Hallo Ihr hier ...

.. ich bin neu auf dem Board und möchte mich kurz vorstellen.
Mein Name ist Dave, bin 33 Jahre alt und habe 3 Kinder. Eine 11jährige Tochter, R..., aus früherer Beziehung und 2 Kinder (L... 2,5 und J... 8Monate) aus meiner jetzigen - leider beendeten -Partnerschaft.

Nun ein wenig zu meiner Geschichte:

"Vorgeschichte" -
Mit 20 lernte ich meine damalige Partnerin kennen, wir führten eine einigermaßen gute Beziehung. Nach 9 Monaten Schwanger was zu einer gesunden Tochter führte, ein unnormal langweiliges Leben weil Geld fehlte. Probleme mit Rechnungen, Nahrung usw.
Im Großen und Ganzen waren es einige Jahre "Sie macht das Kind und den Haushalt nur halbherzig" und "ich geh arbeiten, kündige dauernd weil ich vermeintlich was besseres finde".
Das Ende vom Lied war dass ich 1998 vom Arbeitsamt eine Umschulung zum MCSE (Microsoft Certified Systems Engineer) bekam.
Während der Umschulung, sie dauerte ein Jahr, nahm ich ab (von 92 auf 70 Kilo, ja es war so gewollt) und eine Tages besuchte der Chef einer kleinen Firma die Schule. Seine Firma arbeitet direkt für Microsoft und ich bekam noch in der Schule einen Vertrag von ihm.
Was danach kam...ein Höhenflug...wie kann ich denn schlank sein (meine Partnerin war klein aber sehr dick durch die Schwangerschaft und unser faules leben) und so einen "coolen" Job haben, bei Microsoft sitzen und eine dicke Partnerin mit Kind haben??
Also hab ich ihr auf gefühlslose Art beigebracht dass ich sie nicht mehr liebe.
Zum 1. April 1999 zog sie bei mir mit der Kleinen aus.
Danach fiel sie in die Bulimie und magerte krass ab...alles zu Lasten ihres Körpers (und durch meine Schuld)
Wir verstanden uns aber besser, ich dachte es wäre Freundschaft, sie dachte an eine neue Chance auf Liebe (wie mir erst vor kurzem durch meine jetzige Liebe bewusst wurde)...

Soviel als Vorwort - jetz zur aktuellen richtigen und wichtigen Geschichte:

Nachdem ich dann 1999 ja solo und ungebunden war führte ich ein gutes Leben, Geld, die Schulden aus erster Beziehung fast abgezahlt (ich habe unsere Altlasten genommen um der ex einen guten Start zu ermöglichen), gutes Aussehen und ich viel jeder Frau positiv auf.
Am Abend nach der Arbeit wenn ich zuhause war ging ich viel chatten. und in dem Chat gab es Leute die konnte man leiden und es gab welche die konnte man halt nicht leiden. Also ich wollte mit einer bekannten reden und klickte doppelt auf ihren Namen..dachte ich zumindest...und laberte (schrieb) los..plötzlich ein "HI" in dem Privatfenster aber von jemandem anderen -Chatgirl- "oh Gott wie ich diesen Namen hasse" dachte ich mir..ich Depp hab mich verklickt..trotzdem wurde es ein nettes lustiges Gespräch...Sie war richtig Hipp. und fast 18 (sagte sie mir). So folgte eins dem anderen, viel chatten, viel telefonieren, liebe Briefe und ein ohrenbetäubendes Herzklopfen wenn sie online kam. Tag für Tag wuchs etwas Gigantisches in mir...dann schickte sie mir einen Brief mit einem Bild von ihr...ich öffnete ihn und viel fast Tot um...das schönste und anmutigste Wesen das meine Augen je erblickt haben. ich gestand ihr meine Gefühle und sie erwiderte sie mit einem "Juji" was für sie sowas wie "ich liebe dich auch" bedeutete Ich wurde zu einer Marionette der Gefühle.

2,5 Monate später durften wir uns das erste mal sehen (waren 260km zwischen und...ich in Münchner Gegend sie fast am schönen Bodensee)..es war der 30. Dezember 1999. ich weis noch 260km Wahnsinn, Herzklopfen und Nervosität aufs gröbste.
Dann der große Moment..ich klingelte an er Tür.ein Hühne von einem Mann öffnete mir die Tür, Hände wie Klodeckel so groß… ihr Vater
Er war sehr freundlich und begrüßte mich und dann rief er sie, ging weg von der Tür und dann..und dann?..? ja es passierte...ich sah etwas an der Tür vorbeikommen...die Zeit steht still..(Matrixeffect inc) ..ich seh sie von der Seite..lange Haare sie dreht nur ihren kopf zu mir, ihre Mundwinkel formen ein Lächeln das sämtliche Sonnen auf. und Untergänge aller Zeiten in den Schatten stellt.....
DER BEGINN EINER EINZIGARTIGEN LIEBE
wir waren vom ersten Moment an einfach nur verrückt..nach dem Geist und dem Körper des anderen. Lachen, weinen, Liebe und  **tsts - ID 10**.
Nach einigen Wochen waren wir am Abend lang weg und ihr Vater flippte fast aus...er "schickte" uns in Bett...ich hab keine Ahnung warum.
Am nächsten Tag beim Frühstück war totenstille...plötzlich fing er an zu Wettern und lies raus "und merk dir Fräulein du bist erst 15"...WAS?? 15?? oh Gott sie saget doch sie sei fast 18!!!
Aber es war bereits egal wir liebten uns.

8 Monate Himmelreich dann wurde sie schwanger. Alles passierte wie es so passiert. Wir wollten es trotz ihres Alters mit dem Kind versuchen..Aber dann der "Fehler" je wie man es nimmt. Sie vertraute sich ihrer Oma an, die versprach dicht zu halten. Doch keinen Tag später wusste es Ihre Mutter die wiederrum versprach dem Hünen von Kroaten (der Vater) nichts zu sagen.
Am selben Abend hat uns dieser gleich zu einem Gespräch geordert ... die reinste Katastrophe..er würde mich sau im Keller aufhängen und aufschlitzen und wenn sie das Kind behalten wolle würde er persönlich die Abtreibung übernehmen und so Sachen..war echt krass.
ich habe mich dann sehr viel um sie gekümmert und wir haben geredet und geredet...um eine Lösung..doch am Ende (ich lebte ja in München und konnte nicht immer bei ihr sein) gab sie ihrem Vater nach und lies sich das Kind entreißen.
Das war seelisch für und beide wie der eigene Tod..ich litt in München sie bei sich daheim.
Was folgte war abzusehen...ein junges Mädchen fühlt sich allein, ist traurig am Boden zerstört und braucht Nähe.
Sie führet eine Art Beziehung mit einem anderen...gab im sich hin und log mir vor sie würde mich lieben..3 Monate Ungewissheit für mich.
Dann ein erneutes Treffen (ich hatte inzwischen mein abgezahltes Auto billigst verkauft und ein BMW finanziert denn ich hatte die Wahl..ein tolles Auto wenn ich sie nicht mehr besuche weil ich ja das Geld für die rate am Sprit spare oder mein Kleinwagen der mir gehört und sie besuchen...aber ich wollte beides dann.
So kamen wir wieder richtig zusammen aber alles wurde anders...Streits, Eifersucht misstrauen..
1,5 Jahre verbrachten wir an den Wochenenden streitend und körperlich liebend im Auto.
Dann so ca 9 Monate bei ihrer Großmutter wo wir ein Zimmer hatten.
Dann kam der Moment..kurz bevor sie 18 wurde...sie zog zu mir nach München...ich hatte bereits viele Schulden durch die ewige hinfahrerei zu ihr (hatte alles verkauft was ich besaß um mir das leisten zu können). Mein BMW war schon längst von der Bank eingezogen.
Sie bekam eine Lehrstelle in München ich war AL.
Sie stand früh auf, ging arbeiten, wurde dort gemobbt, kam nachhause und weinte den ganzen Abend.
Ich habs nicht gemerkt ich hab nur gezockt am Computer..fast 24h am tag. SIE WAR ALLEIN und vermisste Liebe..versuchet alles um auf sich aufmerksam zu machen..mir war aber wichtige seltene goldene Rüstungen und Schwerter in online games zu finden...hab sie nicht bemerkt...Meine Maus wurde einsamer und benahm sich inzwischen wie eine Sexsklavin nur um Liebe von mir zu bekommen..ich habs nicht bemerkt. Langsam wurde sie sehr ruhiger und sehr aggressiv zugleich..also verzog ich mich oft für lange stunden zu meiner EX..Kaffee trinken..nicht viel ums Kind kümmern.
Dann starb ihre Oma...und sie war nicht bei ihr.. Nein sie saß sinnlos, gemobbt ungeliebt bei mir Vollidiot.
Es dauerte nicht mehr lange da sagte sie mir dass sie ausziehen würde. WAS?? Sie kann dich nicht ausziehen sie braucht mich doch ich bin doch so toll (merkt ihr was?)
Doch sie ging und ich war am Boden ...ich war zerstört wie noch nie im Leben.
An diesem Abend war ich sehr sehr allein und fuhr in die Nacht.
Mein Handy klingelte und  meine Ex war dran..ich litt wegen meiner Liebe und sie litt weil ich wegen einer anderen litt. Ich solle zu ihr kommen was ich tat ..sie tröstete mich und half mir aber leider passierte etwas was nicht passieren sollte..irgendwie saß sie plötzlich auf mir .Beide keine Hose an...ja genau das was ihr denkt...trotzdem machte ich der Sache ein schnelles Ende..ich war garnicht fähig ..außerdem war mein Herz woanders.
So fuhr ich heim mit einem schlechten Gewissen und dem Drang es niemals zu erwähnen. Ich schämte mich so. Ich bin ein Schwein.
Am nächten Tag ein Anruf von meiner Freundin..sie hält es in ihrer Heimat auch nicht aus ohne Oma und sie kommt wieder zu mir...SCHOCK..sie liebt mich noch und ich hab das getan..also kam sie wieder...
Aber bei uns wurde nichts besser. Bis auf die Tatsache dass sie jetzt ganz in meiner Wohnung gefangen war...ohne Lehrstelle denn die Mobber hatten Glück.
Aber glaubt nicht ich hätte sie unterstützt..nee wir gifteten uns an..hatten  **tsts - ID 10** damit wieder gut ist und gifteten weiter.
Keine Liebe in der Luft wenn ihr euch das mal vorstellen könnt.

Meine Schulden wuchsen derweil weiter..immer weiter.

im Januar 2004 kam es wie es vorauszusehen war...ich konnte mir "sie" nicht mehr leisten musste ihr nahelegen wieder nach Hause zu ziehen.
Zu ihren Eltern zurück..
2 Wochen später ein Anruf von ihr..sie ist schwanger von mir.
Ich habe ihr gesagt dass ich hier alles hinschmeiße (hatte eh nichts) und zu ihr komm und dort Arbeit suche.
Gesagt getan ich zog hin..wir wohnten bei ihrer Tante aber glücklich waren wir nicht..dauernd ohne Geld, sie musste die Kinder der Tante betreuen und bekam dafür nichts..nicht mal richtig zu essen.. und ich Loser war nicht fähig sie zu ernähren...also verzog ich mich wieder an Computer. Sie war wieder allein. Der stress in uns wuchs wieder und es kam zu einer Situation die ich nicht vergesse und bis zu meinem Todbereue. Sie schrie mich an wie wild und ich klebte ihr eine..Oh mein Gott warum hab ich das getan? Wir hatten eine lange Zeit in der sie mir nicht mehr vertraute durch die Ohrfeige und sie hatte angst vor mir. Derweil bin ich eigentlich immer ein ruhiges Kerlchen gewesen. Unsere Probleme haben uns beide aggressiv gemacht.
Im Juli 2004 dann unsere eigene Wohnung..GLÜCK JUHUU

Ende Oktober kam L... zur Welt es war das Glück pur.
Doch ich lies sie wieder im Stich..lies sie mit dem Kind mal alleine machen ich muss doch an den Computer.
Achja, da wir gerade an den Jahreswechsel kommen..ich war nie fähig einen Weihnachtsbaum zu besorgen.
Mitte Februar hatte ich endlich Arbeit..in einer Schmiede..Knochen hart aber gut bezahlt..trotzdem hats wieder nicht gereicht und ..ach ja..meine schulden wurden immer noch mehr. Und ich war einfach nur FAUL, Un-Romantisch und schlecht...und immer am Computer.
Sie wurde wieder schwanger..ein SCHOCK..trotzdem wollten wir das Kind. Und jetzt kam etwas von dem ich nicht wirklich was wusste, weils mich a) in der Vergangenheit wohl nicht interessiert (Computer iss wichtiger) und b) nicht wahrhaben wollte:

Frauen können Kinder die sie haben wollen auch verlieren..und so geschah es, dass ein Hämatom uns unser liebes Ungeborenes in früher Zeit entriss.
Ohja hat sie viel geweint und gelitten....wo ich war brauch ich nicht zu sagen oder? Die Kiste steht im Wohnzimmer. Kann es bitte endlich jemand sagen? ok dann mach ich es: Ich bin ein A R S C H L O C H
Also lebten wir weiter in unserer viel zu kleinen Wohnung, gespielt glücklich...ohne Geld weil ich zu dumm dazu bin.
Auch beim Liebesleben fing ich an zu meckern...immer danach hatte ich so Sätze wie "Das wär superschön, aber..." auf Lager.
Die Schichtarbeit machte mich fertig, wir hatten keinen geregelten Ablauf mehr und unsere Tochter fing auch an zu leiden.
Also verzeih ich mich erst mal an den Rechner ich brauch bessere Rüstung und Waffen für mein Virtuelles Ich (die Beste Flucht bei RL Probs zum vergessen aber für eine Familie und Liebe absolut ungeeignet)

Es kam wie es kam sie chattete auch viel seit dem verlorenen Kind weil da was war..Menschen die sie verstanden und, wenn auch bloß virtuell, in den Arm nahmen.
Ihre Familie wurde das gleiche wie mein Leben..ein virtuelles Dasein.
Sie lernte viele nette Leute kennen.
und sie tat es wie ich...sie log mich an. Ein älterer Mann mit dem sie immer chattete, sie liebte ihn als guten Freund nichtmehr. Und sie sagte mir sie würde ihn nicht treffen und wenn er Gefühle für sie hätte wäre Ende mit der Freundschaft.
Doch sie trafen sich (nur als Freunde) und er hatte Gefühle für sie.
Oh Gott hab ich mich aufgeführt..Ok eine Lüge ist nicht Toll aber Hallo??  Sie wollte nichts von ihm und sie haben sich doch nur getroffen.
Naja am 4. November 2005 sagte sie mir wir werden keine Chance mehr haben sie weis nicht ob sie mich weiter lieben kann.
Ich machte das einzig richtige im Leben: Ich lies die Maschine aus..ja einfach aus ich hatte keine Lust mehr auf den Mist.
Und so hatte ich viel Zeit mit ihr und für sie. Dass man soviel Nähe genießen kann war mir nicht klar und ich glaube wir verliebten uns damals wieder richtig ineinander.
So kam das Neujahr (vergesst nicht ich hatte es trotzdem nicht geschafft einen Weihnachtsbaum zu besorgen) und wir wünschten und ein Baby. Für jeden der das liest wohl absoluter Wahnsinn aber wir verdrängten was alles passiert ist und machten und an die Arbeit. und es schlug auch ein.. Sie wurde Schwanger.
Wunderschön nicht?
Man findet wieder zusammen, liebt sich neu und plant noch ein Kind (ohne Geld und Zukunftsperspektiven natürlich)
Und wieder kam etwas zurück was, diesmal auch mir, Angst machte: Ein neues Hämatom !!!
Sie musste ins KH und durfte nur liegen. Ich bekam erst mal 3 Wochen Urlaub um mich um die Tochter zu kümmern und um eine Haushaltshilfe zu finden.
Das gelang mir auch und wir bekamen eine Super Hilfe ins Haus. Unsere Tochter L... betete die HH förmlich an und auch meine Partnerin konnte sie gut leiden.
Tja was macht ich...Arbeiten, nachmittags um L... kümmern und zur Mama ins KH fahren..abends ..ZOCKEN
Es ging wieder los...Mist aber ich wollte Ausrüstung..mehr mehr mehr
Meine Partnerin kam aus dem KH ich kümmerte mich halbherzig und zockte halt was das Zeug hielt.
Dann wars Mitte Juli 2005 inzwischen und sie musste doch wieder ins KH. Gleiches Spiel wie vorher schon nur dass die jetzige Haushaltshilfe nicht so toll war.
Doch es dauerte (für eine Zocker) nicht all zulang da durfte meine Liebe wieder nach Hause.
Ich weis leider nicht wie ich mich zu der Zeit benommen habe, auf jeden Fall kein Geld, Stress, ich immer noch Angst vor der Insolvenz.
Die Geburt rückte näher und wir freuten uns drauf, ja ich freute mich obwohl ich Angst hatte mit dem Kind nicht zurecht zu kommen.
Also kurz und bündig: ein erotischer Abend mit meiner hochschwangeren Maus. 4 Stunden Später treten die Wehen ein, wir fahren ins KH..dort ewig warten..eine EWIGKEIT..sie bekommt ein Bad ich zicke rum "wähh ich kann das Bademittel nicht riechen wähhh" ..wie ein kleines Kind...arme Maus muss mi so einem Idioten ihr Kind auf die Welt bringen.
Danach geht’s zurück in Kreissaal..sie liegt Erwartungsvoll auf dem Bett...der Heini liegt aufm Stuhl und pennt. Als es heißt "Es geht los wurde ich dann wach".
Als die Wehen einsetzten und es so richtig losging war ich ein wenig hilflos und versuchte helfen..da sah ich wie die Ärztin ihren linken Arm festhielt..also ok ich mach das dann mal rechts muss ja richtig sein. Also ich halt den Arm fest und versuch ihn genauso wegzuziehen wie die die Ärztin es macht. Doch meine Maus dreht sich zu mir, ihre Augen färben sich blutrot, ihr Gesicht verformt sich zu einem Dämonengesicht und sagt in einer Exorzismus-Dämonen gleichen Stimme zu mir: "Lass meinen Arm los"..ich zuck zurück, habe schiss aber plötzlich liegt mein Mäuschen da und hat Schmerzen und presst und presst..SIe bringt unseren Sohn gesund zur Welt..Ich liebe sie..beide
Es war genauso schön wie die Geburt unserer Tochter. Ein fantastisches Erlebnis ich bin froh und danke Gott dass ich das erleben durfte, auch wenn’s mir nach ner Geburt immer schlecht wird. Naja schönes Erlebnis, ein Depp am Start. Kurzes Glück ich fahre nach Hause um zu schlafen weil ich bin ja sooo fertig. Armes Kerlchen, oder?
Am Anfang lasse ich sie wieder mit dem Kind alleine, spiele lauter verschiedene Spiele am PC weil mir zocken schon lang nicht mehr soviel Spaß macht..aber tu es warum auch was soll ich sonst tun? Familie?? HÄ was ist das? Noch nie gehört davon möcht ich auch mal sehen ein Familie..sicher was lustiges.
Ok langsam kommen wir zum Ende, aber langsam halt.
Weihnachten kommt, ohne Baum versteht sich.
Silvester geht, ohne Party ist doch klar.
Wir zicken nun seit 7 Jahren rum wegen Eifersucht..keiner hat eigentlich einen Grund dazu.
Es wird Ende Januar, die Firma teilt mir mit dass sie meinen Vertrag nichtverlängern, eine Woche später muss meine Maus mit mir sprechen:
Zuviel ist passiert die ganzen Jahre sie kann nicht mehr, sie wird ausziehen. SCHOCK jetzt wo das Baby da ist? WO er doch leben darf? ich liebe doch meine Familie.
Die Nachricht sitzt tief ich hunger mir im Kummer 13 Kilo ab.
Aber ich tu etwas..ich änder mich..Kinder gehen vor...sie geht vor..PC iss böse...
Sie teilt mir mit dass wir, wenn sie ausgezogen ist auf eine 2te Chance zuarbeiten können.
Das ist mein Ziel..ich habs kapiert..nach 7 JAHREN hab ich verstanden was wichtig ist..bin bereit in die Insolvenz zugehen nur noch ein wenig Angst.
Lange Gespräche mit der Agentur für Arbeit bringen mich einen Schritt in die Zukunft die ich mir wünsche. Ich mache jetzt bald meine Ausbildung die ich als jugendlicher nicht gebraucht hatte. Weil ich war ja der Schlaueste..schon immer wie ihr gelesen habt.
Aber irgendwas stimmt nicht mehr..ich komm einfach nicht mehr an sie ran...So muss ich feststellen dass sie ihre Virtuellen Freunde mir vorzieht..aber bähh sowas macht man doch nicht oder? Achso hab ich etwa das Gleiche gemacht?
Tja was soll ich sagen?
Am 15. Juni hatte ich Geburtstag, da kam nur ein halbherziger Gruß gegen die Mittagszeit, ein Wochenende ohne Konversation war die Folge.
Am Montag dann ein Gespräch am Abend..als sie mir sagte wir müssten reden wars mir klar.
Ihre Gefühle sind weg, zu viel passiert. Die 2te Chance in dieser Sache gibt es nicht.
Sie will jetzt das Leben kennenlernen.
Herrgott, ich kann sie verstehen, sie war ihre Jugend an mich gebunden und hat nur schlechtes Erfahren.
Sie ist jetzt 22 und die wunderschönste Mutter der Welt.
Auch hat sie mir noch gestanden dass es möglich sei, dass sie ihre Gefühle an einen Mann aus ihrem Chat verloren hat.
Warum, brauch ich nicht zu erklären oder? Er war für sie da, er ist auch ein sensibler Mensch und beide hatten Probleme als sie sich kennenlernt haben und sich wohl gegenseitig ein wenig rausgezogen...während ich Rüstungen jagte.

Was ich in 7 Jahren nicht schaffe, kann er mit seinen 56 Jahren in ca. 9 Monaten machen.

Ich weiß zwar seit 5 Monaten was mir wichtig ist und was ich tun muss, aber ich hatte schon verloren..verloren gegen meine eigene Dummheit.
Ihr Name ist in mein Herz gebrannt, meine Kinder schwirren in meinem Kopf und ich kann nichts mehr gut machen......

Vielleicht in einer fernen Zukunft, ja vielleicht darf ich diese Frau nochmal lieben weil sie mich auch liebt, aber dazu müssen Wunder passieren.
Schwere Wunden müssen heilen und sie muss mir Vertrauen, Vertrauen dass ich so spät im Leben erst aufgewacht bin.

Jetzt bin ich müde vom Schreiben....Leute ich habe gerade das erste mal richtig erkannt was ich getan habe...durch das Schreiben.

Möge mir mein Gott helfen nachdem er sieht was ich ändern kann und ehrlich mein.
Wenn nicht ... merkt euch jeder ist seines Glückes Schmied...

In diesem Sinne
Dave

Anm: Forenregeln beachten (Nr.2 )