Hallo stiefvater,

mich juckts in den Fingern, daher möchte ich mich schon im Vorfeld entschuldigen, wenn ich mit meinen Spekulationen vielleicht falsch liege.

kurz gesagt wir sind der meinung dass ihm das absolute feeling dazu fehlt vater zu sein.

Woran macht ihr das fest? An seiner Unzuverlässigkeit und Unpünktlichkeit?

und die zeit mit seinem kind effektiv nutzt. oftmals ist es so dass der kleine dann zu einem termin mitgenommen wird und danach wieder gebracht wird

Wenn ihr so alltagsbetont seid, dann ist das doch nicht völlig daneben? Termine sind eben Alltag. Und sorry, aber mir widerstrebt nichts mehr als Umgangsväter (verzeiht mir den Ausdruck), die nichts anderes zu tun haben, als ihre Kinder permanent "zu bespielen".

wie das kind die unzuverlässigkeit aufnimmt wenn es wochentage und die uhr richtig kennt

Da kann ich dich aus eigener Erfahrung beruhigen. Der Vater meiner Kinder gehört auch zu der Sorte, die sich die Uhr eine halbe Stunde vorstellen müssen um dann wenigstens nur 20 min. zu spät zu kommen  :wink:. Einzige Reaktion der Kinder: typisch Papa. Und wenn er MAL pünktlich ist, dann sind sie überrascht und loben ihn. Übrigens sind meine Kinder alle miteinander sehr pünktlich! Ein schlechtes Beispiel kann auch dienen, dass es andere besser machen  :phantom:.

aber es ist auch anstrengend wenn wir unser ganzes leben umstellen müssen, termine verlegen müssen, das jedesmal kurzfristig nur um ihm gerecht zu werden, dass er sein kind sehen darf

Könnte es sein, dass das Kind das merkt? Dass euch nicht passt, wie oft, wie lange und in welcher Art der Vater sein Kind sieht? Dann passiert natürlich das folgende:

der kleine redet von seinem vater nie, was aber nich unbedingt was heissen muss. komisch finden wir es aber trotzdem.

was passiert wenn der kleine weiterhin überredet werden muss zum vater zu gehen

Das Kind ist doch in einem totalen Loyalitätskonflikt!

Und auch das wird dem Kleinen nicht entgehen:

würde ich es mir so wünschen dass es dem kleinen auch so geht. aber ich habe da um ehrlich zu sein so meine bedenken

er ist auf dem besten wege die beziehung zu seinem sohn zu vermasseln

Sorry, aber DAS Gefühl habe ich gerade nicht. Eher drängt sich mir der Gedanke auf, dass da ein paar "Geister" unterwegs sind, die dafür sorgen, dass sich der Vater so verhält, wie er sich verhält.

Lass die beiden "Männer" mal machen, freu dich mit dem Sohni, wenn er von seinem Papa abgeholt wird und du wirst sehen, er muss sich nicht mehr zwingen lassen. Und wenn du es nur authentisch genug rüber bringst, wird er dir auch vom Papa erzählen.

Gruß AJA

Hallo

und Willkommen auch für "Stiefväter" 😉

Eine Lösung kann ich Euch leider nicht verraten...ich denke, dass auch im Sinne des Kindes weiterhin versucht werden sollte...den Umgang zu regeln.

Habt Ihr den KV mal gefragt...wieso die Situation so ist wie sie ist?

mfg

papi74

Autsch,

da ist so einiges was ich erstmal sacken lassen muß, bevor ich hier vorschnell und unfair was schreibe... einige Gedanken die sich mir grad aufdrängen sind nicht unbedingt von der positven Sorte, auch wenn ich anerkenne das du dir Gedanken machst.

Tina

Hallo Stiefvater,

ich stell mal so einige spontane (!) Gedankengänge hier rein. Ob diese Gedankengänge zutreffen, ist wieder was anderes.

Das sich evtl. das Verhältnis deine LG zum Ex nach deinem Erscheinen geändert hat, ist eigentlich normal. Hängt auch mit der Vorgschichte zusammen, die wir hier nicht kennen.  Stichwort "Unterhalt"

Unpünktlichkeit hat nix damit zu tun, dass man ein schlechter Vater ist. Ich kann aber verstehen, dass das einen wirlich nerven kann. Ihr könnt dadurch eure Zeit schlechter planen. Ich versteh da euren "Ärger" durchaus. Hier hilft sehr wahrscheinlich mal ein Gespräch!

Bis der Kleine den sehr abstrakten Begriff ZEIT wirklich kapiert vergehen noch etliche Jahre. Was negatives wird er erst sehen, wenn ihr es ihm so rüberschiebt.

Schön das du dich um den Kleinen kümmerst!
Genau hier kann aber auch ein Ärgernis beim KV liegen, oder meinste nicht auch? Er sieht es als "Angriff" in seine Rolle als Papa.

Das Umgangszeiten auch mal kurzfristig geändert werden, ist evtl. doof, aber gehört teilw. auch dazu. Was würdest du machen, wenn du ein eigenes Kind hättest, evtl. müsstest du dann auch kurzfristig umdenken. Oft hilft ein wirklich Plan mit den Umgangszeiten, der möglichst nicht geändert werden wird oder wenn dann nur mittelfristig. Ausnahmen sind sicherlich immer möglich.

Jetzt noch mal eine Frage:
Wie sind die Umgangszeiten festgelegt? Und welche Umgangszeiten bestehen?

Gruß BM RK

erstmal vielen dank für die schnellen antworten. diese reaktionen hab ich ein wenig vorhergesehen, macht es doch wohl deutlich den eindruck.

zum thema termine, mir widerstrebt es, wenn die zeit genutzt wird um termine wahrzunehmen, die umgangszeit dadurch verkürzt wird und der kleine nur im auto sitzt. komnmt ja auch nur vor wenn die oma mittagsschicht hat.
von bespielen ist nicht die rede, man muss und kann die zeit ja nich nur durch spielen verbingen. bei uns lebt er ja auch den alltag mit einkaufen, putzen, aufräumen, ärzten und pi pa po.

dass das mit der zuverlässigkeit nich so schlimm ist beruhigt mich auf jeden fall, da seh ich das gelassener. dann hoffe ich das wird bei uns auch so. das deine kinder pünktlich sind bestärkt mich noch mehr in der gelassenheit 😉

ob das kind das merkt?
entschiedenes nein. ich habe mich sehr viel mit der thematik beschäftigt, loyalitätskonflikt etc. wir tun dies nicht, reden auch in seinem beisein ncht schlecht von seinem vater oder kritisieren ihn. wenn dann rede ich mit meiner lg darüber, wenn der kleine schläft. also dafür bin ich auch erwachsen genug um das nciht zu machen. das wir darüber reden heißt auch nicht das ich sie mit problemen bombardiere falls sich diese frage stzellen sollte.

das wir uns beide freuen wenn er wiederkommt ist der fall. und dadurch dass mutter und vater ein normales verhältnis haben und sich normal unterhalten gibts da keine konflikte.
du kannst mir glauben ich springe über viele schatten um ihn eben nicht in den loyalitätskonflikt zu bringen. 🙂

was für geister das sind, die du ansprichst würde mich interessieren, vielleicht kannst du da konkreter werden.
ich habe mich sehr viel mit der thematik beschäftigt, und hab auch sehr viel dazugelernt und in vielen sachen umgedacht.

ich bin auch auf der suche nach männern die in einer ähnlichen situation leben, einfach auch zum austausch.
vielen dank

da jetzt noch mehr meinungen erschienen sind werd ich den beitrag wohl weiter ausbauen müssen.

@BM RK

ja natürlich ist es ein angriff wenn man es so nennen will, und ich kann auch ihn verstehen das es für ihn ein schwierige situation ist. soweit reflektiere ich das schon. aber als das kind noch kleiner war hat er sich sogar um stunden verspätet. er gehört nur leider zu dem menschenschlag der für nichts etwas kann, alle anderen sind immer schuld, und gehts dir schlecht gehts mir gut. er lacht über die erziehungsmethoden seiner eltern dem kleinen gegenüber, aber bringt keine eigenen an.

die umgangszeiten sind nun 2 mal die woche nachmittags, mittwoch 3 stunden und sonntags 5 stunden. zu beginn waren sie dienstag und donnerstag je 3 stunden und sonntags je 5. dazu muss man sagen dass er die sich selber rausgesucht hat.

um das nochmal deutlich zu sagen, meine empfindungen konnte ich zurückstellen, es geht hier nicht um irgendwelche eitelkeiten. wir machen uns da einfach gedanken.

über den austausch bin ich im übrigen sehr dankbar, wäre auch schön wenn man mit jmd privat reden könnte, man muss ja nicht alles in einem forum breittreten.

aber vielen dank schonmal für die vielen anregungen, ich hoffe ich konnte rüberbringen was das "problem" ist

mit wirklich freundlichen grüßen
stiefvater

Hi!

Es gibt sicherlich immer zwei oder ähm vier Seiten

Kind,
Ex,
LG
und du selbst.

Alles unter einen Hut zu kriegen ist schwer. Man will ja auch die Partnerschaft nicht gefährden.

Erzähl einfach mal mehr, so können wir besser deine Situation kennenlernen...und auch richtig antworten.

Gruß BM RK

p.s. du hast'ne pn!

Hallo Stiefvater,

wahrscheinlich bist du mit einer "second hand" Antwort als Erfahrungsaustausch nicht zufrieden, aber ich versuche es trotzdem mal.

Der Stiefvater meiner Kinder lebt seit 5 Jahren mit uns unter einem Dach. In dieser Zeit gab es üble Geschichten mit dem KV bis hin zum monatelangen Abtauchen, nicht auffindbar sein.

In der Zeit sind wir als "Familie" zusammen gewachsen. Mein Mann übernahm viele der Aufgaben, die eigentlich Sache des KV gewesen wären, aber der war ja nicht "greifbar". Als der KV dann eines Tages völlig selbstverständlich und als wäre nichts gewesen, wieder auf der Bildschirmfläche erschien, tat es natürlich schon weh, dass die Kinder mit wehenden Fahnen wieder zu ihm geflogen sind und der Stiefvater zum Schimpf- und Geldeselvater mutierte.

Klar, der Papa kann sich alles heraus nehmen, seine Kinder in monatelanger Ungewissheit lassen, mich, als Mutter in die totalen Erklärungsnöte bringen (warum WEISST du nicht, wo der Papa ist) und der böse Stiefvater darf nicht mal darum bitten, dass die Stereoanlage nach einer halben Stunde Toleranzzeit bitte auf Zimmerlautstärke zurück gedreht wird. (Sorry, wir haben Nachbarn)
Wir haben lange überlegt, warum die Kinder so zu ihrem Vater zogen und den vormals geliebten Stiefvater plötzlich so kritisch beäugten. Haben doch auch wir niemals vor den Kindern über ihn geredet, haben doch auch wir den Umgang unterstützt, gefördert.

Aber Kinder haben superfeine Antennen. Sie brauchen kein gesprochenes Wort, sie brauchen nicht einmal Mimik oder Gestik. Sie können Gedanken lesen, bzw. Gefühle erspüren.

Seit mein Mann, und natürlich auch ich  :redhead:, eingesehen (ich meine WIRKLICH eingesehen, nicht nur vom Verstand her), dass ein Vater immer ein Vater ist und Kinder weder an Unpünktlichkeit, noch an dem von dir beschriebenen Verhalten (immer sind die anderen schuld, so ein Exemplar ist "mein" KV nämlich auch), Schaden nehmen, ist es besser. Sie machen sich schon ihre eigenen Gedanken, sie finden vieles, was ihr Vater macht merkwürdig, seltsam, fragwürdig. Aber dennoch hängen sie mit jeder Faser ihrer Seele an ihm. Und das darf ihnen einfach keiner nehmen. Nicht mal in Gedanken.

Damit verstehst du vielleicht auch, welche "Geister" ich meinte.

Mich würde auch interessieren, welche Begründung vom KV kommt, warum er so ist, wie er ist. Wahrscheinlich keine. Wahrscheinlich stinkts ihm einfach, dass sein Kind nun bei einem anderen aufwächst, seine Frau mit einem anderen ihr Bett teilt und es ihr offenbar noch gut dabei geht.

Versuch dich mal in seine Lage zu versetzen, das ist nicht immer einfach! Mein Ex meinte mal irgendwann, er würde die Kinder am liebsten gar nicht mehr holen, weil der Abschied immer so weh tut. Er hat ihnen niemals etwas vorgeheult oder darüber gesprochen außer mit mir. Dennoch haben sie es gemerkt und waren nach jedem Besuchswochenende total wütend auf mich.

Im Übrigen bin auch ich eine Stiefmutter, die allerdings nie mit ihrem Stiefsohn zusammen wohnen durfte, sondern immer nur das Wehklagen der KM abbekommt, wenn sie nicht mehr weiter weiß. Ist auch nicht besser, Sohni fühlt sich wohl bei uns, weil er hier ein Familienleben hat, was er nie kennen gelernt hat, aber ehe sie ihn zu uns lässt, steckt sie ihn lieber in ein Internat (andere Geschichte).

Nun habe ich wieder ganz viel von mir erzählt (nicht Schlagen Admins), aber hier ging es um Erfahrungsaustausch  😉

Gruß AJA, die in diesem Forum unglaublich viel gelernt hat

Moin

So mal mein "Erfahrungsbericht". Zum Verständnis ich lebe in einer Patchworkfamilie. d.H. Meine Tochter Ihre Tochter Unsere Tochter. (Irgendwas stimmt mit meinem blödem Y nicht  :rofl2: )

Der Vater meiner Stieftochter hat sich die ersten 2 Jahre auch gar nicht ums Kind gekümmert. Meine LG hat alles versucht. Bis ich mir mal die "freiheit" genommen habe, das Zepter in die Hand zu nehmen. Wir sind zu ihm hin und ich habe ihm gezeigt wie toll ich doch mit seiner/unserer Tochter auskomme. Die Kleine nennt mich Papa. Als er so zimlich rot vor Wut war, hab ich ein klärendes Gespräch mit ihm geführt. Erklärung der miserablen Rechtslage etc. Fazit wenn Mama nicht will hast du keine Chance. Dann wie ich es sehe, was das Kind braucht. Jetzt entscheide dich. Entweder wirst du jetzt ein Papa wie es sich gehört oder du läßt es.

Und was soll ich sagen... Durch dieses Gespräch hat sich alles geändert. Seine Tochter ist jetzt unsere Tochter mit 2 Papas. Er kommt vorbei und schläft auch hier. Wir fahren zu ihm. Er hat uns bei unserem Umzug geholfen. Er meldet sich regelmäßig. In 2 Wochen fahren wir alle gemeinsam zum Karnevallsumzug. Ich glaube ich kann behaupten, das er stolz ist das seine Tochter so einen Stiefpapa hat und ich bin Stolz darauf, das er den dreh bekommen hat. Aus dem komischen Onkel ist ein liebevoller Papa geworden.  :thumbup: Unser Verhältnis ist sogar so gut geworden, das ich jetzt seinen Amtskram in die Hand genommen habe. Unterhaltsabänderungsklage und so was (klar schieße ich mir damit selbst ins Knie aber das ist es mir wert).

Er ruft mich sogar an, wenn er Papakram besprechen will.

Lange Rede kurzer Sinn. Ein klärendes Gespräch hilft manchmal. Klar gibt es auch Trolle auf dieser Welt so wie den LG meiner EX aber das ist eine andere Geschichte.

Gruß

Martin

update

bei uns is alles gut.
wir haben beide eine sehr gute beziehung zum kind.
wir fördern den umgang mit dem kv, ich sogar teilweise mehr als meine lg  😉
wir geben dem kv freiheiten und raum.

ich werde bald richtiger vater

kv und kind wollen im sommer mal 2 tage zusammen wegfahren, wenn das tatsächlich passiert freuen wir uns sehr

meine verspäteten dank an AJA
ich denk wir habens jetzt 😉

Gruß Stiefvater

warum stichwörte? weil der interpretationsspielraum hier viel zu groß ist

:thumbup: :thumbup: :thumbup:

Freut mich  🙂

Gruß AJA

aus dem urlaub wurde nix
kv scheint neue lg zu haben was dem ganzen sehr gut tut
unter der woche nen ausflug gemacht,ausser der reihe, leider zu fünft, nich der vater allein mit kind, aber es hat ihm viel spass gemacht, das nächste mal wollen wir auch mit, mcdonalds zum mittag und burger king zum abendbrot, verdammt war ich neidisch, aber ohne mist. also auf jeden fall ne positive sache.

geburtstag steht auch bald an vom kleinen, dazu haben wir den kv mit lg und großeltern väterlicherseits mit eingeladen. dabei geben wir nen dreck auf befindlichkeiten anderer, das kind hat es sich so gewünscht, bzw auf nachfragen bejaht, dass das schön wäre, also machen wir das so.

zu kritisieren gibts auch was, aber das sparen wir uns einfach mal, auf jeden fall scheint der kv sich etwas gefangen zu haben, bzw durch die gespräche etwas aufgerüttelt worden.

und ich muss noch 4 wochen auf mein kind warten..

bis denn
stiefvater