Hallo Marina!

Dank für den lieben Gruß und die netten Wünsche. 🙂

Wollte mich auch nicht "richtig" dafür entschuldigen, daß es mir gut geht, hatte bei all den anderen traurigen Beiträgen aber ein "schlechtes Gewissen". 😉

Keine Angst, bleibe wachsam.

Waren das Wochenende - wie besprochen - weg und der Tapetenwechsel tat ganz gut. Das Wetter war miserabel, aber so blieb halt viel Zeit für Gespräche. Haben es uns gut gehen lassen, das hatten wir in der letzten Zeit wohl aufgrund des ganzen Theaters irgendwie "verloren". Wollen beide wieterhin an dem "uns/wir" arbeiten, ohne daß das WIR ewig die zweite Rolle spielt. Haben festegstellt, daß auch wir noch "ein Recht auf Leben" haben.

Mal sehen, ob wir es schaffen, mit den Seitenhieben anders umzugehen und sie nicht so nah an uns heranzulassen.

LG
B

Hai Bette,
hört sich doch schon mal ganz brauchbar an  😉
Ich wünsche Euch, daß ihr nun eine harmonische und respektvolle Beziehung (auch unter Einbeziehung der Tocher) aufbauen und pflegen könnt.

Liebe Grüße aus Süden
Marco

Hallo zusammen!  :yltype:
So, nun mal seit geraumer Zeit Sachstandsbericht.
Wir versuchen es täglich und Stück für Stück.  🙂
Seitenhiebe und Störfeuer sind immer noch - teilweise heftig - vorhanden. Haben beschlossen, sie zu ignorieren, er selbst "bringt es nicht", die Grenze zu setzen, will keinen Krach.  :thumbdown: Egal, ignorieren es und versuchen uns deswegen nicht zu streiten. - Gelingt fast immer.  :thumbup:
Jetzt im Endspurt für Skiurlaub. Ist zwar wenig Schnee, aber man kann ja auch andere Dinge zu zweit machen.

@marco: Passe aber auf, das weiß er und daß ich dann wirklich weg bin. Wir haben darüber geredet.  :genauso:

So viel für jetzt,
bis demnächst,
LG
B

Hallo Bette,

jetzt habe ich mal deine Geschichte gelesen.
Deine Geschichte entspricht im Groben der Neuen in meiner Geschichte.
Natürlich macht die sich Sorgen, und das Hauptproblem, wenn ich meinen Ex richtig verstanden habe, ist, dass sie ein schlechtes Gewissen mir gegenüber habe und plötzlich nachts um drei anfinge, über mich zu reden.
Ich sage hier aber ganz klar, dass diese Frau nicht der Grund war, dass er sich getrennt hat, sie war lediglich der Anlass für ihn, sein Leben zu ändern, sich aus einer Beziehung zu lösen, die länger eigentlich keine mehr war.
Und das ist Fakt!
Sicher tut es weh zu sehen, dass er ihr jetzt all die kleinen Aufmerksamkeiten zukommen kässt, die er für mich nicht hatte.
Er ist verliebt.
Er wird denke ich weder ihr noch mir weh tun.
Aber nichts destotrotz sind mir meine Gefühle natürlich wichtiger als ihre.
Nur werde ich sicherlich keine miesen Spielchen treiben und ihn zu irgendetwas überreden, was er a. nicht will, b. keinen Sinn hat.
Dass unsere Beziehung beendet ist, WEISS ich ja.
Dir wünsche ich auf jeden Fall, dass alles gut geht mit eurer Beziehung.

Die Frau danach hat keinen leichten Stand, das weiß ich.
In unserem Alter ist man meistens eine Frau danach, und wenn Kinder da sind, wird´s halt auch mal kritisch.

Mein Ex und ich werden jedenfalls eines nicht tun: unseren Kindern weh tun, oder sie irgendwie ausspielen, benutzen oder sonstiges.

LG Lesemaus

Hallo Lesemaus!

Ich war auch nicht der "Grund".  😉
Das war die "alte" Beziehung, die lange schon nicht mehr stimmte.

Pass nur auf, daß Du (und die Neue) nicht ebenso zum Spielball werdet, weil er keine konkrete Position bezieht.

Ich fände es nicht gut, wenn mein LG das Bett mit seiner Frau teilt, oder gar mit ihr schläft. Da wär bei mir Schluß.

Verletzungen können passieren, wie Du meinem Bericht entnehmen kannst. Ist halt nur auch so eine Geschichte aus der anderen Perspektive.  😉

Lieber Gruß und toi-toi-toi! - Vielleicht wird ja noch was aus Euch beiden. Für mich hört sich das nämlich gar nicht so final an.  :thumbup:

B

Hei Bette,
also nein nein, er bezieht ganz klar Stellung. Diese (dreimaligen) "Entgleisungen" kann er sich selbst nicht so recht erklären. Er hat sich ganz klar für sie entschieden, und spielt (auch ihr gegenüber) mit ganz offenen Karten. Ich habe die "Entgleisungen" zugelassen, weil ich ihn liebe. Aber erklären will cih das gar nicht. Es war einfach so, und es war auch irgendwie eichtig für mich. Das KANN ich übrigens gar nicht erklären.
Aber ich "kämpfe" nicht um ihn, weil ich weiß, dass es nichts bringen würde. Er ist wirklich ein Mensch, der zu dem steht, was er sagt. Aber es ist auch seine erste Trennung nach so langer Zeit, und wie gesagt, verwirrt haben ihn seine für ihn unerklärlichen Gefühle ebenso.

Aber: Er geht wirklich respektvoll mit mir um, so wie ich es mir viele Jahre gewünscht habe.
Das ist auch das Schwierige für mich, weil ich dadurch natürlich noch viel deutlicher spüre, WAS ich verloren habe.

LG, Lesemaus

Hallo Lesemaus !

Ich hoffe Bette ist mir nicht böse, aber Du hast mir gerade
ein bißchen den Glauben an "uns Frauen! zurückgegeben.

Ja uns andere Frauen gibt es nämlich auch noch.

Manche vergessen das ganz und irgendwie kann ich es
sogar verstehen. Obwohl es mir trotzdem immer einen Stich
gibt.

Natürlich tut das weh, wenn der Mann an dem das Herz noch
hängt eine andere Frau liebt. Ich glaub jeder von uns ist schon
einmal verlassen worden und weiss, daß man da durch die
Hölle geht. Egal ob Mann oder Frau.

Da hier hauptsächlich Männer ihr Leid erzählen, gerät oft ganz
in Vergessenheit, daß Männer wenn sie verlassen, kaum viel
rücksichtsvoller sind. Weil das Grundübel läßt sich nicht lösen...

Ich kann verstehen, daß Dir das Hemd (Du selbst) näher als der
Rock (die Neue) ist und Du dich natürlich zu allererst um Dein
eigenes Seelenheil kümmerst... und nicht darum, der Neuen ihr
schlechtes Gewissen zu nehmen. Egal ob berechtigt oder nicht.

Und gerade deswegen finde ich es gut, daß Du bzw. ihr, euren
Schiffbruch nicht auf den Rücken der Kinder austragen wollt.

LG Marina

Hallo Marina!

Warum sollte ich Dir böse sein?!?  :question:
Du hast doch Recht! Ich finde es gut, daß es bei Lesemaus in vernünftigeren Bahnen abläuft, als bei uns (d. heißt in meiner Konstellation).
Ich verstehe seine Frau sehr oft, nur eben die Exzesse diesbezüglich nicht.
Verstehe auch seine Tochter oft, nur eben die Exzesse nicht.

Es gibt halt immer zwei Seiten der Betrachtung, wobei "er" die Dritte Sichtweise hat und die Kinder auch ihre eigene.

Finde es gut, wenn man sich erwachsen mit der Situation auseinandersetzt und Lösungen sucht und nicht vor problematischen Situationen wegläuft.  :thumbup:

Finde, daß Frauen sowieso viel zu oft aufeinander rumhacken und sich bekämpfen, anstatt das Gespräch miteinander zu suchen. - Männer sind da üblerweise geradliniger gestrickt.

LG
Bette

Hallo Marina, hallo Bette,

das war auch immer meine Meinung, dass Männer wesentlich gradliniger sind. (geht ja im Kindesalter schon los, habe von jeder Sorte eines, und muss sagen, mein Sohn ist gradlinig, meine Tochter zickig)
Wenn man sich hier im Forum mal ein bisschen durchliest, ist man relativ entsetzt, was manche Frauen so tun. Fand es schon immer schrecklich, wenn Männer bis auf´s Hemd ausgezogen werden. Ich kenne einen, der sich von seiner Frau trennte, warum auch immer. Sie war (verständlicherweise) sehr verletzt, aber dann ging es los. Sie blieb im Haus, das er weiter abzahlte, sie bekam großzügig Unterhalt, vor allem für sich selbst, da sie nicht arbeiten gehen wollte. Weil die Kinder sie brauchen (sie hätte prima arbeiten gehen können, sie hat seit hundert Jahren Elternzeit als Beamtin vom Finanzamt), sie drohte massiv mit Kindesvorenthaltung, wenn er nicht mitspielt. Der Kerl war echt eine arme Socke damals, ich hoffe, dass er das irgendwann in normale Bahnen lenken konnte. Ich habe die Dame aus den Augen verloren, was nicht schade drum war, im Nachhinein betrachtet.

Es ist ja wirklich so, dass Beziehungen, Trennungen, Neuanfänge in tausenderlei Hinsicht schwierig und schmerzhaft sein können, jeder hat auch seinen eigenen Schmerz, seine eigenen Ängste, von außen ist so etwas schwer zu beurteilen. Auch hat ja im Grunde genommen jeder das Recht auf seine Gefühle, auch wenn die dann in Extremsituationen mal heftig ausfallen. Aber man sollte natürlich immer gucken, dass man Maß hält, denn es bringt einen ja wirklich nicht weiter, wenn man einem anderen einen reinwürgt, um seinen Schmerz abzufedern. Hilft meiner Meinung nach nichts. Bleibt ein schaler Geschmack.
Deshalb bin ich auch nicht zornig oder sauer auf Mäuschen (seine Neue), was kann sie dafür, dass er ihr Gefühle entgegen bringt. Dafür hat sie selbst genug hinter sich, und einfach wieder eine gute und befriedigende Beziehung verdient.  Kämpft doch mit Sicherheit ebenfalls mit einer Vielzahl von Ängsten. Will ihn doch nicht gleich wieder verlieren, kann sich doch nicht gleich ganz reinfallen lassen, weil sie nicht weiß, ob es funktioniert. Ist das alles schwer, Himmel hilf.
Der MANN in meiner Geschichte hat ja eigentlich gerade mal den einfachsten Part, fällt mir gerade so auf...
Tssss...

Hallo Lesemaus!

Du sprichst mir aus der Seele. Kenne auch so extreme Frauen (nicht nur die von meinem LG), da taten mir die Männer immer leid, daß Sie so abgezogen wurden und dadurch so verbittert und voreingenommen Frauen gegenüber wurden. Diese weiblichen Wesen sind in meinen Augen aber keine Frauen. Das sind "Tucken" oder wie auch immer man sie nennen möchte. Zu faul und bequem, ihr eigenes Leben bverantwortlich und finanziell zu regeln. Ich denke, daß Männer da mehr verdienen, als wie zu Wilhelminischen Zeiten als Versorger zu gelten. Aber egal, ich schweife ab....

Wie Du schon sagst, Trennungen tun weh, Neuanfänge fallen als "gebranntes Kind" schwerer; man ist vorsichtiger, hat Angst vor Verletzung. Ich denke aber, daß es ehrlicher ist, einen Neuanfang zu versuchen - egal wie geartet, man sich auch bemühen muß. Jeder hat das Recht auf eigenverantwortliche Gestaltung seines Lebens.

LG Bette

Und es geht weiter.... Massiv mal wieder.  :yltype:
Und er springt und ist rüber.  :knockout:
Und ich habe schlechte Laune laut ihm und er weiß nicht, wann er heimkommt.  ;(
Aber ich habe Rücksicht genommen auf was weiß ich nicht alles... Seine Magenschmerzen (wegen dem Theater) usw.
Nichts ändert sich. So bekommt man auch alles kaputt und "drüben gewinnt".

Trotzdem lieber Gruß
B

So, nach heftigem Streit ist er gestern ausgezogen. Das wars, das Ende. Besser ist es wohl.
Hoffe meine Ruhe wiederzufinden und "auf zu neuen Ufern".

Tut mir Leid Bette das zu lesen.

Hoffe du leidest jetzt nicht zu sehr und kannst positiv in die Zukunft blicken.

Gruß Tina

Danke, Tina. Und vor allem Danke an Andrea!!  🙂

Nein, leide nicht, fühl mich im moment gar nicht. Positiv in die Zukunft blicken? Na ja, da hab ich ja jetzt einen gehöörigen Schwerbenhaufen, den ich aufkehren muß und viele Dinge, die ich neu organisieren muß, wie z.B. neuen Job. Will ihn nicht mehr sehen müssen jeden Tag auf der Arbeit.

Hoffe, er findet sein Glück.
Mir reichts im Hinblick auf Beziehung erst einmal für eine geraume Zeit glaube ich.  😉

Lieber Gruß
B

Hallo zusammen!
Wollte mich mal wieder in meiner Sache melden.
Nach all dem Krampf und probieren hin und her ist es jetzt (hoffentlich endgültig!) so weit.
Ich stelle meinen Abschiedbrief als Mahnung für manch anderen ins Forum, der meint, daß es doch noch etwas zu retten gibt. Es gehören auch dazu - wie zum Gelingen immer 2!  😉
Paßt auf Euch auf, kämpft nicht wie Don Cichotte oder ich gegen Windmühlen,  :knockout:
Lieber Gruß
B

Hier der Brief - Achtung länger 😉

Hallo!

Nun sitze ich wieder einmal hier…. 😉
Was ich Dir gestern per SMS geschickt habe ist mir todernst. – War es letztes mal auch schon! Ich kann und will dieses Theater mit „drüben“ nicht mehr mitmachen. Ich kann auch nicht mehr und es ist kein Ende in Sicht. Es wird auch nie eine Klärung geben, da ihr sie gar nicht sucht.
Die Position von XXXund YYYYYY ist klar: Du kommst irgendwann zurück und solange wird Druck ausgeübt. Wie es Dir dabei geht interessiert keinen der beiden, Hauptsache das Image, Prestige und Geld stimmt.
Deine Position ist auch klar: Du möchtest den Weg des geringsten Widerstandes gehen und es Dir mit niemandem verderben (inklusive mir) und das Geld mit L soll stimmen und das Verhältnis zu beiden soll stimmen etc. (endlose weitere Auflistung möglich).
Das geht so nicht!
Du kannst nicht immer „den Lieben“ spielen; tust Du bei mir ja auch nicht. Ich höre ewig nur Vorwürfe und dass Du Dich nicht Fremdbestimmen lässt (von mir! *lach*) und unterschwellig, dass ich Dir die kostbare Zeit stehle. Das interessiert Dich auf anderer Seite überhaupt nicht. Gestern ab 8 Uhr bis Du gingst in der Angelegenheit Schule + A war ein bezeichnendes Beispiel. Vorgestern ebenfalls. Es tut mir weh, wenn Du Dich so manipulieren und instrumentalisieren lässt. Das hat auch nichts mit Liebe zu tun. Das ist fehlgeleitete Liebe für Deine Tochter. Zum Vatersein gehört auch die Verantwortung, dass man „nein“ sagt, oder Kritik übt. Ewig nur „Zucker in den  **tsts - ID 6** blasen“ und „ja zu allem sagen“ hilft da nicht weiter. Als Beispiel Theorie am Mittwoch. Der Jagdschein ist auch schon nicht bestanden worden. Das eine wie das andere kostet aber Geld. Ich wüsste nicht, dass A außer Spaßgesellschaft bis heute etwas für diese Dinge getan hat. Sie nimmt mehr als sie gibt. Das habt Ihr ihr so beigebracht. Wer war da wohl der Hund? Ich möchte keine Vergleiche zu meinem Sohn ziehen, aber dass er stinkendfaul ist hat nichts mit seiner Sozialkompetenz und seiner (wenn auch nicht immer vorhandenen) Selbständigkeit zu tun. Wir sind schon seit Jahren zusammen und fahren schon seit Jahren weg und Dich hat in dem Zusammenhang noch nie interessiert, was in seinem Kopf vorgeht. Ist OK, ist nicht Deine Baustelle, verstehe und akzeptiere ich. Ihn aber so ganz links liegen zu lassen war auch nicht immer nett von Dir. Im Gegensatz zu Deiner Tochter hat er sich mit der Situation auseinandergesetzt und – auch wenn Du es anzweifeln magst – keinen psychischen Schaden genommen. Deine Tochter wird in Watte gepackt und nimmt weder Dich noch uns (nach fast 2 Jahren nach dem Auszug wahr). Die SMS zu Deinem Geburtstag habe ich auch nicht vergessen.
Daß Du Deine Tochter aber so von L instrumentalisieren lässt verstehe ich nicht. Mir wäre da schon längst der Kragen geplatzt und hätte ihr mit väterlicher Verantwortung die Grenze gesetzt. Und da stehe ich nicht alleine mit meiner Meinung zum Kindeswohl. Aber die Grenzsetzung „drüben“ funktioniert ja sowieso nicht, Du willst es doch auch so. Ist eine Form der Bigamie in meinen Augen. Ich kann so aber nicht leben und bin es leid, dass ewig irgendein Vorwurf Dich umhaut, Du das schlechte Gewissen hast (nicht mir gegenüber) und Dich für Lenis Stuss einspannen lässt. Soll ich Dir mal aufzählen, welche Dinge sie bis jetzt schon alle vorgeworfen hat? Was soll denn noch alles kommen? Ich lege keinen Wert auf das Theater. Ich will Ruhe, die aber nicht einkehren wird, wenn Du keine Position beziehst. Und da kannst Du noch Jahrzehnte zur Psychologin laufen. Und Du kannst mir nicht erzählen, dass Du nicht weißt, warum Du dahin gehst. Nicht nur wegen Dir, denn sonst wäre es ja auch ein Leichtes gewesen mit mir über Deine Beweggründe zu reden. XXXXist doch schon länger da und Du hast eingeräumt, dass Du die Adresse von L  hast. Ergo steckt die Manipulation erneut dahinter und Du spielst mit. Wenn Du das alles so willst, dann geh doch zurück und Ihr alle seid „glücklich“. Du gehst mit YYYYY zum großen Psycho-Treffen.  Ich spiele keine Rolle dabei, wir hatten zwar in O. anderes beredet, aber ist egal. Ich hatte Dir angeboten mitzugehen und meine Seite der Dinge auch zu schildern. Ich wollte Dir im therapeutischen Ansatz helfen. Macht Dir das etwa Angst (hast Du vielleicht wieder mal nicht die Wahrheit gesprochen und musst sie jetzt „vorwarnen“?) und das Thema deswegen nicht angesprochen? Ich verstehe auch Deine Therapeutin nicht, oder dass sie das noch nicht vorgeschlagen hat. Da ist bei mir mehr als der Eindruck, dass Du wegen Dir + L  + A dahingehst und es nichts mit Dir + mir und der Allgemeinsituation mit „drüben“ zu tun hat. Weißt Du, Du warst immer frei zu gehen, das hab ich Dir schon 1993 gesagt. Aber ich laß mich doch nicht hinhalten und helf Dir noch bei der großen Wiedervereinigung; das wär wirklich etwas viel von mir verlangt. Vielleicht liege ich ja falsch, aber wenn Du nicht mit mir redest bzw. mir Halbwahrheiten erzählst, was soll ich denn da für Schlüsse ziehen?
Daß Du ewig unter Zeitdruck stehst und zu nichts kommst ist auch so ein Thema. Wenn Du ewig im Büro die Privatangelegenheiten von Dir + L bzw. Euch machen musst, da bleibt auch keine Zeit für Arbeit und Mandanten. Du kennst diesen blöden Spruch: von nix kütt nix. Das ist unter anderem auch ein Grund für Deine Position im Büro. Siehe Deine Sekretärin. Die hast Du zu dem werden lassen, was sie heute darstellt. Aber sie hast Du gefördert und das hat Dich und die Kanzlei Geld gekostet. Hast vor ein paar Jahren sogar darüber nachgedacht, mit ihr als Kraft alleine zu arbeiten. Was hast Du heute davon? Nichts, einen Feind und keine/wenig Mandanten. Ich hoffe, Du hast ihr nicht zuviel Privates erzählt, das schwächt Deine Position erneut. Aber ich bin ins Kreuzfeuer wegen Dir geraten und was hab ich davon?  Ich hänge nicht an dem Laden, aber Du siehst Geld. Geld im Leben ist nicht alles. Bei den Aktien interessiert Dich doch auch nicht was Du schon alles in den Sand gesetzt hast.
Ich rede mir seit Monaten den Mund fusselig, dass ich nicht gut finde und es mich verletzt, was Du so machst. Interessiert es Dich? Kurzfristig ja, wenn ich mal wieder dabei bin mich von Dir zu trennen. Fällst aber schnell wieder in Dein altes Schema zurück sobald ich bleibe. Dieses Wechselbad der Gefühle kann ich nicht mehr leben mit Dir. Ich brauche Vertrauen, Sicherheit, Geborgenheit und Kontinuität. Du anscheinend nicht.
Als L anfing mit Feigwarzen, Aids, Anonyme Alkoholiker, Anwalt, Erwirkung einstweiliger Verfügung gegen mich, Geld-Ab-/Erpressung etc.,  was hast Du gemacht? Nicht viel. Es hingenommen. Du kamst auch mit dem Druck nicht zurück, deswegen ja jetzt Bezug auf A in Form von schlechtem Gewissen, schlechter Vater, Kind autistisch, Kind psychisch ge-/verstört, Kind mit und in Schule, Umgangstag, Erzeihungshilfe etc.. Was hast Du gemacht? Nicht viel, nur nach der Pfeife getanzt. Sie wird nicht aufhören. Das „Kind“ ist das einzige Druckmittel das sie noch hat neben Geld. Das Kind tut mir leid! Das kommt dann auch noch, oder dass Sie ein Pflegefall ist und auf Deine Hilfe angewiesen. Das steht ihr zu nach 25 Jahren. Was ist mit unsren 10 Jahren? Die zählen nicht? Sie und Du, Ihr habt es wohl vergeigt und sie wollte, dass Du gehst. Bist gegangen, aber das war auch wieder nicht richtig. Da fing der Terz doch erst recht an. Hat mich in diesem Zusammenhang (oder O.) irgendwann einmal interessiert, was wir denken und fühlen? Wir sind ja zum Bestandteil Eurer Muppets-Show geworden und werden ja offiziell nicht zur Kenntnis genommen.
Letztes Jahr, als Du von der Tour zurückkamst, erinnerst Du Dich noch? Da war ich Dir auf die Schliche gekommen, dass mit C  am Anfang unserer Beziehung auch noch was lief. Da hast Du mir auch nicht gleich die Wahrheit gesagt, sondern nur zugegeben, was ich Dir beweisen konnte. So bist Du. Ich war immer offen und ehrlich; hätte mich auf die Beziehung mit Dir auch nicht eingelassen, wenn ich das gewusst hätte. Das war meine Grundbedingung: Wahrheit! Und Du, Du sagst mir „ich war mir da noch nicht sicher“. Das hat gesessen, glaub mir. In den Grundfesten meiner Beziehung hat es mich erschüttert, mir zog es den Boden unter den Füßen weg. Aber ich bin ja groß und stark und darf ja auch nicht über „olle Kamellen“ sprechen. Der Faden zieht sich aber….. Siehe die "Nicht"-Paarberatung mit Psychologen und L, Dein Nichtkämpfen + zu mir stehen, Deine Missachtung meiner Wünsche und Bedürfnisse, Deine Nichtachtung + Lieblosigkeit (sehr oft)  mir gegenüber. Alles dreht sich ewig um Dich + L  + A . Ich hab aber auch noch ein Recht auf Leben! Ich habe mich wegen Dir u.a mit meinen Eltern überworfen und die Konsequenzen, die unsere Beziehung mit sich brachte getragen. Das warst Du mir wert! Ich bin da in der Wertigkeit wohl anders bei Dir eingestuft.
Ich soll Dir immer helfen, tu ich ja auch gerne, aber wozu? Damit mehr Zeit für „drüben und Stuss“ bleibt? Ich habe das getan, damit wir mehr Zeit haben, aber nicht damit Du für L die Fonds zeichnen kannst etc. und die Spielchen mitspielst. Dich habe ich gewollt und Deine Tochter als Teil von Dir „mit in Kauf genommen“. L interessiert mich nicht, sie hatte 25 Jahre die Chance und hat sie nicht genutzt (mit Dir zusammen!). Also was soll das Theater, das da veranstaltet wird und Du mitspielst?
Zum Scheitern gehören immer 2. Den Schuh zieh ich mir auch an.
Was ist mit unserer Zeit? Was ist mit unserem Urlaub? Was ist mit meinen Problemen (ich hab nämlich auch ein paar kleine zu vermelden)?
Es geht immer nur um Dich, Dich, Dich und A, A, Aund L, L, Lund Geld, Geld, Geld. Und ich (höfliche Anfrage)? Ich bekomme dann die Brosamen. Danke! Das hab ich nicht nötig und nicht verdient.
Ich kann nicht mehr und Du änderst nichts. Das ist das Problem. Du solltest Dich entscheiden, denn ich will so nicht mehr. Das macht mich kaputt. – Und ich pfeife aus dem letzten Loch dank Dir vor allem. Bin zermürbt von dem ganzen Theater und sehe kein Land in Sicht für uns. Deswegen die Schlussfolgerung, dass es wohl besser ist, wenn wir uns trennen. Dann kannst Du alle Dinge erfüllen, die Dir abverlangt werden von „drüben“. Vielleicht hilft es Dir ja; ich hoffe es.

Wünsche Dir alles erdenklich Gute und Schöne sowie Deinen Seelenfrieden.

Liebe Dich – trotz allem,
Kuß,
B

Bitte Forenregel Nr.2 beachten. !!

seeeeuuuuufz...  :puzz:

Hallo Bette,

isses jetzt endlich vorbei??
Ich hoffe, du bleibst dieses mal stark, denn der wird sich mit Sicherheit nie ändern, was du offensichtlich schon lange eingesehen hast.
Eine gewisse Leidensfähigkeit ist ja schön und gut, aber bei manchen ist es eben Perlen vor die Säue geschmissen...

Liebe Dich – trotz allem,
Kuß,
B

Das hättest du dir allerdings sparen können.
Himmel hilf!
Auf dich wartet mit Sicherheit irgendwo ein Mann, der dich verdient hat.  🙂

Lieben Gruß, Lesemaus

Hallo Lesemaus!
Hoffe ja selbst, daß ich diesmal nicht wieder umfalle und die Sache durchziehe. 😉
Diesbezüglich habe ich mir schon "Schützenhilfe" besorgt in Form einer psychologischen Beratung. Möchte da das Thema meiner Leidensfähigkeit oder evenuellen Hörigkeit abklären. Ferner habe ich schon den Antrag auf eine Kur mit meinem Arzt gestellt. Brauche die Ruhe und die Kraft für mich und mein Kind. das ist wichtig und an das muß ich denken.
Der Rest soll mir egal sein - auch wenn es noch weh tut. Aber wie heißt es so schön: Besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Der Schluß des Briefes, der Dich stört ist aber mein Empfinden. Ich habe mit der Trennung eine Kopfentscheidung getroffen. Mein herz sehnt sich weiterhin nach ihm. Ist doof, ich weiß.
Ob ein Mann existiert, der mich verdient, ist mir momentan ziemlich schnuppe. Habe da andere Dinge im Moment im Blick. Ein Mann steht auf meiner Liste aber gaaaanz unten. *grins* - Außer er ist ein Freund.
LG
B

Hallo Bette,

ganz ehrlich, ich wünsche dir dafür einfach nur die Kraft.
Weiß doch selbst, wie schwer es ist, sich von etwas zu lösen.

Deinen Schluss fand ich nicht doof, nur um das Ganze abzurunden, hätte ich eine etwas neutralere Floskel gewählt.
Aber wurscht, Hauptsache du ziehst das jetzt durch.
Und fällst nicht um.
Dafür meine Wünsche und ein Paketchen "Ich-Gedanken".

Ganz lieben Gruß, Lesemaus

Hallo Lesemaus!

Danke für die lieben Gedanken und Wünsche. Tat gut.
Ich werde mich bemühen, da ich doch weiß, daß es "so" nicht weitergeht und ich auf der Strecke bleibe.
Vielleicht sollte ich mal zum Egomanen mutieren. *grins*
Dicke Umarmung + kleines Tränchen abrück,
B

Liebe Lesemaus,

ich knie nieder vor Dir, weil Du alles wofür ich schon
wieder einen Fortsetzungsroman geschrieben hätte,
in wenigen und trotzdem nicht weniger aussagende
Worte verpackt hast.

Liebe Bette... und Dich beknie ich, diesmal stark zu
bleiben.

Der Schmerz wird hier sonst, glaub ich, nie enden.

Manchmal ist eine Liebe zu einem Mann wie die
Sucht nach einer Droge. Man weiss sie tut einem
nicht gut, sie bereit einem physische und psychische
Schmerzen und trotzdem ist sie stärker als alle Ver-
nunft.

Dieser Mann wird sich (glaub ich) nicht mehr ändern.
Zu lange schon ist er sich daran gewöhnt alles zu
haben und alles behalten zu können.

Die einzige wenn überhaupt vorhandene Chance
sehe ich in Deinem totalen Rückzug und das er so
eventuell feststellen muss, was er tatsächlich ver-
loren hat.

Wie Lesemaus schon sagte und auch wenn ein
Mann auf Deiner Wunschliste derzeit ganz unten
steht, irgendwo ist er und sucht Dich vielleicht
schon.

Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Liebe

Marina

PS.:  Der Korrektheit halber möchte ich festhalten, daß
        das was ich in Punkto Droge gesagt habe, natürlich
        auch umgekehrt gilt.