Hi,

mensch meier zulangzustill, komm´endlich in die Puschen und agiere.
Zum JA ist schon mal ein Anfang. Versprich dir aber nicht zuviel.
Bei dir heißt´s jetzt "Leben umorganisieren" !
Du mußt dich JETZT entscheiden, sonst heißt du bald "zulangzustillallesversaut*
Job...wie du drauf bist bekommst du das gebacken.
Glaub´ mir wenn Deine Frau an dir "richtigen" Berater kommt, wird´s noch schlimmer.
Ich hoffe es nicht, für dich, aber sei auf der Hut.

Gruß
babbedeckel

Danke für die guten Ratschläge.

Nein, ich werde jetzt nicht aufhören, sondern kämpfen.

Mein Leben umzuorganisieren? Kein Thema. Ich hatte bisher drei Kinder, eins 5, eins 7, eins 29, wieso sollte es also mit 2 Kindern schwieriger werden? Da habe ich keine Angst. Die einzige Angst, die ich habe, ist die, dass man mir nicht die Möglichkeit gibt, meinen Kindern die bestmögliche Zukunft zu schaffen. Aber ich habe begriffen, dass man dafür agieren, nicht reagieren muss.

Ich werde also sehen, was rauskommt.

Auf der Hut bin ich auf jeden Fall, keine Angst, und morgen werde ich auf dem Jugendamt erstmal paar Sachen zurecht rücken. Und dann sehen wir weiter ... und trotzdem kotzen mich solche Schlammschlachten an, nur weil eins der beiden Elternteile nur sich selbst und nicht die Kinder im Blickfeld hat ...  :puzz:

@ babbedeckel

Was soll das heißen ... so wie ich drauf bin ...  :redhead:

Hallo

also nach den ganzen Geschichten muss ich schon sagen, deine Ex hat einen ganz schönen an der Waffel.
Und ändern tut sie sich nicht.
Es wurde ja auch zu lange unterstützt. Entweder alle reden ihr nach dem Mund (die nennt sie dann Freunde) oder man sagt ihr einmal die Meinung und ist dann nicht mehr mit ihr befreundet. Leider hat sie auch ständig ihren Willen bekommen und nie Niederlagen mitmachen müssen, sie weiß dass sie nur zweimal fluchen muss und schon klappts.
Meine Meinung (bin keine Mutter, kein Vater und weiß nicht, ob das Erziehungstechnisch gut ist) du musst deine Meinung mal durchsetzen. Ich kann nicht glauben, dass es den Kindern ihr Selbstbewußtsein stärkt, wenn sie jedesmal sehen wie ihr Vater sich unterbuttern läßt. Ist nicht eigentlich der Vater der, der die Hosen anhat?

Moin,

@ babbedeckel

Was soll das heißen ... so wie ich drauf bin ...  :redhead:

soll einfach heißen, wenn du Deine Energie, die du bisher für die "Befriedigung" deiner Frau genutzt hast, für dein
Umorganisieren deines Lebens und die Deiner Kinder nutzt, dann kann doch -eigentlich- nix schiefgehen.

Gruß
babbedeckel

Moin,

Aber ich habe begriffen, dass man dafür agieren, nicht reagieren muss.

:thumbup:

und trotzdem kotzen mich solche Schlammschlachten an, nur weil eins der beiden Elternteile nur sich selbst und nicht die Kinder im Blickfeld hat

Für den Frieden brauchts beide Parteien - für den Streit nur eine.

DeepThought

Na hallo, erste Meldung nun doch eher als gedacht.

Termin auf dem Jugendamt war in Ordnung, man hat meine Sorgen ernst genommen. Natürlich können die auch nur versuchen, zu vermitteln. Ich sollte versuchen, mit meiner Frau vernünftig zu reden ...

Zuhause angekommen, dauerte es nicht wirklich lange, bis sich meine Frau mit dem Großen wieder fetzte wegen einer Belanglosigkeit. Dann brüllte sie mich an, ich könnte sie doch nehmen und würde schon sehen, was ich davon hätte. Hab ich gesagt, ja, mache ich gern.

Kurz danach habe ich versucht, ihr im ruhigen zu sagen, dass das Jugendamt gern einen Gesprächstermin mit uns hätte. Puff, war sie durch die Decke! Sie bräuchte das nicht, mich gingen die Kinder nichts an, jeder gehe seiner Wege und gut. Da wars aus. Ich wäre das letzte, zum Jugendamt zu gehen (aber sie war ja auch dort) und ihr die Kinder wegnehmen zu wollen. Ich sagte, dass es darum gar nicht ginge, sondern dass sich für die Kinder was ändert. Es bräuchte sich nichts zu ändern, es klappte ja alles wunderbar. Das habe ich dann so nicht ganz bestätigen können.

Suf jeden Fall ist sie wutentbrannt zu ihren Eltern mit den Kindern´.

Ich habe nochmal beim JA angerufen. Sie hat mir dann einen Termin vorgeschlagen, an dem sie allein mit meiner Frau reden wolle. Diesen habe ich meiner Frau bei ihren Eltern dann mitgeteilt. Wutschnaubend hat sie mir verpasst, dass sie gar nicht daran denkt, dahin zu gehen und jetzt ausziehen will. Mich gehen die Kinder nichts an, ich könnte  sie ja besuchen, damit hätte sie kein Problem, Rest wäre ihr Problem und ihr Leben. Aha ...  😡

Kann mir einer zumuten, noch ne dritte Wohnung zu finanzieren, wenn wir schon zwei Wohnsitze haben??? Wer soll das bezahlen? Gut, das hat sie ja noch nie interessiert, es gibt ja mich.

Sie will sich um Arbeit kümmern, sagt sie, heißt im Klartext "Ihre Freundin hört sich um!" Und selbst mal was tun? Egal.

Auf jeden Fall wirds jetzt wohl so, wie ich es nie haben wollte, aber was will man machen ... vielleicht kann man ja in ein paar Wochen wieder vernünftiger mit ihr reden ... ja, ich weiß, Chancen sind verschwindend gering ... :puzz:

Ich mache mir nur Sorgen um die Kinder, nicht dass sie doch noch durchdreht ...  ;(

Hi Zulangestill!

Klingt danach, als wennn bei Dir nun der ganz normale Wahnsinn beginnt.

Ich sollte versuchen, mit meiner Frau vernünftig zu reden ...

Pflichtsatz. Die müssen der Reihe nach vorgehen. Stufe für Stufe werden sie "mehr". Und am Ende der Treppe steht ein Bericht, der dem Gericht vorgelegt wird.

Wutschnaubend hat sie mir verpasst, dass sie gar nicht daran denkt, dahin zu gehen

Wunderbar. Ein weiterer Punkt für Dich. Wenn Exe JA-Termine boykottiert, dann macht sich das gar nicht gut für sie im späteren Bericht.

Mich gehen die Kinder nichts an, ich könnte  sie ja besuchen, damit hätte sie kein Problem, Rest wäre ihr Problem und ihr Leben.

Auch da täuscht sie sich. Aber auch das wird ein weiterer Punkt für Dich.

Wer soll das bezahlen?

Sie kann es selbst bezahlen oder zu ihren Eltern gehen.

vielleicht kann man ja in ein paar Wochen wieder vernünftiger mit ihr reden...

Glaubst Du auch an den Weihnachtsmann?

Ich mache mir nur Sorgen um die Kinder, nicht dass sie doch noch durchdreht ...

Sie wird, so wie sie derzeit klingt, ganz sicher kontrolliert durchdrehen. Mit Rat und Hilfe von allen um sie herum wird sie wahr machen, was sie in der Wut angekündigt hat. Sie wird wohl die Kinder schnappen und weg sein. Über die Post von ihrem RA erfährst Du dann wie sie sich die weiteren Schritte vorstellt.

Du solltest darüber nach denken, wie Du Deine Kinder sichern kannst. Im Grunde kannst Du Exe auch raus schmeißen und die Schlösser austauschen. Vorher zu RA und Eilantrag auf Übertragung des ABR raus hauen.

Aber auch das hilft nicht immer, wenn der KV das macht. KMs dürfen das natürlich jederzeit tun.

Grüße,
Milan

Du solltest darüber nach denken, wie Du Deine Kinder sichern kannst.

hä?  :puzz:

konten, papiere, wertsachen sichern, o.k.
aber kinder sichern?

was soll das sein?
und wofür soll das gut sein?

hallo zulangezustill,

am morgen ist man immer schlauer, als am abend ...

erst warst du zulange zu still

und dann fällst du mit der tür in´s haus:

Kurz danach habe ich versucht, ihr im ruhigen zu sagen, dass das Jugendamt gern einen Gesprächstermin mit uns hätte.

nicht nur einmal, sondern auch gleich noch ein zweites mal:

Ich habe nochmal beim JA angerufen. Sie hat mir dann einen Termin vorgeschlagen, an dem sie allein mit meiner Frau reden wolle. Diesen habe ich meiner Frau bei ihren Eltern dann mitgeteilt.

die ("logischen") reaktionen deiner frau waren vorhersehbar

Puff, war sie durch die Decke!
[...]
Wutschnaubend hat sie mir verpasst, dass sie gar nicht daran denkt, dahin zu gehen

Auf jeden Fall wirds jetzt wohl so, wie ich es nie haben wollte, aber was will man machen ...

milans düsteren prophezeihungen können jetzt wirklichkeit werden,
müssen sie aber nicht !

es liegt an dir, ob du weiter an der eskalationsspirale drehst
oder ob du ihr/euch die zeit gibst, zur ruhe zu kommen
und einen anderen weg, als die üblichen (rosenkriegs-)wege zu gehen.

deine auseinandersetzung mit deinen fragen / problemen
hier im forum waren/sind so ein weg

nur bist du dann m.e. zu schnell nach vorne geprescht ...

lg

wolf

@lonesomewolf

Du solltest darüber nach denken, wie Du Deine Kinder sichern kannst.
hä? 

konten, papiere, wertsachen sichern, o.k.
aber kinder sichern?

was soll das sein?
und wofür soll das gut sein?

Ich meine mit "Kids sichern", daß man ihnen Sicherheit gibt; versucht, daß sie nicht entführt werden durch die KM. Viele Möglichkeiten gibt´s da nicht. Aber drüber nachdenken wäre wohl nicht schlecht.

Grüße,
Milan

So, wie sie derzeit drauf ist, denke ich nicht, dass die Gefahr einer Entführung oder schlimerem besteht. Ich denke, nach 16 Jahren kann ich das einschätzen. Wie das natürlich weiter wird und sich entwickelt, bleibt die Frage.

Ich habe gestern paarmal versucht, ihr zu erklären, was sich ändern muss. Beispiel: Der Große macht Mathe-Hausaufgaben, macht nen Fehler, sie blafft ihn an. Ergebnis, Stiftweg, Großer weg, Lust vorbei.

Hab ich ihn hergeolt und ihm das im ruhigen erklärt, und schon war das kein Thema.

Ich habe versucht, ihr zu erklären, dass sie die Situationen beruhigen und entschärfen muss, bevor sie eskalieren. Ich hätte ja gut reden, sie müsste ja alles ertragen und könnte nichts dafür. Diese Verbohrtheit macht mich alle.

Wir wollen uns nach wie vor halbwegs gütlich einigen, dazu gehörte aber eben auch, dass sie an sich was tut, damit es unseren Kindern besser geht. Und da hört es bei ihr auf, da ist null Einsicht.

Also wird mir am Ende im Sinne der Kinder wohl nur der Krach bleiben. Ich dachte ja wenigstens, mein Besuch beim Jugendamt hätte sie etwas mehr wachgerüttelt, aber anscheinend ist sie da völlig resistent.

Ich will nicht weiter an der Eskalationsspirale drehen, aber sie muss begreifen, dass sie für die Kinder was ändern muss, sonst bleibt mir nichts anderes übrig als ihnen selbst eine bessere Zukunft zu geben bei mir.  Würde sie das begreifen, könnte man über vieles reden, aber es fehlt ja jegliche Einsicht.

So, neuer Tag, neues Glück, heißt es immer ...

Meine Frau informiert sich heute bei der Anwältin, ich war gestern beim Anwalt. Stand nach wie vor, man will ordentlich miteinander umgehen, aber wer weiß schon, wie lange das erhalten bleibt.

Gestern sagt sie mir noch am Telefon, entweder wir führen die Beziehung weiter oder sie sucht sich halt nen anderen. Sie möchte nicht alleine sein, sie bräuchte ja schon jemanden wegen dem Großen. Von Abstand und was ändern würde sie nichts halten, was solle der Blödsinn, ich müsse doch wissen, was ich wolle. Der Mann rein als Erziehungsbeistand und aller paar Monate mal für den kurzen Ausgleich sexueller Bedürfnisse, so definiert sich also Liebe? Mach ich anscheinend was verkehrt oder hab nen Fehler im Kopf. Irgendwie ist sie die lebende Emotionslosigkeit. Sie müsste nichts positives vom Leben erwarten, um glücklich zu sein und das hätte ich eben begreifen müssen. Häh?  :knockout:

Ich habe dann zum x-ten Mal gesagt, dass es so nicht weitergehen kann. Würden wir an der Stelle weitermachen, wo wir aufgehört haben, wären wir spätestens in einem Monat wieder dort, wo wir waren. Streit, den sie ja dann wieder prinzipiell über die Kiddies versucht, zu ihren Gunsten zu klären und immer mehr Streß für die Kinder.  :thumbdown:

Kotzt mich an. Ich habe ihr wieder versucht zu erklären, dass sie für die Kinder sehen muss, dass sie ihre Ausbrüche in den Griff kriegen und auch mal einen kleinen Zwist ohne Riesentamtam lösen muss. Antwort: Ich habe keinen an der Klatsche, ich bin völig normal und gehöre nicht in die Klapse! Sagte ich was von Klapse???  :puzz:

Ich werde da blöde. Wie ignorant kann man eigentlich sein?

Es ist doch nun wirklich nicht soooo schwer. Dass die Beziehung zwischen ihr und mir nichts mehr ist nach allem was war (irgendwann zerbricht was in einem, wenn man das jahrelang mitmacht und hinnimmt), ist die eine Sache. Aber ich verlange doch nicht mehr, als dass sie sich unseren Kindern zuliebe in den Griff kriegt und ja zum Leben sagt (und irgendwann auch mal in nen Job kommt, damit sie mal sieht, wie das Leben funktioniert). Wenn sie das hinbekäme und den Kindern ein gutes und liebevolles Zuhause geben könnte, wäre es doch eine gangbare Lösung gewesen, dass die Kinder bei ihr bleiben und wir eine gute Umgangsregelung finden (sie verfügt nunmal über mehr Zeit als ich). Ist denn das wirklich so schwer zu begreifen?

Aber ich kann das so nicht weiterlaufen lassen. Wenn sie sich wirklich nicht dreht, dann muss ich ja mal reagieren. Es ist nicht grundsätzlich so, dass die Kinder die Hölle durchmachen, aber ihre Konfliktunfähigkeit verunsichert sie völlig. Sie sind aggressiv und unausgeglichen. Und sie kriegts einfach nicht in den Schädel. Irgendwie ist sie selbst ein Kind.

Ich weiß nicht, was das werden soll. Für eine Frau, die im Selbstmitleid zerfließt und so stur und egoistisch ist, dass sie ihre Probleme auf die Kinder abwälzt und ihnen das Leben erschwert, kann ich keine Liebe empfinden. Vielleicht hätte sich ja was ändern können, wenn sie sich selbst und den Kindern zuliebe endlich mal aufhört, alle zu terrorisieren und zu nerven mit ihrer negativ-cholerischen Art. Aber mehr und mehr sehe ich ein, dass sie sich nie ändern wird, wie ich mir das schon dachte. Soll sie mit ihrem Leben machen, was sie will, aber meinen Kindern kann ich das nicht antun. Und da bin ich wieder an dem Punkt, um den ich mich die ganze Zeit drehe: Bei ihrer unscheinbar-friedlichen Art, wie sollst du das nem Gericht glauben machen? Auch auf dem Jugendamt musste man mir eingestehen, dass das schwer ist. Aber es wird wohl nichts nützen. Und die Kinder mitten drin.  ;(

@lonesomewolf

Naja, was heißt, ich war zu lange zu still. Ist schon richtig, aber seit zwei Jahren versuche ich ihr auf dem guten Weg beizubringen, dass es so in die Katastrophe führt. Da war ja auch noch wirklich Liebe bei mir im Spiel. Interessierte sie nicht.

Im Gegenteil, sie baut überall ihre Scheinwelt auf und will sich überall absichern, dass ihr ja niemand was vorwerfen könnte, auch auf dem Jugendamt. Und die Kinder werden immer nervöser und der Kleine begibt sich langsam auf den Karriereweg des Großen. Das geht so nicht.

Ich hätte uns die Zeit gegeben, zur Ruhe zu kommen. Geht ja nicht, wie du aus den obigen Ausführungen ja wohl leider auch ersehen musst. Sie ist stur und blind, sieht nur IHRE Belange und nicht, dass sie den Kindern damit nichts gutes tut. Wie ich sagte: Welt dreht sich um sie oder gar nicht!

Moin,

Bei ihrer unscheinbar-friedlichen Art, wie sollst du das nem Gericht glauben machen?

Diesen Punkt glaube ich Dir unbesehen. Leider gibt es hier nur ein recht perfides Mittel.
Da Du ihre Schwachpunkte kennst und Du ja auch Ihre explosive Arder kennst, sind Dir mit sicherheit auch die Punkte bekannt, bei denen sie sofort an die Decke geht. Meist reagiert sie eh schon aggressiv auf Dich, so das dies ein leichtes für Dich sein sollte.

So, und dann machst Du dieses in einem höflichen Ton, direkt bei der Anhörung vor Gericht.
Was besseres Wirkt nicht und vielleicht rastet sie ja richtigig schön aus ....

Gruß
Kasper

Jaja, der Gedanke kam mir auch schon, habe das auch dem Jugendamt gesagt, aber innerlich sträubt sich alles in mir, mich auf dieses Niveau zu begeben. Das wäre wirklich das allerletzte Mittel.

Nach wie vor hoffe ich ja, dass ich sie mit Druck von mir und auch dem Jugendamt dazu bringen kann, sich endlich für ihre Kinder in den Griff zu bekommen und therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Sie soll es ja nicht für mich tun, sondern für die Kinder, als ob das zuviel verlangt wäre.  :puzz:

Leider wird das wohl ein Wunschtraum bleiben und mir irgendwann nichts anderes übrig bleiben als zu versuchen, die Kinder zu bekommen. Also nicht, dass ich das als Last sehen würde, ich könnte mir nichts schöneres vorstellen, aber ein bißchen denke ich da ja auch noch an meine Frau. Für die ist das eine Horrorvorstellung, allerdings hätte sie sich das ja selbst eingebrockt und die Kinder gehen vor.  😡

Es ist nur traurig, wenn man auf diese Stufe muss ...  😡

Hi,

@zulangzustill...ich habe eigentlich meinen Vorrednern nichts hinzuzufügen.
Du MUßT dich langsam aber sicher auf einen Kampf vorbereiten.
Der da heißt "nie aggressiv" und "immer ruhig bleiben".
Deine EX wird das ganze schon versauen.
Sieh´s einmal so; EXchen wird von RA beraten, und glaubst du das der
RA ihr sagt "alles Friede Freude Eierkuchen" ... Nein, der klärt EXchen über ihre Rechte auf.
Du mußt bedacht handeln. Laß EXchen ausziehen, und die Kinder nicht ummelden lassen.
Geh´zum Einw.-Meldeamt und gebe das denen schriftlich "das du dagegen bist iund ihr das GSR habt".
Das wäre das beste, was dir passieren kann. Danach beantragst du evtl. das ABR.
Man könnte ja auch nochmal dran denken, einzuziehen, um sie dann los zu werden.  :phantom:
Alles in allem, Deine EX ist nicht anders wie die EXen wo wir hatten lsw, babbedeckel etc.
Die kennen nur ihre Wahrheit und sind auf dem vollkommenen Egotrip. Kinder kommen an zweiter
Stelle.
Wie Kasper schon schreibt, versuche EXchen mit ihren Waffen zu schlagen.
Rumeiern ist nicht mehr angesagt.
...und vergiß es, daß EXchen irgendeine Hilfe -für sich- in Anspruch nimmt !

Gruß
babbedeckel

Leider wird das wohl ein Wunschtraum bleiben und mir irgendwann nichts anderes übrig bleiben als zu versuchen, die Kinder zu bekommen.

Nicht irgendwann, sondern jetzt!

Läßt du sie erst mir den Kindern ausziehen, wirst du es erheblich schwerer haben.

Liebe Grüße
Andrea

@babbedeckel

Erstens mal bin ich ja nicht in dem Sinne ausgezogen, die Hütte ist ja meine! Ich arbeite die Woche über auswärts und da habe ich gesagt, schon aus Kostengründen darf und soll sie erstmal im Haus wohnen bleiben. MeinKampf erstreckt sich auch über die Finanzfront, da ich vom letzten Jahr noch was aufzuarbeiten habe, was aber so langsam überschaubar wird.

Ich bleibe ruhig und vernünftig, schon der Kinder wegen.

Wir werden jetzt mal sehen, was von Anwältlein kommt.

So lange, wie von mir keine Kohle kommen kann, man sich also über Unterhalt nicht geeinigt hat, wird es technisch für sie schwer, auszuziehen. Wovon? Arbeiten gehen? Ne, da fehlt mir echt der Glaube!

@AndreaDD

1. siehe oben

2. Ich habe mit dem Jugendamt gesprochen. Ich bleibe vernünftig, tut sie das nicht, das Jugendamt wird ja gehört zu den Dingen.

3. Wäre vielleicht gar nicht schlecht, wenn sie wie von ihr geplant in den Plattenbau zieht, was denkst du, wie lange das dauert, bis alle das Theater mitbekommen?! Insofern bin ich mir da nicht so sicher, ob sie sich damit einen Gefallen tut.

4. Ich denke auch an die Kinder. Solange eine Restchance auf Bewußtseinserweiterung bei ihr besteht, will ich den Kindern den totalen Krieg nicht zumuten.

5. Ja, ich bin mir trotzdem durchaus bewußt, dass dieser Krieg wohl kommen wird.

So, wieder mal Wortmeldung und ne Entwicklung.

Meine Frau kehrt wieder auf den konstruktiven Weg zurück. Obs damit zusammen hängt, dass ich das wirklich ernst meinte mit Jugendamt und Kindern und sie beginnt, was zu begreifen, ich weiß es nicht, kann es nur hoffen.

Anwältin hat ihr zwar irgendwie Hoffnungen darauf gemacht, dass sie doch Amtsgeld kriegen kann ... keine Ahnung, wie das gehen soll, wenn ein Unterhaltsverpflichteter da ist.

Egal. Wir werden uns jetzt mit der Eheberatung der Diakonie zuammensetzen. Sie möchte die Beziehung fortsetzen und mir beim ersten Termin dort aufzählen, was sie von mir erwartet. Aha ...

Ich weiß das Ganze noch nicht richtig einzuordnen, allerdings ergibt sich im Rahmen dieser Geschichte vielleicht die Möglichkeit, für eine Trennung eine vernünftige, für alle Seiten tragbare und auch für die Kinder ideale Regelung zu finden, ohne dass es im Streit ausartet.

Ich weiß, viele werden sagen, nur ne neue Strategie und Taktik von ihr. Nein, das glaube ich nicht.

Ich habe ja bisher hauptsächlich die negativen Seiten meiner Frau beschrieben. Positiv ist, dass sie grundsätzlich kein an Streit interessierter oder extrem materieller Mensch ist. Die Probleme hängen halt mehr daran, dass die Dinge, die wir vom Leben erwarten, sehr verschieden sind und ich mit ihrer Emotionslosigkeit, Antriebslosigkeit und Pessimismus und überall nur Probleme nicht mehr umgehen kann. Zudem kommt natürlich eben das Problem mit den Kindern, diese Konfliktunfähigkeit und fehlende Selbsteinsicht, die sich auch in kleinen Streits in der Beziehung, noch mehr aber im Rahmen der Kindererziehung zeigten, haben wohl dafür gesorgt, dass es dann richtig den Bach runterging.

Am wichtigsten bleibt der Punkt, dass sich für meine Kinder was ändern muss, sie in einem Haushalt leben, der ihnen ein glückliches Kinderdasein ohne die Ausbrüche meiner Frau ermöglicht. Zweitens erst kommt der Punkt, dass, wenn man sich trennt, für jeden irgendwo eine Lebensperspektive da sein muss, für sie wie für mich. Hier stehe ich im Streit wohl gar nicht so toll da, denn mit Kindesunterhalt (der ist ja klar und unbestritten) und nachehelichem Unterhalt und Tilgen der Schulden aus dem letzten Jahr - das wäre für mich außerhalb des machbaren, ich käme aber nicht drum rum.

Also sehen wir mal, was bei der Sache rauskommt.

Jugendamt war auf jeden Fall richtig, war der Punkt, der sie vielleicht doch zum Nachdenken gebracht hat, dass ich es ernst meine und nicht mehr auf ein kurzes Anblaffen hin den berühmten Schwanz einziehe, sondern für meine Kinder ein besseres Leben möchte und dazu auch stehe.

Ich denke, der nun eingeschrittene Weg kann ein guter sein, aber das hängt von uns beiden ab und ob ich sie dabei auf den richtigen Weg bringen kann, vor allem im Sinne meiner Kinder. Für die ist das am wichtigsten.

Und bums, schwirrt wieder alles durcheinander, da meine werte Frau wieder ihre Druckkulisse aufbauen musste. Entweder ich würde ihr sagen, dass ich sie liebe, dann ginge es zur Therapie, oder sie zöge aus und Ende. Rums!

Gestern dann kleiner Disput: Die Anwältin bräuchte meine Gehaltsabrechnungen und und und, okay, habe ich ihr ja zugesagt, aber auch gebeten, bei allem nicht ganz die Finanzierbarkeit außer Acht lassen, schließlich ist sie an dem Dilemma letztes Jahr nicht ganz unbeteiligt gewesen mit ihren 15 T€ Sinnlosinvestition in ihren Laden, und da knabbert man schon etwas dran. Ja, sie müsste ja von etwas leben, gut, habe ich ihr Arbeit vorgeschlagen. Schon gings wieder los: Ich würde ihr nur Vorwürfe machen und es gäbe keine Arbeit und gut.

Ich bin ja eh der Schlechte, klar. Ich habe ihr dann gesagt, dass es nunmal nicht geht, von 1 Gehalt drei Wohnsitze zu finanzieren und dann auch noch Altlasten abzutragen. Ja, sie könnte ja auch nichts für. Das war mir dann zuviel, ich habe ihr dann gesagt, dass ich mit dem auf sie entfallenden Unterhalt die 15 T€ Ladenproblem verrechnen werde. Da fing sie dann das Heulen an. Ich habe dann versucht, sie wieder etwas runterzuholen, aber sinnlos.

Solange alles nach ihrem Willen zu gehen scheint, ist die Welt in Ordnung. Ich möchte machen und tun, wie sie es will, wenn nicht, Katastrophe.

So langsam steigt mir das alles über den Kopf. Finanzielle Probleme interessieren sie ja nicht, aber leben muss sie ja auch, wovon - piepegal, der Alte zahlt schon, und wehe wenn nicht, dann gibts den moralischen. Aber sie liebt mich ja, schon klar. Was soll das für eine Liebe sein? Versorgungsbeziehung, mehr nicht.

Mich nervt das derartig, wie man mit seit heute 30 den Lebenshorizont einer 13-jährigen haben kann, furchtbar. Die Kiddies mittendrin, aber es zählt ja nur ihre Befindlichkeit. Ob alle anderen und vor allem die Kinder das ausbaden müssen - interessiert ja nicht.

servus zulangezustill,

hab mir grad deinen thread durchgelesen und wiederholt ungläubig den kopf geschüttelt.

meine meinung zu eurer "beziehung" ist recht eindeutig: schieß deine frau in den wind. mit allen damit verbundenen konsequenzen!
diese "zusammenleben" macht dich doch fertig. wer hält so etwas so lange aus????
auch für eure kinder kann das ja kein vergnügen sein - die bekommen doch ganz genau mit, wie ihre eltern miteinander umgehen.
beantrage das ASR. wahrscheinlich wirst due es nicht bekommen, schätz ich. was dann allerdings nicht an dir liegt, sondern an der üblichen rechtsprechung.
du siehst deine kids dann seltener. traurig aber das ist dann halt so. dafür können sie dann die ruhe, herzlichkeit und friedlichkeit geniessen.
vielleicht entscheiden sich die kids (oder auch nur einer) in ein paar jahren, zu dir ziehen zu wollen.
du musst dann nicht mehr mit diesem drachen zusammenleben, hast vielleicht eine neue, NICHT cholerische partnerin und kannst deinen kids ein schönes familienleben bieten.

vielleicht geht dein haus dabei drauf - kann schon sein. ist aber trotzdem nur ein haus. du wirst dein leben neu ordnen müssen. aber es kann doch mittelfristig nur besser werden, oder??

zieh die sache jetzt durch. du kannst doch nicht ständig alles machen, was sie will, nur damit der hausfriede nicht schief hält!!!

lg

rainbow

Hallo Zulangezustill,

du eierst wirklich rum, bis sie die Fakten geschaffen hat.

Was dich dann erwartet, hat sie dir gesagt. Ich hoffe, du hast das verstanden.

Liebe Grüße
Andrea