so ... zweiter teil:

Das OLG gibt ein Gutachten in Auftrag, um die Beziehung zwischen Vater und Sohn, und die Möglcihkeit eines sexuellen MIßbrauchs zu klären. (Damals habe ich meinen heutigen Mann kennen gelernt.) Ergebnis: Die Mutter ist etwas überfordert mit dem Sohn, und bedingt erziehungsfähig. Zwischen Vater und Sohn ist eine gute Bindung, und kein Anzwichen von sexuellem Mißbrauch. Mutter verzwickt sich immer wieder in Widersprüche. Sollte die Mutter weiterhin den Umgang zwischen Vater und Sohn boykottieren, sollte über das Verbleiben des Kindes bei der Mutter nachgedacht werden. (Hat eh nie jemand getan.) Die Mutter und deren Anwalt haben versucht das Gutachten anzuzweifeln wegen Befangenheit, und weil die Gutachterin zu jung sein soll, hat aber nicht geklappt. (Die Gutachterin war damals gute 50  Jahre alt!!) Es wurde unbetreuter Umgang entschieden. Und der Vater bekommt sofort nach dem Urteil seinen Sohn mit, und bringt ihn um 18 Uhr nach Hause.

Dies läuft ca. ein halbes Jahr lang gut. Ich habe zu der Zeit viele Umgänge mitgemacht, fast jeden. Der Vater wollte immer einen Zeugen dabei haben. Eines Tages rief die Mutter während des Umgangs an: Wenn der Sohn schlafen soll, dann musst du die Frau (mich) aus der Wohnung schicken, und dich mit ihm ins Bett legen...seltsam, nciht wahr? Eine Woche später kam der nächste Vorwurft des sexuellen MIßbrauchs. Vorteil: Ich habe die Wohnung nicht verlassen, er konnte auch so schlafen. War noch nie ein Problem. Also habe ich als Zeugin ausgesagt. Allerdings fiel in der Zwischenzeit ca. drei Monate lang der Umgang aus. Die Mutter bekam ein Du du du...mach da ja nie wieder...und das wars. (Heute verteilt sie diese Vorwürfe direkt an den Sohn, und im sozialem Umfeld.)

Später läuft der Umgang, außer dass er immer wieder krank ist. so ganz exact jeder dritte Umgang fiel aus. Immer wieder hat der junge auch an untypischen Stellen blaue Flecken. Er erzählt von den Gewalttaten seiner Mutter. Keinen interessiert es. Vor allem nicht das JA. Neben ihr läuft immer der Satz: Sie ist bemüht. Mir reicht das nicht, denn bemüht sein ist eine vier im Zeugnis, ich finde das reicht nicht.

An einem Samstag haben wir ihn an einem der unzähligen anderen Übergabeorte abgeholt. Die Mutter wollte den Umgang absagen, weil er Magen-Darm-Grippe habe. Der Vater bestand aber drauf, und holte trotz aller Wiederwillen der Mutter den Sohn am nächsten morgen ab. Der Sohn aber verhielt sich sehr komisch, übergab sich mehrmals, konnte nicht richtig stehen, war eher kuschelbedürftig...so brachte der Vater den Sohn ins Krankenhaus. Resultat sollte eine normale Krankheit sein, aber wegen den blauen Flecken am ganzen Körper mache sich der Arzt Gedanken, also behielt man ihn dort wegen Dehydrierung. Verschiedenste Untersuchungen ergaben aber allerdings keinen Knochenbruch, weder alt noch neu. So wollte der Arzt immerhin die blauen Flecken aufnehmen. Der Oberarzt telefonierte mit dem Jugendamt, und ab dem Zeitpunkt bekam der Arzt verbot, die blauen Flecken aufzunehmen. Abends kam die Mutter ins Krankenhaus. Die Schwestern sagten, dass nur eine Person dableiben könne, und letztendlich gibt der Klügere halt nach. Nach ca. 1,5 Jahren erfuhr der Vater, dass es sich dabei um ein Schädel-Hirn-Trauma 1. Grades handelte....eben erst 1,5 Jahre später.

Danach war er zwar drei Wochen krank, aber doch, der Umgang fand statt. Zwei Monate später wollte die Mutter ein Gespräch beim Jugendamt. Es wurde dies besprochen, haltlose Vorwürfe gemacht, das unterstellt, und wieder ging ein Tag zu ende. Am nächsten Freitag erhielt der Vater einen Anruf, er solle seinen Sohn in Kiel abholen. War ja nciht das erste mal, dass der Übergabeort nicht zu Hause war. So fuhr er eine drei-viertel Stunde früher los, und war pünktlich am Übergabeort. Nur von der Mutter keine Spur. Eine SMS auf dem Handy: Du scheinst ja nicht kommen zu wollen, gehe jetzt wieder. ... Logisches Ende: Madame hatte vergessen die Uhr umzustellen, und hatte sich beschwert, warum der Vater noch nciht da war. :knockout: Pfeife... Der Umgang verlieft schlecht, das Kind wehrte sich sehr stakr als er nach Hause sollte. Zwei Leute mussten ihn festhalten, damit man ihm die Schuhe anziehen konnte. Auf dem Weg nach Hause schlug er sich immer wieder auf die Beine und sagte: Mama macht das auch...was soll der Vater da noch zu sagen, es glaubt einem eh niemand. Der Vater nahm den Sohn aus dem Kindersitz und ging zur Tür und klingelte. Jemand fremdes öffnete die Tür. Ist *** da? Wurde verneint, mit dem Satz: Die wohnt hier nicht mehr, ich bin der Nachmieter. Der Vater ging mit dem Sohn zu seinem Auto, in dem die Oma des Kindes saß. Da ihm klar war, dass der Übergabe ort nicht ihre neue Wohnung sein könnte, nämlich vor einer Kirche, ging er zur Polizei. Er rief seine Schwester an, seinen inzwishcen tot-müden Sohn abzuholen, und nach Hause zu bringen. Die nächsten fünf Tage verbrachte Der Sohn bei seinem Vater, er fragte nicht ein einziges mal nach der Mutter. Leider war diese aber schneller, und hatte als erstes eine einstweilige Verfügung, den Sohn sofort raus zu rücken, und zum JA zu bringen. Wie es dazu kam, hatte keinen interessiert. Der Vater konnte sich nicht weigern, denn sonst würde die Polizei kommen, und den Sohn holen, Das wollte er ihm ersparen.

In der Gerichtsverhandlung stellte sich raus, dass die Mutter mit dem Sohn heimlich umgezogen sei. Ein du du du, du musst aber dem Vater bescheid sagen, wenn du umziehst war die Konsequenz. Der Vater bekam auch noch einen Anschiß, warum er nicht in Kiel nach Ihr gesucht habe. Kiel ist groß...

So kam es, dass danahc immer wieder der Umgang ausfiel. Der Sohn inzwischen in einem astreinen und schädlichen Loyalitätskonflikt weigerte sich immer mit dem Vater mit zu kommen. Die Mutter klammerte sich an den Sohn, eine Trennung der Beiden war gar nicht möglich. Als es einmal klappte, sagte der Junge: mama will nicht dass ich zu dir gehe...! So viel zur Weigerung. Astreiner Loyalitätskonflikt. Zu dieser Zeit hatte sie auch noch so einen seltsamen Freund, der immer rum schrie während der Übergaben. Immer sagte: Gib mir den Lütten ne Woche mit, dann zeig ich ihm was richtiges Benehmen ist. Im Nachhinein erfuhren wir,  dass er ein Sträfling auf Wochenend-Freigang war, der wegen Körperverletzung im Knast saß. So ein Umfeld wünscht man sich seinem Kind ja so sehr... :puzz:d

Danach fiel der Umgang fast ein Jahr lang aus. Der Vater rief einmal in der woche bei seinem Sohn an, und hörte ihn immer nur im Hintergrund schreien. So schleppte sich die Zeit hin...die Mutter wurde nochmal schwanger, und bekam ein neues Kind mit einem neuen Partner. Gott sei dank nicht dem Knasti. Eines Tages meldete sich der Kindergarten des Sohnes, dass die nicht mehr weiter wüssten. Dass sich sein Verhalten, seitdem es keinen Umgang mehr gäbe, immer weiter verschlechtert hat. Sie wollte eine Familienhilfe bei dem Jugendamt beantragen. So fanden mit dieser Familienhilfe immer wieder Gespräche statt, und sie brachte den Umgang mal mehr mal weniger zum laufen. Nach einen halben Jahr gab sie auf, weil die Mutter sich verweigere. Kein Umgang danach. Der Vater reicht Klage ein, er will das Aufenthaltsbestimmungsrecht.

Ein Ex-Freund, den sie mal zwischendurch hatte, trat eines Tages an den Vater während einer Übergabe. Er erzählte von desolaten Zuständen, schlechter Versorgung und Faulheit der Mutter. Der VAter sagte, er soll sich bitte ans Jugendamt wenden. Das tat er, das Jugendamt tat nichts. Es wurde einfach als Spinnerei abgetan. Es wurde nicht mla nachgeforscht.

Es wurde eine Verfahrenspflegerin eingesetzt. Diese besuchte einmal den Vater, und ward dann nciht mehr gesehen. Mit der mutter hat sie heute noch regen Kontakt. Diese verwarf die Vorwürfe des Missbrauchs. Der Vater hatte seinem Anwalt Fotos von seinem Sohn gegeben, auf denen er grün und blau war. Ein aktives Kind hat viele blaue Flecken. Und er soll ADHS haben, deswegen ist er so schlecht drauf.

In der Gerichtsverhandlung wurde vorerst viermal gemeinsamer Umgang beschlossen, dann alleiniger. Die gemeinsamen Umgänge klappten nicht, denn die Mutter klammerte weiter am Kind. Zweimal verließ sie das Gebäude mittendrin, einmal ging der Vater nach ner halben Stunde, und der Vierte ging sie nach ner Stunde. So viel dazu. Sie sollte den Ort verlassen, sagte der Richter.

Als die gem. Umgänge vorbei waren, wollte der Vater seinen Sohn abholen. Das passte der Mutter nicht, und ihr neuer Freund ging auf uns los. Er beschimpfte ihn und ging ihn aggressiv an. Zwischendurch klappte dreimal der Umgang. Nun haben wir ihn wieder seit zwei Monaten nicht mehr gesehen. Wenn wir hinfahren, werden wir von ihrem neuen Lebensgefährten verbal und körperlich angegriffen. Der Kerl ist total aggressiv. ADHS wurde vor einer Woche in einer Psychiatrie ausgeschlossen....

...nun haben wir heute wieder einen Termin beim Anwalt. Er wird wieder klagen, und es geht immer immre so weiter... :knockout: :knockout:

Ich hoffe, irgendwann können Vater und Sohn gemeinsam über diese Zeit lachen...das werden sie aber nicht, so lange die Mutter dazwischen ist.

Moin Itsi-bitsi-spider,

Dein Engagement ehrt Dich, keine Frage. Solange angesichts der geschilderten Zustände aber das hier gilt:

schreibe ich hier für meinen Mann, der für HIlfe-Suche im Internet leider nicht die Zeit hat.

wird sich an diesen Zuständen wenig bis nichts ändern: Man(n) kann die Suche nach Lösungen für solche schwerwiegenden Probleme nicht mal eben an die Ehefrau delegieren; zumal Du selbst keinerlei Aktien in diesem Spiel hast. Kindeswohl und "keine Zeit" sollten zu einem Überdenken der Prioritäten führen.

Vielleicht auch lesenswert für Dich: >>>DIESER<<< Thread. Vielleicht rätst Du Deinem Mann - auch gegen anfängliche Überzeugungen - doch, sich selbst hier anzumelden?

Grüssles
Martin

Sind Frauen hier denn doch nicht so willkommen wie ich dachte? ;(

Das Problem ist einfach, dass mein Mann vor ca. einem Monat einen neuen Job angefangen hat. Es ist eine Verbesserung, birgt aber total viel Arbeit.

Du solltest nicht vergessen, dass er trotz allem genug Zeit für seinen Sohn hat, man könnte deinen Beitrag falsch verstehen. Außerdem ist er nicht der Typ für In Foren schreiben. Davon mal abgesehen, was uns mal wieder in dieser Situation bleibt ist nicht mehr, als auf gute Argumente unseres Anwalts hoffen, und einen Richter der anders als die Mehrzahl denk, oder der die vielen Warnung wahr macht.

Ich weiß gar nicht wo dein Problem ist, und bin auch richtig enttäuscht von deiner Antwort. Wenn man mit großer Freude ein besseres Informations-Forum findet, ist man so euphorisch, und dann kommt so eine Antwort.

Davon abgesehen, seh mich einfach als seine Sekretärin, ich schreibe und er denkt. Er bekommt die Ergebnisse meistens ausgedruckt, oder erzählt. Also wo ist dein Problem, bitte???  :exclam:

Hi itsi,

doch Frauen sind hier genauso willkommen.

Davon abgesehen, seh mich einfach als seine Sekretärin, ich schreibe und er denkt. Er bekommt die Ergebnisse meistens ausgedruckt, oder erzählt. Also wo ist dein Problem, bitte???

Ich denke ab und an liegt genau an dieser Stelle das Problem. Da kommt es mal zu Mißverständnissen, Übermittlungsfehlern oder und das bezieht sich dann auf das Wort "meistens" es werden Dinge weggelassen.

Lass dich nicht verschrecken, aber versuche einfach deinen LG mit einzubinden und zu überzeugen, das er sich auch selbst zu Wort meldet (bitte mit eigenenm Account)

Tina

Moin Itsi-bitsi-spider,

Sind Frauen hier denn doch nicht so willkommen wie ich dachte? ;(

hier ist ohne Ansehen der Person jeder willkommen, der Hilfe bei einem Problem sucht oder solche leisten kann. Mein Einwand (den ich nicht zum ersten Mal erhebe) bezieht sich darauf, dass es schlechterdings nicht möglich ist, für einen neuen Partner die Probleme zu lösen, die dieser aus seiner "alten" Partnerschaft hat; so wenig, wie man an seiner Stelle zur Arbeit, zum Arzt oder aufs Klo gehen kann.

Das Problem ist einfach, dass mein Mann vor ca. einem Monat einen neuen Job angefangen hat. Es ist eine Verbesserung, birgt aber total viel Arbeit.

Nachdem die Probleme Deines Mannes deutlich älter sind als einen Monat, ist das keine wirklich schlüssige Erklärung.

Ich weiß gar nicht wo dein Problem ist, und bin auch richtig enttäuscht von deiner Antwort. Wenn man mit großer Freude ein besseres Informations-Forum findet, ist man so euphorisch, und dann kommt so eine Antwort.

Ich habe kein Problem. Ich weise nur darauf hin, dass man nur Probleme lösen kann, indem man sich an der Lösung selbst aktiv beteiligt. Wenn hier ein unbeteiligter Dritter schreibt und für einen anderen fragt, ist das nicht gegeben; es eröffnet höchstens eine zweite Front ("...die aus diesem Forum haben gesagt, Du sollst jetzt xyz tun..."). Das setzt Deinen Mann von einer zweiten Seite unter Druck, ohne ihm wirklich zu helfen. Hinzu kommt, dass ein neuer Partner sehr oft Teil der Gesamtproblematik ist; also eher Benzin ins Feuer giesst als es zu löschen.

Davon abgesehen, seh mich einfach als seine Sekretärin, ich schreibe und er denkt. Er bekommt die Ergebnisse meistens ausgedruckt, oder erzählt. Also wo ist dein Problem, bitte??? 

Noch einmal: Ich habe kein Problem. Dein Mann hat eines mit seiner Ex-Frau. Du kannst ihm den Rücken stärken, aber Du kannst es nicht für ihn lösen.

Just my 2 cents
Martin

Zu 2.

es mag nicht schlüssig sein...wenn man nicht richtig weiß. Er war bis vor kurzem in einem anderen Forum unterwegs, in dem aber für seinen Geschmack zu aggressiv und kontra-produktiv argumentiert wird. Und hast du von Anfang immer den richtigen Weg gefunden? Wenn jeder von Anfang an den richtigen Weg finden würde, dann gäbe es hier keine Probleme mehr...

Zu 3.

Ich schreibe meinem Mann überhaupt nichts vor! Ich gebe ihm Ratschläge, erzähle im oder zeige ihm die Beiträge dazu. Oder lese ihm diese Vor oder drucke aus usw. Im Endeffekt entscheidet er, oder der Anwalt, was er tut. Das hier sollte mal eine Hilfe werden, und keine Anleitung.

Zu 4.

Ich kann es nicht lösen, das habe ich nie in irgendeinem Satz behauptet. Sonst wäre ich nicht hier, sondern hätte wohl eine sehr gut laufende Anwalts-Kanzlei, richtig?
Das einzigste, was ich mache ist folgendes:

Ihm die wichtigen Dinge raussuchen, damit er drüber nachdenken kann.

- Stell dir vor, du suchst jemanden ein Rezept raus. Bsp.: Deiner Frau, Freundin, wie auch immer. Gibst du ihr dann ein Weg vor, oder eine mögliche Lösung???

Ich bin bei den versuchten Übergaben dabei. Weil einen Zeugen braucht er, damit er nicht wieder Vorwürfe bekommt, von Dingen die er nicht getan hat. Das hat aber auch seine Schwester getan, seine Mutter...Außerdem wehre ich mich, wenn ich mal wieder körperlich oder verbal angegriffen werde...ich glaube das ist mein Recht.

Du stellst mich hier hin wie eine Glucke, die ihrem Mann vorschreibt, was er zu tun hat...!!! Hat man dich hier auch so begrüßt? - Ich versteh nicht, warum du so auf kontra bist...

Hallo IBS, und willkommen, im Forum auch für engagierte Partner (Frage an die Runde --> ist doch so oder??)

Er war bis vor kurzem in einem anderen Forum unterwegs, in dem aber für seinen Geschmack zu aggressiv und kontra-produktiv argumentiert wird.

lies dich mal ein bißchen ein hier in die Themen, vielleicht kannst du ihm ja dann dieses Forum empfehlen  😉

Ich denke, bei den Problemen die du schilderst, sollte er selbst hier aktiv werden.

Kleine Fragen, wie zB die Berechnung von Unterhalt, werden hier auch gern den LG/neuen Partnern beantwortet, aber bei so schwerwiegenden Problemen gibt es keine einfache, ausrechenbare Antwort.

Sondern da wird gemeinsam eine Lösung entwickelt, über einen längeren Zeitraum. Da sind die "Stille Post"-Effekte eher hinderlich.

Da gebe ich also mal brille recht.  :yltype:

Das einzigste, was ich mache ist folgendes:
Ihm die wichtigen Dinge raussuchen, damit er drüber nachdenken kann.

genau hier liegt eine große Gefahr der Übermittlung, denn er muss in dieser Situaton selbst entscheiden was das wichtigste ist.

Deshalb bist du noch lange nicht eine Glucke.

Deine Mitarbeit, Mithilfe ist gefragt und deinem Mann total unentbehrlich. Aber er ist derjenige der die Initiative zeigen muss.

Ich hoffe, du verstehst es jetzt ein bißchen besser.

PS: zum Thema selbst kann ich inhaltlich keine Empfehlungen abgeben, ich finde es jedoch immer wieder unglaublich was es für Schicksale gibt, und kann nie verstehen wie sich Kindrbesitzer(innen) über das Kindeswohl hinwegsetzen und so einen erbarmungslosen Kampf führen. Mein Mitgefühl habt ihr jedenfalls. Leider habe ich keine Lösung parat. Ich hoffe, sein Anwalt ist gut...

ligr ginnie

Na gut, denn ist es ja blödsinn, wenn ich weiter hier schreibe. Ich werde dann mal meinen account löschen, und warten bis mein mann weniger stress hat. (da der lütte sieben wird, und der unterhalt steigt, wird er die nicht finden.)

ich wünsche allen weiteren noch viel erfolg, und viel glück in der zukunft.

..., und warten bis mein mann weniger stress hat. (da der lütte sieben wird, und der unterhalt steigt, wird er die nicht finden.)

Was für ein absoluter Quatsch !!!

Ich bin von heute auf morgen AE-Vater geworden, musste Vollzeit arbeiten und wurde noch mit unzähligen Prozessen überzogen. Trotzdem fand ich die Zeit für mich und andere auf VS!

Ich denke, hier hat jemand Angst, der Partner könnte andere als die selbst geplanten Wege gehen.

Moin Uli,

Was für ein absoluter Quatsch !!!
[...]
Ich denke, hier hat jemand Angst, der Partner könnte andere als die selbst geplanten Wege gehen.

ich stimme Dir zu. Zumal eine wenigstens oberflächliche Beschäftigung mit dem Thema längst ergeben hätte, dass
1. sich mit dem 7. Lebensjahr der Kindesunterhalt überhaupt nicht ändert
2. es ab dem 6. Lebensjahr eine Stufe höher geht, was aber nur etwa 50 EUR ausmacht. Also keine Grössenordnung, die arbeitstechnisch einen solchen Stress verursacht, dass die eigene Beschäftigung mit dem Thema unmöglich würde.

Eine Aussage wie

warten bis mein mann weniger stress hat. (da der lütte sieben wird, und der unterhalt steigt, wird er die nicht finden.

ist also ausgemachter Unfug. Wobei ja bereits an anderer Stelle festgestellt wurde, dass es nicht jedermanns Sache ist, sich in einem Internet-Forum Hilfe zu suchen - aber das muss jeder für sich selbst entscheiden. Der Partner kann einem diese Entscheidung so wenig abnehmen wie alle anderen Elternentscheidungen. Ich werde (vorerst) nicht müde werden, immer wieder darauf hinzuweisen...

Grüssles
Martin