Hallo mariposa,

nach Deinem Post habe ich so den Eindruck gewonnen, dass es gar nicht so sehr um das Wohl des Kindes geht.
Es kommt so rüber, als würden da drei Erwachsene ihre Streitereien auf dem Rücken des Kindes austragen.

Wenn eine Partnerschaft zerbricht, dann sind da ganz viel negative Gefühle, meist auf beiden Seiten.
Ohne Kinder kann man das Ganze irgendwann ad acta legen und vergessen.

Wenn Kinder im Spiel sind, muss man sich irgendwie arrangieren, was für beide Seiten nicht leicht ist.
Sicherlich ist vieles, was die KM hier macht nicht in Ordnung, aber es wirkt so, als ob hier von
Eurer Seite so viel Druck kommt, dass sie schon deswegen überrreagiert.

Ich will Dir das nicht unterstellen, also korrigiere mich, falls ich das falsch interpretiert habe!

Du hast gar nix geschrieben, wie das Verhältnis von der Kleinen zu ihrem Vater oder auch zu Dir ist.
Ist sie gerne bei Euch?
Ihr habt sie alle 2 Wochen für 2 Nächte und dazu noch jeden Mittwoch, so viel Umgang würden sich viele
Väter hier wünschen!
Die Ferienregelung finde ich allerdings extrem dürftig!
Bedeutet das, dass Ihr die Kleine insgesamt nur eine Woche haben könnt in der gesamten Ferienzeit des Jahres?
Oder habe ich das falsch verstanden?

Wäre schön, wenn Du da mal ein bisschen mehr dazu schreibst.

LG
Smilla

Hallo Smilla, kann sein wenn man das so liest, das das alles so rüberkommt, als würden da stetig Kämpfe ausgetragen, aber dem ist nicht so. Ich bin einfach überfordert mit der Situation und war gerade im Schreibwahn. Es ist so, um Deine Frage zu beantworten, die Kleine hat einen wirklich sehr guten Kontakt zum Vater. Ausgelassen und wie so Zweijährige Kinder sind aufgeweckt mit sehr viel elan. Ich verstehe mich auch sehr gut mit Ihr und meine beurteilen zu können, das sie mich akzeptiert. Wir kuscheln, spielen, rackern, gehen gemeinsam viel in die Natur und versuchen alles so normal zu gestalten wie es uns möglich ist. Ich liebe die Kleine, und der Vater natürlich auch. Bis jetzt war es so das es zwischen mir und dedr Ex zu keinem eklar oder ähnlichem gekommen ist, da sie es vermeidet Kontakt zu mir zu haben. Das kann ich auch bis zu einem gewissen Punkt alles Verstehen und nachvollziehen. Wie schon gesagt, versuche ich mich da weitgehenst raus zu halten. Was zwischen meinem Freund und Ihr passiert ist dann ei anderes  Thema.. Er ist tasächlich im guten Willen (von Anfang an bemüht) eine art Freundschaft bzw. Kontakt so weit sie es zulässt zu haben. Aber Sie unterbindet alles was mit Ihm zutun hat. Wenn er die kleine nach der alten Reglung abgeholt hat ( bei Ihr) fehlten wichtige Informationen - wie hat die kleine Mittag gegessen, mittagssvchlaf gemacht, war sie Krank oder ist sonst irgendetwas vorgefallen, das er wissen sollte. Er bemühte sich immer diese Informationen Ihr bei Abgabe zu geben, aber fehlanzeige...., die Tür wurde vor der Nase zu gemacht. Und uns beiden wurde von so vielen Seiten gesagt, das Sie das erstmal verkraften muss, das das alles viel sei (was für uns beide mehr als nur verständlich ist). Sozusagen mit der Zeit legt sich das - kommt Zeit kommt Rat. Aber irgendwie habe ich das Gefühl, dem ist nicht so. Hoffnung stirbt als letztes und ich gebe dahingehend nicht auf. Die Konflikte zwischen den Beiden werden Hoffentlich jetzt durch einen Mediator gelösst. Ich jedenfalls bin einfach nur enttäuscht, wenn es um den gestriegen Gerichtstermin geht; dass Dinge wie die Kleine aus dem Kindergartn nehmen usw. nicht mit dem Kindesvater besprochen werden. Klar haben wir Glück das sie bei uns ist, und ich bin mir dessen bewußt das andere Väter noch weniger RFechte haben. Aber es geht ihr hier sehr gut, wir sind gerade umgezogen, und nun hat sie ein tolles eigenes Zimmer, was er so süß für sie hergerichtet hat. USW. Ich weiß sie fühlt sich auch (natürlich) genauso Wohl bei Ihrer Mama. Und das ist doch auch normal. Aber warum unterbindet Sie den jeglichen Kontakt oder verneint alle Vorschläge die dem Kinde doch auch zugute kommen würden. Wir wollten nie vor Gericht alles anders regeln, aber es gab keine andere Möglivchkeit mehr, da sie derzeit nicht in der Lage ist Ihm ein wenig zu zugestehen.

Unteranderem hat uns die Frau vom JA dazu geraten den Anwalt aufzusuchen, a auch sie jegliche Versuche ein vernümpftiges Gespräch mit der KM zu führen gescheitert sind. Wie schon gesagt ist es gerade für den KV sehr belastend  vor Gericht zu gehen. Ach, es ist alles viel zu viel. Aber es wird tatsächlich keine streiterei vor dem Kind ausgetragen und schon garnicht auf dem Rücken des Kindes. Das wäre fatal. A

Danke das Du mir geschrieben hast.

Hallo mariposa,

ich dachte von meiner Frau auch immer,dass sie zu 1000% alles zum Wohle der Kinder machen wird und muß
nun erleben das hauptsächlich ihr Egoismus sich zum Wohle ihrer Bedürfnisse meldet.
Meine Geschichte und naja fast Tagebuch habe ich hier auch niederschreiben müssen weil es mich tagtäglich
quält und ich auch keinen Grund meiner Frau bisher erfahren habe, warum sie alles aufgibt was ihr im Leben so wichtig
war.
Wie der Umgang mit den Kids sein wird haben wir noch nicht besprochen,aber ich möchte sie sooft bei mir haben wie
es geht. Es qualt mich zu wissen,das sie nun gute Nacht zu einem wildfremden Menschen sagen....

LG howzit

Hallo Howzit,
verständlich ist es schwer und ein totales Gefühls-chaos für ein Elternteil, wenn der ExPartner eine neue Beziehung hat. Und erschwerend kommt dazu, das man sich dann wohl Dinge vorstellt, wie wahrscheinlich..., sagt mein Kind dann Mama/Papa zu demjenigen. Er/Sie gibt jetzt den GuteNachtKuss..., aber das ist doch eigendlich reine Kopfsache, oder? Man kann sich mit sowas doch nur verrückt machen, oder? Von meinem Freund die Kleine -nennt mich von Anfang an immer mit meinem Namen. Als Sie in noch nicht aussprechen konnte, war das echt knuffig.^^
Nun, sie hat mit Ihren Zwei Jahren, die Sie jetzt ist nicht einmal Mama (und wenn es auch nur ein Versehen gewesen wäre) zu mir gesagt. Trotzdem behauptet die KM dies(Auch vor Gericht). Das sind Ihre Ängste und ehrlich ICH kann das verstehen. Aber Kinder wissen einfach wer die Eltern sind. Auch wenn neue Partner auf der Bildfläche auftauchen. Mir persönlich wäre es sehr unangenehm die Rolle einer Mutter hier zu spielen. KM bleibt KM und ich bin nur die neue Partnerin des KV.
Und nochmal zu dem Egoismus; Menschen sind nicht zu ändern und man kann ja immer nur vor den Kopf gucken, selbst nach Jahrelanger Beziehung bemerkt man auf einmal Dinge/Verhaltensweisen, die einem völlig Fremd sind. Ich hätte gern eine Antwort auf diese Art von Verhalten. Aber ich habe sie nicht, und genau deshalb (passt finde ich das Wort) Quälen wir uns wohl so? So viele Fragen - aber keine Antworten!!
😉 Dir aber alles Gute......

Hallo Mariposa,

du hast die Mechanismen, die psychologischen und die juristischen schon ziemlich gut verstanden.
Hoffentlich gelingt euch gemeinsam eine Wende zum Guten.

Gruss Beppo

@mariposa: Kann mich Beppo nur anschließen!  :thumbup:

@howzit: Ich glaube, ihr beide benutzt das Wort Kindeswohl um euren eigenen Zustand zu beklagen. Eine Trennung ist für Kinder nie "schön", muss aber nicht in Schaden ausarten. 1000% Kindeswohl muss nicht bedeuten, dass Mama und Papa zusammen bleiben. Das Manko empfindest eindeutig Du. Es ist immer schmerzhaft, wenn der Mensch, den man liebt, sich entliebt und einen anderen Weg gehen will, auf dem man selbst nicht mehr vorgesehen ist. Da hast Du alles Recht und Zeit drüber zu trauern.
Dass die Trennung von Dir Schritte erfordert, die in Deinen Augen "egoistisch" sind, ist aber einfach mal Fakt. Jeder von euch muss nun egoistische Schritte gehen in ein eigenes Leben. Die einzige moralische (und rechtliche) Verpflichtung, die besteht ist, dass ihr eure Thematik von der eures Kindes löst und darauf achtet, dass eure eigene Trauer (oder Freude) nicht die Sorgen und Bedürfnisse eures Kindes überdeckt. Mein Sohn hat damals auch mitbekommen, dass ich traurig bin und das durfte er auch. Aber wenn ich auch nur in Ansätzen gemerkt habe, dass ihn das total verunsichert und überfordert, dann habe ich es als meine Verantwortung meinem Sohn gegenüber empfunden, mich zusammenzureißen.
Dein Kind braucht Deinen Halt und auch ein wenig Zuversicht, dass alles "gut" wird.

LG LBM

Hallo Beppo,
wie schon gesagt, die Hoffnung stirbt zuletzt. Und ich stehe meinem Freund bei Seite. Will aber die KM nicht verurteilen, was mir relativ schwer fällt. Weil da ein Klopps nach dem anderen kommt. Und da dann alles realistisch zu betrachten, und aus verschiedenen perspektiven...,das ist für mich manchmal echt anstrengend und belastend. Aber das Leben wie wir alle ja wissen ist kein Ponyhof, nech!^^
Ich bin sehr glücklich in meiner jetztigen Beziehung und werde standhaft und stark bleiben, weil ich diesen Mann und die Kleine liebe.
Gemeinsam, so bin ich der Hoffnung wird eine Dauerhafte Lösung gefunden die alle zufrieden stellt.

Ich möchte allen Danken die mir hier schreiben bzw. geschrieben haben. Es hilft sehr mal was berichten zu können und andere Meinungen etc. zu erfahren. Ich bin froh dieses Forum gefunden zu haben.  🙂

Ich habe eine Frage bezüglich Urlaubszeiten. Uns wurde ja im Sommer eine Woche mit der Kleinen zugesprochen, und wir würden mit Ihr gern zu den Großeltern ins Ausland fahren.  Da ja beide Eltern das Sorgerecht haben, dürfen wir das machen? Muss uns die Mutter den Kinderreisepass geben? Kann Sie das verbieten? Müssen wir Sie überhaupt davon unterrichten? Der Anwalt von uns meinte nur ; Was die KM nicht weiß macht Sie nicht heiß!!
Ist das so?

Hallo Mariposa,

ich kann verstehen, dass sich das Gericht der Ansicht angeschlossen hat, das eine 2jährige nicht wochenlang von ihrer normalen Bezugsperson getrennt sein kann. Nach der meiner Trennung hat unsere jüngste Tochter, damals knapp 5 nach 3 Wochen Sommerferien bei Papa sehr viel Angst gehabt mich wieder für so eine lange Zeit verlassen zu müssen. Ich habe dann wirklich auch bis zu den Herbstferien gebraucht um ihr diese Ferien wieder schmackhaft zu machen.

Was den Kinderreisepass angeht: hat die KM überhaupt einen? Wenn ihr einen braucht und sie keinen hat solltet ihr anbieten diesen zu bezahlen. Dazu benötigt man die Unterschriften von beiden Elternteilen.

Und in dem Alter des Kindes würde ich die Mutter schon informieren wenn ihr ins Ausland fahrt.

Sophie

Moin,

ich kann verstehen, dass sich das Gericht der Ansicht angeschlossen hat, das eine 2jährige nicht wochenlang von ihrer normalen Bezugsperson getrennt sein kann.

Dem muss ich mal wiedersprechen.
Das ist eine dieser üblichen Floskeln und auch nur die halbe Wahrheit.
Unsere kleinste Tochter ist nun 16 Monate alt und ist auf mich genauso fixiert wie auf die Mutter. Es liegt an jedem Vater selber, sich aktiv um sein Kind/seine Kinder zu kümmern. Dann bricht auch die ganze Schose mit der Hauptbezugsperson zusammen.
Auch mit arbeiten kann man einen sehr intensiven Bezug zu den Kindern aufbauen. Und spätestens wenn die Kinder in den Kindergarten kommen, kommt bei einer Stundenaufrechnung über den Tag auf gleichwertige Betreuungszeiten.
Das Argument der Hauptbezugsperson ist nur die Ausrede dafür, um unrechtliches in schwachsinnigen Kram zu gießen ... schließlich mag keiner über sich selber sagen, dass er etwas tut, was offentsichtlich blödsinn ist.

Gruß
Kasper

Hallo

@Sophie

Ach, das kannst du verstehen? Wochenlang? "normale" Bezugsperson? Was für ein Quark  :mad:
Ein Kind ( auch mit 2 Jahren ) ist durchaus in der Lage zu überleben, ohne das die all(besser)wissende Übermutter in der Nähe ist. Und nein, es ist kein Problem des Kindes, sondern ein Problem, was die Mutter hat, die der Meinung ist, ab dem achten Tag ohne sie, fällt das Kind tot um, weil ja die "normale" Bezugsperson nicht in der Nähe ist.

Es gibt aber eine einfache Lösung dafür: Kind so oft wie möglich zum Umgangselternteil und so lange wie möglich, damit er auch zur "normalen" Bezugsperson wird.

Jemmy

*edit: verflixt, Kasper war schon wieder schneller

Hallo jemmy, hallo Kasper,

ich habe weiter unten beschrieben wie es unserer damals 5jährigen ging. Und die Trennung erfolgte nach ihrem 4. Lebensjahr.

Es mag auch genügend andere Fälle geben. Aber jedes Kind ist auch anders. Bei uns ist das im Moment so, dass beide Kinder jetzt 11 und 12 bei Papa immer sehr starkes Heimweh nach mir haben. Die Kleine telefoniert jeden Abend mit mir bis sie einschläft und hat auch Angst dort zu schlafen. Trotzdem arbeite ich immer darauf hin, dass beide Kinder immer noch gern zu Papa möchten. Auch wenn sie ihn nur in den Ferien sehen.

Ich habe aber nicht geschrieben, dass das lange so bleiben sollte. Ich denke spätestens wenn das Kind im Kindergarten ist könnte die Zeit soweit ausgedehnt werden, dass bis zum Schuleintritt die Regelung jeder die hälftigen Ferien praktiziert wird.
Sophie

Hi,

nur mal etwas kurzes was mit neulich aufgefallen war.

Heimweh ist sicher etwas völlig normales und man kann auch was dagegen tun.

Die Kleine meines Mannes (9 Jahre) hat auch ab und an Heimweh und weint dann abends, das sie zu Mama will. Es gibt dann eine liebevolle Erklärung, das das jetzt ebhen nicht geht und sie ja bei uns auch nicht alleine ist. Die große Schwester ist da, die Stiefgeschwister und natürlch Papa.

Sie hat aus welchem Grund auch immer, nicht das beste Zeitgefühl. Bei einem solcher Heimwehanfälle hat sie dann dem Papa trotzig entgegengeschrien: Aber die Mama hat gesagt, das ich nur 2 Tage bei euch schlafen muß.

Mal abgesehen davon, das es in der ersten Nacht war.... So ein "muß" ist eben pädagogisch nicht besonders wertvoll. Damit wird ihr unterschwellig (und vielleicht noch nichtmal mit Absicht) vermittelt, das bei Papa schlafen kein "dürfen dürfen" oder "wollen dürfen" oder "gerne haben" ist. Das dann Heimweh natürlich verstärkt wird, ist klar.

Ich weiß nicht was da immer für ein zinober gemacht wird. Muß Mama mal ins Krankenhaus muß sich ja plörtlich auch evtl. eine "fremde" Person kümmern oder eine Person, die nicht ständige bezugsperson ist udn da klappt es uch ohne Schäden für ein Kind.

Tina

Hallo

Ich denke spätestens wenn das Kind im Kindergarten ist könnte die Zeit soweit ausgedehnt werden, dass bis zum Schuleintritt die Regelung jeder die hälftigen Ferien praktiziert wird.

Ach, na wenn das so ist, muss sich auch nicht gewundert werden, warum im späteren Zuge soetwas:

Bei uns ist das im Moment so, dass beide Kinder jetzt 11 und 12 bei Papa immer sehr starkes Heimweh nach mir haben. Die Kleine telefoniert jeden Abend mit mir bis sie einschläft und hat auch Angst dort zu schlafen.

dabei heraus kommt. Schon einmal an die Möglichkeit gedacht, eben nicht jeden Abend bis zum Einschlafen der Kleinen mit ihr zu telefonieren? Aber las mich raten: Die Kleine will das ja so! Das mal mit einem klaren nein abzulehnen geht ja nicht, weil du sonst vor lauter Sorge kein Auge zumachst. So kann man sich als Elternteil auch "unentbehrlich" machen.

Woher weist du denn, das die Kinder ( 11 und 12 ) großes Heimweh nach dir haben? Haben sie dir das gesagt und hast du schon einmal an die Möglichkeit gedacht, das sie das nur sagen, weil sie glauben, das du genau das hören willst? Dafür gibt es eine Bezeichnung: Loyalitätskonflikt!!!

LG Jemmy

ps.: Möglicherweise ist es ja auch anders, doch genau das lese ich aus deiner Beschreibung heraus und so verstehe ich es. Meine Jungs haben lange gebraucht, bis sie mir geglaubt haben, das ich es ehrlich meine, wenn ich zu ihnen gesagt habe: Ich wünsche euch eine schöne Zeit mit Mama. Bis dann!

Kinder spiegeln wider, was die Eltern ihnen vermitteln.

Kinder spiegeln wider, was die Eltern ihnen vermitteln.

:genau: Danke Jemmy!

Klar haben Kinder auch mal Heimweh - das habe ich als Erwachsene auch noch manches Mal, es ist immer eine Frage, wie man darauf reagiert. Es macht schon einen Unterschied, ob man sein Kind mit sorgenvollem Gesichtsausdruck und einem "Du kannst mich jederzeit anrufen" verabschiedet, oder mit einem "hab' Spaß!".

Kopfschüttelnde Grüße

WH

Die Reaktion von AnnaSophie ist fast dieselbe, weswegen wir (leider) vor Gericht mussten. -Das (arme) Kind kann nicht ohne die KM, Sie ist zu Klein und so weiter....da frag ich doch mal, was ist wenn das Kind nicht nur wie von Müttern unterstellt wird -Heimweh zur Mutter hat, wenn das (arme) Kind beim Vater ist - Was wäre wenn das Kind bei der Mutter ist und es Heimweh zum Vater hat?????? Und da will ich mal sagen,  @Kasperein mit

Moin,
Dem muss ich mal wiedersprechen.
Das ist eine dieser üblichen Floskeln und auch nur die halbe Wahrheit.
Unsere kleinste Tochter ist nun 16 Monate alt und ist auf mich genauso fixiert wie auf die Mutter. Es liegt an jedem Vater selber, sich aktiv um sein Kind/seine Kinder zu kümmern. Dann bricht auch die ganze Schose mit der Hauptbezugsperson zusammen. :thumbup:
Das Argument der Hauptbezugsperson ist nur die Ausrede dafür, um unrechtliches in schwachsinnigen Kram zu gießen ... schließlich mag keiner über sich selber sagen, dass er etwas tut, was offentsichtlich blödsinn ist.

  Du hast SOOOOOOOO  Recht. :thumbup:

Und auch  @ Jemmy 

Ach, das kannst du verstehen? Wochenlang? "normale" Bezugsperson? Was für ein Quark  😡
Ein Kind ( auch mit 2 Jahren ) ist durchaus in der Lage zu überleben, ohne das die all(besser)wissende Übermutter in der Nähe ist. Und nein, es ist kein Problem des Kindes, sondern ein Problem, was die Mutter hat, die der Meinung ist, ab dem achten Tag ohne sie, fällt das Kind tot um, weil ja die "normale" Bezugsperson nicht in der Nähe ist.

@AnnaSophie  Der KV war von Geburt an genauso Bezugsperson wie die KM. Und was zum Geier bringt manche Frauen dazu, zu denken das Kinder nur die Mutter zum (Über-)leben brauchen. Liebe und Zuneigung kommt doch von (hoffentlich) allen Bezugspersonen des Kindes.
Und bei uns ist das so :  wie auch so vieeeeele andere Väter wird der KV als ´nicht in der Lage´ abgestempelt. Bullshit :knockout:

Auch heute geht der Krieg bei uns wohl weiter. Haben beide gestern abend, von den im Ausland lebenden Großeltern erfahren, dass ein bitterböser Brief dort angekommen ist. Genaueres wissen wir noch nicht, ausser, das jeglicher Kontakt in Zukunft zur Familie Väterlicherseits vermieden werden soll. Natürlich beschimpfungen und derartiges. Die Großeltern werden den Brief heute per mail an uns senden....wir sind gespannt,welche Vorwürfe nun kommen. :knockout:

Aber ansonsten, sach ich ma´Ruhe bewahren und nich´die selben spielchen spielen!! Am besten keine Reaktion auf sowas zeigen, das will sie ja nur und uns kann sie mit diesen sachen einfach nicht mehr provozieren. Peng!!!

Und nu´ist der Brief von unserem Anwalt hier mit dem Gerichtsbeschluss.  Wir sind schockiert - 1.über die nicht vorhandene Leistung des Anwalts - bezüglich den Wünschen zum Umgangsrecht mit der Tochter  & 2.über die jetzt damit verbundenen Anwaltskosten (das das einiges Kosten wird war klar, aber soviel....das ja der Hammer!!)

Zum Brief:
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Umgangsrecht

Nach mühsamer und langwieriger Verhandlung wurde ihrem wesentlichen Inhalt nach folgende Vereinbarung geschlossen:
1.Der Antragsteller hat das Recht, mit der Tochter folgenden Umgang zu pflegen, nämlich regelmäßig alle 14 Tage von FR 13 Uhr bis Sonntag 17 Uhr, ferner jeweils am MI zwischen 12 Uhr und 18 Uhr. Die turnusmäßige Wochenendreglung beginnt mit dem WE --.--.09.
2.Der Antragsteller hat ferner das Recht, mit seiner Tochter im Wechsel entweder am 1. oder 2. Feiertag eines hohen Festtages in der Zeit zwischen 10 Uhr und 18 Uhr die Tochter zu sich zu nehmen, erstmals im Jahre 2009 am zweiten Feiertag sowie wechseld am ersten im Folgejahr pp.
3.Der Antragsteller hat das Recht, die Tochter in den großen Ferien ein Woche zu sich zu nehmen. Er kündigt der Antragsgegnerin bis zum --.--.09 an, welche Woche der Ferien er für sich in Anpruch nimmt.
4.Die Parteien bemühen sich, an einer Mediation teilzunehmen. Die Antragsgegnerin übernimmt es, das erstgespräch zu vereinbaren.
5.Der Antragsteller hat das Recht, seine Tochter an seinem Geburtstag in der Zeit von 10 Uhr bis 18 Uhr zu sich zu nehmen.
6.Die Kosten des Verfahrens und des Vergleichs werden gegeneinander aufgehoben.

Das Verfahren ist abgeschlossen.Mein Honorar wird fällig.  ( .......................usw.!!!!!!!!!!!!)
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Nun möchte ich dazu sagen, dass die Obrigen Beschlüsse - Absprachen waren die schon in der Vergangenheit so vollzogen worden sind, da das JA  mit involviert war und dies unterstützte :note:. Nach mehrmaliger nicht Einhaltungen der KM bezüglich dieser Absprachen, wurde uns ja vom JA gesagt, wir sollten mit unseren Problemen und Wünschen einen Anwalt aufsuchen, da auch das JA nicht mehr das Verhalten der KM nachvollziehen kann und sie da auch nicht weiter eingreifen können. ...........Wir also zum Anwalt.
Wir haben unser Anliegen dort geschildert, nachdem wir uns bei Bekannten und im Internet informiert haben. Unsere Chancen etwas mehr Zeit mit dem Kind zu bekommen beruhten auf der Tatsache, das die KM einen Job hat, der es Ihr nicht ermöglicht die Kleine an jedem Tag vom KG abzuholen, geschweige denn sie am Nachmittag zu betreuen. Dem KV  erschiehn es hier Sinnvoll dies mit Absprache der KM so zu klären, dass das Kind an den jeweilign Tagen zu sich nimmt. Aber da das für die KM unzumutbar war, da die Kleine es ja "nicht schaffen" würde, hat sie lieber eine fremde Aufsichtsperson eingestellt. Auch dies lief wie auch alles andere ohne Absprache mit dem KV. Auf weitere Vorschläge vom KV zugunsten beider Parteien, ließ sich die KM auch nicht ein und suchte jedesmal wieder neue Argumente, warum das Kind nicht zu uns könne. Er hat schmetternde sms bekommen vol mit Vorwürfen, die weder Hand noch Fuss hatten. Daraufhin beim Anwalt auch gesagt, das in den Ferien zum Beispiel eine fifty/fifty-Reglung ein Wunsch wäre. Und so weiter und so fort. Alles wurde beim Anwalt bejaht und uns wurde gesagt, das da unsere bzw. die Chancen des KV  nicht schlecht seien, da genug Fakten auf dem Tisch liegen würden die der KM zum Nachteil werden würden. Wobei an dieser Stelle gesagt; KV will und hat dies auch immer erwähnt, das Kind der Mutter ja nicht wegnehmen oder ähnliches, nur will er an der Erziehung der Kleinen mit Teilhaben und die Kleine (ausser alle paar Wochen für ein paar Stunden zu sehen) Sie auch aufwachsen sehen. Prinzipiell kann man zur KM sagen, das Sie eine Art (auch vor Gericht) an den Tag legt, dass einer Pubertären gleich kommt. Sie macht Dinge wie auf die Tränendrüse drücken, um Ihren Willen zu bekommen oder erzählt einfach Unwahrheiten. Und ds schlimme ist - Sie kommt damit durch. :dunix:
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Ich habe Kopfweh......haben gerade auch den Brief von den Großeltern erhalten!!!!!!
:nichtzufassen:  Wenn mann diesen folgenden Satz liest : Es ist für die Mutter, aber auch fur uns teilweise sehr schwierig, dieses kleine Engelchen
      verantwortungsvoll und wie es ihr zusteht, durchs Leben zu bringen, nicht nur in
    finanzieller Hinsicht.  Wir finden es deshalb mehr als schändlich,  wenn der leibliche Vater
    solche Aktionen startet und diese ganze Angelegenheit noch erschwert, nur um seinen
    Willen  zu bekommen.  (Auszug aus dem Brief an die Großelter im Ausland von den Großeltern im Inland) ....was versteht IHR darunter??? KV hat seit Geburt an Hilfe angeboten - durfte aber nicht(weil ja nicht fähig)-hat immer bis heute KG gezahlt. Macht alles für seine Tochter und nun...ach keine Ahnung...brauche eure Meinung bezüglich diesem Satz.

Ich bin wirklich gerade überfordert......kann schreiben und schreiben..... und mein Kopf qualmt und ich weiß nicht mehr was ich denken soll...... :frustrierend: