Moin,

vielleicht musst Du (auch ausserhalb dieses Forums) mal mit ein paar Leuten reden, die aus eigener Erfahrung wissen, dass Vaterschaft nicht zwingend damit zu tun hat, dass man den Kindern "Familie" vorspielt, wo keine ist. Dass die Mutter Deiner Kinder sauer auf Dich sein könnte, wenn Du sie "verlässt", ist möglich - aber das ist nicht davon abhängig, ob es eine andere Frau gibt oder ob Du "nur" wieder in den Spiegel schauen können möchtest.

Die Entscheidung, ob Du wegen eines Verhütungsunfalls 20 Jahre Theater spielen möchtest, musst Du schon allein treffen; die kann Dir niemand abnehmen. Deinen Zwillingen würdest Du damit jedenfalls keinen Gefallen tun. Man kann seine Vaterrolle auch leben, ohne jeden Tag bei der Mutter auf dem Schoss zu sitzen oder mit ihr ein Bett zu teilen, wenn die eigenen Emotionen etwas ganz anderes sagen.

Grüssles
Martin

PS: Deutschland im 21. Jahrhundert ist nicht der Wilde Westen. "Nicht die Stadt verlassen dürfen" ist daher graue Theorie; praktisch kann die Mutter Eurer Kinder das jederzeit tun, ohne dass ihr deswegen etwas Schlimmes passiert.

...und 3.: Gerade Zwillinge unterscheiden sich vom Betreuungs- und Stressfaktor noch mal ein ganzes Stückchen von einem einzelnen Kind. Ich sehe hier auch diesen Punkt dabei - da ist eine Arbeitskollegin ohne Kinder natürlich die "einfachere Variante".

Wie Martin schon richtig geschrieben hat, ist es keineswegs sichergestellt, dass die dann Ex noch in der Nähe wohnen bleibt. Wahrscheinlich wohnen ihre Eltern typischerweise auch wieder "650 km entfernt" - und da wird sie dann auch hinziehen.

Natürlich ist die "Liebe" eine wichtige Sache für das Zusammensein. Die Entscheidung kann Dir niemand abnehmen.

Persönlich kann ich mit solchen "Nexts" die sich so selbstlos in die Sache einbringen, Dir auch noch "Zeit lassen", aber dann ihre Entscheidung einfordern nichts anfangen. Es bleibt der schale Beigeschmack dabei, der auch vielen Männer hier schon oft zum Verhängnis wurde: Das persönliche Glück dieser Next geht über alles - was aus der "alten Familie" bleibt ist dabei sch... egal. Sicher, nur eine Frage von Moral. Mich würde immer interessieren, wie diese Nexts in ein paar Jahre, wenn dann natürlich eigene Kinder da sind um "endlich eine Familie zu sein", mit dem Abkühlen einer Beziehung oder einer Trennung umgehen würden. Gruß Ingo

Hi,

klär doch für dich auch mal ab wie die Neue denn mit den Kindern klarkommen würde. Ist es für sie selbstverständlich, dann einen Mann mit zwei Kindern zu haben und sich um diese Kinder dann zeitweise auch mit zu kümmern? Wie kann sie damit umgehen, dass Unterhaltszahlungen unter Umständen verhindern, dass ihr beide gemeinsame Kinder bekommen könnt? Vielleicht klappt das mit gemeinsamen Kindern bei euch nur wenn sie sofort nach der Geburt wieder arbeiten geht?

Als Next kann ich dir verraten, das das Leben mit einem Mann der bereits ein Kind hat nicht immer so ganz einfach ist. Genauso wie mein LG dir sicher auch sagen kann das es mit einer Frau die bereits 2 Kinder hat nicht immer einfach ist 😉

Vor der Entscheidung würde ich mich an deiner Stelle mal über die rechtlichen Folgen einer Trennung schlau machen. Dann in Ruhe nachdenken  und dann entscheiden.

Eines ist sicher, eine Trennung sollte gut überlegt sein und vor allem gut vorbereitet sein damit du nicht gleich in die Fallen des Familienrechts tappst.

LG
Nadda

Hallo,
erstmals vielen lieben Dank für eure Kommentare. Ich kann ehrlich gesagt mit niemandem darüber reden,weil das einzige was mir die Mitmenschen bzw.Familie sagen würden,ist,dass ich den Kindern zu Liebe weiter kämpfen soll. Mich quält nunmal der Gedanke,dass ich meine Twins nicht mehr bei mir haben werde,wie jetzt und sie gar eines Tages einen Stiefvater bekommen,der sie möglicherweise nicht gut behandelt etc. ,das weiss man aber nicht.
Die Kinder sind jetzt noch klein und bekommen das zwischen mir und meiner Partnerin nicht mit,aber früher oder später wird das wohl der Fall sein. Daher sehe ich das auch so,dass eine gespielte Familie wenig Sinn macht. Es stimmt,dass man sich plötzlich nur noch Gedanken und Zukunftt um diese "Next" macht und das Interesse der eigenen Familie dabei im Hinterraum bleibt.
Diese "Next" ist sich bewusst auf was sie sich einlässt,weil sie der Meinung ist,dass Kinder kein Grund seien,wenn sich 2 Menschen wollen,weil Kinder ein Segen sind. Sie sagt,dass jeder Mensch nunmal eine Vergangenheit hat. Sie ist sich auch bewusst,dass ich mit finanziellen Konsequenzen leben müsste,aber ist sich sicher,dass man das gemeinsam bewältigen kann,wenn man sich liebt. Sie hätte letztendlich keine Probleme damit. Wir haben auch darüber gesprochen irgendwann eine Familie zu gründen.
Klar,ist alles nur Theorie. Mag sein,dass sie in der Praxis ganz anders reagiert und doch nicht damit klar kommt. Das weiss man eben nicht.
Doch die Tatsache,dass sie weiss unter welchen Umständen ich mit meiner Partnerin zusammen gekommen und Vater geworden bin,hält sie nicht davon ab und kämpft um mich,weil wir beide wissen was wir füreinander empfinden. Sie hat auch ihre Eltern eingeweiht und möchte mich vorstellen,was ich natürlich vorerst abgelehnt habe,solange ich nicht weiss was passieren wird.
Ich bin mit meiner Partnerin nicht glücklich,das weiss sie auch. Wir haben auch kein Geschlechtsverkehr mehr. Wir harmonieren nicht,lachen kaum miteinander,haben nur Meinungsverschiedenheiten,streiten fast täglich.
Das einzige was wir gemeinsam haben ist die Liebe zu den Kindern.
Nochmal zurück,dass sie "nicht mit Kinder die Stadt verlassen kann"
Vor der Geburt unterschrieben wir beim Jugendamt die Anerkennung der Vater- und Mutterschaft + die Zustimmungserklärung der Mutter und die Sorgeerklärung der Eltern des BGB´s.
Ich hab´s schwarz auf weiss,dass sie ohne meine Zustimmung,für den Fall einer Trennung,nicht die Stadt verlassen dürfte. Aber wie ihr sagt,mag nichts heißen. Ihre Eltern wohnen 180km von mir entfernt,ist nicht der Weltuntergang,wenn die unterschriebenen Erklärungen zu nichts führen.
Danke nochmals im Voraus.

Liebe Grüße

unnötige Leerzeilen entfernt

Hi,

Ich hab´s schwarz auf weiss,dass sie ohne meine Zustimmung,für den Fall einer Trennung,nicht die Stadt verlassen dürfte.

Sie hat dir also ein Schriftstück gegeben in dem steht "im Falle eienr Trennung verpflichte ich mich in der Stadt xy bis zur Volljährigkeit der Kidner zu leben"

Sicher nicht. Nur aus dem GSR entsteht kein Umzugsverbot.
Einem erwachsenen Menschen kannst du keinen Umzug verbieten.  Stell dir vor, dass du berufsbedingt umziehen mußt. Bestehst du dann auch darauf, das sie, obwohl ihr kein Paar mehr seid, mit an den neuen Ort ziehen muß und evtl. dafür eine Partnerschaft oder eine Arbetistelle aufgeben soll?

Richtig ist, das die Kinder, zumindest theoretisch, nicht ohne deine Zustimmung umziehen dürfen. Aber auch da wirst du im Zweifelsfall kaum eine Handhabe haben, wenn sie wegziehen möchte.

Mich quält nunmal der Gedanke,dass ich meine Twins nicht mehr bei mir haben werde,wie jetzt und sie gar eines Tages einen Stiefvater bekommen,der sie möglicherweise nicht gut behandelt etc. ,das weiss man aber nicht.

Da du aber ihnen ja auch eine Stiefmutter präsentierst, wirst du kaum verlangen können, das die KM für immer alleine bleibt, nur weil dann ein anderer Mann mehr Zeit mit diesen Kindern verbringt als du. Ob deine Flamme auf Dauer wirklich mit deinen Kindern gut zurecht kommt und sie gut behandelt ,wenn sie bei euch sind, weißt du auch noch nicht.

Übringes, die Tatsache, das du der Kidner wegen auch ohne Liebe bereit bist mit der KM zusammenzubleiben, bedeutet nicht automatish, das sie das auch so sieht. Im dümmsten Fall ist deine "neue Liebe" weg und die KM lernt ihren Traumtypen kennen und sie trennt sich. Dann hast du weder das eine, noch das andere.

Gruß Tina

Hi Rosso,

dann schau doch bitte mal ins Grundgesetz rein und erklär mir mal, wie dieses "Dokument" mal schnell Art. 11 GG aufheben soll. Da hat man Dir (wie es oft passiert) irgendwelchen Quatsch erzählt. Du kannst auch Notarverträge aufsetzen lassen und dort reinschreiben, dass ihr dreimal täglich den Beischlaf zu vollziehen habt - Problem: Du wirst es nie durchsetzen können. Genau das Gleiche mit der Umzugsgeschichte.

Ich glaub Dir das, die Sache ist kompliziert und man kann sicherlich wirklich nicht mit vielen Menschen drüber reden. Dafür ist das Forum hier ja auch so gut. Zu 80 Prozent sind es hier halt die Frauen, die den Schritt machen. Was ich Dir als Betroffener raten würde: Wenn es für Dich eh klar ist, dass die Beziehung nicht mehr tragbar ist, dann trenn Dich bitte aus diesem Grund. Mach erstmal den Cut, richte Dir eine kleine Bude ein, denk mal ein halbes Jahr über den Schritt nach und wie es sich anfühlt.

Da gehen sicherlich die Meinungen auseinander, aber ich persölich als Betroffener halte es für wesentlich ehrlicher und anständiger zu sagen:"Es geht nicht mehr. Ich beende das, weil es als Paar nicht mehr geht". Und nicht, "ich beende es jetzt, weil ich schon die Nächste an der Hand habe und mit der rosaroten Brille schon von unserer kleinen heilen Familie träume."

Du hast es in der Hand, dass ganze als schwierige, aber sicherlich machbare Trennung zu fahren oder (und da kennst Du deine Nochpartnerin besser) in eine (möglichweise) hass- und wutgeladene Trennung umschlagen zu lassen. Und das passiert schneller als man denkt. Wenn Deine Next so verständnisvoll ist, sollte sie mit diesem Schritt kein Problem haben. Fehleranalyse ist wichtig und sollte man auch aus eigenem Interesse durchführen. Gruß Ingo

Hi,

trotzdem würde ich dir dringend raten dir vor einer Trennung die finanzielle Seite genau anzusehen und dich in das Thema Trennungseltern einzuarbeiten. Lass dir von den Rechenkünstlern hier mal berechnen wieviel Geld deine jetzt noch Frau dann von dir kriegen würde.

Sonst fällst du hinterher aus allen Wolken was da noch so alles auf dich zukommt. Überleg dir wie du den Umgang mit deinen Kindern gestalten möchtest, mach dich über ein Wechselmodell schlau.

Immer erst gründlich nachdenken, dann handeln! Du hast hier ja auch die Verantwortung für zwei Kinder und denen bist du schuldig das du die bestmögliche Lösung suchst.

Und ja, ich kann verstehen das du nicht in einer Beziehung leben magst die dir nichts gibt. Nur kluges Handeln erfordert erstmal Nachdenken.

LG
nadda

Hallo,
nochmals danke für eure Kommentare.
Ich muss zugeben,dass ich nicht wirklich weiss was auf mich zukäme,für den Fall einer Trennung und hoffe,dass mich jemand etwas aufklären kann.
Mal angenommen sie zieht 180km zurück zu ihren Eltern,wie oft dürfte ich meine Kinder sehen?
Laut Düsseldorfer Tabelle müsste ich dann monatlich einen Betrag zwischen 333,- und 448,-zahlen und das mal 2? also ca.700 - 900€? Käme noch Unterhalt für die Frau (nicht verheiratet)?
Verdiene ca.1500,-,wenn ich dann ausziehen sollte,würden mir ca.600 - 800€ übrig bleiben,davon Miete,Strom,Auto,Versicherung,Nahrung etc.,das ist doch nicht machbar?
Was ist,wenn die Next von mir schwanger sein sollte? Werden die Ausgaben reduziert?
Schließlich müsste ich ja ausreichend Geld haben,um diese Familie über die Runden zu bringen.
Wenn nicht,wäre ja eine weitere Familienplanung mit einer anderen Frau unmöglich?
Bitte nicht falsch verstehen,ich plane zur Zeit keineswegs weitere Kinder mit der Next.
Für meine jetzige Kinder muss und werde ich auch zahlen,keine Frage,ist selbstverständlich,aber wie funktioniert das mit Zwillinge?
Wird der Unterhalt angepasst aufgrund meiner Situation? sprich,wenn mir dann das Geld zum Überleben nicht reichen würde,würde mir das Gericht etwas entgegen kommen?
Was käme noch auf mich zu?
Hoffe nicht,dass ich zu verwirrend geschrieben habe und mir jemand mit ein paar Antworten dabei helfen kann.

Liebe Grüße

Hallo,

wie kommst Du denn auf diese Zahlbeträge?

Wenn Du wirklich nur bereinigt 1.500 netto hast, musst Du nach Stufe 1 zahlen, das wären 225 Euro pro Kind, also 450 Euro. Wenn man von 1.500 Euro 450 Euro abzieht, bleiben genau 1050 Euro. Das ist genau der Selbstbehalt gegenüber Deiner dann Exfreundin. Das heißt, Du bist ihr gegenüber nicht mehr leistungsfähig.

Was eine weitere Familienplanung betrifft.... die sieht finanziell nicht rosig aus. Wenn ihr über weitere Kinder nachdenkt, dann würde das dazu führen, dass Du für die Zwillinge keinen Mindestunterhalt mehr zahlen kannst (s. o.) oder aber wenn dieser tituliert ist, das Pech hast, dass ein Richter nicht unter den Mindestunterhalt abändern will. Deine neue LG sollte sich bewusst sein, dass sie kaum lange zu Hause bleiben kann sondern eher für die Finanzierung der Familie zuständig sein wird. Um es mal krass zu sagen: Mit einer Friseurin wäre wohl von einer weiteren Planung abzuraten, wenn ihr nicht ewig am Existenzminimum knappsen wollt.

LG LBM

Hi Rosso,

Bitte nicht falsch verstehen,ich plane zur Zeit keineswegs weitere Kinder mit der Next.

Kann LBM nur zustimmen. Und was dazu kommt: Du planst wahrscheinlich jetzt keine Kinder - Deine Next wird es aber (wenn sie noch keine Kinder hat) sicherlich tun. Auch wenn ihr über das Thema noch nicht gesprochen habt. Da tickt halt die biologische Uhr - und liest man hier so manchen Beitrag im Forum, wird dieser Kinderwunsch wohl trotz mehrfacher Unterhaltsverpflichtung aus der vorherigen Beziehung umgesetzt.

Kinder sind etwas wunderschönes. Aber Euch oder Deiner Next muss halt klar sein, dass sie neben der Ex, die sprichwörtlich bei Euch mit am Küchentisch sitzen wird (bzgl. aller Entscheidungen und Planungen), dass Geld nicht so vorhanden sein wird, wie bei anderen Paaren. Und dann setzt ganz schnell  das Genörgel ein, warum Du jetzt mit Deinen Twins mal im Freizeitpark warst und 50 Euro zuviel ausgegeben hastoder warum denn "jetzt auch noch Kindsunterhalt für diese Kinder zu bezahlen ist... wir sind doch jetzt eine Familie". Klingt abstrus? Lies Dich hier weiter ein - es ist leider traurige Realität.

Somit sollte die neue Partnerschaft schon wirklich mit bedacht ausgesucht werden bzw. diese Problembereiche auch offen angesprochen werden. Gruß Ingo

Hallo,
danke euch nochmal für die Info´s. Wie gesagt,kenne mich da nicht gut aus und bin nach der Düsseldorfer Tabelle gegangen,daher die Beträge. Wie sieht es aus,wenn ich dann ein 400,-Job beginne,wird das widerrum abgezogen aufgrund des Unterhaltes meiner Ex oder dürfte ich das Geld tatsächlich behalten? Und mal angenommen,ich würde mit meiner Next Nachwuchs bekommen,muss ich dann weiterhin 225,- pro Kind zahlen. Bitte versteht mich nicht falsch,ich möchte mich keineswegs davor drücken zu zahlen,weil das meine Kinder sind,aber eine weitere Familienplanung wäre ja fast unmöglich,wenn die Ausgaben so enorm sind. Wie sieht es aus,wenn meine Ex irgendwann einen neuen kennenlernt,der berufstätig ist und mit ihr + Twins einzieht,hab´ich richtig verstanden,dass ich dann weiterhin Unterhalt zahlen muss und der neue mehr von meinen Twins hat? Wieviele Stufen gibt es eigentlich? Sorry,wenn ich so blöd frage,aber ich hatte gehofft mich nie darin zu befinden und hatte mich nie diesbezüglich informiert.
Danke nochmals

Liebe Grüße

Hi Ross,

zu den Berechnungen können Dir unsere Rechenspezialisten sicher noch etwas mehr sagen. Faktisch wird aber meist alle Kohle dazu hergenommen, Exilein und ihre (mit zwei Kindern wirklich erhöhten Ausgaben und Belastungen) zu befriedigen.

Dazu kommt wohl Betreuungsunterhalt für die Mutter, mind. bis zum 3 Lebensjahre der Kinder. Und bei 2 Kids wird es sicherlich nicht leichter, die KM zur weiteren Arbeitsaufnahme zu bringen.

Und ja, auch aus meiner Erfahrung ist eine weitere (verantwortungsvolle) Familienplanung für uns getrennte Vater zumindest in den ersten 1-2 Jahren schwierig bis unmöglich, da die Kosten enorm sind. Sei froh, dass Du nicht verheiratet bist. Nicht umsonst zählen zahlreiche Armutsforschungen Scheidungen und Trennungen als Mitgrund für Verarmung auf.

Unterhalt für die Kids wirst Du mind. bis zum 18. Lebensjahr bezahlen müssen (oder auch Beendigung der ersten Ausbildung). Und ja, als Next kann man es sich sehr schön bequem machen bei Deiner Ex. Wärst Du verheiratet könntest Du vielleicht mal nach 2 Jahren schauen, ob der nachehliche Unterhalt zu verwirken wäre. Kinder sind aber auch hier die Bremse; es darf nicht zu deren Nachteil sein bzw. kommt nur eine geringe Reduktion des Zahlbetrags zu Stande. Also alles gut und schön geplant, dass weder Vater Staat noch familienfreundliche Nexts sich irgendwelche schwerwiegenden Gedanken machen müssten. Gruß Ingo

Hi Rossonero,

ja, der 400 Eurojob würde ebenfalls angerechnet werden, wenn Du 1.900 netto hättest, wären es 241 Euro pro Kind, zwar nicht wesentlich mehr, jedoch wärest Du dann in der Lage Betreuungsunterhalt für die Ex zu zahlen, so dass Dir davon nichts verbleibt. Es wäre jetzt also nicht sinnvoll, einen Nebenjob anzunehmen, sofern der Mindest-KU schon gesichert ist.

Wenn Deine Ex einen Neuen hat, hat das keinerlei Auswirkungen auf den Kindesunterhalt, den Du zu zahlen hast. Und auch der Betreuungsunterhalt (für den Du ja nicht leistungsfähig bist momentan) würde das nicht berühren, 1. weil der Neue nicht für die Ex unterhaltspflichtig ist und 2. weil Du ja den "Schaden" Schwangerschaft verursacht hast.

Ja, man kann es so zusammenfassen: Wenn Du einen weiteren Anlauf machst, eine Familie zu gründen, dann wird Dir wohl bei Deinem Verdienst ein Leben am Existenzminimum bleiben. Zwar könntest Du unter Umständen erwirken, dass die KU-Zahlungen etwas sinken, weil drei Kinder zu unterhalten wären. Aber es ist schon schwierig von 1500 Euro DICH und zwei Kinder zu finanzieren, wenn Du dann auch noch für ein drittes Kind UND eine weitere KM aufkommen musst, wirds eng. Deine LG hätte auf jeden Fall ziemlichen Druck schnell zu arbeiten, denn wie ich schon gestern schrieb: Sie wird für sich und euer Kind maßgeblich selbst sorgen müssen, sofern Du nicht einen wesentlich besseren Job findest. Rein wirtschaftlich wäre beinahe zu sagen: Das wars mit Familienplanung. Es sei denn Existenzminimum, von staatlicher Hilfe leben sind Alternativen oder eben Deine LG verdient gut und geht schnell arbeiten.

LG LBM

Hi
unabhängig mal vom finanziellen Problem möchte ich deinen Fokus mal auf etwas anderes richten: deine Frau hat gerade mit Sicherheit eine stressige Zeit. Wenn die Kinder 8 Monate alt sind, und auch noch doppelt, dann ist das nicht gerade eine Ruhephase im Leben. Das weiß jeder, nimmt jeder auch gern in Kauf, aber mach es dir mal richtig bewusst.

Stell dich in ihre Schuhe und lauf ein Stück ihres Weges: jetzt polterst du rein und erzählst ihr du liebst sie nicht, hättest sie nie geliebt und sie soll ab sofort ihren Lebenstraum einer kleinen glücklichen Familie begraben... und außerdem hast du inzwischen DIE Traumfrau gefunden...bei so einer Nachricht reagiert sicher keiner sehr gelassen, erst recht nicht wenn er leicht übermüdet sowieso kaum noch Nerven hat. Und hatte man früher die angewohnheit, den Überbringer schlechter Nachrichten einfach zu köpfen, so kann man sich heute dem entziehen, indem man sie nicht mehr sehen will---> was den Umgang und eine vernünftige Elternbasis extrem erschwert!

Daher ist mein Rat, lass die Heimlichkeiten, triff dich nicht mit der Frau, sondern entscheide dich zuerst!!! Heimlichkeiten, wenn sie dann rauskommen, geben dir die denkbar schlechteste Ausgangsposition, bzw es dauert schlichtweg viel länger, bis deine Frau dir wieder vertrauen kann und in der Lage ist eine vernünftige Elternbeziehung mit dir aufzubauen!! Also überleg dir sehr sehr gut, wie du die Trennung, wenn es dazu kommt, "gestaltest" - kein Witz!! Kannst du ihr von Anfang an vermitteln, dass es nicht an ihr liegt, sondern an dir, zerstörst du nicht ihr Selbstwertgefühl, und behältst Achtung und respekt vor ihr, auch oder besonders vor ihr als Mutter, und machst ihr klar, dass ihr beide immer Eltern bleibt, aber kein Paar mehr sein werdet, führst du vielleicht sogar die Trennung mit Mediation oder Eheberatung durch, kann es durchaus sein, dass alles gut wird.

Denn auch ich vertrete die Meinung, man sollte sich in einer Beziehung die einem nicht guttut, nicht festbinden und leiden. Aber ich vertrete auch die Meinung, dass es einfach dazu gehört, sich zu respektieren, und dazu gehört für mich definitiv nicht heimliches fremdgehen.

und noch mal kurz zu Ingo, der das hier schrieb mit einem, wie mir scheint, leise erhobenen moralischen Zeigefinger ggü den Next's:

Persönlich kann ich mit solchen "Nexts" die sich so selbstlos in die Sache einbringen, Dir auch noch "Zeit lassen", aber dann ihre Entscheidung einfordern nichts anfangen.

da kann ich nur hinzufügen, dass Rossonero diese Situation selbst herbeiführt, weil er sich ja nicht entscheidet und sowas ist einfach auch mal mies gegenüber seiner Frau, die vielleicht was ahnt, aber die hintergangen wird.

ligr ginnie....mag definitiv klare Verhältnisse und Ehrlichkeit ... und versucht es auch immer wieder, sich in die Schuhe des anderen zu stellen, um zu verstehen wie dieser sich gerade fühlt...

Hallo,
kann man trotz einer Trennung ein guter Vater für die Kinder sein? Meine größte Angst ist mir eines Tages von den Twins anhören zu müssen,ich habe sie im Stich gelassen. Zudem weiß ich nicht,ob sie als alleinerziehende Mutter überfordert wäre,die Twins ohne meine Hilfe groß zu ziehen,weil ich ihr so gut es ging stets unter die Arme griff.
Was ich nicht verstehe ist,warum der 400,-Job angerechnet wird,wenn er nicht unbefristet ist? Ich meine,mein Hauptjob ist unbefristet,den Nebenjob kann man ja jeder Zeit beenden. Wie dem auch sei. Was mir am meisten schwer fällt ist,mich von den Twins zu trennen. Ich selber bin in einer vereinten Familie aufgewachsen und möchte das ihnen wirklich nicht antun. Die engsten Leuten raten mir weiter zu machen,aber wozu soll das führen,wenn das die Kinder früher oder später mitbekommen? Oder leiden sie mehr darunter,wenn ich sie ´verlassen´ sollte?
Meiner Partnerin gegenüber und das weiss sie auch empfinde ich nichts und wer weiss,ob sie mich früher oder später verlässt bevor ich das tue..
Die ganze Situation hab´allein nur ich zu veranworten,es war zwar eine ungewollte Schwangerschaft,doch war ich zu naiv zu glauben,dies meistern zu können,da ich ja sowieso Kinder über alles liebe. Aber doch fatal,wenn man der Partnerin gegenüber nichts empfindet. Mit der Zeit ist das der reine Horror.
Ich habe ehrlich gesagt noch keine Entscheidung getroffen,wahrscheinlich warte ich darauf,dass sie mir jemand abnimmt was viel zu einfach wäre.

Liebe Grüße

Hallo rosso n.

sehr vieles ist schon geschrieben worden. Und auch Du hast schon erkannt, dass die Entscheidung Dir keiner abnehmen kann! Aber es wird auch nicht besser mit abwarten - der Beitrag von Ginnie enthält dazu sehr viel wahres! Ich glaube, Du suchst einen Weg aus der Misere, bei dem Du niemanden weh tust und Dir alle Möglichkeiten für eine neue Famiiie aufrechterhälst. Das wird so nicht funktionieren, nicht zuletzt des finanziellens wegens. Auch das ist schon geschrieben worden: Du hast jetzt schon zwei Kinder, wirst aufgrund der vermutlich anstehenden Trennung auch noch höhere Kosten haben, als eines "intakte Familie" es hätte, da bleibt eigentlich kein Spielraum für eine neue Familie. Das solltest Du akzeptieren, und das muss auch eine neue Frau am Deiner Seite akzeptieren!

Warum ich hier noch etwas poste, obwohl bisher eigentlich nichts neues drin steht, sindDeine Fragen, die ich gerne sehr direkt beantworten möchte:

kann man trotz einer Trennung ein guter Vater für die Kinder sein?

ein ganz klares JA!

Meine größte Angst ist mir eines Tages von den Twins anhören zu müssen,ich habe sie im Stich gelassen.

Das wird sehr stark davon abhängen, wie Du Dich in Zukunft einbringen kannst/ möchtest/ darfst, sowohl mit Zeit als auch materiell. Aber am wesentlichsten wird es davon abhängen, wie die KM den Kids die Trennung verkauft. und da befürchte ich, wird sie angesichts der Umstände kein gutes Haar an Dir lassen...

Zudem weiß ich nicht,ob sie als alleinerziehende Mutter überfordert wäre,die Twins ohne meine Hilfe groß zu ziehen,

Ehrlich gesagt, stelle ich mir das fast unmöglich vor. "Ungewollt AE" stellt die meisten KMs schon vor Probs, mit Twins umso mehr.

Gruß, toto

Hi Ginnie,

deshalb schrieb ich:

Da gehen sicherlich die Meinungen auseinander, aber ich persölich als Betroffener halte es für wesentlich ehrlicher und anständiger zu sagen:"Es geht nicht mehr. Ich beende das, weil es als Paar nicht mehr geht". Und nicht, "ich beende es jetzt, weil ich schon die Nächste an der Hand habe und mit der rosaroten Brille schon von unserer kleinen heilen Familie träume."

Sehe ich wie Du auch - jeder der diese Situationen kennt, weiß, dass Ehrlichkeit viel besser kommt in diesem Moment. Aber: Ich nehme hier die lieben Nexts nicht aus der Pflicht. Auch wenn diese formal "noch außerhalb" des Ganzen stehen, kommt auch diesen eine Verantwortung zu. Die Veranwortung, dem neuen Partner vielleicht auch mal seine Grenzen und Verantwortlichkeiten aufzuzeigen. Sicher, dass hat wenig zu tun mit der Realität der rosa-roten Brillen.

Die Konsequenzen müssen später aber diese Nexts genauso ausbaden (wenig Geld, zerstörtes Vertrauen zwischen den Ex-Partnern, weil Beziehung "wegen eines anderen" zerstört wurde). Dann lieber die "saubere" Trennung mit Karrenzzeit. Gruß Ingo

Hi,

und um das Thema mit den Kindern nochmal aufzugreifen. Deshalb ist es doch so wichtig das du dich vor einer Entscheidung schlau machst.

Du könntest z.B. darüber nachdenken ob du deine Kinder 50%der Zeit betreuen könntest. Damit würdest du die KM deutlich entlasten und ihr hättet beide gleichviel Zeit mit den Kindern. Aber über so etwas muss man sich Gedanken machen bevor man sich trennt, muss drüber nachdenken ob der andere bereit ist das mitzutragen usw. Dieses sogenannte Wechselmodell hat, wenn die Eltern das gut hinkriegen, für alle Vorteile!

Dummerweise stürzen sich die meisten in eine Trennung, lassen dann die Wut raus, werden immer aggressiver gegen den anderen und die Kinder gehen dabei unter.

Also denk drüber nach wie du dir das Leben nach der Trennung vorstellen könntest. Wie würdest du Arbeit und Kinder unter einen Hut kriegen? Kannst du dir vorstellen die Kinder viel zu betreuuen? Kannst du dir vorstellen das die Mutter das mitmacht? Oder glaubst du das sie dir eher die Kinder entziehen würde?

Vorher denken, dann versuchen sich vernünftig zu trennen (optimalerweise mit Hilfe von Mediation das Ganze zu begleiten) und Lösungen suchen die für alle gut sind.

Das dabei die Neue Frau unter Umständen erstmal ne Weile hinten anstehen muss ist klar und ob ihr das gemeinsam schafft so eine Trennungsphase durchzustehen ist nicht sicher.

Das ist etwas das dir viele hier bestätigen können: eine neue Beziehung, wenn noch Probleme mit der Ex da sind, ist sehr viel schwerer aufzubauen und zu erhalten.

Egal wie du dich entscheidest, es wird keine Lösung geben bei der alles toll und rosarot abläuft. Egal was du entscheidest es wird eine anstrengende Zeit. Die Frage ist was kannst du tun um es möglichst gut zu lösen und darüber machst du dir jetzt Gedanken und dann siehst du weiter.

Tipps kannst du hier jede Menge kriegen wenn du magst. Persönlich glaube ich nicht, dass es gut ist auf Dauer mit einem Menschen zusammenzuleben den man nicht liebt. Und deshalb denke ich das die Entscheidung zur Trennung auch eigentlich unabhängig von der nächsten Frau sein sollte!

LG
Nadda

Hallo,
danke nochmals für eure Antworten und hilfreichen Sätze.
Zu Ingo: "zu den Berechnungen können Dir unsere Rechenspezialisten sicher noch etwas mehr sagen."
Wie genau kann ich davon gebrauch machen? Bin ziemlich neu hier und wüsste nicht wie ich da vorgehen soll.

Zu Toto: vielen lieben Dank für die Antworten. Ich muss dir leider Recht geben,dass ich einen Weg suche bei dem niemand verletzt wird,aber den gibt es nicht. Jedoch bin ich der Meinung,dass eine weitere Familienplanung möglich ist. Irgendwie schafft man das.

Zu Nadda: das mit den 50% ist eine sehr gute Idee und würde das liebend gerne machen. Wir haben mal darüber geredet und sie würde mir den Umgang mit den Twins nicht verbieten,wenn ich sie jeden Tag sehen möchte.
Im Gegenteil,ich glaube,sie wüsste das auch,dass ich sie damit entlasten würde. Somit könnte ich´s mir wirklich sehr gut vorstellen und würde das problemlos mit meinem Job unter einem Hut kriegen. Aber wer weiß,ob sie bis dahin doch sauer reagiert,wenn´s so weit wäre. Die Gewissheit hab´ich leider nicht. Was ich nicht verstehe ist,sich trennen mit Hilfe von Mediation? Was genau ist damit gemeint?
Die neue Frau weiss und sagt es selber,dass die Kinder an 1ter Stelle kommen. Sie hat das vollstes Verständnis und ist sich bewusst,dass die Kinder ein Leben lang die größte Rolle in meinem Leben spielen werden.

Welche Gefahr bestünde denn,wenn ich mich aus Mitleid für meine jetzige Partnerin entscheide,quasi aus Angst alle 3 hängen zu lassen,um present zu sein und ihnen alle ein schönes Familienleben zu ermöglichen? Ich könnte natürlich so tun,als wäre nichts,breche zwar den Kontakt zur Next ab,werd´aber nie aufhören an sie zu denken und mich immer fragen "was wäre wenn"..Oder heilt die Zeit wirklich alle Wunden? Wenn ich irgendwie könnte,würde ich jeden Schmerz den ich jemand zufügen werde auf mich übertragen,weil nur ich allein daran schuld bin.
Wenn ich mich jedoch für die Next entscheide,hab´ich Angst,dass mir meine Partnerin einen Strich durch die Rechnung macht und mir den Umgang zu den Twins erschwert oder gar zu ihren Eltern 200km entfernt weg zieht..Aber ihr zu Liebe würde ich nicht zurück wollen,nur den Twins zu Liebe.
Ich hoffe,dass ich mich bald entscheide,weil ich innerlich explodiere.

Liebe Grüße