Seit Stunden lese ich hier im Forum die schlimmsten Geschichten und komme mir fast ein wenig blöd vor, hier meine Erfahrungen zu schreiben. Die Kurzversion: Vor fünf Jahren habe ich ein Verhältnis mit einem verheirateten Mann angefangen, wir haben uns gut verstanden, aus Freundschaft wurde schnell mehr. Dann, vor einem Jahr, kam die Ehefrau hinter das Verhältnis, setzte ihn unter Druck. Er "beendete" das Verhältnis mit mir, was mir sehr weh getan hat. Seine Frau wurde wieder schwanger. Und, mittendrin, zieht er aus, kommt zu mir und sagt mir, wie sehr er mich vermisst hat und dass das alles ein großer Fehler war. Das war vor knapp einem dreiviertel Jahr. Seitdem kündigt die Ehefrau ständig an, dass sie sich nicht scheiden lässt und um ihn kämpfen wird und dass ich eine Schlampe sei und warum er sich ausgerechnet "so eine" geangelt hat.
Ich liebe diesen Mann über alles und ich habe ihn fünf Jahre lang nicht unter Druck gesetzt, weil er mir (damals war sein Sohn 2 Jahre alt) immer gesagt hat, wie sehr er sein Kind liebt und er ohne den Buben nicht sein könne. Hinzu kommt, dass er bereits aus einer früheren Beziehung einen Sohn (14) hat, den er gerade mal einmal im Monat sieht, mehr oder weniger nur der "Zahl-Vater" ist. Solche Erfahrungen prägen sich ein, deshalb habe ich ihn nie unter Druck gesetzt. Sicher ist es nicht richtig, ein Verhältnis mit einem verheirateten Mann anzufangen. Liebe allein rechtfertigt das sicher auch nicht. Aber ich habe mich nunmal darauf eingelassen. Als vor mehr als einem Jahr die ganze Sache aufflog, stand für ihn schon nach einem Tag fest: Ich gehe zurück zu meiner Familie. Mir hat das sehr weh getan, ich habe gelitten und wir haben auch oft telefoniert, der Kontakt riss eigentlich nie ganz ab. Jedoch betonte er immer ständig, er müsse es mit seiner Familie nocheinmal probieren, und dass seine Frau unbedingt ein zweites Kind wolle. Ich war am Ende, habe jeden Tag gehofft, das würde nicht passieren. Doch es ist passiert. Ich habe es durch Zufall erfahren, nicht einmal von ihm, sondern dann, als es "unübersehbar" war. Der Schmerz war ehrlich gesagt unbeschreiblich. Schon alleine das Gefühl, dass er wieder einfach so mit ihr schlafen konnte, dass ich ihm überhaupt nicht fehle...
Dann, knapp 6 Wochen, nachdem ich das mit der Schwangerschaft erfahren hatte, kam eine sms. Was ich gerade mache, wollte er wissen. Ich fragte zurück, ob er sich mit mir treffen wolle und er sagte ja. Er weinte, sagte mir, er habe einen Fehler gemacht, er könne ohne mich nicht leben. Er ist von zuhause ausgezogen, zu seinen Eltern, erzkonservativen Menschen, die ihm natürlich ständig vorgehalten haben, die Familie sei das höchste Gut und er solle es mit seiner Frau nochmal probieren, wenigstens der Kinder wegen. Sie stellte mich in der Arbeit zur Rede, schrie mich in meinem Büro vor versammelter Mannschaft an, sie lasse sich nicht scheiden und er würde sich niemals für mich entscheiden und sie habe schließlich Kinder von ihm. Dabei baute sie sich mit ihrem Babybauch vor mir auf, es war entsetzlich. Ich wollte das ganze trotzdem durchziehen, wir planten unseren gemeinsamen Urlaub, und einen Tag vor Reiseantritt kam sie ins Krankenhaus. Blutungen, sie würde das Baby wahrscheinlich sehr bald bekommen, per Kaiserschnitt, man müsste nur noch abwarten, bis es über 2000 g habe. Damals hat er sich für mich entschieden, wir sind trotzdem in Urlaub gefahren. Doch die Wochenenden danach musste er sie immer ins Krankenhaus fahren, weil sie Blutungen hatte. Immer samstags. Wenn ich anmerkte, das sei doch komisch, schrie er mich an. So ging das weiter bis zur Entbindung. An diesem Tag (sie hatte zuvor angekündigt, sie wolle ihn nicht bei der Geburt dabei haben) rief sie ihn an und sie fuhren ins Krankenhaus. Er war bei der kompletten Geburt dabei (die natürlich völlig normal ablief, das Baby kam nicht mal in den Brutkasten...). Nach diesem Tag sagte er zu mir, er gehe wieder zurück zu ihr. Dass sie sich verändert habe, dass er ihr nocheinmal eine Chance geben wolle, wegen der Kinder und wegen ihr. Ich war am Boden zerstört. Wieder einmal. Drei Tage später rief er mich an. Wir telefonierten, ewig, nach zwei Wochen haben wir uns wieder getroffen. Er erzählte mir, dass es komisch sei, weil ihm zuhause alles fremd sei, aber dass man gerade beim großen Buben merke, wie sehr ihm der Vater gefehlt habe. Und das Baby... ich brauche nicht zu erwähnen, wie ihn das beeinflusst hat. Das ging so bis Weihnachten. Wir haben uns wieder heimlich getroffen, er mir sein Leid geklagt, ständig mit der Begründung, er könne seine Kinder nicht im Stich lassen. Dann, Weihnachten - zu dem Zeitpunkt nächtigte er immer noch bei seinen Eltern - bat sie ihn, übernacht zu bleiben, weil es doch praktischer sein. Da haben sie dann miteinander geschlafen. Ich war tief verletzt, auch wenn er im Nachhinein betonte, vom "Kopf her" habe er das nicht gewollt, er könne sich selbst nicht erklären, wie das passiert sei. Ich weiß nicht, ob ich das gelten lassen kann. Ich weiß nicht, wie Männer da sind. Auf jeden Fall entschloss er sich an Neujahr, wieder ganz zuhause ein zu ziehen. Er packte seine Koffer, legte sich wieder zu ihr ins Bett. Und einen Tag später rief er mich wieder an. Stundenlang telefonierten wir jeden Tag, zwei Wochen lang, bis sie auf einmal merkte, dass er trotzdem noch Kontakt mit mir hat. Sie empfahl ihm einen Psychologen, zu dem er ging, dem er seine Geschichte erzählte. Ihr Argument: Er sei nicht "ganz normal". Der Psychologe erklärte ihm jedoch, dass an seiner Geschichte nichts unnormales sei, dass es Millionen Menschen so gehe, dass er auf sein Herz hören solle und nicht darauf, was sich schickt und was nicht. Er riet ihm, wieder zu seinen Eltern zu ziehen, denn die Variante: "Heim ziehen, ins Bett legen und hoffen, dass alles wieder gut wird" funktioniere nicht. Er war erleichert, teilte ihr seinen Entschluss mit. Und sie packte seine Sachen in einen Karton, stellte den seinen Eltern vor die Tür und schrieb einen Brief, in dem stand, dass ihre Tür nun für ihn immer verschlossen bleibe. Sehr tränenreich. Er meinte, für sie sei die Sache erledigt, und jetzt ist er immer bei mir, verbringt viel Zeit mit mir. Ich bin froh darum, nur dass sie die Sache entschieden hat und er nicht aus eigener Kraft zu mir zurück gekommen ist, das tut weh. Sehr weh sogar. Sie schreibt ihm sms, schreibt, was ich für eine Schlampe sei. Dass er schon noch sehen werde, womit er an mir ist. Ob er wisse, was er da eigentlich aufgebe? Und ständig ist etwas mit den Kindern. Am Valentinstag wollte er zu mir kommen, da kam eine sms von ihr, er müsse unbedingt kommen, weil mit dem "großen" was nicht stimme, er leide so sehr, sie wisse nicht mehr weiter. Im Endeffekt ist er dann bis weit nach 23 Uhr bei ihr gesessen und hat mit ihr geredet. Sie hat ihm wieder mal erzählt wie weh er ihr tut und das alles.... dass sie sich nie scheiden lassen wird und aus dem gemeinsamen Haus ausziehen wird und sich irgendwo weg eine Wohnung nehmen wird.
Und er ist immer noch hin- und hergerissen. Er ist ehrlich zu mir, dafür bin ich dankbar. Aber es ist doch nicht fair, mich auf der einen Seite und die Kinder auf der anderen Seite miteinander zu vergleichen, oder? Doch genau das macht er. Im Endeffekt wird sich die ganze Sache erst klären, wenn sie die Scheidung einreicht oder aus dem Haus zieht oder ähnliches. Letzte Woche habe ich ihn gefragt, ob er sich eigentlich scheiden lassen will, da meinte er nur, dieses Thema sei jetzt noch ganz ganz weit weg für ihn. Er, sagt er, überlegt täglich, ob er es nicht doch mit seiner Familie noch einmal probieren soll und dass sie sich so verändert habe und er ihr doch nie wirklich eine Chance gegeben habe... und wie sehr ihm seine Kinder, besonders der Große, fehlen. Dass es ihm momentan sehr schlecht gehe, er könne zwar, wenn er mit mir zusammen ist, abschalten, da ist er auch glücklich, nur wenn er allein ist, muss er viel nachdenken und da fehlen ihm die Kinder einfach und auch der Gedanke, ein Dach über dem Kopf zu haben. Er sagt, er hasst seine Frau nicht, er mag sie noch. Nur er liebt halt mich mehr. Aber es reicht nicht aus, einen Schlussstrich zu ziehen. Aber er weiß auch, dass er wohl mit mir nie abschließen könne, das sagt er auch.
Bei mir ist es nur noch ein Hoffen, dass es ihr irgendwann zu blöd wird. Aber ist es gut, nur darauf zu hoffen? Ich kann nichts machen, ich liebe ihn und will ihn unterstützen, wo es nur geht. Es ist schön, wenn ich ihn als meinen Freund vorstellen kann und ihm gefällt das auch, mit mir als Freundin aufzutreten. Sicher liebt er seine Kinder, und die Angst, nur noch ein "Bezahlvater" zu sein, ist groß bei ihm. Aber er sucht sich auch nirgends Hilfe. Ein Freund von ihm, dem ging es genauso, doch als ich ihm vor Wochen vorschlug, sich mal mit dem zu treffen und zu plaudern.... abgeblockt. Sein Sohn aus der ersten Beziehung, der 14-Jährige, der weiß noch gar nicht, dass sein Vater nicht mehr zuhause wohnt. Seine Eltern, die habe ich immer noch nicht kennen gelernt. Er meint immer, in der jetzigen Situation würde das alles schlimmer machen. Sein "Großer", der 6 Jahre alt ist, fragt ständig warum der Papa nicht mehr zuhause wohnt, aber erklärt hat man es ihm noch nicht. Mein Freund meint, er wisse nicht, was er zu ihm sagen soll. Aber so ein Kind macht sich doch auch Gedanken, wenn der Vater seit 9 Monaten nicht zuhause wohnt, oder? Bei seiner Schwester, ja, da war ich schon zum Essen eingeladen, wir verstehen uns eigentlich super. Aber sonst?
Ich weiß, eine Trennung ist ein langer Prozess und vielleicht muss ich einfach Geduld haben, aber die Angst ist groß, dass er sich plötzlich so nach seinen Kindern sehnt dass er wieder zurück geht. Und ich möchte ihm sogern helfen und weiß nicht wie. Es sind ständig Höhen und Tiefen, und ich will nicht, dass er unglücklich ist. Wie sagt man so etwas seinen Kindern? Und wie ist es eigentlich, wenn sie jetzt aus dem Haus auszieht? Muss er ihr etwas zahlen (sie arbeitet nicht, bekommt kein Erziehungsgeld, dafür verdient er zuviel)? Kann sie die Scheidung verweigern und trotzdem Unterhalt fordern? Momentan hat er einen Dauerauftrag über 500 Euro monatlich für sie eingerichtet, um das Nötigste zu zahlen, außerdem zahlt er ganz alleine die 200 000 Euro Schulden fürs Haus ab. Ehevertrag haben sie natürlich keinen. ihr gehört die Hälfte. Es geht ihm finanziell wirklich schlecht, jeden Monat werden die Schulden auf dem Konto mehr, die Kinder müssen immer das Teuerste haben und und und... ich kann und will mit ihm nicht darüber diskutieren, über Geld zu streiten ist momentan auch falsch. Aber wir können nicht mal schön essen gehen ohne dass das zur Sprache kommt. Schön in Urlaub fahren? Da ist gar nicht daran zu denken. Und er fragt sich ständig, wie das denn wird, wenn er erst zahlen muss. Ich habe ihm das Forum schon einmal nahegelegt, auch die Seite www.scheidung-online.de. Aber er befasst sich nicht damit. Vielleicht braucht er Zeit. Aber er braucht auch Hilfe, denke ich. Sein Psychologe sagt zu ihm, er solle sich nicht ständig Vorwürfe machen, dass er der Schuldige sei, aber darauf hört er nicht. Er hat auch keine Freunde, bei denen er sich ausweinen kann. Ich weiß auch nicht.
Eine ziemlich lange Geschichte. Mir kam sie immer so turbulent vor, aber bei dem, was ich hier schon gelesen habe... aber es rentiert sich doch, auf ihn zu warten, oder? Oder muss ich immer noch Angst haben, dass er wieder zurück geht? Der Psychologe sagt zu ihm, das würde nicht funktionieren, er habe sich in 5 Jahren einfach verändert... aber es heißt ja nicht, dass er auf den Psychologen hört. Mir fehlt einfach, dass er sagt: So jetzt packen wir es an.... das tut er nicht. Er sagt, das kann er nicht momentan.
Mir bleibt die Hoffnung, dass vielleicht sie einen anderen kennenlernt?
Ich weiß auch nicht...