So, schon wieder ich....
Gerade Anruf bekommen.
Jetzt ist es doch nichts mit dem "Kind" besuchen.  :question:
Sitzt jetzt bei älterer Dame, die Nachbarin (ich find sie echt nett). Hat sie vom Flughafen abgeholt.
Kind straft wohl mal wieder mit Nichtachtung und hat wohl weder Telefon, noch mail beantwortet und ist wohl nicht da, oder KM hat mal wieder "nette" mail geschrieben etc.
Soll ganz ruhig bleiben. - Bin ich ja, war ich eh schon den ganzen Tag.  :thumbup:
Aber wie ihr merkt: Sobald ich mich zurück bewege (er merkt das!), "bemüht" er sich wieder um mich. Eigentlich hatte ich nach heute irgendwie schon fast mit "dem Thema" abgeschlossen. @Marco, Kasper etc: Das macht es dann ja wieder so schwer! - Weil ich doch einen Streifen Hoffnung der "Normalität" am Horizont sehe. Ewig diese heiß-kalt-Duschen....  :knockout:
Wollte Euch an dieser Stelle einmal Danke sagen, war erstaunt, daß so viele den Beitrag lesen und auch Eure  Beiträge haben mir stark geholfen. War am Ende und ihr gebt mit (irgendwie) Mut und Kraft.
Habe mir gedacht, daß wenn Admin nichts dagegen hat, ich dies hier als Art Tagebuch weiterführen möchte.  :yltype: Eventuell kann ja jemand seinen "Erfahrungswert" daraus ziehen.
Fühlt Euch gedrückt, fühl mich nicht mehr so allein und "unverstanden",
LG
B

Moin,

mir fehlt irgendwie die Antwort auf Deep's Frage .....!?

Die Fragestellung in Zusammenhang mit dem Tracking missfällt mir etwas!

Gruß
Kasper

PS: wenns gefällt auch gerne per PN.

Moin Kasper,

die mail betraf meine Verbindungsdaten, da ich mich am Arbeitsplatz eingeloggt hatte und Deep darüber festgestellt habe, daß ich in einer namhaften Anwaltssozietät arbeitete. Ist ihm gegenüber aber geklärt per PN. Kann ja auch nichts dafür, daß ich da arbeite. 😉 Bin deswegen ja nicht gleich ein "Maulwurf".
Hoffe, die Erklärung reicht Dir. Schicke Dir auch noch eine PN.

LG
B

Hi,

da bin ich wohl wieder der Böse Platt, weil ich das mal wieder ganz anders sehe.

Der Grund war nicht unbedingt ich, aber so fiel es leichter zu gehen, denke ich. Die Ehe war schon seit mindestens 20 Jahren kaputt.

Deine Sichtweise. Welche Sichtweise hat der LG. Was Männer alles so erzählen um sich nen Hasen warm zu halten.

Seine Tochter ist 17 Jahre alt, Einzelkind und ziemlich verzogen/überbehütet. Kann da mitreden, hab ja selbst ein Kid in dem Alter.

Was hält eigentlich die Ex von Deinem Sohn. Würde mich wirklich interessieren. Schließlich hat die ja auch ein Kind in Deinem Alter und kann das beurteilen.

Nun ja, letztes Jahr mußte dann des Kindes wegen noch ein gemeinsamer Weihnachts- und Skiurlaub in einem gemeinsamen Zimmer verbracht werden. Fand ich schon unmöglich, aber egal. Es wurde dann so getan, als ob man noch immer eine intakte Familie wäre. Der Schein war wichtig.

Trennung September und dann wird halt noch ein geplanter Schiurlaub durchgeführt. Vielleicht trennen die sich einfach freundschaftlich. Oder die Nochehefrau kämpft um ihren Mann. Soll ja Frauen geben, die nicht kampflos das Feld für eine „Neue“ räumen.

Dann ging es weiter mit Geburtstagen etc. Ist normal, hab ihn ja auch immer gehen lassen.

Wenn das so normal ist für Dich. Was wolltest Du damit sagen?

Nun ja, im Sommer gab es dann ein Geschwistertreffen mit ihren Geschwistern, zu dem er partout kommen mußte/sollte/wollte. Die Geschwister sollten nämlich nicht mitbekommen, daß er nicht mehr zu Hause wohnt. Die Idee war, daß er das Wochenende da bleibt und im ehelichen Bett übernächtigt.

Anscheinend ist die Nochehefrau ganz schön clever. Die kämpft mit allen Mitteln. Die ist Klasse. Lässt sich anscheinend nicht die Butter vom Brot nehmen.

Da war meine Geduld aber zu Ende und ich habe gesagt, daß ich das nicht mitmache, daß er dann gleich ganz da bleiben könnte. So kam er dann, als alle anderen im Bett waren, nach Hause und ging ganz früh, bevor die anderen aufwachten, wieder hin. Ich fand es lächerlich und mir fehlt bis heute das Verständnis.

Ist schon übel, wenn man sich seiner Sache nicht ganz sicher sein kann.

Also fuhr ich rüber und holte ihn da ab. Da gab es einen Riesenterz mit ihr; wir fuhren einfach. Als Ergebnis hatte ich 2 Tage später eine einstweilige Verfügung von ihr wegen Stalking; ich hätte versucht einzubrechen etc. Ich hab gedacht,. ich fall um und bin im falschen Film.

Im Krieg und in der Liebe sind alle Mittel recht

Er wußte nichts von dem Plan, wir hatten natürlich wieder Krach. Widerspruch sollte ich nicht einlegen, damit es nicht zu "dreckiger Wäsche" vor Gericht käme. Also hab ich keine rechtlichen Schritte meinerseits eingeleitet, habe mir von ihm aber eine eidesstattliche Versicherung zu dem tatsächlichen Tatverhalt geben lassen. Wollte diese Lügen nicht auf mir sitzen lassen.

Was bringt Dir das?

Nun ja, die anderen "Nettigkeiten", die die ganze Zeit abliefen, waren die Feigwarzen, die sie über ich von ihm hatte; daß er Alki ist und nach AA müßte um "normal" zu werden; daß sie Angst vor der Zukunft hat, da wir das Ganze Geld verprassen würden......

Vielleicht ist er Alki und Du weist es nicht. Ja! Auch eine Frau darf Angst vor der Zukunft haben. Auch bezüglich der Finanziellen.

Alles andere spare ich mir jetzt. Nimm einfach zur Kenntnis, diese Frau wird ihre Ehe mit allen ihr zur Verfügung stehenden Mitteln verteidigen. Ihre Verbündete ist die Tochter. M.E. wirst Du diesen Kampf verlieren. Ich kann daher im Verhalten der Nochehefrau nichts Negatives sehen. Den einzigen Vorteil den Du hast sind die 15 Jahre Altersunterschied zur Frau und keine Frau lässt sich durch eine Jüngere ersetzen.

Ich gehe sogar noch weiter. Wenn Du nicht wärst, dann würde die Family wahrscheinlich immer noch glücklich unglücklich zusammen leben. Der Stress wird so lange bleiben, bis sie ihn wieder hat.

Platt

Hallo Platt!
Daß Du es anders siehst ist für mich OK. Dein gutes Recht.
Daß die Frau ihn noch als Mann haben will glaube ich nicht. Es geht nicht darum, sondern um Macht und Prestige.
Mittel sind alle erlaubt, OK. Muß ich mich deswegen auch auf die unterste Kategorie herablassen?
Daß ich jünger bin, dafür kann ich nichts und ich glaube auch nicht, daß es daran liegt, daß er gegangen ist. Seine Geliebten, die die Beziehung und spätere Ehe pflastern, können nicht gezählt werde, kenne eine Menge davon, da ich ihn schon länger kenne, als seine Frau ihn. Über ein Kind zur Ehefrau avancieren und ihn versuchen damit an sich zu ketten hat ja wohl auch nicht funkrtioniert.
Ich bin erstaunt, wie gut Du mich kennst, wenn Du mich als kleines dummes Hasi darstellst. Dieses Bild entspricht nämlich nicht dem, das meine Umwelt von mir hat. 😉
Daß das Kind verzogen und überbehütet ist, ist nicht nur mein Eindruck. Wie gesagt, kenne die Familienverhältnisse. Was sie über meinen Sohn denkt weiß ich ebenfalls.
Der Skiurlaub wurde wegen des Kindes durchgeführt und war schon 1 Jahr im voraus gebucht. So viel dazu. Mir persönlich hätte es etwas ausgemacht, diese Farce aufrecht zu erhalten. Ich wäre nicht gefahren.
Geburtstage etc habe ich erwähnt, weil da nichts anderes als ein Rumgehacke zu zweit auf ihm vonstatten geht.
Das nennst Du also kämpfen um ihn?
Das Geschwistertreffen, das waren ihre Geschwister. Ich finde es lächerlich und absolut abgedreht, von ihm zu erwarten, das Bett mit ihm zu teilen. Ich würde es nicht, wenn mein Partner eine Andere hat und seit Monaten bei der lebt. Das mit dem Kommen und Gehen, damit es keiner mitbekommt empfinde ich als Zumutung und lächerlich. Da sind wir doch schon wieder bei Schein und Sein...

Außerdem verbitte ich mir, daß ich ihr die Butter vom Brot nehme. Ich habe keinerlei finanziellen Vorteil oder Nutzen an unserer Beziehung, erwirtschaftet wird seinerseits für das Unternehmen "Ehe", meinerseits für meine Familie. Sie nagt jetzt nicht am Hungertuch und wird es auch nie tun. Außerdem wäre es doch mal ne Maßnahme selbst etwas mehr für den Lebensunterhalt zu sorgen und nicht ewig nur das "Muß" zu erfüllen. Sie hat das Arbeiten in ihrer Praxis nämlich nicht erfunden, da gibt es doch Hobbies, die viel interessanter sind.

Die Richtigstellung bei der EV war mir wichtig, da da rechtliche Konsequenzen sind und da bei mir der "Spaß" aufhört. Solche Waffen sind in meinen Augen absolut unverhältnismäßig und außerdem hätte diese Lügerei ja auch nach hinten losgehen können, da sie eine falsche Eideststattliche Versicherung abgegeben hat, das ist ein Straftatbestand.

Ob er Alki ist, oder Warezen hat, oder aber andere Macken kann ich sehr wohl beurteilen. Immerhin kenne ich ihn lang genug und zweitens lebe ich seit über einem Jahr mit ihm zusammen. Denke mal, da wär das aufgefallen...

Unserer Beziehung bin ich oft nicht sicher, weil diese Zermürbungstaktik unsere Beziehung belastet. Daß er dahin zurückgehen könnte, hat nichts mit einer Aufrechterhaltung einer Ehe wie ich sie verstehe zu tun. Es geht um Macht, die sie über das Kind versucht auszuüben, denn andere Waffen hat sie nicht mehr. Und bei "Kind" ist er verletzlich, denn er liebt sein Kind.
Das Recht auf Entscheidung, mit wem man zusammenbleiben möchte obliegt doch einem selbst, oder muß man das am Standesamt abgeben und wird dann entmündigt vom Ehepartner? Ich denke auch, daß man nach über einem Jahr Trennung einsehen müßte, daß die Ehe wohl gescheitert ist und man sollte sich doch dann wegen dem Kind um einen normalen Umgang miteinander bemühen. Aber nicht das Kind zu infiltrieren und als Waffe aus verletztem Stolz oder Machtverlust benutzen.

So, das war jetzt meine Sicht der Dinge. Bin ich deswegen jetzt die Böse?

Lieber Gruß
B

Hi,

Bin ich deswegen jetzt die Böse?

Nein! In meinen Augen nur naiv.
Was glaubst Du worum es in Beziehungen oft geht. Prestige, Macht, Geld usw.

Auch wenn Du es nicht wahr haben willst. Du bist ein Hasi. Da geht Dein LG während der Ehe angeblich dauernd fremd und Du glaubst nur Dich, ausschließlich nur Dich liebt er.

Das Problem ist immer, dass Außenstehende nie genau wissen was der innere Zirkel für Vereinbarungen hat. Du kannst fremdgehen, wir halten die Fasade aufrecht und dafür versorst Du mich und das Kind anständig. Wäre eine Vereinbarung.

Du meinst vieles zu wissen. Nein Du weist genau das was Du wissen darfst. Noch ein paar eigene Interpretationen und schon ist das Bild rund. Mir kann es egal sein, ob Du mit diesem Mann unglücklich wirst. Aber eins ist sicher die Ehefrau wirst Du nicht los und Dein LG auch nicht. Welche Motive sie hat ist auch zweitrangig.

Das Recht auf Entscheidung, mit wem man zusammenbleiben möchte obliegt doch einem selbst, oder muß man das am Standesamt abgeben und wird dann entmündigt vom Ehepartner?

Dann erklär uns doch einmal, warum er dann von seinem Recht nicht gebrauch macht. Der ist doch Anwalt. Da fällt mir so nette Fernsehserie ein. Lief vor nem halben Jahr mit der Millowitsch. Irgendwie kommt mir das alles so bekannt vor.

Ich unterstelle, Dein lieber LG schiebt seine Ex nur vor. Wer solch ein Verhalten nicht erkennt und sich trotzdem auf so ein Abenteuer einlässt ist ein Hasi. Warum aber ein Hasi dumm sein muss, verstehe ich nicht.

Platt

Moin,

da bin ich doch eben erst drüber gestolpert:

Nun ja, die anderen "Nettigkeiten", die die ganze Zeit abliefen, waren die Feigwarzen, die sie über ich von ihm hatte;

Das würde ja bedeuten, dass der nette Herr sowohl mit Ehefrau als auch mit Freundin schläft.

Unter diesen Umständen ist die Ehe nicht zu Ende, die Ehefrau sitzt die Situation aus und wartet darauf, dass die "Affäre" zu Ende geht. Es hört sich für mich so an, dass sie schon viele Affären ihres Mannes überstanden hat.

Mein Eindruck: such dir einen Mann, den du nicht teilen musst. Das ist überhaupt nicht bös gemeint, lediglich pragmatisch.

Irgendwas muss der nette Herr an sich haben, dass er die Frauen sooo anzieht  😉 😉 😉

LG

eskima

Hallo Bette,

dein LG (?) ist Anwalt. Angeblich schon unendlich viele Affären. Bist du sicher, dass du nicht die nächste bist? Immerhin bist du 18 Jahre jünger als er.

Ein Tipp: Versuche mal herauszufinden, wieviele Affären er innerhalb seiner Kanzlei hatte. Und wieviele er nicht hatte, weil die entsprechenden Frauen ihn "abblitzen" ließen. Und wieviele vielleicht dehalb (weil ja?) gekündigt haben und wieviele von diesen (weil nein?) deshalb gekündigt bzw. herausgeekelt wurden.

Btw: Feigwarzen werden angeblich von vornehmlich von "sexuell aktiven" Menschen übertragen. Ich gehe mal davon aus, dass dein LG (?) der Übertrager ist.

Gruß

Martin

Hallo Platt, Eskima und Schmusepapa!
Zu allererst einmal ein Gutes Neues Jahr!

@platt:
Diese Deine Ausführungen empfinde ich als sehr pauschalisiert und kann sie persönlich nicht unbedingt nachvollziehen. Daß er Anwalt ist hat auch nichts mit persönlichen Dingen gemein. Daß man in einer Ehe verharrt, die nicht intakt und anscheinend gescheitert ist (denn sonst hätte es diese Affairen ja nicht gegeben, wobei seine Frau seltenst über sie Bescheid wußte), ist jedem frei überlassen. Den inneren Zirkel kenne ich zur Genüge. Das hat aber nichts damit zu tun, daß jeder frei für sich entscheiden darf, was er möchte und was nicht! Und er will nicht mehr an dieser Ehe festhalten.
Ferner sind Hasis meistens blond, naiv und dumm. - Das ist zumindest meine Definition. Diesem Schema entspreche ich aber nicht. Z. B. sehe ich mir keine Millowitsch-Serien an. 😉

@eskima:
Die Übergangsphase gab es wohl, daß er mit seiner Ehefrau und "anderer" geschlafen hat. Betrifft aber nicht mich. Ferner verwundert es, daß er die Warzen haben soll, denn ich habe laut Bluttest keine. (Das habe ich sofort gecheckt, denn man kann sich ja bekanntlich noch mehr als nur das zuziehen.) Ergo gehe ich davon aus, daß sie sich die irgendwo anders geholt hat. Stimmt aber, daß sie schon viele Affairen ihres Mannes einfach "ausgesessen" hat. Ich selbst definiere mich aber nicht als Affaire, denn dann würden wir nicht schon seit über einem Jahr zusammen leben und er hätte sich von ihr getrennt. Daß sie ihn zurück will, ist mir klar, aber deswegen die Tochter entfremden und als Waffe zu benutzen....

@schmusepapa:
Ja, ich bin mir sicher, daß ich nicht die nächste Affaire bin. Daß ich jünger bin, ist kein plus, sondern war für ihn eher abschreckend und wir können nichts dafür, daß der Altersunterschied nun einmal besteht.
Zu Deinem Tipp: es gab in all den Jahren 2 Affairen im Büro. Herausgeekelt wurde keine. Die Affairen waren irgendwann beendet und sie arbeiteten noch jahrelang weiter zusammen. 1 davon kündigte, weil sie heiratete und die andere, weil sie einen anderen und besseren Job hatte.
Zu den Feigwarzen: Er hat keine. Ich bin noch nicht einmal Überträger, daher kann er sie nach ärtzlichem Ermessen nicht haben. Ja, er ist "sexuell aktiv", fände es schade, wenn nicht. Immerhin kann man sich ja auch monogam sexuell aktiv betätigen. 😉
Warum LG immer mit (?)? Es ist so.

Lieber Gruß an Euch
B

Hallo Bette,
viel ist zu Deiner Geschichte geschrieben worden - ich kann nicht umhin Dir die Fragen zu stellen:

Angenommen ihr spielt dieses Spiel "Ich zieh mich zurück, dann bemüht er sich wieder" weiter.
(das ist für mich das dümmste Spiel, was in Bezug auf Liebe gespielt werden kann - in der Liebe sollte nicht taktiert und gespielt werden)
Angenommen er erliegt diesem Reiz des Erfolghabens bei Dir und kommt zu Dir zurück.

Kannst Du wirklich so dermaßen entspannt sein und sagen "er ist wieder da, alles ist in Ordnung" ?
Wird nicht fast jeder Tag innerlich mit der Frage begleitet sein "bleibt er?"

Ich könnte das nicht - ich würde verunsichert sein und damit die Grundlage einer Beziehung - nämlich Vertrauen - nicht mehr in mir tragen.

Von Herzen alles Gute, auch für eine evtl anstehende  Jobsuche.

mabanil

Hallo Bette,

auch dir noch nachträglich ein gutes neues (und hoffentlich stressfreieres) Jahr 2007.

Ja, ich bin mir sicher, daß ich nicht die nächste Affaire bin. Daß ich jünger bin, ist kein plus, sondern war für ihn eher abschreckend und wir können nichts dafür, daß der Altersunterschied nun einmal besteht.
Zu Deinem Tipp: es gab in all den Jahren 2 Affairen im Büro. Herausgeekelt wurde keine. Die Affairen waren irgendwann beendet und sie arbeiteten noch jahrelang weiter zusammen. 1 davon kündigte, weil sie heiratete und die andere, weil sie einen anderen und besseren Job hatte.

Ich kenne die Details der beiden Fälle nicht. Es klingt für mich aber danach, dass die Affäre für keine der beiden Damen eine "Besserstellung" (=mehr Gehalt oder besserer Job) brachte. Darum gingen beide - eine vielleicht weil sie schwanger und Hausfrau wurde, die andere weil sie sich nicht "hochschlafen" konnte (bitte verzeihe den provokativen Begriff!) und sie schießlich einen besseren Job hatte.

Zu den Feigwarzen: Er hat keine. Ich bin noch nicht einmal Überträger, daher kann er sie nach ärtzlichem Ermessen nicht haben.

Danke für die Klarstellung! Es klang in einem früheren Post von dir so, als ob sie von dir zu seiner Ehefrau übertragen worden wären - ist aber nicht so!

Warum LG immer mit (?)? Es ist so.

Mag sein, dass du es so siehst. Ihr wohnt zusammen, du bezeichnest es als "Lebensgemeinschaft". Er verbringt nach wie vor Urlaube mit der Familie, Affären ohne Ende (sogar im ureigensten Arbeitsumfeld, du bist jetzt bereits die dritte) - ich habe dabei kein gutes Gefühl. Kann sein, dass ich deinen LAG (=Lebensabschnittsgefährten) in die falsche Schublade stecke. Ich hoffe (für dich), dass ich mich irre.

Gruß

Martin

Hallo Martin!

Wieso und weshalb die Affairen, keine Ahnung. Ist mir auch egal, war vor meiner Zeit. Sind aber ztumindest Indikator dafür, daß die Ehe nicht so intakt war/ist, wie hier manchmal angenommen.

Die Warzen sind nur eine ihrer vielen haltlosen Unterstellungen gewesen.

Die gemeinsam mit "drüben" verbrachten Zeiten sind oftmals erst nach langen zermürbenden Vorwürfen, die wieder auf sein schlechtes Gewissen abzielen sollen und wegen dem armen "Kind" zustande gekommen.

Ich empfinde diese Seitenhiebe als Zermürbungstaktik für unsere Beziehung, dieses Störfeuer soll dahin führen, daß unsere Beziehung kaputt geht. Und wie Du siehst, zeigt es langsam Wirkung.

Lieber Gruß
Bette

Hi bette,

okay, Du hast Recht. Du weist alles und vorallem kann Du wirklich jedes Argument widerlegen. Dann ist doch alles schön.

Nur die Ehefrau hat von nichts ne Ahnung. Ich habe in meinem Leben schon soviele Frauen kennen gelernt die auch alles wussten und es war wirklich schön anzusehen, wie die Stimmung ganz schnell umschlug. Die alte Familie leidet nicht unter Realitätsverlust . Die werden Dein Verhältnis niemals akzeptieren und Dich immer bekämpfen. Gerade die Tochter wird sicherlich alles unternehmen um Dir zu schaden. Gibt ja den Spruch "Blut ist dicker als Wasser".

So und nun rede Dir weiter ein, dass die Störfeuer von der Ehefrau kommen, Dein LG ein ganz armer und unterdrückter Kerl, dieTochter und die Ehefrau Schuld am eventuellen scheitern Deiner Beziehung haben. Das ist einfacher, als eventuell sagen zu müssen, mein LG wollte mich nicht auf Dauer.

Platt

So, nun ein Statusbericht zu unserer Silvesterfeier:

"Kind" rief abends an und telte mit, daß man "drüben" ja nichts mache. Feuerwerk hätte man auch nicht. Aber er solle doch um Mitternacht auf die Rheinwiesen kommen, da doch da großes Feuerwerk wäre.

So, daß von der KM keine Silvesterfeier vernastaltet wurde, dafür können wir nichts. Sie hat sich und das Kind nur selbst "gestraft". Ferner gibt und gab es nie ein Großfeuerwerk an Silvester in Düsseldorf. Also wo wollte/sollte man da hin? Wurde wirklich erwartet, daß er sich dann um 23.30h aufmacht nach "drüben", um da das neue Jahr zu begehen?

Er ging nicht nach "drüben", versuchte um Mitternacht bei dem "Kind" mobil anzurufen, aber es ging niemand dran.
Wir hatten ein nettes und friedliches Silvester, aber er tat mir nach dem Anruf mal wieder leid.

Das ist für mich absolutes Kleinkindgehabe, was da von der 17jährigen abgezogen wird.
Ach ja, ich vergaß zu erwähnen, daß er doch bitte noch Filme auf DVD aufnehmen sollte, was er natürlich tat. Da "drüben" stehen genug Video- und DVD-Recorder rum. Dafür kann man dann aber ich den meinen nehmen, obwohl ich doch eigentlich nicht existiere in ihren Augen. Versteh das wer will, ich nicht.

Lieber Gruß
B

Servus Bette,
solange ihr BEIDE diesen Zustand zulaßt, geht es so weiter.

Sowohl LG als auch Du habt es in der Hand, dem Treiben ein Ende zu setzen.
Es ist Eure Entscheidung, ob ihr Euch weiter "zermürben" lassen wollt oder ob Euer gemeinsames Leben in geordnete Bahnen verlaufen soll.
Tochter ist m.E. alt genug, um auf sich selbst aufzupassen... und wenn sie nicht akzeptieren kann, dass Du an die Seite von LG gehörst, ist das erst mal ihr Problem (mangelnder Respekt), nicht Eures.
Wenn LG sich dennoch nicht entscheiden kann, wo sein Platz ist, wirst Du wohl demtentsprechend die Konsequenz ziehen müssen.

Liebe Grüße ausm Süden
Marco

@platt:

Ich leide nicht unter Realitätsverlust und wenn er mich verließe müßte ich es eben akzeptieren. Würde weh tun, aber auf Gedeih- und-Verderb in halten zu wollen? Nein, das bin ich nicht. Eine Beziehung basiert auf Freiwilligkeit beider Partner!
So viel dazu.  🙂

Ich weiß nicht, wer Dir was getan hast, daß Du so verbittert bist. Vielleicht hast Du ja noch nicht alles "verarbeitet"?!?  😉

Lieber Gruß - trotzdem,
B

Servus Marco,

weiß ich doch alles, ist aber oft schwer. Es ist ja auch oft so, daß die Anfeindung wellenmäßig kommen. Wenn "drüben" gemerkt wird, daß es uns gut geht, kommt das Sperrfeuer. Ich bin es einfach nur leid. Er auch, aber ist eben nicht konsequent. Das schlechte Gewissen, weil er gegangen ist, wird ja fleißig geschürt.....

Lieber Gruß aus dem Rheinland
Bette

Hallo Bette,

nachdem ich hier (leider) nur sporadisch etwas beitrage, aber immer fleißig am lesen bin, bin ich gebannt an Deiner Geschichte hängen geblieben.

Da sich unser Geschichten bei den Verhaltensweisen Deines LG extremst ähneln, muss ich hierzu einfach mal meinen Senf dazugeben.

Auf keinen Fall möchte ich Dir zu nahe treten, aber ich denke, Du solltest einmal schleunigst versuchen, die rosarote Brille abzusetzen und das ganze einmal aus der „Vogelperspektive“ betrachten.

Ich hoffe, Du bist mir nicht böse, wenn ich einfach mal ganz platt meine Meinung sage…

Dein LG ist nicht fähig, ernsthafte Entscheidungen zu treffen. Mag sein, dass er seine geäußerten Worte usw. in dem Moment wo er sie sagt auch so meint. Nur wie sieht es aus, wenn er aus der Tür raus ist? Ich gehe sogar soweit, dass ich mir denke, er verleugnet Dich indirekt bei seiner Frau und auch gerade bei seiner Tochter. Weißt Du, was er dort alles erzählt? Nein! Und genau da ist wohl auch der springende Punkt.

Es sind viele Dinge, die Du einfach nicht weißt. So hätte ich mir auch vieles ersparen können. Was meinst Du wohl, was ich im Nachhinein so alles erfahren habe, was ich lieber gar nicht hätte wissen wollte? Meines Erachtens solltest Du Dir solche Erfahrung lieber ersparen. Denn das tut erst richtig weh.

Auch kenne ich die Situation, dass die Frau seine Affären in der Vergangenheit wohl ausgesessen hat. Immer hübsch dosiert Sticheleien in alles Richtungen oder aber alles über das Kind…
Nach allem Gewesenen kann ich sogar heutzutage einige Äußerungen und/oder Verhaltensmuster von ihr nachvollziehen. Sie hat einfach Angst, das Gesicht zu verlieren. Für sie wird eine Trennung bzw. Scheidung gleichkommen mit einer persönlichen Niederlage. Da tickt halt jeder Mensch anders.

Wenn Du ehrlich bist, weißt Du gar nichts von ihm. Gut, ihr lebt zusammen, aber das ist auch schon alles. Er sagt, er hat nichts mehr mit seiner Ex…. auch gut… nur stimmt das wirklich? All das kenne ich zu Genüge. Mein Ex-LG hat sich, während noch alles „eitel Sonnenschein“ und ich schwanger von ihm war, bereits eine Neue über das Internet gesucht. Dann kam der nächste Hammer: Seine Ex behauptete, von ihm schwanger zu sein (sollte ein Versuch sein, ihn zu halten). Soviel zum Thema: Da läuft nichts mehr und Du bist die einzige.

Irgendwann wird er sich auch von Dir abwenden. Vielleicht von allem, vielleicht nur von Dir. Man weiß es nicht. Was er gerade tut, ist Dich warmzuhalten. Er hält sich aber auch immer eine Hintertür offen bei seiner Frau und als Ausrede wird immer das Kind herhalten müssen. Und so ein Verhalten ist einfach nur armselig.

Sorry für die harten Worte. Ich habe genau wie Du vertraut, geglaubt, gehofft und was weiß ich sonst noch. Verstehen kann ich Dich allemal. Aber Du machst meiner Ansicht nach den Fehler, dass Du für alles und jeden Erklärungen und Entschuldigungen suchst, insbesondere für Deinen LG. Wenn man verliebt ist, ist man zu so vielem bereit, bereit unendlich viel zu ertragen. Aber wo bleibst Du dabei? Du gehst nach und nach ein Stückchen mehr kaputt daran.

Mein Rat: Nimm Dein Leben selbst in die Hand. Es gibt andere Männer, die fähig sind, eine Beziehung zu leben mit all ihren Facetten. Der „Störenfried“ ist nicht die Ex, sondern Dein LG!

LG Phili

Hallo Philli!  :yltype:

Daß er ein "feiger Hund" ist, hab ich ihm schon mal vorgeworfen.  😉
Hab ihm gesagt, daß er den Weg des geringsten Widerstandes geht.
Er will halt keinen "Krach", das hat er beruflich. Ich hätte da "drüben" schon längst "mit der Faust auf den Tisch gehauen" und die Grenzen klar gesetzt.

Wie lange warst Du denn mit dem Deinen zusammen? Wie alt bist Du?
Der Deine scheint ja extrem polygam gewesen zu sein.  :gunman: Tut mir echt leid, daß es nicht mit Euch geklappt hat.

Hast vielfach Recht in Deiner Auflistung. Würde sehr oft gerne mal Mäuschen spielen.  :redhead:

Na ja, wir werden sehen, war daraus wird.  :question:

Lieber Gruß + auch Dir ein gutes Neues Jahr,
Bette

Hallo Bette,

alles was Du jetzt schreibst, kommt mir soooooo bekannt vor....

Klar, ich habe genauso gedacht und auch mit dem „ich würde das und das machen“.

Vergiss es! Es bringt nichts.

Der Weg des geringsten Widerstandes ist gut und schön, aber doch nur eine Ausrede. Er steht einfach nicht zu Dir und hat weder Vertrauen zu Dir und schon gar nicht in sich selbst. Und das Verhalten seiner Ex und seines Kindes ist wohl nichts anderes als Verlustangst. Nimm es so hin, daran wird sich auch nichts ändern. Das ganze habe ich um ein Vielfaches verstärkt hinter mir.

Mal ehrlich, wie viel Probs willst Du Dir noch ans Bein binden?

Selbst wenn er sich endgültig von seiner Frau trennt mit allen Konsequenzen, kannst Du sicher sein, dass dann auf Euch das nächste Problem zukommt. Sein Weg des geringsten Widerstandes wird in anderer Form wie ein Bumerang auf Euch zurück kommen.

Habe bitte Verständnis, dass ich hier keine weiteren Fragen beantworte. Wenn dann ausschließlich per PM. Wenn Du Dich austauschen magst, gerne...

Ich wünsche Dir, dass das Jahr 2007 für Dich Erfüllung bringt und dass sich alle Sachen zum Guten klären.

LG Phili