Frag ruhig! Aber wo ist der PN-Knopf?

LG, web-seb

Hallo Oliver,

Nur eigentlich gehts ja dann nicht darum seinen Partner zu hintergehen sondern um körperlichen Spaß zu haben. Warum um alles in der Welt redet man da nicht darüber und macht aus dem "fremdgehen" ein "Bekanntgehen". Dann aber für beide, d.h. man geht z.B. gemeinsam in einen niveauvollen Swingerclub, hat Spaß am  **tsts - ID 10**, verlebt einen heißen Abend und dann ist auch wieder gut. Ich höre schon den Aufschrei hier im Forum, dass man sowas doch nicht machen kann!!! Doch, kann man und interessantenweise ist das Thema "fremdgehen" dann keins mehr, denn warum soll ich etwas heimlich tun und meinen Partner, den ich liebe, hintergehen, wenn ich ganz offen mit ihm zusammen diese Phantasie ausleben kann.

Nein, kein Aufschrei.

Eher die Frage, warum soetwas Intimes und Schützenswertes einer Beziehung in die "Öffentlichkeit" eines "niveauvollen" Swingerclubs gezogen werden soll. Immerhin verlieben sich Männer in das was sie sehen und Frauen verlieben sich in das was sie hören.... Ein noch so niveauvoller Swingerclub kann ein gemeinsames Erlebnis sein, wenn beide es als Bereicherung ihrer Beziehung ansehen. Aber als Kittversuch einer Ehe halte ich es von vornherein für gescheitert.

Just me 2 pence

eskima

Eben hat sie angerufen, weil sie krank ist und Salbeitee und noch andere Sachen abholen wollte. Da sie nur ein Fahrrad hat, sagte ich ihr, ich bringe das Zeug vorbei.
Irgendwie haben wir wieder zu diskutieren angefangen. Sie sagt, sie bekommt immer Tränen in den Augen, wenn sie mit jemanden über uns redet. Auch hätte sie Heimweh nach Rumänien. Ich bot an, sofort nach Ro zu fahren, und sie bei ihrer Mutter zu lassen und ich würde zu meinen Cousins gehen. Sie meint es wäre zu früh, etwas gemeinsam zu unternehmen. Als ich ihr liebevoll übers Gesicht streichelte, gab eis keinen Reflex, daß ich das nicht tun dürfte. Irgendie stehen wir uns mit Tränen in den Augen gegenüber, und sie kann nicht zurückkommen, da sie mir nicht glaubt, daß ich dauerhaft mich gebessert habe.

Kann man so verlogen sein, oder ist da doch noch was? Sie war übrigends sehr dankbar, daß ich das Zeug vorbeibrachte.

LG, web-seb

Hallo web-seb,

da scheint noch viel Unausgesprochenes im Raum zu stehen - bei Dir und bei ihr. Mein persönlicher Rat: Macht eine Paarberatung!

Beziehung ist Kommunikation, und die geht oft irgendwann flöten - oder war gar nie wirklich da. Man kann das eine Zeit lang vor sich selbst verstecken, vor allem, so lange die Emotionen gross sind oder solange man gemeinsame Aufgaben hat (Kinder, Haus bauen, Schulden abzahlen etc.) Aber irgendwann begegnet man sich so, wie man wirklich ist - und stellt sprachlos fest, dass man es nie wirklich geschafft hat, neben der Emotions- auch eine wirkliche Kommunikationsebene zu finden. Genau dabei kann eine solche Therapie helfen.

Es kann auch sein, dass eine solche Gesprächstherapie zum Ergebnis hat, dass Ihr Euch besser trennen als zusammenbleiben solltet. Aber dann wisst Ihr wenigstens, warum das so ist und wie Ihr als Elternpaar miteinander kommunizieren könnt - verantwortungs- und respektvoll. Allein das wäre für mich Grund genug, es zu versuchen.

Ermutigende Grüsse
Martin

Danke für dein Posting, vielleicht werde ich ihr es vorlesen.

Ich würde ja gern mit ihr dahin gehen, aber sie will es (im Moment) nicht. Mal sehen, ich steh noch in einer Warteliste von der besten Paarberatung hier in der Gegend, vielleicht geht sie da mit. Sind aber noch 2 Monate Wartezeit.

Gruß, Sebastian

Gestern hat sie meinen Bruder auf der Kerwe gtroffen, und sie haben sich unterhalten. Da hat sie zugegeben, mir zu wenig gesagt zu haben, was sie stört, oder daß sie unglücklich ist. Wieder hatte sie Tränen in den Augen. Mein Bruder sagte ihr (ein Tölpel wie er ist) Man kann doch nicht einfach 10 Jahre so wegschmeißen. Da hat sie auch getroffen. Sie sagte, sie will die Gelegenheit abkühlen lassen, da sie zu sehr aufgewühlt sei. Und dann weiter sehen. Auf jeden Fall sieht sie nicht glücklich oder frisch verliebt aus. Sie redet auch davon, wieder nach Rumänien überzusiedeln. Mit ihren Deutschkenntnissen und den pädagogischen Zusatzqualifikationen würde sie dort sofort eine gute Stelle finden.

Ich werde aus dieser Frau nicht schlau. Vielleicht will sie wirklich nur probieren, ob ein anderer Mann wirklich anders ist, da sie immer wieder betont, daß das kein Mann fürs Leben sei. Oder ist es wirklich nur ein Kumpel. (Von ihrer Seite aus, er begehrt sie garantiert)

Ich dreh bald noch am Rad...

Gruß, web-seb

Hallo web,

für mich liest es sich auch so, das ihr noch lange nicht feritg miteiannder seit, aber wohin die Richtung gehen wird...???

Es hört sich für mich so an, als wäre sie auch mit sich selbst nicht zufrieden. So wie du schreibst ist sie auch irgendwie gerade dabei sich klarzuwerden, welchen Anteil sie an der jetztigen Situation hat (z.B. das sie selbst sehr wenig darüber geredet hat wie sie sich fühlt)

Im Moment könnt ihr nicht mit, aber irgendwie auch nicht ohne euch.

Paarberatung ist sicher ne gute Sache, nur wenn sie es derzeit (noch) nicht will, dann geh erstmal alleine hin, um dir klarzuwerden was du selber willst und kannst.

Beim Thema sich ändern krieg ich Bauchschmerzen. Sicher habt ihrsehr jung geheiratet, in einem Alter in dem man sich noch verändert und manchmal feststellt, das diese Veränderung vom PArtner nicht mitgegangen wird und man so nicht mehr zusammenleben kann. Aber ganz ehrlich, ich als Frau würde nicht mit einem Mann zusammenleben, der zu allem ja und amen sagt und sich je nach meinem Verlangen versucht zu verändern. Da würde ich erwarten, das er mir mal klipp und klar sagt bis hierher und nicht weiter. Sicher gibt es Dinge die man ändern kann und ändern sollte, aber nicht alles kann man ändern und man sollte für sich auch beachten wo man seine eigene Persönlichkeit verliert oder zu sehr verbiegen muß.

Kleines Beispiel: Mein Mann rauchte als ich ihn kennenlernte. Das war für mich absoluter Horror. Aber ich hätte nicht von ihm verlangen können für mich aufzuhören, das hat er mir auch so gesagt. Aber er hat aus Liebe zu mir das Rauchen eingeschränkt und nicht in meiner Anwesenheit geraucht. Damit hätte ich jetzt auch gut leben können, auch wenn es mich immer noch gestört hat das er raucht. Inzwischen raucht er nicht mehr, aber nicht wegen mir, sondern weil er es für sich und seine Gesundheit als besser erachtet hat. Kannst du mit dem Beispiel etwas anfangen?

Gruß Tina

Schon, aber ich habe mich ja eigentlich nicht verbogen, dadurch daß ich präsenter in der Familie war. Es macht mir sogar Spaß. Ich glaube, daß ich noch nicht reif für ein Kind war, und nicht damit umgehen konnte, daß die ganze Zuwendung nun dem Kind gehört. Dann habe ich mich zurückgezogen. Jetzt bin ich aber gereift. (zum Nichtraucher geworden  😉 ) Nur wars wohl zu spät.

Gruß, Sebastian

Hallo Sebastian !

Sie redet auch davon, wieder nach Rumänien überzusiedeln. Mit ihren Deutschkenntnissen und den pädagogischen Zusatzqualifikationen würde sie dort sofort eine gute Stelle finden.

Nix is' unmöglich und trotzdem glaub ich das nicht.

Wenn ihr seit 10 Jahren ein Paar seid bedeutet das auch oder gehe ich davon
aus, daß sie ebenso lange oder länger noch, in Deutschland lebt.

Und damit wird sie mittlerweile einen gewissen Lebensstandard gewöhnt sein,
den sie in Rumänien kaum aufrecht erhalten wird können.

Auch mit der besten Zusatzausbildung wird sie in Rumänien vermutlich nicht
so viel verdienen, daß sie diesen Standard auch nur ansatzweise weiterführen
wird können.

Ich bin nicht gerade ein Auslandsexperte und trotzdem, wenn ich so davon
ausgehe was diverse Reportagen aussagen, egal ob im TV oder in diversen
Printmedien, so sprechen diese doch eine eindeutige Sprache.

Darum kann ich mir schwer vorstellen, daß sie Deutschland verlassen wird.
Auch oder gerade wegen des Kindes nicht. Sind die Chancen für euren Sohn
doch hier vergleichsweise hoch.

Viele Mütter wollen genau wegen ihrer Kinder in den angeblich "goldenen
Westen." Und Deine Frau wollte den umgekehrten Weg gehen - das kann ich
mir nicht vorstellen.

Über alles andere kann ich auch nur rätseln. Mir scheint allerdings als spielten
ihr ein Spiel wo es darum geht "ich verrat dem anderen nix"

Mag sogar sein, daß dieses Spiel einseitig von Deiner Frau ausgeht. Du kannst
also nur versuchen herauszufinden, worum genau es ihr geht.

Gruß

Marina

Hallo Sebastian,

im Grunde ist schon viel geschrieben worden, dem ich mich anschließen möchte.

Ihr müsst reden und zwar klar und deutlich. Sie kann dich nciht von Monat zu Monat wie eine Herdplatte schön warmhalten.
Mag sein, sie ist unglücklich, mag sein, sie hat mit sich selbst Probleme. Wo bleibst du dabei??

Du hast nun einmal geschrieben, sie hat in deinem Beisein von Heimweh nach Rumänien gesprochen.
Dann erzählt sie deinem Bruder von den Gedanken zurückzugehen.

Ich will ja keine Pferde scheu machen, aber das solltest du mit ihr klären.
Nicht zu vergessen ist ja, daß hier auch noch ein Kind lebt. Was passiert mit eurem Sohn, geht sie nach Rumänien?

Das nur mal als Denkanstoß.

Ich denke du kommst in der Wartephase nicht weiter.
Wie oben schon beschrieben, musst du Stellung beziehen für dich und auch für euer Kind. Dieses Hin und Her der Gefühle rafft dich irgendwann nieder.

Evtl. sieht sie ja für sich auch klarer wenn sie merkt, du willst nun endgültig eine Lösung und wirst aktiv.

Gruß
Tina

Danke für eure Antworten! Ich weiß jetzt aber nicht, was ich sagen soll... Wenn ich Druck mache, geht sie jedenfalls eher weg, als zu mir zurück.

Hallo web-seb,

versuche es eben ohne Druck.

Verabredet euch für ein Gespräch. Sag ihr wie schwierig für dich die Situation ist und dass du klare Linien brauchst.
Erzähle ihr, daß auch euer Sohn diese Linien braucht und ihr eine Regelung finden müsst, damit besonders er mit der Situation zurecht kommt.

Versuche es  und bleibe vor allem relativ sachlich. Mach ihr auch durch deine Sachlichkeit klar, daß es um das Kind geht und um eure Zukunft als Eltern. Ob nun getrennt oder zusammen.

Denke noch einmal über die Paarberatung nach. Wie midnightwish schon schreibt, kannst du auch erst einmal einen Termin für dich dort in Anspruch nehmen.
Evtl. lässt sich deine Frau dann umstimmen und ist bereit für solche Gespräche, wenn sie merkt, auch dir helfen diese.

Ihr steckt in der Sackgasse und da müsst ihr nun herausfinden. Ergreift sie die Initiative nicht, musst du das halt machen.

Gruß
Tina

Ich gehe ja schon zu einer Beratung, aber das ist keine Psychologin, sondern eine alte, erfahrene Dame, ich schätze mal 70 Jahre alt. (Eheberatungsstelle Karlsruhe) Da war meine Frau auch 2mal dabei. Diese Beraterin sagte, wir bräuchten Abstand voneinander. Wir wollten das unter einem Dach probieren, aber das hat nicht funktioniert, wir haben ständig wieder den gleichen Mist diskutiert. Daraufhin sagte ich, ich halte das nicht mehr aus, und dann ist sie ausgezogen. Ich warte jetzt noch ein bißchen, vielleicht ist der 10te Hochzeitstag am 14.9. ein guter Termin.

Ich werde vielleicht noch eine andere Beratungsstelle aufsuchen.

Dem Kind geht es gut, es kommt jetzt sogar noch mehr auf mich zu, als vor der Trennung. Ich sehe es mindestens 2mal in der Woche. Jetzt am WE bin ich auch wieder dran. 🙂

Hallo web seb,

ich möchte dich noch in ganz anderer Richtung befragen und dann versuchen, vielleicht Antworten zu geben. Dazu mußt du wissen, daß ich selber  seit Jahren mit einerRumänien verheiratet bin, mit Ihr viel erreicht habe, und ebenfalls große Beziehungsprobleme habe. Außerdem habe ich in den 90-er Jahren mehrere Jahre in Rumaänien gelebt.

Folgende Fragen möchte ich dir stellen:

- wo habt Ihr euch kennengelernt?
- wie gut kennst du Rumaänien?
- von wo kommt deine Frau?
- hat sie die deutsche Staatsbürgerschaft? und wenn, seit wann?

Mfg
                    Bogdan

Beziehung ist Kommunikation, und die geht oft irgendwann flöten - oder war gar nie wirklich da. Man kann das eine Zeit lang vor sich selbst verstecken, vor allem, so lange die Emotionen gross sind oder solange man gemeinsame Aufgaben hat (Kinder, Haus bauen, Schulden abzahlen etc.) Aber irgendwann begegnet man sich so, wie man wirklich ist - und stellt sprachlos fest, dass man es nie wirklich geschafft hat, neben der Emotions- auch eine wirkliche Kommunikationsebene zu finden. Genau dabei kann eine solche Therapie helfen.

Brille, du bist brilliant mit dieser Aussage!

Wo: In Geoagiu

Wie gut: gut. Meine Mutter ist auch Rumänin, und ich war sehr oft drüben. Ich spreche auch rumänisch.

von wo: Alba Iulia, geboren in Tulcea

Sie hat keine deutsche Staatsbürgerschaft

MfG, Sebastian

So, bin wieder da. Ich war mit meinem Sohn und Oma und Opa in 4 Tage den Alpen.

Ich habe mit einer Freundin meiner Frau gesprochen, und die sagte, meine Frau hätte Sehnsucht nach Rheinzabern (da wohne ich). Ihre Schwester meinte, Sie wolle mit mir zu Weihnachten nach Rumänien fahren. Das hat mir ja alles Hoffnung gemacht. Aber:

Als ich heute den Jungen zurückbrachte, fragte er die Mami: "Wann gehen wir wieder zurück nach Rheinzabern?" Da ist die Diskussion wieder in Gang gekommen. Sie kommt nie wieder, das Kapitel sei abgeschlossen. Ihr gehe es jetzt sooo gut, hat wieder Zeit für dies  und jenes. (Normal, wenn man Urlaub hat. ) Und das Beste zum Schluß: "Wenn du noch lang weiter redest, dann werde ich immer Dickköpfiger. Wenn du nicht soviel geredet hättest, wären die Chancen größer, daß ich doch zurückkomme."

Manchmal frag ich mich, was in dem Kopf vorgeht... :puzz: