Moin Noah,

vor dem Hintergrund dieser Zahlen relativiert sich der Titel Deines Threads: Mit einem Netto von 1.900, einer bestehenden UH-Verpflichtung für ein Kind aus erster Ehe von knapp 300 EUR und einem "Zusatzeinkommen" von 130 EUR sind Wohnkosten von 1.000 EUR schlicht ruinös (Faustregel: Wohnen sollte nicht mehr als ein Drittel des zur Verfügung stehenden Einkommens kosten).

Insofern zieht nicht Deine DEF Dich/Euch in den Ruin; Ihr habt schon zuvor auf Messers Schneide bzw. über Eure Verhältnisse gelebt - und dann knallt es bei einer Trennung eben unweigerlich.

Grüssles
Martin

ich gebe dir echt, das wir auf jeden euro schuen mussten, doch zusammen haben wie ien einkommen von 2600€ gehabt.
es war alles auf gemeinsam ausgelegt.

Er verdient offiziell und seine Frau inoffiziell, damit hat er die A****karte gezogen.

Hallo Noah,

erst mal vielen Dank, dass Du dir die Mühe gemacht hast den doch sehr langen Thread kurz zusammen zu fassen!! 🙂

Klammer: AUF:

(...) den ich bin immer noch ein paar mal am tag am heulen.

Du Noah, ich, seit 4 Jahren ohne Umgang und ohne jeglichen Kontakt mit meinem Sohn, auch!!!
Klammer: ZU

Ich kann mich (leider) nur den Ausführungen von Martin anschliessen... Ich habe nach der Trennung Haus u. Hof verloren. Alles wurde zwangsversteigert, und heute habe ich soviel Schulden am Allerwertesten, dass ich meines Lebens, zumindest im Bezug auf Schulden, nicht mehr Froh werde!
Wie gut dass es die Inso gibt, in die auch meine Verbindlichkeiten gegenüber der Unterhaltsvorschusskasse einfliessen werden!

(...) es war alles auf gemeinsam ausgelegt.

Hm, bei mir/uns auch...

Hallo
Nu macht das Leben nicht schlechter, wie es ist.
Ich selber habe jeden Tag mit diesem sch..ß zu tun.
Meine EX gönnt mir nicht die Butter aufs Brot.Kinder habe ich auch länger nicht gesehen und muss um sie Kämpfen.

Mann darf sich aber nicht den ganzen Tag damit beschäftigen, weil es einen zermürbt.
Es kommt der Winter, Frühling , Sommer, Herbst und dann wieder der Winter.
Das Leben geht weiter und die Vergangenheit ist in unserer Erinnerung, und da bleibt sie.
Nach vorne schauen ist wichtiger.

Gruss Wedi(der auch versucht nach vorne zu schauen)

Nach vorne schauen, also das heisst für mich, in 3 wochen alleine zu sein. in einem Haus das ich für mein Familie gebaut habe und zwar komplett Alleine.
vor 3 Jahren hat sie mich schon einmal verlassen, damals war unser sohn 1,5 Jahre alt. wir waren alg2 empfänger, weil ich einfach keinen job fand, obwohl ich 2 ausbildungen hatte ( Fliesenleger und Industriekaufmann), wir hockten also 2 Jahre 24 std. aufeinander und hatten auch noch ärger mit dem Vermieter. wir lebten auf einem Bauernhof, dort in einem Nebenhaus. wir wurden täglich schikaniert und hinzu kam, das ich keine arbeit fand.

es begann ein sechsmonatiger weg, indem ich merkte das es ihr sehr schlecht ging, sie war zur psych. Notfallambulanz, sie trank, sien hatte nur durchfall und ihre nerven lagen blank.

dann bekam ich im aug. 2006 einen job, den ich bis heite noch habe, sie war froh und vermisste mich plötzlich tagsüber.
eine woche war vergangen, und da hörte ich von ihr, ich gehe und ziehe in das dorf meiner eltern( 70 km weg).

also stand ich damals alleine da mit den terrorvermietern.
habe genauso gelitten, wie jetzt, allerdings wusste ich damals. sie muss weg, weil sie ein problem hat.

den hund habe ich damals behalten, ein kumpel hat ihn tagsüber versorgt.

habe mir eine kleine wohnung gemietet, und habe beide am wochenende besucht.
und immer gemerkt, es geht ihr nicht gut....

3 Monate später, wir sassen abend bei ihr auf der couch, sagte sie, ich habe einen riesenfehler gemacht, nicht du bist schuld, sondern ich habe ein problem, ich weiss aber nicht welches????

1 woche später sind beide wieder bei mir eingezogen und wir waren glücklich......für ein paar wochen!!!!

Wir wohnten zu dritt mit hund auf 50m2, in einem 2 familienhaus. über uns der 80 jährige Vater von vermieter.

er hasste hund und kinder und bedrohte mein frau und mien kind, während ich auf der arbeit war.
kurzum, wieder keine ruhe....

also eine neue wohnung musste her, aber wir wollten eg, mit garten und hatten einen hund, also hier  bei uns min. 750 kaltmiete.

da kam mir die idee, einen altbau zu kaufen, belastung hier kalt 600,-!

sie war auch begeistert und glücklich, sagte ihr aber auch das dann urlaube nicht mehr möglich wären. Ja, wir machen das!!!!

also, haus gekauft BJ. 1902, keine heizung, elektrik von 1950 etc.

habe dann von mai 2007 bis juli 2009 wirklich nach feierabend  und jeden sonntag und urlaubstag ein haus umgebaut, von dem jeder in unserem viertel spricht.

nebenbei, noch meine karriere aufgebaut. Führungsposition, Firmenwagen etc.

Mein sohn kann mit seien 5 jahren schon Fliesen verlegen und es macht ihm spass, rotband an die wände zu klatschen!!!!

aber in den letzen 1,5 Jahren gab es natürlich kein Familienleben und as wirft sie mir nun vor.

ich wäre ein schlechter vater und sie müsse sich im haushalt um alles allein kümmern.

noch ein verdammtes halbes Jahr und die hütte wäre fertig gewesen!!!!!

jetzt zieht sie aus, und das haus ist eben nur halb fertig!!!!

nach aussen gibtt sie die kämpferische, sehe aber ,wie sie oft ins leere starrt.

etwas lang geworden!!!

aber wir kann kann ich denn, 

die sache mit dem unterhaltsvorschuss entgegenwirken????, will nicht das noch mehr schulden auflaufen
wie sieht es mit dem gemeins. konto aus, das überzogen ist, und von dem sie sich am 01.01 verabschieden will?

was mich noch wirklich bei dieser frau irritiert, die hat keinen neuen, stellt sich in ihre neue wohnung ein einzelbett und will nur noch für ihr kind da sein!!!

nebenbei, sie ist eine sahneschnitte und 41 jahre alt.

alles unfassbar und ich bin müde und finde keine ruhe

lg

Ach Noah....

..... ihr wisst, dass sie ein Problem habt, aber ihr versucht das durch ein perfekt auszubauendes Heim zu heilen. Das ist so, als würde ich kaputte Schuhe haben und zur Lösung des Problems zum Friseur gehen...

Wenn Deine Frau auf irgendeine Art und Weise ein psychisches Problem hat, dann kannst Du das nicht lösen und nicht heilen. Dann muss sich Deine Frau Hilfe holen. Um bei meinem Bild zu bleiben: Beim Schuster, nicht beim Friseur.

Mit dem UHV sehe ich das so, dass Du für meine Begriffe erst mal leistungsfähig für KU bist. Du willst ja die Stkl. 3 soweit ich das verstehe noch behalten und hast somit 1900 netto. Also bist Du für beide Kinder leistungsfähig. Mein Ex hatte irgendwann, als er mal für seine Große nicht zahlen konnte, sobald er wieder einen Job hatte, Unterhalt in Höhe des UHV-Betrages gezahlt. Ex bekam somit keinen UHV mehr, Schulden liefen keine mehr auf und das Kind war zumindest ein wenig versorgt. Vielleicht wäre Dir also erst mal damit geholfen, dass Du die 125 (?) bzw 158 (?) Euro zahlst, die dem UHV entsprechen.

LBM

Edit: Fehler

Naja, das ist so eine Sache mit der Leistungsfähigkeit. Klar ist er theoretisch leistungsfähig, aber so wie ich das verstanden habe, will sie den Unterhalt aber ihn ansonsten mit allen Verbindlichkeiten in der Sch... sitzen lassen, die wahrscheinlich den KU bei weitem übersteigen. Zusätzlich geht sie schwarz arbeiten, verdient offiziell nur so viel dass es gerade passt und lebt ansonsten fröhlich von der Gesellschaft. Er hängt alleine mit den Verbindlichkeiten da, die ja eigentlich auch Ihre Verbindlichkeiten sind. Ihr geht das am A... vorbei, da sie offiziell(!) kein Geld hat und somit nichts zu holen ist, ihr kann wahrscheinlich selbst eine Priv. Insolvenz egal sein.

Dantes,

das ist ja alles richtig, und zu der Art und Weise, wie KM mit Schwarzarbeit umgeht, will ich mich hier nicht äußern, denn das erübrigt sich. Ändert aber nichts daran, dass seine KU-Verpflichtung unabhängig von Ihrem Verdienst oder ALG II-Bezug zu betrachten ist. Unterhalt geht anderen Verbindlichkeiten vor, das heißt er müsste eben mit der Bank oder anderen Gläubigern verhandeln, wenn ihm nach Abzug von KU und Verbindlichkeiten nichts zu Leben bleibt. Der Hinweis auf eine Privatinso, durch die die Gläubiger wahrscheinlich leer ausgehen, weil Stkl. 3 noch ein Netto vorgaukelt, was streng genommen schon in 2010 nicht mehr zur Verfügung steht, kann vielleicht die Verhandlungsbereitschaft erhöhen. Aber da müssen Fachleute ran, da fehlt mir das Wissen.

Das es ein Dilemma ist, keine Frage. Und in das stürzen nach der Trennung die meisten Familien bei denen das klassische Einverdienerrollenmodell gefahren wurde. Andererseits kann es halt auch nicht angehen, dass die Kinder durch den Staat unterhalten werden, damit die Verbindlichkeiten bedient werden können. Und mal ehrlich, auch mit "intakter Ehe" und den gegebenen Voraussetzungen stand die komplette Familie schon mit einem Bein knietief im Sumpf. 1900 plus kleines Zubrot bei 1100 Euro Wohnkosten, das ist schon grenzwertig.

LG LBM

@ LBM

Ich stimme dir doch prinzipiell und sowieso zu, nur find ich es insgesamt einfach :crash:
Und ich schätze mal aus den Aussagen, dass es sich bei dem Einverdienermodell nicht um ein Einvernehmliches gehandelt hat.
Das hilft Ihm natürlich nicht....

Hallo noah,

ich hoffe, Du nimmst Dir die gemachten Ratschläge zu Herzen!!

Ich kann Dir nur nochmals dringend raten, endlichg Nägel mit Köpfen zu machen und einigen Tatsachen sehr deutlich ins Auge zu blicken.

Schnellstens eigenes Konto aufmachen, sehr zügig das Haus verkaufen und sicherlich auch bald möglichst die Steuerklasse wechseln. Bleibst Du in St-Kl. 3 dann kommt die große Rechnung halt später. Allerdings weiß ich nicht, was Dir das bringen soll. Weil mehr Geld als jetzt wirst Du wohl in einem Jahr auch nicht zur Verfügung haben.

Das auf und ab in Deiner Beziehung zur "Sahneschnitte" muss Vergangenheit werden. Alle Deine Versuche, die Beziehung mit was auch immer zu retten sind offensichtlich ins Leere gelaufen. Je länger Du daran festhältst, umso mehr kommst Du in die Miesen. Denk an Deine Zukunft und die Deiner Kinder.

Michael

morgen zusammen,

der countdown läuft, noch 3 Wochen und sie ziehen aus.

gestern waren wir noch zusammen auf dem weihnachtsmarkt, wie immer in den vergangen jahren.
nur diesmal hatte ich bauchschmerzen, weil ich weiss, das wir kein heimeliges zuhause mehr in der vorweihnachtszeit haben und ich nicht abends meine frau in den arm nehmen kann.

der kleine war heute nacht wieder in unserem bett und hat geweint im schlaf.

ansonsten ist er aber gut drauf und sagt sprüche ,wie , hier ist mein altes zuhause und du kannst mich doch immer besuchen papa.

weiss echt nicht , wie ich das packen soll, ab januar in einem haus halbvoll möbel, leeres kinderzimmer und wenn ich nach hause komme, sitzt mein kind nicht auf der couch und schaut sandmann, der hund begrüsst mich nicht.

ich darf gar nicht dran denken

Noah es geht immer weiter! und wenn du es richtig anstellst sogar sehr, sehr gut...

Gehört hier nicht wirklich rein, aber vielleicht hilft es dir ja. Ich bin 34, selbstständig mit 25, Haus mit 28 schuldenfrei => Heirat, dann kamen 2 Kinder, 2. Haus gebaut (Geschäftsgebäude) und brav in die Firma investiert. Frau mit allem übervordert, eigentlich selber selbstständig, aber die 2 Kids waren trotz AuPair nicht sooo ganz ihr Ding. der Haushalt schon gar nicht. Keine Ahnung ob sie davor schon beim Anwalt war, aber sie ging (500km weg) und kaufte sich ein Haus, kurz danach Unterhaltsforderung von 3.120 Euro... da war ich auch am Sack. ABER, warum arbeite ich? wegen den Kids und nicht wegen ihr. Was brauchen die? einen Vater und keine Häuser, Pferde und so einen Kram...
Unterhalt zahle ich ihr nun 916, incl. Kindesunterhalt, ihr droht irgendwann evtl. die Privatinsolvenz und in 2-3 Jahren bin ich, wenn's denn gut geht Fulltime Papa. Brauch ich noch mein Haus und meine Firma? Nicht wirklich, wenn ich die Kinder ohnehin nicht sehe...

Verstehst was dir hier jeder zu sagen versucht? WAS willst mit dem Haus, wenn dein kleiner nicht bei dir ist!!! Was hat dein Kleiner von dir, wenn du dich ins Krankenhaus arbeitest, weil deine EX doof ist...

ich weiss, das es weitergeht, aber eben immer mir sehnsuch nach kind und frau verbunden.

das haus werde ich ja verkaufen, ich meinte, die situation, ab januar bis das haus verkauft ist.

kann ja dauern.......

kann mir noch einer sagen, wie es mit dem gem. konto aussieht, es ist überzogen und ich habe derzeit keine möglichkeit es auszugleichen, demnach kann ich auch kein neues eröffnen.

sie hat übrigens bei derselben bank ein neues eröffnet, wie seiht es denn mit der überziehung aus.

doch eigentlich 50/50?????

Hallo Noah,

wenn ich mal mein Leben und meine Erfahrungen revue passieren lassen, und auch mal ein wenig in mich gehe und mich frage was mir meine Thera's so "gebracht" haben, so kann daraus etwas extrahieren (- was nicht allgemeinverbindlich ist -) aber, vllt. gibt es hier oder dort einen Ansatz für Dich...:

Ihr hattet Euch, wie Du schriebst, ja vorher auch schon mal getrennt, was ja dafür spricht, dass Konflikte vorhanden waren, wart aber immer wieder zusammengekommen.
Leider scheint Ihr (momentan) schon eine Schwelle in der Beziehung überschritten zu haben, wo das Hoffen auf Besserung / Veränderung evtl. zu schwer fällt.
Beziehungen gestalten sich ja immer aus der Dynamik zwischen beiden. Es gibt in sofern keinen "Schuldigen" ..., sondern zwei Menschen, die sich trotz bester Absichten in letztlich destruktive Prozesse miteinander verstrickt haben…

Und, die Intensität mit der Du jetzt ja auch über dieses Zusammengehörigkeitsempfinden schreibst, zeigt auch wie sehr Du lieben-, eine Beziehung-, eine Familie möchtest…

Nicht nur das verlassen werden ist ein Prozess mit dem man fertig werden muss, auch der jenige der „Verlässt“ durchlebt diesen Prozess - DAS dauert!
Dieses alles hat etwas mit "Aushalten" … zu tun.
Das "Aushalten" hat eine sehr leidende passive innere Haltung, so als wäre vieles für Dich "nicht änderbar".
Das ist aber in meinen Augen nicht "Dein Schicksal" mit all seinen Folgen, das Du nun passiv hinnehmen und ertragen musst. Das ist nicht zwangsläufig das Leben, das Du aushalten musst.
Das "Leid" das Du dir momentan selbst zufügst (auf erlegst) ist, dieses nicht "loslassen können…"  ( Zitat: "…Sahneschnitte …", "...nur 1 Bett in ihrer neuen Wohnung...")
Das ist eine "Zustand" der Dir anhaltendes Leid bringt, und Dir deinen Blick auch auf Dein eigenes Wohlbefinden hin, trübt.
So, wie Du auch lieben und annehmen kannst, solltest Du auch diese Veränderung zulassen können! (und Dich vor Allem den materiellen Veränderungen hingeben können)!

Der Weg dahin ist ein Schwerer, aber die Chance Dein Verhalten so umzustellen, dass DU glücklicher werden kannst (und auch Deinem Kind, für die Zukunft, als ein glücklicher-, offner-, liebevoller- und herzlicher Vater erhalten bleibst) , ist doch alle Mühe wert, oder?!

Gruß

Markus

Hallo Markus,
vielen Dank für deine Mühe.

Du hast in vielem Recht, loslassen kann ich noch nicht...und ich denke bis dahin wird es ein langer schwerer Weg, den ich gehen will und muss.
Momentan versuche ich noch an allem festzuhalten und bin dadurch ein Wrack.

Weisst du schon seit einem Jahr stritten wir, es gab keine gemeinsamen Abende und ich war immer derjenige, der gebohrt hat!!!

Wir haben im April diesen Jahres eine Paartherapie begonnen, die sehr vielversprechend anfing, von April bis Juli ging es wieder und wir hatten eine Perspektive. Denn wir haben uns beide gesagt, wir lieben uns und irgendetwas funktioniert nicht, also lösen wir das Problem mit fremder Hilfe, da wir es alleine nicht können.

Es lief wunderbar und wir gignen nur noch halbherzig hin.

Dann im Juli, sagte sie bei der Therapie, das sie eigentlcih nicht wisse was wir hier noch sollten, da doch eigentlich alles wieder gut ist.

Da war ich anderer Meinung, den ich sagte, eigentlich schon, doch ich wünsche mir, das ich mehr in die Erziehung einbezogen werde.

Sie wiederrum, du kümmerst dich doch nicht und bist immer arbeitenm und wenn du zuhause bist , dann machst du was am Haus.

ok, sagte ich , aber ich finde es nicht normal, das unser Sohn mit 4,5 Jahren einen Schnuller hat, immer noch aus der Nuckelflasche trinkt und er nachts eine windel anbekommt, obwohl, die jeden morgen trocken ist.

Da sagte die Therapeutin, wie krank ist das denn????

Und da fing meine Frau an zu weinen und liess die Dame nicht mehr an sie heran und ich war der AR......, weil ich Kritik übte und mich nicht kümmere.

Von da an ging es täglich bergab und wir stritten nur noch.

Bis zu ihrem Entschluss am 28.10. sich zu trennen.

1Woche vorher sagte sie noch, verdammt was ist das hier, ich liebe dich, aber wieso klappt das nicht mit uns wir haben alles und sind nicht glücklich!!!

Gestehen muss ich, das ich ein Einzelgänger bin, der nur seine Frau und sein Kind brauchte.

Loslassen.................ich liebe sie und werde es wahrscheinlich auch noch lange tun, obwohl sie mir sehr weh tut.

Von meiner verstorbenen Mutter habe ich geerbt, aufopferungsvoll zu lieben, und das ist nicht abstellbar, soll ich mich selbst verleugnen?

Ich weiss, zu lieben, heisst auch gehen zu lassen. Aber wer hat gelernt richtig zu lieben.

Gefühle sind leider positiv und negativ.

Die letzten Jahre haben mich geschlaucht, besonders durch den umbau, den job und die Belastung in unsere Ehe.

Es gab in den letzten 3 Jahren, keinen Tag, den ich geniessen konnte, entweder Stress im job, nach feierabend haus fertig machen oder Diskussionen mit der Frau, warum dies und das nicht mehr funktioniert.

Alle Bekannte haben schon aufgegeben mich aufzubauen, weil ich alles abblocke, und es nicht wahrhaben will.

Die letztn Jahre haben mich zermürbt und ich weiss momentan icht , wo ich auftanken soll.

bin sicherlich nicht der Mensch, dem es am schlechtesten auf der Welt geht, aber eine positive Perpektive sehe ich noch nicht, hoffe aber darauf.

LG

noah

Hallo noah,

so ein wenig kann ich mich in Deiner Geschichte auch wieder erkennen. Ich bin auch ein Mensch, der so ziemlich alles für seine Familie tun würde.

Meine Ex hat es ausgenutzt, deshalb musste ich irgendwann meine Ehe beenden um nicht darin kaputt zu gehen.

Meine LG zeigt mir oft eine ganz andere Möglichkeit. Sie würde es gar nicht aushalten, wenn ich ihr alles nach ihrem Kopf machen würde oder mich zu sehr an sie anpassen würde. Soe zwingt mich förmlich dazu, meinen eigenen Kopf zu haben, der ja natürlich auch da ist. Dies führt zwar zwangsläufig zu Reibereinen, aber andererseits merke ich auch, wie ich in dieser Beziehung viel mehr Luft bekomme, weil ich meine eigene Persönlichkeit viel stärker ausleben kann und auch muss.

Damit kommt aber auch viel mehr Qualität in mein Leben!

Für Dich bedeutet Deine aktuelle Situation neben Deiner ganzen Verzweiflung und Trauer auch eine unheimlich große Chance. Du kannst einen ganz neuen noah in Die entdecken, den es zwar schon lange in Dir gibt, aber bisher in Dir in einer Kiste in der hintersten Ecke dahinvegetieren musste.

Michael

Hi michael,

bei uns ist bzw. war es das problem, das wir unterschiedliche Auffassung von Leben mit Kind haben.

Seitdem unser Sohn geboren ist,( er wäre fast bei der Geburt gestorben), er und die Ärzte haben es geschafft, das er ein völlig gesundes kind geworden ist.

Meine Frau meint nun, sie müsse es ihm ein Leben lang wieder gut machen, was er in den ersten Wochen seines Lebens erlebt hat.

Ich bin der Meinung, Gott sei Dank!!!! das er lebt, und nun ist das Thema von vor 5 Jahren abgehakt!!!!

Für sie gab es nur noch unser Kind, dann der Hund, dann Katze, dann Haus, Dann Sie .......................................................Irgendwann ich.

Sie hat aber nicht bemerkt, dass sie sich dadurch überfordert, weil sie eine Übermutter ist ( Ihre Worte). Für sie ist es eine Lebensaufgabe.

Sie steht morgens um halbb sechs auf, erledigt Haushalt und Kind, trinkt von abends sechs bis um acht eine Flasche Wein und geht um halb neun ins Bett.

Wenn ich dann sagte, warum stehst du denn um halb sechs auf, er kann doch auch erst um neun im Kiga sein, dann sagt, sie.....er fühle sich wohler wenn er als erster morgens vor allen kindern da ist!!!

Ich dann, er kommt nächstes Jahr in die Schule, da nimmt dann keiner mehr Rücksicht, langsam müssen wir ihn darauf vorbereiten....

du bist den ganzen Tag arbeiten und weisst, ja sowieso nicht wie unser Sohn denkt und fühlt!

Also, was folgte daraus, jede Menge Zündstoff und erledigte Abende und We`s, weil ich nicht in Ihrem Sinne erziehen wollte.

O-Ton, von Ihr, ich wäre ein schlechter Vater, weil ich mich zu wenig kümmere, sie hätte ihm das Fahrrad fahren beigebracht und für ihn wäre es normal, das soetwas Mamas machen und nicht Papas.

Sie hat Recht, aberweil ich eben zu diesen Ereignissen auf der Arbeit war oder dafür gesorgt habe, das meine Familie endlich Warmwasser hat. ( Baustelle, altes Haus).

Mein Sohn liebt mich und für ihn kann Papa alles reparieren, und ich bin stolz darauf, was ich für meine Familie geschaffen habe.

wir beiden haben so bestimmte Sachen, die ich trotz alledem immer mit ihm gemacht habe, eine gute nacht Geschichte vorgelesen und ich weiis noch , wie wir Ende 2007 in einem unverputztem Wohnzimmer auf einem kleinen Fernseher auf KiKA jeden abend Heidi gesehen haben.

Es freut mich, da seit vorgestern wieder Heidi kommt uns wir gucken es wieder zusammen, aber es macht mich traurig, das ich die Staffel nicht mehr mit Ihm zuende gucken darf.

Schlaft gut, bis morgen

Hi Noah,

ihr habt gemeinsam die falschen Prioritäten gesetzt. Das Haus war eine davon, die klassische Rollenverteilung eine Andere, sie hat Dich vom Kind entfernt und sich selbst in der Übermutterrolle noch bestärkt. Schließlich musste sie ja auch noch kompensieren, dass der kleine Kerl eben einen schwierigen Start hatte und einen Vater, der nicht so viel Zeit, anderes zu tun hat und nicht der Meinung ist, ihn ein Leben lang in Watte packen zu müssen. Dazu gehört, dass der Junge mit 4,5 sich noch wie ein Baby behandelt wird und wahrscheinlich noch bei plus 10 Grad mit Schal und Wollmütze draußen rumlaufen muss, weil er sich ja erkälten könnte (das genau wegen der Bekleidung auch tut, dadurch dann ja "labil" ist und noch mehr bemuttert werden muss).

Ich vermute, Deine Ex hält ihn bewusst klein, da sie sich sonst unnütz fühlt. Sie hat ja sonst nix. Wenn ich mich recht erinnere, hast Du irgendwo geschrieben, das Haus sei nun beinahe fertig, halbes Jahr noch... ja, ein halbes Jahr und Du hättest begonnen, Dich in Ihren Bereich einzumischen.

Ich vermute weiterhin, dass bei so einer klammernden Übermutter nichts Gutes für die Zukunft zu erwarten ist. Sie wird immer der Meinung sein, dass Dein Kind beim Umgang mit Dir nicht gut genug versorgt ist, Du x oder y nicht ausreichend beachtest, eine so lange Trennung von ihr dem Kind nicht zuzumuten ist, usw. Deine Ex hat für meine Begriffe ein gewaltiges Problem und das hast Du in den letzten Jahren genauso konsequent nicht gesehen wie sie.

Daher: Sei von Anfang an konsequent in der Durchsetzung Deines Umgangsrechtes. Ich glaube, Dein Holzauge muss extra wachsam sein.

LG LBM

Guten Morgen noah,

LBM hat recht!!!
Das Leben von Dir und Deiner Ex geht nicht erst seit Oktober in völlig andere Richtungen.
Ihre Mutterrolle ist nach Deinen Beschreibungen alles, was sie hat. Und das kann für den kleinen Mann auf Dauer nicht gut sein. Auch er wird größer und sollte lernen selbständig zu werden. Mit so einer "fürsorglichen" Mutter im Rücken mag das aber sehr schwierig sein. Ich erinnere mich an meine Kindertage auf dem Dorf. Ein Junge im Ort wurde mit 5 Jahren von der Urgroßmutter noch im Kinderwagen rumgeschoben, Oma und Mutter sorgten auch noch mit und der Opa musste die Getränke ranschleppen....
So richtig im Leben angekommen ist der wohl bis Heute nicht.
Ich denke, Du hast hier den besserern Ansatz bei der Erziehung.
Aber Dein Kind wird wohl nur davon profitieren können, wenn Du auch Zeit mit ihm allein verbringen kannst. Das heißt Trennung von Deienr Frau.
Als Übermutter für sie sicherlich erst mal ein untragbarer Zustand. Deshalb die Aufforderung von LBM zu extra Wachsamkeit. Sie wird alles unternehmen, damit Du den Kleinen so wenig wie möglich siehst.
Das Haus und das Geld werden für Dich dann bald zur Nebensache werden.
Dein Schwerpunkt muss auf Deinem Kind liegen!

Alle Kraft dafür wünscht

Michael