hi elvin,

ich glaube auch, dass du es den kindern schuldig bist die wahrheit zu sagen und deren konsequenzen zu ziehen. ansonsten beginnt ihr junges leben mit einer lüge und dass finde ich nicht besonders verantwortungsvoll.

wie gesagt: raus kommt es so oder so. also ist offensive angesagt. auch wenn es schwer fällt.

gruss

bengel

Hallo Elvin !

Ich kann alle Punkte von LBM nur unterschreiben, kann aber
auch das Argument von Eskima nicht von der Hand weisen.

Das Problem wird nur sein... Du kannst Punkt 3 nicht erfüllen.

Und käme ich Dir drauf, Du bleibst nur aus taktischen Gründen
bei mir, dann hättest Du wirklich Feuer am Dach.

Dagegen wäre "das Geständnis" selbst, ein Spaziergang. 

Wie es nun wirklich ist... ich weiss es nicht. Wie soll ich auch,
wenn Du im Grunde selbst nicht weißt was Du willst.

Da das so ist, wäre eine eigene Wohnung tatsächlich das
Vernünftigste... und Zeit um Dir darüber klarzuwerden.

Ob Du während dieser Nachdenkphase beiden Frauen ver-
lierst oder selbst zu dem Schluss kommst, keine zu wollen,
wird sich herausstellen.

Gruß

Marina

Hallo Elvin,

Könnte ich einem Mann einen solchen Fehltritt verzeihen??

Einen Seitensprung: Ja.
Eine Affäre: Ja.
Eine Affäre, aus der ein Kind entstanden ist: Ja.

Aber nur, wenn der Mann nicht monatelang lügt und es mir verheimlicht.

Wenn er mit mir darüber spricht, mit mir zusammen bleiben will, weil er mich wirklich und um meiner selbst willen liebt:
Ja. Ich wäre verletzt. Wir hätten sicherlich ein sehr langes Gespräch mit vielen Emotionen, aber ja.

In der Situation, in der du steckst, könnte ich ihm da noch verzeihen?

Vielleicht. Aber da würde ein gewaltiger Stachel hängen bleiben.

Aber nochmal nachgefragt: Liebst du deine Frau denn noch?
Zwischendurch klang immer wieder durch, dass du sehr viel für deine Freundin empfindest.
Und ganz allgemein klingt durch, dass du dir bei beiden nicht sicher bist.

Deshalb wiederhole ich: Du solltest dich von beiden lösen und eine Weile alleine sein. Reflektieren, was du wirklich willst.
Aber vorher klar Schiff machen.

Und dich um die beiden Kinder kümmern.
Denn die können nichts dafür.

Gruß, Lesemaus

Moin.......

also ich denke,es ist völlig egal wie und wo du es deiner Frau sagst.Aber raus damit.Du wirst in meinen Augen eh Zunder kriegen......
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen,das sie dir verzeihen kann.Wenn überhaupt kann sie es nur verdrängen und wenn ihr doch zusammen bleibt,dann wirst du es irgendwann wieder aufs Brot geschmiert bekommen.Also Du solltest wirklich schnell mit Deiner Frau reden.
Wenn nicht,wirst Du über kurz oder lang dran kaputtgehen.Du machst Dir doch jetzt schon sehr viele Gedanken,was ich absolut verstehen kann.
Sei für die Kids da und stehe dazu (aber das machst Du ja eh!).

LG balduin

Guten Morgen,

j a also das es raus muß und ich da durch muß scheint mir jetzt auch klar zu sein.

Um mal eines klar zu stellen, vielleicht hab ich mich da falsch ausgedrückt: Ich führe keine Beziehung mehr zu meiner "Affäre" - seit sie mir gesagt hat, daß sie schwanger sei,
und das war vor über einem Jahr, hab ich die Beziehung als solche beendet. Da ging es mir richtig schlecht - klar wg. des schlechten Gewissens und dem ungewissen, wie alles weiter gehen soll.
Ich hab tatsächlich versucht meine Ehe zu retten und hab den guten "Ehemann" oder Familienvater gespielt.  Natürlich haben wir nach einiger Zeit aber wieder telefoniert um auch zu klären wie es für sie
und den Sohn weitergehen soll etc. Ich hab sie auch ein paar mal besucht, auch in letzter Zeit natürlich auch wegen des Sohnes (es gab aber seitdem keinen Sex). Der Kontakt besteht also - es ist aber keine "Affäre" mehr,
ihr wißt was ich meine.

Ob ich meine Frau noch liebe? Ich liebe sie auf eine Art und Weise so wie sie ist - sie ist sehr lieb und sicherlich die beste Mutter für unseren Sohn - gar keine Frage - ich könnte auch nie irgendetwas schlechtes über sie sagen.
Allerdings weiß ich nicht ob das noch die Liebe ist, die man einem Menschen in einer Beziehung entgegenbringen soll - die Liebe die da ist wenn man wirklich verliebt ist - klar kann man jetzt sagen: alles ändert sich mit der Zeit und aus jedem anfänglichen "verliebt sein" wird irgendwann mal der Alltagstrott - dennoch ich weiß es nicht.
Auf der anderen Seite bin ich auch nicht nicht der Typ, der bei dem kleinsten Problemen die Flinte sofort ins Korn wirft und sagt: nichts geht mehr - dafür ist mir die Beziehung zu wichtig.

@midnightwish

@ bengel:

dashab ich auch schon vorgeschlagen. Darauf ist elvin bsiher mit keinem Wort eingegangen. Ich fürchte das er diese Möglichkeit nicht in Betracht zieht.

Tina

P.S.: @ elvin:

Eine Möglichkeit fällt mir noch ein. Es soll tatsächlich Frauen geben, die sich auf ein Arrangement einlassen. Trautes Heim der Umwelt gegenüber und der Mann darf eine Geliebte haben, solange nur das Geld stimmt. Ich hab so das Gefühl, das wäre dir das Liebste

doch die Möglichkeit ziehe ich in Betracht - das wird sicherlich aber in auch in dem Gespräch mit meiner Frau angschnitten.

Also P.S.
das ist ja wohl Blödsinn oder? Obwohl  😉 aber warum nur eine Geliebte?

:thumbdown:

Morgen elvin,

das ist ja wohl Blödsinn oder? Obwohl  aber warum nur eine Geliebte?

Ja, ich finde das auch abolsut daneben. Aber es gibt wirklich solche Menschen ,die das leben. Ob sie damit glücklich sind ist ne ganz andere Sache und was sie ihren Kindern damit antun nochmal was anderes.

Tina

Die andere Sache, die balduin auch schon angesprochen hat ist die: mal angenommen sie würde mir verzeihen und wir bleiben zusammen weil wir uns
lieben, was würde sie denken wenn ich sage: So ich fahr jetzt zu meinem 2. Sohn um ihn zu besuchen - ? Also das halte ich für äußerst schwierig.
Überhaupt wie kann man sowas regeln?

Hi Elvin,

gute Frage...
Der bittere BEigeschmack wird da sicherlich immer bleiben...
Das Kind wird sie immer an Deine Affäre erinnern....(auch wenn das KInd nicht dafür kann)
Sicherlich wird auch der BEigeschmack bleiben, wenn Du zu Deinem anderen Sohn fährst, das Du Deine Freundin wieder triffst...

Aus meiner Sicht? Ich könnt es nicht...
Für mich wäre Feierabend...

Liebe Grüße Taccina

Hallo Zusammen,

wie man das alles regeln wird, kann man getrost abwarten.
Erstmal muss das Gespräch her.
Danach wird sich zeigen, wer da wo übrig bleibt.

Elvin, du kannst als einziger hier einschätzen, wie deine Frau mit Dir und Eurer Ehe umgehen wird.
Und selbst dann kannst du noch überrascht werden.
Ich habe auch schon des öfteren gedacht, ich würde auf dies oder das so und so reagieren, und habe dann ganz anders reagiert.

Also, bis zu diesem Punkt ist alles hier gesagt, nun geh und rede mit deiner Frau!

Mutmachende Grüße, Lesemaus

Hallo Elvin,
es geht kein Weg daran vorbei Farbe zu bekennen. Der Rest ist schmerzhaft für alle 3 Beteiligten. Was aus so etwas werden kann, wenn Mann keine Position bezieht, kannst Du gerne in meiner Geschichte nachlesen. - Ist traurig genug und nicht unbedingt zu vergleichen. Ich habe das Kind damals abgetrieben; war nicht geplant und ist "passiert". So viel zu "einfach schwanger erden". Ich würde die Beziehung zu der Frau, die Dir das Kind VORSÄTZLICH "angehängt" hat abbrechen. Kümmer Dich um das Kind, aber die Frau ist es nicht wert. Zu Deiner Ehe: Leg die Karten auf den Tisch, anderes bleibt Dir nicht. Die Chance steht 50-50, Du mußt es nehmen und versuchen zu richten. DU hast es vergeigt!
DU solltest Dir aber überlegen, was DU willst. Mir scheint, Du eierst da irgendwie rum und versuchst zu halten, was zu halten ist. Es wird Dir aber um die Ohren fliegen. Du kannst nicht der "ewig Liebe" sein, Du fliegst dann auf.
Bezieh Position und "sein ein Mann" und steh zu dem, was Du getan hast.
Ich wünsche Dir alles Liebe und den Mut es durchzuziehen und die Konsequenzen "in Kauf zu nehmen".
Bette

Hallo Elvin,

ne Weile schleiche ich um dein Topic herum und habe mich nun doch entschlossen dir etwas zu schreiben.

Sehr Aufmerksam habe ich dein Anfangspost gelesen und das Wieso und Warum deiner momentanen Situation.

Sicherlich kommst du um ein Gespräch mit deiner Ehefrau nicht herum, allerdings frage ich mich was du ihr überhaupt erzählen willst?

Momentan kommt von dir nur ,ich weiss nicht ob ich sie noch liebe, gleichzeitig hab ich Gefühle für die Geliebt für beide Kinder, aber am meisten liebst du deinen Status.

Deine Ehefrau wird dich egal wie du es beichtest sofort nach dem Warum fragen, also stelle ich dir diese Frage Warum?

Die Affäre hast du begonnen als dein ehelicher Sohn 1,5 Jahre alt war, eine Zeit in der viele frischgebackenen Eltern durchaus feststellen daß doch nicht alles rosarot mit Baby ist.

Zu diesem Zeitpunkt war deine Frau und auch du sicherlich durch die durchwachten Nächte, täglichem Windelwechseln, geschrei durch Fieber, Zähne kriegen und was halt alles so dazu gehört entsprechend ausgepowert und vom ehemaligem Charme der jungen Liebe überwiegend Augenringe und Müdigkeit übrig.

Statt in Gespräche zu gehen weil dir mittlerweile wohl entsprechend Aufmerksamkeit deiner Partnerin fehlt, da diese durch eine Mutter ersetzt wurde, hast du den sehr wohl leichten Weg gewählt (man will ja der Partnerin nicht weh tun  :knockout:) und hast dir diese Aufmerksamkeit ausserhalb der Ehe gesucht.

Sind wir ehrlich wäre aus diese Beziehung kein Kind entstanden und dir damit das Messer an die Kehle gesetzt, du hättest heute noch die Beziehung.

Das kann man nämlich aus deinem Standpunkt erkennen, daß du kaum waren die "Besitzrechte" an deiner Geliebten vergeben und sie teilt dir mit sie hat ihre Ruhe und Glück gefunden, fängt es in dir an zu rumoren weil sich an deiner ehelichen Situation nichts verändert hat.

Deine Ehefrau ist nicht doof und hat dir eine einmalige Gelegenheit gegeben Farbe zu bekennen, aber da du ja die Möglichkeit hattest es zu vertuschen hast du es getan und sie gnadenlos belogen.

Damit zeigst du deine Respektlosigkeit vor deiner Partnerin und daß wird dir in der Gesamtheit auch das Genick brechen.

Es wäre so einfach gewesen zu sagen, ok ich hatte eine Affäre und zu dem Zeitpunkt als ich sie beenden wollte hat sie mich gelinkt und mir ein Kind angehängt.

Wenn dir deine Partnerin den Seitensprung verzeiht, wird sie dir auch verzeihen wenn die andere Seite falsch spielt.

Allerdings ist als Partnerin nicht zu verzeihen daß du wenn du fremd gehst nicht mal Verhütest, hättest ihr ja auch Krankheiten mitbringen können.

Mach dir endlich eine Sache klar, die einzige die dich momentan in der Hand hat ist deine Ex - Geliebte, der du ja momentan auch wieder Hoffnung gemacht hast.
Wir sprechen von der Frau die dein Vertrauen in den Dreck gezogen hat um ein Kind entstehen zu lassen, wer sagt dir daß sie wenn du dich wieder gegen sie entscheidest sie nicht den Ur- Knall herbeiführt?

Von dir hört man nichts weshalb du die Affäre begonnen hast, was dir also in der Ehe fehlt.

Was unternimmst du mit deiner Ehefrau um die Ehe zu verbessern.

Kennt deine Ehefrau deine Unzufriedenheit?

Ich kenne deine Situation, halt nur von der anderen Seite, mein Junior wird 4 und die Ehefrau des KV weiss bis heute nichts vom dem Kind.

Gruss Kruemel1

Hallo elvin,

Klar hab ich Respekt gegenüber meiner Frau - und genau das ist der Punkt - deswegen hab ich ja solange geschwiegen,
um ihr nicht weh zu tun. Klar ist mir auch, dass es weh tun wird wenn es rauskommen soll.

Verstecke dich nicht hinter dem Argument du schweigst aus Rücksicht auf deine Frau oder deine Familie, das wäre schlichtweg Selbstbetrug.

Du hast dir das alles eingebrockt,  jetzt musst du dazu stehen. Das einzige was anschließend noch für dich sprechen kann ist deine Ehrlichkeit deiner Frau und deiner Freundin gegenüber. Wenn alles auf irgendeine andere Art und Weise herauskommt kannst du das auch nicht mehr für dich verbuchen.

Sicher wird es schlimm für deine Frau wenn sie es von dir erfährt, aber stell dir einmal vor wie es für sie wird wenn sie es von jemand anderem erfährt. 

Und auch du wirst doch bei jeder Geste und jedem komischen Satz von ihr oder jemandem aus deinem Umfeld immer wieder nach Anzeichen suchen ob dein Geheimnis nicht doch entdeckt worden ist.

Ich könnte so nicht auf Dauer leben!

Grüße

Eduas 

Hallo Elvin,
darf ich dir mal als Ehefrau antworten, der genau das passiert ist, was Du gerade deiner Frau antust?
Mein Mann hatte über einige Monate ein Verhältnis. Auch ich habe es bemerkt und ihn gefragt. Aber er hat, wie Du, nichts gesagt. Im Nachhinein weiß ich nicht, was ich davon halten soll. Er wusste zu dem Zeitpunkt nicht, wie er sich entscheiden wollte und hatte Angst, dass ich ihm die Entscheidung - für ihn vielleicht negativ - abnehmen und ihn rausschmeißen würde. Ich weiß auch nicht, wie ich tatsächlich reagiert hätte. Ich erfuhr von der Affäre erst, als er sie beendet hatte. Die Frau war auch schwanger, auch er wurde reingelegt, (naja, wer ohne Kondom.....)  Aber: Ein Mann, der eine Affäre hat und nicht einmal ein Kondom benutzt, der gehört wirklich nicht bemitleidet. Was ist in einen Mann gefahren, der so wenig Respekt vor seiner Frau hat? Er schläft mal mit der einen, mal mit der anderen, immer ohne Kondom - Krankheiten könnten wir Ping-Pong-Bälle hin- und her getragen werden! Und warum machen sich Männer keine Gedanken um Schwangerschaften? Ist ihnen nicht klar, dass man in dieser Angelegenheit nur auf sich selbst vertrauen kann? Warum wird in dieser ungeklärten Situation nicht wenigstens verhütet, um nicht unwiderrufliche Tatsachen zu schaffen, die dann später die Konflikte eskalieren lassen? Das arme Kind kann nichts dafür. Meine ehelichen Kinder und ich aber auch nicht.  Wir bezahlen die Zeche. Wir müssen, wenn wir bei ihm bleiben, verzichten - zugunsten des anderen Kindes, zugunsten der anderen Frau, die saftigen Unterhalt kassieren kann, mindestens 3 Jahre lang. Schließlich hat der Gesetzgeber alles unternommen, um DIESEN Frauen zu helfen. Die Betrogenen fallen da eben hinten runter. Auch das hast Du Deiner Frau angetan! Egal, ob Du Dich für sie entscheidest oder für die andere oder alleine bleibst. Keiner wird der Gewinner sein. Deine Frau hat Dir viel zu verzeihen. Bitte sie darum!

Du solltest Dich ernsthaft fragen, wie es zu dieser Affäre kam. Zuerst ein Flirt. Okay, kann man nachvollziehen. Dann mehr. Vielleicht auch noch verständlich. Aber warum wird das dann forciert? Was fehlt Dir in der Ehe? Mein Mann hatte beruflich sehr viel Stress. Dazu kam privater Stress, wenig Zeit füreinander. Habt Ihr Euch aus den Augen verloren? Habt Ihr gemeinsame Zeit? Was wäre, wenn Ihr sie wieder hättet? Wie ist es z. B. im Urlaub? Welche Gefühle hast Du, wenn Du daran denkst, DEINE FRAU zu verlieren (nicht irgendwelche materiellen Dinge)? Was hattet Ihr mal zusammen, was Du jetzt glaubst zu vermissen? Was kann Dir die andere dafür bieten? Reicht das? Hast Du mit ihr schon den Alltag geprobt?
Auch die Freundin meines Mannes war deutlich jünger. Wie reizvoll, oder nicht? Aber Jugend vergeht, auch die Unbeschwertheit vergeht im Alltag mit Kind mehr oder weniger. Was tauschst Du ein? Frag Dich das mal ehrlich.
Ich rate Dir, sag es Deiner Frau! Unterhalt zahlen musst Du sowieso, das wirst Du kaum verheimlichen können. Und stell Dir nur mal vor, in ein paar Jahren steht das andere Kind vor der Tür und möchte seinen Papa kennen lernen. Wie willst Du das dann erklären?

Aber bitte überleg Dir gut, WIE Du es ihr sagst. Mir hätte es sehr geholfen, wenn mein Mann mir zuerst eingestanden hätte, einen riesen Fehler gemacht zu haben, der ihm jetzt sehr leid tut. Hat er nicht, er ist mit der Tür ins Haus gefallen. Er musste es los werden. Direkt heraus.
Es tat ihm leid, aber er war sehr ungeschickt. Das alles ist jetzt mehr als ein halbes Jahr her. Ich bin abwechselnd depressiv und aggressiv gewesen, zusammen gebrochen, weg gelaufen, zurück gekommen. Wir lieben uns, aber wieviel hält ein Mensch aus? Was hält Deine Frau aus? Erspar ihr Einzelheiten über die Affäre. Aber wenn sie fragt, antworte, aber bedenke, pikante Details schaden eher als dass sie was nützen. Vielleicht besser mit Moderator???!!!
Sie muss sich ja auch damit auseinander setzen, dass Du eine andere liebst (geliebt hast) - während  sie noch Pläne macht, weil sie keine Ahnung hat. Lass Dich vielleicht wirklich professionell beraten, um für Dich Klarheit zu bekommen, was Du willst. Wirf nicht alles weg, was mal gut war, für einen Traum, der vielleicht nur ein Traum ist? Hinterfrag die Gründe, warum Du mal geheiratet hast. Setz Dich mit Deiner Frau zusammen und analysiere, was in Eurer Ehe schief läuft. Sie kann das. Sie wird viele Tränen weinen. Tröste sie!!!! Lass sie nicht mit ihrer Verzweiflung alleine. Mir hat das geholfen. Die Nähe tat uns gut. Wir haben gemerkt, was uns noch verbindet und spüren, was wir anders machen müssen, um es nicht nochmal so weit kommen zu lassen. Ich bin noch nicht darüber hinweg, ich weine oft. Ich brauche aber meinen Mann und seine Nähe, obwohl ich ihn früher manchmal auch "gar nicht gemocht habe" wenn wir Differenzen hatten. Wir hatten verlernt zu reden.  Wenn wir jetzt wieder streiten, leiden wir beide. Weglaufen ist leichter!!!!! Lasst Euch helfen. Geht vielleicht zu einer Paarberatung, um das Problem zu bewältigen.
Und belüg Deine Frau nicht mehr. Du kannst nciht beide haben. Ehe ja, Freundin nein oder umgekehrt.

Und wenn Du Dich für Deine Frau entscheidest, steht auch schon die nächste schmerzhafte Entscheidung an:
Kleines Kind sehen, geht vielleicht derzeit nicht ohne Mutter. Aber ob das Deine Ehefrau toleriert? Du, die Freundin und das Kind? Wie soll das aussehen? Was hat das Kind davon?? Um wessen Gefühle geht es hier? Um Deine? Das Kind hat derzeit scheinbar einen anderen Papa, den neuen Freund. Sollte es eine Bindung zu ihm entwickeln, dann lass es.
Wenn es älter ist, ist Zeit, die Wahrheit zu sagen, bis dahin zahlst Du brav den Unterhalt und hälst Dich zurück bis Du gefragt bist. Vielleicht ist das der bessere Weg, Verantwortung zu übernehmen. Vielleicht entscheidest Du dich für deine Ehe. Dann hat Deine Freundin irgendwann einen neuen Partner, der vielleicht liebevoller Papa des Kindes sein kann. Da muss man sich schon sehr gut überlegen, ob ein so kleines Kind damit klar kommt, mehrere Väter zu haben. Sorg für es, aber halt Dich ansonsten raus, wenn Du nicht gebraucht wirst. Entscheide erstmal, welche Familie Dir wichtiger ist und handele dann klug. Sagen musst Du es sowieso. Spätestens nach einer etwaigen Trennung von Deiner Frau kommt es sowieso raus! Unterhaltsansprüche an zwei Frauen und zwei kleine Kinder kann man nicht verheimlichen.
Kopf hoch und Suppe auslöffeln! Angst vor materiellen Verlusten darf Dich nicht beeinflussen. Das geht auf Dauer schief.

Deiner Frau wünsche ich sehr, sehr, sehr viel Kraft und sehr viel Unterstützung von allen Seiten und sehr viel Einsichtsvermögen in Eure Fehler. Ihr habt beide welche gemacht. Packt es an und nehmt das als Chance.
Ich drück Euch die Daumen.........
Wolke7