Hallo Thomas,

willkommen im Forum. Gut, dass Du Dich so frühzeitig hier umtust.
Zu finanziellen Dingen rund ums Haus etc. kann ich Dir nichts sagen, aber zu Deinem Recht, im Haus zu verbleiben:
Das Recht hast Du selbstverständlich, denn es ist die "Ehewohnung", und die Ehegatten dürfen ganz unabhängig von Eigentums- oder Mietvertragsverhältnissen das Recht, dort wohnen.
Es ist sogar sehr wichtig, dass Du (jedenfalls bis zur Klärung des Verbleibs des Kindes) genau in der Wohnung drin bleibst, in der auch das Kind wohnt, sonst werden Deine Aussichten, mehr als nur Umgang zu erhalten, rasch ganz gering.

Ich würde Dir Folgendes raten:
- So, wie Du schreibst, gibt es da nichts mehr zu kitten. Geh deshalb innerlich ganz schnell auf Abstand zu Deiner Frau. Dazu gehört auch, sich nicht mehr über sie zu ärgern, ihr nicht den neuen Partner vorzuwerfen etc. - sie ist jetzt nur noch als Mutter Deines Kindes wichtig für Dich (da allerdings sehr). Ist schwer, aber richtig.
- Hör auf, mit ihr unter vier Augen zu diskutieren, schlage stattdessen eine Trennungsmediation vor. Sorge dafür, dass ihr bald einen Termin bekommt.
- Lass Dich nicht provozieren. Pass insbesondere auf, dass Du keinerlei Anlass zur Anwendung des Gewaltschutzgesetzes gegen Dich gibst. Deine Ex kennt ihn offensichtlich schon. Lies dazu und zu allem anderen die "TrennungsFAQ.de". Das dort gesammelte Wissen ist sehr nützlich, obwohl es erst einmal alles sehr drastisch klingt. Lies sie mehrfach, vieles sickert erst dann ein.
- Wenn Du ein Wechselmodell oder sogar den schwerpunktmässigen Aufenthalt Deiner Tochter bei Dir anstrebst, arbeite schnell ein Betreuungskonzept aus. Wichtig: Die Betreuung muss von Dir bzw. von professionellen Institutionen (Schule, Hort) geleistet werden; Deine Freunde und Verwandten dürfen nur eine geringe Rolle darin spielen.
- Informiere Dich bei der lokalen Erziehungs- und Familienberatung (Jugendamt, Diakonie, Caritas, etc.) außer über Mediation auch über Beratung, wie Deine Tochter die Trennung bewältigen kann (Beratung für Eltern, Trennungskindergruppe) etc.
- Insgesamt: Werde aktiv, handle, informiere Dich, auch bei einer Rechtsberatung - lass ihr nicht den Vorsprung des Handelns.

Gruss
Tarek

Hallo Tarek,

erst einmal vielen Dank für deine Antworten und Tipps.

Ich dachte eigentlich ohnehin, dass ich schon Abstand zu ihr habe, denn die letzten Monate waren nicht eben angenehm. Doch nun wo sich die Lage so entwickelt hat trifft es mich trotzdem wie ein Blitzschlag. Hört sich blöd an, ist aber leider so. Da fragt man sich echt warum man die eine oder andere sich bietende Gelegenheit in der Vergangenheit ausgelassen hat?

Ich werde dann wohl tatsächlich schnell mal professionellen Rat suchen und versuchen meine Wut auf sie und den Typen in den Griff zu bekommen. Ist aber nicht so einfach. Soweit ich irgendwie rausgehört habe ist aber auch der grad von seiner Frau getrennt. Ich muss noch rausbekommen ob er Kinder hat. Wenn ja dauert es ohnehin nicht lange bis er wieder weg ist, denn dann hat er zu wenig Kohle für sie  :rofl2:

Nun les ich mal die von dir empfohlenen Trennungs-FAQ und hoffe mal, dass ich nachher ein wenig Ablenkung bekomme in meinem Hobby Kampfsport. Kann mir ja hoffentlich nciht negativ ausgelegt werden, würde aber gerne mal eine Runde mit dem anderen in den Ring steigen  :puzz:
An arbeiten war heute ohnehin nicht zu denken. Und eine Sache bei der ich eine Vertretung hier hätte übernehmen können hab ich eben abgesagt, denn was geschäftlich was Neues aufbauen zu wollen und diese Situation vertragen sich wirklich nicht. Da sie dass wußte bin ich ohnehin am Überlegen ob sie den Zeitpunkt absichtlich gewählt hat um mir eine reindrehen zu können.

Hi Thomas,

viele hier haben genau das Gleiche durchgemacht. Und wir können das nachfühlen.

Ich kann den Tipps nur zustimmen - wenn Du siehst, es geht nix mehr, lass es. Deine Ex hat bereits einen neuen - sowas kommt nicht von heute auf morgen. Das sind langfristige Kontakte, von denen Du einfach vorher nichts mitbekommen hast. Und es ist absolut sinnlos, in dieser Phase noch irgendwas zu besprechen bzw. ihr die Nachteile des Neuen, dass er kein Geld hat etc. vorzuhalten. Es kommt einfach nicht an.

Für Deine Ex ist er jetzt der Vertraute. Stundenlange Telefonate in Deiner Abwesenheit werden das Ganze weiter festigen.

Ansonsten raten wir natürlich den Usern nicht auszuziehen. Gut, in diesem Fall hast Du, außer dem Kredit, keine Aktien an der Wohnung. Aber auch hier gibt es Lösungen, die Dir ein guter Anwalt aufzeigen kann oder die man in einem Notarvertrag regeln kann. Ansonsten kann ich aus persönlicher Erfahrung nur sagen, dass so ein Zusammenleben nur der Kinder willen etc. die absolute Hölle ist und nicht zu empfehlen ist. Wenn Du Wert auf Deine psychische Gesundheit und Leistungsfähigkeit im Beruf legst. Die räumliche Trennung ist, nachdem die wichtigsten Fragen zum Umgang und Geld getätigt sind, äußerst wichtig, um Ruhe in das System zu bekommen.

Und wie gesagt, Frauen sind ungern allein. Das kann und wird eh passieren, dass der Neue ganz schnell bei ihr oder sie bei ihm einzieht. Verschwende keine Energie darauf - es bringt absolut nichts. Kümmere Dich darum, dass Deine Finanzen soweit wie möglich gesichert sind, was an Unterhalt zu zahlen ist und das Du ein gutes Umgangskonzept für Deine Tochter etablieren kannst. Gruß Ingo

Lieber Thomas,

ja, solche Erfahrungen sind schmerzhaft.
Es tut weh, belogen und betrogen zu werden.

Nicht obwohl, sonderngerade weil du derzeit so aufgewühlt bist, solltest du jetzt weder überstürzte Entschlüsse fassen noch dich unter Druck setzen lassen.

Von welchen eigenen Einnahmen bestreitet deine Frau die Immonbilienkredite?
Arbeitet sie mit dir in deiner Firma? Oder hat sie einen anderen Arbeitsplatz?

Wenn du das beruflich als Firmeninhaber irgendwie hinbekommst, suchst du dir jetzt in aller Ruhe eine Wohnung in der Nähe der Schule deiner Tochter, meldest dein Kind und dich dort an und verlangst von deiner besserverdienenden Ehefrau Trennungsunterhalt als Aufstockungsunterhalt zu deinen - mit Rücksicht auf die von dir geleistete Kinderbetreuung - geringeren Einkünften. Den Kindesunterhalt für eure Tochter und den Zinsanteil der Kreditrate für das Haus darf deine Ex gerne vorab von ihrem anrechenbaren Einkommen abziehen. Ebenso wie die Raten für den Firmenkredit dein anrechenbares Einkommen mindern.  Von der Differenz darf sie dir dann 3/7 überweisen.

Damit müsstest du, wenn das Kind bei dir gemeldet ist, erstmal über die Runden kommen.
Die Wohnung solltest du so wählen, dass sie einerseits groß genug für dein Kind und dich und du sie andererseits auch ohne Trennungsunterhalt von deiner DEF dir alleine bezahlen kannst. 

Verabschiede dich innerlich je eher desto besser von dem Haus und der Frau.

Dort liegt deine Zukunft nicht.

Die wenigsten Eigenheime bleiben nach einer Scheidung im Familienbesitz.
Also sind auch Argumente wie "dem Kind die gewohnte Umgebung erhalten" nur Augenwischerei.

Da du eure Tochter bislang überwiegend betreut hast, spricht absolut nichts dagegen gemeinsam mit ihr je eher desto besser das Wohneigentum deiner Ehefrau zu räumen. 

Anschließend arbeitet die Zeit für dich, wenn du dich nicht aus der Fassung bringen lässt.

Eure Tochter darf die Mama selbstverständlich vor oder nach der Schule und am Wochenende so oft und so lange sie sie möchte besuchen. Falls die Mama Zeit hat. Mit ihrer vielen Arbeit. Und dem Neuen. Von dessen Existenz und Auswirkung auf die Präsenz der Mutter eine Neunjährige vermutlich bis gestern mehr mitbekommen hat als du.

Nur Mut! Was du schreibst ist auf der reinen Sachebene längst nicht so eine Katastrophe, wie auf der emotionalen Ebene. Und um auf der emotionalen Ebene zur Ruhe zu kommen, ist es wichtig, dass dein Kind und du euch räumlich verändert. IN einem Zweifamiliehaus zusammen zu leben halte ich für keine gute Idee. Lass die Wohnung frei und verweise die DEM auf fiktive Mieteinnahmen ...

:dauendrueck: Biggi

Ist ja alles klar und richtig was ihr schreibt. Doch gerade im Moment bin ich wieder auf 180!

Ich hab mal ihren Computer upgedatet und dabei zufällig gesehen wie die beiden gestern in Facebook gechattet haben. Mit "Hallo Schatzi, bist du da", "ich drück dich ganz lieb" "HDL" usw. die ganzen Scheiß Sprüche die ich im Moment gar nicht brauchen kann. Mit geht es so dermaßen mies im Moment, dass ich keinen klaren Gedanken fassen kann

Hi Thomas

Ich kenne das Gefühl der Machtlosigkeit, wenn man sieht das alles irgendwie aus den Fugen gerät.
Und wenn Frauchen so etwas schreibt und dann auch noch die Resonanz zurückkommt, dann schmerzt das sehr.

Das unmögliche ist eingetreten.
Nur du kannst das nicht ändern.

Du kannst jetzt nur für deine Tochter da sein.
Zeig ihr, das du ein guter Papa bist und dir geht es sicher dann auch besser.

Viel Glück und Kraft wünsche ich dir

Wedi

Hey Thomas,

sieh zu, dass du schnellsten loskommst von der KM gedanklich wie emotional und du deinen fokus und deine ganze kraft auf euer kind richtest - ist einfach gesagt, aber je schneller du das hinbekommst desto besser wird es dir ergehen.

hast du dich schon hier http://trennungsfaq.de/ eingelesen? Muss nicht so kommen, aber schaden tuts nicht, wenn du schon ein bisschen was weisst.

Gruß Zahltag

Nochmal ich.

Du hast da jetzt jemanden, der dir deine Frau wegnimmt.
Du kennst den aber nicht, der hat sich nun mal in deine Frau verschossen und deine Frau in ihn.

Er kann da nichts für, natürlich hätte er sich eine andere aussuchen können, hat er aber nicht.
Er wurde schliesslich auch von deiner Frau ausgesucht.

Es kommt der Tag, an dem (unabhängig davon, ob deine Tochter später bei dir oder bei deiner Frau leben wird) deine Frau den Neuen deiner Tochter vorstellt.
Deine Tochter kommt dann zu dir und erzählt ganz tolle Sachen, wie der hat aber ein tolles Haus, viele Kanickel etc.
Sie schwärmt förmlich von ihm.
Das schmerzt dann noch mehr.

Mache nicht den Fehler, wie ich ihn gemacht habe und hege Hass gegen ihn.
Verberge das deiner Tochter gegenüber, denn sonst stürzt du deine Tochter in das Getümmel der Konflikte.

Deine Tochter hat dich lieb und der Neue ist kein Papa, das bist und bleibst du.

Ich greife mal ein wenig vor, um dich auf das vorzubereiten, was kommen kann.

Gruss Wedi

Kann Wedi nur zustimmen. Natürlich möchte man diese verlogenen Typen die sich bewußt in eine Ehe reindrängen am liebsten zum Mond schießen.

Es hilft aber nichts, da sich die Frau längst für den Neuen entschlossen hat. Man muss damit abschließen, sofort. Alles andere führt über kurz oder lang nur zum psyischen Zusammenbruch oder absoluter Arbeitsunfähigkeit.
Ich würde in dieser Situation fast wirklich sagen, klärt die wichtigsten Dinge und dann raus aus der Bude. Da Du am Haus eh nix zu gewinnen hast, who cares.

Wie schon geschrieben kannst Du jetzt nur für Deine Tochter dasein. Das andere musst Du abharken, so schwer das auch fällt. Viel Kraft. Gruß Ingo

Mit geht es so dermaßen mies im Moment, dass ich keinen klaren Gedanken fassen kann

Ja, das ist so, Thomas ...  es tut weh.
Das wissen hier ALLE. Wir haben das ALLE hinter uns.
Und wer weiß? Möglicherweise auch noch einmal vor uns ...
Zum Glück kann kein Mensch soetwas vorher wissen.

Die schlechte Nachricht ist:
Und es gibt keine Abkürzung durch diese emotionale  :achterbahn:.
Da musst du jetzt durch.

Die gute Nachricht ist:
Es gibt ein Leben nach dem Schmerz.
Und je überlegter du jetzt handelst, desto schöner wird dieses Leben.

Später. Wenn du durch den Schmerz hindurch gegangen bist.
Wenn du dich jetzt zu Kurzschlussreaktionen hinreißen lässt,
musst du die Konsequenzen auch noch dann tragen,
wenn du längst wieder klar sein könntest in deinen Gefühlen.

Mach Sport, triff Freunde, geh tanzen oder mach Musik.
Geh in den Wald oder an einen Fluss und schrei deine Wut heraus.
Trainiere am Boxsack oder stampfe feste auf den Boden.

Betrinke dich im Haus von SEHR GUTEN Freunden.
Da, wo du auch übernachten kannst und wo man dich nicht gehen lässt,
wenn die Verzweiflung dich zu übermannen droht.
Bei Freunden, die auch deine  ;( Tränen und deinen  😡 Zorn ertragen können.

Fass weder zuhause noch in der Öffentlichkeit Alkohol an.
:note: :note: :note: LASS DICH NICHT PROVOZIEREN  :note: :note: :note:
Reduziere den Kontakt mit deiner DEF auf das allernotwendigste.

Wenn du willst, dass eine Wunde heilt, dann klebst du ein Pflaster drauf und lässt es drauf.
Du reißt es nicht jeden Tag ab und guckst, wie es darunter aussieht.

Auch die Wunde in deinem Herzen wird heilen.
Irgendwann. Jetzt ist es einfach die Hölle.

Je eher du mit deiner Tochter weggehst und
Fakten schaffst, desto eher kommst darüber weg.

Je länger du zuhause im Haus deiner DEF sitzt und dir das Elend anschaust,
desto größer ist die Wahrscheinlichkeit,
dass du dich zu einer Kurzschlusshandlung provozieren lässt,
die du anschließend viele Jahre  :againstwall: bedauern wirst.

Wenn du die Trennungsfaqs verstanden und im Archiv gestöbert hast,
wirst du wissen, was  damit gemeint ist.

Im Moment geht es dir einfach nur  :schild_shit:.
Wenn es anders wäre, würde ich mir Sorgen machen.
Weil dann mit dir etwas nicht Ordnung wäre.

Da es dir nach so einer Erfahrung schlecht geht,
bist du ganz gesund und normal.

GlG  :thumbup: Biggi

Hallo Thomas,

Willkommen auch von mir im Forum.
Ich bin ja quasi auch ein Frischling und nur ein paar Monate weiter als Du, aber grundsätzlich in einer ähnlichen Situation, wenngleich die Rahmenbedingungen anders sind.
Vlt. von mir ein kleiner Denkanstoß: Ich glaube George Washington wars, der gesagt hat: "Wer Frieden will, muss auf Krieg vorbereitet sein".
In meiner eigenen Trennung habe ich mich hier im Forum und mit Hilfe von Büchern und einer eigenen professionellen Hilfe aufmunitioniert, versuche aber, soweit es geht, Streit mit der Ex zu verhindern und friedlich zu lösen. Bislang haben wir das auch hinbekommen, wenngleich ich Kompromisse eingehen muss und auf Dinge verzichtet habe, die ich vlt. hätte durchsetzen können (Anteile am Hausrat, Aufteilung von Geldern auf Sparkonten etc.) Mir scheint aber der immaterielle Verlust, den man durch professionellen Streit (Anwälte, Geric hte etc.) erleidet weitaus höher zu sein, als der mögliche Materielle Gewinn. Und vor Gericht gehts eh irgendwann.
Worauf ich hinauswill:
Die Infos, die ich ich mir geholt habe, helfen mir, zu erkennen, wo meine Rechte sind, auf die ich nicht verzichten darf, wo meine Rechte sind, auf die ich verzichten könnte, und wo sich Kriegsschauplätze auftun, die nicht der Rede und des Handelns Wert sind. Gleichwohl habe ich aber die Gewissheit, das Wissen und die Verbündeten, um im Falle des Falles hart und entschlossen zuschlagen zu können (auch wenns vlt. nur der Abwehr dient oder ins Leere geht), d.h. ich brauch mich nicht zu sehr selbst zu verleugnen.
Vlt. gelingt es Dir, Deinen Ärger zur seite zu schieben, die Situation so zu nehmen wie sie ist und mit Deiner Ex eine friedliche und einvernehmliche Trennung herbeizuführen. Auch wenns schwer fällt und von Dir u.U. viel Energie braucht und es nicht einfach sein dürfte, den Zeitpunkt zu erkennen, wo alles nichts mehr nützt (diesen Zeitpunkt zu verpassen, davor habe ich am meisten Angst). Nicht so selten eskalieren Konflikte doch durch Angst, falsche Einflüsterer und Drohungen.
Ein Chinesisches Sprichwort sagt: "Umarme Deinen Feind, so kann er sein Schwert nicht ziehen".

Vlt. sind meine Worte nicht die Richtigen in Deiner Situation und werden von vielen jahrelangen Profis hier belächelt werden. Aber vlt. ist es auch einen Versuch Wert?

gruß, PP.

Moin Thomas,

mal noch ein anderer Aspekt: Du schreibst, Du würdest notfalls und Eurem Kind zuliebe Eure Ehe aufrecht erhalten. Ich lese allerdings nirgends "ich liebe diese Frau mehr als mein Leben und kann ohne sie nicht sein!" Geh davon aus, dass ihre Gefühle ähnlich erkaltet sind: Ihr habt diese Kiste beide und gemeinsam an die Wand gefahren. Das ist der Grund, warum sie einen neuen Partner hat: Sie will etwas fühlen, was es zwischen Euch schon lange nicht mehr gibt. Es ist Unsinn, auf diesen Dir unbekannten Mann böse zu sein, und auch der Zorn auf Deine "untreue" Noch-Frau bringt Dich nicht weiter: Sie ist mit Eurer Hochzeit ja nicht in Deinen Besitz übergegangen, wo sie einfach lebenslang zu bleiben hat. Merksatz: In eine intakte Beziehung oder Ehe kann sich niemand reindrängen.

Versuche, Dich zu erinnern, wann Ihr das letzte Mal herzlich miteinander gelacht habt: Kurz danach liegt das Ende Eurer Ehe - und nicht in irgendwelchen Facebook-Chats, die Dich sowieso überhaupt nichts angehen. Warum willst Du diesem Menschen hinterherrecherchieren? Was hoffst Du zu finden und zu erreichen? Denkst Du, dass Deine Frau ihre Liebe zu Dir neu entdeckt (und Du Deine zu ihr) und dass Euer Leben schlagartig bunt und schön wird, wenn Du ihr diesen Typen madig machst?

Was jetzt zu klären und zu regeln ist, ist die Zukunft; es geht nicht um Schuldfragen und auch nicht um Abrechnungen und Strafen für das, was in der Vergangenheit falsch gemacht wurde. Und da ist es sogar vorteilhaft für Dich, wenn sie auf Wolke 7 schwebt: Wäre sie frustriert und hasserfüllt, hättest Du demnächst Probleme, von denen Du heute noch nicht einmal träumst.

Also: Leben geht vorwärts; nicht rückwärts. Vielleicht hättest Du gerne Dein gewohntes, bequemes Leben zurück, aber diese Frau willst Du schon lange nicht mehr; sonst hättest Du viel mehr für den Erhalt Eurer Ehe getan. Sobald das bei Dir angekommen ist, kannst Du mit der konstruktiven Gestaltung der Zukunft anfangen - und mit Deiner Demnächst-Ex-Frau und Mutter Eurer Tochter respektvoll umgehen und einvernehmliche statt streitige Lösungen finden. Auch für Euer Kind ist das 100 mal besser als eine "Ehe", die diesen Namen schon lange nicht mehr verdient.

Grüssles
Martin