Hallo, liebe Vater-Gemeinde ...
ich möchte Euch mal meinen Fall vorstellen und einfach mal ein paar Meinungen von Männern dazu haben, da ich nicht recht weiß, wie ich mit meiner Situation umgehen soll:
Das Setting:
- Ich bin Klinik-Arzt mit ca 6-7 Anwesenheitsdiensten (Nachtdienst) pro Monat (incl 1 x Freitagsdienst + 2 x Wochenendtagen (SA+SO))
- 10 Jahre Ehe ... 2 Kinder (6+9), professionelle Begleitung/Beratung bei Eheproblemen ... letztendlich Trennung + zwei getrennte Wohnungen
- ich habe eine Freundin, die ich schon seit 2 Jahren kenne, die wiederum in einer eigenen Wohnung lebt und einen eigenen Sohn hat.
- Meine EX-Frau hat wärend der Ehe eine Ausbildung begonnen, im Rahmen derer sie ca 1 x im Monat von Mittwoch bis Sonntag weg ist, so dass ich mir für den DO + FREI einmal im Monat jeweils Urlaub nehme, um für die Kids da zu sein. Im Rahmen der Trennung habe ich meiner EX zunächst die Zusage gemacht, dass ich das weiter so mache.
- Großeltern, die man in die Kinderbetreuung mit einbinden könnte, wohnen entweder zu weit weg, sind zu alt oder sind häufig unterwegs, so dass man die nicht in die Kinderbetreuung mit einbeziehen kann.
So, das zum Setting. Wie man vielleicht schon aus dem Setting sehen kann, bin ich zeitlich leider leider extrem eingespannt und daran läßt sich leider, zumindest in beruflicher Hinsicht, im Moment nicht viel ändern.
Das Problem:
1) Meine Kinder sind durch die Trennung ziemlich durch den Wind und teilweise nicht einfach zu handlen, so dass das zeitweise nicht einfach mit ihnen ist ... vorallem im Umgang mit anderen Menschen. Aus diesem Grund möchte ich regelmäßig für die Kinder da sein - weil ich das für wichtig halte !!! Meine neue Partnerin kommt mit ihnen auch nicht optimal zurecht, was teilweise zusätzlich zu Spannungen führt
2) Meine Freundin hat ein durchaus berechtigtes Interesse (ist natürlich auch meins), mich so häufig wie möglich zu sehen und mit mir auch etwas unternehmen zu können, ohne das wir durch die Kidies an eine der Wohnungen gebunden sind.
3) Meine EX-Frau besteht darauf, dass ich zu meiner Zusage stehe, das ich die Kids einmal im Monat zu einem von Ihr gesetzten Termin (Mittwoch bis Sonntag) versorge und dafür ca 18-20 Tage meines Jahresurlaubs drauf gehen. Zudem habe ich heute Ihre Ansage gehört: Die Kinder haben 3 Monate im Jahr Schulferien, das heißt Du (also ich) versorgst sie davon 6 Wochen im Jahr.
Wie man sieht, ergibt sich hier ein extremes Spannungsfeld (zeitlich gesehen) , in dem ich mich bewege:
- 6-7 Tage im Monat sind schon für die Dienste platt (keine Kinderbetreuung/keine Freundin)
- ich habe von mir aus gesagt: ich nehme die Kinder einmal unter der Woche (Mittwoch Nachmittag bis Donnerstag früh morgens) + züzüglich eines Wochenendes (Freitag bis Sonntag) + zuzüglich eines Sonntag auf Montag ... das heißt summa sumarum (abzüglich Berufsdienste + Kinderbetreuung): Für mich und meiner neue Partnerin bleiben 1 komplettes Wochenende im Monat (ohne Kids/ohneDienst), und unterm Strich insgesamt 15 Tage (incl der WE-Tage) an denen ich bei Ihr sein kann.
- bezüglich der Ausbildungszeiten meiner EX-Frau habe ich - letztendlich auch auf Drängen meiner Freundin gesagt: das mache ich nicht mehr, da gehen 18 Tage Jahresurlaub drauf, worüber meine EX natürlich extrem sauer ist.
Eure Meinung:
Wie seht Ihr das ?
-> ist es so verwerflich von mir, zu sagen, ich lasse mir die Termine nicht von meiner EX vorschreiben und zu sagen, Deine Ausbildung ist Deine Sache (sie hat bereits 2 abgeschlossene Berufsausbildungen !!! -> diese Ausbildung ist die dritte und geht noch über 4,5 Jahre!!!)
-> muß ich die Kinder wirklich 6 Wochen in ihren Schulferien nehmen ? Bei meinem Job kann ich das gar nicht leisten, ihnen einen geregelten Tagesablauf zu ermöglichen, da meine Arbeitszeiten morgens um 7 Uhr beginnt und irgendwann nachmittags (unberechenbar) endet
-> selbstverständlich will ich meine Vaterrolle voll erfüllen ... ich verdiene aber nun mal die Knete für mich, die Kinder und meine EX ... und will mir natürlich mit meiner neuen Partnerin irgendwo auch etwas Neues aufbauen.
Mich würden einfach mal Meinungen von MÄNNERN interessieren, die ebenfalls in Trennung + gemeinsamen Kindern leben. Wie steht Ihr zu meinem Problem ? Bin ich ein vaterlandsloser Geselle, wenn ich notgedrungen die Zeiten für die Kids auf 7 Tage im Monat reduziere, was mir weiß Gott nicht einfach fällt ?
Danke für`s Lesen und ggf das Feedback, was Ihr mir gebt.
Viele Grüße
DocBo
Moin Dottore,
dein Spannungsfeld hast du selbst erkannt. Ich kann und werde dir keine Legitimation geben, irgendwen für irgendwas zu opfern/aufzugeben/zu benachteiligen/...
Wenn du Vater sein willst, deine Kinder auf ihrem frühen Weg in die heutige Welt zu begleiten suchst, dann entscheide dich für deine Kinder. Die (neuerliche) Ausbildung deiner Ex ist für mich ein vorgeschobenes Argument, denn du siehst nicht die Zeit, die die Kinder mit dir verbringen, sondern du siehst den Freiraum, den die Ex dadurch hat.
Wenn du dir ein neues Leben aufbauen wllst (meine Yacht, mein Auto, mein Pferd) dann bereite die Kinder kangsam auf deinen Rückzug vor. Komm aber nicht in 10 Jahren hier an und jammere rum, wie du die Fragen deine inzwischen fast erwachsenen Kinder an dich beantworten könntest.
Dein Konfliktfeld Vergangenheit-Zukunft-Beruf kannst nur du für dich lösen. Und dazu gehört auch, dass Wege zu gehen sind, die dem ersten Anschein nach weitere Schmerzen bedeuten. Auf der anderen Seite gibt es für diese "Verluste" dann klare "Gewinne".
Methodisch könnte dir eine Vorteils-/Nachteilsliste für deine drei Lebensszenarien vielleicht helfen.
DeepThought
Der 15. Senat des OLG Celle befindet vatersein.de
in den Verfahren 15 UF 234/06 und 15 UF 235/06
als "professionell anmutend".
Meinen aufrichtigen Dank!
Lieber DeepThought,
erstmal Danke für Deine Antwort.
... "Wenn du dir ein neues Leben aufbauen willst (meine Yacht, mein Auto, mein Pferd)" ... nunja, das ist harter Tobak, weil es in keinster Weise der Realität entspricht. Ich bin zwar ein DOC, für die genannten Dinge reicht die Kohle allerdings noch nicht mal ansatzweise, da das Märchen vom reichen und gutsituierten Mediziner lange der Vergangenheit angehört. Nein, mir geht es nicht um materielle Dinge, die sind für mich nicht entscheidend, solange ich ein Dach über dem Kopf habe, mobil bin (Auto+Sprit) und was zu futtern habe. Mir geht es bei dem "etwas zusammen aufbauen" um den Neuaufbau einer glücklichen Beziehung zu meiner neuen Partnerin. Ich will nur ein kleines bischen Glück auf dieser verdammten Erde haben und für mich zählen menschliche Kontakte 1000 mal mehr, als irgendeine Kohle und angehäufte Reichtümer.
So, und im Punkt der Terminvorgabe meiner EX sehe ich das etwas anders: Das ist nicht vorgeschoben, wie Du sagst. Die Praxis zwischen meiner EX und mir sah bislang so aus, dass ich am Ende eines Monats meinen Dienstplan für den Folgemonat abgegeben habe und ich dann von Ihr Bescheid bekam, wann ich die Kinder zu übernehmen habe zuzüglich der Fix-Termine für die Ausbildung. Das hieß für mich: Zum einen Termindiktat von meinem Beruf und dann zusätzlich von meiner EX. Das das nicht wirklich das gelbe vom Ei ist, ist wohl nachvollziehbar - oder nicht.
Der zweite Punkt ist: Meine EX hat zwei Berufe und diese Ausbildung ist jetzt die Dritte Ausbildung, die obendrein noch 4,5 Jahre andauert. Wofür - frage ich mich ... diese Ausbildung wird in absehbarer Zeit keine zusätzliche Kohle bringen und damit zieht sie ohne Ende IHR Ding durch. Wenn es eine Frage des Geldverdienens wäre - also überlebensnotwendig - ... nein, ist es aber nicht. Von meinem monatlichen Einkommen können alle einigermaßen leben. Es ist nicht üppig, aber man kommt knapp über die Runden. Wieso also dann der zusätzliche Streß mit dem "Kinderparken" und Termindiktat in meine Richtung. Das das eine neue Beziehung ausgesprochen strapaziert, ist - denke ich - nicht von der Hand zu weisen.
Meine Not in diesem Punkt ist - irgendwo zwei "Parteien" einigermaßen gerecht zu werden: Meinen Kindern und meiner neuen Lebensgefährtin. Alles andere (insbesondere meine EX) darf und kann mich nicht interessieren - oder liege ich da falsch?
Liebe Grüße
DocBo
Mir ist aufgefallen, dass Du wenig über die Gefühlswelt Deiner Kinder zu berichten weißt. "Sie sind durch den Wind"...das ist alles. Und Deine neue Partnerin hat scheinbar Probleme mit Deinem Vatersein.
Mir ist etwas ähnliches passiert...und ich habe es schwer bereut, dass ich die Situation damals falsch eingeschätzt hatte. Meine damalige Partnerin war eifersüchtig auf meine Exfrau. Die hatte nämlich etwas, was sie nicht hatte...gemeinsame Kinder. Und meine damalige Partnerin wollte auch zu diesem Zeitpunkt keine eigenen Kinder...sondern...wie bei Dir...mehr Zeit mit mir verbringen. So geriet meine älteste Tochter in das Spannungsfeld (wie Du es auch beschrieben hast)...und ich habe leider den Weg des geringsten Widerstandes gewählt.
Du musst Prioritäten setzen. Für wen willst Du Deine Freizeit "opfern"? Für Dich? Für Deine neue Partnerin? Oder für Deine Kinder?
Das ist eine Kernfrage...denn ein Weg, der es allen gleich gerecht macht, scheint zur Zeit unmöglich zu sein.
Hi Doc,
ich finde es immer wieder tragisch, wie ungerecht die Möglichkeiten des Umgangskontaktes der Kinder zu ihren Vätern verteilt sind. Da gibt es sehr viele Kinder und Väter, die würden gerne mehr Umgang miteinander haben. Und logisch ist es nachvollziehbar, daß dir die Zeit langsam vorne und hinten nicht mehr reicht. Heute wird das Fundament gelegt, auf dem ihr (du und deine Kinder) morgen steht. Und keine Umgangsregelung wird dann entscheiden, wie der Kontakt zwischen dir und deinen Kids sein wird. Sie kommen zu dir, wenn sie wollen, oder eben nicht. Das ist der "Gewinn". Machs gut.
flyaway
Es ist besser beizeiten Dämme zu bauen, als darauf zu hoffen, dass die Flut Vernunft annimmt (E. Kästner)
Hallo,
ich schließe mich meinen Vorgängern in allen Belangen an.
Auch ich würde mich über mehr Umgang mit meinen Kindern freuen und denke die Möglichkeiten die du hast ist für mich und für viele andere hier Luxus.Ich bin gerade dabei meine Kinder, vielleicht, durch Umzug der KM (400km)zu "verlieren".
Für mich sind die Kinder das wichtigste, klar die Arbeit ist auch wichtig aber irgendwie schafft man das immer zu Gunsten der Kinder, man muß nur wollen .Aber dein größeres Problem ist glaube ich die neue Freundin,die doch selber ein kind hat und eigentlich wissen müßte was Vater und Mutter wichtig ist.
Viel Glück bei deiner Entscheidung
Moin DocBo,
Ich bin zwar ein DOC, für die genannten Dinge reicht die Kohle allerdings noch nicht mal ansatzweise, da das Märchen vom reichen und gutsituierten Mediziner lange der Vergangenheit angehört
Es geht nicht darum, was möglich ist oder nicht. Ausschlaggebend ist, wie du es rüber bringst. Und genau das lies mich diese Anmerkung schreiben.
Zum einen Termindiktat von meinem Beruf und dann zusätzlich von meiner EX.
Dein Fokus liegt auf der Ex und manifestiert sich im Verlust von selbstbestimmbarer Zeit. Dein Fokus liegt nicht auf dem Zeitgewinn für deine Kinder.
diese Ausbildung wird in absehbarer Zeit keine zusätzliche Kohle bringen und damit zieht sie ohne Ende IHR Ding durch.
Aber sie ist zufrieden damit und du hast den Zeitgewinn für dich und deine Kinder. So lange es dich kein Geld kostet, ist es doch egal. Doch du versuchst hier oberlehrerhaft durch Kürzung des Umgangs sie von ihrem Vorhaben abzubringen. Kommt mir so'n bisschen vor wie ein Linksfahrer der bei Tempo 110 keinen mehr vorbei lässt, obwohl Tempo 120 erlaubt ist. Die Frage lautet doch: Was daran stört dich denn nun genau?
irgendwo zwei "Parteien" einigermaßen gerecht zu werden: Meinen Kindern und meiner neuen Lebensgefährtin.
Yep, und das in genau dieser Reihenfolge!
Alles andere (insbesondere meine EX) darf und kann mich nicht interessieren - oder liege ich da falsch?
Nö, liegst du nicht. Wenn du allerdings dieser Meinung bereits bist, warum machst du ob deiner beruflichen Belastung dann so einen lauten?
Ich glaube, du stehst an der Schwelle, deine Vaterrolle zu erfüllen oder ein neues Leben anzufangen. Vaterrolle ist wohl nicht so absolut dein Ding und bei deinem neuen Leben hättest du Probleme mit dir selbst wegen der Kinder. Beides ist scheinbar in der heutigen Konstellation schwer vereinbar. Ich komm darum noch mal auf den Vorschlag mit der Liste zurück.
DeepThought
[Editiert am 11/10/2004 von DeepThought]
Der 15. Senat des OLG Celle befindet vatersein.de
in den Verfahren 15 UF 234/06 und 15 UF 235/06
als "professionell anmutend".
Meinen aufrichtigen Dank!
Sorry, es kribbelt mich nun schon seit Stunden. Ja, ich weiß, es war ausdrücklich nach Ratschlägen der MÄNNER gefragt. Aber es kribbelt so, dass ich so nicht schlafen gehen kann 😉 .
Hast du dich schon mal gefragt, welche Rolle du im Leben deiner Kinder spielst? Hast du dir mal Gedanken darüber gemacht, wie sehr du ihnen vielleicht fehlen könntest? Hast du deine Kinder gewollt? Fehlen sie dir? Was ist wirklich wichtig? Eine neue Partnerschaft, die vielleicht gar keinen Bestand hat? Nicht böse sein - aber zu einem neuen Partner gehört seine Familie, vor allem aber Kinder dazu!
Ich kann mich da DeepThougt nur anschliessen, möchte es aber etwas deutlicher ausdrücken. Mach eine plus-minus Liste, aber bedenke: deine Kinder werden IMMER deine Kinder sein. Meine Mutter ist über 70 und ich bin immer noch ihre Tochter. Mein Vater ist schon lange tot. Andere Eltern sind geschieden und dennoch die Eltern ihrer Kinder.
Ich kann verstehen, dass du dir ein neues Leben aufbauen willst, aber was mir persönlich bei deinem Beitrag sehr aufgestossen ist, ist die Tatsache, dass du dich nicht zu freuen scheinst, deine Kinder zu sehen, sondern dich offenbar nur als Babysitter siehst.
Um diese Situation zu entspannen würde ich dir raten eine feste Umgangsregelung anzustreben, ungeachtet der Tatsache wann deine Ex ihre Termine hat. Wie wäre es mit der üblichen Zwei-Wochen-Regelung. Die müsste doch mit deinem Dienstplan vereinbar sein. Dann wärst du wenigstens aus dem Druck des "Müssens" heraus.
Was natürlich noch nicht das Problem mit der neuen Partnerin löst.
Naja, ein Beitrag, der wahrscheinlich nichts bringt, aber sorry, mir war danach
Gruß AJA
Liebe Männer,
vielen Dank für die teilweise kritischen Anmerkungen, die mich selbstverständlich sehr zum nachdenken anregen ... wobei ich eigentlich ständig versuche, Lösungen zu finden und darüber nachdenke .... sonst hätte ich wohl auch nicht gezielt nach einem solchen Forum im Netz gesucht.
Für mich ist eines ganz klar und das ist vielleicht unmissverständlich rüber gekommen: Ich liebe meine Kinder wirklich sehr und freue mich über jede Minute, die ich mit Ihnen habe. Wenn ich sie habe, bin ich 100% für Sie da, mit meiner Zuwendung anwesend und versuche Ihnen ein guter und ausgeglichener Vater zu sein. Ich habe das in meinem ersten Posting nicht so klar geäußert, weil ich eher in den Querelen mit meiner EX gefangen war und mich über Ihre Termindiktate maßlos geärgert habe.
Jungs, danke erstmal, dass Ihr mir "den Kopf gewaschen" habt *smile*. Manchmal ist es in solchen Siutationen nicht einfach, einen klaren Kopf zu behalten und die Gewichtungen an der richtigen Stelle zu setzen, wenn alle (EX und neue Partnerin) an einem herumzuppeln und unzufrieden sind. Ich bin nun mal leider ein Mensch, der sich von diesen Dingen beeinflussen läßt und versucht, es allen Recht zu machen und das geht eben bei meiner knappen Freizeit nicht.
Liebe Grüße
DocBo