@ Hotte,

Du lebst noch immer noch auf dem Stern, dass Dinge so zu laufen haben wie Du sie Dir vorstellst oder dass Du Deiner Ex irgendwas zu sagen hättest - eine mehr als gefährliche Gratwanderung!

aber irgendwie kommts mir so vor,
als ob ich alles, was ich hier schreibe oder mache, total fürn Ars... ist.

dieses Gefühl bekommt man eher beim Lesen Deiner Postings...

Ich hab mit ihr
ausgemacht (und sie war einverstanden), daß ich unseren Sohn 6x pro Woche übernacht bei mir hab.
Wenn sie in ihre Wohnung eingezogen ist, gilt dann die Elternvereinbarung. Und das ist auch gut
so für unseren Sohn.

Wenn sie umgezogen ist (oder auch schon vorher oder irgendwann später), gilt genau das, was sie dann beschliesst und für richtig hält. Die Elternvereinbarung ist ein Stück Papier; wenn sie sich nicht mehr daran halten möchte, ist diese etwa so bedeutsam wie der Wetterbericht von vorgestern. Du solltest Dich wegen dieses Stückchens Papier nicht in einer Sicherheit wiegen, die es nicht gibt.

Und wie schon von mir geschrieben, braucht sie mich ja für unseren Sohn, wegen ihren Arbeitszeiten.
Was würde sie denn machen, wenn sie übers Gericht das Sorgerecht bekommen würde? Ihre Arbeit
aufgeben? Glaub ich kaum.

Glauben heisst "nicht wissen", und für Deinen Glauben kannst Du Dir nix kaufen. Sie kann ihren LG mit der Betreuung beauftragen, Verwandte und Freunde, es gibt Kinderhorte. Und wenn sie GANZ böse ist, reduziert sie ihre Arbeitszeit tatsächlich - was Deine gesteigerte Erwerbsobliegenheit zur Zahlung des Kindesunterhalts nicht unbedingt mindert. Eventuell kommen dann auch noch Ansprüche auf nachehelichen/betreuungsbedingten Unterhalt für sie dazu. Das deutsche Familienrecht gibt Müttern Möglichkeiten, von denen Du noch nicht einmal etwas ahnst.

Wie gesagt, sie sollte sich doch
auch ein bißchen an unsere Vereinbarung halten und nicht gerade alles so planen, wie sie das meint.
Sie hat mich und unseren Bekanntenkreis immer wieder verars...t, und das hört auf weiterhin nicht auf.

Wenn sie sich nicht daran halten will, lässt sie es einfach. Wenn sie nach eigenem Gusto planen will, tut sie es einfach. Wenn Du ihr fortlaufend mit "Anweisungen" und Geflenne auf den Keks gehst, wird sie Mittel und Wege finden, Abstand zu Dir zu schaffen. Dein Bekanntenkreis spielt dabei nicht die geringste Rolle.

Zusammenfassend: Wenn Du das derzeitige Quasi-Wechselmodell aufrecht erhalten möchtest, musst Du UMGEHEND zu einer sachlichen Kommunikationsebene finden, in der weder Eure eheliche Vergangenheit noch irgendwelche Vorwürfe noch ihr Neuer eine Rolle spielen; es geht dabei einzig und allein um das Wohl Eures Sohnes. Ihr neues Leben geht Dich nicht die Bohne an. Ansonsten bist Du schneller "2-wöchiger, unterhaltszahlender Umgangspapa", als Du denken kannst - Du hast das inzwischen mehrfach gesagt bekommen. Die Bundesrepublik Deutschland wird für "Hotte41" kein neues Familienrecht formulieren - also befasse Dich mit den Realitäten des bestehenden!

Just my 2 cents
Martin

Hotte,

ich kann Dir nur eins sagen: Wenn Du versuchen würdest, mir solche Vorschriften zu machen, was ich mit einem Kind was auch meins ist unternehme und wo ich mit ihm schlafe, dann würdest Du mit mir wirklich Krieg haben.

Sorry, aber mir schwillt langsam der Kamm, wenn ich lese, wie Du auf dieser albernen Übernachterei rumreitest. Geh doch bitte einmal davon aus, dass auch eine MUTTER darauf achten wird, dass sich ihr Kind wohl fühlt und dass sie diese Übernachterei abbrechen würde, wenn das Kind damit nicht zurecht kommt! Niemand kann ihr vorschreiben, dass sie mit dem Kind nur dort übernachtet, wo sie gemeldet ist! Was ist denn das für ein bodenloser Schwachsinn! Was machst Du denn, wenn sie beabsichtigt mit ihrem neuen Freund zusammenzuziehen?

Wenn der Typ nicht gerade Kinderschänder ist oder sich sonst was für Verbrechen hat zu Schulde kommen lassen, hast Du kein Recht so ein Fass aufzumachen und ihr in ihrem Leben rumzubestimmen. Was machst Du denn, wenn sie nicht mehr will, dass Du mit dem Kind zu Deiner Mutti gehst? Tatsache ist, ihr habt beide GSR und jeder bestimmt während der Zeit, die er mit dem Kind verbringt, wer an dieser Zeit Teil haben darf.

Das einzige, was Du mit Deinem eifersüchtigen Verhalten erwirken wirst ist, dass sie sich auf das Kind stürzt, ihn für sich beansprucht, statt ihn Dir zu geben, ihn von ihrem neuen Freund beaufsichten zu lassen, der wenn ich mich nicht irre, sein Patenonkel ist (???) und somit ja für das Kind eine vertraute Person. Und Du stehst dann wie der Depp daneben und kannst zugucken. Denn letztendlich ist sie die Mutter und in unserem Land werden die meisten Entscheidungen über ABR im Streitfall noch den Müttern übertragen (Mütterbonus in diesem unseren Land). Aber Du WILLST das nicht kapieren und jammerst, Marco würde Dich runterziehen.

Sorry Hotte, Du träumst durch die Gegend und kämpfst um ein Dorf, während Du hinter Deinem Rücken ein Land verlierst. Und wenn ich das jetzt mal so sagen darf - was sonst so gar nicht meine Art ist  - Du das nicht langsam kapierst, dann hast Du das Endresultat, was zweifelsohne kommen wird, auch nicht anders verdient.

Komm mal langsam auf den Teppich!

Gruß, LBM
edit: sorry, Brille war schneller....

Hotte, hast du mal mitgezählt wie viele erfahrene Leute dir hier Ratschläge in ein und der selben Richtung geben?

Alle hier versuchen dich von schlimmen selbst gemachten Fehlern abzuhalten und du, der gelinde gesagt, am wenigsten (gar keine) Erfahrung davon hat, weisst alles besser? Sollte dir das nicht mal zu denken geben? In deinem eigenen Interesse.

Hier wird dir die Erfahrung von Tausenden Scheidungsfällen kostenlos hinterhergetragen von Leuten die versuchen, dir den A.. zu retten. Und du machst deine, überdurchschnittlich gute Situation durch bodenlose Ignoranz kaputt.

Lass dir dochmal helfen! Wir sind (noch) auf deiner Seite!

@brille

"Sie kann ihren LG mit der Betreuung beauftragen, Verwandte und Freunde," (dieses zitieren kann ich nicht pc-mäßig umsetzen)
-Ihr LG hat selber Arbeit (Mo-Sa), kann also nicht aufpassen, Verwandte und Freunde hat sie außer ihrer Mutter nicht und die
hat 2 Arbeitsstellen. Also keine Betreuung möglich. Und das ist schon seit 4 Jahren so. Als ich noch berufstätig war, war sie auch
froh, daß sie meine Mutter als Babysitter hatte. Alle Freunde, die wir gemeinsam hatten, hatte sie durch mich und die sind fast
ausnahmslos auf meiner Seite.

"Deine gesteigerte Erwerbsobliegenheit zur Zahlung des Kindesunterhalts nicht unbedingt mindert"
-ich lebe von SGBII - ich zahl (noch)so gut wie gar nix. Und wenn ich was zahlen muß, dann für meinen Sohn. Da sie einen
Lebenspartner hat und nach dem weitere, weiß ich nicht, ob ich auch für sie zahlen muß. Und wieviel Kohle ich
auf der hohen Kante hab, weißt du auch nicht. Und wenn ich ihm/ihr 1000 Euro zahl, ist es auch meine Sache.

"Wenn Du ihr fortlaufend mit "Anweisungen" und Geflenne auf den Keks gehst, wird sie Mittel und Wege finden, Abstand zu Dir zu schaffen."
-Das sind keine Anweisungen, sondern Appelle bzw. ich bitte sie darum und flennen tu ich schon gar nicht. Und Abstand zu mir schaffen -
ihr kennt sie nicht. Auch wenn ihr anscheinend mir immer mehr eintrichtert, wie sehr ich doch auf die Schnauze falle oder wie wenig Chancen
ich hab -  soooo schlau ist sie nicht - auch wenn ihr anderes behauptet. Sie hat noch nie was besessen oder sich aufgebaut, hat immer
jemanden gebraucht, der sie hutscht und ihr ein gemachtes Nest bietet und sieht jetzt, daß es
einen Weg gibt, daß zu ändern. Was ist, wenns mit ihrem Neuen nicht hinhaut, dann schaut sie nach dem Nächstbesten, der ihr evtl noch mehr
bietet, als der letzte usw.usw. und wer muß immer wieder leiden: mein Sohn.

"Das deutsche Familienrecht gibt Müttern Möglichkeiten, von denen Du noch nicht einmal etwas ahnst."
-Väter haben immer mehr Rechte. Wenn auch noch zu wenig davon. Und die wenigen die ich habe, werde ich letztendlich mit Hilfe
eines Anwalts umsetzen.

"Du lebst noch immer noch auf dem Stern, dass Dinge so zu laufen haben wie Du sie Dir vorstellst oder dass Du Deiner Ex irgendwas zu sagen hättest - eine mehr als gefährliche Gratwanderung!"
-ich weiß, daß du und Marco mich überhaupt nicht versteht. Und ich euch auch genau so wenig. Ich kann meiner Ex sagen, was ich für richtig halte.
Und denke dabei nur an meinen Sohn, das müßt ihr mir glauben.

Und das sie versucht, meinen Sohn umzubiegen oder ihm einen Floh ins Ohr zu setzen, ist ihre Art zu zeigen, daß sie nicht aufhört, mit unfairen
Mitteln zu spielen. Meinen Sohn als Spielball unserer Trennung einzusetzen, ist für meine Augen einfach nur charakterlos und armseelig.

Und diese Elternvereinbarung vom JA ist im Moment das einzige Stück Papier, an dem ich mich festklammere. Auch wenns in euren Augen für die Katz
ist. Ist ja erst der Anfang. Wenn sie dann in einem Jahr oder früher das Sorgerecht erhalten sollte, meint ihr, daß sie dann eine bessere Mutter wird?
Kaum vorstellbar. Wenn ich da bloß an fernseh schauen oder zu Bett gehen (21 Uhr) denke. Wenn er mal auf den Spielplatz will oder seinen besten
Freund sehen will, sehe ich jetzt schon, wie sie mit ihren Augen rollt.

@LBM
von einem Patenonkel hab ich nie was erwähnt (ist mein Dad). Ihren Neuen kennt sie jetzt ca. 1 Jahr. Und der kannte meinen Sohn nur vom sehen.

und das mit der Übernachterei hab ich ja bereits akzeptiert. Aber lt. Jugendamt muß sie mit meinem Sohn da schlafen, wo sie gemeldet ist
(Hauptwohnsitz noch bei mir, da sie sich noch nicht umgemeldet hat und Nebenwohnsitz bei ihrer Mutter).
Ich habs ja vorhin geschrieben, daß es mir nur darauf ankommt, daß es ihm gut geht, egal was wer mit ihm unternimmt. Auch habe ich schon
geschrieben, daß ich nicht eifersüchtig bin. Soll sie doch mit ihrem neuen tun, was immer sie will. Sie ist für mich unten durch - keinerlei
Trennungsschmerz mehr. Nochmal: ich mache ihr keine Vorschriften, sondern bitte sie nur darum, zum Wohl unseres Sohnes bei bekannten
Gesichtern seine Freizeit zu verbringen - und ihren neuen langsam in sein näheres Umfeld einzuführen. Ich würds jedenfalls so machen.

Das JA hat überhaupt nix zu bestimmen. Wurde Dir auch mindestens schon zehn Mal erklärt. Aber Du willst es ja nicht glauben.

*seufz*

Mach Dein Ding, wir werden ja in ein paar Wochen die Beulen sehen, die Du Dir dabei holst, wenn Du mit dem Kopf durch die Wand willst.

Gruß, LBM, auch Stier, die aber die Tür nimmt, die offen daneben steht.

Hotte,
warum hast Du soviel Angst voranzuschreiten.

Du suchst Scheinargumente, dir deinen Weg schmackhaft zu machen. Statt dessen rinnt dir die Sache wie Sand durch die Finger.

Ich hatte deine Möglichkeiten nicht. Dafür beschäftige ich mich gerade mit dem vierten Umgangsprozess und weiß ganz genau, was mein gemeinsames Sorgerecht Wert ist: Ich habe gute Chancen, meinen Sohn zu bekommen, falls meine Ex ableben sollte.

Lamentiere weiter und setz dich zu uns auf der Besuchertribüne.

Gruß,
Michael

@Hotte41:

Väter haben immer mehr Rechte. Wenn auch noch zu wenig davon. Und die wenigen die ich habe, werde ich letztendlich mit Hilfe
eines Anwalts umsetzen.

...und warum glaubst Du, sind in diesem Forum an die 7.000 User registriert und Hilfe suchen?? Unter anderen weil die paar Rechte, die wir haben, in Deutschland nix wert sind, wenn sich KM quer stellt oder diese Rechte einfach ignoriert bzw. Deine Rechte mit Füßen tritt!

Wie ich Dir schon in Deinem anderen Thread schrieb:
warten wir ab, bis KM ihre Wohnung bezogen hat; dann werden die Karten mit Sicherheit neu gemischt ...

Marco, dem dazu nix mehr einfällt.

Hey Hotte41!

Du findest das alles was du hier schreibst für den A**** ist?

Ich glaube hier sind einige dir versuchen dir Tipps u Rat zu geben, sich die Mühe u die Zeit nehmen, u alles können da aus einem Pool von Erfahrungen schöpfen die du noch nicht gemacht hast..aber alles was dir gesagt wird ignorierst du völlig, tust es gar damit ab, das man dich damit nur runter ziehen würde...

Möchtest du lieber das man dir Märchen erzählt damit es dir gut geht?
Damit ist dir wohl kaum geholfen..

Das sind Fakten die dir hier gesagt werden..u das was dir ein JA erzählt, von wegen die KM solle doch da übernachten wo sie gemeldet ist, ansonsten sei der Klageweg zu beschreiten..was soll denn da eingeklagt werden..
Sie kann da erstmal schlafen wo sie möchte..u wenn sie an den Tagen ins Hotel gehen würde..es ist ihre Sache, aber das hast du eigentlich alles nun schon oft genug gehört..

Du rennts lieber zu Ponzius u Pilatus u nimmst davon scheinbar mehr an als das was dir hier gesagt wird..nennst eine Ehe u Familienberatung professionelle Hilfe in Bezug auf das was mit dir los ist..naja..

Also keine Betreuung möglich.  

Es gibt teils einige Möglichkeiten das Kind zu betreuen, ich muß grad passen, weiß im mom nicht wie alt euer Kind ist, aber da gibt es noch Kiga, Tagesmütter, Freunde von denen du nichts weißt, u irgendwann auch die Schule, wie Ganztagsschulen..u notfalls bleibt sie evtl dann eben zu Hause um ihr Kind zu betreuen..

U wen wird man da evtl. noch zur Kasse bitten?
Aber du beziehst ja Gelder nach SGB II .. hast aber notfalls ja genug auf der hohen Kante, u das bei SGB II ??? Hm..

sondern Appelle bzw. ich bitte sie darum

U dennoch bist du ständig bei ihr "präsent" möchtest du ihr irgenwie schon vorgeben was sie tun soll u was nicht..wie lange sie sich das wohl noch anschauen wird..??

wie sehr ich doch auf die Schnauze falle oder wie wenig Chancen
ich hab -  soooo schlau ist sie nicht  

Die hast du nunmal nicht wirklich, . ..Mütter haben bei dem Familiegesetzen eben nunmal den größeren Bonus..
U dafür muß sie nicht schlau sein....

U es ist dabei auch völlig unerheblich ob sie sich bisher nie was allein aufgebaut hat..ob sie erstmal nur einen Neuen hat um ein Nest zu haben..das ist völlig egal u interessiert erstmal keinen .. und wenn sie nicht klar kommt bekommt sie erstmal meist ohne weiteres Unterstützung..
Sie muß nur Konsequent das Kind zu sich nehmen u das durchziehen u da nutzt eure Vereinbarung nichts, rein gar nichts.. (warte ab wenn sie die Wohnung hat)
Und wenn ihr dann noch um das ABR klagt, kann man sich schnell denken was passieren wird..die Wahrscheinlichkeit ist zumindest sehr hoch

Väter haben immer mehr Rechte. Wenn auch noch zu wenig davon. Und die wenigen die ich habe, werde ich letztendlich mit Hilfe
eines Anwalts umsetzen.

Frage ist nur was willst du da umsetzen?
Das WM ist nicht einklagbar..

Das was dir jetzt zu gute kommen wird, ist die Kontinuität...aber mit der spielst du etwas, weil du ständig wie schon erwähnt, der KM was vorgeben willst, u man sich fragen muß wie lange sie das so noch mit macht u nicht sich das anders überlegt..

 Ich kann meiner Ex sagen, was ich für richtig halte.

Ja das kannst du, aber ansich auch nicht, weil du ihr nichts zu sagen hast..
U wie schon gesagt, wie alnge wird sie das noch mitmachen..u dir dann evtl sagen wie es abgehen wird?! ..und dann??

Und diese Elternvereinbarung vom JA ist im Moment das einzige Stück Papier, an dem ich mich festklammere. Auch wenns in euren Augen für die Katz
ist. Ist ja erst der Anfang.

Das ist es ja..die nutzt dir letztendlich gar nichts..u du willst es partoue nicht war haben..
Wenn sie das WM nicht mehr will oder die Art wie euer Kind betreut wird, was dann? ..dann komt es zu einer Klage..
Deshalb doch, je länger das jetzt so läuft wie es läuft desto besser..
Aber so dürfte das nur noch eine Frage der Zeit sein...

Wenn sie dann in einem Jahr oder früher das Sorgerecht erhalten sollte,

Wenn sie das erhält, is etwas sehr schief gelaufen..u für dich ein Zug abgefahren..so weit sollte es nicht kommen...!

Aber lt. Jugendamt muß sie mit meinem Sohn da schlafen, wo sie gemeldet ist  

Ausgemachter Blödsinn..sie MUß gar nichts .. wenn das JA so einen Schwachsinn erzählt dann tut es mir echt leid..

(Hauptwohnsitz noch bei mir, da sie sich noch nicht umgemeldet hat und Nebenwohnsitz bei ihrer Mutter).  

Hm..dann müßte sie ja lt. dem JA bei dir schlafen mit eurem Kind..
Warum ist sie noch bei dir gemeldet? Erhoffst dir doch nicht damit das sie deshalb zurück kommt? Denn ich vermute noch immer das du darauf hoffst..
Du solltest dagegen etwas tun, das sie noch bei dir gemeldet ist..denn sie hat so noch recht in die Wohnng zu gehen!

Verinnerliche das was alle dir hier bisher geschrieben haben...denn es kann dir sehr hilfreich sein .. u dich vor bösen Überraschungen bewahren die kommen werden wenn du so weiterverfährst..

Gruß
Jens

Hi Hotte,

Deine Uneinsichtigkeit ist für Viele hier nichts Neues - von "der Sorte Hotte" gab es schon Einige.
Beratungsresistent wird das dann immer genannt.

Die Ratschläge die Du hier bekommst sind fundiert und meist selbst als bittere Erfahrung "selbst erlebt".
Irgendwann werden wir dann nichts mehr von Dir hören - weil Du mit Deinen Vorhaben so erfolgreich warst?

Nimm gut gemeinten Spezialistenrat an...

Jochen

ps: Der liebe Gott weiß Alles - aber Hotte weiß alles besser.

@ Hotte,

ich klinke mich an dieser Stelle aus; Du hast offensichtlich ein grosses Problem, zwischen Deinen selbstgebastelten "Realitäten" und dem wirklichen Leben zu unterscheiden. Wenn Du heute immer noch glaubst, dass irgend eine Behörde Deiner Ex vorschreiben könne oder würde, wo sie zu übernachten hat, dass eine "Elternvereinbarung" irgendeinen bindenden Charakter habe, dass SGBII Dich vor irgendetwas schützt oder dass es irgendwen auch nur für 5 Cent interessiert, ob und wie Deine Ex Dich und Deine Bekannten vera*** hat, ist Dir wirklich nicht zu helfen: Du willst Dir offensichtlich eine blutige Nase holen und zum gelegentlichen Umgangspapa degradiert werden - dann tu das eben, wenn Du lieber eigene Erfahrungen sammelst als Dich auf das profunde Sachwissen zu verlassen, das die User dieses Forums reichlichst gesammelt haben und Dir auf dem Silbertablett servieren. Die Frage ist höchstens, warum Du Dich überhaupt hier anmeldest - wenn Du eh schon alles besser weisst.

Eine Bitte allerdings: Heul hier nicht rum, wenn die Realität des deutschen Familienrechts Dich demnächst einholt. Die wird vorhersehbar in etwa lauten: Deine Ex (die Du vorgestern noch um jeden Preris zurückhaben wolltest, während sie heute charakterlos und "nicht soooo schlau" ist) hat sich mit ihrem LG inzwischen eine schnuckelige Wohnung eingerichtet, die Kinderbetreuung für Sohnemann während ihrer Arbeitszeiten allerbestens organisiert und beantragt über ihren Anwalt das ABR und Unterhaltszahlungen durch Dich (das angerufene Gericht belehrt Dich dann über Deine gesteigerte Erwerbsobliegenheit). Ausserdem gewährt sie Dir - entsprechendes Wohlverhalten vorausgesetzt - "grosszügigen" Umgang jedes zweite Wochenende und (vielleicht) an den weniger hohen kirchlichen Feiertagen

Dann kannst Du Dich mit den tollen Bekannten zusammensetzen; Ihr könnt dann gemeinsam mit der Elternvereinbarung Dein Klo tapezieren und über die Schlechtigkeit Deiner Ex räsonieren. Aber Du kannst hier ganz sicher niemandem vorwerfen, man hätte Dich nicht gewarnt.

Just my (last) 2 cents
Martin
(der der Ansicht ist, dass Deine Ex hier um einiges pfiffiger agiert als Du)

@ Hotte,

hier im Forum gibt es zahllose "verschollene User".

Bitte tue Dir selbst und DEINEM Kind den Gefallen und scrolle mal durch das Forum unter den alten Beiträgen von vor einem oder zwei Jahren.

Und dann schaue Dir mal die letzten Beiträge der User an...

Nur allzu oft hatten diese gestandenen Männer die nahezu identischen Ideen und Gedanken wie du.

Also: Bitte hinten anstellen oder aufwachen !

ich hör immer bloß, aufwachen, aufpassen, deine Ex hat alles im Griff....

Warum gibt es hier so viele Threads, in den geschrieben wird, daß alles, was unternommen worden ist,
in die Hose ging - trotz der vielen Ratschläge, Tips und Erfahrungen?

Meiner Ansicht nach schreibt ihr alle hier nur das, was ihr selber erlebt habt, aber das euch hinsichtlich
des Sorgerechts, Besuchsrechts oder was auch immer, praktisch auch nicht geholfen werden konnte, ist was
anderes.

Daß sie in ihrer Freizeit tun und lassen kann (mit meinem Sohn oder ohne ihn) hab ich ja bereits eingesehen
und akzeptiert - aber das habt ihr ja nicht gelesen.

Ich klinke mich hier auch raus, denn, wie ihr meint, ist mir nicht zu helfen. Ich mache meine eigenen Erfahrungen.

Mit konstruktiver Kritik könnt ich ja noch leben, aber was Jochen geschrieben hat, geht für mich zu weit (Hotte weiß alles besser !)
Ihr seid (fast) alle auf die Schnauze gefallen, und ihr meint, mir wird es genau so gehen. Wird sich zeigen.
Und wenn die Gesetze sooo gegen den Vater sind, für was gibt es dann dieses Forum? Austausch von Erfahrungen, wie man
auf die Schnauze fallen kann - na toll. Das hilft mir weiter. Ihr seid ja alle soo gescheit.
Und wenn sie dann vor Gericht gewinnt (was wahrscheinlich ist bei meiner Dummheit und Ignoranz) - dann hat sie eben gewonnen.
Aber das Leben geht weiter. Und ihr könnt dann rumlamentieren und euch denken, daß ich es nicht anders verdient habe.

Also, schließen wir jetzt an der Stelle das Thema