Hab eben einen Anruf von meinem RA bekommen. Termin ist um eine Woche verschoben. Er vermutet, dass die Richterin eine Stellungnahme vom JA haben will. :thumbup:
Ganz so eilig hat es die Richterin anscheinend doch nicht.
Dann werd ich die vom JA jetzt mal anrufen und ihnen meine uneingeschränkte Mitarbeit anbieten. Was sie auch sagen: Wird umgehend erledigt.  😉

Moin Jemmy,

wenn die KM wirklich nicht da war, dann dürfte die Intension dieser Unterredung klar gewesen sein. Du hast Ihr dieses Ziel dadurch verbaut, indem Du angekündigt hast, die Kinder nicht mitzubringen.

Ich glaube, dass Du gnau Richtig gehandelt hast.
Vielleicht wäre es noch interessant für ihre Ziele gewesen, wenn Du ohne Ankündigung (das Du alleine kommst) hingegangen wärst ... hättest sehen können, wer noch so alles da ist!

Gruß
Kasper

Hallo Leute !

Ich glaube ich drehe langsam ab. :knockout:
Die Kids haben mich angerufen, sie hätten Das KFZ von der KM vor der Schule gesehen und sind dann einen anderen Weg nach Hause gerannt.
Bin von der Arbeit sofort nach Hause , haben alles abgesucht aber nichts gefunden. Aber die Beschreibung war so genau ( vom Kid meiner LG und der hat das KFZ schon ewig nicht mehr gesehen) , dass sie es gewesen sein muss. Hab sie bei ihr angerufen und siehe da: Sie ist zu Hause. Allerdings wurde das Gespräch unterbrochen. Stellt sich die Frage, ob das Festnetz umgeleitet wurde.
Ich kriege hier echt bald einen Anfall!

Moin!

Die Terminverschiebung ist nicht ungewöhnlich. Oft haben die RAs an den festgesetzten Terminen schon eine andere Verhandlung. Da würd ich nix hinein interpretieren.

Dass KM an der Schule auftaucht ist möglich und wahrscheinlich. Aber auch nicht ungewöhnlich. Bestätigt zudem die These, dass an dem geplatzten Termin der Kurze "entführt" werden sollte.

Dem JA würd ich anbieten Dich mal zu besuchen und die Kids. Kommt wahrscheinlich eh keiner. Aber es zeigt, dass Du nix zu verbergen hast.

Greetz,
Milan

Lieber Jeremy,

ich kann dir keine Tips geben, aber ich habe den Thread gerade mehrfach gelesen.

An einer Stelle schreibst du (1. Seite), dass dir etwas aufgezwungen wird, was du so nie wolltest.

Und wenn ich das lese, dann denke ich an die Situationen, die wir erlebt haben. Nur umgekehrt. Meine Tochter hat mich mit 10 Jahren aus der Schule angerufen und  gebettelt ich solle sie abholen und war sie bei uns sich mit Händen und Füßen geweigert zu ihrem Dad zurück zu gehen.

Ich habe mich nie getraut, trotz gleicher rechtlicher Situation wie bei euch, unser Kind einfach bei mir zu halten und noch heute weiß ich nicht, was ich machen würde.

Klar geworden ist mir aber, dass unsere Kinder eigene Persönlichkeiten sind und die einen früher, die anderen später klar sagen was sie wollen und das fordern sie ein. Daran kommt man oder frau nunmal nicht vorbei.

Ich bin nicht sicher, ob ich dir meinen Respekt aussprechen soll, aber ich bewundere die Stärke die du an den Tag legst und das du hierbei offensichtlich nicht an dich denkst sondern tatsächlich das Kind in seiner Not siehst.

Tut gut das zu lesen, auch als Mutter.

Alles erdenklich Gute für deinen Sohn und auch dich samt Familie, riviera

Mal nen kleines Update !

Habe heute mit dem Gericht telefoniert, da die Einlassung meiner EX immer noch nicht bei mir angekommen war. Die Adresse, die von der EX dem Gericht gegenüber angegeben wurde war schlicht falsch. Ich hab mir den Müll heute zufaxen lassen. Kann man nur zu sagen : OHNE WORTE.

Aber das ist kinkerlitzchen gegen das, was heute noch passiert ist. Meine LG hat mich heute angerufen und war völlig durch den Wind. Sie hat mir gasagt, dass mein Kleiner es nach langem hin und her endlich geschaft hat seine Mutter ans Telefon zu bekommen. So weit so gut. Sie haben sich eine Zeit lang unterhalten und zwischenzeitlich hat mein Grosser gesagt, dass er auch noch mit seiner Mutter sprechen möchte. Mein Kleiner hat dann aufgelegt und der Grosse hat natürlich sofort gesagt: " Hey , ich wollte Mama doch auch noch sprechen". Der Kleine sagte dann: Mama hat gesat, sie will nicht mit dir reden, erst nach der Verhandlund am nächsten Mittwoch. KÖNNT IHR EUCH VORSTELLEN, WAS IN DEM KIND VORGEGANGEN SEIN MUSS  :question: :question: :question:

Meine LG hat ewig lange gebraucht um den Grossen zu beruhigen.

Sie hat mir das dann per tel. erzählt (war auf der Arbeit ). Ich kann mit der KM kein Wort wechseln, da sie nach der Sache auf der Raststätte AUFLEGT, wenn ich anrufe.
Habe mich also ans JA gewandt, und die gebeten, vermittelnd einzugreifen, den was hat der Grosse mit der ganzen Sache zutun. Man muss dazu sagen, dass er es immer war, der seine Mutter angerufen hat. Das seine Mutter IHN angerufen hat kam ,,,,,,,,,moment :question: :question: :question:: ach, ja , 2 mal vor. Na, ja . Geht ja für zwei Jahre. 😡
Das JA sagte mir, dass sie da nichts machen könnten und sie könnten ja nicht überall vermittelnd tätig werden. Aber bei der Verhandlung einen Kommentar ohne jegliche Grundlage abgeben, DAS KÖNNEN SIE.

Ich muss dazu sagen, dass der Grosse schon seit Monaten nicht mehr zu seiner Mutter wollte. Bisher habe ich es immer hin bekommen ihn zu motivieren. Das letzte, was ganz gut zog war : Das letzte Mal als du nicht wolltest und trotzdem gefahren bist, hast du nach deiner Rückkkehr gesagt, es war toll und hat Spaß gemacht. Warum sollte es dieses Mal anders sein? Hat funktioniert. Ich denke jetzt ist SCHICHT. Sie hat mir jegliches Argument genommen, indem sie ihm gezeigt hat ( zumindest hat er es so aufgefasst ), dass er ihr egal ist .

Sie gibt vor doch nur das Beste für ihr Kind zu wollen. UND WAS IST MIT IHREM ANDERE KIND. Ach so , ja . Das muss ja krank sein, denn es hat schon vor zwei Jahren einen eigenen Willen entwickelt, welcher ja völlig daneben sein muss, wie sonst wäre es zu erklären, dass er bei seinem Vater leben wollte.
Jetzt will auch das zweite Kind zu mir und wie immer ist das Einzige, was ihr einfällt, die Schuld und die Ursache dafür bei allen anderen und dem Rest der Welt zu suchen. Aber nicht bei sich SELBST.

@Milan

Die Richterin hat einen Krankheitsfall in der Familie. Deshalb die Verschiebung des Termins. Anscheinend habe wir die gleichen Gedanken. Das JA habe ich sofort angerufen, nachdem ich von der Verschiebung des Termins erfahren habe. Hätte ja sein können, dass sie sich von unserem JA Amtshilfe holen. Deshalb habe ich da mit einem Gespräch gleich vorgebaut. Da kannte ich den Grund der Verschiebung ja noch nicht und musste damit rechnen, das die Richterin eine Stellungnahme des JA haben will.

@riviera

Es bedeutet mir sehr viel, von anderen ( dir ) Unterstützung und Verständniss zu bekommen, zumal man wirklich manchmal an seinem eigenen Verstand zu zweifeln beginnt. Es ist vor allem für mich völlig unverständlich, wieso EX ihren offensichtlichen Frust an ihrem Grossen auslässt. Das Einzige, was er seiner Mutter  "getan" hat, ist sich zu einer eigenständigen Persönlichkeit zu entwickeln. Sie verleugnet somit ihre eigenen Erziehungsziele und benutz die Liebe eines Kindes zu seiner Mutter als Objekt sinnloser Rache.

O.K. Ich muss das erstmal verdauen und mir überlegen, wie ich meinen Grossen wieder aufbaue und dem Kleinen gleichzeitig zeige: ALLES in Ordnung.
Nicht zu vergessen, meine LG hat auch noch einen 8jährigen, um den wir uns auch kümmern müssen. Für den ist das alles auch nicht leicht. Hat mal jemand einen Hut für mich, unter den das alles passt?

Am Rande: Habe einen befristeten Arbeitsvertrag und bemühe mich zur Zeit, dass daraus ein unbefristeter wird.

Meine Gedanken sind zur Zeit so schnell, dass ich kaum noch hinterher komme. Aber bei all dem Streß, soviel steht fest: WIR WERDEN ES ÜBERSTEHEN und dann scheint wieder die Sonne nicht nur am Himmel sondern auch in all unseren Gedanken.

@all
Danke an euch alle!

Hallo Jemmy (und nicht Jeremy, sorry!),

ja, ich hatte auch das Gefühl, dass das alles nicht sein kann und ich war hin und hergerissen. Genau wie du, hatte ich auch gedacht und gehofft, dass man das untereinander geregelt kriegen kann. Ich war wie vor den Kopf geschlagen, denn das was ich sah, hätte ihr Dad doch auch sehen müssen. Bildete ich mir das alles nur ein-war eine ständige Frage oder auch, sehe ich das alles zu überspitzt?

Ich war nicht so stark wie du, konnte nicht einfach handeln und wenn man sich (ich) damit seine Schwächen eingestehen muss, dann werden die Zweifel und das "Was soll ich tun?" noch größer und lösen sich nicht auf.

Die Reaktionen, die ich damals erlebte, waren auch dermaßen unterschiedlich, dass ich quasi handlungsunfähig wurde für eine gewisse Zeit.
Vielleicht nur Einbildung, aber da ich als Mutter dem Wohnen der Tochter beim Vater zugestimmt hatte, wurde mir es auf dem damaligen Jugendamt sehr schwer gemacht.

Es ist aber eines, sich mit Behörden rumzuärgern und mit dem Expartner, dessen Freundin und der Familie-im krassen Gegensatz dazu das Kind zu sehen, welches leidet und eigentlich nur nach Hilfe sucht, Hilfe erwartet und das zu recht.

Ich gestehe, dass es mir noch immer schwer fällt, zuerst an das Kind zu denken und dann an den Vater-heute wohnt das Kind  bei mir und meinem Mann.
Ich suche noch heute nach einem guten Mittelweg für uns alle drei, wobei wir ja neue Leben haben mit Partnern.

Alles unter einen Hut zu bekommen ist mehr als schwierig, das Leben ist oft unruhig und jeden Tag gibt es was Neues.

Was ich dir sagen kann ist, höre genau hin, wenn die Kinder dir was sagen. Sie sind eben nicht die kleinen Kinder, die keine Meinung haben oder kein Recht einfordern dürfen. Denn eigentlich ist es ja so, dass unsere Kinder diejenigen sind, die uns Eltern gegenüber (nur) fordern dürfen ohne dafür was geben zu müssen.

Wenn du danach fragst, warum deine Ex so mit ihrem Kind umgeht, dann kannst du ewig darüber nachdenken und wirst zu keinem Schluss kommen, er hilft auch keinem. Erstens ist es für dich selbst unvorstellbar so zu handeln wie sie, zweitens macht es dich wütend und traurig und drittens wirst du nicht hinnehmen können, dass sie ihrem Kind einfach nur weh tun will.

Ich denke, sie versucht ihr Kind damit zu strafen, denn was anderes bleibt ihr nicht. Es ist auch schwer für sie (so wie damals für meinen Ex) zu erkennen, dass sie nicht fehlerfrei ist und auch einfach zuzulassen, dass das eigene Kind eine eigene Entscheidungen trifft, die sich gegen sie richtet.
Ich denke, dass sie das nicht akzeptieren kann, nicht akzeptieren will.

Deinen Großen auffangen ist gut, nur pass auf. Er hat dir, wie sein kleiner Bruder gezeigt wo er steht. Du kannst nicht pro Mama reden (so wie ich nicht pro Vater), denn die Kids haben ihre eigene Sicht.
Auch wenn es den Kindern nicht in den Kopf will und sie arg verletzt sind durch das Verhalten der Mutter, es wird sich auf ihre Sicht auswirken und die hast du nicht zu verantworten, solange du das nicht durch negatives beeinflusst.

Meine Tochter weiß, dass ich manches nicht gut finde und ich auch mal wütend bin, allerdings können wir beide auch damit umgehen. Ist sie sauer auf ihren Dad, dann sagt sie mir das und wir reden darüber. Ist sie happy von einem WE zurück reden wir da auch drüber und ich kann mich mit ihr freuen, weil sie diejenige ist, die glücklich ist und nichts ist schöner als das Kind glücklich zu sehen.

Ihr habt einen langen Weg vor euch, es wird neben den Kriegsschauplätzen andere geben und die Belastungen werden nie aufhören. Sie werden aber weniger.

Ganz liebe Grüße, wünsche euch Kraft und viel Liebe, riviera

@riviera

Es ist gut zu wissen, dass man nicht der Einzige ist, der sich mit solchen Gedanken plagt. Für mich ist eines der größten Probleme, dass EX für die Zukunft, es extrem schwierig macht eine vernünftige Besuchsregelung zu erreichen. Ich hatte nie vor ihr ihre Kinder vorzuenthalten. Ich kann die Mutter nicht ersetzen. Aber eine Mutter welche ihrem Kind so weh tut um sich an dem Vater zu rächen........  :question:

Ja du hast recht, sie haben ihre eigene Sicht. Fragt sich nur, ob der KM diese Sicht gefallen wird. Ich werde mich in jedem Fall weiterhin nur neutral über die KM gegenüber den Kids äußern, soweit eine Aüßerung überhaupt notwendig oder erforderlich wird. Meine LG und ich werden für die Jungs da sein und ihnen zuhören, wenn sie reden möchten und ihnen zeigen, dass wir sie verstehen ohne Partei und somit beeinflussend zu werden. Das wird nicht leicht sein, aber ich denke es ist zu schaffen.

Lieber Jemmy,

gut zu wissen ist leider leider leider das eine, man kommt aber trotzdem nicht wirklich weiter. Je öfter ich deine Schilderungen lese, desto mehr habe ich die damaligen Bilder vor Augen. Vor allem unsere Tochter. Ich bin ehrlich froh, dass das vorbei ist.

Ich fand zu diesem Zeitpunkt, ich bin eine verdammt schlechte Mutter, habe versagt und mein Kind im Stich gelassen, in den Momenten als es ihr schlecht ging. Ich wußte das ja und dennoch war ich starr.

Am Anfang wollte mein Ex dann auch so ne stupide Besuchsregelung, wovon ich kein Freund bin. Absprachen sind eine Sache, aber nur diese Freitag 16 bis Sonntag 18 ist mir zuwider, schon immer.
Mittlerweile geht Tochter also auch zu anderen Zeiten hin, ist nicht ganz einfach, weil die Entfernung es schwierig macht, aber es geht noch.
Ich halte strikt alles ein, was abgesprochen ist, für ihn und vor allem fürs Kind. Die hat jetzt schon ihre Krallen rausgefahren, als ich auf die Idee kam, ihr den Pfingstmontag mit Daddy noch dranzuhängen. War gut gemeint, aber nicht sinnvoll, denn sie meinte, ich solle gefälligst fragen, hätte ja sein können, sie hätte was vor. Auch das sind Sachen wo ich denke, ok, da müssen wir als Eltern durch, er nicht weniger als ich.

Neutral sein geht glaub ich nicht richtig, weil man sich dann selbst was vormacht und das merken die Kids sofort.
Ich bin nicht neutral, sondern lasse sie ihre eigene Meinung entwickeln.
Das ich nicht neutral bin, heißt ja nicht, dass ich auf ihn schimpfe. Aber wenn es Anlass gibt, mal genervt zu sein oder so, dann zeig ich das auch. Meine Tochter weiß nur genau, dass sie mir nicht nach dem Mund reden muss und das tut sie auch nicht.
Umgekehrt ebenso, also für uns alle gilt dieses Nicht-neutral-Sein.
Ich fände uns geradezu unehrlich bis unter den besagten Hut.

Und das ich mal sauer bin oder er oder das Kind, naja, das hält sich in Grenzen, es gibt besseres im Alltag was man tun kann.

Ich denke, du solltest einfach kucken, dass die Kinder tatsächlich wissen, du respektierst die Mutter ihnen gegenüber, vor allem wenn sie sagen, sie haben sie lieb. Unabhängig davon darfst du aber geknickt sein, warum nicht?
Es ist einfach eine Frage des Miteinander unter euch!

Ja, es ist zu schaffen.

Gruß riviera

@riviera

Das Gefühl der Unzulänglichkeit, ist fast schon eine Zwangsläufigkeit bei einer Trennung in welche Kinder involviert sind. Das sich ein Elternteil so viele Gedanken macht ist schon ein Fakt für sich, welches belegt, dass eben dieses Elternteil nicht schlecht sein kann. Einen Vorwurf solcher Grösse dürfte sich nur ein Elternteil machen, welches sich KEINE Gedanken über das Wohl des Kindes macht. Das Problem ist : DIESEM Elternteil würde das schlicht und ergreifend garnicht auffallen.

Ich vermag nicht zu sehen, dass du dein Kind im Stich gelassen hast. Offenbar war die Not des Kindes nicht so gross, um dich dermaßen zu beunruhigen. Andernfalls, bin ich mir sicher, hättest du gehandelt.

Ich komme mir im moment vor, als würde ich auf einem Drahtseil spazieren, mit verbundenen Augen und zwei Gipsbeinen.
Mein Kleiner bekommt jetzt regelmäßig SMS von seiner Mutter und JEDES MAL sieht der Grosse bei seinem Handy nach, ob er auch eine bekommen hat, um dann festzustellen, dass dem nicht so ist. Ich würde auf alles verzichten, was mir lieb ist, um ihm diesen Schmerz zu ersparen. Jedes mal bin ich gezwungen seine tiefe Traurigkeit mit an zu sehen.

Ich würde gerne beschreiben, was dann in mir vorgeht, aber ich kann es nicht. Ich bin sein Vater und es ist MEINE Aufgabe ihn zu beschützen. Doch wie schützt man ein Kind vor liebesentzug  :question:
Ich habe viel geschafft in meinem Leben, aber dass erste mal stehe ich vor einem Problem zu dessen Lösung ich nicht den Schlüssel in der Hand halte.

Hi Jemmy,

danke für die aufmunternden Worte. Eine Antwort auf meine Frage, nämlich ob ich versagt habe, werde ich nicht bekommen, aber es ist wohl auch nicht mehr wichtig, denn allen Umständen entsprechend geht es unserer Tochter soweit gut.

So hart es klingt, aber du kannst dein Kind vor ner Menge Sachen beschützen, niemals aber vor Liebesentzug (hier dem der Mutter).
Dir bleibt, deinem Sohn zu zeigen wie lieb DU ihn hast und wie wichtig ER ist, als dein Kind, als Kind, als Mensch. Er ist was Besonderes. Du kannst also maximal den Entzug kompensieren, ob das sinnvoll ist ist eine andere Frage, die würde ich mit nein beantworten.

Du bist der Vater. Sie die Mutter. Das ist so und nicht zu ändern. Auch wenn es noch so weh tut, diese Erfahrung, die dein Sohn gerade macht, kann ihm helfen. Kinder sind durchaus in der Lage Entscheidungen zu treffen, das wissen wir bereits. Genau wie wir steht aber immer die Frage im Raum, ob diese wohl die richtige ist. Du kannst nur deine Fragen beantworten, die Kinder nur ihre.

Meine Tochter hat das bei sich auch hinterfragt, sie hatte ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber, weil sie ihn verlassen hat und dies ja auch wollte. Sich einzugestehen, ja ich will meinen Elternteil "verlassen" dürfte/ist für ein Kind sehr sehr schwer sein.
Und dann kommt noch hinzu, dass sich da merkwürdige Situationen ergeben: Als meine Tochter noch bei ihrem Daddy wohnte, sich aber entschieden hatte dies ändern zu wollen, gab es wieder einen dieser Sonntage wo ich sie zu ihm zurückbrachte. Vorher hatten wir einen Termin bei der Gutachterin (der sie so viel erzählt hat, unglaublich, vieles wußte ich gar nicht) und sie schien sich wieder mal schuldig zu fühlen, hatte sie doch aus ihrer Sicht negatives in Bezug auf ihren Dad von sich gegeben. Na jedenfalls war es das erste Mal nach langer Zeit, dass sie auf ihn zu rannte und sagte, Papa es tut mir leid.
Klar, wir Eltern haben das unterschiedlich interpretiert.

Unsere Tochter erinnert sich heute noch oft an solche Begebenheiten, ist aber zufriedener, wenn auch empfindlicher. Sie hat ein Feingefühl entwickelt, das ich ziemlich bewundere.

Im Übrigen bin ich selbst Scheidungskind und als Kind bin ich von Zuhause (Mutter) stets ausgerissen. Mein Vater wohnte ca 9 km von mir weg, ich fuhr ohne Erlaubnis meiner Mutter fast jeden zweiten Tag, manchmal jeden Tag nach der Schule einfach hin. Da war ich ungefähr so alt wie unsere Kinder jetzt.
Jeglicher Ärger der ins Haus stand war mir egal, ich habe das alles ausgehalten, von normalem Schimpfen bis hin zu Prügeln. Ich habs einfach getan, für mich gabs da keine Diskussion. Ich hatte also ernorme Kraft, woher auch immer.

Trau deinen Kindern also was zu. Begleite sie bei ihren Entscheidungen mit der Liebe, die sie brauchen. Das Verhalten der Mutter kannst du nicht beeinflussen und es täte eurem Alltag auch nicht gut.

Kann dir nicht sagen warum, ich bin aber sicher, dass deine beiden Söhne zukünftig bei dir leben werden.

Kopf hoch, riviera

Hallo Forum !

Es gibt Tage da sollte man den Telefonstecker rausziehen. Heute mittag hat das Gericht angerufen und was soll ich euch sagen.......................................

[move]TERMIN VERSCHOBEN AUF FREITAG  TERMIN VERSCHOBEN AUF FREITAG  TERMIN VERSCHOBEN AUF FREITAG[/move]
:gunman: :gunman: :gunman:

Ohne Worte  :rofl2: ;(

Mein Kleiner hat mich gefragt, ob wir denn nicht einfach zu einem anderen Gericht gehen könnten :question: :rofl2:

@riviera

Auch ich möchte mich für deine aufmunternden Worte bedanken. Du hast natürlich in allen Punkten recht.
Ich werde immer für meine Jungs da sein und egal was kommt, stehe ich an ihrer Seite.
Der Kleine hat sich klasse eingelebt. Nicht nur zuhause, sondern auch in der Schule. Die Schule macht ihm richtig Spaß. Nur sein Dickkopf steht ab und an mal im Weg. Er ist manchmal zickig, da kann sich jedes Mädchen ne Scheibe von abschneiden.  :rofl2: Aber es gibt klare Grenzen und über die wird auch nicht diskutiert. Ich bin in vielen Punkten strenger als meine EX. War ich schon immer, doch auch der Grosse hat, trotz all dem, sich vor zwei Jahren für mich entschieden. Irgend etwas muss ich ja offenbar richtig machen.

ich möchte mal die anderen, die mehr erfahrung in der Sache bitten, ob ich richtig oder falsch liege...aber könnte er vor gericht jetzt nicht das sogenannte "Kontinuitätsprinzip" vorlegen? wenn das Gericht die Termine immer wieder verschiebt, ist es doch eigentlich gut für ihn, weil er die Stabilität und "Gewohnheit" der Kinder weiter ausbauen könnte?

1. Die Kinder wohnen bei ihm  (sind sie auch bei dir gemeldet?)
2. Kids gehen bei dir zu Sc hule (guten Kontakt zu Lehrern aufbauen? sich evtl. schriftl geben lassen, wie die Kids sich in der Schule verhalten?)#
3. Umfeld und Freunde

Einfach "Tatsachen" schaffen?

LG
Sweety

Hallo Sweety !

Mein Grosser ist natürlich schon seit zwei Jahren bei mir gemeldet, der Kleine noch nicht. Ich hätte ihn gerne schon angemeldet, aber in dieser Stadt besteht man auf die Einverständniserklärung Der KM. Ich kann ihn also nicht anmelden, bevor ich das ABR habe. Ist schon merkwürdig. Die KM konnte das Kind fünf mal Ummelden und niemand hat mich gefragt. Da ist er weieder : der Mutterbonus!!!!!!!!!!!!!!!!

Du hast natürlich Recht. Das Kontinuitätsprinzip arbeitet für meinen Kleinen, aber die Ungewissheit zert an den Nerven. Auch mein Kleiner möchte die Sache nur noch hinter sich bringen und endlich Gewissheit haben. dass er hier bleiben kann.
Mal nebenbei bemerkt: Die " Damenwelt" in unserer Straße im Altersbereich zwischen 7 und 9 ist ganz hingerissen von meinem Krümel. Er hat mich gebeten diverse Briefe bei mir im Safe aufzubewahren, damit niemand ( Bruder und Stiefbruder ) sie in die Finger bekommt. :rofl2:
Hab ich natürlich gemacht.  :thumbup:

ich drück dir auf jeden Fall ganz dolle die Daumen

LG
Sweety

*EDIT*
Und nicht vergessen, beim Gerichtstermin, sich NICHT provozieren lassen,NICHT schlecht über die Mama sprechen.
erklären worin der Vorteil fürs Kindeswohl bei einem liegt, sich gut ausdrücken, und nicht dazwischenquatschen. Ich hoffe du hast einen reinen familienrechtsanwalt? weil die allgemeinen ( so wie die von meinem Ex) gerne nur mit Dreck schmeissen, und das ist gaanz ungünstig.

Hallo Jemmy!

Bei uns zeichnet sich leider ein ähnlicher Streit ab, es ist eine schlimme Situation! Ich drücke dir und deinem Kleinen die Daumen, lese fleißig mit. Ich hoffe immer, wenn ich sehe es ist ein neuer Beitrag in diesem Thread, dass nichts schlimmes passiert ist!

Viele Grüße!

@ ALL

Es ist vollbracht !!!!!!!!!!!!!!!!!!! :applaus1: :aetsch: :ausgezeichnet: :nene: :mirrorjump:

Ich habe das vorläufige ABR.

Es wird noch ein Verfahrenspfleger bestellt, aber das kann dauern. Das Gericht ist sich nicht schlüssig, ob von da einer hierher kommt oder hier einer gefunden wird. Mein Kleiner hat es rausgerissen. Ich habe richtig Prügel bekommen für das Schaffen von Fakten, aber genau das hat dafür gesorgt, dass das JA und das Gericht nach der Anhörung von Kiddy so entschieden hat. Getreu dem Motto : Na ja , jetzt müssen wir von der Situation ausgehen, wie sie jetzt nunmal ist.

:schilddanke: AN EUCH ALLE. Für euer Verständniss und eure Hilfe und auch für eure Kritik.

Klar, die Sache ist noch nicht abgeschlossen, doch jetzt sieht es wirklich gut aus für meinen Kleinen. Ein Dank auch an meine EX, das sie sich nicht einmal vor Gericht zu benehmen weis.

Eines muß ich noch anhängen. Mein Anwalt ist einfach nur KLASSE. Nach allem, was ich hier im Forum gelesen habe, kann man an unserem ( UN ) Rechtsstaat wirklich nur zweifeln, aber zum Glück gibt es auch verantwortunsbewußte JA Mitarbeiter und auch Richterinnen, die NICHT pro Mutter eingestellt sind und NUR das Kind im Auge haben. Dieser Tag hat mir ein Stück Glauben zurück gegeben.

Super und herzlichen Glückwunsch!!!!!!!!!!!

Halt uns auf dem Laufenden, wie es weitergeht! Ich hätte ja nicht gedacht, dass es sowas in diesem Land noch gibt.

Viele Grüße, Gewitterwolke

Ich hätte ja nicht gedacht, dass es sowas in diesem Land noch gibt.

Ich auch nicht und doch ist es so!

:thumbup: :thumbup: :thumbup: