hättest streichen müssen von deiner Liste, was du dir als kleines Mädchen erträumt hattest. (Aber nunja, ehrlich gesagt haben wir das alle machen müssen. Diesen Prinz auf dem Schimmel, der am Ende der dunklen Gasse liebevoll lächelnd auf einen wartet, den gibt´s nicht  😉 ! Ich behaupte mal, ES GAB IHN NIE...)
Aber ER ist und war ganz offensichtlich nicht dazu bereit.

Wer will wissen, was an Wahrheit hinter seinen Schilderungen über seine Ehe vorhanden ist?!

Einen Tipp, wie du ihn vom Podest schubsen kannst?
In erster Linie muss du das erstmal wollen, dann fang an, ihn objektiv zu betrachten.
Was genau war es denn, was dich angesprochen hat, und was genau hat ER konkret getan, um das zu bewirken?
Vermutlich fand das meiste davon in deinem Kopf statt (oder vielmehr in deinem Bauch/Herz).
Und WORTE allein sind wie Schall und Rauch. Es kostet wenig Energie, sie zu finden (wenn man rhetorisch einigermaßen gut drauf ist)

Was zählt sind Handeln und Taten.
Und die blieben irgendwie aus.

Liebe Grüße, Andrea

Hallo Kasper,

Du brauchst das, was alle Enttäuschten brauchen und nicht gleich sehen: ZEIT. Ein immer gemachter Rat und auch gleich in zweifel gezogen, und doch immer wieder so wahr.

Ich hoffe mal, dass das nicht allzuviel Zeit ist. Bei der Intensitivität der Gefühle ist das aber zu befürchten. Allerdings bin ich jetzt schon um Jahre gealtert... 😉

LG, Orangenfalter

Hallo 2407eddi,

danke für Deine Antwort - und schön, dass es bei Dir geklappt hat und Du mit dem Mann Deines Herzens zusammen sein kannst. 🙂

Ich weiß irgendwie, dass es ganz gut ist, dass wir momentan keine Zeit miteinander verbringen, weil sonst nur noch mehr Dinge dazu kämen, die ich dann auch noch vermissen würde.... Und das Leiden jetzt reicht mir eigentlich schon.
Meine Träume und Hoffnungen würde ich so gerne mit ihm leben, aber das geht nun mal nicht, weil er vor einigen Jahren eine andere geheiratet hat. Ich weiß auch, dass ich all das, was Du nun durchstehen musst, nicht so einfach wegstecken würde und dann vielleicht in der Beziehung zugrunde gehe statt wie jetzt außerhalb der Beziehung. Aber wir beide zusammen hätten ALLES geschafft. Vielleicht ist auch das nur ein Traum oder eine Hoffnung, aber das werde ich ja nun niemals herausfinden. Er allerdings auch nicht. Und so gemein das vielleicht klingt: Ich hoffe doch, dass er diese "Entscheidung" irgendwann noch bereut. Und wenn es schnell ist, wäre ich auch noch da. 🙂

Wie alt sind denn die Kinder Deines Mannes? War es da vielleicht einfacher, weil sie nicht mehr so klein waren?

ich wollte dir nur sagen, dass dir auch viel erspart bleibt!kopf hoch, such dir einen "fabrikneuen" Mann, bei dem du deine Träume und Hoffnungen leben kannst.(nicht, dass man das bei gebrauchten nicht könnte, aber da muss man nunmal mit sich selbst viele kompromisse eingehen/erwartungen,ziele modifizieren)

Danke schön! Ja, mir bleibt sicher viel erspart, aber vielleicht bleibt mir eben auch die große Liebe erspart. Und davor habe ich mehr Angst als davor, vielleicht nicht ganz in weiß heiraten zu können.... Und je älter man wird, um so mehr Kompromisse muss man ja auch eingehen, da eben jeder ein Vorleben hat. nur in Deinem Fall zum Beispiel ist es sicher besonders schwer, da das Vorleben ja nicht nur Vorleben, sondern auch immer noch aktuelles Leben ist!
Aber ich glaube auch kaum, dass es noch Männer über 30 gibt, die so richtig "fabrikneu" sind. 😉

Liebe Grüße,
Orangenfalter

Hallo Andrea,

ach, du hast dich da in eine sehr idealisierte Traumvariante von Beziehung reingesteigert.

Ja, das stimmt vielleicht, aber reinsteigern ist immer leichter als raussteigern. 😉 Das habe ich leider noch nie hinbekommen....

Wie gesagt, das muss nicht mal zwanghaft bedeuten, dass dadurch die Kinder leiden.
Er verliert die Kinder nicht, wenn er die Frau, mit der er (zufällig) diese Kinder hat verlässt.

Nein, das sicher nicht. Aber es sind halt seine Ängste. Und wieso bringe ich überhaupt so viel Verständnis für ihn auf, wo er doch vielleicht auch keins für mich hat? sonst hätte er doch nicht so mit meinen Träumen und Hoffnungen gespielt.... Aber vielleicht leidet er ja auch (wenigstens ein bisschen, das würde ich mir um meiner selbst willen wünschen!)

Dieses ungebremste Glück, was du da so im Sinn hattest, das wäre mit Sicherheit höchst illusorisch geblieben.

Stimmt! Anderseits habe ich schon so viel Mist mitgemacht, dass ich lieber ein gebremstes Glück als gar keins hätte. 🙁
Und vom Gefühl her stimmt es ja auf jeden Fall....

Einen Tipp, wie du ihn vom Podest schubsen kannst?
In erster Linie muss du das erstmal wollen, dann fang an, ihn objektiv zu betrachten.
Was genau war es denn, was dich angesprochen hat, und was genau hat ER konkret getan, um das zu bewirken?
Vermutlich fand das meiste davon in deinem Kopf statt (oder vielmehr in deinem Bauch/Herz).

Hmm.... da werde ich mal intensiv drüber nachdenken und dann berichten. Wenn ich das jetzt runterschreibe, dann würde mir einfach NICHTS einfallen, was mir nicht so gefallen hat, gar nichts. Er WAR und IST einfach der Mann, den ich mir immer vorgestellt habe. Mal abgesehen von dem großen Haken und den beiden kleinen Häkchen... 😉

Hast Du Dich denn noch mal verliebt?

LG, Orangenfalter

Weißt Du Falterchen,

ich sehe das mal so: Du kannst Dich nicht zwingen, die Gefühle für diesen Mann aus dem Kopf zu bekommen. Du darfst ihn weiter lieb haben, bis... ja, bis sich das Gefühl irgendwann auflöst oder in den Hintergrund rutscht oder eben vielleicht "das Wunder geschieht". Aber Du musst Dich selber "mehr" liebhaben.
Er weiß ja, welche Gefühle Du für ihn hast, es liegt bei ihm, ob er daraus etwas machen will, was sein eigenes Leben vielleicht ein wenig farbenfroher gestaltet. Solange er das aber nicht kann oder will, solltest Du die Dinge tun, die Dir in "dem Leben davor" gut getan haben. Geh aus, triff Dich mit Freunden, flirte, lache, genieße. Verbiete Dir nichts, denn Du bist ihm zur Zeit nichts schuldig. Du musst Dich nicht für ihn "aufsparen". Du bist frei. Egal was Du tust. Wenn Du wieder anfängst zu leben, werden auch diese Schmerzgefühle kleiner. Carpe diem.

LG LBM

Hallo orangenfalter,

Und wieso bringe ich überhaupt so viel Verständnis für ihn auf, wo er doch vielleicht auch keins für mich hat? sonst hätte er doch nicht so mit meinen Träumen und Hoffnungen gespielt.... Aber vielleicht leidet er ja auch (wenigstens ein bisschen, das würde ich mir um meiner selbst willen wünschen!)

Vielleicht ist es dir nicht bewusst, aber genau mit solchen Gedanken beginnst du, ihn von dem Podest zu schubsen - und das ist auch gut so.

und andererseits weil ich einfach weiß, dass ich mich viel zu selten verliebe. Doof, wenn das nach sechs Jahren dann auch noch einen verheirateten Familienvater trifft (...) Das Herz sagt: Er ist der Richtige und ich werde niemals wieder jemanden so lieben wie ihn...

Das mit den sechs Jahren hattest du in einer früheren Antwort schon einmal erwähnt, ich denke also, dass es dir wichtig ist und dass du befürchtest (?), in dieser Hinsicht anders zu sein als der Rest der Welt. Wenn es dich beruhigt: Mir ging es mal ähnlich, und das war wegen einer Frau, die mich nicht einmal geküsst hat - und trotzdem oder gerade deswegen habe ich drei Jahre gebraucht, um an eine neue Liebe überhaupt nur wieder denken zu können, und bis ich dann ... nun, Einzelheiten sind jetzt mal egal, aber +/- sechs Jahre werden es bei mir auch gewesen sein.

Du schreibst, "dass ich mich viel zu selten verliebe" und "ich werde niemals wieder jemanden so lieben". Nun, diese Aussagen hätten auch von mir stammen können, damals. Vielleicht auch heute noch, oder heute wieder. Aber, was ich dir eigentlich sagen will: Was Liebe ist, dafür habe ich für mich selbst ein völlig klares Bild vor Augen: Liebe ist, zusammen ein Schiff zu steuern einem unbekannten Ziel entgegen, und zwar nicht nur bei Sonnenschein und ruhigem Meer, sondern auch und gerade dann, wenn es stürmt, wenn die See tobt, wenn die Wellen sich haushoch türmen. Dem Menschen, mit dem man sich auf diese Reise einlässt, dem muss man blind vertrauen, und es braucht Mut, um dazu "ja" zu sagen.

Was dich betrifft - es sieht so aus, als hättest du dir einen Reisegefährten ausgesucht, dessen Mut nicht einmal für die kleine Hafenrundfahrt reicht.

Ich wünsche dir alles Gute; finde erst mal wieder zu dir selbst zurück, auch wenn das ein bisschen dauert, und was danach kommt ... wer weiß das schon. Und auch, wenn es dir nicht hilft, jedenfalls im Moment nicht: Ich denke, du liebst auf genau die Art, wie Liebe in einer perfekten Welt sein sollte. Dummerweise ist diese Welt nicht perfekt - und das ist der Kern all dieser kleinen und großen Tragödien.

Viele liebe Grüße,

Malachit.

Hi orangenfalter,
ich wollte mich auch noch mal zurückmelden, habe die ganzen Antworten ein wenig mitverfolgt, hatte aber wenig zeit und komme erst jetzt zum antworten.

Du lebst jetzt mit Deinem Traummann zusammen? Aber ist das der, mit dem Du die Affäre hattest, oder ist noch einer aufgetaucht? Und konntest Du den so sehr lieben wie den anderen?

Nein, die Affäre ist ziemlich schnell aus meinem Leben entschwunden damals, und ich habe meine ganze Kraft zusammennehmen müssen, es zu überstehen.  Im nachhinein, war es eine kurze Zeit des Verliebtseins, ein schönes gefühl, wie es hätte sein können, und es hat mir sehr gefallen dort oben auf Wolke 7. Nur der Absturz in die Realität war dann brutal...aber hielt nicht lange an (ein paar Wochen). Und es hat nicht lange gedauert, da hat mir das Schicksal beigestanden, und meinen jetzigen LG in mein Leben geschubst.

Ich glaubte trotz der schlechten Erfahrung und auch trotz meiner schon lange vorher gescheiterten Ehe (auch aufgrund von Lieblosigkeit, Gleichgültigkeit...) trotzdem ganz fest an die Liebe und wußte, dass man sich auch wieder neu verlieben kann, wenn man bereit dazu ist.

Das heißt auch nicht dass man den vorherigen nicht genug geliebt hat. Die Liebe oder Freundschaft begleitet uns ein Stück auf unserem Weg und irgendwann geht jeder seinen Weg allein weiter. Und die wir geliebt haben, bleiben immer in unserem Herzen und haben etwas in unserem Leben bewirkt, auch wenn es kein zurück zu diesem Menschen mehr gibt.

Die Liebe die nicht erwidert wurde, wartet darauf, jemandem anders geschenkt zu werden, wenn man bereit dazu ist.

Sei offen, wenn es so gewollt ist, dann wirst du jemanden finden, der dein Seelenverwandter ist, denn er wird dich dann nicht allein und einsam ohne Antworten zurücklassen.
Ich wünsche es dir sehr!

Und noch was:

Aber ob das was mit SChwäche zu tun hat, wenn er an der Situation nichts ändert? Vielleicht ist das ja auch eine Art von Stärke, im Sinne von "ich habe diese Frau geheiratet und zwei Kinder mit ihr und muss da nun auch durch".

Vergiss es. Ich bleibe dabei, es Schwäche zu nennen. Er lebt den Kinden was falsches vor, was soll daran edelmütig sein? Ist aber nur meine Meinung.
Und: du kannst es auch Angst nennen. Das ist ein Urinstinkt, der unseren Vorfahren das Überleben gesichert hat und somit positiv zu sehen 😉

Liebe Grüße, ginnie

...die allerdings einen Kollegen hat, der unglücklich  in seiner Ehe sein soll und dem von seiner Frau gedroht wurde, dass er sein Kind nie mehr sehen dürfte, wenn er gehen würde...somit duldet und leidet er (jaja die Gerüchteküche). Empfinde ich aber trotzdem als Schwäche, auch wenn ich es irgendwie ein wenig verstehe...

Hallo ihr,

ich bin mir ziemlich sicher, dass genauso viele Frauen diese Schwäche zeigen würden, wenn sie damit rechnen müssten, dass ihnen ihre Kinder im Trennungsfall weggenommen werden.

Gruss Beppo

@beppo

Schwäche oder Angst haben ist menschlich, und auch ab und an eine meiner Eigenschaften, und ich will es auf keinen Fall verurteilen oder als unrichtig abstempeln. Jeder geht seinen Weg und muss sich selbst im Spiegel anschauen können. Aber ich stimme nicht mit orangenfalter überein, wenn sie sagt, vielleicht ist es ja doch Stärke, nach dem Motto, ich zieh das jetzt durch bei den Kindern zu bleiben, weil ich es begonnen habe (mit meinen worten ausgedrückt) ... schließlich hat ER ja zuerst um sie geworben, ohne anscheindend den Mumm zu haben, die Folgen seiner Werbung dann auch mitzutragen.
Vielleicht ist ihm aber erst dann bewußt geworden, was er alles aufgeben würde...wer weiß

LiGr ginnie

@Ginnie

D'accord!

LG Beppo

Hallo LBM,

Er weiß ja, welche Gefühle Du für ihn hast, es liegt bei ihm, ob er daraus etwas machen will, was sein eigenes Leben vielleicht ein wenig farbenfroher gestaltet. Solange er das aber nicht kann oder will, solltest Du die Dinge tun, die Dir in "dem Leben davor" gut getan haben. Geh aus, triff Dich mit Freunden, flirte, lache, genieße.

Ja, stimmt. Nur dieses aus dem Quark kommen fällt so schwer. Wenn ich nicht arbeiten muss, dann schlafe ich. Und irgendwie freu ich mich auch darauf, weil ich dann immer von ihm träume und alles gut ist und ich seine Umarmungen förmlich spüren kann....
Was mir davor gut getan hat? Lernen, verreisen.... Werde mal versuchen, das langsam wieder anzugehen, aber das ist sooooo schwer. Komisch, dabei ging es vorher ohne ihn ja auch (irgendwie)....
(Und irgendwie habe ich doch das Gefühl, ihm was schuldig zu sein und mich aufsparen zu müssen, weil mein Herz ja ihm gehört...)

LG, Orangenfalter

Moin,

betest du jeden Abend "Gott, erhalte mir mein Leid?"

DeepThought