Hi Angela,

erst mal: Willkommen auf vatersein.de, dem Forum auch für friedliche Scheidungsmütter.

Wenn Du Dich hier ein bisschen beliest, wirst Du feststellen, dass Du und Dein Ex etwas ganz tolles auf die Reihe bekommen habt: Ihr habt Eurem Sohn beide Eltern erhalten, geht respektvoll miteinander um und löst auch nach Eurer Ehe alle ihn betreffenden Fragen verantwortungsvoll und gemeinsam. Respekt und Kompliment!

Jetzt kommt da jemand ins Spiel, der offensichtlich dem hier wohlbekannten Klischee der Scheidungsmutter entspricht: Eine "Kinderbesitzerin", die glaubt, sie dürfe dem Vater ihrer Kinder den Umgang in homöopathischen Dosen zuteilen - und die jetzt natürlich Schiss haben müssen, dass die eigenen Kinder revoltieren, wenn sie sehen, dass es auch anders (und viel besser!) geht.

Fakt ist: Das Jugendamt wird an einer funktionierenden Umgangsregelung nichts ändern; von dort droht also keine Gefahr. Ohnehin kann das Jugendamt nur Empfehlungen aussprechen.

Die Gefahr könnte Dein Ex sein, der sich dieser Dame beugt und möglicherweise notgedrungen tut, was sie verlangt. Es ist an Dir, ihm in einem Eurer nächsten Gespräche klar zu machen, dass er damit die falschen Signale setzen würde: Was Euch und Euren Sohn angeht, hat sie schlicht nichts mitzureden. Aber klarmachen kann ihr das nur Dein Ex - je früher und eindeutiger, desto besser. Sag ihm einen schönen Gruss von mir: Ich wünsche ihm genügend Rückgrat, hier klar und unmissverständlich für Euren Sohn Position zu beziehen; die Lady soll sich für ihren eigenen Fall ein Beispiel an Euch nehmen. Falls die Dame daraufhin mit Konsequenzen droht, soll er sie lieber heute als morgen ziehen lassen; er erspart sich einen Haufen Ärger...

Grüssles aus'm Wilden Süden
Martin

Hallo Angela,

ich möchte mich brille007 anschließen.

Ihr habt das Bestmögliche herausgeholt für euch und den Lütten.

Da dein Ex deiner Meinung ist, solltet ihr noch einmal in Ruhe darüber sprechen. Nicht ihr solltet den Umgang ändern, sie sollte ihre eigene Situation überdenken.

Sie hat sich überhaupt nicht einzumischen, was eure Vereinbarungen angeht. Sicher muss dein Ex bei ihr klar Stellung beziehen und ich hoffe er hat den Mut das auch klar und deutlich zu tun.

Das JA wird wahrscheinlich schmunzeln. Die herrschaften dort haben tagtäglich mit den Auseinandersetzungen der Eltern bezüglich Umgang zu tun. Da werden sie sich hüten, eure Vereinbarungen wegen einer neuen Partnerin umzuwerfen.
Ich glaube ich würde sie auslachen, wenn ich im JA sitzen würde.

Du und dein Ex solltet versuchen weiterhin die verständnisvollen Eltern zu bleiben, die euer Sohn braucht.

Ich wünsche euch echt, daß das Problem schnell aus der Welt geschafft ist. Dazu dürfte ein klares Statement deines Ex gegenüber seiner Partnerin reichen. Kommt sie damit nicht klar, ist das auch ihr Problem und sie muss Konsequenzen ziehen.

Ihr habt gezeigt wie man zum Wohle des Kindes nach einer Trennung/Scheidung reagiert und handelt. Darauf könnt ihr stolz sein, besonders wenn du dir hier die anderen Geschichten durchliest.

Ich wünsche deinem Ex ein starkes Rückgrat und seiner neuen Partnerin das nötige Verständnis, dir ein glückliches Händchen für ein Gespräch und vor allem wünsche ich eurem Kind, daß es weiterhin beide Elternteile in dem bisherigen Umfang erleben kann.

Gruß
Tina

Hallo Angela,

erstmal Kompliment wie ihr das hingekreigt habt und wie gut es bisher läuft. Für euer Kind das optimale. Das sollte auch nicht geändert werden, warum auch?

Weil "fremde" Kinder verwirrt oder traurig sein könnten? Wie verwirrt oder traurig würde euer Sohn sein, wenn eure Regelung zugusnten anderer Kinder plötzlich geändert wird?
Nein, da muß Madame sich schon anpassen. Ich wünsche deinem Mann genügend Verstand und Rückgrat, um voll hinter seinem Sohn zu stehen.

Frag doch die neue Frau mal, ob alle Klassenkameraden geschiedene Eltern haben, oder ob sich nun alle Eltern trennen müssen, weil die Kids traurig sein könnten, wenn sie miterleben das beim besten Freund Mama und Papa sich noch lieben  :knockout:

Klar ist es für Kinder schwierig und manchmal auch traurig zu sehen, das es in anderen Familein anders läuft. Meine sind auch manchmal traurig, weil ihr Vater sie nicht sehen will und mein Mann seine recht häufig sieht. Aber damit müssen sie lernen umzugehen, genauso wie seine Kinder lernen müssen ,das eben andee Kidner nun mit PApa zusammen leben. Alles hat zwei Seiten. Für euren Sohn ist es sicher auch nicht so ganz einfach: Schalg doch mal vor, das sie darauf Rücksicht nimmt  😉

Es gehört zum Leben, das man mit "schwierigen" Situationen leben lernen muß oder man muß versuchen sie zu ändern. Das könnte die gute Dame ja auch. Ihre Kidner könnten den Papa ja auch häufiger sehen, dann wäre es ja auch wieder ok. Ich werde nie verstehen, warum Nexten sich sofort auf Dinge stürzen, die sie rein gar nichts angehen. Weder Unterhalt, noch Umgang sind ihr Revier...

Ich würd ihr auch sagen ,das du zwar vielleicht etwas mehr als dein Mann hast, aber wenn der Junge nicht mehr 50/50 betreut wird, erstmal er KU pflichtig ist. Du dir einiges anrechnen lassen kannst. Und da er ja bald in einer eheähnlichen Gemeinschaft lebt, sein Selbstbehalt ja weniger ist und er somit KU zahlen könnte und nicht umgekehrt...

Nene, lasst mal euer System ,das gut funktioniert und dem Kind guttut. Will sie das nicht und kann sich dem nicht anpassen, dann hat dein Ex hoffentlich den Mut sie in den Wind zu schießen

Hihi, wie gut das man Beamtin ist. Eben ruft mich eine weitläufige Bekannte an, SA beim JA, Möchtegernfrau vom Ex hat vorgesprochen, die muß hochkannt rausgeflogen, sie wußte nicht, dass ich ehrenamtl. in der Jugendhilfe tätig bin, jugendl. die kurz vorm Knast stehen, abschreckung durch erzählen. Dadurch ist unsere Grschichte wohl auch im JA als positiv Bspiel bekannt geworden.( Glück muss der Mensch haben).
Mein Ex stand etwa fünf MIn. nach dem telefonat vor der Tür und teilte mit, dass Frau Möchtegernehefrau bei ihm Huasverbot hat, Ex kochte und broddelte, hihi.
Auf jeden Fall ist er jetzt wohl wieder Singel.
Obwohl, ich ihn eine neue Liebe gegönnt hätte, den er ist/ war ein super Ehemann auch wenns bei uns nicht geklappt hat.
Deswegen liebe noch kämpfenden Männer, kämpft weiter, eure Kinder werden es euch danken, wenn auch nicht sofort, dann spätestens wenn die Kinder erwachsen sind.
Gruss
ANGELA

Hi,

richte Deinem Ex, herzliche und liebe Grüße von mir aus. Respekt. Schnelle saubere Entscheidung. Euer Sohn kann wirklos stolz sein, eine solche Mama und Papa zu haben.

Platt

Ich kann mich platt nur respektvoll anschließen. Euer Sohn kann stolz sein. Er hat tolle und verantwortungsvolle Eltern.

LG Tina

Hi Angela,

auch von mir: Herzlichen Glückwunsch zu Deinem Ex-Mann, der sehr offensichtlich die richtigen Prioritäten setzt und erkannt hat, dass man mit einem solchen Menschen besser nicht alt wird. Und auch einen Glückwunsch an Dich, weil Du offenbar sehr fein unterscheidest zwischen Eurer Ehe, die nicht funktioniert hat und diesem Mann, der trotzdem ein feiner Kerl ist. Würden alle Frauen so denken, gäbe es dieses Forum nicht.

Die beste Lebensgefährtin der Welt hat für meine Ex einen hübschen Spruch: "Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen". Vielleicht merkt die (jetzt Ex-)Freundin Deines Ex-Mannes irgendwann, dass nicht die anderen der Grund dafür sind, dass sie keine Dauerbeziehungen hat. Sondern nur sie selbst. Obwohl: Heute muss sie ihre Feinbilder vermutlich flugs umkonstruieren...  😉

Grüssles aus'm Wilden Süden
Martin

Hallo Angela,

klasse, daß das Problemchen so schnell behoben werden konnte. Hut ab vor euch beiden Eltern.
Euer Sohn kann sich wirklich glücklich schätzen. So sollte es überall laufen.

Weiterhin alles Gute für euch.

Gruß
Tina

Hallo an alle!!!

Vielleicht könnt Ihr mir mal neutral antworten und tips geben. Wie ich ja schon vor ein paar Wochen geschrieben habe bin ich geschieden habe aber ein super verhältnis zum Ex, auch wg. des Kleinen.
In unserer Beziehungist vieles schief gelaufen alleine wg. Krankheiten und Schulden.
Jetzt ist es aber so, dass ich seit ein paar Tagen immer wieder Blumen vor der Tür liegen habe, nette Briefe eben vom EX, in denen er schreibt, wie gut ihm die Trennung getan hat und wie toll unser Verhältnis jetzt ist besser als jemals.
Ob, ich mir irgendwann vorstellen könnte wieder mit ihm zusammen zukommen!!!!
Er hat sich wirklich geändert, geht auch mal auf meine Probleme ein, im Moment lauf ich wie eine Ente an krücken durch die Gegend,ebe wg. meiner LWS -Probleme.
Er will mich sogar im KH besuchen und um meine Wäsche kümmern wenn ich ab mitte NOv. zur großen OP im KH liege.
Irgendwie bin ich total verirrt, weil ich nach der Scheidung gsagt habe, nein der kommt mir nicht mehr in die Bude, aber heute würd ich ihn noch nicht mal mehr von der Bettkante stossen 😉 :wink:.
Er hat was er inder Ehe nie gemacht hat abgenommen, trägt entlich eine mod. Frisur, kleidet sich schick und vor allem geht auf andere ein und hört in der Zwischenzeit mal zu.
Ich bedanke mich fürs lesen und eure Meinungen
Aber irgendwie steigt mir das Morphium zu Kopf und ich weiß nicht mehr was ich denken soll
Einen schönen Feiertag
ANGELa

Hallo Angela !

Irgendwie entnehme ich Deinen Worten, daß Dir dein Ex nicht ganz egal ist.

Also warum nicht ?

Du/ihr müßt ja nichts überstürzen und Menschen können sich unter Umständen
ändern wie ja Dein Ex zu beweisen scheint.

Für wichtig halte ich nur, langsam an die Sache heranzugehen, darüber zu
reden was beim ersten Mal falsch gelaufen ist, welche Vorstellungen und Er-
wartungen jeder von euch hat.

Und dabei schauen, ob es einen größeren gemeinsamen Nenner gibt., auf
dem man aufbauen kann.

Wenn dem so sein sollte, würde ich nur sagen "Herzlichen Glückwunsch"
und ein langes gemeinsames Leben 🙂

LG Marina

PS.: Was ganz wichtig wäre: Irgendwann wird eventuell wieder die liebe, gute
        alte Gewohnheit versuchen einzuziehen. Sperrt sie aus indem ihr schon
        im Vorfeld Unzufriedenheiten beredet und im Keim erstickt.
     

Hi Angela!

Möchte mich Aniram anschließen und nur einen kleinen Tip zusätzlich deponieren:

Behaltet die getrennten Wohnungen so lange es möglich ist, so hat jeder von euch seinen eigenen Bereich, in den er/sie sich zurückziehen kann, wenn es wirklich Streß gibt, das entspannt solche Situationen ganz gewaltig - spreche aus eigener Erfahrung.

Geht es langsam an. Die Zeit wird zeigen, ob es nochmal funktioniert oder ob einer von euch wieder in alte Muster zurückfällt.
und vor allem - auch da muß ich Anirams Rat zustimmen - reden, reden, reden.

Hast du aber auch während diesem langsamen "sich annähern" ein ungutes Gefühl, dann hör auf dein Gefühl und laß dich zu nichts drängen, bei dem du dir nicht sicher bist.
Beim zweiten Mal fällt man meistens noch tiefer...

Aber wenn es wirklich gut geht und ihr euch wieder eine gemeinsame Beziehung erarbeiten könnt, ist das meistens ebenfalls viel intensiver als beim ersten "Versuch".

Wünsche euch viel Geduld und viel Kraft!

lg
vj

Hallo Angela,

tja..was soll man dazu schreiben? Wo die Liebe hinfällt?...Hmm, man müsste allerding wissen, wie lange ihr zusammen gewesen seid...Wie alt ihr nun beide seid??
Er schrieb dir ja auch, dass ihm die Trennung so gut getan hat, oder??? Also geh ich mal davon aus, dass er sich während eurer Ehe vielleicht die Hörner noch nicht ganz abgestossen hatte....Kann sein, muss aber nicht..Nachdem du ja schreibst, er hatt abgenommen, trägt ne topfrisur.....geh ich mal davon aus, das er sich während der trennung schon um die ein oder andere Dame bemüht hat.....Und dann, dann hat der gute bemerkt, "es kommt nix besseres nach"..Ist echt oft so..obwohl es so ein Floskel-Satz ist. Aber im Prinzip stimmt das schon....

natürlich im zuge eures Kindes....ist es die beste Lösung..Es gibt nix schöneres für die Kinder als mit Mama und Papa unter einer Decke zu stecken....Da kann einer schreiben, sagen und äußern was er will..Für die Kinder immer die beste Lösung....und wenn es die für euch auch noch ist.....na, dann wäre das doch das schönste, was man sich vorstellen kann, oder???

ich wünsche euch beiden das auf jeden fall und kann nur sagen: Mann kann auch heute noch Socken stopfen und muss sie nicht gleich wegschmeissen, oder???

Halt mich/uns auf dem laufenden

Gruss
Dee

Moin,

erstmal wieso nicht !?
Aber wie die anderen schon geschrieben haben, geh´das ganze mit Bedacht an.
Für das Kind ist es das schönste  🙂

Er hat was er inder Ehe nie gemacht hat abgenommen, trägt entlich eine mod. Frisur, kleidet sich schick ...

das ist aber nicht der wahre Grund  :rofl2: :rofl2: :rofl2: hoffentlich

Aber irgendwie steigt mir das Morphium zu Kopf und ich weiß nicht mehr was ich denken soll

Ich denk du bist wieder verliebt  🙂

Gruß
babbedeckel

.. der beste Rat: was aus ist, ist aus und sollte auch aus bleiben... du setzt nur die gute Beziehung die ihr jetzt habt aufs Spiel.. einen Menschen wird man nicht mehr ändern, das wäre alles nur "wieder" vorrübergehend.... lass es lieber und freue dich über eure freundschaft !  :thumbup:
Melmi

.. der beste Rat: was aus ist, ist aus und sollte auch aus bleiben... du setzt nur die gute Beziehung die ihr jetzt habt aufs Spiel.. einen Menschen wird man nicht mehr ändern, das wäre alles nur "wieder" vorrübergehend.... lass es lieber und freue dich über eure freundschaft !  :thumbup:
Melmi

Würde ich so nicht unbedingt verallgemeinern. Der Mensch entwickelt sich, und mit Abstand kommt man irgendwann auch an die Stelle, seine eigenen Fehler besser und realistischer einzuschätzen. Man sieht auch, was man an dem ehemaligen Partner gehabt hat, welche im ersten Augenblick negativ scheinenden Dinge man vielleicht überbewertet hat.

Ich würde es euch sehr wünschen, Angela, ganz ehrlich.

Ich würde mir genauso sehr wünschen, dass ich das selbe über mich betreffs meiner Frau sagen könnte, aber ich weiß nicht, ob ich nochmal so für sie fühlen könnte.

Wenn ihr beide das könntet, wäre es toll, fürs Kind sowieso, aber es darf dazu nicht WEGEN dem Kind kommen, sondern nur weil ihr beide es wirklich wollt!

Viel Glück!  😉

ich mein auch, dass du es, wenn du es in dir fühlst, probieren solltest. aber eben, wie hier schon mehrfach geraten, mit bedacht und ohne eile. zieht nicht gleich zusammen sonder schaut, wie scih das ganze weiter entwickelt.
du bist auf grund deiner krankheit sicher für streicheleinheiten anfällig - ist ja auch ein schönes gefühl, von jemanden anderen aufmerksamkeit geschenkt zu bekommen. und dein ex wird sicher auch erfahren wollen, wie seine veränderungen beim gegenüber ankommen und die wohlwollenden reaktionen geniessen.
all das müsste sich dann auch erst im alltag bewehren.

drum lasst euch zeit. geniesst die schönen stunden - die zeit wirds zeigen. 😉

lg
rainbow

Hallo,

Dein Gefühl sagt ja, die Vernunft weiß nicht so recht ? :question:

Ich würde es Dir wirklich wünschen, dass es sich weiterhin so positiv entwickelt, wie es derzeit scheint, also versuche es  :thumbup:
Aber trotzdem: Sei vorsichtig und überstürze nichts!
Es ist sicher nicht einfach, dass sich ein Mensch ändert aber von vorne herein zu sagen, das geht nicht, usw. wäre nicht gerecht. Gib ihm und Euch die Chance, mit der, aufgrund euerer Vorgeschichte gebotenen Vorsicht. Lasst das kleine Pflänzchen wachsen und beobachtet, ob das entsteht was ihr beide wirklich wollt.
Viel Glück dabei
sowosamma

Grüß dich Angela!

Nun gut, ich steuere gerne meine Sichtweise der Dinge bei. Ich versuche so neutral wie nur irgend möglich dir das zu schreiben, was ich als Möglichkeit in Betracht ziehe.

Ich fang mal mit dem "worst case" an:

Du schreibst, dass es einen Punkt am Ende eurer Ehe gab, an dem dir klar war, dass dein (noch-)Mann dir nicht mehr in die Bude kommt. Das wird seine Gründe für dich gehabt haben. Es wäre möglich, dass du ihn damit so sehr getroffen hast, dass er sich jetzt rächen will. Ist untypisch für einen Mann, weil's einfach zu viel Arbeit ist, bis der Racheakt vollzogen werden kann, aber aus meiner Sicht wäre das wohl das übelste überhaupt. Die Frage ist natürlich auch berechtigt, welche Rolle euer Kleiner dabei spielt. Geht es ihm mehr um dich, mehr um ihn oder um euch drei? Versuch dir diese Frage zu beantworten.

Der nächste Fall, der möglich wäre geht in die Richtung wie sie DeeBee schildert, nur mit anderem Ausgang. Möglich wäre wirklich, dass er auf dem Gebrauchtwagenmarkt (kleiner Scherz am Rande! 😉  ) Erfahrungen gesammelt hat und erstens erkannt hat, dass er anders sein kann und zweitens über diesen Weg auch sogar fähig wäre, dir dieses auch zu zeigen und zu geben. Zumindest könnte er beflügelt durch die neue Euphorie wie sein Umfeld auf ihn reagiert sich in der Lage fühlen, Bäume auszureißen. Wie du es schilderst, sind da wohl grundlegende Änderungen bei seinem Charakter eingetreten oder sagen wir, du empfindest es - vielleicht auch nur aufgrund des weiblichen Wunschdenkens - so. Ist er momentan Single? Kann es sein, dass eine andere Frau ihm (noch) Kraft gibt und er mehrgleisig fährt? Hat er gar ein Helfersyndrom wegen deiner Erkrankung?

Eines weiß ich aus eigener Erfahrung: Zu einem Menschen, den du einmal geliebt hast, wirst du auf ewig oder zumindest lange Zeit ein ganz besonderes Verhältnis haben; unabhängig davon, ob dieser Mensch noch in deinem Umfeld weilt oder nicht. Frag dich wie stark dein sagen wir Verlangen nach genau dieser Person ist. Ist es wirklich diese Person oder eher das, was sie irgendwann mal bei dir ausgelöst hat aufgepeppt durch Erfahrungen der letzten Wochen? Ich weiß, dass ich hier Fragen stelle, die wohl nicht oder nur schwer zu beantworten sind, aber darum geht es ja auch nicht. Es geht darum, was Fragen bewirken können - bestenfalls einen erweiterten Horizont.

Abschliessen will ich mit dem schönsten aller möglichen Fälle...mit dem Funken, den sie Hoffnung nennen.

Lass mich eine Passage aus einem Song von Pink Floyd zitieren, den du vielleicht sogar kennst.

We're just two lost souls swimming in a fish bowle...year after year...  (Pink Floyd - Wish you were here)

Vielleicht seid ihr wirklich füreinander bestimmt und habt für euch den steinigsten aller Wege als den richtigen erkoren. Über Trennung, Scheidung, Schmerz hin zur bedingslosen Liebe. Ja, vielleicht meint er es ernst. Ja, vielleicht seid ihr ihm so wichtig, dass er jetzt, da er seine Probleme im Griff hat, sein Leben für eine Chance geben würde, es anders zumachen - mit seiner Frau und seinem Kind an seiner Seite.

Es gibt nicht DIE Wahrheit, es gibt viele, viele verschiedene Abstufungen von Wahrheit und jeder muss für sich selbst die Wahrheit wählen ,die er/sie vertreten kann. Eines ist sehr wichtig und das ist ja bereits bei dir eingetreten..du solltest dich gut fühlen, bei deiner für dich geltenden Wahrheit.

Lass doch dein Kopf und dein Herz diskutieren und entscheiden. Schließlich haben die beide dir ja auch diese Suppe eingeschänkt..sollen sie sie auch auslöffeln!  😉

Ich wünsch dir viel Glück bei deinem oder gar eurem Weg und das kommt net von ungefähr, weil ich staatlich geprüfter Schornsteinfeger bin. Mit Glück kenn ich mich aus...  :-))

Hoff, es war was für dich dabei, was du bei deiner Entscheidung gebrauchen kannst!

Ganz liebe Grüße vom Oll

hallo Angela,

man sollte jedem eine zweite möglichkeit geben zu zeigen wie ernst es ihm ist.

aber dafür muß man auch das was war hinter sich lassen.
naja in meinem fall machen wir genau das gegenteil, es wird immer wieder hervor geholt.
man(n) kann sich ändern aber du mußt auch dein teil dabei steuern.

Hoffe ihr/du machst das richtige, ich wünsche es dir.

liebe grüße
klaus