Hallo elvin,

ich glaub, das hat damit zu tun, dass man morgens in den Spiegel schaut.

Mein damaliger Mann hätte nicht mehr in den Spiegel schauen können, wenn er mich angelogen hätte, für ihn war es schwer genug, mit den Vorfall zu verheimlichen.

Wenn es bei dir anders ist, dann ist das so. Aber auch dann wirst du nicht um eine Entscheidung herumkommen, deine Anfrage hier deutet ja schon darauf hin, dass es sich nicht um einen Dauerzustand handeln kann.

Worüber ich nachdenke ist: ob es nicht besser ist einen Seitensprung, wenn es bei einem geblieben ist, besser zu verheimlichen,
als mit dem "beichten" noch viel mehr kapputt zu machen?

Aus deinem Seitensprung ist ein Kind hervorgegangen. Es dürfte schwer werden, dieses Geheimnis die nächsten 18 Jahre zu verheimlichen, dein Seitensprung hat, wie man so schön sagt, Konsequenzen.

Und eigentlich kannst du vermutlich gar nicht wissen, ob dein "Verhältnis" wirklich zu dir passt, während du bei deiner Frau eher weißt, was du an ihr hast. Aber durch deinen Vertrauensmißbrauch belastest du auch eure Ehe, zumindest unbewußt.

Es ist an dir, die Weichen zu stellen. Willst du für dein zweites Kind als Vater da sein? Soll dein erstes Kind erfahren, dass es noch ein Geschwisterkind gibt?

Ich tendiere dazu, dir zu sagen, dass du nur scheinbar die Fäden in den Händen hälst. Eigentlich hälst du nur den Deckel, den du auf alles draufgemacht hast. Wenn dieser Deckel mal weg ist, dann wird sich eine Eigendynamik entwickeln, die du nicht mehr steuern kannst.

Gruß

eskima

Hallo eskima,

Bei mir ist es nicht aners ! Genau das ist das Problem. Natürlich kann ich morgens nicht mehr in den Spiegel schaun - rund um die Uhr dreht sich in meinem Kopf halt
alles nur um dieses eine Thema, was natürlich auch zu Lasten meiner Arbeitsleistung aber auch die Ehe total belastet.
Genau deswegen hab ich mein Problem ja hier im Forum gepostet. - Hätte ich sicherlich auch schon früher machen soll - hab oft drüber nachgedacht. Wie auch immer -

Aus deinem Seitensprung ist ein Kind hervorgegangen. Es dürfte schwer werden, dieses Geheimnis die nächsten 18 Jahre zu verheimlichen, dein Seitensprung hat, wie man so schön sagt, Konsequenzen.

Und eigentlich kannst du vermutlich gar nicht wissen, ob dein "Verhältnis" wirklich zu dir passt, während du bei deiner Frau eher weißt, was du an ihr hast. Aber durch deinen Vertrauensmißbrauch belastest du auch eure Ehe, zumindest unbewußt.

Es ist an dir, die Weichen zu stellen. Willst du für dein zweites Kind als Vater da sein? Soll dein erstes Kind erfahren, dass es noch ein Geschwisterkind gibt?

Ja, Du hast vollkommen Recht eskima - das Kind wird man nicht 18 Jahre lang verheimlichen können - klar ist auch, daß ich bei meiner Frau eher weiß was ich hab, wobei ich festgestellt habe, daß meine "Freundin" mit mir sehr viele gemeinsame Eigenschaften vereint. Die Frage wird natürlich sein, ob ich überhaupt noch die Möglichkeit haben werde, mit meiner Frau eine "normale" Beziehung oder Ehe führen zu können? Wird das überhaupt gehen können? Kann ein Mensch einem so etwas verzeihen?

Tja und jetzt zum Thema Kind/Kinder - das ist ja das allerschlimmste. Wie soll ich mich da verhalten - ich liebe Kinder. Unser erster Sohn war ein Wunschkind, den wir beide über alles lieben. Ich will auch für mein zweites Kind da sein - aber wie soll ich das hinkriegen? Was erzähl ich unserem Sohn?

Fragen über Fragen

elvin

Hallo Elvin!

Du darfst auch nicht verkennen, dass diese Situation auch für dich psychischen Druck bedeutet, der sich vielleicht mal so äußert, dass Du irgendwann typische Stresskrankheiten bekommst. Ganz davon abgesehen besteht die Gefahr, dass Deine Freundin vielleicht irgendwann mal das Maß voll hat und mitsamt dem Kind zu Dir nach Hause marschiert und sagt: "Guck mal mein Kind ist der Bruder von Deinem Kind!"

Was Eskima schon schrieb: die Tatsache, dass ein Partner einen Fehler gemacht hat, ist eine Sache. Sie ist nicht toll, aber sie ist "menschlich". Aber dass er nicht den Arsch in der Hose hat dazu zu stehen, das würde bei mir auf Schlag ALLES zerstören. Das Schlimme ist, dass Du im Inneren noch keine Entscheidung getroffen hast, weil Du noch nicht den Weg gefunden hast, wie Du Dir den größtmöglichen Schaden ersparst. Und das ist eben in Anbetracht der Tatsache, dass Deine Frau völlig ahnungslos ist nicht fair. Und auch nicht Deiner Freundin gegenüber, die scheinbar versucht, sich ein neues Leben ohne Dich zu organisieren, aber Dich jetzt auch wieder "an der Backe hat". Du schuldest beiden Frauen was: Offenheit und Fairness.

Was ist denn, wenn Deine Frau mal in Deine Kontoauszüge guckt?

Ich kann Dir nur sagen: Dazu zu stehen bedeutet Größe. Davor könnte ich als betrogene Partnerin unter Umstänen Respekt haben. Und dieser Respekt könnte eine Basis darstellen.

LG LBM

Hallo Lausebackesmama,

Das Schlimme ist, dass Du im Inneren noch keine Entscheidung getroffen hast, weil Du noch nicht den Weg gefunden hast, wie Du Dir den größtmöglichen Schaden ersparst.

Da geb ich Dir vollkommen Recht! Genau so ist es!
also um mal eins klar zu stellen: ich bin froh, daß mir so viele von Euch den Mut machen - daß ich meiner Frau alles erzählen soll. Das hilft mir schon weiter - wobei ich natürlich sehr viel Angst davor habe:
Vor Ihrer Reaktion, die Reaktion meiner Eltern, (ziemlich große Familie mit Verwandtschaft) unsere gemeinsamen Freunde und wir haben einen großen Freundeskreis! und vor dem wie es weiter gehen soll in
Bezug auf jetzt meine beiden Kinder etc. einfach alles.

Also das wird der Skandal des Jahrhunderts - aber wie auch immer - da kann man einfach nichts mehr rückgängig machen - passiert ist passiert.

Und auch nicht Deiner Freundin gegenüber, die scheinbar versucht, sich ein neues Leben ohne Dich zu organisieren, aber Dich jetzt auch wieder "an der Backe hat".

Ja was heißt an der Backe hat - also sie hat ganz eindeutig zu verstehen gegeben, daß sie schon gerne wieder mit mir ein gemeinsames Leben führen würde, aber natürlich nur unter den
Umständen, daß ich dann auch geschieden bzw. getrennt lebend wäre.
Nichts desto trotz hast Du Recht, ich muß jetzt langsam eine klare Linie ziehen - so oder so!

LG
elvin

HI Elvin,

nun Du hast in einem Post geschrieben (bin nun zu faul es zu suchen) das eventuell auch noch Unterhaltszahlungen an Deine Freundin auf Dich zu kommen.

Ähhhmmm.....wie willst Du das fehlende Geld Deiner Frau erklären???

Oder ich stelle mir vor, Du verheimlichst Deiner Frau es nun weiter um Jahre. Wie soll das gehen? Entweder kümmerst Du Dich dann nicht um das Kind. Oder aber Du kümmerst DIch darum und die Kids laufen sich irgendwann über den Weg oder noch schlimmer..Du gehst mit Deiner Frau und Deinem ersten Kind wohin und Deine Freundin sitzt da mit deinem zweiten Sohn...und das zweite Kind ruft: "Hallo Papa" zu Dir, und kommt rübergerannt... :puzz: :puzz:

Hey die Kids bleiben nicht klein und "dumm"......

Drehen wir mal den Spieß rum...
Stell Dir vor, das Kind von Dir und Deiner Frau wäre gar nicht von Dir...
Deine Frau hätte eine Affäre mit nem anderen und daraus wäre dann auch das Kind entstanden.... Und Du würdest das erst nach 10-15 Jahren erfahren.....
Wie würdest Du DIch fühlen?????

Gruß Tacci

Hi elvin,

hmm elvin  :exclam:
sehr sehr "besch...eidene" Situation.
Einmal hast/hattest du eine sehr junge Freundin, die dir auch noch ein Kind anhängt  :knockout:
Gut da bist du natürlich auch Schuld, aber das brauche ich dir ja nicht zu sagen.
Dann hat diese einen neuen Freund, und du merkst das du sie wieder/immernoch liebst  :knockout:
Vergiß es, glaube ich nicht.
Dann hast du eine Ehefrau mit Kind, und diese Ehefrau ist seeehr sensibel...hmmm.
Ist sie das auch noch, wenn sie zu hassen anfängt ???
Weil sie erfährt, daß du eine jüngere, schönere blabla Freundin hast ?
Dir, wenn die "Berater" eintreffen, dich fertig machen, und deinen Sohn als Machtinstrument nutzen.
Hypothetisch, aber leider oft so der Fall. Ich möchte hier nicht den Teufel an die Wand malen, ABER ....

Die Vorrednerinnen hier haben zwar recht, was Ehrlichkeit etc. betrifft, aber ich tendiere folgendem;
Bleibe bei deiner Frau...falls noch ein Fünkchen "Hoffnung"  besteht.
Lasse deine Freundin(mit ihrem Neuen) und versuche Kontakt zu deinem neuen Kind zu halten.
Versuche deine Frau -irgendwann- bei einem "schönen" Abend, im Urlaub oder so, alles zu erklären.
...und hoffe dann, daß sie nicht alles hinschmeißen wird. Mediation, Familienberatung wäre hier der nächste Schritt.

Wenn du es aber nicht "aushältst", würde ich bei keiner bleiben. Für mich wäre das Vetrauen -zur Jüngeren- nicht mehr da, eben weil sie über dich entschieden hat, schwanger zu werden.
Rechne alles durch, wie du weiterleben kannst, und mache einen Schlußstrich zu Beiden.
Gehe dann planerisch vor ! Und nicht auf jede Forderung eingehen, weil du -bestimmt- ein schlechtes Gewissen hast.
Halte die Kinder  raus, und sei ein guter Vater.

Tip zum Abschluß...mache eine Vasektomie !

Gruß
babbedeckel

Hallo elvin,

ich bin nun lange um deinen Threat rumgeschlichen und will trotzdem noch was dazu sagen. Eigentlich haben die anderen ja schon alles gesagt. Trotzdem möchte ich noch mal einen Satz von babbedeckel aufnehmen:

Wenn du es aber nicht "aushältst", würde ich bei keiner bleiben

Ich fände diese Möglichkeit auch gut, obwohl du es vielleicht aushälst.

Tatsache ist du wirst irgendwann deiner Frau die Wahrheit sagen müssen, alles andere wäre Wahnsinn und Utopie.

Wenn du aber erstmal ne Weile alleine bleibst hast du die Chance klarer zu sehen wohin und was du eigentlich willst. So bist du absolut nicht frei und wirst vielleicht egal welche Entscheidung bereuen.

Gehst du zu deiner Freundin und sie nimmt dich kann es sein das deine Frau ausrastet und dir wo immer es geht Steine in den Weg legt. Das belastet eine Beziehung enorm. Noch mehr, wenn die Freundin der "Trennungsgrund" war. es könnt der Zeitpunkt kommen an dem du sagst: Ohne dich wäre ich noch...

Kriegst du es mit deiner Frau wieder auf die Reihe wird das sicher nicht ohne Beratung und Begleitung gehen. Auch hier könntest du ihr vielleicht irgendwann Vorwürfe machen: Ich bin ja nur aus Pflichtgefühl...

Ziehst du dich eine Weile zurück hast du die Chance deine Gedanken und Gefühle wirklich zu ordnen und eine ehrliche Entscheidung zu treffen. Und auch beide Frauen haben diese Möglichkeit.

Halte die Kinder  raus, und sei ein guter Vater

Auch das geht in der Anfangszeitwohl am besten wenn du deine 4 Wände hättest.

Gruß Tina

Hi elvin,

habe in den letzten Stunden viel an deine Situation gedacht und einen Tipp für dich.
Stell dir bitte folgendes vor:

- Du lebst alleine
- Für Wunschkind und 2.Kind mußt du um Umgang etc.  ggf. kämpfen (da findest du hier genügend Lebensgeschichten)
- Unterhaltszahlungen für 2 kleine Kinder, sowie 2 Mütter (optional, aber wahrscheinlich)
- Natürlich bist du an "allem selbst Schuld" (das wird nicht nur dein Gedanke bleiben, sondern auch viele Menschen aus deinem Umfeld werden so reagieren)
---> Ehebrecher, Doppelleben- eben ein Lügner, Betrüger, Verräter. 

Somit verlierst du eigentlich so ziemlich alles (denn auch deine Gesundheit wird dabei auf der Strecke bleiben)

Diese Perspektive halte ich für wahrscheinlich.

Also, arbeite an der Beziehung zu deiner Ehefrau!
Schmeiß was du hast nicht weg, weil du auf etwas Neues schaust (und das in einem verklärtem und unrealistischen Blickwinkel) !
Sag deiner Ehefrau, was Fakt ist (sonst geht das mal gar nicht).
Zeig' ihr niemals diesen Eintrag, denn der wird jede Frau zutiefst verletzen. Denn du hast gerade ausser ängstlicher Rücksichtnahme (auf euer Kartenhaus) nichts,
was sie bestärkt, mit dir gemeinsam nach neuen Wegen zu suchen.

Lg und bleib diesem Forum erhalten, aus dem du jetzt und für die Zukunft sicher viel ziehen kannst.

Cornelia 

(Ns: Bei mir hat diese Suche nach meinem inzwischen Exmann nicht funktioniert und wir haben uns letzlich getrennt)   

@Taccina:

HI Elvin,

nun Du hast in einem Post geschrieben (bin nun zu faul es zu suchen) das eventuell auch noch Unterhaltszahlungen an Deine Freundin auf Dich zu kommen.

Ähhhmmm.....wie willst Du das fehlende Geld Deiner Frau erklären???

Oder ich stelle mir vor, Du verheimlichst Deiner Frau es nun weiter um Jahre. Wie soll das gehen? Entweder kümmerst Du Dich dann nicht um das Kind. Oder aber Du kümmerst DIch darum und die Kids laufen sich irgendwann über den Weg oder noch schlimmer..Du gehst mit Deiner Frau und Deinem ersten Kind wohin und Deine Freundin sitzt da mit deinem zweiten Sohn...und das zweite Kind ruft: "Hallo Papa" zu Dir, und kommt rübergerannt... :puzz: :puzz:

Hey die Kids bleiben nicht klein und "dumm"......

Ja - all dieses Situationen hab ich mir auch schon vor Augen gehalten. Klar, ich komm zu dem selben Schluß - wenn ich es ihr nicht sage, wirds auf jeden Fall irgendwann rauskommen, da führt kein Weg dran vorbei.

Drehen wir mal den Spieß rum...
Stell Dir vor, das Kind von Dir und Deiner Frau wäre gar nicht von Dir...
Deine Frau hätte eine Affäre mit nem anderen und daraus wäre dann auch das Kind entstanden.... Und Du würdest das erst nach 10-15 Jahren erfahren.....
Wie würdest Du DIch fühlen?????

Ich würd mich klar-auch besch... en fühlen, logisch. Hab ja auch nie gesagt, daß ich dafür kein Verständnis habe - voll und ganz. ICh hab Mist gebaut und sie betrogen - das ist nun mal Fakt.
Die Frage ist, wie kann ich es ihr beibringen um sie nicht noch mehr zu verletzen oder zu kränken als es schon geschehen ist?

@babbedeckel

Einmal hast/hattest du eine sehr junge Freundin, die dir auch noch ein Kind anhängt  :knockout:
Gut da bist du natürlich auch Schuld, aber das brauche ich dir ja nicht zu sagen.

Dann hat diese einen neuen Freund, und du merkst das du sie wieder/immernoch liebst  :knockout:
Vergiß es, glaube ich nicht.

Gut - das wollte ich hier eigentlich gar nicht großartig thematisieren aber zum ersten mal hat hier im Posting erwähnt jemand, daß ich gelinkt wurde! ok - Schuldfrage? - ich bin sicherlich dran beteiligt gewesen, aber es handelte sich hierbei nicht um einen "Unfall". Wie schon gesagt - man hat einander vertraut. Wir haben häufig darüber geredet. Ich habe immer gesagt: Auf keinen Fall jetzt ein Kind. Selbst wenn wir jetzt zusammen kommen würden, würde ich es jetzt sofort noch nicht wollen. Ich liebe zwar Kinder, aber alles dann wenn man sich familiär auch einig ist! Zitat von Ihr nach der zur Redestellung: "Wenn ich Dich schon nicht kriegen konnte, dann wollte ich wenigstens ein Kind von dem Mann den ich wirklich liebe. Und für mich war immer klar, daß wir irgendwann einmal als Familie zusammenleben werden."

ich mein ich kanns verstehen, daß Du es nicht glaubst, dass ich immer noch Gefühle für sie empfinde, aber es ist so.

@babbedeckel

nochwas:  also meine persönliche Meinung ist, daß gerade wenn man bei einem "schönen" Abendessen oder im Urlaub ist, sich gerade dann nicht
die gute Atmosphäre versauen soll. Dann halte ich es für besser es in einer ruhigen alltäglichen Situation zu tun - klar nicht zwischen Tür und Angel,
aber auch nicht gerade beim Candlelight-Dinner.

Wie seht ihr das?

...puh, elvin...

Zu deiner Ehefrau:
Du kannst da gar nicht mehr rauskommen, ohne sie noch mehr zu verletzen !!

Sie hatte dich angesprochen und du hast ihr etwas erzählt, an dem nicht war (hast sie belogen).
Die Wahrheit ist der ausgesprochene Supergau, um den du aber nicht umhin kommst und da gibt es keine Tipps bzgl. "weniger verletzend".

Zu deiner "Geliebten":
Sie hat dir ein Kind "angehängt".
Das hat absolut nichts mit Liebe zu dir zu  tun (meine Meinung).
Man schenkt jemand anderem nicht einmal ein Haustier, ohne nachzufragen.
Ein nicht gemeinsam geplantes Kind, zumal sie wußte wie du dazu stehst, ist der Hammer!
... OK.  Du schreibst, ihr habt darüber gesprochen und für "die Zukunft!?" war es auch für dich denkbar.......

Man(n), ich glaube wirklich, das du dich noch einmal gaaaanz weit zurück lehnen mußt und dein Hirn, Herz und Verstand befragen solltest (weiter unten nicht!).

LG
C.

Ja Cornelia,

(weiter unten nicht) ist gut  🙂 - aber ich hab das schon verstanden.
Hirn, Herz und Verstand - wie würdest Du da denn die Anteile prozentual verteilen?

Ja das mit dem Kind anhägen hab ich ihr auch genauso mal erklärt wie du es geschrieben hast.
Die Zukunftsplanung war theoretisch denkbar - allerdings war ich zu dem Zeitpunkt noch zu sehr von meinem Sohn begeistert (bin ich natürlich immer noch),
so daß ich da meine Ehe auch wegen des Kindes zunächst nicht in Gefahr bringen wollte - obwohl die Gefühle sehr groß waren,
wollte ich mir auch nicht zu große Hoffnungen machen, da ich mir immer dachte - nach Beginn des Studiums, neuer Umgebung - sie lernt neue
Leute, Männer kennen, bin ich eh bald Geschichte. Das hatte ich ihr auch gesagt, daß ich genau diese Bedenken hatte - sie hat aber immer versprochen, daß es nicht so kommen würde.

LG
elvin

Hallo Elvin,

(Interessant, dass du dein Problem in einem "Männerforum" postest, aber von einer Ausnahme abgesehen, durch die Bank Antworten von Frauen bekommst...)

Ja, da steckst du aber wirklich fein in der Mistgrube.
Ist auch völlig müßig, irgendwelche Schuldfragen zu debattieren.
Deine Freundin hat sich falsch verhalten, Du hast dich falsch verhalten, das ist jetzt  eh vorbei, du willst wissen, wie du da raus kommst aus dem Dilemma. Nun raus kommst du freilich gar nicht, du suchst einen Rat...

In meinen Augen musst du mit deiner Frau reden, was sonst.
Nicht im Urlaub oder beim Candlelightdinner, sondern hinsetzen und einfach alles auf den Tisch legen.
Alles andere ist nicht akzeptabel.

Und du solltest nicht überlegen, mit welcher dieser Frauen du weiterhin zusammen sein willst.

Du hast irgendwo ganz oben geschrieben, dass du deine Frau nicht mehr liebst.
Für dich ist irgendwie dieses äußere Ansehen (Haus, Familie, Freunde) die Hauptmotivation, diese Ehe aufrecht zu erhalten.
Ganz schlecht. Für mich schlicht inakzeptabel.
Von deiner Freundin fühlst du dich gelinkt (sie HAT dich gelinkt). Dann ist sie mit jemand anderem zusammen, weil sie keine Lust hat alleine zu bleiben. Bei sowas schüttelt es mich, aber gut, sie ist Anfang 20 (was keine Entschuldigung, aber wenigstens eine Erklärung ist)

Nein. Es wurde hier auch schon gesagt. Du solltest alleine sein, und zwar bis du weißt, was eine erfüllende Partnerschaft (für dich) bedeutet.
Fang mal an ehrlich zu sein, zu deinen Frauen und auch zu dir selbst.
Die Kinder sind jetzt beide da.
Die haben beide ein Recht auf ihren Vater.
Sei denen ein Vater.
Und mach da alles richtig.

Gruß, Lesemaus

Hallo Elvin !

Ohne jetzt den moralischen Zeigefinger zu erheben, Deine
Ehe hast Du ab dem Zeitpunkt gefährdet, wo Du dich auf
die andere Frau eingelassen hast.

Und auch wenn ich das absolut falsch finde mit dem

"Wenn ich Dich schon nicht kriegen konnte, dann wollte ich wenigstens ein Kind von dem Mann den ich wirklich liebe. Und für mich war immer klar, daß wir irgendwann einmal als Familie zusammenleben werden." 

kann ich es auch irgendwie verstehen. Der zweite Satz
bestätigt nebenbei, das was gleich mein nächster Gedanke
war. Falsch bleibt es trotzdem.

Und gerade weil Du kein Teenie mehr bist, hättest Du soweit
vorausschauen können und genau damit rechnen müssen.

Aber wie Du selbst schon einmal erwähnt hast, was, wäre,
wenn... bringt Dich jetzt nicht weiter.

Dir ist vorher schon klar gewesen was Du zu tun hast und
jeder einzelne von uns hat es bestätigt. Jetzt bleibt Dir nur
mehr, allen Mut zusammenzufassen um es hinter Dich zu
bringen.

Erst dann wirst Du wissen, wie die Konsequenzen aussehen.

Eines bin ich mir allerdings immer noch nicht völlig sicher.

WAS WILLST DU ?

Weil würdest Du nur bei Deiner Frau bleiben wegen dem
Gerede, wegen der Eltern und Freunde, also das würde
ich als die größte Gemeinheit empfinden.

Das was passiert ist, ist passiert. Aber bei einer Frau nur
aus Berechnung zu bleiben um nicht alles zu verlieren, das
halte ich für noch viel schlimmer und unehrlicher als Dein
bisheriges Schweigen.

Das mag vielleicht ein bißchen feige sein, aber menschlich.
Das andere nicht.

Gruß

Marina

Hallo Elvin,

(Interessant, dass du dein Problem in einem "Männerforum" postest, aber von einer Ausnahme abgesehen, durch die Bank Antworten von Frauen bekommst...)

Richtig - lesemaus - find ich auch sehr interessant und gut - weil wie schon gesagt, sonst kannte ich nur die MEinungen von Männern.

Und du solltest nicht überlegen, mit welcher dieser Frauen du weiterhin zusammen sein willst.

Du hast irgendwo ganz oben geschrieben, dass du deine Frau nicht mehr liebst.
Für dich ist irgendwie dieses äußere Ansehen (Haus, Familie, Freunde) die Hauptmotivation, diese Ehe aufrecht zu erhalten.
Ganz schlecht. Für mich schlicht inakzeptabel.
Von deiner Freundin fühlst du dich gelinkt (sie HAT dich gelinkt). Dann ist sie mit jemand anderem zusammen, weil sie keine Lust hat alleine zu bleiben. Bei sowas schüttelt es mich, aber gut, sie ist Anfang 20 (was keine Entschuldigung, aber wenigstens eine Erklärung ist)

Also das hab ich jetzt nicht so ganz verstanden: Wieso soll ich jetzt nicht überlegen mit welcher Frau ich zusammen bleiben will?

Nein, also das hast DU falsch verstanden. Nicht das äußere Ansehen ist für mich Hauptmotivation - das wäre auf jeden Fall unser gemeinsamer Sohn - allerdings spielen die anderen Faktoren sicherlich auch eine Rolle,
die nicht zu verachten sind.

Aber nochmal meine Frage: Kann irgendeine Frau einem Mann diesen Fehltritt jemals verzeihen? - Könntet ihr das? - ich könnte mir das schwer vorstellen.

Und gerade weil Du kein Teenie mehr bist, hättest Du soweit
vorausschauen können und genau damit rechnen müssen.

Sicherlich ein Fehler gewesen, aber vertraut ihr Eurem Partner nicht (sie ist eine durchaus intelligente junge Frau, die genaue Zielvorstellungen hat - studium, Beruf, etc.).
WEnn so eine Person einem aber ständig versichert, daß auch jetzt in ihrem Leben noch kein Platz für ein Kind sei - tja - ich hab ihr vertraut - war ein Fehler.

LG
elvin

hi elvin,

hier mal ein mann: ich würde beide beziehungen sofort beenden. ich könnte mich sonst nicht mehr im spiegel anschauen. wegen der kinder, ohne liebe, mit jemanden zusammen zu bleiben, ist von vorn herein zum scheitern verurteilt. rede mit deiner frau, sofort. sprich mit der freundin. eine solche "linkerei" ist keine basis für eine gemeinsame zukunft. kümmer dich um die kinder und gut ist es.

also: ich bin für gnadenlose aufklärung und einen klaren strich. alles andere ist gewurschtel.

gruss

bengel

Aber nochmal meine Frage: Kann irgendeine Frau einem Mann diesen Fehltritt jemals verzeihen? - Könntet ihr das? - ich könnte mir das schwer vorstellen.

Ja! Wenn
1. er den A*sch in der Hose hat, zu seinem Fehler (die Nebenbeibeziehung, nicht das Kind!!) zu stehen,
2. er mir Zeit gibt, meine Wut, Trauer und Verletztheit zu verarbeiten,
3. er mit mir zusammenbleibt, weil er mich wirklich liebt und nicht
4. damit einen Schein wahren will.

LG LBM

Aber nochmal meine Frage: Kann irgendeine Frau einem Mann diesen Fehltritt jemals verzeihen? - Könntet ihr das? - ich könnte mir das schwer vorstellen.

Hallo elvin,

das kommt sicher auch die Frau an. Ich könnte ihm verzeihen, würde aber nicht mehr mit ihm zusammenleben können. Das schlimmste finde ich dabei nicht das es passiert ist, sondern das du solange geschwiegen hast. Ich glaub eine zeitnahe Beichte lässt sich "leichter" verdauen und verzeihen als eine Beichte nach so langer Zeit. Für mich hat das sehr viel mit Vertrauen und Ehrlichkeit zu tun. Ich hätte dieses Vertrauen nicht mehr, wenn mein Mann mich jahrelang betrogen hätte, ich w+rde mich imemr wiederfragen auf welchen Lügen die letzten Jahre aufgebaut waren. Und vielleicht käme dann auch ein bisschen Eifersucht auf, darauf das da noch. eine Frau ein Kind von dir hat. Das ist nochmal ein ganz anderes Kaliber. Eine Affaire kann man verzeihen und "vergeßen" aber ein Kind kann man nicht mehr verdrängen, das wird deiner Frau immer wieder vergegenwärtigen das du über Monate 2 Frauen hattest.

Tina

@ bengel:

dashab ich auch schon vorgeschlagen. Darauf ist elvin bsiher mit keinem Wort eingegangen. Ich fürchte das er diese Möglichkeit nicht in Betracht zieht.

Tina

P.S.: @ elvin:

Eine Möglichkeit fällt mir noch ein. Es soll tatsächlich Frauen geben, die sich auf ein Arrangement einlassen. Trautes Heim der Umwelt gegenüber und der Mann darf eine Geliebte haben, solange nur das Geld stimmt. Ich hab so das Gefühl, das wäre dir das Liebste

Hallo elvin,

wenn ich deine Frau wäre, dann könnte ich dir nicht verzeihen, weil du vor einiger Zeit schon nicht mit offenen Karten gespielt und nur die Hälfte "gebeichtet" hast.

Aber hier geht es nicht darum, ob deine Frau dir verzeiht, in erster Linie geht es doch darum, dass du wieder in den Spiegel schauen kannst.

Mittlerweile belastet dich die Lüge und es ist nur eine Frage der Zeit, wann deine (Lebens)Lüge aufgedeckt wird. Noch hast du die Möglichkeit, sie selber aufzudecken. Wenn du es nicht tust, werden andere es für dich erledigen. Und dann wird es dir vermutlich richtig schlecht gehen.

Gruß

eskima