Ich bin alleinerziehende Mama (40) von zwei Kids, 12 und fast 14 - meine große Liebe (44) ist verheiratet und hat eine Tochter (fast 12).
13 Monate sind wir nun schon zusammen. Als kleinen Einstieg hänge ich hier mal folgenden aktuellen Brief rein, der die momentane Situation erklärt:
13 Monate sind vorbei, davon 6 unbeschwerte, leichte unverbindliche, die ich mit dir, der Liebe meines Lebens, seit 13 Jahren verheiratet, seit ca. 25 Jahren mit deiner Frau zusammen und mit 12 jähriger Tochter, verbracht habe. Die letzten 7 Monate waren ein auf und ab...Weihnachten hast du beschlossen, dieses alte Leben ohne Liebe nicht mehr leben zu wollen. Wir wollten einen gemeinsamen Weg gehen, auch wenn er steinig ist, unser gemeinsames Ziel haben wir definiert. Ich habe Rücksicht genommen auf deine Rahmenbedingungen, die es nicht zulassen, sofort das Ziel zu erreichen. Ich habe deine Verlustangst verstanden, die du hast, deine Tochter zu verlieren. Wir haben viel darüber gesprochen, du hast meine Freunde kennen- und schätzen gelernt und Sie dich, unter denen viele deinen Weg schon einmal gegangen sind, ohne daß es zu diesen Verlusten gekommen ist. Ich habe dir vertraut, wir haben Meilensteine besprochen, die ich definiert habe, von dir kamen leider keine, außer daß es nicht so schnell geht, wie ich es gerne hätte. Du bist für meine Kinder ein Vaterersatz geworden, sie lieben und respektieren dich. Gemeinsam haben wir viel zusammen erlebt, es waren uneingeschränkt schöne Stunden. Wir haben alle Wochentage bzw. Abende und Nächte zusammen verbracht. Am Wochenende bist du nach Hause, 400 km entfernt und hast dich in erster Linie deiner Tochter gewidmet. Wochenenden und Feiertage verbrachte ich mit meinen Kindern allein, ohne dich, und ich/wir haben uns so darauf gefreut, daß sich das eines Tages ändern wird.
Wir konnten uns gegenseitig fallenlassen, haben unbekannte und sehr tiefe Gefühle entwickelt, wie sie keiner von uns beiden je erlebt hat. Wir haben eine tiefe Liebe zueinander entwickelt. Wir haben über die Zukunft mit 3 Kindern gesprochen und über unsere Zukunft, wenn all unsere Kinder einmal groß sind und flügge werden. Wir hatten die uneingeschränkte Aussicht auf eine wunderbare zweite Lebenshälfte voller Liebe.
Du wolltest erst alles Finanzielle regeln, damit deine Frau und deine Tochter auch weiterhin versorgt sind. Das habe ich dir hoch angerechnet und Verständnis dafür aufgebracht. Du wolltest deine Frau langsam auf das Gespräch vorbereiten, hast ihr Zeit gegeben, die Veränderungen an dir zu verarbeiten...ich wollte, daß du ehrlich ihr gegenüber bist, daß du sie nicht unnötig verletzt. Daß du Sie verletzt, ist unumgänglich nach so vielen Monaten...auch haben wir über die Ehrlichkeit deinem Kind gegenüber gesprochen, und daß Sie, wenn Sie es eines Tages herausfinden sollte, daß du Sie über so lange Zeit auch belogen hast, sehr enttäuscht wäre...
und du Gefahr läuft Sie dann zu verlieren. Du wolltest es regeln, aber du warst mutlos...Dein bester Freund hat zu dir gesagt: Du wärest nicht der erste Mann, der sein Leben ändert!, nachdem du es ihm vor kurzen anvertraut hast. Du hast so viele Ratschläge bekommen, von Leuten, die das auch schon durchgemacht haben, und trotzdem hast du keinen Mut.
Du hast mich vor 4 Wochen gefragt, ob ich dir bei der Wohnungssuche hier bei mir im Ort helfe, du möchtest dir ein neues Leben langsam aufbauen, deiner Tochter die Zeit geben sich damit auseinanderzusetzen, damit Sie dich am Wochenende besuchen kann...ich bzw. meine Kinder haben dir dabei geholfen. Du hast dir gestern diese Wohnung angesehen, hast mich danach angerufen und ich war so hoffnungsvoll!
Ich wollte, daß du mit uns am 7.7. das Wochenende wegen einer Hochzeit zusammen verbringst. Was du zu Hause erzählst, war deine Sache...und dann sagst du mir gestern, nachdem du das am vergangenen langen Wochenende klären wolltest, du kannst nicht! Es wäre das erste und für mich wichtige Zeichen gewesen, daß du bei uns bist.
Du hast letzte Woche noch gesagt, das Gespräch mit deiner Frau steht an, eigentlich weiss oder ahnt Sie es nun endlich. Und dann musst du es deiner Tochter erklären. ich habe dich auch gebeten, meinen Kindern das weitere Vorgehen zu erklären. Von mir wussten Sie es schon, wir gehen da ja sehr ehrlich miteinander um. Und du hast gesagt: Ja, ich muss es "meinen 3 Kindern" erklären.
Du hast mich nun gestern so tief enttäuscht und ich habe meine Konsequenz gezogen, mein Bauch kannte deine Entscheidung schon seit 5 Tagen.
Ich fühle mich von dir komplett verschaukelt, ich glaube dir nichts mehr und stelle alles gewesene in Frage. Du hast gesagt, daß du mich liebst, aber es nicht in dem von mir angedachten Zeitraum lösen kannst. Ich habe dir nie ein Datum genannt...das habe ich dir überlassen, weil du weißt, wie mich die Situation belastet.
Du hast mir heute geschrieben, du weißt, du bist der größte Trottel dieser Welt und aus Liebe zu mir hast du viel falsch gemacht und was noch viel schlimmer ist, daß du weißt, wie sehr du mich verletzt hast...es tut dir unendlich leid...mir auch!
Ich habe dir Lebewohl gesagt, und du weißt es gibt nur einen klitzekleinen Weg zurück, und der hat mir Ehrlichkeit deiner Frau gegenüber zu tun. Ich habe keinen sofortigen Auszug erwartet, nein, einfach nur ein ehrliches Gespräch zwischen euch und alles weitere hätte die Zeit gebracht.
Ich liebe dich unendlich, es tut höllisch weh, ich bin sooo wütend, aber ich habe auch keine Hoffnung mehr auf eine positive Veränderung, denn du wirst diesen Mut, der dich sonst in anderen Lebenslagen wie im Job und Sport begleitet, nicht finden.
So, das ist nun 4 Tage her, wir haben auch mittlerweile miteinander gesprochen, als er gestern wieder auf dem Weg nach Hause war.
Er hat solche unbändige ANGST, daß seine Tochter sich von ihm abwenden wird - möchte aber auch nichts lieber, als daß wir unser Leben zusammen verbringen!
Ich und andere versuchen seit Monaten ihm diese Angst zu nehmen, denn die zwei haben ein so extrem inniges und selten zu findendes Vater-Tochter-Verhältnis, daß ich mir das nicht vorstellen kann! Diese ANGST lähmt ihn so.....er sieht, daß er mich verletzt durch sein Nicht-Handeln, was er nicht möchte...er denkt Tag und Nacht, genauso wie ich darüber nach...und es gibt keine vernünftige Lösung...wir haben eine solch tiefe Liebe kennengelernt, die wir auchnicht wegwerfen wollen - das wäre für uns beide der größte Fehler, den wir begehen könnten, das wissen wir BEIDE! Andererseits kann ich, und auch meine Kinder, nicht noch Jahre warten, bis Sie groß ist...und ob ein Kind damit umgehen kann, wenn es irgendwann mal mitbekommt, daß der Vater aus Rücksicht auf Sie, auf ein anderes Leben verzichtet hat - da kommt sicherlich auch eine Schuldfrage hoch...
Ich bin so ratlos...vielleicht gibt es ja hier mal eine männliche Sichtweise, die mir helfen kann...
Liebe Grüße und danke für´s lange lesen 😉
Ute
Moin Ute,
herzlich willkommen bei VS!
Ich finde es vielleicht nich ganz so glücklich, einen solchen persönlichen Brief hier öffentlich reinzu stellen, aber das ist im Endeffekt Dein Ding.
Nach Deinen vorgaben würde ich urteilen, das er schlichtweg schiß vor den Konsequenzen hat.
Gruß
Kasper
Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge zu ertragen, die ich nicht Ändern kann, den Mut, Dinge zu Ändern, die ich Ändern kann und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.
Hallo Ute!
Erst einmal fühl Dich gedrückt und getröstet; kann Dich sehr gut nachempfinden und verstehen.
Wenn Du schlau bist, läßt Du nicht so viel mit Dir machen bzw. Dir zumuten wie ich. Falls es Dich interessiert, such einfach meinen threat.
Ich bin bis über meine Grenze gegangen, hatte mich fast komplett verloren.
Was mir in Deiner Schilderung fehlt ist: Wo bleibst Du und Deine Kinder? Wo bleibt der liebevolle und verantwortungsvolle Dir gegenüber? Es geht immer um ihn. Denk mal drüber nach. Hat mir eine liebe Freundin auch immer wider gesagt. Manchmal braucht es harter Worte, um diesem Teufelskreis zu entkommen.
Daß Du ihn liebts, das glaube ich Dir. Aber er? Was ist mit ihm? Wen liebt er denn? Alle, weil es ja so bequem ist für ihn? Er sorgt doch auf BEIDEN Seiten nicht für Klarheit. Glaub mir, das zermürbt, wenn man es wie ich leben mußte/wollte.
Tut mir leid, daß ich Dir nichts Positiveres schreiben und raten kann.
Alles Liebe - und hoffend, daß Du die Kurve kriegst,
B
Moin,
warum suchst du nach Lösungen, wenn für dich das Thema erledigt ist ?
DeepThought
Der 15. Senat des OLG Celle befindet vatersein.de
in den Verfahren 15 UF 234/06 und 15 UF 235/06
als "professionell anmutend".
Meinen aufrichtigen Dank!
tief im herzen ist es noch nicht erledigt - wir hatten ja gestern nochmals darüber gesprochen - ich möchte nur keinen Lösungsweg unversucht lassen,
und mich interessieren externe männliche Sichtweisen hierzu...Es gibt bestimmt einige Väter, die dies schon durchgemacht haben...
LG, U.
Hallo Ute!
13 Monate läuft das schon? Ich bin ein Mann, aber belügen und betrügen und das dann auch noch so lange Zeit ? :esreicht:
Wie kann MAN das den Menschen antun, die er doch angeblich so liebt. Verwechsele bitte nicht Angst ( Rückradlosigkeit) mit
Liebe. Wie kann man einem Menschen in der Zukunft vertrauen, wenn einem klar sein muss zu was er fähig ist. 😡
@ Deep
Anscheinend ist es noch nicht erledigt. Meiner Meinung nach sollte es das aber so bald wie möglich sein.
Die Lüge wird nicht zur Wahrheit, weil sie sich ausbreitet und Anklang findet. (Mahatma Ghandy)
Das Böse triumphiert allein dadurch, dass gute Menschen nichts unternehmen (Edmund Burke).
Everybody wants to rule the World
Sorry, aber das hat nichts mit männlich - weiblich in meinen Augen zu tun.
Das haben auch schon Mütter durchgemacht, nur als Randbemerkung. 😉
Ihr habt gestern darüber gesprochen. Hört sich gut an. - Und wann lebt er das und sorgt für "klare Verhältnisse"? :sicher:
Ich wünsche Dir viel Glück, paß auf Dich und Deine Kinder auf, :dauendrueck:
B.
Ich selbst habe das ja auch schon einmal durchgemacht bei der Trennung vom Vater meiner Kinder, und die waren damals noch klein. Aber ich denke es ist egal, wie alt ein Kind ist, es kommt immer auf das WIE sage ich es meinem Kind bzw. wie sagen WIR es! an.
Ja und die LÜGE - das ist es auch, was ich ihm immer wieder vorhalte...es hat niemand!!!!!!! verdient, über so lange Zeit belogen zu werden, und ich denke dabei in erster Linie an seine Frau (bescheuert oder?) und ich finde auch, daß es nach 13 Monaten nun Zeit zum Handeln ist!!!
LG, U.
daß es nach 13 Monaten nun Zeit zum Handeln ist!!!
Natürlich nur in die dir genehmen Richtung.
Wenn er nicht will, kann, darf, möchte, soll, wasauimmer, dann lass es sein. Meinst du ernsthaft, dass du durch Druck bzw. (weiblich ausgedrückt) überreden, eine Wende herbeiführst, die dann ggf. auch noch tragfähig ist? Nur weil du willst, wird er noch lange nicht.
Da kannst du jetzt die nächsten drei Monate herumdebattieren, Argumente suchen und wälzen. Es scheitert an seiner Bereitschaft und du hast dich damit abzufinden, dass du die dritte Geige spielst. Passt dir das Orchester nicht, musst du aussteigen, was du ja auch schon getan hast. Dann warst du 'n paar nette Monate die Geliebte eines verheirateten Mannes. Soll's geben.
DeepThought
Der 15. Senat des OLG Celle befindet vatersein.de
in den Verfahren 15 UF 234/06 und 15 UF 235/06
als "professionell anmutend".
Meinen aufrichtigen Dank!
Moin Ute,
ich werd aus der Sache nicht so ganz schlau.
Dein Freund betrügt seine Frau seit über einem Jahr mit dir (ist platt ausgedrückt, aber ich denke mal es trifft den Nagel auf denKopf).
Seit über einem Jahr will er sich von seiner Frau trennen und macht es nur nicht weil er Angst hat seine Tochter zu verlieren?
Für mich nicht nachvollziehbar.
Wenn die Vater/Tochter-Beziehung so innig ist wie du schreibst, wieso sollte sich die Tochter dann von ihm abwenden?
Dieses Kind ist 12 Jahre alt, wenn ihm ruhig und verständlich erklärt wird was passiert ist und warum der Papa sich von der Mama trennt, das er nach wie vor der Papa ist und bleibt und immer für sie da ist, sehe ich keinen Grund warum sich die Tochter abwenden sollte.
Die Angst die dieser Mann hat kann ich auch nicht nachvollziehen. Wenn er dich wirklich so liebt wie du das hier schreibst, kann er auch mit der Situation Tochter umgehen, er hat dich ja, du stärkst ihm da den Rücken.
Ich glaube eher das dieser Mann zu bequem ist sein gewohntes, sicheres Leben aufzugeben, sonst hätte er schon längst Nägel mit Köpfen gemacht. Er will das einfach gar nicht, so macht das auf mich den Eindruck, denn er hat ja alles was er braucht: Seine Hauptfamilie 400km weit weg die wissen das er nur am WE da ist.
Und dich, die Zweitfamilie, Geliebte, bei der er unter der Woche ist.
Den einzigen Rat den ich dir geben kann ist der, das du entscheiden mußt was du willst, er wird es definitiv nicht tun.
Willst du die nächsten 10 Jahre so weitermachen weil er nicht den Mumm hat zu seinem Verhältniss, zu dir zu stehen?
Du und deine Kinder werden daran zerbrechen, der Druck der bei euch herrscht ist unglaublich hoch, das geht nicht mehr lange gut.
Entschuldige meine harten Worte, aber so sehe ich das.
Gruß Kitchenman
Hallo Kitchenman und ihr anderen,
du hast / ihr habt vollkommen Recht! Ich stimme dir/euch in allen Punkten zu! Das "ungute Gefühl" (schön bequem alles...)in meinem Bauch nimmt natürlich immer mehr zu. Es geht auch nicht darum, ihn zu einer Entscheidung zu "zwingen" - herrjehhhh, nein! Wir haben ein gemeinsames Ziel festgelegt, und das ja nicht gleich am Anfang, das war ja so nicht geplant...im Dezember letzten Jahres, als ich Weihnachten mit meinen Kindern weg war und er Zuhause, da wurde es erst klar und wir haben noch letzte Woche beide gemeinsam (nicht nur ich!) darüber zum x-ten male gesprochen. Aber ich sehe jetzt nur den aktuellen Weg, ich muss mich zurückziehen, denn ich kann es nicht mehr beeinflussen, es liegt nun allein bei ihm, was er aus seinem Leben macht. Wir haben alle nur ein Leben, und jeder muss für sich entscheiden, was er daraus macht. Wären nicht so viele Emotionen, Verbundenheit und so viel Gefühl im Spiel, dann hätte ich schon vor einem halben Jahr die Biege gemacht...die Hoffnung stirbt schließlich zuletzt 😉
LG, U.
Hallo Ute,
die Hoffnung stirbt schließlich zuletzt
Wer aus der Hoffnung lebt, tanzt ohne Musik.
Denk mal drüber nach 😉
eskima
Urteile nie über einen Menschen, bevor du nicht sieben Meilen in seinen Schuhen gegangen bist - Indianische Lebensweisheit
Hallo Ute,
ich hab jetzt den Satz gefunden den ich vorhin gesucht habe, man sieht halt öfter den Wald vor lauter Bäumen nicht 😉
wir haben Meilensteine besprochen, die ich definiert habe
Also ihr habt Meilensteine besprochen die du definiert hast und
Weihnachten hast du beschlossen, dieses alte Leben ohne Liebe nicht mehr leben zu wollen
weil er hat ja dann recht schnell
Du hast mich vor 4 Wochen gefragt, ob ich dir bei der Wohnungssuche hier bei mir im Ort helfe, du möchtest dir ein neues Leben langsam aufbauen
den Ansatz zu einer Entscheidung getroffen.
Ich bin jetzt mal frech: auf welcher Seite der Zeitung ist er den? Immer noch auf der Titelseite oder doch schon 2 Seiten weiter, und dem Wohnungsmarkt bis auf 18 Seiten näher gekommen?
Aber ich sehe jetzt nur den aktuellen Weg, ich muss mich zurückziehen, denn ich kann es nicht mehr beeinflussen
Und genau das wird dein Weg sein. Wer rund 6 Monate braucht um zu sagen helf mir beim suchen einer neuen Wohnung der wird sich keine Wohnung bei dir suchen.
Das ganze Gerede um seine Tochter ist Quatsch, Hinhaltetaktik, mehr nicht.
Zieh dich zurück, schnell und konsequent, und lass nicht weiter mit dir rumspielen.
Keiner ist es wert ausgenutzt zu werden; ich kann euer Verhalten zwar nicht gutheißen; aber du solltest es dir nicht wert sein als Häschen benutzt zu werden. Und genau das macht dieser Mann mit dir, und nichts anderes.
Gruß Kitchenman
das hingehaltene Häschen :thumbdown: DANKE für deine offenen Worte...
manchmal sieht "frau" den Wald vor lauter Bäumen nicht...und ein vorgehaltener Spiegel
trägt zur Klarsicht bei 😉
Mein Problem ist, ich versuche immer das positive und gute in einem Menschen zu sehen.
Und kann jemand so lügen und dir dabei in die Augen schauen? Ich könnte es nicht...
Die Wut verdrängt gerade die Traurigkeit...Traurigkeit macht schwach, Wut macht stark 😉
Lieben Dank, U.
Ute,
manchmal sieht "frau" den Wald vor lauter Bäumen nicht...
Das geht nicht nur Frauen so. Und das jemand lügen und dir dabei in die Augen schauen kann, hast du gerade selbst erlebt.
Und die Wut die du jetzt hast macht dich vielleicht stark, aber wenn man wütend ist macht man Fehler, und deshalb solltest du jetzt nicht wütend werden. Reagier dich ab, schnapp die deine Kids und geh schwimmen mit ihnen, mach irgend etwas um dich abzulenken.
Und wenn der Meister nach seinem Familien -WE wiederkommt, handele!
Aufbauend Kitchenman
Handeln...ja das wollte ich gestern...und nun ist so viel passiert an diesem Wochenende 🙁
Jetzt weiss ich auch, warum es so still um ihn war...das passte eigetlich nicht zu ihm, bzw. ich kenne
ihn anders.
Seine Frau liegt seit den WE im Krankenhaus, Kardiologie, er fühlt sich erbärmlich wie noch nie in seinem Leben, hat Schuldgefühle...
will mir näheres erzählen, wenn das gröbste überstanden ist...
und das ist keine Lüge, sie liegt dort wirklich - ich schäme mich ein wenig, daß ich nachgeforscht habe ;(
ich stelle unsere Baustelle hinten an ---- es gibt derzeit wichtigeres ---- mir ist einfach nur schlecht und ich fühle mich irgendwie
schuldig...
Ute,
du brauchst dich nicht schuldig zu fühlen. Du kannst nichts dafür das seine Frau im Krankenhaus liegt.
Er hat jetzt Schuldgefühle, ist auch verständlich, aber nicht zu ändern.
Er hätte schon längst klare Fronten schaffen können, hat er aber nicht.
Du kannst ihm jetzt Ruhe gönnen, aber du weißt das in naher Zukunft eine Entscheidung getroffen werden muß, und das für alle Beteiligten.
Ermunternd Kitchenman
Hi Kitchenman,
ich glaube ja, daß im Leben nichts ohne Grund geschieht...vielleicht ist dies ja seine Härteprüfung...
danke dir für die aufbauenden Worte 🙂
LG, U.
so, nun ist es soweit ;(
Er kam gestern abend nach kurzer nachricht vorbei, es ging ihm ja soooo schlecht wegen der geschehnisse, ich "SCHAF" biete ihn natürlich meine schulter zum ausweinen an, hab mir den ganzen tag die wildesten gedanken gemacht, was so schlimmes nun passiert ist und dann stellt sich heraus, Sie ist am WE zweimal zusammengeklappt ist, stationär aufgenommen wurde, mehrfach untersucht, erster arzt sagt verdickte herzwand, lebenserwartung gering, zweiter arzt sagt alles nicht so schlimm, muss medikamentös eingestellt werden, dann geht das schon...der Herr am ende seiner belastungsgrenze, denn da komm ja ich nun auch noch hinzu mit dem ultimatum von letzter woche...alles ist so traurig, traurig...aber gleichzeitig kann man doch bißchen zärtlich sein...die wohnung hätte er noch nicht abgesagt, wenn er sie nun mietet, dann würden wir uns zwangsläufig öfters über den weg laufen (2 straßen von mir entfernt) und er weiss ja nicht wie es weitergeht...
das war zuviel des ganzen - ich habe mir luft gemacht wg. egoismus, feigheit, bequemlichkeit, gewissenlosigkeit, es geht nur um ihn und sonst niemanden! Soll er doch in sein zufriedenes und verlogenes Leben zurück, mir reicht zufriedenheit nicht aus, ich möchte von herzen glücklich sein und meine kinder auch!!!
grosses "es tut mir so unendlich leid, ich bin so feige, und es bleibt mir wohl nichts anderes übrig als dir lebewohl zu sagen".....
....blablabla....
das habe ich nicht verdient und so etwas will ich auch gar nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Erwarte keine Antworten von euch, muss mir den ganzen müll und die enttäuschung nur mal von der seele schreiben.
Im übrigen finde ich dieses forum ganz toll, vor allem wie viele tolle väter es auf dieser welt doch noch gibt, der meinige kindsvater ist leider eine totale niete und da sträuben sich einem manchmal die nackenhaare...vielleicht schreibe ich diese geschichte ja eines tages mal hier rein.
LG, U.
Moin Ute,
offenbar bist Du an ein Exemplar Mann geraten, das zwar fortlaufend den schlechten Zustand seiner Ehe beklagt, aber nicht genügend Rückgrat hat, auch klare Fronten zu schaffen. Diese Sorte Feigheit kann man zwar lange mit der Sorge um die Kinder entschuldigen (und in Deinem Fall auch mit dem Gesundheitszustand der Ehefrau) - aber das ist in Wirklichkeit nur ein Mäntelchen, die eigene Untätigkeit zu entschuldigen. Denn wenn zwischen den Eltern nur noch Frost herrscht, haben die Kinder nichts davon. Und wenn sie vorgeblich liebevoll miteinander umgehen, erst recht nicht, denn dann ist das von mindestens einer Seite verlogen. Abgesehen davon: Kinder kommen mit klaren Verhältnissen viel besser zurecht als die meisten Erwachsenen glauben.
Dein Schnucki wird jetzt nicht handeln - und auch in naher Zukunft nicht. Wenn seine Frau wieder gesund ist, sind es eben notfalls der Job, das Gerede der Leute, dass er sich eine Scheidung finanziell nicht leisten kann oder dass gerade schlechtes Wetter ist. Passende "Gründe" gibt es für solche Menschen immer.
Dir bleibt in einer solchen Konstellation nur die Rolle des Betthasen auf Abruf. Damit kann man sicher ein paar Monate leben - aber irgendwann sollte sich der eigene Stolz melden und sagen "Hey, als Lückenbüsser bin ich mir zu schade!" Das ist bei Dir momentan der Fall. Tut sicher weh, aber geht vorbei. Sag Dir einfach: "Mit einem Menschen, der im Zweifelsfall lieber faule Ausreden sucht als zu mir zu halten, will ich nicht alt werden."
Grüssles
Martin
(der ganz sicher ist, dass auch andere Väter hübsche Söhne haben...)
When a mosquito lands on your testicles you realize that there is always a way to solve problems without using violence.