Hallo!
Bis gestern habe ich eigentlich versucht mein Leben, auch wenn es momentan eher ein vor sich her vegetieren ist mit mir alleine auszumachen. Bis auf einen guten Freund, der in keiner besseren Lage ist als ich, habe ich eigentlich mit niemanden im Detail darüber geredet.
Eines ist mir vor allem seit dem 10 Mai 2007 bewußt geworden, eigentlich schon viel früher, aber etwas zu wissen heitßt ja leider noch lange nicht, dann auch Dinge in die Tat umzusetzen. Bewußt geworden ist mir, dass man an seinen Lebenswerten festhalen sollte, wenn man sich dieser sicher ist und sie aufrichtig
und vom ganzen Herzen vertitt!
Ich habe dies in den letzten zwei , drei Jahren leider nicht getan! Dies hat mich an einen Punkt geführt, an dem ich nicht mehr in den Spiegel schauen kann! Ich wünschte mir manchmal das ich ein A.....loch wäre, dass würde es zumindest leichter machen, aber ich bin es nicht! Alle Werte die früher für mich standen, die ich lebte und vertreten habe schlummern immer noch in mir! Mein Gewissen zerreißt mich, es ist nur noch Sturm in meinen Kopf und meinen Herzen.
Ich habe gegen die Liebe entschieden. Habe die Liebe nicht mehr als dieses Heiligtum angesehen, welches Sie ja nun mal ist.
Angefangen hat alles vor 7 Jahren! Ich habe mich verliebt & Sie hat sich genauso in mich verliebt. Meine Freundin ist 6 Jahre älter, ich bin heute 28.
Sie wohnte knapp 80km von mir entfernt. Alles war wunderschön, alles stimmte. Wir zogen schnell zusammen. nach drei Monaten damit ich immer diese ständige Fahrerrei morgens und abends anstand. Leider zogen wir in meine "Heimat" Alles etwas kleiner als da wo Sie herkommt und entfernt von Ihren Freundeskreis....
Das Glück bescherte und eine Wohnung in einen Haus mit lauter geistig umnachteten, die aufschrieben, wann wir badeten, fern gesehen haben und uns dasn dass Ordnungsamt auf den Hals schickten. (Ich fasse den Anfang kurz, obwohl eigentlich vieles noch dazu gehört...) Sie kündigte Ihren Job wo Sie früher wohnte, ein großer Fehler wie wir natürlich nacher wussten! Wir stritten uns immer öfter.... alles kam halt so zusammen, ihre Krankheit (Essstörungen) trat wieder richtig durch. & wir mahten die Fehler wo wir sie machten konnten und sogar da, wo man eigentlich keine Fehler mehr machen kann.
Wir tragen beider Feuer in uns, ich hoffe unser Kleiner, hat nicht alles davon, wobei ich mir das nicht vorstellen kann... die wenigen mal wo ich ihn gesehen und gespürt habe.
Das wir uns liebten wie nichts zuvor machte es nicht einfacher, so stark wie die Liebe war, so extrem waren auch die emotionalen Verletzungen die wir uns beibrachten. Es gab nie körperliche Gewalt!!! Aber ich habe ihr am Ende auch Angst gemacht. Ich konnte das damals nicht verstehen, als Sie es mir sagte. ICH, wie soll ich den Menschen den ich über alles Liebe Angst machen können?!?
Heute weiß ich es besser....
Sie zog aus, ging in Ihre Heimat und fing dort eine neue Stelle an. Was dabei rauskam steht noch auf einen ganz anderen Blatt....Angst, die Sie bei mir verspürt hat, hat sie dann in einer neuen "Beziehung" wirklich erfahren müssen!!! Wir telefonierten immer wieder mal, manchmal lag ein halbes Jahr zwischen den Gesprächen...
aber wir haben irgendwie nie aufgehört uns zu lieben....
Vor zwei Jahren traffen wir uns dann endlich wieder! Mein gekränktes Herz von früher voller Angst, vielleicht noch einmal verlassen zu werden und wieder diese Schmerzen zu spüren. Aber wir probierten es miteinander! Sie wurde glaube ich sofort beim ersten mal schwanger. Hmm... ein schönes Zeichen, das wir doch füreinander bestimmt sind (waren) Beim ersten mal haben wir diesen wunderbaren Sohn gezeugt!
Wir machten den Test, ich freute mich wirklich so sehr! Es war einfach wundervoll! Sie kam am Anfang nicht darauf klar. Ich verstand nicht wieso, wir schafften es auch nicht anständig darüber zu reden. Wir schwammen nicht im Geld, ich hatte und habe noch Schulden (nicht wirklich viel, aber es sind halt welche) Ich habe aber auch einen guten Job und war mir sicher die Rolle des Ernährers übernehmen zu können. Sie machte sich aber unendliche Sorgen, wie ich heute weiß zurecht, weil ich nun mal auch ein Kindskopf war, einer in den Sie sich verliebt hatte. Aber Sie wusste das ein Kind unterwegs war & hatte nicht das Vertrauen in meine Person & ich habe ihr nicht wirklich besiesen, dass Sie es hätte haben können! Problem war wie eigentlich immer bei uns, dass wir es nicht schafften anständig miteinander zu reden, schlimmer noch, wir schafften es dann auch nicht mehr anständig miteinander umzugehen!!! Durch unsere Venen fließt wirklich Feuer glaube ich, kein Blut. Das muss nicht schlimm sein, wenn aber zwei solche Menschen aufeinander treffen, kann es schon ziemlich zur Sache gehen.
Ich verließ die Mutter & meinen (Ihren) Sohn im dritten Monat der Schwangerschaft. Es würde zuweit führen zu erzählen was alles vorgefallen ist, aber ich habe diesen Schritt nicht mal einfach eben so gemacht ohne vorher gekämpft zu haben. Aber ich habe es nicht genug getan!!! Ich zzog mich zurück und gab mich nur noch mir selber hin, lebte wie ein Einsiedler und versuchte zu verdrängen, das 80km entfernt mein Sohn bald das Licht dieser Welt erblicken würde, versuchte zu verdrängen, dass ich die Frau die ich tief in mir drin immer noch liebte in dieser Situation mit allen allein gelassen habe!!! Und nach der trennung von damals, wo Sie gegangen ist, bin ich wirklich gut darin geworden zu verdrängen. Ich hätte es sonst damals nicht geschafft irgendwie mein Leben weiterzumachen!!!
Wie dem auch sei, Sie gab mir die Chance alles wieder hinzukriegen! Kurz nach der Geburt öffnete Sie mir die Türen. Ich war einige male da, erkannte aber immer noch nicht was ich Ihr und meinen Sohn angetan habe. Dementsprechend handelte ich auch nicht und sah es fast als selbstverständlich an, das ich wieder bei den zwei Menschen sein konnte die ich liebe! Es kam wie es kommen musste... Was ja auch klar ist, wenn ich immer noch nicht erkenne was ich alles falsch gemacht habe!!! Ich habe es zu diesem Zeitpunkt nicht erkannt, was ich alles angerichtet habe!!! Wir waren zu dieser Zeit nicht fest zusammen! Wir versuchten evtl. wieder zusammen zu kommen, damit wir eine Familie haben können. Eine Familie die ich über alles wollte! Aber ganz ehrlich, viel habe ich nicht dafür getan... Ich bin auch kein Asi! Ich habe immer den Unterhalt gezahlt, auch heute noch. Aber was sind denn schon 200 Euro?!? Nichts..... es ist nichts....
auf jeden Fall verlief alles im Sande.... ich sagte das ich ihr einen Brief schreiben würde, weil ich mich so besser erklären kann. ich tat es nicht! Ich meldete mich sieben Monate nicht!!! In dieser Zwichenzeit habe ich den Fehler gemacht, gegen meine Werte verstoßen! Ich begann eine Affäre, leider wurde diese fast sofort schwanger! Ich liebe diese Frau nicht! Bin aber bei Ihr geblieben, ich wollte nicht den gleichen Fehler 2x mal machen!!! Ich verließ also die Frau die ich liebte und liebe und meinen Sohn den ich über alles wollte. Geblieben bin ich bei einer Frau die im siebten Monat schwanger ist und die ich nicht liebe.
Vor zwei Tagen traf ich die Frau die ich immer noch liebe wieder! Ich wollte ihr nicht mit Lügen begegnen, also erzählte ich ihr was ich getan habe! Was die Folge war könnt ihr euch denken! Und das zurecht!! Ich habe wirklich nur Scherben hinterlassen. Bis ich ihr offfenbart habe, dass ich noch bei dieser Frau bin! Sie hätte mir sogar die affäre verziehen!!!! Die Türe immer noch offen gelassen!!! Was sie aber nicht verstehen kann ist, dass ich bei einer Frau geblieben bin, die ich nicht liebe! Sie hat recht damit!!! Ich weiß selber nicht wie ich dastun kann und der einen Frau jeden Tag ins Gesicht lüge und meine Familie die ich eigentlich wollte im Stich gelassen habe! Ich hasse mich unendlich dafür. Für mich steht mittlerweile auch fest, dass ich liebe alleine lebe, als eine Lüge zu leben!!!
Ich werde mich von der Frau trennen, die meine zweites Kind erwartet.... ich muss wieder zu meinen alten Werten finden, so wie es im Moment´ist, kann ich das nicht!
Meine Ex schrieb mir, dass Sie mich nie vergessen wird und das ich auf mich aupassen soll.....
Ich habe ihr so unendliches Leid angetan, das ich mir dafür auch was antun könnte. Aber damit wäre niemanden geholfen.
Ich werde in naher Zukunft damit leben müssen, zwei bzw. 4 Herzen aufs schlimmste gebrochen zu haben!!!
Vermutlich habe ich teilweise ziemlich zusammenhanglos geschrieben, ich habe auch nur einen Bruchteil vom geschehenen aufführen können. Aber es spiegelt die Situation im groben wieder, wie sie momentan ist.
Ich weiß auch nicht, ich musste einfach mal darüber schreiben um meinen Verstand und mein Herz zumindest für kurze Zeit wieder ein bissel frei machen zu können!
Danke!
Hallo Panama, (wie kommst du auf den Namen?)
Ich finde eins sehr bemerkenswert, dass du deine Zeit sinnvoll mit reflektieren von deinem und ihrem Verhalten, deinen Fehlern und den daraus resultierenden Konsequenzen genutzt hast. Gelingt nicht vielen! Ich bin noch dabei!
Was ich dir rate, sei für beide Kinder da! Nicht nur finanziell. Ich hoffe das beide Frauen dir keine Steine in den Weg betreffs Umgang legen werden. Dein Sohn ist inzwischen 3 Jahre oder? Da ist natürlich ne Menge aufzuholen und ne Menge Feingefühl erforderlich.
Wie sieht es denn betreffs Umgang zu Sohni momentan aus? Habt ihr darüber gesprochen? War er bei euren Gespräch dabei? Hat sie einen neuen Partner???
Hast du schon mit der anderen (schwangeren ) Frau gesprochen?
Lg
Janet
Ps: Finde es sehr mutig und für dich auch sicher hilfreich, darüber zu schreiben!
Hallo Panama,
man merkt an dem wie du schreibst wie schwer es für dich ist über das was da bei dir passiert ist zu reden.
Deine Emotionen gehen sehr hoch, was ich auch voll nachvollziehen kann.
Nur das du dich anklagst, dich selbst fertig machst hilft dir nicht weiter.
Du bist an einem Punkt in deinem Leben angekommen an dem du für dich die Entscheidung getroffen hast das es so wie es jetzt ist nicht weitergeht.
Das ist hart, sehr schmerzhaft, aber gut.
Du hast für dich erkannt das du Fehler gemacht hast, und du gibst diese Fehler auch zu, auch das ist gut.
Du sprichst von Werten von früher die immer noch in dir schlummern, die, so wie du schreibst, wohl ganz anders sind wie die die du zur Zeit lebst.
Reaktivire diese Werte, sie werden dir helfen einen/deinen Weg zu finden.
Und wenn du die Mutter deines Sohnes immer noch liebst wenn du dein Kind liebst, dann zeig es diesem Kind, und wenn du kannst auch der Mutter.
Vergiss dabei aber nicht diese zweite, ungeborene Kind, mache den Fehler den du gemacht hast nicht zweimal.
Wenn du die Frau mit der du zusammenlebst nicht liebst, dann ziehe einen Schlußstrich, aber einen sauberen.
Sei zu dieser Frau ehrlich, so ehrlich wie du im Moment zu dir selbst bist.
Einen Rat kann ich dir in deiner Situation nicht geben, das ist wohl auch nicht gewollt von dir.
Aber schreib weiter, es wird dir helfen, und du wirst Antworten bekommen die dich stützen.
Gruß Kitchenman
When The Body Speaks
*wegen urheberrechtlicher Bedenken gelöscht*
Words by Martin L. Gore (c) 2001 Grabbing Hands Music Ltd./EMI Music Publishing Ltd
Hallo Panama, (wie kommst du auf den Namen?)
Ich finde eins sehr bemerkenswert, dass du deine Zeit sinnvoll mit reflektieren von deinem und ihrem Verhalten, deinen Fehlern und den daraus resultierenden Konsequenzen genutzt hast. Gelingt nicht vielen! Ich bin noch dabei!
Hallo Janet! Panama ist schön 😉 & ich habe heute noch mal das Buch gelesen... eine reise zu beginnen, auf der suche nach etwas besseren, nur um zu erfahren, dass alles was Du wolltest bereits da war, an dem Flecken wo du von anfang an warst.... naja, panama halt.... ich wünschte ich hätte nochmal diesen ort
Der kleine ist erst ein jahr und einen Monat alt, ich habe wohl wirklich zu verwirrt geschrieben....
ich habe damit gerechnet hier Anfeindungen zu lesen, wenn ich das nächste mal auf die Seite schaue. dem ist nicht so, danke dafür erstmal.
Ja, das habe ich noch hinbekommen, zu reflektieren und meinen Standort zu bestimmen. & Jetzt?!?
Sie hat keinen neuen Partner... sie hat mich gebeten, als ich ihr gesagt habe, das ich mit dieser neuen Frau ein kind erwarte, das ich den kurzen zur adoption freigeben soll... & ich kann Sie sogar verstehen!
Was ich dir rate, sei für beide Kinder da!
Ich werde es versuchen & dafür kämpfen! Die Mama meines Sohnes wünscht derzeit keinen direkten kontakt, es ist auch o.k. - das sie mir steine in den weg legen wird glaube ich nach sechs stunden dauertelefonat von vor zwei tagen nicht... sie will einfach nur, dass es dem kuzen gut geht und das er kein leid erfahren muss. Ich vermute, dass irgendwie eine anständige lösung drin sein wird.... Ich hoffe es!!!
Hast du schon mit der anderen (schwangeren ) Frau gesprochen?
nicht wirklich... & ich habe auch noch keinen Schimmer wie ich es anfangen soll... mein gott... ich erahne jetzt schon wie ihre augen & ihr gesicht aussehen werden, wenn ich ihr offenbare das ich mich trennen werde...
Ich hoffe Sie wird mir keine Steine in den Weg legen, ich wollte nie einen Menschen Leid zufügen, und stehe jetzt da wo ich bin...
Es wird hart werden, ich denke dabei an mich, aber wie schlimm wird es für die anderen beteiligten sein, bzw. wie schlimm ist es bereits jetzt?!?
Janet, ich danke Dir für Deine Zeilen und hoffe erneut von Dir zu lesen & wünsche Dir auf den deinigen weg vom ganzen Herzen alles gute!!!
LG - panama
kitchenman, hallo!
Danke! Ja, ich es hilft mir nicht wenn ich mich selbst dafür "fertig mache"... aber ich muß hart mit mir ins gericht gehen. Bevor ich meinen Beitrag hier rein gesetzt habe, habe ich mir einige andere durchgelesen.... Hammer, gibt es denn eigentlich nichts mehr an was man glauben kann?!?
Es wird nicht gerade einfach sein, mit der Frau und den Sohn den ich wollte ein gesundes verhältnis hin zu bekommen, vor allem wenn sie weiß, dass ich mich auch um meine tochter kümmern werde! Ich werde versuchen beiden Kindern ein vater zu sein, ein guter vater, dass ist mein erklärtes ziel... nur noch dieses...
Wie ich das hinbekomme? mit allem was mir zur verfügung steht.... wie du sagst, mit den werten die ich früher gelebt habe... diese wieder zu leben!
Hey, ich bin erst 28, noch jung, und habe noch vieles vor mir... aber... verdammt, ich habe auch schon soviel scheiße in dieser kurzen zeit vollbracht!
Klein beigeben geht nicht... es geht nur ein neuanfang & ehrlichkeit im herzen - Dank Dir kitchenman & cu
Hallo Panama !
ich habe damit gerechnet hier Anfeindungen zu lesen, wenn ich das nächste mal auf die Seite schaue. dem ist nicht so, danke dafür erstmal.
Ich sehe keinen Grund dafür.
Du hast Fehler gemacht. Na und ? Die machen andere auch
und das Tag für Tag. Daraus zu lernen und es künftig besser
zu machen, das ist das Kunststück.
Ich finde Deine Ehrlichkeit bewundernswert und das es Dir
nicht sonstwo vorbeigeht.
Wie Du die Sache in Ordnung bringen willst ist mir allerdings
derzeit noch ein Rätsel.
Wichtig wäre jetzt absolute Aufrichtigkeit auch der Frau gegen-
über die Du nicht liebst.
Und zwar so, daß Du ihr nicht ihr Selbstwertgefühl nimmst.
Es ist nicht ihre Schuld, daß Du sie nicht so lieben kannst,
wie die andere Frau.
Und vielleicht hast Du ja auch noch eine Chance, diese
ehemalige Beziehung zu einer dauerhaften aufzubauen.
Ein guter Vater kannst Du in jedem Fall beiden Kindern sein,
so man Dich läßt.
Unternimm alles dafür, daß es so ist.
Ich wünsch Dir dafür alles Gute und erzähl uns vielleicht
wie es weitergeht.
LG Marina
Hey, suffering_d!
Geil! Wer hats gesungen?!? oder blamiere ich mich mit diese Frage, weil ich es eigentlich kennen müsste?!?
*wegen urheberrechtlicher Bedenken gelöscht*
Hallo Aniram,
danke auch dir für deine zeilen!!!
hmm. ja! Fehler die evtl. oder sehr warscheinlich nicht wieder gut zu machen sind....
und auch mir ist es ein rätsel, wie ich das wieder hinbekommen soll...
Ganz im ernst, ich glaube die chance das wieder hinzubekommen oder in die richtigen bahnen zu lenken, habe ich verpasst....
Aber es besteht in mir noch die Hoffnung es besser zu machen als es jetzt ist, es kann nur noch besser werden als jetzt.
Wenn ich nur wüsste, wie man sich von einer schwangeren frau trennen kann, ohne ihr selbstwertgefühl zu verletzen...
Sie kann nichts dafür, dassweiß ich & es tut mir auch für sie unendlich leid das ich s soweit kommen ließ.
Ehrlich, weiß Du, ich hatte Prinzipien, und keiner der Menschen die mich etwas näher kennen hätte mir diese Leistung zugetraut...
ich gehe nicht böse mit ihr um oder so.... aber sie hat es nicht verdient! Einen Menschen so zu lieben und nicht dieses Geschenk zurück zuerhalten!
Marina, danke Dir & hoffe ich kann bald wieder von dir lesen! Ich bin grade auf der Arbeit, denn nur hier kann ich grade diese zeilen schreiben....
& gleich fahre ich "nach Hause" mein Gott....
Ich brauche noch ein paar Tage bis ich es ihr irgendwie beibringen kann....
und meiner ex, der mutter meines sohnes... es tut ihr die ganze zeit weh glaube ich...
Ich meine, sie ist echt nicht einfach, aber ich wollte auch keine einfache Frau! Aber das, dass hätte sie nicht verdient gehabt....
Liebe Grüße - Panama
Ein Wort ist wie ein Pfeil, einmal losgelassen, kann er nicht mehr zurückgehalten werden...
Ägypt. Sprichwort
Das ist von Depeche Mode!
🙂
LG LBM
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
Das ist von Depeche Mode!
Von DEMO, das sollte ich woh eigentlich bei meinen mucke geschmack kennen ;-))
LG - panama
😉 Hallo Panama,
Iss ja ulkig. Mein Bubi wird in ein paar Tagen auch 13 Monate.
Gut, nun zu dir: Anfeindungen wirst du hier nicht bekommen, natürlich hast du dich nicht gerade optimal verhalten aber du stehst dazu! Viele Väter hier werden dich sicher um deine Ex beneiden, die so besonnen trotz allem reagiert. Sie hat sich jetzt über ein Jahr allein um den Kurzen gekümmert, hat sicher um dich getrauert und sicher hat es ihr das Herz gebrochen das du kein "sichtbares" Interesse an deinem Kind hast. Auch wenn du Unterhalt gezahlt hast, das gleicht das Fehlen eines Vaters ja nicht aus.
Ich bewundere und beneide "Sie" dafür das sie nicht aus Verbitterung oder Trauer (so wie ich) falsch reagierte oder unangemessen. (ich habe dazu auch meine Geschichte geschrieben falls du Interesse daran hast)
Ich bin mir sicher das ihr es schafft! Im Sinne vom Kurzen und der Mama des Kurzen. Bei der jetzigen bin ich mir nicht sicher, hast dich nicht weiter zu ihr geäussert. Hart wird es sicher das Gespräch, versuche dich dabei ein wenig in ihre Lage zu versetzen und gegebenfalls ihre Reaktion darauf zu verstehen. Sicher solltest du sein das deine Tochter ein Recht auf dich hat, die Umsetzung??? mal sehen was passiert...... :question:
Würde mich freuen Berichte darüber von dir zu lesen.
Bis bald... :thumbup:
J.
Hi Panama,
ganz im ernst, die Chance das du das in geordnete Bahnen bekommst wirst du haben, du mußt es nur wollen.
Und sich von der LG zu trennen ohne ihr weh zu tun wird nicht gehen. Deshalb solltest du es fair und ehrlich machen, sie nicht belügen oder ihr was vorspielen.
Du hast erkannt das du ihre Gefühle nicht erwiederst, sie hat es nicht erkannt. Dieses Nichterkennen hab ich am eigenen Leib erfahren, 12 Jahre habe ich es nicht erkannt.
Und ich mußte es erkennen weil meine EX sich sehr "unschön" von mir getrennt hat.
Erspar deiner LG diesen Schmerz. Sei auf jeden Fall für das Kind, die Kinder da, damit ersparst du ihr eine Menge (klingt hier blöd, ich weiß, ist aber so). Ich habe die Hoffnung, das du nicht an eine dieser, entschuldigung meine Damen, Schlangen geraten bist, die dir nach der Trennung das Leben zur Hölle machen und dich mit aller macht vernichten wollen.
ermutigenden Gruß Kitchenman
Hallo Panama !
Ich wünschte mir, ich hätte einen guten Rat für Dich.
Normalerweise würde ich sagen, sag es ihr jetzt, sofort
und gleich. Alles was es hinauszögert, macht es nur
noch schlimmer.
Aber um ehrlich zu sein... ich weiss natürlich nicht wie
sie reagiert. Wie emotional sie ist und wieweit es ihr
und dem Baby schaden könnte.
Es ist, man kann es drehen und wenden wie man will,
eine vertrackte Situation.
Und trotzdem würde ich, außer sie ist besonders
instabil dafür plädieren, es ihr jetzt zu sagen. Es mag
vielleicht doof klingen, aber das Baby und ein Kind ist
nun einmal etwas ganz besonderes, wird sie über den
ersten Schmerz hinwegbringen.
Ich glaube das ist besser, als sie ist in der Annahme,
eine glückliche kleine Familie zu haben und dann ist
es doch nicht so und dann ist nur vermeintliche Leere
da.
Hoffentlich sagen ein paar andere auch noch etwas
dazu, ich möchte Dir keinen Rat geben, der das Chaos
noch größer macht als es schon ist.
Wäre ich die Frau, wäre ich Dir glaub ich so sehr es
auch schmerzen mag dankbar für die Wahrheit, als
wenn ich danach das Gefühl hätte, monatelang nur
belogen worden zu sein. Das würde mein Selbstwert-
gefühl noch viel mehr verletzen.
Mach Dir jetzt nicht zuviele Vowürfe. Es ist passiert
und alleine schon die Gedanken die Du dir machst
zeigen, daß Du kein gedankenloser und egoistisch
handelnder Mensch bist. Manche Dinge passieren
und ehe man es sich versieht, steckt man mittendrin
und weiss gar nicht mehr wie man da hineingekommen
ist.
Ob Du noch eine Chance bei der Frau deines ersten
Kindes hast weiss ich nicht. Aber wenn sie Dich liebt,
kann sie Dir vielleicht sogar verzeihen. Manchmal
muss man erst durch den Sumpf wandern....
Ich kann Deine Angst verstehen, ich hätte sie auch.
Trotzdem, jetzt hilft nur mehr die Wahrheit, auch
wenn sie weh tut.
Es wird sowieso nicht leicht, für keinen der Beteiligten.
Auch finanziell nicht.
Du kannst nur Schritt für Schritt gehen und schauen,
daß es so einfach das überhaupt möglich ist, für alle
wird.
Und vergiss die Kinder nicht, die können am wenigsten
dafür.
LG Marina
Hallo Panama,
Die Tatsache, dass du schon fleißig dich selbst reflektiert hast zeigt doch, dass du im Grunde nur eines willst, in Zukunft ehrlich sein. Du hast längst festgestellt, dass man sich selbst nicht über lange Dauer belügen kann, deshalb bleibt nichts anderes, als dass du dich von deiner LG trennst.
Du willst ihr natürlich nicht weh tun, das du es trotzdem tun wirst, weißt du, ein echt schlimmes Dilemma, aber leider unvermeidbar.
In der Situation bleibt nichts anderes übrig, als weiter Scherben zu produzieren, aber es ist der einzige Weg.
Ich denke, dass du in diesem Prozess einiges schon über dich gelernt hast.
Was dir jetzt bleibt ist die Hoffnung, dass du deinen beiden Kindern ein Vater sein darfst und wirst, dass du zukünftig dir gegenüber ehrlich bleibst, weil du nun weißt, dass alles andere nur ein Zustand ist, der niemanden glücklich macht.
Diese Erkenntnis erlangen manche Menschen nie. Und deshalb klag dich nicht an, für Dinge die passiert sind, sondern wiederhole sie nicht in der Zukunft.
Nimm dir ganz viel Zeit, dich selbst sehr gut kennen zu lernen. Du wirst merken, wann du soweit bist.
Und dann fang an, bewusst zu leben.
An der Vergangenheit kannst du nichts ändern, drum hilft es nichts, sie zu beweinen.
Für deine Zukunft dagegen bist du zu 100% selbst verantwortlich.
Und es ist für nichts zu spät.
Lieben Gruß, viel Kraft und eine virtuelle Umarmung (vielleicht hilft´s), Lesemaus
Getretener Quark wird breit, nicht stark
Hallo Panama,
ich "schleiche" jetzt schon geraume Zeit um diesen Thread rum und weiss nicht so recht schlau draus zu werden.
Denkst Du nun eigentlich darüber nach NOCH MAL mit der Mutter Deines ersten Kindes zusammen zu kommen??
Bis auf einen guten Freund, der in keiner besseren Lage ist als ich, habe ich eigentlich mit niemanden im Detail darüber geredet.
Dann bist Du hier schon mal richtig, reden (oder sich etwas von der Seele schreiben) ist wichtig und hilft. Je mehr desto besser.
Wir stritten uns immer öfter.... alles kam halt so zusammen, ihre Krankheit (Essstörungen) trat wieder (Einschub: ????? WIEDER??, welche Probleme hat Sie?) richtig durch. & wir mahten die Fehler wo wir sie machten konnten und sogar da, wo man eigentlich keine Fehler mehr machen kann.
Kann es sein, dass ihr vielleicht gar nicht zueinander passt? Sowas soll vorkommen und dann ist eine klare Trennung besser als alles andere.
Was für Essstörungen?
Das wir uns liebten wie nichts zuvor machte es nicht einfacher, so stark wie die Liebe war, so extrem waren auch die emotionalen Verletzungen die wir uns beibrachten.
mmmhhh.........wie so passt das für mich nicht zusammen? Liebe und **tsts - ID 10** sind nicht gleich zu setzen, kann es sein, dass?
War sie eventuell deine erste große Liebe?
Es gab nie körperliche Gewalt!!! Aber ich habe ihr am Ende auch Angst gemacht. Ich konnte das damals nicht verstehen, als Sie es mir sagte. ICH, wie soll ich den Menschen den ich über alles Liebe Angst machen können?!?
Heute weiß ich es besser....
Könntest Du das vielleicht etwas genauer versuchen zu erklären bitte?
Vor zwei Jahren traffen wir uns dann endlich wieder! Mein gekränktes Herz von früher voller Angst, vielleicht noch einmal verlassen zu werden und wieder diese Schmerzen zu spüren. Aber wir probierten es miteinander! Sie wurde glaube ich sofort beim ersten mal schwanger. Hmm... ein schönes Zeichen, das wir doch füreinander bestimmt sind (waren)
füreinander bestimmt SIND???
Kinder in die Welt zu setzen muss nicht verbunden sein mit miteinander bestimmt zu sein. Ich glaube, das hier viele sind, die froh sind, mit ihrem Partner oder ihrer Partnerin zusammen diese wundervollen kinder gezeugt zu haben, und... dennoch froh sind, dass sie nicht mehr mit dem/der zusammen sind. Die Bestimmung wollte vielleicht, dass ihr dieses Kind zeugt, und mehr nicht!
Sie machte sich aber unendliche Sorgen, wie ich heute weiß zurecht, weil ich nun mal auch ein Kindskopf war, einer in den Sie sich verliebt hatte.
Auch hierzu drängt sich mir die Frage nach ein paar mehr Informationen auf!
Durch unsere Venen fließt wirklich Feuer glaube ich, kein Blut. Das muss nicht schlimm sein, wenn aber zwei solche Menschen aufeinander treffen, kann es schon ziemlich zur Sache gehen.
Klingt mir zwar ein wenig zu prosaisch, aber was ist damit gemeint??
Ich verließ die Mutter & meinen (Ihren) Sohn im dritten Monat der Schwangerschaft. Es würde zuweit führen zu erzählen
finde ich nicht. Hier hast Du Gelegenheit, das alles los zu werden, nutze diese Chance.
Was ja auch klar ist, wenn ich immer noch nicht erkenne was ich alles falsch gemacht habe!!! Ich habe es zu diesem Zeitpunkt nicht erkannt, was ich alles angerichtet habe!!!
Mein lieber Panama, ich werde das Gefühl nicht los, das DU dir alles in Deine Schuhe schiebst? Warum? Kann es sein, das Du weiterhin verdrängst? Und zwar den Anteil der Kindesmutter an der Trennung?
Was ja auch klar ist, wenn ich immer noch nicht erkenne was ich alles falsch gemacht habe!!!
Sorry, aber da ist es schon wieder, wer hat Dir das eingeredet?
Wir versuchten evtl. wieder zusammen zu kommen, damit wir eine Familie haben können. Eine Familie die ich über alles wollte!
Dieser Satz macht mich am meisten grübeln. Du schreibst, das DU über alles eine Familie wolltest, nicht ihr. Ich glaube, das es Dein Herzenswunsch ist, eine Familie zu haben. Aber vielleichst solltest Du Dich mit dem Gedanken vertraut machen, dass es mit der Mutter Deines ersten Kindes eben nicht zu machen ist. Du hast jetzt andere Aufgaben zu bewältigen. Die demnächst zwei Kinder!
Kann es sein, dass Du über dem Wunsch, eine eigene Familie haben zu wollen, die anderen Dinge um Dich/Euch herum verdrängt hast?
Ich habe ihr so unendliches Leid angetan, das ich mir dafür auch was antun könnte. Aber damit wäre niemanden geholfen.
Also ehrlich, was hast Du ihr denn so schlimmes getan? Sie verlassen?
Und: Nein, damit wäre niemandem geholfen, vor allem den Kindern nicht!
Ich werde in naher Zukunft damit leben müssen, zwei bzw. 4 Herzen aufs schlimmste gebrochen zu haben!!!
Irrtum, die Herzen der Kinder hast Du nicht gebrochen, da kannst Du Deine Vaterliebe voll in die Waagschale werfen, und ich wünsche Dir, das man/frau Dich dies auch tun lässt.
Vermutlich habe ich teilweise ziemlich zusammenhanglos geschrieben, ich habe auch nur einen Bruchteil vom geschehenen aufführen können. Aber es spiegelt die Situation im groben wieder, wie sie momentan ist.
Ich weiß auch nicht, ich musste einfach mal darüber schreiben um meinen Verstand und mein Herz zumindest für kurze Zeit wieder ein bissel frei machen zu können!
Nimm dir Zeit und schreib es zum Beispiel Stück für Stück. Für mich ist hier vieles noch sehr unklar, das ist es allerdings für Dich zur Zeit wohl noch viel mehr.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit, den es wird nicht einfach werden.
Hast Du Deine Wohnsituation geklärt, wenn du der Mutter deines zweitens Kinder reinen Wein einschenken wirst, es könnte sein, dass Du anschließend gleich der Tür verwiesen wirst?
Du wirst doch nicht?
Mann, Du bist da ja echt in einer ziemlich besch.....eidenen Situation.
Du wirst schon das richtige tun.
Liebe (und auch fragende) Grüße
Jo
Hey, suffering_d!
Geil! Wer hats gesungen?!? oder blamiere ich mich mit diese Frage, weil ich es eigentlich kennen müsste?!?
*wegen urheberrechtlicher Bedenken gelöscht*
Depeche Mode - When the body speaks
http://www.depechemode.de/texte/show-text.php?id=41&artist=1&lg=1
Einen schönen Guten morgen euch allen nochmal!
Hey, ich nin sehr berührt darüber, dass ihr euch so mit mir befasst & auseinandersetzt.
Ich habe den heutigen morgen sehnsüchtig erwartet, weil ich ja nur auf der Arbeit ins Netz kann.
Ich habe ihn so sehnsüchtig erwartet, weil ich hier wieder ein bissel Hoffnung gewinnen kann,
durch euch und eure Gedanken die ihr mir mitteilt.
papajo hat hier viele zitate reingehauen 😉 ...mir ist gestern und in dieser Nacht auch bewusst geworden,
dass ich noch vieles schreiben muss, um einen Überblick über die gesamte Storry zu geben...
Hmmmm.... klar gehören immer zwei Seiten dazu..... Ich fand es nur so ungerecht manche Sachen über meine
Ex aufzuführen, weil Sie es wirklich nicht leicht hat. Aber ja.... Sie hat schon einige Böcke geschossen,
die ich mich fast nicht traue zu schreiben. Ich werde aber wenn ich später die Zeit habe,
versuchen etwas näher darauf einzugehen....
Auch wenn ich jetzt nicht allen "persönlich" antworten, kann, ich habe ja tatsächlich einiges an Resonanz erhalten....
Merci!!!
bis gleich & alles Liebe! - panama
P.S. Liebe ist das charmanteste Unglueck, das uns zustossen kann.
Curt Goetz
Ich muss doch noch mal....
@Janette: Naja, ganz so besonnen war es nicht alles.... Ich habe serwohl telef. versucht den Kontakt aufzubauen, also übers telefon termine zu vereinbaren um uns zu sehen, also dass ich auch den Kurzen sehe... Aber dazu später noch mehr von mir, wenn ich im allgemeinen meine Geschichte etwa vertiefe.
@Kitchenman: Unglaublich, wie kann es ein "Mensch" schaffen denn anderen über so viele Jahre ins Gesciht zu lügen?!? Es zerreißt mich jeden Tag, jede Stunde habe ich dieses seltsame Gefühl in mir was mich total ausgebrannt sein lässt! Weil ich meiner momentanigen LG noch nicht die Wahrheit gestanden habe. Ich meine, ich ahbe Sie zwar lieb, aber ich liebe Sie nicht....
@Aniram: EIN PUNKT - GANZ WICHTIG! Soll ich es ihr jetzt sagen oder lieber nach der Geburt!!! Ich habe solche Angst, dass es dem Baby schaden könnte, wenn ich es ihr jetzt "beibringe"..... Sie ist nicht wirklich label, gehört aber auch nicht gerade zu den hmmm.... wie soll ich sagen, taffen Frauen.
Aber wie Du sagst, es wird wohl auch nicht bessser sein, sie in den glauben zu lassen eine Familie zu ahebn und dann ist auf einmal alles hin...
Das Chaos ist echt manchmal so schnell zur Stelle... ein kurzer Wimpernschlag & die Welt steht Kopf, alles ist anders.....
@ Lesemaus: ja, hat geholfen 😉 Danke!
Du hast recht, dass ich die Vergangenheit nicht beweinen soll, aber nur wenn ich mich mit ihr konsequent auseinander setze, wird mir bewußt was ich getan & verursacht habe. Ich muss in die Vergangenheit gehen, um die Zukunft, für meine persönlichen Werte, anständig zu leben & kann das was gewesen ist nicht einfach vergessen (so war es mit Sicherheit auch nicht gemeint von Dir). Das Problem für mich ist teilweise, dann wieder den Sprung nach vorne zu schaffen & nicht in dieser Vergangeheit zu versinken und die Zukunft dabei vergesse. Das gelingt mir ganz gut denke ich, mittlerweile!
wie heißt es doch so schön:
denn Gestern, war Heute noch Morgen!
@papajo: da brauche ich meine Mittagspause für....
Liebe Grüße @ all - panama
So, Feierabend, aber irgendwie habe ich heute nichts auf Kette bekommen.
Ich werde jetzt einfach mal versuchen noch etwas Licht ins Dunkel zu bringen & denke damit auch einige Fragen von "papajo" zu beantworten ;-))
....was heißt, wir haben Feuer in den Venen??? Es ist einfach so, dass wir echt zei Dickköpfe sind. Wobei ich sagen muss, das sie mich echt noch um einiges topt.
Hmm.... Sie ist auch schon ein Mensch, der gerne lenkt. Ich möchte nicht sagen manipuliert, sagen wir halt mal, sie ist psychologisch durchaus versiert...
Man(n) könnte auch sagen, dass sie die Hosen anhatte...
Ich mich habe teilweise auch oft zurückgehalten, obwohl ich mich wirklich im recht fand & das auch
(nach langer Zeit des reflektierends) nicht nur weil ich recht haben wollte.
aus der kleinsten Sache konnte Sie damals schnell etwas großes machen.
Deswegen habe ich manchmal echt gar nicht mehr weiter gemacht.
Jetzt mal ganz im Ernst!!! Ja, ich glaube schon dass ich mir die Schuld teilweise auch selber in die Schuhe schiebe!!!
Gehen wir auf das Thema Angst machen, von früher ein.
Sie hat (te) Bulimie. (kann man es überhaupt nicht mehr haben, wenn man einmal an Bulimie erkrankt ist).
Das habe ich damals "herausgefunden"...
Als wir drei Monate zusammen waren ließ es extrem stark nach!
Wir hatten Spaß beim Essen, ich koche ja auch gerne! & Standen gemeinsam in der Küche...
Sie nahm gut zu & ich sah das es aufwärts ging, das es ihr BESSER ging.
Es war schön in Ihre Augen zu schauen & darin Freude zu sehen & das war sehr schön!
Trotzalledem reichten Kleinigkeiten um voll rumzuzoffen.
Manchmal zu recht, manchmal auch nicht, & dann stehe ich eigentlich zu meiner Meinung,
was aber sehr schwierig ist, wenn sie so was von uneinsichtig war.
Das hat sich übrigens schon geändert, seitdem Sie Mama ist (betont siech auch sehr selbst),
wobei ich noch nicht die chance hatte das wirklich heruaszufinden...
Ich wollte auch was zur Angst schreiben... stimmt ja...
Ich war vor allem früher noch deutlich emotionaler als heute...
Und wenn man es dann geschafft hatte mich bis aufs blut zu reizen sah ich nicht gerade "nett" aus.
Manchmal hatte ich aber auch das Gefühl, dass Sie mich absicht so reizt....
Sie wollte vor mir verheimlichen (oder ich habe mich nicht so präsentiert, dass sie es gekonnt hätte), dass die Bulemie wieder stärker durchkommt...
Ich mein ist klar, wenn ich einen menschen liebe bin ich so oberfläschlich, dass ich nicht merke wenn der gang zur toilette halt was länger dauert & dann auch noch die zähne mal wieder frisch geputzt sind...
Darüber zu reden war schwierig (nebenbei erwähnte sie auch, dass einer ihrer vorigern Verehrer, sie auf die Krankheit reduziert hätte, von wegen bücher kaufen und einen auf arzt machen?!? Auf jeden fall bräuchte ich so auch nicht kommen, hatte ich den Eindruck, wurde es mir suggeriert...!!!
Aber als es wieder schlimmer wurde und ich es merkte, wohlte ich darüber reden. Ich wollte helfen.... irgendwie.....
Mittags, ich auf Arbeit, zum 10x mit Madame telefoniert, gestritten, ich errreiche Sie nicht mehr, nicht ans handy, nicht ans festnetzt... nothing!
Voller panik in den wagen & ab nach Hause... Gott sei Dank alles o.k. Sie hatte nur die Wohnung etwas 😉 *gell* um- und aufgeräumt... Staubsauger an, telefone nicht gehört... & naja, sms halt nicht gelesen....
Auf jeden Fall eines Abends, sie kam nicht mehr aus der toilette.... ich hin, wusste das Sie wieder....
Stand hilflos vor der türe, und kein ansatz oder weg um ihr zu helfen, ich wollte sie nur halten, nicht totreden oder sonstwas, nur im arm halten & sie bei mir spüren, ihr zeigen das ich da bin...
"Aber irgendwie konnte Sie nicht wirklich diese nähe zulassen. ..
Also sie war echt keine Schmusekatze, wenn ich es mal so sagen will...."
Ich wollte nur noch in dieses verfluchte Badezimmer!!!
Sie machte einfach nicht auf, und ich habe am Anfang der längeren Tür zu Tür Unterhaltung nicht geschrien oder war feindselig!!!
Das ganze gespräch eskalierte wieder, und sorry "Name" ex, du hast selbst in dieser situation noch auf mich abgelenkt, mit provokationen, damit es nicht
um dich (uns?) geht.
Was mache ich Depp also, boxe voll in die Türe!
Ein Abdruck meiner Faust in de Holztüre! Das wars aber auch!
Naja, & das ist eigentlich auch die Hauptbegründung für Ihre Angst.
éin paar Monate danach trennten wir uns, sie zurück nach (80km weit weg) ich noch in der großen, schönen wohnung,
mit geistig umnachteten in der Hausgem.
Ätzend wars!!!
Es war übringens wirklich sehr schwierig, dass sie keine Arbeit hatte, trotz qualifikationen!!!
Aber dann hatl in "stadt" ihrer alten Heimat.
Keine allzu schlechte Pos. als Chefsekr.
Wir zwei Wochen auseinander, aufeinmal mit dem chef zusammen... (so what)
:gunman: das nete kerlchen der dann leider gezeigt hat wie angst auch noch aussehen kann
Begründung bis heute, dass sie auch bei hin und her, lange zusammengeblieben sind. er hatte Sie in der Hand.
Wegen dem Job.. O.K.....
aber bei allen respekt, ist es nicht o.k. von mir, wenn ich denke & ihr auch gesagt habe, das man sich dann einen neuen job suchen kann?!?
Damals gabe es noch keinen kurzen, noch lange nicht....
sie war also nur sich selbst verpflichtet...
heute ist der kleine da, das ist die größte verpflichtung für uns beide, sie weiß das auch, und ist eine guter Mutter!
Egal was apssiert ist, & das beruhigt mich ungemein... ich weiß das es der kurze bei ihr gut hat!!!
Mir dröhnt der Schädel!!!
Muß ein anderes mal weitermachen...
Euch allen und den "Kurzen" die bei euch sind, noch einen schönen Abend & gute Nacht!
Liebe Grüße - panama