Morgen mapi,

Was mir partout nicht aus dem Kopf will war die letzte Bemerkung der Freundin das es sicher nicht mehr lange dauern wird bis sie zurück zu mir will. Da frag ich mich doch jetzt mal, was weiss sie was ich nicht weiss. Das ist sicherlich eine ganze Menge.

Mag sein, mag auch nicht sein. Wie die Aussage der Ärtzin. Es kann und sollte dir aber auch völlig egal sein. Du könntest jetzt wildspekulieren,aber es bringt nichts. Schüttel solche Bemerkungen ab und bereite dein neues Leben vor.

Tina

Moin,

Ich sagte ihr das wir das ABR für die Kinder schon untereinander geregelt und schriftlich festgehalten haben. Es müsste nur noch vom Richter in die Akten aufgenommen werden damit es amtlich ist.

So ist es nicht ganz. Ihr habt den Lebensmittelmittelpunkt der Kinder gemeinsam festgelegt. Das ABR als Teil des SR kann nur durch ein Gericht auf Antrag einer Partei bestimmt werden.

DeepThought

So ist es nicht ganz. Ihr habt den Lebensmittelmittelpunkt der Kinder gemeinsam festgelegt. Das ABR als Teil des SR kann nur durch ein Gericht auf Antrag einer Partei bestimmt werden.

Auf jeden Fall ist dann geregelt welches Kind wo bleibt.

Schüttel solche Bemerkungen ab und bereite dein neues Leben vor.

Einfacher gesagt als getan, aber ich gebe mir Mühe. Das dumme ist das ich immer noch was für sie empfinde, und so gehen solche Bemerkungen nun mal nich spurlos an mir vorrüber.
Allerdings bin ich mir bewusst das es für uns keine gemeinsame Zukunft mehr geben wird. Zumindest nicht als Paar. Aber ich hoffe als Eltern.

Meine EX hat ja gerade jetzt in diesem Moment ein Gespräch mit ihrer Anwältin. Wegen der Ladung für den 04.07. und der Vereinbarung die ich mit ihr wegen der Kinder geschlossen habe.

Eben rief mich meine Anwältin an. Sie erhielt einen Anruf von der Anwältin meiner EX. Wir beide brauchen am 04.07. nicht persönlich zur Anhörung erscheinen.
Unsere Anwälte werden unseren Wunsch am 04.07. bei dem zuständigen Richter durchsetzen.

Es scheint als entwickelt sich doch gerade alles in eine gute Richtung. Mir gehts jetzt auf jeden Fall etwas besser, und die Anspannung der letzten Wochen fängt langsam an sich zu lösen.

Moin,

wenn die gegn. RAin bei deiner RAin anruft, dann kannst du ziemlich sicher sein, dass alles so kommt, wei ihr beiden als Eltern es ausbaldowert habt. Die gegn. RAin scheint also nicht ausschließlich auf Krawall gebürstet zu sein.

Puuh - das dürfte für einige emotionale Entlastung bei euch allen sorgen.

DeepThought

Puuh - das dürfte für einige emotionale Entlastung bei euch allen sorgen.

Du glaubst garnicht wie erleichtert ich bin. Jetzt hört hoffentlich das doofe Kopfkino mit den schlimmstmöglichen Szenarien auf. Und ich hoffe das ich auch wieder besser schlafen kann.

Momentan weiss ich einfach nicht mehr was ich machen soll?

Die Wohnungssuche gestaltet sich ein bißchen komplizierter als gedacht. Das ist aber nicht das grösste Problem.

Meine EX macht sofort dicht als ich ihr erzählte das es kleinere Probleme geben könnte. Ich bin wieder schuld, die Stimmung ist im Keller. Schuld bin ich sowieso an allem.

Als ich meine EX fragte ob sie wissen möchte wo ich denn eine Wohnung beziehen könnte meinte sie nur "Mir doch egal."

Als ich ihr sagte das wir wegen der Schufa Probleme bekommen könnten machte sie auch wieder dicht.

Dann kam heute Post vom JA. Die wurden vom Gericht informiert das bei uns ein Sorgerechtsverfahren anhängig ist, und haben uns beide zu einem Gespräch eingeladen.

Die vielen Probleme, die aus der Trennungssituation erwachsen, machen es den Eltern nicht leicht, sich über die  künftige Ausgestaltung der elterlichen Veranntwortung zu verständigen. Eine neutrale Beratung kann in dieser Situation helfen. Wir bieten Ihnen diese Beratung, ebenso wie Informationen über mögliche Hilfen in Bezug auf ihre Kinder, an.

Ein Auszug aus dem Schreiben.
Einen Termin haben wir auch bekommen. Ich finde das ganze interessant, und werde den Termin auch wahrnehmen.
Kommentar meiner EX dazu "Was soll ich denn da?"

Die ganze Lage ist momentan wieder mal nicht auszuhalten. Anstatt sich mit mir hinzusetzen, zu versuchen die Probleme zu klären, gemeinsam zu schauen das wir das ganze so schnell wie möglich über die Bühne kriegen wird alles auf mich abgewälzt. Sie macht zu und bockt wie ein kleines Kind. So ein Verhalten hätte ich von einer 5-jährigen erwartet, aber nicht von jemandem der bald 28 Jahre alt wird.
Ich bin schuld das die Probleme da sind. Ich bin schuld das ich noch nicht ausgezogen bin. Ich habe einfach an allem die Schuld. Aber das kenne ich ja schon...

Ich weiss nur langsam nicht mehr wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll? Reden ist unmöglich. Mal davon abgesehen das sie sofort zu macht, und nicht mal ansatzweise ein Gespräch zulässt, ist sowieso alles falsch, Mist und verkehrt was ich sage.
Soll ich sie ignorieren? Soll ich weiterhin versuchen mit ihr zu reden, obwohl nichts dabei rauskommen wird?
Am liebsten würde ich ihr einen kräftigen Tritt in ihren Arsch geben, damit sie mal erkennt das auch sie etwas zu der Lösung unserer Probleme beizutragen hat. Aber Madame geht ja lieber shoppen, Kaffeetrinken oder "Kaffeetrinken"  :wink:.

Ich habe so langsam keine Lust mehr, ich kann und ich will nicht mehr. Ich will hier raus. Am liebsten sofort. Ich will diese Frau niemehr sehen, niemehr was mit ihr zu tun haben. Ich will meine Kinder nehmen und einfach neu anfangen mit ihnen. Aber das kann ich leider nicht...

Update:

Ich hab sie eben nochmal auf den Termin beim JA angesprochen, und sie gefragt ob sie mitkommt.

"Was soll ich denn da? Ich will mit denen nicht über meine Probleme reden."

Ich sagte ihr das die vom JA mit uns über unsere Kinder reden wollen. Wie wir uns das in Zukunft vorgestellt haben.

"So ein Gespräch hatte ich damals wegen dem A. nicht. Und der ist auch ohne Vater grossgeworden."

Ich sagte ihr das das JA versucht die Rechte der Kinder durchzusetzen. Die haben nämlich ein Recht auf Mama und Papa. Und in dem Gespräch wollen die schauen das wir das auch gewährleisten können.

"Mir doch egal. Ich gehe dann halt mit, aber ich werde kein Wort mit denen reden."

Super Gespräch wieder mal. Ich bin absolut begeistert. Es macht mir immer mehr Spaß mich mit ihr zu unterhalten. Vor allem weil immer was konstruktives bei raus kommt. :ironie:

Wenn sie sich wirklich bei dem Gespräch so verhält wie sie es mir eben sagte wird das kein gutes Licht auf sie werfen.
Und ich überlege wirklich ob ich mich an unsere Vereinbarung halten soll das ich mit einem Kind ausziehe, oder ob ich es versuchen sollte beide sofort zu bekommen? DasGespräch beim JA findet übrigens Mittwoch statt, eine Woche vor dem Anhörungstermin beim gericht.

Wenn ich mir die letzten 4 1/2 Wochen seit unserer Trennung noch mal vor Augen hole weiss ich wirklich nicht mehr was los ist.

Meine EX hat sich das denkbar einfach gemacht. Sie dachte wohl das es so einfach wird wie bei dem Vater ihres ersten Kindes. Der hatte sich ja (angeblich) nie für den Jungen interessiert, sie hat alleiniges Sorgerecht.
Da ging sie doch tatsächlich davon aus das sie die Kinder behält, ich ausziehe, sie den ganzen Hausrat behält und ich mich um alles kümmere und auch noch ihre Sachen erledige.
Das sie da auf  Widerstand meienrseits stösst scheint sie nicht bedacht zu haben.
Ich habe noch vor ihr alle zu erledigenden Gänge gemacht.
Was sie als erstes tat war bei unserer Fallmanagerin anrufen zu lassen (von einer Freundin) und sich ausrechnen zu lassen wieviel Geld ich ihr am 01.06. zu geben hatte.
Dann war sie bei ihrer Anwältin. Auf ihren Rat hin hat sie sie sich schonmal Anträge auf KU geholt. Die ich auch noch ausfüllen sollte.  :rofl2:
Nachdem sie bei ihrer Anwältin war sagte sie mir ich darf die Kinder alle zwei Wochen, entweder Samstags oder Sonntags, für ein paar Stunden sehen. Da das absolut inakzeptabel war bin ich in die offensive, und habe einen Eilantrag wegen dem ABR stellen lassen. Anhörung ist am 04.07.
Ich schaffte es irgendwie es ihr schmackhaft zu machen das sie zustimmt das ich mit unserer gemeinsamen Tochter ausziehe, und sie den gemeinsamen Sohn behält. Als ich ihr den Vorschlag machte war ihr erster Satz "Dann bekomme ich ja garkein Kindergeld mehr für sie."
Trotz allem schafften wir das schriftlich festzuhalten.
Diese Schriftstücke landeten dann bei unseren Anwältinnen. Diese schlossen sich miteinander kurz und wollen diesen unseren Wunsch in unserer Abwesenheit am 04.07. vor Gericht durchsetzen.
So weit so gut.
Letzte Tage fragte ich sie ob sie sich vorstellen könnte wenn sie ausziehen würde und ich die beiden Kleinen behalten würde. Da sie ja leicht Geldfixiert ist erzählte ich ihr von amtlichen Zuschüssen, mehr Freizeit, weniger Stress und bot ihr sogar noch an sie jeden Monat finanziell zu unterstützen. Sie fing an zu bocken, ich solle doch machen was ich will, und weg war sie aus der Wohnung.
Kurz darauf aber mit einer Freundin wieder zurück.
Das ganze lief dann aber ruhig und zivilisiert ab, ihre Freundin vermittelte auch so neutral es ging. Während des Gespräches fiel der Satz von ihr "Wenn du auch noch den Kleinen nimmst muss ich ja arbeiten gehen."
Aha, daher weht also der Wind.
Wir blieben aber erstmal bei der Regelung das ich mit unserer Tochter ausziehe.

Wenn ich die letzten Wochen so reflektiere weiss ich nicht mehr ob es sinnvoll ist nur mit unserer Tochter auszuziehen, und den Sohnemann erstmal bei ihr zu lassen.
Ihr scheint es ja ausschliesslich darum zu gehen das sie das Kindergeld hat und nicht arbeiten muss.
Dann ihre ganze Bockerei. Sie benimmt sich wie eine 5-jährige. Normale sachliche Gespräche sind unmöglich. Eine eigene Meinung hat sie auch nicht. Es ist auch einfacher einfach das zu machen was Freundinnen und Anwältinnen sagen. Ich soll weiterhin ihre Anträge und sonstigen Schreibkram erledigen weil sie es nicht kann. Ich muss tagsüber als Babysitter herhalten, kann kaum was erledigen, während sie ihre neuen Freiheiten geniesst.
Wenn Geld kommt hat sie massig neue Kleidungsstücke, lädt ihr Prepaidhandy regelmässig auf, aber 4 oder 5 Tage vor dem nächsten Geld ist sie wieder pleite. Babynahrung, Windeln und Feuchttücher kauft sie en masse. Brot und Wurst friert sie auch immer ein. Aber in den letzten Wochen hat sie gerade 4 mal gekocht, oder es zumindest versucht. Hungern musste keiner, aber es war selten ein warmes Mittagessen auf dem Tisch.

Ich weiss nicht ob ich so einer Frau meine Kinder anvertrauen kann. Ich habe aber Angst davor das ich vor Gericht den kürzeren ziehe und sie beide Kinder zugesprochen bekommt. So hätte ich wenigstens eines, und vielleicht die Chance den Kleinen später zu bekommen, wenn sie es nicht auf die Reihe bekommt. Und das wird sie ganz sicher nicht.
Ausserdem ist die Situation zu Hause kaum noch auszuhalten. Am liebsten wäre ich schon vorgestern ausgezogen.
Was aber nun? Nerven schonen, mit Tochter ausziehen und abwarten? Oder Augen zu und durch, absoluten Konfrontationskurs und nicht ohne beide Kinder?

hey mapi,

ich würde harte bandagen aufziehen. mach dir doch mal klar, was aus deinem sohn wird, wenn er mit einer mutter zusammen lebt, die beim wickeln MP3 player hört. sorry. tu alles, dass er zu dir kommt. umgang für sie ist ja nicht die frage.

gruss

bengel

Servus mapi!

Ich weiss nicht ob ich so einer Frau meine Kinder anvertrauen kann. Ich habe aber Angst davor das ich vor Gericht den kürzeren ziehe und sie beide Kinder zugesprochen bekommt. So hätte ich wenigstens eines, und vielleicht die Chance den Kleinen später zu bekommen, wenn sie es nicht auf die Reihe bekommt. Und das wird sie ganz sicher nicht.

Ich würde an Deiner Stelle entsprechend "vorbauen", sprich:
Du kümmerst Dich um DEINE Angelegenheiten, Formulare und Anträge der Ex gehen Dich einfach nichts mehr an.

Versuche, so schnell wie möglich eine "bezahlbare", ausreichend große Whg. für Euch zu finden.

Wenn das erledigt, kündigst Du die jetzige Whg. zusammen mit Ex mit der Bitte um Abänderug des Mietvertrages auf Name der Ex (sofern sie diese behalten möchte). Sie muss natürlich mit unterschreiben.

Bereite alles (so weit möglich) vor, das Euer zweites Kind im Zweifelsfall bei Dir leben könnte. Vielleicht können Dir deine Eltern und/oder Verwandte/Freunde Dich unterstützen?

Wenn Ex nicht mit Dir an einen Strang zieht, musst Du einfach Deinen für Dich richtigen Weg gehen, je schneller Du alles in trockenen Tüchern hast, desto besser könnten Deine Chancen werden.

Hallo mapi,

du stellst Fragen. Anders als bengel hab ich keine so feste Meinung dazu.

Erster Impuls: Versuch beide zu bekommen, da Madame ja aus deiner Schilderungen heraus nicht für sie vernünftig sorgen kann. ABER: Irgendwie mußt du diesen Antrag ja formulieren. Wenn du diese "Unfähigkeit" anführst sehe ich die Gefahr das jemand auf die Idee komem wird, das die Mutter unter Zuhilfenahme einer Familienhelferin lernen soll mit sich, den Kindern und dem Leben zurechtzukommen.

Was passieren könnte: Sie ist weiterhin damit ein verstanden, das ein Kinde bei dir ein anderes bei ihr bleibt. Oder sie wird nach so einem Antrag damit nicht mehr einverstanden sein und es muß entscheiden werden was das Beste ist. Dann wird wohl wieder angeführt das man die Geschwister nicht trennen sollte... also zu dir oder zu ihr. Sollte das JA durch einen Bericht zum Schluß kommen ,das sie wirklich Defizite hat, die eine Familienhilfe erforderlich machen heißt es nicht automatisch Kinder zu dir, denn da ist ja noch ein älteres Kind, das ja auf jeden Fall bei ihr bleiben wird. Das sind so meine GEdanken und Bedenken.

Die andere alternative kostet sicher noch viel mehr Kraft und Nerven und führt vielleicht ebensowenig zum gewünschten Ergebnis. Du hättest aber vielleicht die Möglichkeit das etwas länger vorzubereiten und damit zu argumentieren das die Kinder sich bei dir wohlfühlen und sie sich vermissen.

Etwas was ich nicht abschätzen kann: Du hast ja wohl die Hauptarbeit in euren Haushalt geleistet und auch bei der Kinderbetreuung. Wenn du irgendwie glaubhaft und nachprüfbar beweisen könntest das du bisher die Kinder zum größten Teil betreut und versorgt hast wäre es vielleicht doch eher möglich beide Kinder vor Gericht zu bekommen. Ich finds wirklich schwierig.

Zum Thema: Dann müßte ich ja arbeiten... da hätte ich ne gute Idee  :rofl2: :rofl2: :rofl2: Sie hat doch nen potenten lover  :rofl2: :rofl2: :rofl2: und in nem Jahr wäre das "Problem" wieder gelöst und Geld im Haus  :knockout:

LG Tina

Wenn du diese "Unfähigkeit" anführst sehe ich die Gefahr das jemand auf die Idee komem wird, das die Mutter unter Zuhilfenahme einer Familienhelferin lernen soll mit sich, den Kindern und dem Leben zurechtzukommen.

Das ist auch meine Sorge. Sie hatte schonmal einen Familienhelfer, der aber nicht mehr benötigt wurde nachdem wir etwa ein halbes Jahr zusammen waren.

Bereite alles (so weit möglich) vor, das Euer zweites Kind im Zweifelsfall bei Dir leben könnte.

Ich habe heute ein Mietangebot bekommen von einer Wohnung die genau so gross, und genau so geschnitten ist wie unsere jetzige. Ist halt nur die Frage ob ich die bekomme.
Ich dachte auch schon daran, vorsorglich, meiner Tochter das grösste Zimmer zu geben und ein zweites Bett reinzustellen.

Etwas was ich nicht abschätzen kann: Du hast ja wohl die Hauptarbeit in euren Haushalt geleistet und auch bei der Kinderbetreuung.

Jein. Ich habe die wichtigen Dinge gemacht. Dafür gesorgt das der Kühlschrank immer voll war, die Rechnungen bezahlt, gekocht, Schriftverkehr, Anträge und auch Hausarbeit. Das meine EX garnichts gemacht hat möchte ich nicht sagen. Sie hat gespült, Wäsche gewaschen und noch ein paar Kleinigkeiten. Um die Kinder haben wir uns beide gekümmert.

Wenn du irgendwie glaubhaft und nachprüfbar beweisen könntest das du bisher die Kinder zum größten Teil betreut und versorgt hast wäre es vielleicht doch eher möglich beide Kinder vor Gericht zu bekommen.

Das dürfte unmöglich sein.

Ich habe auch schon daran gedacht beim JA nachzufragen ob sie einen Familienhelfer bekommen könnte wenn sie mit den Jungs alleine ist. Ich will auf jeden Fall einen haben, alleine schon für den Fall das sie zum JA rennt und versucht irgendwelche Lügen zu verbreiten.
Würde sie einen bekommen, auf mein Bestreben hin, wäre mächtig dicke Luft in unserer Beziehung. Aber es wäre gut für die Kinder.
Ich bin mir nicht sicher inwiefern ein Familienhelfer dafür sorgt das das Besuchsrecht eingehalten wird, aber ich denke auch das wird zu seinen Aufgaben gehören.

Hallo mapi,

Ich will auf jeden Fall einen haben, alleine schon für den Fall das sie zum JA rennt und versucht irgendwelche Lügen zu verbreiten

Finger weg von dieser Idee. Damit würdest du dem JA gegenüber dokumentieren das du dir den Haushalt und die Erziehung eines Kindes nicht zutraust, geschweigedenn zweier.

Ein Familienhelfer wird vom JA immer dann eingeschaltet, wenn nicht gewährleistet ist das ohne dies Hilfe von außen die Eltern- oder Elterteile sich nicht so um die Kinder kümmern können das diese keinen Schaden nehmen.

Was du in Bezug aug Umgang meinst ist ein Umgangspfleger. Dieser sorgt dafür das der Umgng im Sinne der Kinder wahrgenommen werden kann. Aber dieser wird nur dann eingesetzt, wenn es da Probleme gibt.

Tina

mapi,

vorsicht. lass die munition im rohr. das würde dir negativ ausgelegt werden und ausserdem sollte im normalfall keiner ohne akute not auf die soziale schiene zugreifen.

gruss

bengel

Dann werde ich jetzt so verfahren:

- Montag anruf beim JA. Ich sage dem Termin zu. Ob meine EX nun mitkommt oder nicht.

- weiterhin Wohnungssuche

- Auszug mit meiner Tochter

- Wohnung wird für 2 Kinder ausgelegt

- weiterhin guten Kontakt halten zum JA

- Finger weg vom Familienhelfer. Umgangspfleger erst wenns nötig wird.

Und ich denke das wird nötig.
Es scheint als könne meine EX es garnicht mehr erwarten mich loszuwerden.
Als ich ihr mal erklärte das wir alleine wegen der Kinder auf jeden Fall noch die nächsten 20 Jahre zu tun haben werden, und deshalb versuchen sollten normal miteinander umzugehen, ging sie garnicht darauf ein.

Und es sind so Kleinigkeiten die mich vermuetn lassen das sie es nicht so genau nehmen wird mit dem Besuch der Kinder.
Sie betont immer wieder das der grosse auch ohne Vater grossgeworden ist.
Sie erklärte dem Grossen das ich nicht sein Papa, sondern nur der Stiefpapa bin. Und der Hammer: Sie sagte ihm das die beiden Kleinen nicht seine Geschwister, sondern nur die Halbgeschwister sind.
Ich habe den Eindruck sie will uns alle voneinander distanzieren.
Sie will ihr Leben leben. Soll sie ja auch. Aber sie muss akzeptieren das die Kinder und ich auch Rechte haben. Und das interessiert sie nicht. Sie ist die Mutter, sie hat das sagen. Und wenn es nach ihr gegangen wäre hätte ich einfach ausziehen müssen und nie mehr vorbeikommen müssen. So, in etwa, dachte sie sich wie die Trennung abläuft.
Nur hat sie da nicht mit der Spezies "liebender und besorgter Papi" gerechnet.

Jetzt reichts!  😡

Ich wollte Donnerstag noch weggehen, meine EX kommt erst nach 20 Uhr heim. Ich hatte die beiden Kleinen, konnte also nicht weg.

Ich wollte gestern zwar nicht weg, musste aber bis 22 Uhr auf meine EX warten. Sie hat vergessen auf die Uhr zu schauen. Tolle Ausrede!

Ich sagte ihr gestern noch das ich heute früh mit unserer Kleinen in die Stadt möchte. Ich stehe um 8 Uhr auf... und bin alleine mit den beiden Kleinen!
Ich rufe sie an, sie sagt mir das sie auf irgendein Kindergartenfest von einer Freundin eingeladen sei. Das ist um 13 Uhr zu Ende, um 14 Uhr ist sie zurück. Ich sage ihr sie soll doch bitte kurz zurück kommen und den kleinen Mann abholen. Das gehe nicht, sie sitzt schon im Bus.

Ich habe mich herzlichst bei ihr bedankt das sie doch auch die Wünsche anderer respektiert. Habe mich bedankt dafür das sie auch auf mein Leben Rücksicht nimmt. Ich sagte ihr das ich es ganz toll finde das ich auch mal was machen darf und ich nicht nur immer auf die Kinder aufpassen darf während sie unterwegs ist. Äusserst nett was sie da jeden Tag macht.
Und ich gehe jede Wette darauf ein das sie heute um 14 Uhr nicht zurück ist, alleine schon weil sie sauer ist wegen meinem Anruf.

Ich überlege ob ich das am Mittwoch beim JA mal zur Sprache bringen sollte? Es kann ja nicht angehen das sie den ganzen Tag unterwegs ist und ich beide Kinder habe.
Versteht mich nicht falsch, ich habe sie gerne beide um mich, aber wenn ich raus gehe nehme ich immer mindestens eines mit. Man hat mich draussen schon seit Monaten nicht ohne Kind gesehen. Von den letzten Wochen ganz zu schweigen, da hab ich sie immer beide.
Ich würde auch gerne mal wieder was unternehmen. Auch mal wieder gerne alleine. So wie sie es jeden Tag tut.

Und gebt mir jetzt bitte nicht den Rat ihr das mal genau so zu erklären. Das habe ich schon, und es scheint sie nicht zu interessieren.

Wie soll das werden wenn ich mit unserer Tochter ausgezogen bin? Bringt sie mir den Kleinen jeden Morgen vorbei und holt ihn Abends wieder ab? Oder schiebt sie ihn zu einer Freundin ab?
Ich wüsste keinen Grund warum sie ausgerechnet nach meinem Auszug damit anfangen sollte sich mit dem Kleinen zu beschäftigen. Sie hat es die letzten Wochen ja schon kaum gemacht.

Hallo Mapi !

Und gebt mir jetzt bitte nicht den Rat ihr das mal genau so zu erklären. Das habe ich schon, und es scheint sie nicht zu interessieren. 

Nein, den Rat gebe ich Dir bestimmt nicht, weil er wie Du selbst
festgestellt hast, nichts bringen würde.

Aber mal ehrlich Mapi... was hast Du dir erwartet ?

Auch wenn Dir jetzt die Antwort von mir jetzt nicht schmecken
wird, Du dast doch das aus ihr gemacht wie sie heute ist.

Du hast sie ärger betütelt und verhätschelt, als man es mit jedem
Kind macht. Sie durfte tun und machen oder eben auch nicht, was
sie wollte. Du schreibst es ist nicht so, daß sie nichts gemacht hat.
Immerhin hat sie das Geschirr abgewaschen und die Wäsche ge-
macht. Wow... was für eine Leistung.

Du schreibst seit Tagen... "Du hast genug davon", "es reicht Dir",
usw. usf.

Du füllst für sie Formulare aus, Du machst dir jetzt schon Gedanken
wo sie wohnen wird, Du läufst einkaufen wenn sie es nicht tut, Du
tust und machst. Und sie tut auch und macht - das was sie eben
will.

Daran wird sich die kurze Zeit in der ihr noch in einer gemeinsamen
Wohnung lebt, nichts ändern. Sie tat doch vorher schon was sie
wollte, warum sollte sich nun, wo sie sich von Dir getrennt hat und
es Dich aus ihrer Sicht nichts mehr angeht, was ändern ? Noch dazu,
wo sie die Kinder in bester Obhut weiss.

Sie ist zwar strohdumm, hat aber eine gewisse Bauernschläue
ohne jetzt diesen Berufsstand damit verunglimpfen zu wollen. Du
sagst ihr gestern abend, daß Du heute früh mit der Kleinen weg
gehen möchtest. Was tut sie ? Sie sagt nichts darauf und ist heute
morgen schon fort als Du aufgestanden bist. Prima ausgetrickst
würde ich mal meinen.

Andererseits frage ich mich wie funktioniert das eigentlich ? Die
Frau ist außer Haus, eine Zweijährige und ein zehn Monate altes
Baby sind in der Zeit unbeaufsichtigt, weil Du bis 8 Uhr schläfst.

Du hast in Deinem anderen Tread wo ich geschrieben hatte

Schlimmstenfalls kann Dir passieren, daß Du plötzlich auch
das zweite Kind bei Dir hast, weil sie es nicht gebacken kriegt.

damit

Dann hoffe ich doch mal das hier der schlimmste Fall auch eintritt.

geantwortet.

Wie stellst Du dir das genau vor, wenn Du schon jetzt so etwas

Ich würde auch gerne mal wieder was unternehmen. Auch mal wieder gerne alleine.

schreibst ?

Wie genau soll das in Zukunft funktionieren ?

Wenn Du keine Verwandten oder Freunde hast die Dich  unter-
stützen und Du dir womöglich keinen Babysitter leisten kannst,
wird das schwierig werden. Erst recht mit zwei Kindern.

Es gibt genug Mütter und jetzt meine ich mal nicht die von denen
in diesem Forum die Rede ist, sondern die, die ihre Männer nicht
ausnehmen und sich vorbildlich um ihre Kinder kümmern. Für
diese Mütter ist es auch selbstverständlich, ihre Kinder immer bei
sich zu haben und die haben auch selten die Gelegenheit einfach
nur mal so bummeln zu gehen.

Nicht, daß Du denkst ich verstehe Dich nicht. Das tue ich ganz
bestimmt sogar. Und man braucht das auch ab und an alleine raus
zu gehen und nur für sich was tun. Aber Du mußt anfangen, Dir
einen Plan zu machen. Für alles und jedes.

Du hast auch gesagt, Du wolltest wieder und endlich Dein eigener
Herr sein.

Dann fange bereits jetzt und heute damit an.

Ihr seid getrennt. Im Grunde sieht das meines Wissens und so
wie ich es hier gelesen habe vor, daß ihr obwohl in noch zusammen
wohnt, keine Gemeinsamkeiten mehr habt.

Das beinhaltet auch getrenntes Einkaufen. Wenn sie also nichts
einkauft, dann hat sie eben nichts zu essen. Es ist somit ziemlich
kontraproduktiv, wenn sie nichts eingekauft hat, daß Du am späten
Nachmittag noch einkaufen läufst. Besorge die Dinge, die Du für
dich selbst benötigst und gut ist. Für die Kinder sind ja wie Du ge-
sagt hast, immer genug Lebensmittel zu Hause.

Am liebsten würde ich Dich schütteln und das bitte freundschaftlich
und in guter Absicht.

Wach doch endlich auf. Ihr seid GETRENNT... lebe danach.

Ein paar Sachen waren jetzt bestimmt hart formuliert von mir. Sei
mir bitte deshalb nicht böse. Aber wie sonst kann ich Dich darauf
aufmerksam machen, das die nächsten Probleme auf Dich warten ?

LG Marina

Ein paar Sachen waren jetzt bestimmt hart formuliert von mir.

Eigentlich nicht. Ich mag Leute die sagen was sie denken.

Du füllst für sie Formulare aus, Du machst dir jetzt schon Gedanken
wo sie wohnen wird, Du läufst einkaufen wenn sie es nicht tut, Du
tust und machst.

Sie möchte das ich ihre Anträge ausfülle, was ich aber garantiert nicht machen werde.
Einkaufen gehe ich für mich und meine Tochter.

Andererseits frage ich mich wie funktioniert das eigentlich ? Die
Frau ist außer Haus, eine Zweijährige und ein zehn Monate altes
Baby sind in der Zeit unbeaufsichtigt, weil Du bis 8 Uhr schläfst.

Meine Kleine lag neben mir im Bett, vor 9 steht sie nicht auf. Und wenn doch macht sie mich wach.
Der Kleine Mann lag in seinem Bettchen, sicher verwahrt.
Ausserdem höre ich wenn die Kinder wach werden. Scheint ein sechster Sinn zu sein.

Für
diese Mütter ist es auch selbstverständlich, ihre Kinder immer bei
sich zu haben und die haben auch selten die Gelegenheit einfach
nur mal so bummeln zu gehen.

Für mich ist es auch selbstverständlich immer die Kinder dabei zu haben. Was mich nur aufregt ist das es für Exelchen eben nicht selbstverständlich ist.
Und so wie sie den ganzen Tag unterwegs ist möchte ich halt mal ein paar Stunden rausgehen. Und sie passt auf die Kinder auf.
Und wenn es nicht geht, dann gehts halt nicht. Ich war die letzten 4 Jahre nicht mehr alleine raus, damit kann ich leben.

Ihr seid getrennt. Im Grunde sieht das meines Wissens und so
wie ich es hier gelesen habe vor, daß ihr obwohl in noch zusammen
wohnt, keine Gemeinsamkeiten mehr habt.

Das einzigste was uns noch verbindet sind die gemeinsamen Kinder. Dachte ich zumindest. Habe ich wohl falsch gedacht.

Wach doch endlich auf. Ihr seid GETRENNT... lebe danach.

Zu Befehl. Ich werde meine Tage nicht mehr so planen das ich mich auf sie verlassen müsste. Das bringt eh nichts, das hat die Vergangenheit bewiesen.
Ich werde in die Tagesplanung nur noch mich und die beiden Kleinen einbeziehen.

Wenn sie keine Rücksicht auf mich nimmt, brauche ich auch keine Rücksicht auf sie nehmen. Das wird zwar zu Reibereinen führen, aber ich werde zusehen das die Kinder davon nichts mitbekommen.
Das wird zwar wieder dazu führen das sie heulend aus der Wohnung zu ihrer Freundin rennt wenn ich ihr mal meine Meinung sage, aber damit komme ich wunderbar klar.

Aber wie sonst kann ich Dich darauf
aufmerksam machen, das die nächsten Probleme auf Dich warten ?

Da wird sicher noch eine ganze Menge auf mich zukommen. Zumindest solange nicht begreift das wir Eltern sind. Und das die Kinder und ich auch Rechte haben.
Ich sehe mich schon regelmässig beim JA und vor dem Familiengericht. Davon bin ich mittlerweile überzeugt.

Ich sehe gerade, das Marina schneller war,
aber ich fange einfach mal an, meine Gedanken zu formulieren, habe Marinas post nur überflogen...

Mapi,
ich bin gefühlsmäßig noch nahe genug dran an deiner Gefühlsverfassung, dass ich einigermaßen nachvollziehen kann, was du durch machst.

Zwei elemenatare Dinge:

Du willst dem Herzen nach beide Kinder haben, willst das Kapitel Beziehung mit dieser Frau hinter dich bringen.

Auf der anderen Seite willst du dein Leben zurück.

Das eine schließt das andere langfristig nicht aus, in deiner derzeitigen Verfassung schmeißt es dich natürlich in den völlig wirren Zustand, keinen Ausweg vor Augen zu haben.

Also: Hinsetzen, aufschreiben, was will ich?
Auflisten, alles!
Du willst die Kinder?
Du willst die Verantwortlichkeit für diese Frau nicht mehr haben?
Du willst langfristig dein Leben zurück?
Du willst räumlich getrennt leben von dieser Frau?

Dann drück jetzt mal ein paar Gefühle weg, ausschalten, mit aller Macht. U.a. das, dass du momentan für dich selbst zu nichts kommst. Dass du nicht raukommst ohne die Kinder, dass du sie momentan ständig von deiner Ex auf´s Auge gedrückt bekommst.

Das ist vollkommen destruktiv.
Denn du willst ja die Kinder, d.h. du wirst sie in Zukunft sowieso "immer an der Backe haben", sie sind nämlich noch sehr klein.
Also ist das negative Gefühl hauptsächlich damit begründet, dass du sauer bist, weil deine Ex sich ihre Freiheiten nimmt, du deine dadurch beschnitten siehst.

Langfristig kannst du durch ihr derzeitiges Handeln deinen Status sichern, dass du dich kümmerst.
Du bist momentan für die Kinder da, SIE NICHT!!!
Dokumentiere das durch Aufschreiben, wofür auch immer man das später einsetzen kann.

Bedauerlicherweise hast du anscheinend keine Eltern in der Nähe, die dir mal mit den Kindern helfen könnten, dergestalt dass du dich um deine notwenidigen Angelegenheiten kümmern kannst, ohne ein Kind dabei zu haben.
Tja, also dann schlepp sie halt überall mit hin. Versuch nicht, sie an deine Ex zu geben. Andere sehen dann auch, wer sich bei euch kümmert.

Du musst dringend deine Gefühle von dieser Frau separieren.
Die stehen dir im Weg.
Nicht die Kinder. Die willst du im Grunde deines Herzens ja bei dir haben. Was ich dir auch glaube.
Lass deine Frau ihre Wege gehen, sie diskreditiert sich damit selbst, was dir vielleicht die Chancen auf die Kinder erhöht. Vielleicht, denn als Vater die Kinder zugesprochen zu bekommen ist schwer und ein harter Kampf, das habe ich hier leider lernen müssen im Forum.
Wie du da am besten vorgehst, das müssen dir auch andere sagen, da kenne ich mich nicht aus.

Nur, um überhaupt eine Chance zu haben, MUSST du ganz klar Stellung beziehen, Fakten schaffen, Kontinuität herstellen in Bezug auf den Lebensmittelpunkt der Kinder, diesen bei dir gewährleisten.
Das heißt im Klartext (und versteh das bitte richtig, ich weiß, wie du dich fühlst):

Schluss mit Jammern.
Machen.

Lieben Gruß, Lesemaus